Lähettäjä: Toinen vaihtoehto 
Päivämäärä:   2.5.25 21:59:16

Kertokaa miksi mua häiritsee se, että mieheni on ollut naimisissa? Järjellä ajattelen, ettei sillä ole mitään väliä ja ihmisiä eroo vähän väliä. Jään kuitenkin itselleni jatkuvasti kiinni siitä, että ajattelen minkälainen entinen liitto on ollut ja voinko olla tuolle miehelle koskaan elämän suuri rakkaus vai onko ensimmäinen rakkaus se "ainoa oikea". Järki sanoo, että keskity nyt vaan nykyisyyteen ja tulevaisuuteen. Mies on siis ollut hyvin avoin erosta ja käsitellyt sen hyvin. Suhde suhteellisen tuore, mutta nyt vakavoitumassa. Vika on nyt vain omassa päässäni.. keittiöpsykologit kertokaa mistä tämä johtuu? Epävarmuudesta? Huono itsetunto?

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   2.5.25 22:11:05

Joku painavampi syy erolle varmasti oli, sillä avioliitosta eroaminenkin on usein vaivalloisempaa.

Ehkä olet epävarma ja sinulla on huono itsetunto. Oletko puhunut näistä miehelle?

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   2.5.25 22:13:39

Itse kun en halua naimisiin, niin jotenkin ajattelen kaikkien muiden pitävän suhdettamme vähäpätöisempänä tuohon avioliittosuhteeseen verrattuna, vaikka eihän se tietenkään ole.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   2.5.25 22:16:18

"Itse kun en halua naimisiin, niin jotenkin ajattelen kaikkien muiden pitävän suhdettamme vähäpätöisempänä tuohon avioliittosuhteeseen verrattuna"

Mitä väliä sillä on jos naimattomuus on oma valintasi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   2.5.25 22:25:55

Mitä väliä sillä on mitä muut suhteestanne ajattelee??
Kyllä, vika on omassa päässäsi. Epävarmuus, huono itsetunto ja yliajattelu.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   2.5.25 22:38:09

Voihan se olla, että ex-vaimo (tai joku muu ex) on ollut "se oikea", mutta mies ei ole ollut sitä exälle, joten ovat eronneet. Pitäisikö miehen olla iankaiken sinkkuna vain siksi, ettei "sen oikean" kanssa onnistunut? Vaimitäihmettä?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   2.5.25 22:56:31

Puhu näistä asioista sen miehesi kanssa. Kaikesta hölmönkin tuntuisesta mikä mietityttää.

Nykyiseni on ollut kihloissa viidesti ja viidesti ollut ihan tosissaan menossa naimisiin. On hän jotain oppinut, ei kuulemma enää halua naimisiin tai kihloihin. Mikä sopii kyllä minullekin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   2.5.25 22:59:57

Ja siis ei häiritse mennyt elämä, vakavia suhteita ja varsinkin vähemmän vakavia suhteita hänellä on vielä enemmän. Kuulen niistä mieluusti, myös niistä seksisuhteista. Eivät ne ole hänen elämäänsä nyt vaan ihan kuin eri ihmiselle tapahtuneita asioita. Niistä siis on kauan ja eksät on ihan oikeasti eksiä, nuoruudesta.
On minunkin aikanaan pitänyt pohdiskella suhtautumistani ja PUHUA toiselle kaikesta mikä mietityttää, että ei jää mitään epäilyjä hiertämään.

Lähettäjä: Miten on 
Päivämäärä:   2.5.25 23:14:23

Eikö teitä, jotka haluatte kuulla, koskaan häiritse se että siellä monien exien joukossa on todennäköisesti teitä kauniimpia/komeampia, hyvävartaloisempia, parempia sängyssä? Kaikki suhteet eivät varmasti ole aina päättyneet kumppaninne halusta vaan hänet on voinut jättää joku ns. hyvä. Vaikka kumppani ei sitä sanoisikaan (kukaan järkevä tietenkään sellaista sanokaan), niin varmasti siellä sellaisia on. Eikö haittaa koskaan?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.5.25 00:03:43

Ei haittaa. Niin on ollut minullakin, paremman näköisiä ja oikein mukavia monet. Mutta syystä tai toisesta en ole heidän kanssaan.

Lähettäjä: Toinen vaihtoehto 
Päivämäärä:   3.5.25 07:22:11

Painava syy erolle on ollut, sen tiedän ja ettei mies haikaile entistä liittoa. En voi kuitenkaan väkisinkään olla miettimättä, menemmekö naimisiin ja jos, niin mitä virkaa naimisiinmenolla on (itse en ole ollut naimisissa vaan odotanut "sitä oikeaa"). Itselle se on aina vahvasti tarkoittanut, että ollaan loppuelämä yhdessä.

Olen myös huomannut tuon, että muut pitää suhdettamme vähäpätöisempänä.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   3.5.25 08:08:05

On hieno ajatus, että käytät elämän lahjan täysillä elämällä etkä haaskaa jäljellä olevaa elämää himmailemalla. Se kuulostaa rohkealta ja herättää kunnioitusta. Uskoisin, että kumppaniasikin ajatus puhuttelee, kunhan avaat ideasi taustat. Hän on se erityinen, johon haluat sitoutua sulkien pois muut mahdollisuudet. Olette sitten yhteisestä sopimuksesta toisillenne "ne oikeat". Älä painosta miestä kosimaan tai avioitumaan, sillä siitä tulet kuulemaan joka riidan yhteydessä ainiaan.

Unelmien toteutumisestakin huolimatta tehkää avioehto. Elämä voi yllättää, et ehkä halua olla muistisairaan omaishoitajana kahtakymmentä vuotta. Sitoutukaa henkisellä tasolla, ei aineellisella! On voitava päästä pois jos tulee sellainen olo. Älkää ottako yhteisiä lainoja älkääkä olko toisistanne taloudellisesti riippuvaisia. Tekisi mieli sanoa, että älkää hankkiko yhteisiä lapsia, mutta se lienee jo himmailua, jota juuri äsken itse moitin.

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   3.5.25 08:26:53

Joissakin kulttuureissa, missä saa olla monia vaimoja, ensimmäinen vaimo on tosiaan tärkein, ja hänen sanaansa joutuvat muut vaimot tottelemaan.

Suomessa ei olla sen enempää yksi- kuin moniavioisia, vaan puoliso vaihdetaan toiseen kuin auto. Vanhasta puolisosta pääsee eroon helpommin kuin vanhasta autosta. Jos ei ole lapsia, exiä ei erityisesti muistella.

Kaikkien päähän on kuitenkin saduista iskostunut ajatusmalli, jossa nuorena löydetään se oikea, ja ollaan sen saman kanssa elämän loppuun asti. Aloittajan päässä hyrrää ajatus, että vain yksi voi olla oikea, ja se ei ole hän. Mutta mieshän on jo käynyt autokaupoilla ja vaihtanut, ja on varmaan aivan tyytyväinen tilanteeseen.

Lähettäjä: What 
Päivämäärä:   3.5.25 08:30:05

Tuollaiset "se oikea" -höpinät ovat nykyään ihan turhia. Sitä paitsi naimisiin voi mennä ilman rakkauttakin; jossakin nuoruuden huumassa ym.

Turhaa vatvomista tuommoinen.

Lähettäjä: Toinen vaihtoehto 
Päivämäärä:   3.5.25 08:45:30

Järkipuoli noin ajatteleekin ja siksi ihmettelenkin ajatuksiani "voinko olla enää se oikea". Ehkä olen itse niin rakastunut, että pelkään asian satuttavan? Ei ole siis yhtään tapaistani miettiä tämmöisiä!

Lähettäjä: goma 
Päivämäärä:   3.5.25 08:55:22

No voithan sä erota nyt tässä vaiheessa, niin ei tarvitse harmitella sitä, keiden kanssa ja millä tavalla se on ollut aiemmin.

Lähettäjä: O 
Päivämäärä:   3.5.25 08:59:02

Ei kannata kyllä mennä naimisiin. Se vie suhdetta vain huonompaan tilaan. Jos et usko, niin kokeile toki.

Yhdessä voi olla pysyvästi ja tosissaan, vaikkei menisi naimisiin. Rakkauden kantava voima on vapaus.

Lähettäjä: Minä Vaan 
Päivämäärä:   3.5.25 09:08:09

No ei se ollut ainoa oikea koska päätyi eroon. Tietty riippuu miksi päätyi eroon -jos mies kävi vieraissa ja ero siksi niin sellainen tekee sitä helposti uudestaankin. Muutenhan sillä ei väliä. Me naiset vaan helposti mietimme vanhoja tyttöystäviä yms

Lähettäjä: jep 
Päivämäärä:   3.5.25 09:08:43

Kuulostaa vaan silyä että sun on käsiteltävä asia itsesi kanssa ja käy vaikka pari kertaa terapeitilla puhumassa asiasta. Jos suhde on tuore ja syvenemäasä on mielestäni luonnollista että asia vaivaa sinua nyt. 10 vuoden päästä tuskin enää yhtään.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   3.5.25 09:20:50

Ei häiritse lainkaan,vaikka erosivatkin hyvissä väleissä ilman mitään "painavia syitä".

Lähettäjä: Sennu 
Päivämäärä:   3.5.25 09:47:12

Kaverillani tuli ero elämänsä rakkaudesta kun mies kertoi ettei mene enää uudestaan naimisiin.

Kannattaisiko aloittajan harkita sittenkin miestä, joka ei vielä ole ollut naimisissa jos asia vaivaa noin paljon. Ei se tuosta helpommaksi muutu. Jos vertaat jatkuvasti itseäsi exään, niin se syö sinua henkisesti etkä pääse kukoistamaan suhteessa.

Lähettäjä: Ainokainen 
Päivämäärä:   3.5.25 11:58:32

Mä ymmärrän aloittajaa. Me kaikki halutaan olla erityisiä. Esim.mua alkuun vaivasi että miehellä oli ollut niin paljon kumppaneita aiemmin, niin kevyitä virityksiä kuin myös vakavampia parisuhteita. Siihen auttoi tosi paljon se, ettei mies ollut koskaan ollut kihloissa, saati naimisissa eikä ollut halunnut lapsia kenenkään kanssa. Mun kanssa taas halus vuoden sisään koko paketin.

Mä taas olen itse ollut naimisissa eikä näitä liittoja voi verrata toisiinsa. Rakastin syvästi myös ensimmäistä aviomiestäni mutta emme olleet toisillemme sopivia. Tämä liitto on vihdoin ollut se suhde, jota olen koko ikäni toivonut. En edes tiennyt että näin hyviä suhteita on aidosti olemassa. En koskaan haikaile eksän perään vaikka meillä hyvät välit onkin. Olen vain tosi onnellinen että erosin hänestä siten että ehdin kohdata "sen oikean".

Jos mies näkee sut yhtään kuten mä näen nykyisen mieheni, niin millään ja kellään siellä historiassa ei ole väliä.

Lähettäjä: Ainokainen 
Päivämäärä:   3.5.25 12:07:05

Sennu: Mä kyllä ymmärrän sun kaveria. Noi kun on useimmiten vain tekosyitä sille, miksi ei juuri nyt ja tähän nykyiseen haluta sitoutua. Se kun on nähty niin moneen kertaan että jonkun kanssa on voitu olla jopa vuosia mutta sitä lopullista askelta ei ole miehen puolelta haluttu ottaa. Sitten tulee seuraava nainen ja naimisissa ollaan puolen vuoden sisään. Mun yhdelle ystävälle kävi näin ja oli kamala seurata vierestä sitä sydämen murtumista, kun ystäväni tajusi ettei ollutkaan kyse mistään periaatteessa vaan hänestä. Ja siis tää pari asui yhdessä ja oli jopa kihloissa. Ja silti kävi näin. Et mun mielestä sun kaveri on ollut fiksu. Jos hän olisi ollut tuon miehen elämän rakkaus, niin tuskin siinä olisi joku typerä periaate mitään merkinnyt sen rakkauden rinnalla. En muutenkaan ymmärrä näitä, jotka sabotoi omaa suhdettaan sen perusteella, mitä entinen teki tai jätti tekemättä. Eihän siinä ole mitään järkeä.

Lähettäjä: Alisa 
Päivämäärä:   3.5.25 12:40:45

LähettäjäSennu

Päivämäärä3.5.25 09:47:12

Kaverillani tuli ero elämänsä rakkaudesta kun mies kertoi ettei mene enää uudestaan naimisiin.

Kannattaisiko aloittajan harkita sittenkin miestä, joka ei vielä ole ollut naimisissa jos asia vaivaa noin paljon. Ei se tuosta helpommaksi muutu. Jos vertaat jatkuvasti itseäsi exään, niin se syö sinua henkisesti etkä pääse kukoistamaan suhteessa

^Tämä!

Lähettäjä: ..... 
Päivämäärä:   3.5.25 12:48:12

Sekin vaikuttaa onko mies exänsä kanssa tekemisissä. Jos yhteydenpito on loppunut niin usko pois aloittaja, saat vielä olla se rakkain ja tärkein! Jos taas mies on tehnyt lapset exänsä kanssa, voi ykköspaikalle pääseminen olla todella hankalaa yhteisten lasten vaatiman yhteydenpidon vuoksi.

Sanotaan, että jos jonkun miehen haluaa pitää omanaan, siihen on vain yksi tapa.

Se on hankkia yhteinen lapsi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.5.25 13:02:58

"Eikö teitä, jotka haluatte kuulla, koskaan häiritse se että siellä monien exien joukossa on todennäköisesti teitä kauniimpia/komeampia, hyvävartaloisempia, parempia sängyssä? "

Niin on itselläkin ollut ja ymmärrän, että kokonsisuus ratkaisee. Ei komea ulkonäkö ja mahtavat lihakset lämmitä kauaa, jos toinen on tyhmä kuin saapas tai todella totinen ja tylsä. Ja hyvät sänkytaidot ei paljon paina, jos makkarin ulkopuolelka on @!#$ ja haastaa kaikesta riitaa eikä mitään osaa pyytää anteeksi. Ihmiset ovat kokonaisuuksia eri puolia ja ominaisuuksia ja kaiken pitää toimia. Se, että joku on ollut jossain yksittäisessä asiassa parempi ei tarkoita että hän olisi kokonaisuutena parempi.

Ja on luonnollista olla mustasukkainen. Joskus se kumppani on rakastanut jotakin toista. On vaikeampaa kokea olevansa erityinen, jos asiat on jo koettu jonkun toisen kanssa.

Lähettäjä: Mikko 
Päivämäärä:   3.5.25 14:02:27

Miksi aloittaja oolet ylipäätään valinnut miehen, joka on jo ollut naimisissa? Onhan paljon niitäkin miehiä, joita ei ole koskaan vihitty avioliittoon. Jospa vaihtaisit sellaiseen?

Lähettäjä: Lia 
Päivämäärä:   3.5.25 14:14:30

Eihän tuo tule toimimaan jos mies on nykyisen naisensa Suuri Rakkaus, ja exä voi olla ex-miehensä kanssa jatkuvasti tekemisissä (yhteinen lapsi tai muita syitä). Harva nainen kestää jatkuvasti jäädä toiseksi kun se Suuri Rakkaus laittaa ex-vaimonsa edelle.

Lähettäjä: Toinen vaihtoehto 
Päivämäärä:   3.5.25 14:26:12

Olen saanut vastauksista paljon ajattelemisen aihetta ja pohdin onko kyse juurikin tuosta tarpeesta kokea itsensä erityiseksi. Ymmärrän hyvin, ettei vuoden parin seurustelu ole verrattavissa 10 vuoden avioliittoon.

Mies ja eksä on väleissä. Ei tee mitään yhdessä, mutta yhteisen kaveripiirin (=harrastus) ja sijoitusasunnon myötä (ei mielestänikään järkeä myydä tällä hetkellä) kautta tekemisissä silloin tällöin.

Lähettäjä: Toinen vaihtoehto 
Päivämäärä:   3.5.25 14:27:16

Mikko: en ole rakastunut sellaiseen. Alan olla siinä iässä muutenkin, että kaikki ovat aviossa tai ei halua sitä ja perhettä.

Lähettäjä: Aino 
Päivämäärä:   3.5.25 14:29:50

Jos alkaisin seurusteleen kenenkä tahansa eronneen miehen kanssa, vaikka ei olisi ollut naimisissa, ottaisin eron syyt kyllä selville.
Vaikka joutuisin ottamaan yhteyttä hänen exään.
Nimittäin, olen tömännyt pettäjämiehiin ja sellaistahan ei halua ketään.
Tätä asiaa hän itse ei varmasti kerro.

Lähettäjä: ++ 
Päivämäärä:   3.5.25 15:19:38

Noh, kaveripiiriä seuranneena sanoisin, että elämä on helpompaa, jos ollaan ”samalla kierroksella”. Aloittajan osalta tilanne on toki sikäli hyvä, että miehellä ei ole lapsia…

Aloittajan pitää punnita omat mahdollisuutensa, löytää mies jolla ei ole avioliittoa takanaan (kenties muuta painolastia) tai hyväksyä tilanne. Raskainta on kuitenkin tuo, että pääkopassaan pyörittää samaa asiaa toistuvasti, joka ei oikeasti ole ongelma.

Lähettäjä: Tilda 
Päivämäärä:   3.5.25 15:43:08

"Noh, kaveripiiriä seuranneena sanoisin, että elämä on helpompaa, jos ollaan ”samalla kierroksella”. Aloittajan osalta tilanne on toki sikäli hyvä, että miehellä ei ole lapsia…"

En itsekään ottaisi miestä jolla avioliitto ja lapsia jo takana. Olen ensimmäisellä, ja toivottavasti ainoalla, kierroksella ja kyllä, toivon sitä myös mieheltä. Muu tuskin toimisikaan koska kokisin jatkuvasti jääväni toiseksi miehen ykköselle, joka olis myös hänen lapsensa (tai lastensa) äiti.

Lähettäjä: ,, 
Päivämäärä:   3.5.25 15:47:49

Lähettäjä.....

Päivämäärä3.5.25 12:48:12

Sekin vaikuttaa onko mies exänsä kanssa tekemisissä. Jos yhteydenpito on loppunut niin usko pois aloittaja, saat vielä olla se rakkain ja tärkein! Jos taas mies on tehnyt lapset exänsä kanssa, voi ykköspaikalle pääseminen olla todella hankalaa yhteisten lasten vaatiman yhteydenpidon vuoksi.

Sanotaan, että jos jonkun miehen haluaa pitää omanaan, siihen on vain yksi tapa.

Se on hankkia yhteinen lapsi.

^Tämä! Onneksi heillä ei ole yhteistä lasta. Anna palaa kun voit saada lapsettoman miehen, onnettomat eroisät on toivottomia uuden vaimon kannalta.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   3.5.25 15:49:36

Ihmiset muuttuvat, elämä muuttuu, olosuhteet muuttuvat, tunteet ja "se oikea" muuttuu. Ehkä miehesi exä on ollut hänelle siinä hetkessä, elämäntilanteessa ja tunteessa se oikea. Nyt on nyt. He ovat eronneet, että on aina ei jostain syystä. Hän on valinnut sinut, sinä olet valinnut hänet ja siihen on syynsä. Sinä olet tällä hetkellä se oikea. Sekin voi muuttua, joko sinun tai hänen puolelta. Keskity elämään, älä murehtimiseen.

Lähettäjä: Toinen vaihtoehto 
Päivämäärä:   3.5.25 16:56:32

Tuokin on ihan totta mitä edellä sanottiin. Ja onhan tämä raskasta, että tällaiset ajatukset nousee tyhjästä mieleen. Pelkään, että asia alkaa häiritsemään pahimmassa tapauksessa niin paljon, että se pilaa koko suhteen. Siksi ehkä teinkin tämän keskustelun auttaakseni ikäänkuin selvittämään miksi. Miehelle olen tästä myös kertonut (en ihan näillä sanoin) ja hän on kysynyt, mitä voisi tehdä. Tiedän, että mies suunnittelee yhteistä tulevaisuutta, joten sikäli en koe, että tarvitsisi olla mustasukkainen enkä sitä oikeastaan olekaan.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   3.5.25 22:36:26

Mietippä millaista on yrittää kokea olevansa "ykkönen" lesken kanssa. Siinä on oikeasti haastetta.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   3.5.25 22:43:12

Miehellä ei onneksi ole lasta, ja se on se tärkein asia jos haluat olla miehellesi ykkönen.

Nimittäin jos olisi yhteinen lapsi, ei mies jättäisi exäänsä koskaan. Rippijuhlat, yo-juhlat, kaikissa sukutapahtumissa olisit ulkopuolinen, et olisi se, kenen kanssa mies toteutti perhehaaveensa. Yhteinen lapsi sitoumus, jota ei voi verrata mihinkään muuhun.

Nyt Sinä voit olla se ainutkertainen nainen, jonka kanssa mies saa lapsen. Et vain nuoruudenihastus, jonka kanssa perhettä ei perustettukaan.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.5.25 23:09:51

''Lähettäjä: ...
Päivämäärä: 3.5.25 22:36:26

Mietippä millaista on yrittää kokea olevansa "ykkönen" lesken kanssa. Siinä on oikeasti haastetta.''

Tämä! Tapailin itse hetken leskeä, tämän kuolleen vaimon kanssa olivat kauan yhdessä, yksi jo aikuinen lapsi myös vaimon kanssa. En todellakaan olisi lähtenyt kaikki nuo asiat tiedostaen tähän, mutta ikinä en ole sellaista yhteenkuuluvuuden tunnetta tuntenut kenenkään kanssa ennen. Mies laittoi jutun poikki, loppujen lopuksi ei tainnut olla valmis vielä uuteen suhteeseen. Toisaalta mietin että ehkä ihan hyvä näin, olisin varmaan tulevaisuudessa jäänyt aina kuolleen vaimon varjoon.

Lähettäjä: Mies 
Päivämäärä:   3.5.25 23:44:29

Kun luen tätä ketjua, ymmärrän entistä paremmin miksi miehet valitsevat niin tarkkaan, kenen kanssa lisääntyvät. Nimittäin jos suhde meneekin poikki, on uutta naista vaikeaa löytää kun lapsi on jo saatu toisen kanssa.

Lähettäjä: Täh 
Päivämäärä:   3.5.25 23:54:41

Sittenpähän annat asian häiritä ja eroat. Tosin vanhempana jonkun sellaisen löytäminen, joka ei ole kokenut yhtään mitään sua häiritsevää aiemmin, on prosentuaalisesti ihan hiton vaikeampaa, mutta sinähän kaikesta "puhtaana" selviät sitten näistä kaikista ongelmista.

Lähettäjä: / 
Päivämäärä:   3.5.25 23:56:38

Ymmärrän aloittajan tunteita. Miehelläni on takana pitkä suhde, jonka hänen exänsä katkaisi miehen yrittäessä pitää kaikin keinoin suhdetta elossa. Hänen kaverinsakin tietenkin välillä viittaavat vanhan suhteen aikaisiin tapahtumiin, koska heillä on paljon yhteistä menneisyyttä. Täysin normaalia, mutta itselläni on epävarma olo tästä kaikesta. Olen myös todella erilainen miehen exään verrattuna, joten mietin jopa, että onko mies tahalleen etsinyt naista, joka ei vain muistuttaisi exäänsä. Ja tästäkin tiedän, että tämä ei ole (todennäköisesti) totta, mutta silti pyörittelen päässäni negatiivisia ajatuksia.

Mies ei ollut koskaan kihloissa exänsä kanssa, vaikka ex halusi naimisiin. Nyt on paljastanut, että ei ole munkaan kanssa valmis kuulemma seuraavien vuosien aikana sitoutumaan sillä tavalla. Tämä herätti mut aikalailla siihen, että hän ei varmaan vain halua sitoutua (ainakaan minuun tai exäänsä), jos rakkaudesta huolimatta roikotti exäänsä suhteessa vuosikymmenen kykenemättä viemään suhdetta seuraavalle tasolle. Epäilen, että roikottaisi minuakin samalla tavalla, joten järkeni sanoo, että ei pitäisi tuhlata tähän aikaani. Usein intuitio kertoo jostain. En ole koskaan aikaisemmissa suhteissa ollut mustasukkainen exästä ja luulin, että se tässäkin suhteessa johtuu siitä, että seurustelen ensimmäistä kertaa ihmisen kanssa, jolla on pitkä suhde toisen kanssa. Mutta luulen, että mun intuitio varoittaa mua vaan siitä, että meille voi käydä samoin kuin exänsä kanssa.

Lähettäjä: oooo 
Päivämäärä:   4.5.25 00:35:25

Aloittaja, sulla on paha itsetunto-ongelma ja lisäksi "mitä muut ajattelevat" vaikuttaa sun tekemisiiin. Olet varmaan hirveän nuori ja epäkypsä vielä, koska eivät nuo kyllä ole aikuisen naisen ajatuksia. Kun saat ikää niin asiat helpottaa.

Lähettäjä: Emma 
Päivämäärä:   4.5.25 19:48:48

Mietin omaa tilannettani jossa olen oikein hyvissä väleissä entisen miehen kanssa. Meillä on yhteinen lapsi, ja sanoisin että lapsi on suurin tekijä mikä meidät yhdistää, ei avioliitto eikä yhdessä asuminen tmv.
Tiedän että olen ja olemme lapsen kanssa aina miehelle ykkösiä. Hän on seurustellut tahollaan ja minulla myös uusi mies. Silti koen eksän sellaisena joka menee ykköseksi lapsen takia. Jos elämästä pitäisi menettää jompikumpi niin eksää en voisi valita, lapsen takia ja myös yhteisen pitkän historian. Ja tiedän että mies ajattelee samoin.

Tilanne voisi muuttua jos saisin lapsen nykyisen miehen kanssa, silloin hän nousisi samalle paikalle. Lapsi on vaan niin iso juttu, ei avioliitto painaa siinä mitään.

Lähettäjä: Toinen vaihtoehto 
Päivämäärä:   4.5.25 19:52:28

Kiitos ymmärtäjille! Rehellisesti sanottuna, jos lapsi olisi ollut, en olisi ryhtynyt suhteeseen. En itseasiassa tiedä haluanko lapsia ja miehen kanssa on tästä keskusteltu ja hän haluaa jättää asian "auki". Aiemmin on sanonut, ettei edelliseen suhteeseen olisi halunnut lasta, koska se ei ollut vakaa/turvallinen (en muista mitä sanaa käytti).

Tajusin tätä asiaa pyöriteltyäni, että onkohan tämä jokin toimintamalli. Tuntuu, että asiat on nyt liian hyvin ja siitä tulee tarve etsiä jotain vikoja ja "paeta" .

En oikein usko, että kyse on huonosta itsetunnosta. Muuten en voisi kohdata tunteitani ja ottaa selvää mitä ne tarkoittavat. En myöskään vertaa itseäni eksään vaan ehkä enemmänkin haastan miehen tunteitan, onko ne vähintään yhtä voimakkaat kuin eksän kanssa.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   4.5.25 22:17:08

Aivan varmasti saat aloittaja olla miehelle ykkönen. Yleensä exät eivät ole niin tärkeitä jollei ole yhteisiä lapsia. Muutkin varmasti ajan myötä huomaavat että olet rakkain ja tärkein kunhan suhde vakiintuu. Ymmärrän naisena hyvin tuon tarpeen olla rakkain ja tärkein, esimerkiksi mulla itselläni on suhteet eroisiin aina kaatuneet siihen etten saakaan olla se tärkein kun lapsen vuoksi ex menee aina edelle.

Lähettäjä: Karoliina 
Päivämäärä:   4.5.25 22:26:01

LähettäjäEmma

Päivämäärä4.5.25 19:48:48

Mietin omaa tilannettani jossa olen oikein hyvissä väleissä entisen miehen kanssa. Meillä on yhteinen lapsi, ja sanoisin että lapsi on suurin tekijä mikä meidät yhdistää, ei avioliitto eikä yhdessä asuminen tmv.
Tiedän että olen ja olemme lapsen kanssa aina miehelle ykkösiä. Hän on seurustellut tahollaan ja minulla myös uusi mies. Silti koen eksän sellaisena joka menee ykköseksi lapsen takia. Jos elämästä pitäisi menettää jompikumpi niin eksää en voisi valita, lapsen takia ja myös yhteisen pitkän historian. Ja tiedän että mies ajattelee samoin.

Tilanne voisi muuttua jos saisin lapsen nykyisen miehen kanssa, silloin hän nousisi samalle paikalle. Lapsi on vaan niin iso juttu, ei avioliitto painaa siinä mitään.

^Nimimerkki Emma tiivisti hyvin miksi en traumataustaisena koskaan halua suhdetta eronneseen perheenisään. Olen kokenut raskaita ihmissuhdepettymyksiä ja nuorena itsemurhamenetyksen, enkä kestäisi sitä etten koskaan saisikaan olla erityinen ja tärkeä omalle miehelleni.

Aloittajalla asiat sinänsä hyvin ettei lapsia ole. Ties vaikka niitä vielä tämän miehen kanssa hänelle tulisi...

Lähettäjä: 345 
Päivämäärä:   4.5.25 22:30:12

Viiden vuoden päästä se aloittajan mies ei edes enää muista koko ex-naista, aloittajan kanssa kun on niin kivaa

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.5.25 23:02:43

Auttaisiko sellainen, että aloittaja selittäisi ja selvittäisi itselleen mikä muu tekijä erottaa hänet miehelle exästä kuin se, että on nyxä suhteessa?

Eli mitkä asiat on sellaista erityistä mikä tekee juuri teistä pariskunnan? Eikä aina vedota niihin perinteisiin tekijöihin kuten s3ksi jne. Vaan mikä on se teidän "juttu", mikä tekee teistä teidät pariskuntana?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.5.25 23:28:41

"LähettäjäMies

Päivämäärä3.5.25 23:44:29

Kun luen tätä ketjua, ymmärrän entistä paremmin miksi miehet valitsevat niin tarkkaan, kenen kanssa lisääntyvät. Nimittäin jos suhde meneekin poikki, on uutta naista vaikeaa löytää kun lapsi on jo saatu toisen kanssa."

Tämä!

Lähettäjä: MiK 
Päivämäärä:   5.5.25 09:24:00

Mä ymmärrän että tietyn ikäisenä ja varsinkin suhteen alussa saattaa tulla vähän mustasukkaisuutta siitä, että toinen onkin ollut jo naimisissa jne mutta se menee ohi tai ainakin pitäisi mennä.
Ja ihmiset menee eri syistä naimisiin, jotkut rakkaudesta jotkut enemmän huvikseen.
Meillä mies on ollut kerran naimisissa mutta mä oon ollut 3 ( 4) kertaa kihloissa. :D

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.5.25 10:55:10

Mietin omaa tilannettani jossa olen oikein hyvissä väleissä entisen miehen kanssa. Meillä on yhteinen lapsi, ja sanoisin että lapsi on suurin tekijä mikä meidät yhdistää, ei avioliitto eikä yhdessä asuminen tmv.
Tiedän että olen ja olemme lapsen kanssa aina miehelle ykkösiä. Hän on seurustellut tahollaan ja minulla myös uusi mies. Silti koen eksän sellaisena joka menee ykköseksi lapsen takia. Jos elämästä pitäisi menettää jompikumpi niin eksää en voisi valita, lapsen takia ja myös yhteisen pitkän historian. Ja tiedän että mies ajattelee samoin.

Tilanne voisi muuttua jos saisin lapsen nykyisen miehen kanssa, silloin hän nousisi samalle paikalle. Lapsi on vaan niin iso juttu, ei avioliitto painaa siinä mitään.

^Nimimerkki Emma tiivisti hyvin miksi en traumataustaisena koskaan halua suhdetta eronneseen perheenisään. Olen kokenut raskaita ihmissuhdepettymyksiä ja nuorena itsemurhamenetyksen, enkä kestäisi sitä etten koskaan saisikaan olla erityinen ja tärkeä omalle miehelleni.

Tämä. Olen myös järkyttynyt että ihminen alkaa uuteen suhteeseen jos exä on kaikkein tärkein. Se on todella väärin nyxää kohtaan. Itse en enää eronneisiin koske pitkällä tikullakaan, sen verran huonoja kokemuksia siitä miten exä sieltä sitten muokkaa omaakin elämää miehen kautta. Sairaita kuvioita.

Lähettäjä: Espoolainen 
Päivämäärä:   5.5.25 11:41:42

Miehet! Katsokaa kenen kanssa lisäännytte. Jos avioero tulee, voitte melkeinpä unohtaa ensimmäisellä kierroksella olevat naiset.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.5.25 11:50:57

Emma, miksi erositte, kerta olette toisillenna ne tärkeimmät elämän loppuun asti?

Lähettäjä: Piste 
Päivämäärä:   5.5.25 17:27:54

Eronneet ovat ehdoton nounou, jos heillä on lapsi(a). He eivät jätä lastensa vanhempaa koskaan. Uusi puoliso joutuu aina olemaan kakkosena.

Lähettäjä: Emma 
Päivämäärä:   5.5.25 17:44:07

Tää on vähän vaikea selittää, syyt eroon kyllä oli. Mutta silti yhteinen sitoutumus lapseen menee niiden yli, eli lapsen takia isä on tärkein. Vaikka olemme eronneet olemme yhä vanhemmat jotka ajattelevat lapsen edun ensin ja lapselle tärkeintä ovat omat vanhemmat eikä niiden uudet puolisot

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.5.25 17:51:54

Emma on todella saastaa. Joku miesparka vielä haksahtaa ja luulee olevansa Emmalle koiranpaskaa tärkeämpi, ei ole.

Lähettäjä: ..... 
Päivämäärä:   5.5.25 18:04:51

"Nimimerkki Emma tiivisti hyvin miksi en traumataustaisena koskaan halua suhdetta eronneseen perheenisään. Olen kokenut raskaita ihmissuhdepettymyksiä ja nuorena itsemurhamenetyksen, enkä kestäisi sitä etten koskaan saisikaan olla erityinen ja tärkeä omalle miehelleni."

Tässä "Karoliina" kirjoittaa asiaa: sääliksi käy jos joku tyttöparka luulee olevansa miehelleen tärkein, ja pettyy kipeästi kun tämän lapsen äiti onkin aina tärkein. Ei tarvitse edes olla itsemurhatraumaa tai muuta raskasta kun jatkuva hylätyksi tuleminen rikkoo syvästi.

Lähettäjä: kerttu 
Päivämäärä:   5.5.25 18:30:28

Tuttava piirissä eräs nainen alkoi seurustelemaan miehen kanssa, jolla entisestä liitosta lapsi. Välillä joutui tuttavanikin joustamaan lapsen vuoksi, mutta mies osasi asettaa exälleen rajat ja tuttava oli selkeästi puolison paikalla. Ehkä siitä syystä päätyivät sitten vielä naimisiin.

Eli ihan riippuu ihmisestä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.5.25 18:55:31

” Olen myös järkyttynyt että ihminen alkaa uuteen suhteeseen jos exä on kaikkein tärkein. Se on todella väärin nyxää kohtaan.”

Sääliksi käy Emman uutta ”puolisoa”…

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.5.25 18:59:57

Mun piti heivata roskasakki pihalle. Mies oli exänsä talutusnuorassa vuosia eron jälkeenkin. Exä käytti lapsia pelinappuloina, ei antanut tavata ja mies ikävöi. Lasten käskettiin riehua ja kiukutella isän luona että isällä menisi hermot ja menettäisi isyyden. Aikani katsoin ja sitten poistin. Ei enää ikinä eronneita eikä lapsellisia, ne on sen tunteen jo käyttäneet ja uudet kumppanit on aina vaan arvotonta viihdettä, ei rakkautta.

Lähettäjä: Mik 
Päivämäärä:   5.5.25 19:25:10

Mun mielestä olisi outoa jos olisin ex- miehelleni se tärkein. En ole. Lapsi on ja niin sen täytyykin olla ja minä olen sen lapsen äiti joten meillä on hyvä olla hyvät/ asialliset välit, että lapsen asiat hoituu.
Mutta hyvistä väleistä huolimatta niin kyllä se selkeä muutos on viimeistään siinä vaiheessa kun jommalle kummalle tulee uusi kumppani. Ei silloin enää eletä ja olla kuin pariskunta. Tai erillään elävä pariskunta.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   5.5.25 19:30:33

Elääkö emma lapsensa aivoilla :D sit menee varmaan lapsen hyvät ystävätkin oman miehensä edelle.. voi hyvää päivää mikä tyyppi.. eiköhän uusi (aina uudet koska kukaan täyspäinen tollaseen sitoudu) löydä aika pian uuden joka on oikeasti vaimomateriaalia.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.5.25 19:54:37

"Tää on vähän vaikea selittää, syyt eroon kyllä oli. Mutta silti yhteinen sitoutumus lapseen menee niiden yli, eli lapsen takia isä on tärkein. Vaikka olemme eronneet olemme yhä vanhemmat jotka ajattelevat lapsen edun ensin ja lapselle tärkeintä ovat omat vanhemmat eikä niiden uudet puolisot"

Oliko ne kuitenkaan niin hyviä tai lapsen edun mukaisia... vai paikkailetteko huonoa omaatuntoa tuolla kun menitte lapselta rikkomaan kodin itsekkäistä syistä?

Jos todella tarkoittaisit mitä puhut, ette olisi edes eronneet vaan lapsen etu menisi ensisijalle.

Sitten on parisuhteita, joissa yhteiselämä on aidosti mahdotonta. Toinen on halveksiva, väkivaltainen, pettää... kenellekään täysijärkiselle tällainen ei ole mikään elämän ykkösmies vaikka kuinka olisi eronnut. Nähnyt monta esimerkkiä myös siitä, miten on ollut tärkeää, että lapsi on saanut uuden fiksun isä-/ äitipuolen, saanut turvallisen vanhemman ja terveen parisuhteen mallin.

Lähettäjä: ..... 
Päivämäärä:   5.5.25 20:52:31

Kyllähän Emma on oikeassa siinä, että käytännössä ex on se ykkönen. Häntä ei voi heivata pois, ei voi lopettaa soittelua, viestittelyä. Yhteiset juhlat- äitienpäivä, isänpäivä, lapsen rippi- ja ylioppilasjuhlat, läheisten juhlat ym. Exän menot ja omat menemiset sovitetaan yhteen. Ex otetaan kaikessa huomioon, onhan se lapsen etu. Yhteinen vanhemmuus jatkuu erosta huolimatta, uuden puolison taas voi hylätä tuosta vain. Ex menee aina uuden edelle.

Lähettäjä: Aada 
Päivämäärä:   5.5.25 21:05:41

Lähettäjä.....

Päivämäärä5.5.25 18:04:51

"Nimimerkki Emma tiivisti hyvin miksi en traumataustaisena koskaan halua suhdetta eronneseen perheenisään. Olen kokenut raskaita ihmissuhdepettymyksiä ja nuorena itsemurhamenetyksen, enkä kestäisi sitä etten koskaan saisikaan olla erityinen ja tärkeä omalle miehelleni."

Tässä "Karoliina" kirjoittaa asiaa: sääliksi käy jos joku tyttöparka luulee olevansa miehelleen tärkein, ja pettyy kipeästi kun tämän lapsen äiti onkin aina tärkein. Ei tarvitse edes olla itsemurhatraumaa tai muuta raskasta kun jatkuva hylätyksi tuleminen rikkoo syvästi."

^Jos on kovin traumatisoitunut tai on erityisen tärkeää saada olla se miehen rakkain, niin eihän silloin hyvänen aika pariuduta eroisän kanssa, vaan valitaan kumppani ykköskierroksella olevista miehistä. Yhteinen lapsi tarkoittaa arjessa monenlaista yhteydenpitoa, sekä toisen pitämistä myös käytännössä tärkeänä. Yhteinen kemia voi eron jälkeen taas löytyä uudella tavalla, ystävänä, kun aikaa kuluu. Se voi olla uudelle kumppanille todellinen haaste, sillä välejä oman lapsen äitiin ei voi katkaista. Joskus uusi puoliso tulee tällöin hylätyksi tavalla, joka voi hänelle olla julma, jos taustalla on vaikkapa itsemurhatrauma tai aiempi jatkuva hylätyksi tuleminen.

Lähettäjä: Syy 
Päivämäärä:   5.5.25 21:19:51

"Yhteiset juhlat- äitienpäivä, isänpäivä, lapsen rippi- ja ylioppilasjuhlat, läheisten juhlat ym. Exän menot ja omat menemiset sovitetaan yhteen. "
No höpö höpö,mä en tiedä yhtäkään eronnutta pariskuntaa Jossa vietettäis yhdessä isänpäivät ja äitienpäivät jne, ainakaan jos on uusia kumppaneita kuvioissa.
Läheisten juhliinkaan ei välttämättä enää edes mennä ja sinnekin voi mennä uusien kumppaneiden kanssa.
En tiedä ketään jolle exä olisi ykkösenä ellei sitten ole paluut mielessä.

Lähettäjä: Niinuska 
Päivämäärä:   5.5.25 21:43:04

Syy, kyllä lapsen rippijuhlat, valmistujaiset/yo-juhlat ja joskus jopa synttäritkin vietetään yhdessä. Eksän kanssa myös viestitellään ja soitellaan jatkuvasti. Joskus ex jopa tulee uusiopariskunnan yhteiseen kotiin. Ex on aina matkassa mukana. Uuden kumppanin voi lempata pellolle ja katkaista välit, jollei tämä pysty käyttäytymään rakkaan eksän seurassa.

Lähettäjä: Viiru 
Päivämäärä:   5.5.25 21:51:45

Sen eksän ei pitäisi olla enää rakas, kun on erottu ja on uusi kumppani kuvioissa. Ei kannata erota ollenkaan, jos täytyy eksään ripustautua, niin kuin moni täälläkin kirjoittaneista tekee.

Lähettäjä: Syy 
Päivämäärä:   5.5.25 22:08:02

Niinuska, lapsella on yhdet rippikuhlat, yhdet lakkiaiset.
Enemmän mä tiedän pariskuntia jotka eivät ole missään tekemisissä toistensa kanssa eron jälkeen.

Lähettäjä: -.- 
Päivämäärä:   5.5.25 22:10:25

Ette kai te oikeasti laita kaikkia tuntemianne ihmisiä yhteen lineaariseen tärkeysjärjestykseen päässänne?

Lähettäjä: :D 
Päivämäärä:   5.5.25 22:18:30

Mites sit on mahdollista et on kokonaan huoltajuuskäräjiin erikoistuneita juristeja ja heillä töitä riittää enemmän ku jaksais tehdä jos kerran se eksä on kaikilla edelleen maailman rakkain ja tärkein :DD
Voi reppanar mitä paskan jauhamista

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.5.25 22:25:24

Onko se ex joku isokin uhka siellä rippijuhlissa tai valmistujaisissa? Onko pelkona että karkaavat komeroon panemaan tai kenties lähentyvät emotionaalisesti jotenkin? Kun en nyt ymmärrä mitä haittaa siitä on jos puoliso on exän kanssa samassa tilassa tai puhuu puhelimessa lasten asioista. Jos oma itsetunto ei kestä sitä että oma mussukka puhuu tai on samassa tilassa jonkun toisenkin kanssa kenen kanssa on ollut "sillai" tai lapset aiheuttavat mustasukkaisuutta niin todellakin kannattaa pysyä erossa isistä ja äideistä. Ihan vaan siksi että omassa päässä on vikaa joka ei ole helposti korjattavissa.

"Uusi puoliso joutuu olemaan aina kakkosena"... höpöhöpö. Ei kypsien aikuisten maailmassa. Lapset ovat tärkeimmät, ja heidän vuokseen koitetaan kaikin tavoin olla väleissä, mutta miksi heidän toisen vanhempansa tarpeet menisivät oman puolison edelle.

Lähettäjä: <<<<< 
Päivämäärä:   5.5.25 22:33:48

Lähettäjä-.-

Päivämäärä5.5.25 22:10:25

Ette kai te oikeasti laita kaikkia tuntemianne ihmisiä yhteen lineaariseen tärkeysjärjestykseen päässänne?

^Tämä! Välillä tärkein on ex, välillä nyx... mitä väliä sillä edes on kumpi on tärkeämpi, molemmat ovat omalla tavallaan tärkeitä

Lähettäjä: -.- 
Päivämäärä:   5.5.25 22:44:27

Jeps. Ex on lasten kautta elämässä mukana ja hänellä on sillä tavalla sivuuttamaton paikka tietyissä käytännön asioissa, mutta hän ei ole minun henkilökohtaisen saati romanttisen elämäni keskipiste eikä prioriteetti.

Lähettäjä: 123 
Päivämäärä:   5.5.25 22:57:21

"LähettäjäKaroliina

Päivämäärä4.5.25 22:26:01

LähettäjäEmma

Päivämäärä4.5.25 19:48:48

Mietin omaa tilannettani jossa olen oikein hyvissä väleissä entisen miehen kanssa. Meillä on yhteinen lapsi, ja sanoisin että lapsi on suurin tekijä mikä meidät yhdistää, ei avioliitto eikä yhdessä asuminen tmv.
Tiedän että olen ja olemme lapsen kanssa aina miehelle ykkösiä. Hän on seurustellut tahollaan ja minulla myös uusi mies. Silti koen eksän sellaisena joka menee ykköseksi lapsen takia. Jos elämästä pitäisi menettää jompikumpi niin eksää en voisi valita, lapsen takia ja myös yhteisen pitkän historian. Ja tiedän että mies ajattelee samoin.

Tilanne voisi muuttua jos saisin lapsen nykyisen miehen kanssa, silloin hän nousisi samalle paikalle. Lapsi on vaan niin iso juttu, ei avioliitto painaa siinä mitään.

^Nimimerkki Emma tiivisti hyvin miksi en traumataustaisena koskaan halua suhdetta eronneseen perheenisään. Olen kokenut raskaita ihmissuhdepettymyksiä ja nuorena itsemurhamenetyksen, enkä kestäisi sitä etten koskaan saisikaan olla erityinen ja tärkeä omalle miehelleni."

- Siis minkätakia jonkun supertraumatisoituneen edes pitäis ottaa joku eronnut vanhempi? Luulis että sillon tajuis itekin yrittää niitä lapsettomia eikä väkisin haluta uusperhettä.

Lähettäjä: Pena 
Päivämäärä:   5.5.25 23:30:38

Ihmeellisiä arvojärjestyksiä, ihan sairasta juttua. Mulle ex ja nykyinen ovat yhtä tärkeitä, otan molempia huomioon parhaan kykyni mukaan. Ex on tärkeä nuoruudenihastuksena ja lapseni äitinä, nykyinen pitkäaikaisena vaimonani. En laita heitä mihinkään arvojärjestykseen.

Lähettäjä: Moi 
Päivämäärä:   6.5.25 08:24:57

Eihän mitenkään molempia voi ottaa huomioon samalla tavalla :D

Mä luulen että täällä kirjoittelee nyt joku joka haluaa uskoa olevansa miehelleen (ex) aina se tärkein.
Näin ei ikävä kyllä ole.

Lähettäjä: Sonja 
Päivämäärä:   6.5.25 08:30:55

Mites he, jotka on olleet naimisissa kaksi- kolme kertaa ja vaikka jokaisen kanssa on siunaantunut se 1 lapsi?
Ja sitten on se nyksä?
Kaikki samalla viivalla?

Voin omasta puolestani sanoa, ettei lapseni isä todellakaan ole se tärkein muuna kuin lapsen isänä eli toivottavasti pysyy kunnossa ja hyvä jos on onnellinen.
Kyllä nykyinen kumppani on se ykkönen.
Joka onneksi ymmmärtää että lapseen liittyvissä asioissa ollaan yhteydessä ja voidaan samalla kertoa joku muukin iso asia.
Mutta ei rampata toistemme luona eikä soitella ja viestitellä jatkuvasti.

Lähettäjä: Viiru 
Päivämäärä:   6.5.25 08:34:20

Luulen myös, että täällä kirjoittaa 1 tai 2 hirviö-exää, jotka haluaisi pakottaa ex-miehensä palvelemaan heitä loppuelämänsä, ja tähän kuvioon ei uusi kumppani sovi, hänhän saattaisi vaikka puhua miehelle järkeä. Oikeasti kuulostaa parin kirjoittajan kuviot melko sairailta täällä. Sääli teidän ex-miehiä ja lapsia, jotka varmaan elättelevät toivoa yhteenpaluusta. Ja luultavasti tekin.

Lähettäjä: Sivuhuomautus 
Päivämäärä:   6.5.25 08:53:52

"Kyllähän Emma on oikeassa siinä, että käytännössä ex on se ykkönen. Häntä ei voi heivata pois, ei voi lopettaa soittelua, viestittelyä. Yhteiset juhlat- äitienpäivä, isänpäivä, lapsen rippi- ja ylioppilasjuhlat, läheisten juhlat ym. Exän menot ja omat menemiset sovitetaan yhteen. Ex otetaan kaikessa huomioon, onhan se lapsen etu. Yhteinen vanhemmuus jatkuu erosta huolimatta, uuden puolison taas voi hylätä tuosta vain. Ex menee aina uuden edelle."

Tämmöinen ajatusmaailma on exällä jolla ei ole uutta kumppania :D

Lähettäjä: m 
Päivämäärä:   6.5.25 09:03:47

"Eikö haittaa koskaan?"

No ei todellakaan. Hän haluaa olla kanssani tässä ja NYT. :)

Lähettäjä: Gioohoi 
Päivämäärä:   6.5.25 09:06:24

"Tämmöinen ajatusmaailma on exällä jolla ei ole uutta kumppania"
Ja vieläpä jostain syystä katkeralla exällä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   6.5.25 16:59:40

"Kyllähän Emma on oikeassa siinä, että käytännössä ex on se ykkönen. Häntä ei voi heivata pois, ei voi lopettaa soittelua, viestittelyä. Yhteiset juhlat- äitienpäivä, isänpäivä, lapsen rippi- ja ylioppilasjuhlat, läheisten juhlat ym. Exän menot ja omat menemiset sovitetaan yhteen. Ex otetaan kaikessa huomioon, onhan se lapsen etu. Yhteinen vanhemmuus jatkuu erosta huolimatta, uuden puolison taas voi hylätä tuosta vain. Ex menee aina uuden edelle."

Exän kanssa ei ole todellakaan normaalia viettää isänpäivää tai äitienpäivää. Eikä muitakaan juhlapäiviä. Poikkeuksena lapsen juhlat, niitäkään ei joka vuosi ole eikä synttäreitä tarvitse viettää porukalla vaan vuorotellen. Läheisten juhliinkaan ei tarvitse enää mennä.

Jatkuvasti ei ole hyvä myöskään sovitella menoja yhteen vaan sopia tietyn rutiinin, jolla mennään. Eikä exää tarvitse mitenkään ottaa huomioon.

Se, että ex on pakollinen riippakivi ei monellekaan tarkoita sitä, että ex olisi ykkönen.

Ja jos on olo, että uuden voi heivata menemään tuosta vain, ei kannata olla sellaisen kanssa yhdessä. Normaalisti ihmiset seurustelevat rakkaudesta.

Lähettäjä: ..... 
Päivämäärä:   6.5.25 17:13:43

Tämä on kyllä harvinaisen kamala keskustelu. Ei puolisoilla, exällä tai nykyisellä ole mitään järjestysnumeroita. Lasteni äiti ja nykyinen aviovaimoni ovat yhtä rakkaita ja pidän ihan sairaana tuollaista nokkimista kuka nyt muka on ykkönen tai kakkonen.

Lähettäjä: Gioohoi 
Päivämäärä:   6.5.25 17:49:05

"Lasteni äiti ja nykyinen aviovaimoni ovat yhtä rakkaita ja"
Jep jep :D

Lähettäjä: .-. 
Päivämäärä:   6.5.25 17:50:53

Sanopa nykyiselle että rakastat exää yhtä paljon :D

Lähettäjä: Tepa 
Päivämäärä:   6.5.25 18:30:36

Lähettäjä.-.

Päivämäärä6.5.25 17:50:53

Sanopa nykyiselle että rakastat exää yhtä paljon :D

^ nykyisellä ei tietenkään sanota niin. Vaan eksälle osoitetaan se käytännössä.

Lähettäjä: Gioohoi 
Päivämäärä:   6.5.25 22:03:17

"Sanopa nykyiselle että rakastat exää yhtä paljon :D

^ nykyisellä ei tietenkään sanota niin. Vaan eksälle osoitetaan se käytännössä."

Esim kalliita lahjoja ostamalla, panemalla...

Lähettäjä: .-. 
Päivämäärä:   6.5.25 22:48:25

"^ nykyisellä ei tietenkään sanota niin. Vaan eksälle osoitetaan se käytännössä."

Ja sitten ihmettelet kun käy näin:

http://forum.hevostalli.net/read.php?f=9&i=10045182&t=10045182

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   6.5.25 23:31:04

LähettäjäGioohoi

Päivämäärä6.5.25 22:03:17

"Sanopa nykyiselle että rakastat exää yhtä paljon :D

^ nykyisellä ei tietenkään sanota niin. Vaan eksälle osoitetaan se käytännössä."

Esim kalliita lahjoja ostamalla, panemalla...

^Tossa .-. linkkasi ketjun joka havainnollistaa tilannetta.

Suurin osa ei halua että exälle viestitellään jatkuvasti. Siksi eronneet ovat täysi nounou.

Lähettäjä: 345 
Päivämäärä:   6.5.25 23:40:07

LähettäjäGioohoi

Päivämäärä6.5.25 22:03:17

"Sanopa nykyiselle että rakastat exää yhtä paljon :D

^ nykyisellä ei tietenkään sanota niin. Vaan eksälle osoitetaan se käytännössä."

Esim kalliita lahjoja ostamalla, panemalla..."

Ei. Vaan eksää huomioidaan kohtuuttoman paljon - viestittelyt ym - vaikka ollaan jo uudessa suhteessa.

Lähettäjä: -.- 
Päivämäärä:   6.5.25 23:56:11

Miksi Tepalla on uusi kumppani?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   6.5.25 23:59:58

Lähettäjä-.-

Päivämäärä6.5.25 23:56:11

Miksi Tepalla on uusi kumppani?

^Ero voi tulla vaikka siksi ettei seksi toimi. Uusi kumppani on sänkypuuhia varten. Tuo "Olenko vain mustasukkainen" -ketju havainnollistaa tilannetta; ex on aina mukana elämässä ja hänen tunteensa ja tarpeensa menevät uuden puolison ohi.

Lähettäjä: Sometar 
Päivämäärä:   7.5.25 00:35:04

Onneksi sain lapsettoman miehen puolisokseni!

Lähettäjä: Viiru 
Päivämäärä:   7.5.25 07:42:42

Onneksi mun mies on jättänyt eksänsä taakseen, niin kuin kuka tahansa normaali ihminen tekee, kun alkaa uuteen suhteeseen.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   7.5.25 08:59:40

LähettäjäViiru

Päivämäärä7.5.25 07:42:42

Onneksi mun mies on jättänyt eksänsä taakseen, niin kuin kuka tahansa normaali ihminen tekee, kun alkaa uuteen suhteeseen."

Kyllä! Ei mitään "lapsi sitä, lapsi tätä" viestejä eksälle. Hän on jäänyt taakse.

Lähettäjä: hyvä idea 
Päivämäärä:   7.5.25 09:05:27

"ex on aina mukana elämässä ja hänen tunteensa ja tarpeensa menevät uuden puolison ohi."
Ei se kyllä näin mene paitsi ehkä 1 % tapauksissa mitkä ei siis ole normaaleja asioita.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   7.5.25 09:34:10

Lähettäjähyvä idea

Päivämäärä7.5.25 09:05:27

"ex on aina mukana elämässä ja hänen tunteensa ja tarpeensa menevät uuden puolison ohi."
Ei se kyllä näin mene paitsi ehkä 1 % tapauksissa mitkä ei siis ole normaaleja asioita.

^Toisaalta exää ei voi rajata esim viestittelyn suhteen, koska "mehän ollaan vanhemmat". Ei kukaan normaali katso jatkuvaa viestittelyä eksälle, mutta niin vain eroisät tekevät sitä. Koska, eihän sitä voi nykyistä ottaa huomioon, on oltava aina saatavilla eksän lapsiviesteille! On ihan höpöhöpöä että eksän voisi jättää taakse kun on saanut lapsen. Nykyinen joutuu kestämään eksää koska yhteinen lapsi.

Lähettäjä: Toinen vaihtoehto 
Päivämäärä:   7.5.25 10:11:51

Tän ketjun loppupää osoitti, ehkä hieman yllättävillä tavalla, että mulla ei ole tässä suhteessa mitään hätää :D t. Aloittaja

Lähettäjä: .-. 
Päivämäärä:   7.5.25 10:12:27

Hötölästä on joskus apua :D