Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   27.4.24 17:39:46

Kysyin alkuvuodesta olisiko ero vaihtoehto kestämättömään perhearkeen. Sillä idealla, että lapset eivät olisi minun luona yhtäaikaa. Kuulemma huono idea.
Sanottiin että hae apu, kun sitä kuitenkin on saatavilla.
Otin asian esille neuvolassa, sain 4 www osoitetta mistä voin lukea lapsista. Pääsin käymään neuvola psykiatrilla, missä olen aikaisemmin käynyt. Psykiatri kyseli ja sanoi lopuksi ettäa muistanko kaikki pelot mitä minulla raskaana oli. Siihen sanoi että katso nyt, siinä sinä olet kaikista näistä peloista huolimatta.
Kai sitä ollaan kun ei ole munaa päättää päiviään. Sitten lämmintä kättä ja näkymiin.
Ei tässä yhteiskunnassa saa apua, niin ksuan kuin lapset ei ole vaarassa. Se on ihan ymmärrettävää, mutta turha sanoa ettäapua saa.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   27.4.24 17:44:39

Niin mitä et kestä, miestä vai lapsia? Eroa ja miehelle yksinhuoltajuus ja sulle kerran tai kaks kk tapaamisoikeus.

Lähettäjä: Joo 
Päivämäärä:   27.4.24 17:50:15

Mitä mies ehdottaa?

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   27.4.24 17:51:48

Se nyt tietysti hslusisi pysyä yhdessä, kukas sille sitten siivoaisi ja kokkaisi.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   27.4.24 19:01:24

Luulin että joku eroamassa Olkiluoto 3 takia :D

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   27.4.24 19:03:45

Niin eli mitä et kestä, miestä vai lapsia?

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   27.4.24 19:06:04

Lapsia

Lähettäjä: Juu 
Päivämäärä:   27.4.24 19:13:10

Eroa kerta vieläkin vatvot tätä asiaa etkä kestä lapsiasi. Et kyllä voi vaatia lapsia olemaan erillään toisistaan joten varaudu sitten siihen että olet se viikonloppu äiti jonka luona lapset käy joka toinen viikonloppu mihinkään viikko viikko järjestelyyn ja lapset joutuu olemaan toistaan erillään yms. Lasten ja miehen ei tarvitse suostua etkä voi niin vaatia joten jos haluat erota niin sitten myös kuuntelet niitä lapsia ja heidän toiveita itsesi sijaan.

Aloittajalla eskari-ikäinen ja pienempi lapsi eikä kestä lasten nahistelua. Hänelle annettiin vaikka mitä vinkkejä ja ihmeteltiin toimintaa kuten sitä, että miksi vanhemman lapsen kaverin kaikki sisarukset pitää aina myös tulla kylään ja muka ilman sisaruksia ei tule kylään yms. Mutta aina kaikkiin ehdotuksiin tuli aina joku muu vänkäämisen aihe eikä kysymyksiin kukaan saanut mitään selkeää vastausta vaan kierteli ja kaarteli jne.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   27.4.24 19:22:52

Lapset ei tulisi missään tapauksessa minulle samaan aikaan ja mies ei jaksa lapsia yksin joka päivä. Eli erikseen olemista tulisi, mutta olemme nytkin mahdollisimman paljon erillään, että on jokin mahdollisuus selvitä tästä järjissään.

Sama mitä vastasi niin oli väärin.
Jos tehtiin paljon asioita se oli väärin piti rauhoittua. Jos rauhoittui tehtiin väärin kun ei koskaan tehdä lasten kanssa mitään.
Minkä minä sille voin että lasten äiti ei päästä lapsia yksin kylään (8, 5 ja 3v) enkä kyllä edes halua ottaa yksin noin montaa lasta, kun en omienikaan kanssa pärjää.

Lähettäjä: Juu 
Päivämäärä:   27.4.24 19:31:55

Kyllä siinä vaan on jotain mennyt pahasti pieleen, jos ei ihan oikesti jaksa 3 v ja 6 v saman aikaan. Teilläkin sen 3v kanssa ei jaksettu tehdä mitään askarteluilta yms. Kun sillä ei riitä keskittyminen. No ei varmasti riitä, kun teilläkään ei riitä jaksaminen edes yhden lapsen kanssa askarteluun.

Mitä tuohon rauhoittumiseen ja tekemiseen tuli niin siinäkin moni sanoi iltarutiinien tärkeydestä ja aikaisesta rauhoittumisesta, mutta teilläkin kaikki aika vietettiin pihalla, vanhemmalla monta harrastusta ja pienempää raahataan arki-iltana jossain puistossa ja kaupassa sen aikaa kun vanhempi harrastaa yms. Ja sanottiin, että olisiko nyt vaan teilläkin liikaa harrastuksia ikätasoon nähden. Moni kiinnitti huomiota siihen ettei sitä nuorempaa niin huomioitu ja nuorempi sitten isomman kimpussa. No yllätys, kun ei saa edes vanhemmilta huomiota ja kokevat taakaksi niin kai se nuorempi nyt yrittää viihdyttää itseään isomman sisaruksen seurassa.

Lähettäjä: Hipsu 
Päivämäärä:   27.4.24 20:23:46

Ei kai 3 harrastusta 6veellä ole paljon?
Mitä sen pienemmän kanssa olisi pitänyt tehdä kun isompi harrastaa? Harrastus kestää 45min?

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   27.4.24 20:24:50

No tarkoitus ei ollut alkaa vääntämään tästä uudestaan, vaan kertoa, ettei sitä apua saa vaikka yrittää.

Lähettäjä: Juu 
Päivämäärä:   27.4.24 21:27:27

On ihan liikaa tuon ikäiselle varsinkin, kun teillä ei se arki muutenkaan toimi. Kai ne lapset nyt jatkuvasti tappelee keskenään, kun eivät saa arkena tarpeeksi lepoa ja vanhempien huomiota. 6 vuotiaalle riittää ihan hyvin kerran viikossa harrastus ja 3 v rasittuu ihan varmana siitä, kun pitää palloilla siellä täällä odottaessa sisaruksen harrastuksen loppumista sen sijaan, että olisitte kotona ja saisi vanhemman huomiota.

Laitatte sen arjen kuntoon niin kuin aikaisemmin jo neuvottiin niin ihan varmasti alkaa helpottamaan. Tuon ikäisille lapsille se vanhempien rakkaus ja huomio on kuitenkin tärkeintä. Ei mitkään useat harrastukset joissa yksin harrastaa, kaupassa palloilu yms. Varmasti ne omatkin voimavarat kasvaisi, kun saisi arkena keskittyä siellä kotona olemiseen sen sijaan, että arki yhtä suorittamista eli opetelkaa te vanhemmat ottamaan myös rennommin.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   27.4.24 21:32:21

Kaksi tai max kolme harrastuiltaa tuon ikäiselle on sopiva, mutta jos se kuormittaa perhettä niin nollakin on ihan ok kunnes arki alkaa taas toimimaan.

Sillä säästyneellä rahalla sinä ja miehesi palkkaatte lastenhoitajaa ja teette jotain ihan kahdestaan kerran viikossa ja rentoudutte. On ihan ok elää perhe edellä eli korjata nyt ensin vuoden ajan sitä teidän suhdetta ja väsymystä. Tosi moni asia lastenkin kanssa korjautuu kun vanhemmat ei ole kireitä kuin viulunkielet

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   27.4.24 21:51:58

Kotona oleminen on hirveintä, kotona toinen vanhempi joutuu koko ajan vahtia lapsia, ei tietoakaan mistään rentoutumisesta.
Lapset on tarhassa 18h/viikko, eli ei ole edes mitään kuormittavia tarhapäiviä. Tämäkin toki oli väärin tehty.....
Miten lapset rentoutuu? Luetaan, se onnistuu noin 20min. Muuta?
Harrastukset ei kuormita ainakaan meitä vanhempia, vaan on hengähdys hetki, milloin toinen vanhempi voi pienen hetken tehdä jotain yksin.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   27.4.24 22:34:23

Mitä jos vaan nostaisit kytkintä ja lähtisit?

Mutta reilunta on kyllä sitten kokonaan jättää lapset miehelle eikä erottaa sisaruksia.

Mielestäni tässä kuviossa suurimmalta ongelma kuulostat sinä itse.

Lähettäjä: Juu 
Päivämäärä:   27.4.24 22:57:23

Ei ole kuormittavia hoitopäiviä niin usein, mutta ne luovat epäsäännöllisyyttä rytmiin ja pienet lapset tarvitsevat rutiineja. Jo se että teillä mies tekee vuorotyötä ja lapset menee epäsäännöllisesti hoitoon rikkoo tuota rytmiä ja vaikuttaa usein vain negatiivisesti lapsiin. Tästäkin puhuttiin viimeksi ja kerroin ihan omasta kokemuksesta mitenkä vuorotuö vaikutti arkeen ja mitenkä sen lopettaminen helpotti elämää.

"Kotona oleminen on hirveintä, kotona toinen vanhempi joutuu koko ajan vahtia lapsia, ei tietoakaan mistään rentoutumisesta."

Niin kun edelleen te ette jaksa touhuta sen 3 v kanssa vaan se joutuu viihdyttää itseään sisaruksen kanssa joka menee tappeluksi. Muutenkin jos teillä illat on tuota että 3 kertaa viikossa pitää palloilla jossain, isä joskus ehkä kotona yms. Niin onko tuo nyt ihmekään ettei se 3 v osaa yhtään siellä kotona asettua. Se että te sysäätte toisen lapsen harrastukseen ei ole mikään ongelman ratkaisu sillä se kuormittaa sitä 3 vuotiasta.

Aloitat taas saman selittelyn kuin viimeksi etkä yhtään halua nähdä omassa toiminnassanne ja arjessanne vikaa vaan syytät lapsia niin kuin viimeksikin. Sen vuoksi sanonkin että eroa, koska et ole valmis katsomaan peiliin.

Lähettäjä: Juu 
Päivämäärä:   27.4.24 23:06:49

Ja pahoittelen, jos kuulostan ilkeältä, mutta sinun ja miehesi on nyt ihan oikesti aika herätä ja korjata teidän perheen rutiinit. Ne eivät nyt toimi ja lapset sekä te oireilette. Olette vain niin sokaistuneet tilanteeseen ettette halua nähdä oman toiminnan seurauksia.

Lähettäjä: luu 
Päivämäärä:   27.4.24 23:36:08

Parempi lapsille jos yhteiskunta huostaanottaa heidät kun ovat saaneet nois paskat vanhemmat.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   28.4.24 07:52:36

"Niin kun edelleen te ette jaksa touhuta sen 3 v kanssa vaan se joutuu viihdyttää itseään sisaruksen kanssa joka menee tappeluksi"

Olen kirjoittanut aika monta kertaa, että toinen vanhempi on jatkuvasti lasten kanssa, koska niitä ei voi jättää yksin.
Tässä se virhe ennemminkin on. Lapselle riittää että se saa päivässä 20min vanhemman jakamatonta huomiota ja tarhassakin lapset ohjataan leikkimään keskenään, eikä aikuisen kanssa. Kumpikaan meistä vanhemmista ei harrasta mitään, ei käy missään, koska ei voida, kun roikutasn noissa kersoissa kiinni koko ajan, eli aika turha sanoa, ettei olla lasten kanssa.
Vuorotyön lopettaminen ei ole vaihtoehto ja tuskin lapset lopettaa tappeua vaikka olisi 5pv viikossa tarhassa.

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   28.4.24 08:06:51

Lapselle riittää 20 min vanhemman huomiota päivässä ja lopun aikaa pitäisi 6- ja 3-vuotiaiden leikkiä keskenään. Mitä mä just luin? Ei oo ihme, että lapset on sekaisin. Pienet lapset nyt vaan tarvitsee paljon vanhempien huomiota ja ohjausta. Se ei siitä muuksi muutu vaikka se ei huvittaisikaan. Aika harva 3-vuotias leikkii yli 5 min yksin tai toisen lapsen kanssa ilman ohjausta ja vahtimista. Mikset pienemmän lapsen kanssa voi mennä vaikka puistoon leikkimään, kun vanhempi on harrastuksessa? Siinä olisi jo hyvää vanhempi lapsi aikaa, jos vanhempi pystyy keskittymään lapsen kanssa olemiseen.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   28.4.24 08:07:37

Sori en oo aiempia ketjuja lukenut, mutta jos sulla on noin pahoja jaksavuusongelmia niin miksi lapset on noin vähän päiväkodissa?

Kolmevuotias koko päiväksi päiväkotiin nyt heti ja vanhempi on koululainen kesän jälkeen ja juoksee jo omilla menoilla.

Lähettäjä: euuie 
Päivämäärä:   28.4.24 08:18:56

Eka ketju on tässä
http://forum.hevostalli.net/read.php?f=9&i=9530866&t=9530866

Toista ketjua en sivuhistoriasta löydä. Oliko siinä sama otsikko? Vai joku muu otsikko? En kyllä muista kyseistä ketjua edes nähneeni/lukeneeni.

Lähettäjä: Juu 
Päivämäärä:   28.4.24 08:28:06

Tietenkään pieniä lapsia ei voi jättää yksin. Ei pitäisi tulla minään yllätyksenä, että pienet lapsi vaatii vanhempien huomiota ja ohjausta. Kuulostaa ihan oikesti siltä ettet kestä ihan perus arkea lasten kanssa ja teillä on ollut joku kummallinen käsitys, että lapset sitten vaan leikkii sopuisasti keskenään ja te vanhemmat saatte olla rauhassa.

Mitä miehen työhön tulee niin oletko asiasta edes keskustellut miehen kanssa. Kyllähän se nyt väkisinkin lisää teidän hyvinvointia, jos mies alkaisi tekemään säännöllistä työaikaa ja viikonloput vapaat, kun molemmat pystyisi harrastamaan ja saamaan vapaa aikaa ilman lapsiakin. Toisekseen se päiväkodissa olemisen lisääntyminenkään ei välttämättä ole huono juttu, kun tuo rutiineja hoitoaikoihin ja päiviin ja se 6 v pääsee enemmän leikkimään kavereiden kanssa.

Lähettäjä: euuie 
Päivämäärä:   28.4.24 08:30:31

Löysin tokan osan selaamalla foorumin sivuja riittävän kauas.

http://forum.hevostalli.net/read.php?f=9&i=9551436&t=9551436

Ensimmäiseen ja toiseen ketjuun aloittaja on näköjään kommentoinut nimimerkillä *, tässä kolmannessa Tiina.
(Pidän tuosta Tiinasta eniten, sitä ei käytä 6 muuta samassa ketjussa kirjoittavaa, joten ei tarvitse arvailla, onko tämä * nyt aloittajan vai jonkun muun samaa nimimerkkiä käyttävän kommentti.)

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   28.4.24 08:40:21

"Sori en oo aiempia ketjuja lukenut, mutta jos sulla on noin pahoja jaksavuusongelmia niin miksi lapset on noin vähän päiväkodissa?"

Ise käyn töissä ma-pe aamuvuoroa, eli itse en saa huilata enempää vaikka lapset olidivat tarhassa enemmän. Mies on srkisin kotona.

Mies vihaa työtään ja haluaisi vaihtaa. Yhtä mitä olisi voinut hakea, olisi ollut edelleen vuorotyö ja siltikin 15 000e vähemmän palkkaa vuodessa. Johonkin pelkkään yhteen vuoroon siirtyminen tiputtaisi palkkaa vieläkin enemmän, siihen ei ole varaa.

"
Tietenkään pieniä lapsia ei voi jättää yksin"

Itse kyllä kuvittelin että lapset ei tarvisevvahtia ja erotuomaria ihan koko ajan. Vessasa käynti on jo sellainen sika, missä saattaa sattua vahinkoja. Olen kyllä ymmärtänyt että muut vanhemmat voi tehdä esim. ruokaa ilman että joku vahtii lapsia.

Lähettäjä: Joo 
Päivämäärä:   28.4.24 08:50:52

Onko lapsilla mahdollisesti nepsy-oireita. Tällöin normaali arki voi olla tosi kuormittavaa. Mitä päiväkodissa sanotaan lapsista, ovatko olleet huolissaan tai oletko kysynyt miten siellä menee?

Lähettäjä: Juu 
Päivämäärä:   28.4.24 08:56:38

Jos mies tekee aamuvuoroa sinä säännöllistä normi työ aikaa niin mikä estää teitä harrastamasta? Mikä estää viikonloppuna teitä harrastamasta? Miksi sinä kuskaat 6 v:tä harrastuksiin sen sijaan, että mieskin kuskaisi ja sinä saat myös hiljaista omaa aikaa.

Sillä 6 v on oma huone ja teillä tappelut johtuivat siitä että 3 v härkkii 6 v:tä niin mitenkä te ette saa yhtä 3 vuotiasta ruotuun ettei mene sinne sisaruksen huoneeseen vaan saa rauhassa touhuta omiaan. Jos teillä kotona huono pohjaratkaisu eli kaikki tilat ovat omia huoneita niin sitten kehitätte sille 3 vuotiaalle tilat leikkimiseen niin että saa leikkiä siellä missä te vanhemmat ovat oli se sitten keittiö, eteinen tai olohuone. Lapset yleensä haluavat leikkiä siellä missä muutkin ovat joten jos tähän mennessä leikit tapahtuu vaan siellä omissa huoneissa yms. Niin aika muuttaa omaa asennetta ja lapset leikkimään siellä missä vanhemmat. Varsinkin tuo pienempi.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   28.4.24 09:22:51

"Jos mies tekee aamuvuoroa sinä säännöllistä normi työ aikaa niin mikä estää teitä harrastamasta?"
Mies tekee 5 vuorotyötä ja minä aamua. Harrastamisen estää se, ettei kumpikaan halua jättää toista yksin lasten kanssa enempää kun on pakko.

Koko talo on leikki aluetta, 6v ei vain anna 3v koskea mihinkään tavaraansa. 6v huone on aina kiinni, mutta ei 6v ole siellä juuri yhtään. Tämä nostettiin täällä onglmaksi, kun en halunnut jättää 3vtä ulos meidän 6v ja kavereiden 8v, 5v ja 3v leikeistä. Muut siis saa mennä 6v huoneeseen paitsi tämä 3v sisarus ja kuulemma se on ihan ok jättää joku ulos, kun pitää antaa 6veelle oma rauha.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   28.4.24 09:29:14

Voi hyvä jumala, pitää pakanankin jo sanoa.

Olisi parempi kun tästä porukasta joku tekisi sen kuulun lasun *facepalm*

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   28.4.24 09:35:18

Siis mikä olikaan se perimmäinen syy, että niille kahdelle 3 ja 6 vuotiaalle ei vanhemmat kerro selkeitä pelisääntöjä ja sitten toimitaan sen mukaan.

Kyllä esimerkiksi minä otin aina pikkusiskon mukaan leikkeihin, jos oli vieraita. Ennen vanhaan uskottiin, että oli tosi huonokäytöksistä ja kiusaamista jättää yksi lapsi ulkopuolelle.

Koko talo ei myöskään ole leikkialuetta. Opetatte ne siihen, että leikit pysyy omissa huoneissa. Tuon ikäiset siihen alkaa jo pystymään, erityisesti se vanhempi.

Jos lapset alkaa tappelemaan keskenään niin sitten molemmat omiin huoneisiinsa rauhoittumaan, pois saa tulla kun osaavat olla nätisti. Jos kavereita, niin vierailu loppuu siihen.

Jos 6 vuotias kaipaa omaa rauhaa hän lähtee naapuriin leikkimään yksin tai teille ei oteta vieraita lainkaan ja silloin pysyy omassa huoneessaan rauhoittumassa.

Yhteiset tilat on yhteisiä ja niissä ollaan kaikkien kanssa.

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   28.4.24 09:36:11

Mitä vanhemmat tekee lasten kanssa? Kyllä varmasti on mustasukkaisuutta ja härkkimistä lasten kesken, jos vanhemmat ei tee lasten kanssa mitään. Ulkoiletteko joka päivä vähintään kerran? Tehdäänkö lasten kanssa ylipäätään mitään aikuisten ohjaamana? Vaikka vanhemmat ei ole ohjelmatoimistoja lapsille, niin kyllä lasten kanssa pitää viettää aikaa niin, että vanhempien keskittyminen on 100% lapsissa. Lapset voi ottaa myös mukaan ruuanlaittoon. Lapset on myös erilaisia. Itsellä on vain yksi lapsi ja aika vähän olen voinut ruokaa rauhassa laittaa, kun lapsi oli kolmen. Omani sattui olemaan todella aktiivinen eikä viihtynyt yhtään yksin. Ihan normaali aktiivinen teini siitäkin kasvoi.

Lähettäjä: Just joo taas 
Päivämäärä:   28.4.24 09:39:08

....

Yhden lapsen vanhemmat pysykööt muualla kun jaetaan neuvoja lasten riitojen setvimiseen arjen pyörittämiseen kun on useampi lapsi.

Voin kertoa, että yksi lapsi ei todellakaan ole sama kuin kaksi tai useampi. Miksi ne yhden lapsen vanhemmat aina osaakin lasvattaa lapset parhaiten:D

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   28.4.24 09:42:41

Vedän mutkat suoriksi ratakiskosta ja jos ihmiset on eri mieltä asiasta x sinällään, keskustellaan (tapellaan ...) se eri ketjussa jos sopii.

- kukaan tavallinen ihminen ei oikeasti tarvitse mitään virallisia nimettyjä / nimellisiä harrastuksia saati kodin ulkopuolella tappahtuvia, saati ulkospäin organisoidussa muodossa.

Ainakaan ukaan tavallinen normaali perussettiä oleva EI tarvitse. Ehkä joku tavallista normaalia ihmistä epänormaalimpi tyyppi voisi tarvitsemalla tarvita? Mutta miksi? Mihin? Mitä se 'tarve' sitten voisi olla ja millaista harrastusta siihen sitten tarvitsisi?

Joku vammainen, autisti tai PTSD:stä kärsivä tai tai tai vaikkapa saamaan positiivista läheisyyttä eläimestä edes? Mutta vaatiiko sekään sitä maksettuna, kodin ulkopuolella tapahtuvana organisoituna harrastuksena lähtökohtaisesti?
EI. Se voi sujua vaikka kissan kanssa kotona.

- ei ole mikään uusi ajatus, että lapsia yliaktivoidaan tällaisilla yliharrastuttamisilla.

Lapset väsyvät ja kuormittuvat sen lisäksi että niin aikuisetkin siitä rumbasta samoin kuin se vie kiken rahan, ajan ja jaksamisen. Lapsilla ei jää aikaa mihinkään muuhun, mihinkään normaaliin elämiseen, aikaa olla lapsia, leikkiä. Tuollainen on monen mielestä haiitallista lapsenrääkkäystä.

Siinähän ihmettelette sitten lasten MT-ongelnia, rauhoittumis- ja keskittymiskyvyn ongelmia, oppimisongelmia, oppimistuloksia, lukutaidottomuutta ja sitä etteivät lapset lue. Stressiä. Syömishäiriöitä. Kaikkea mahdollista.

Eikö tätä nyt vielä nykyäänkään julkisesti laajalti tiedetä?

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   28.4.24 09:57:32

Lopettakaa kaikki kodin ulkopuoliset maksetut viralliset aikataulutetut jostain organisoidut harrastukset nyt täysin pois, maksettu tai ei.

Tehkää niiden sijasta tavallisia arjen asioita yhdessä. Laittakaa yhdessä keittiössä, siivotkaa ja pyykätkää yhdessä. Tehkää yhdessä kodin juttuja ottaen pienet mukaan ikätason mukaan. Pitäkää matkassa helmoissa: selittäkää, opettakaa, jutelkaa, ottakaa juttuun mukaan. Opettakaa arjessa miten kohdellaan muita ja käyttäydytään. Pitäkää huolta läksyistä.

Tehkää myös sellaisia ajanviete- ja 'harrastus'- asioita joita voi tehdä kotona ja luonnossa perheellä yksin tai yhdessä. Käykää kirjastossa ja vaikka museossa. Lasten kasvaessa tehkää yhdessä käsitöiden opettelua. Nyt voi piirtää, maalta, värittää, askarrella, tehdä palapelejä, pelata muita lapsille sopivia pelejä, leikkiä. Kuunnella satua. Lukea lapsille. Tehdä ulkona majaa. Tutkimusretkiä. Haravoida pihaa. Laittaa kukkapenkkejä, juuresmaata. Ulkoilla - kävellä juosta hyppiä tutkia luontoa. Tarkkailla luontoa. Bongata lintuja. Opetella lintujen nimiä, kasvien nimiä, puiden nimiä. Mikä ero on lätäköllä, purolla, joella, merellä? Kerätä askarteluun materiaalia luonnosta. Antaa lasten raijata kivoja kiviä kotiin. Istua penkillä, kivellä tai filtillä ja katsella pilviä.

Leipokaa lasten kanssa. Laittakaa ruokaa heidän kanssa. Olkaa lasten kanssa. Puhukaa, höpöttäkää kyselkää, selittäkää, jutelkaa. Antakaa huomiota, syliä, rakkautta.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   28.4.24 09:59:16

"Siis mikä olikaan se perimmäinen syy, että niille kahdelle 3 ja 6 vuotiaalle ei vanhemmat kerro selkeitä pelisääntöjä ja sitten toimitaan sen mukaan."

On pelisäännöt tietysti, esim. ei lyödä, ei purra, mutta kun ei niitä kulaan noudata, mitä siinä voi tehdä?

"Kyllä esimerkiksi minä otin aina pikkusiskon mukaan leikkeihin, jos oli vieraita..."
Niin minunkin mielestä, mutta tein väärin kun sanoin että myös sisarus pitää ottaa mukaan.

"Koko talo ei myöskään ole leikkialuetta. "
Miksei? Itse tykkään tehdä sohvasta majan, leikkiä piilosta, tehdä huoneesta toiseen junaradan jne, tuntuisi tyhmältä rajoittaa lasten leikit erikseen omiin huoneisiin.

Eli tehdään lasten kanssa ja ulkoillaan tsrhapaivänä kerran (jos ei ole sisäharrastusta), ei tarhapäivänä ulkoillaan 2x.
Mutta kun nämä vaan tappelee ihan koko ajan, ihan koko ajan!!! Järki lähtee, elämä pilalla kun mistään kivasta ei tuu yhtään mitään!!

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   28.4.24 10:05:57

"opettelua. Nyt voi piirtää, maalta, värittää, askarrella, tehdä palapelejä, pelata muita lapsille sopivia pelejä, leikkiä. Kuunnella satua. Lukea lapsille. Tehdä ulkona majaa. Tutkimusretkiä. Haravoida pihaa. Laittaa kukkapenkkejä, juuresmaata. Ulkoilla - kävellä juosta hyppiä tutkia luontoa. Tarkkailla luontoa. Bongata lintuja. Opetella lintujen nimiä, kasvien nimiä, puiden"

Lähes kaikkea tehdään, tai ainakin yritetään, mutta kun ne tappelee.
Tarhasta tuli 3veelle kehuja kun tuntee luonnon ja eläimet hyvin, tunsi hedelmät ja kasvikset ja leikkasi ne hienosti.
Ovat hyvässä fyysisessä kunnossa, vanhempi luova ja taitava pallopeleissä, luistelussa, hiihdossa.
Mutta kun ne tappelee, niin että järki lähtee. Joku kohtaus aina menossa.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   28.4.24 10:07:22

"Se nyt tietysti hslusisi pysyä yhdessä, kukas sille sitten siivoaisi ja kokkaisi"
Ja kotityöt jakautuvat tasaisesti, ja ongelma on lapset, ei mies?

No minä siivoan ennemmin kun olen lasten kanssa, eli kun ollaan yhdessä kotona niin minä siivosn ja mies vahtii lapsia.
Aika harvassa on ne taloudet missä kaikki jakautuu tasan.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   28.4.24 10:16:09

Ruoat saa kaupasta kotiin raijaamatta lapsia sinne.

- Laitat ukon kauppaan lista kännykässä sitä myöden minkä merkkinen minkä väristä maitoa ja huomautus katsoa ettei osta kallista laktoositonta vaan tavallista! Jollei perheessä käytetä sitä laktoositonta. Jos käytetään, laitat sen.

Opasta miten käytetyn kaupan löytää omasta kauppaketjun saitilta - laita siihen kirjanmerkki ja tallenna ukon luurin näytölle kuvakkeeksi - ja miten siinä netissä löytää missä paikassa ne asiat ovat. Oikeat hyllyt. Ne löytää sieltä kaupan sivulta.

Tai tilaa kaupasta noudettavaksi valmiiksi niin, ettei tartte kuin itse noutaa kaupalta tai lähettää ukko noutamaan tai vaikka taksi apuun, jösses. Ne taksikuskithan ovart maailman sivu kuskanneet juopoillekin viinaa Alkosta, joten koodilla ruokakassin haku ruokakaupasta on piece of cake.

Kaupungeissa toki tilaat kotiin sisälle asti tuonnin s-kaupat.fi tai k-ruoka.fi.

Jos asut jossain missä ei ole ruoan nettitilausta, soittele aamupäivästä mieluiten kaupat läpi ja etsi mistä kaupasta toimitettaisiin kotiin ruoat tai minimi palattaisiin valmiiksi hakuun. Monissa toimii mimimi jonkinlainen seniorikauppakassi. Jonkun toimijan toimesta.

Jos muu ei auta, kysele naapureista apua. Joku teinikin voi pikkumaksusta käydä.

Ei tarvitse viedä lapsia kauppaan!!!
Älä vie jos siellä väsyvät / saavat raivareita.
Älä mene itse väsyneenä stressaantuneena väsyneiden lasten kanssa kauppaan riitelemään perheellä. Ei ole pakko!

- jos et halua jonkin perheen muksuja teille, olkoon syy mikä tahansa, älä ole vellihousu. Soita / käy / tekstaa tai lähetä vaikka telepatialla tai savumerkeillä niiden vanhemmalle ihan ymmärrettävällä kielellä tieto ettei teille passaa enää tulla. Selitä tai älä, mutta ole yksiselitteinen kertoessasi asian.

Sinä voit tehdä niin ja jos kävijöistä on haitta, sinun nimenomaan kuuluu tehdä niin. Ja on oikeus tehdä niin. Sinä päätät keitä teille saa tulla ja keiden kanssa lapsesi ovat tekemisissä. Ole aikuinen äläkä vellihousu.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   28.4.24 10:22:19

"Lähettäjä....

Päivämäärä28.4.24 08:06:51

Lapselle riittää 20 min vanhemman huomiota päivässä ja lopun aikaa pitäisi 6- ja 3-vuotiaiden leikkiä keskenään. Mitä mä just luin? Ei oo ihme, että lapset on sekaisin. Pienet lapset nyt vaan tarvitsee paljon vanhempien huomiota ja ohjausta. Se ei siitä muuksi muutu vaikka se ei huvittaisikaan. Aika harva 3-vuotias leikkii yli 5 min yksin tai toisen lapsen kanssa ilman ohjausta ja vahtimista. Mikset pienemmän lapsen kanssa voi mennä vaikka puistoon leikkimään, kun vanhempi on harrastuksessa? Siinä olisi jo hyvää vanhempi lapsi aikaa, jos vanhempi pystyy keskittymään lapsen kanssa olemiseen."

Tämä myös.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   28.4.24 10:23:06

"Ruoat saa kaupasta kotiin raijaamatta lapsia sinne"
Olen tilannut ruuat kaupasta jo 4 vuotta. Kun lapsi ollut harrastuksessa, on käyty toisen kanssa ksupassa sillä aikaa kuluttamassa aikaa, mutta se on kuulemma väärin. Ei siellä kaupassa ole yhden kanssa mitään ongelmaa. Tykkää ajaa autokärryllä, mutta VÄÄRIN.

"- jos et halua jonkin perheen muksuja teille, olkoon syy mikä tahansa, älä ole vellihousu"

Öö miksi en haluaisi kavereita kylään. Mutta ketään ei saa jättää ulkopuolelle, jättäjä oli oma lapsi

Mutta näitä ei tietenkään voi tietää jos ei ole lukenut aikaisempaa ketjua, eikä tarvi.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   28.4.24 10:24:47

". Mikset pienemmän lapsen kanssa voi mennä vaikka puistoon leikkimään, kun vanhempi on harrastuksessa? Siinä olisi jo hyvää vanhempi lapsi aikaa, jos vanhempi pystyy keskittymään lapsen kanssa olemiseen."

Harrastukset (2kpl) kestää 45min, siinä ei ehdi oikein käydä puistossa, tai tehdä mitään järkevää. Siksi

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   28.4.24 10:30:47

Sitten vielä:

Miksi ihmeessä teillä saavat 3-v ja 6-v lapset päättää yhtään mistään asioista?
Miksi teillä tanssitaan pikkulasten pillin mukaan?

Teiltä on aikuisen ja vanhemman roolit ihan täysin hukassa. Olette pihalla kuin lumiukko.

Jos kuka, te tarvitsette lastensuojelun apua juuri tässä ja nyt.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   28.4.24 10:35:28

"Miksi ihmeessä teillä saavat 3-v ja 6-v lapset päättää yhtään mistään asioista?
Miksi teillä tanssitaan pikkulasten pillin mukaan?"

Mistä lapset saa päättää?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   28.4.24 10:41:53

”Ise käyn töissä ma-pe aamuvuoroa, eli itse en saa huilata enempää vaikka lapset olidivat tarhassa enemmän. Mies on srkisin kotona.”

No mies saisi ainakin levättyä. Lisäksi näkisin plussana sen, että lapset saisivat päiväkodissa ikätasoistaan seuraa sen arkipäivän ajan. Te olette kuormituksen kierteessä joka mun korvaan vähän kuulostaa siltä, että yritätte liikaa olla yhdessä vaikka jaksavuus ei enää kanna.

Lapset on liian eri ikäisiä leikkimään sovussa keskenään joka päivä. Päiväkoti auttaisi tähän reilusti jo pelkästään sillä, että ovat eri ryhmässä.

Kokeilkaa edes sitä, että lapset on koko päivän päiväkodissa. Mielestäni se kuulostaa paljon paremmalta vaihtoehdolta kuin kaksi kotia. Tsemppiä <3

Lähettäjä: / 
Päivämäärä:   28.4.24 10:45:05

No siinä nyt ei ole mitään pahaa että käy kolmivuotiaan kanssa kaupassa. Ihmeellisiin epäolennaisuuksiin täällä tartutaan.

Onnistuisiko ne kavereiden vierailut järjestää niin että kuusivuotiaalla on ne kaksi isompaa kaveria siellä omassa huoneessa ja kolmivuotiaat leikkivät aikuisen valvovan silmän alla keskenään vaikka siellä kolmivuotiaan huoneessa?

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   28.4.24 11:01:10

Onko nykyinen varhaiskasvatus oikeasti parempi kuin koti? Lapset olleet kuitenkin vasta alle vuoden tarhassa. Miehellä on 1 vapaa aamu lapsista, sekä 1-2 vapaa iltaa viikossa.
Isomman ryhmässä on kiusaamista ja ulos jättämistä, jatkuvasti tuuraajat hoitamassa.
Pienempi on nyt kk sitten erotettu leikkimään osan ajasta, sekä ruokailuissa muista lapsista.

"Onnistuisiko ne kavereiden vierailut järjestää niin että kuusivuotiaalla on ne kaksi isompaa kaveria siellä omassa huoneessa ja kolmivuotiaat "

Me käydään eri kavereiden luona noin 1x viikossa, siellä sujuu toistaiseksi, kun nuoremmalle tehty selväksi, että perseilystä joutuu kotiin.
Eikä tuokaan ollut ongelma, tästä asiasta oli jo 2 ketjua ja kun kaikki ei jaksa lukea kaikkea, niin asiat menee sekaisin.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   28.4.24 11:03:49

Alkuperäinen ongelma on lasten tappelu ja jatkuva kitinä ja kiukkuilu. Kaikki on vaikeeta. Sekä että olen katkera kun jouduin laittamaan hevosen pois ja jättää kaikki harrastukset.

Lähettäjä: *** 
Päivämäärä:   28.4.24 11:08:35

Jos vanhemmilta on jaksaminen loppu, niin päiväkoti on parempi. Teillä taitaa nyt olla seinä vastassa. Olisiko järkevää kokeilla sitä 8h hoitopäivää 5 vrk viikossa ennen kuin eroatte ja tai traumatisoittr lapset iäksi tuolla sekoilulla? Omasta mielestä olisi.

Ja toisekseen, komentakaa niitä lapsia, kieltäkää tappelu ja erityisesti kieltäkää jatkuva reetsaaminen ja kantelu. Rankat seuraukset tappelua, omaan huoneeseen molemmat ja pois ei tulla ennen kuin osataan olla ja välittämästi takaisin seuraavasta riidasta. Se kantelu eniten kuormittaa kun koko ajan kitistään vanhemmille toisesta. Antakaa mieluummin vaikka tapella välit selviksi ellei liian väkivaltaiseksi mene.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   28.4.24 11:11:09

KIELTÄKÄÄ SE TAPPELU!!!!

"Lähes kaikkea tehdään, tai ainakin yritetään, mutta kun ne tappelee.
Tarhasta tuli 3veelle kehuja kun tuntee luonnon ja eläimet hyvin, tunsi hedelmät ja kasvikset ja leikkasi ne hienosti.
Ovat hyvässä fyysisessä kunnossa, vanhempi luova ja taitava pallopeleissä, luistelussa, hiihdossa.
Mutta kun ne tappelee, niin että järki lähtee. Joku kohtaus aina menossa"

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   28.4.24 11:12:37

Minäkin jakaisin kaverilapset ja omat iän mukaan leikkimään. Teillä on jo lähtökohtaisesti se ongelma, että lapsilla on suuri ikäero. Se näkyy juurikin tossa, että 3v. ja 6v. pystyvät leikkimään hyvin harvoja leikkejä yhdessä. Se on ihan normaalia 6v. on jo ihan eri kehitysvaiheessa.
Joitain lautapelejä voisitte pelata koko perhe yhdessä. Veisin lapset myös ulos metsäretkille jne. niin että koko perhe on yhdessä.
Perheen pitäisi olla se joukkue, joka puhaltaa yhteen hiileen. Eikä pitäisi eristää 6v. omaan huoneeseen tai 3v. omaan huoneeseen leikkimään.
Ne lapset jotka olette vapaaehtoisesti halunneet tehdä kulkee nyt mukananne.
Kauhea yllätys varmaan....teidän pitää nyt aikuisina järjestää niin se arki, että jaksatte niitä lapsianne. Esim. ruoan tekoon voi osallistua kaikki yhdessä.
Ei niin, että äitin pitää saada kokata yksin keittiössä ja isä toimii "erotuomarina" sillä aikaa lapsilleen.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   28.4.24 11:15:17

"Pienempi on nyt kk sitten erotettu leikkimään osan ajasta, sekä ruokailuissa muista lapsista."

Miksi? Onko epäilyä erityistarpeista? Nepsypiirteitä?

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   28.4.24 11:21:30

Miten se ero ratkaisisi varmuudella asian ? Mies tekee vuorotyötä eli ei pystyisi edes toista pitämään aina kun sinä päivätyöläisenä olet vapaalla.. mieskään ei jaksa molempia lapsia kerralla eli tuskin ottaisi yksinhuoltajuutta. rahapuolikin vielä -jos perse ei kestä palkan alenemaa päivätöihin siirryttäessä niin miten kestäisi kaksi eri taloutta eli omilla rahoilla pitäisi miehenkin selvitä ? Yyhoona.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   28.4.24 11:22:54

3 vuotta ei ole iso ikäero ellei vanhempi ole tosikko ja pikkuvanha ja nuorempi vilkas "koheltaja" kuten tässä taitaa olla.

Mun mielestäni tässä olisi nyt järkevintä laittaa ne lapset kuriin kuten on useamman kerran kerrottu. 3 vuotiasta ei voi eristää joka kerta leikeistä, se ei ole reilua vaan hänet on otettava mukaan, mutta hänkään ei saa aktiivisesti terrorisoida leikkejä vaan sitten hänet otetaan erikseen ja myös vanhemman pitää joustaa ja valita leikkejä, joissa nuorempi pärjää mukana.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   28.4.24 11:25:42

"Pienempi on nyt kk sitten erotettu leikkimään osan ajasta, sekä ruokailuissa muista lapsista."

Miksi? Onko epäilyä erityistarpeista? Nepsypiirteitä"

Lyö toisia, sekoilee ruokaillessa. En tiedä erityistarpeita tai nepsypiirteistä.

Ei näitä voi ottaa mukaan mihinkään, kun siitä ei tuu mitään. Pienempää ei kiinnosta mikään 30sek kauempaa. Isomman kanssa voi pelata, pienemmän kanssa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   28.4.24 11:32:24

”Onko nykyinen varhaiskasvatus oikeasti parempi kuin koti”

On jos vanhemmat on tosi kuormittuneita. Luin aiemmat keskustelut vähän sivusilmällä, mutta mulle ainakin välittyi kuva (muista mielipiteistä poiketen) enemmänkin ylisuorittamisesta jota toteutatte vaikka omat voimat on loppu. Ja kun voimavarat on ihan loppu niin ei pysty enää oikein ajattelemaankaan mikä olisi järkevää ja mikä ei.

Aika monen neuvo kurista ja kasvatuksesta täällä on oikeasti aika yhtä tyhjän kanssa. Lapset on omia persoonia ja 3v ja 6v ei pysty leikkimään sovussa kuin pienet hetket. 3v ei jaksa notkua tyhjänpanttina isomman harrastuksissa ja siksi kuormittaa vanhempia. Tavallaan yritätte tosi paljon, mutta lapsien ikäero ja ikätaso ja luonteenpiirteet ei istu tuohon kuvioon. Ja lopputulos on negatiivinen.

Sulla taitaa olla tosi negatiivinen kuva varhaiskasvatuksesta? Paras asia siellä mun mielestä on se leikkiseura mitä lapset tarjoavat toisilleen. Anna lapsillesi mahdollisuus siihen ja ehkä ne teidän perheen ongelmat helpottuu.

Teillä on edessä se, että isompi on kohta koululainen ja pikkuinen pysyy vielä pienenä. Isommalla on oikeus omaan rauhaan ja pienemmälle ei saa tulla olo, että hänellä ei ole ketään kaveria.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   28.4.24 11:34:02

Täällä on jo annettu todella hyviä neuvoja useamman ketjun verran. Koostin niitä tähän alle ja lisäsin joukkoon omiakin.

VIERAILUT:
- Kun isommalle tulee kaveri kylään, sinun ei tarvitse ottaa kaverin pienempiä sisaruksia teille myös.
- Jos kuitenkin otat ne pienemmät sisarukset teille, muista, että ihan itse valitsit eikä se ole lasten syy.
- Pienemmät voivat leikkiä teidän kolmevuotiaana kanssa ja isommat kaverit sitten isomman kanssa. Ovi välistä kiinni ja pienemmät EIVÄT mene häiritsemään isompia. Jos menevät, vierailu loppuu siihen.

AJANKÄYTTÖ:
- Jos isä saa olla yksin kotona (?) arkena lasten ollessa päiväkodissa, milloin sinä saat olla yksin?
- Sovitte sinulle alkajaisiksi vaikka kaksi vapaailtaa, jolloin mies hoitaa harrastukset ja muut ja sinä saa tehdä mitä huvittaa (mielellään olla vaikka kotona tekemättä yhtään mitään).
- Rauhoitatte muutenkin menoja. Nyt kuulostaa siltä, että teillä on koko ajan jotain tekeillä, ja silti oletat, että lapset kykenevät viihdyttämään itseään automaattisesti kun sinä et ole paikalla (jossain kohdassa sanoit jopa, että 20 min päivässä vanhempien kanssa pitäisi riittää?! Toivottavasti tämä oli vain joku hassusti muotoiltu lause etkä oikeasti ajattele noin). Lapsille ei selvästi ole opetettu itsenäistä rauhoittumista, joten he eivät voi sitä osatakaan.
- Olisi syytä harkita, voisiko mies tehdä päivävuoroa tai jompikumpi lyhennettyä työaikaa edes puoli vuotta tai vuoden, jotta saatte tilanteeseen ryhtiä.

RAJAT:
- Pienemmälle selkeät rajat. Isompaa ei kiusata, härkitä ja härnätä. Hänen huoneeseensa ei mennä ilman lupaa.
- Isommalle pitää siis varata joku tila, jonne pienempi ei saa tulla. Sinun ja miehesi on aikuisina pidettävä tästä kiinni, oli isommalla vieraita tai ei! On sinun vastuullasi, jos jatkuvia konflikteja pääsee syntymään etkä tee mitään niiden ratkaisemiseksi!
- Isomman kanssa keskustelua siitä, että pienempi hakee käytöksellään huomiota ja isomman pitää sitä silloin tällöin sietää, vakkka aina pienemmän sisaruksen naama ei olisikaan hänen mieleensä.

PALKITSEMINEN
- Olette varmasti (toivottavasti!) jo kokeilleet tätä, mutta miten palkitsette lapset silloin, kun asiat menevät hyvin?
- Voisitko kokeilla sellaista, että teette yhdessä jotain, ja jos lapset käyttäytyvät, he saavat esim. tarran johonkin tauluun, ja kun tarroja on tarpeeksi, menette yhdessä vaikka huvipuistoon tms?
- Ohjeistat tietenkin ensin, mitä lapsilta toivot. Esim. jos leivotte yhdessä pullaa, sanot että äitiä kuunnellaan, sisarusta ei kiusata ja keittiössä ei juosta, tai mihin nyt sillä kerralla haluatkaan keskittyä.
- Samalla voit kannustaa lapsia toimimaan yhdessä alkaen vaikka siitä, että toinen auttaa mittaamaan jauhoja kulhoon ja toinen pitelee jauhopussin suuta auki, ja kohta vaihto. Tai jotain, ihan mitä tahansa tuollaista pientä, joka on konkreettisen pituinen pienen pieni hetki.

APU
- Saatteko mistään lastenhoitoapua? Mummit, kummit, sisarukset, muu lastenhoitosysteemi? Sanoit jossain, että isovanhemmilla on ”parempiakin lapsenlapsia”, mutta onko tämä totuus vai väsyneen mielesi luoma kuvitelma?
- Jos avaat rohkeasti suusi ja sanot, että tarvitsisitte lapsille hoitoapua tai esim. yökylän ajalle x, mitä tapahtuu?

Jotain aloittajan on nyt kokeiltava, eihän tuo muuten muutu!

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   28.4.24 11:38:47

Äitillä taitaa olla asennevamma "ei näitä voi ottaa mukaan mihinkään"
Miten ne lapset oppivat mitään, jos ne eivät näe mallia miten toimitaan.
Miten joku metsäretkelle meno voi olla niin vaikeeta, jos menisit lasten kanssa metsään niin näkisit miten he tykkäisivät. Eihän siellä tarvi kokopäivää olla.
Vanhempien pitäisi luoda lapsille näitä kokemuksia erilaisista asioista. Jokainen oppii omien kokemustensa kautta, lasten kokemukset ovat ihan eri asia kuin aikuisten. "ÄLÄ vie lapsuuttani pois..." hyvin sanoitettu lauluun.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   28.4.24 11:39:48

Oikeastiko aloittaja miettii, että hän mieluummin eroaa ja erottaa lapset toisistaan kuin laittaa lapset päiväkotiin koko päiväksi?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   28.4.24 11:47:41

Se piti vielä kysyä, että olettehan samalla linjalla miehen kanssa näistä kasvatusasioista? Oletteko sopineet yhteiset pelisäännöt ja pidätte huolen, ettei niistä poiketa? Ettei siis käy niin, että toinen antaa lasten tehdä asian x ja toinen kieltää, jolloin lapset ovat entistä enemmän hukassa.

Myös tuo aiemmassa ketjussa kertomasi juttu, että kolmevuotias seisoi omassa potassaan ja ulostaa tahallaan sänkyyn, kuulosti tosi huolestuttavalta. Mitä miehesi teki sillä välin, kun sinä raportoit tästä pottaepisodista reaaliajassa nettiin?

Lähettäjä: ?(meitä on monta) 
Päivämäärä:   28.4.24 12:33:52

"Lyö toisia, sekoilee ruokaillessa. En tiedä erityistarpeita tai nepsypiirteistä."

Eli selkeästi on erityispiirteitä, päiväkodissa ei syyttä eroteta muista. Erityinen, jonka ongelmia ei kotona tiedosteta ja/tai ymmärretä, on varhaiskasvatuksen kautta mahdollista saada avun piiriin. Onko varhaiskasvatuksen erityisopettajaan oltu jo yhteydessä?

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   28.4.24 12:43:25

Tiina kyselee mistä lapset saa päättää?

Teillä aivan kaikesta. Te ette saa ede6 lopettamaan lyömistä, puremista, kun että mitä sille sitten voi tehdä?

Ettekä osaa saada 6v itsevaltiasta kunkkua ymmärtämään ettei hän määrää, eikä 6v kunkuksi kunkun palliille haluavaa sen paremmin.

Alta 10v lapset eivät aseta rajoja sille kuka saa tulla heidän huoneisiinsa!

Tämä siitä seuraa kun opetetaan lapset ylellisesti omiin huoneisiinsa :D

Lasusta apua.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   28.4.24 13:00:25

Miks hemlskutissa nämä ongelmaperhelapset eivät ole täyttä aikaa varhaiskasvatuksessa?

Miksi Tiina kuvitteli että jos tekee lapsia ja alkaa lapsiperheeksi voi elää ihan kuin ilman lapsia?
Kaikkeen samoihin aikaa rahaa energiaa?

Kenen ihmeen taruolennon Tiina kuvitteli hoitavan, kasvattavan, pesevän, ruokkivan ja kasvattavan ne lapset, siivoavan ja käyvän kaupassa ja laittavan ruokaa?

Että kun ei ole aikaa huilailla?

Mitä mä just luin ? - fiilikset ...

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   28.4.24 13:02:48

Jos sinä et tahtonut lapsia miksi sinä niitä teit?
Suomessa on ehkäisyt ja abortit ja laitokselta voi sntaa adiptioonkin.

Että katkera kun piti lopettaa harrastukset.
Kenelle?

Ihan oma syysi. Ei se niiden lasten vika oli. Tuskin mies aseella uhaten pakotti lisääntymään. Se on Suomessa vapaaehtoista.

Että harrastukset in NOIN TÄRKEITÄ vs omat lapset?????

Lähettäjä: / 
Päivämäärä:   28.4.24 13:33:13

"Sekä että olen katkera kun jouduin laittamaan hevosen pois ja jättää kaikki harrastukset."

Harrastuksiin pääsee kun hommaa lapsille hoitajan. Ei sen tarvitse olla kukaan sukulainen, Mll:n kautta tai puskaradio laulamaan. Hevosen ehtii hankkia uuden taas myöhemmin, väliajalle vaikka vuokrapolle.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   28.4.24 13:45:14

"Alta 10v lapset eivät aseta rajoja sille kuka saa tulla heidän huoneisiinsa!"
Ei saakkaan, siitä tämä keskustelu lähti kun ehto oli että kaikki leikkii, eikä ketään jätetä ulos.

"Miten joku metsäretkelle meno voi olla niin vaikeeta, jos menisit lasten kanssa metsään niin näkisit miten he tykkäisivät. "
Ollaan paljon metsässä, eilen 2 kertaa, nytkin, mutta tää on ihan hirveetä. Nuorempi husii risuilla minkä ehtii, isompi draamailee, tönii vaarallisesti kiviltä alas ym.

"Te ette saa ede6 lopettamaan lyömistä, puremista, kun että mitä sille sitten voi tehdä?"
Kerro miten se tehdään?

"Että katkera kun piti lopettaa harrastukset.
Kenelle?"
Tilanteelle. En odottanut että kaikki jää lasten myötä, kaikki!!! Tulen töistä, yritän selviytyä, nukun. Ei ole rahaa maksaa hoitajille

Lähettäjä: / 
Päivämäärä:   28.4.24 14:18:40

"Ei ole rahaa maksaa hoitajille"

Miksei ole? Teitä on 2 kokoaikatyössä käyvää vanhempaa.

Lähettäjä: Juu 
Päivämäärä:   28.4.24 14:58:06

Sillä 3 vuotiaalla on uhmaikä joten totta kai se on rasittava. 6 v menee hermot kuten teillä vanhemmillakin. Teidän tehtävä on ennakoida tilanteita ja 6 vuotiaalle voi ihan suoraa sanoa ettei kaikesta tarvitse vetää hernettä nenään ja kostaa, koska pikkusisaruksella on uhmaikä ja opettelee tunteiden säätelyä ja tämä on itsekin ollut ihan samanlainen.

Siinäpä se 3 v huitoo kepeillä. Käskette kauemmaksi huitomaan ja ettei muita huidota. Jos huitoo muita niin lähtee pois. 6 vuotiaan jo pitäisi osata ihan perus käytöstapoja kuten ettei pienempiä tönitä kiviltä alas. Lapsia ei myöskään ole mikään pakko päästää kiville samaan aikaan.

Ja jos kotona ei toimi, että kaikki on yleistä leikki aluetta niin sitten te jaatte tilaa eli 3 v menee toiselle alueelle ja se 6 v toiselle. Teidän makkariin yms. Ei ole mitään tarvetta mennä ja jos tarpeeksi hermo menee eikö totella niin oviin voi asentaa portit.

Teitä on 2 vanhempaa niin missä se mies nyt sitten on kun sinä olet lasten kanssa metsässä. Miksi mies ole mukana? Et myöskään kertonut miksi mies ei hoida lasten kuljetuksia ja miksi miehellä on 2 vapaa iltaa, mutta sinulla ei ollenkaan vapaata. Miksi miehen on heti pakko ne lapset hakea hoidosta, kun töistä pääsee kerta aikaisin pääsee. Eikö mies voi ajaa kotiin, tehdä rauhassa ruoat siivota yms. Ja sitten hakea ne lapset hoidosta jolloin teille jäisi nyt vaan illalla se lasten kanssa yhdessä oleminen.

Jotenkin teillä nyt vaan tuo arki ei tunnu toimivan aikataulujen yms. Suhteen ja tunnutte tekevän arjesta kauhean monimutkaista mikä rasittaa ja kuormittaa teitä.

Lähettäjä: Juu 
Päivämäärä:   28.4.24 15:10:24

"Ei saakkaan, siitä tämä keskustelu lähti kun ehto oli että kaikki leikkii, eikä ketään jätetä ulos."

No ei tietenkään sitä 3 vuotiasta jätetä ulkopuolelle, jos iso eri-ikäisiä kavereita kylässä. Siinä vaiheessa ne kaikki lapset otetaan valvovan silmän alle eli siellä huoneessa ei leikitä isolla porukalla kun menee tappeluksi tai sitten porukkaa jaetaan pienempiin porukoihin. Tosin tuokin kyllä kuulostaa ihan ihme porukalta, kun vanhin lapsi eli aloittajan eskari kaveri ei voi tulla kylään ilman nuorempia sisaruksia.

Teillä kyllä tuntuu muutenkin olevan ihan hirveästi kaikkea toimintaa. 3 kertaa viikossa 6 v harrastukset, kerta viikossa joku kaveri kyläily yms. Ihan varmasti uuvuttaa kaikkia kun jatkuvasti pitää jossain mennä ja kuskata eikä lapset osaa yhtään olla kotona. Sen energian joka menee nyt sen vanhemman lapsen harrastuksiin kuskaamiseen yms. Voisi ihan hyvin käyttää omaan harrastamiseen joka lisäisi sitä omaa mielenterveyttä ja jaksamista lasten kanssa eli kannattaa nyt vähän oppia myös vaatimaan itselleenkin sitä vapaata yms.

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   28.4.24 15:13:47

"Onko nykyinen varhaiskasvatus oikeasti parempi kuin koti?"
Onko se teidän kotinne millään mittarilla hyvä? Lapset pieksevät toisiaan ja mamma seisoo tumput suorana "kun ne ei tottele."

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   28.4.24 15:20:25

Mä en voi uskoa että oikeasti noin moni ajattelee että lapsi tarhaan ja itse "viihteelle".
Lapset on jo nyt ihan loppu kun tulevat tarhasta, ja vielä pitäisi lisätä päiviä ja tunteja. Tarha on ihan yhtä raskas paikka lapselle, kuin työ aikuiselle. Lapset tulee tarhasta klo 14, harrastukset klo 18, tuo aika tapellaan kotona, eli huilataan. Että ei tämä elämä nyt niin raskasta ole siinä mielessä. Ei mua kiinnosta istua viikonloppuja yksin kotona kun mies on töissä, mennään sitten ennemmin lasten kavereille. Tarhassa kaverisuhteet tärkeitä ja lisää tarhatunteja, mutta kotona kaverisuhteet rasite?

"Teitä on 2 vanhempaa niin missä se mies nyt sitten on kun sinä olet lasten kanssa metsässä. Miksi mies ole mukana? ..."

Mies oli mukana metsässä ja kuskaa lasta harrastuksiin, on toki useamman iltaisin myös töissä. Silloin minä olen kotona.

"Tosin tuokin kyllä kuulostaa ihan ihme porukalta, kun vanhin lapsi eli aloittajan eskari kaveri ei voi tulla kylään ilman nuorempia sisaruksia."

Meillä ei ole yhtään sellaista kaveriperhettä (niitä on kuitenkin 4), missä lapsi vietäisiin johonkin ja vanhempi poistuu paikalta. Kaikissa paikoissa me vierailemme perheenä ja meillä vieraillaan perheenä. En tiedä miksi täällä on tällainen tapa.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   28.4.24 15:21:45

"Onko se teidän kotinne millään mittarilla hyvä? Lapset pieksevät toisiaan ja mamma seisoo tumput suorana "kun ne ei tottele."

No en todellakaan seiso tumput suorana.
Samalla tavalla tuo 3vee pätkii tarhassa ja isomman ryhmässä henkistä kiusaamista

Lähettäjä: O 
Päivämäärä:   28.4.24 15:28:25

En nyt ymmärrä miksi vanhemman pitäs koko ajan olla lasten kans. Kyllä mun piti yksinhuoltajana tehdä ruokaa ja kotitöitä kun lasten kans olin. Leikkivät autoilla, dubloilla tai katsovat elokuvia. Tappelihan ne mutta todella vähän.

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   28.4.24 15:30:52

"No en todellakaan seiso tumput suorana."
Olet jo kolmen ketjun verran vinkunut miten ne kakarat eivät tottele ja kysellyt mitä pitää tehdä, älä nyt taas ala muuttaa tarinaasi.

Lähettäjä: Kahden lapsen äiti 
Päivämäärä:   28.4.24 15:59:56

On kylöä ihan järkyttävää luettavaa tämä ketju!

” On pelisäännöt tietysti, esim. ei lyödä, ei purra, mutta kun ei niitä kulaan noudata, mitä siinä voi tehdä?”

Minäpä kerron. Joka kerran kun se perseily alkaa, sinä tai isä fyysisesti estätte sitä lasta. Ottamalla kädestä kiinni ja/tai syliin ja sanotte tiukasti ei. Ja joka kerran jälkeen rangaistus. Vaikka se omaan huoneeseen meno. Toistatte niin kauan kun menee perille. Kaikki muutkin perseilyt lopetetaan samalla tavalla. Toistoa, toistoa ja taas toistoa. Jälkikäteen keskustellaan. Tehdään lapsille selväksi, että teoilla on seurauksensa. Jos te ette niitä rajoja laita nyt, niin sitten yhteiskunta tekee sen paljon kovemman kautta.

Ellei parissa viikossa ala tapahtua muutosta, tehkää itsestänne lasu! Oikeasti! Nuo ovat vielä sen verran nuoria niin niillä on mahdollisuus kasvaa täysipäisiksi kunnon kasvatuksella. Nyt niin ei todellakaan ole.

Lähettäjä: / 
Päivämäärä:   28.4.24 16:59:32

"Lapset on jo nyt ihan loppu kun tulevat tarhasta,"

Johtuisiko siitä että siellä vaaditaan normaalia käyttäytymistä? Sitä samaa jota pitäisi vaatia kotonakin. Ei lyödä, ei purra, huidota, tönitä jne.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   28.4.24 17:03:33

Jos teistä tuntuu järkevältä muuttaa erillisiin asuntoihin niin kannattaahan sitä kokeilla. Erotahan tässä ei tarvitse eikä muutenkaan alkaa mihinkään järjestelyihin, ellei sitten Kela-huijauksen tekemiseksi.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   28.4.24 17:07:34

"Mä en voi uskoa että oikeasti noin moni ajattelee että lapsi tarhaan ja itse "viihteelle"."

Niiden lasten on siellä päivähoidossa parempi olla sillä teiltä on vanhemmuus pahasti hukassa. Lisäksi riittävällä läsnäololla varhaiskasvatuksessa pääsee ainakin nuorempi lapsistanne tutkimusten piiriin. Kertomasi perusteella hän on tukitoimien tarpeessa.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   28.4.24 17:13:57

Huvittaa tämä miten aloittaja on mielestään jotenkin erinomainen vanhempi kun lapset vajaan päivän päivähoidossa vaikka sen johdosta molemmat vanhemmat ihan loppu :D

Kyllä noin kädettömien vanhempien kanssa olisi hyvä jos lapset olisivat siellä päikyssä, sori nyt vaan. Kuulostaa ettei kummallakaan muksulla ole minkäänlaisia rajoja ja vanhemmat epäonnistuu täysin kasvatuksessa, mitä enemmän ovat ammattikasvattajien huomassa sen parempi.

Tietysti jos päiväkodissakin on ongelmia nuoremman kanssa tukitoimet ja tutkimukset on tarpeen käydä varmuudeksi isompien ongelmien poissulkemiseksi. Kuulostaa todella ahdistavalta ja rasittavalta lapsille, että kotonakaan ei voi rauhoittua vaan hillutaan kuin ellun kanat. Ja äiti ei jaksa lapsia joten kuskaa siksi harrastuksiin ja kylään luuhaamaan.. Ne lapset tarvii rauhallista kotona palautumista eikä jatkuvaa ympäri kyliä nuohoomista. Teidän jaksaminen ei riitä vanhemman harrastuksiinkaan selvästi niin aivan hullun hommaa tuo touhu.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   28.4.24 17:25:22

"No en todellakaan seiso tumput suorana."
Olet jo kolmen ketjun verran vinkunut miten ne kakarat eivät tottele ja kysellyt mitä pitää tehdä, älä nyt taas ala muuttaa tarinaasi."

Jäähypenkki ei auta, lelujen poisvienti ei auta, tarrataulu ei auta, niin mitä ideoita vielä olisi.
Olen noin 50 kertaa kirjoittanut, että jompikumpi vanhempi on koko ajan lasten kanssa. Ajatteletteko te että se vanhempi ei tee mitään?

Oikeastikko tiistain harrastus 18.00-18.45 ja keskiviikon 17.30-17.15 harrastus + poni on liikaa? Ja sen takia lapset tsppelee?
Tarhaan olisi hyvä viedä, muttei harrsstukseen ja kavereille?

Lähettäjä: Hei 
Päivämäärä:   28.4.24 18:51:59

Pitäisikö niitä lapsia kasvattaa? Eikä vaan kokeilla sitä ja kokeilla tätä... Lasten kanssa pitää olla pitkäjänteinen ja jämäkkä. Aina samat säännöt ja niitä noudatetaan aina. Alku voi olla hankalaa mutta ajan kanssa helpottaa. Tsemppiä. Ja rakastakaa niitä lapsianne. He kaipaavat huomiota ja rakkautta.

Lähettäjä: Just 
Päivämäärä:   28.4.24 20:05:59

Erotat lapset joka kerta eri tiloihin suljettujen ovien taakse kun käyvät toisiinsa käsiksi. Päästätte pois vasta kun rahottuvst. Tuota toistatre niin kauan, että alkavat oppia käyttäytymään toistensa seurassa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   28.4.24 21:14:24

Lapsia ei pidä todellakaan erottaa toisistaan. Vanhempien erotessa sisaruksen läsnäolo on äärimmäisen tärkeää.

Lähettäjä: Kahden lapsen äiti 
Päivämäärä:   28.4.24 21:18:13

"Jäähypenkki ei auta, lelujen poisvienti ei auta, tarrataulu ei auta, niin mitä ideoita vielä olisi.
Olen noin 50 kertaa kirjoittanut, että jompikumpi vanhempi on koko ajan lasten kanssa. Ajatteletteko te että se vanhempi ei tee mitään?"

Kuten tuolla aiemmin sanoin, sinä tai mies pidätte siitä lapsesta fyysisesti kiinni ja estätte niin epätoivotun toiminnan. Vai väitätkö, että ette aikuisina kykene pitämään lasta aloillaan? Kiinnipito jatkuu niin kauan, kunnes epätoivottu toiminta loppuu. Toistoja niin kauan, kunnes menee perille, että riehumisesta seuraa aina sama juttu.

Mikä tässä on niin vaikea ymmärtää?

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   28.4.24 22:17:23

Tässähän ei ole ongelma mikään muu kun se että lapset näkee että äitiä ei vois vähempää kiinnostaa olla niiden kanssa ja hakee huomiota sillä, miten tietää saavansa äidin huomion.

Anna ne lapset pois, sillä se selviää.

Lähettäjä: Kahden lapsen äiti 
Päivämäärä:   28.4.24 23:04:42

Pakko alkaa olla tähden kanssa samaa mieltä. Nyt vielä lapset ovat sen verran pieniä, että niillä on toivoa kasvaa täysjärkisiksi. Mutta se tietysti edellyttää ympärille välittäviä aikuisia, joilla on edes alkeelliset tiedot ja kiinnostus lastenkasvatukseen.

Aloittaja miehineen eivät selvästikään niitä kriteereitä täytä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   28.4.24 23:22:49

Oletko ottanut tätä asiaa neuvolassa puheeksi? Sieltä voi saada monenlaista apua ja ohjausta eteenpäin :) Tsemppiä. Arkesi kuulostaa raskaalta.

Lähettäjä: Ööh 
Päivämäärä:   28.4.24 23:34:51

Oletteko olleet yhteydessä perheneuvolaan tai perhetyöhön? Perheneuvolasta voi saada keskusteluavun lisäksi vinkkejä arkea helpottamaan ja perhetyö voi tarjotaan tarpeelliseksi nähdessään apua esim lastenhoitoon, jolloin vanhemmille jää hieman omaa aikaa harrastuksiin, kotitöihin tai mihin sen haluaakaan käyttää.

Arkeen struktuuri kuntoon. Usein lähtisin siitä, että päivät toistavat samaa kaavaa. Hoitopäivien lisääminen ei ole yhtään huono asia, tai ainakin pyrkisin pitämään hoitopäivät peräkkäin jos ette taloudellisista syistä ole valmiita kasvattamaan varhaiskasvatussopimusta. Ja ilmeisesti päiväkotipäivän aikana lapset ovat eri ryhmissä, eli saavat omaa aikaa. Vapaapäiville liikaa oma, toistuva struktuuri. Ennakoitavuus usein helpottaa lasten stressiä.

Kun olette miehen kanssa molemmat kotona, silloin voitte tarjota lapsille aikaa toisen vanhemman kanssa niin, että toinen ottaa pienemmän vastuulleen ja toinen isomman. Näin lapset saavat jakamatonta huomiota, kun äiti on vailla toisen kanssa sisällä ja isä toisen kanssa ulkona ja sitten vaihto. Myös koko perheen yhteinen aika on tärkeää.

Ollessasi yksin lasten kanssa tarjoa mieluista tekemistä molemmille. Oli se sitten puuhakirjaa, yhteisiä leikkejä tai vaikka lasten ohjelmien katselua.

Sovitte miehen kanssa miten toimitte haasteellisissa tilanteissa ja noudatte niitä aina. Tärkeää että lapset tietää perheen säännöt ja niiden rikkomisesta seuraa johdonmukaisesti aina sama seuraus.

Lyömiseen tai toisen satuttamiseen puututaan välittömästi nappaamalla lapsi syliin ja estämällä napakalla halausotteella toisen lapsen kimppuun käyminen. Lapsi saa sylissä huutaa ja raivota niin paljon kuin haluaa, kyllä hän jossain kohtaa rauhoittuu. Lapsen rauhoituttua kerrotaan miksi lapsi napattiin syliin, mikä meni väärin ja miten tilanteessa tulisi jatkossa toimia. Nopeasti ns. kiinnipidotkin lyhenevät.

Lähettäjä: D 
Päivämäärä:   29.4.24 09:06:32

Turha tälle aloittajalle on mitään neuvoja antaa, kun ei hän niistä mitään opi. Tuolla oli ylempänä joku koonnut jopa valtavan listan kaikista neuvoista, ja mitä teki aloittaja? Ei reagoinut mitenkään. Ei edes kiittänyt siitä, että ihmiset näkevät tällaisen vaivan.

Aloittaja ei muuten vieläkään vastannut siihen mitä joku ylempänä kysyi:

Kun kirjoitit yhteen aiempaan viestiisi, että kolmevuotias seisoi juuri sillä hetkellä potassaan, mitä perheen isä teki sillä välin? Vai olitko kolmestaan lasten kanssa ja koit tarpeellisemmaksi raportoida tilanteesta reaaliajassa nettiin kuin kasvattaa lasta? Se varmaan kertoo sitten jo olennaisen siitä, miksi teillä on niin paljon ongelmia.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   29.4.24 09:14:20

"Kuten tuolla aiemmin sanoin, sinä tai mies pidätte siitä lapsesta fyysisesti kiinni ja estätte niin epätoivotun toiminnan. Vai väitätkö, että ette aikuisina kykene pitämään lasta aloillaan? Kiinnipito jatkuu niin kauan, kunnes epätoivottu toiminta loppuu. Toistoja niin kauan, kunnes menee perille, että riehumisesta seuraa aina sama juttu."

Eikö jäähypenkki ole paikoillaan pitämistä? Istuttu siis tuolilla lapsi sylissä.
Istuttu penkillä niin että rauhottuu. Oppivat äkkiä rauhottumaan, räkänen nauru ja homma jatkuu.

"Oletko ottanut tätä asiaa neuvolassa puheeksi? Sieltä voi saada monenlaista apua ja ohjausta eteenpäin :) Tsemppiä. Arkesi kuulostaa raskaalta."
Aloitus viestissä lukee mitä "apua" saatiin neuvolasta. Täällä ei ole perheneuvolaa.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   29.4.24 09:26:00

"Kun kirjoitit yhteen aiempaan viestiisi, että kolmevuotias seisoi juuri sillä hetkellä potassaan, mitä perheen isä teki sillä välin? Vai olitko kolmestaan lasten kanssa ja koit tarpeellisemmaksi"

Isä siivosi tsi sotku oltiin jo siivottu.

Luin sen pitkän viestin kyllä, mutta en pysty kaikkeen vastata. Siinäkin oli monta asiaa mihin olen jo vastannut. Esim miksi en voi pitää illalla vapaata ja harrastaa, koska en halua jättää isää yksin lasten kanssa.

"jossain kohdassa sanoit jopa, että 20 min päivässä vanhempien kanssa pitäisi riittää?! Toivottavasti tämä oli vain joku hassusti muotoiltu lause etkä oikeasti ajattele noin"

Tämä on ihan ohje. Eli 20min jakamatonta huomiota.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   29.4.24 09:31:50

Älä valita ja keksi tekosyitä, vaan ota ja kaiva kuvetta ja varaa yksityiselle lääkärille aika.

Sellaiselle, jolla pätevyys tutkia oko sillä 3veellä jokin ihmeellinen jonkin pään aakkoshirviö diagnoosi.

Älä selitä täällä, että asutte pohjoisrajalla eikä siellä ole. Varaa sitten vaikka lennot Hesaan ja käy siellä. Syökää puuroa ja leipää ja euron omenoita jotta saatte irti. Niin täällä muutkin tekevät jopa saadaksensa huushollinsa taloustavarat kuntoon pitkästä aikaa jotta ongelmasta päästään (minulta useisiin otteisiin 'auttajien' toimesta on viety tavaraa paljon mm muutossa ollessani itse huonokuntoinen ja avuton) .
- Te olette edes töissä. On palkat.

Kai teillä nyt silloin edes 1 luottokortti per perhe on. Jollei, ottakaa ja hankkikaa. Jos ei kumpikaan saa, pyytelette lainaan vanhemmiltanne ja sisaruksiltanne, ystäviltänne tai muutte krääsää torissa tai Fb-ryhmissä tai lapset kokoaikaa päikkyyn ja lisää töitä / sivutöitä.

Ne lapset jaksavat vähemmän riehua riehuttuaan päivät päikyssä. Ja mitä vähemmän aikaa ne sinun kanssasi ovat, sitä parempi, yksinkertaisesti koska sinä et heitä osaa etkä edes halua ja katkeroitunut epäkypsänä kun ei voikaan elää kuin sinkku koska tuli perustettua lapsiperhe. Sinun asenteeseesi ne reagoivat, joka tapauksessa, on nuorimmalla mitään vialla tai ei. Kuka lapsi ei? Ne vaistoavat.

Aloita siitä. Sitten jos on lapsella jotain mihin apua ja tukea tarvitaan, aseistaudut sillä ja teet sen lasun ja vaadit apua päikystä + sotesta. Lääkitykset saa tarvitessa sieltä erikoislääkäristä. Niistö ei kieltäydytä eikä jäädä "pohtimaann", vaan itetaan aopteekista, ja otetaan köyttöön kokeiluun. Jos yksi ei sovi, joku muu sopii.

Se mihin ei ole pilleriä on sinun oma negatiivinen asenteesi ja teidän molempien osaamattomuus / soveltumattomuus vanhemmuuteen.

Sossun kautta apua siihen.

Täällä on turha parkua. Jos tahdot vaan parkua, mene itse terapiaan. Mielialalääke vehkäpä vois olla pop.

Lähettäjä: D 
Päivämäärä:   29.4.24 09:41:14

”Esim miksi en voi pitää illalla vapaata ja harrastaa, koska en halua jättää isää yksin lasten kanssa.”

No lopeta sitten tuo jatkuva vikinä ja valitus!
Yksi aivan naurettavan helppo keino tilanteenne ratkaisemiseksi olisi nimittäin se, että sinä ottaisit itsellesi omaa aikaa. Totta kai sen kotihommat stressaavat ja ahdistavat, kun elämässäsi ei ole muuta.

Sanoit myös olevasi katkera siitä, ettet voi enää harrastaa ja hevonenkin piti laittaa pois. No eipä näytä olevan lasten syy sekään, vaan sinun ihan itsesi! Voisit ilmeisesti harrastaa aivan hyvin, mutta kun ET HALUA. Lakkaa sitten vinkumasta että kotona on rankkaa, jos et itse koskaan lähde sieltä kotoa edes pois!

Miksi hemmetissä mies ei voisi olla omien lastensa kanssa keskenään, jos sinäkin voit?
Miksi uhriudut ja leikit marttyyria?
Olet jopa harkinnut eroa. Miten sitten voisit jättää miehen lastensa kanssa keskenään miehen omaan asuntoon, jos et muka nytkään voi?

En ymmärrä logiikkaasi. Olet varmaan niin väsynyt ja kuormittunut, ettei mitään logiikkaa enää edes ole.
Siispä:

Ota. Omaa. Aikaa.
Nyt.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   29.4.24 09:48:13

Eli siis yhteenvetona:

Tässä on nyt jauhettu kolmen ketjun verran, ja lopputulos on se, ettei aloittaja oikeastaan halua muuttaa yhtään mitään eikä todellakaan halua mitään omaa elämää, ei edes ulos talosta ilman lapsia. Silti hän valittaa, kun kotona on niin rankkaa eikä hänellä ole mitään muuta elämää kuin tappelevien lastensa kuuntelu.

Asia selvä.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   29.4.24 09:53:18

^ Amen

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   29.4.24 10:21:08

"Ollaan paljon metsässä, eilen 2 kertaa, nytkin, mutta tää on ihan hirveetä"

Aloitetaan siitä, että äiti jättää sen oman puhelimensa kotiin tai pitää edes taskussaan kun ulkoilee lasten kanssa siellä metsässä!

Lähettäjä: ….. 
Päivämäärä:   29.4.24 10:33:18

Aloittaja ei jaksa lapsiaan ja haluaa apua. Mutta ei halua harrastaa tai käydä missään, kun ei halua jättää lapsia eli ei haluakaan apua, mutta valittaa kun ei saa apua.

Provohan tämä on tai aloittaja itse pahasti sairas.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   29.4.24 10:37:47

Sä et jaksa edea omia lapsiasi mutta jaksaisit kovin kyllä juosta harrastuksissa.

Sinua vaivaa sama tauti kuin monia ukkoja jotka lähtevät nostelemaan kun ei se pikkulapsiarki olekaan kiiltokuva. Ajatellaan että dumpataan nämä ja lähdetään viettämään uutta sinkkuelämää.

Ihan samanlainen täysp*****.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   29.4.24 14:33:21

"Aloittaja ei jaksa lapsiaan ja haluaa apua. Mutta ei halua harrastaa tai käydä missään, kun ei halua jättää lapsia eli ei haluakaan apua, mutta valittaa kun ei saa apua."
Mies on jo 2 päivää viikossa lasten kanssa kun olen töissä. Ei se jaksa olla koko päivää niiden kanssa. Se on yhtä loppu kuin minä+univaikeudet jotka johtuvat vuorotyöstä.
Jos erotaan niin lapset olisi erikseen eikä yhtäaikaa vanhemmilla. Ovat erikseen ihan siedettäviä.
Minä hsin jo apua, kuten ekassa viestissä kirjoitin. Mutta ei sitä saa kun ei ole mitään normi ongelmaa.

Lähettäjä: D 
Päivämäärä:   29.4.24 14:45:10

”Mies on jo 2 päivää viikossa lasten kanssa kun olen töissä. Ei se jaksa olla koko päivää niiden kanssa. Se on yhtä loppu kuin minä+univaikeudet jotka johtuvat vuorotyöstä.”

No ehkä tätä varten sulle on nyt ehdotettu kolmen ketjun verran, että ne lapset voisi viedä vaikka edes yhtenä päivänä enemmän sinne päiväkotiin. Mutta sinä käänsit senkin niin, että teidän odotetaan menevän ”viihteelle”(???).

Ei. Kun sinne päiväkotiin voi kyllä viedä silloinkin, kun toinen vanhemmista esim. nukkuu yövuoron jälkeen. Isä voi hakea lapset pk:sta herättyään ja katsoa, että saat illan vapaaksi.

Ja jos sinä kykenet olemaan lasten kanssa muuten kaiket illat ja viikonloput, niin kyllä mieskin siihen kykenee. Nyt sinulle joku harrastus tai muu vapaailta edes kerran tai kaksi viikossa, niin väitän, että muutaman viikon päästä on jo ihan eri ääni kellossa.

Teet nyt ongelmia sinne missä niitä ei oikeasti ole, etkä ota neuvoja lainkaan vastaan.

Lähettäjä: Apsi 
Päivämäärä:   29.4.24 16:23:50

Mä jäin miettimään, että miksei jengin mielestä Tiina ja mies vois asua erillään? Jos kerran lastenhoito järjestyisi niin helpommin? Ei kai sen tarvi edes lopullinen järjestely olla, josko lasten dynamiikka muuttuisi iän myötä ja kun vanhemmatkin toivottavasti sitten jaksavat paremmin?

Aloittajalle sanoisin että miksette kokeilisi? Kai yhteen voi muuttaa aina uudelleen, jos tuntuu ettei siitä ole apua. Eihän se mikään perinteinen ratkaisu ole, mutta jos siltä tuntuu niin luota itseesi.

Ehkä suosittelisin joka tapauksessa yrittämään saada lisäapua omaan jaksamiseen lisäksi, kuulostaa että olette aika lujilla.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   29.4.24 20:41:01

Miten voi ottaa jotain vieraita penikoita kotiin sen kuusivuotiaan tyrannin kanssa sortamaan tärä ei-toivottua ja syrjintää oireilevaa kolmevuotiasta?
Jos ei jaksa edes omia pentuja, miten pitää ottaa niitä vielä muutama lisää kyläilemään?

Opetelkaa olemaan perheenä, huomioiman toisenne ja nähkää se nuorimmainenkin ihmisenä, rakkaudella. Tai antakaa se adoptioon saman tien.