Lähettäjä: Uusperhe 
Päivämäärä:   5.5.25 22:17:12

Miehen kanssa seurustelua takana vajaa vuosi. Molemmilla meillä lapsia edellisestä suhteesta.
Itse pidän lasteni isään yhteyttä, kun sovitaan tapaamis ajoista ja jos jotakin isompaa tai erityistä lapsen elämässä tapahtuu.
Mieheni taas pitää eksäänsä yhteyttä lähes päivittäin. Molemmin puolin laitellaan lasten kuulumisia, kuvia mitä tänään tehty. Esim jos lapset miehellä vklopun, lähes joka kerta / päivä täytyy eksälle laitella kuvia ja kertoa mitä tehty. Myös miehen eksä laittelee miehelle lähes päivittäin viestiä ja kuulumisia lapsista.

Se on hienoa, että vanhemmilla on hyvät välit. Ilman muuta, mutta onko se tosiaan tavallista, että pitää lähes päivittäin olla eksään yhteydessä ja kertoa mitä tänään lapset tehneet?
Jotenkin alkaa tuntumaan, että miehen todellinen perhe on edelleen siellä eksän ja lasten luona ja itse olen vain ns. Parisuhteessa miehen kanssa.
Mietin, että olenko oikeasti vain niin mustasukkainen ja en nyt tajua tätä kuviota, että myös näin voi toimia?

Lähettäjä: poiubnö 
Päivämäärä:   5.5.25 22:22:01

Kyllä se miehen perhe on sen ex-vaimon kanssa yhä. Vapauttaisin hänet sinne takas.
On hyvä asia että lapsilla on hyvät välit molempiin vanhempiin, ilman muuta, mutta tossa ei selkeästi ole kyse siitä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.5.25 22:29:12

Tapoja on erilaisia. Jos minä ja mieheni erottaisiin, niin todennäköisesti laitettaisiin silti joka päivä lapsien kuulumisia ja kuvia toiselle.

Lähettäjä: Miekkosnainen 
Päivämäärä:   6.5.25 00:05:14

Ei missään tapauksessa

Lähettäjä: liemi 
Päivämäärä:   6.5.25 00:52:58

Aloittaja, ei ole normaalia, tai ainakaan mitenkään tavallista. Itse en ihan helposti tommosta katselisi.

Lähettäjä: Kuu 
Päivämäärä:   6.5.25 08:10:02

No ei ole normaalia. En ymmärrä miksi pitää raportoida. Muuttakoot takaisin yhteen niin ei tarvi viesteillä raportoida. Mitään muuta ei tarvi infota, kun jos lapsi joutuu sairaalaan. Muut tekemiset lapsi voi ihan itse kertoa, kun näkee toisen vanhempansa. Etukäteen voi kertoa, jos ollaan lähdössä reissuun tai huvipuistoon, niin ei toinen suunnittele retkeä samaan huvipuistoon omalle ajalleen. Ketä edes kiinnostaa joku "tänään Liisa oli ulkona leikkimässä keppareilla ja hiekkalaatikolla ja sitten syötiin spagettia. Illalla saunottiin". Niin kuin oikeasti.

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   6.5.25 08:16:40

Kokoonpanoja on erilaisia. Jos suhteenne on muuten hyvä, en stressaisi lapsikuvista. Jollakulla voi olla jopa ikävä niitä lapsia, kun ne ovat toisen luona, ja se toinen voi ymmärtää huomioida tämän.

Ei ainoa oikea eron malli ole, että jälkikäteen riidellään kuin peikot. Varsinkin jos eroon on ollut kunnon syy, kyllä se ero on sopuisanakin todellinen.

Lähettäjä: Mi 
Päivämäärä:   6.5.25 08:19:32

Minkä ikäiset lapset?
Kun me erottiin ja lapsi oli pieni niin laiteltiin kuvia usein.
Siinä vaiheessa menee helposti monta kehitysvaihetta ja kasvua ohi lyhyessäkin ajassa.
Nykyään harvemmin mutta silloin tällöin kuitenkin.

Lähettäjä: E 
Päivämäärä:   6.5.25 09:20:07

Ei tuo ihan normaalia ole enkä minä tommosta hyväksyisi. Vapauttasin olemaan eksän kans iha vapaasti niin ku haluaa.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   6.5.25 09:24:01

Ihanaa, että ovat hyvissä väleissä. Ovat kuitenkin päättäneet lähteä eri teille ja mies on nyt sinun kanssa. Jos viestit ja kuvat liittyy lapsiin, ei tuo nyt varmasti ole sinulta mitenkään pois? Varmasti molemmat olisitte puhelimella kuitenkin jonkin verran päivittäin, eli ei tuo edes yhteistä aikaa tai tekemistänne varmaan rajoita? Olisi eri asia, jos näkisi jatkuvasti eksää tai viestittelisi omia asioitaan, jotka ei liity mitenkään lapsiin, mutta tuo on minusta vain ihanaa, että lapsilla on kaksi vanhempaa, jotka pystyy kommunikoimaan ja ovat kiinnostuneita lapsistaan.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   6.5.25 09:32:24

"Aloittaja, ei ole normaalia, tai ainakaan mitenkään tavallista. Itse en ihan helposti tommosta katselisi."

Näin.

Lähettäjä: Sokeri 
Päivämäärä:   6.5.25 10:29:15

Meillä on miehen kanssa tapana laitella kuvia lapsista jos toinen on muualla. Se on vaan jäänyt tavaksi. Toisaalta voisin hyvin kuvitella että jos erottaisiin, niin tulisi laiteltua kuvaterveisiä jonkin verran. Mut ehkä ei päivittäin. Eikä myöskään mitään raportteja päivittäin. Toisaalta me molemmat ollaan aina tosi kiinnostuneita miten lapsella on mennyt päiväkotipäivä, niin voisin kuvitella että ainakin mun mies erotilanteessakin haluaisi tietää miten lapsen päiväkotipäivä on mennyt, vaikka lapsi olisi juuri silloin minulla.

Lähettäjä: RR 
Päivämäärä:   6.5.25 12:02:58

Mä olisin tyytyväinen, että ovat ilmeisesti hyvissä väleissä. On sullekin aloittaja paljon vähemmän stressiä. Olet mustasukkainen ja aivan turhaan.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   6.5.25 12:14:10

Vaikka hötöläinen väittää ettei ole normaalia, niin se on silti heille normaalia. Mitään oikeutta ei ole määritellä mikä on heille normaalia ja sallittua. Aloittaja hyväksyy tilanteen tai sitten ei ja on oikeutettu lähtemään suhteesta.

Lähettäjä: Jep 
Päivämäärä:   6.5.25 12:16:32

Hohhoijaa jne...mitähän tähänkin aloittajalle kirjoittais. Jotkut vaan ovat aikuisia, niin kuin sinun nykyinen ja hänen exä.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   6.5.25 12:16:32

Voi kamalaa! Että ihan vanhemmat kertovat lastensa kuulumisia toisilleen silloin kun toinen joutuu olemaan erossa lapsista. Kyllä normaalimpaa on, ettei kyetä olemaaan yhteydessä kuin pakosta, eikä lapset kiinnosta lainkaan silloin, kun on toisen vanhemman vuoro.

Lähettäjä: Kuu 
Päivämäärä:   6.5.25 12:19:54

Mä ymmärtäisin, jos tapahtuisi jotain tosi erikoista tai outoa mutta joka päivä.. jostain päiväkotipäivästäkin?? :D Mitä niin ihmeellistä siellä nyt joka päivä tapahtuu, että pitää raportoida. Tädit kertoo, jos on jotain erikoista ja lapsi sitten oman versionsa päivästä, jos tykkää. Ilmeisesti vanhemmilla ei ole mitään muuta elämää, mutta ehkä kannattaisi ettei eläisi vaan sen lapsen kautta.. eikä silti tarkoita, että pitöisi olla jotenkin vlinpitämätön mutta ne päivittäiset asiat on sitä ihan samaa tylsää arkea mitä aikuisillakin, eri muoto vain :D

Lähettäjä: amkk 
Päivämäärä:   6.5.25 12:23:01

Höhö, hieno hötöläanalogiaa taas tulee.

Ehkä eron syy oli joku muu kuin ne lapset? Ehkä? Kenties?

Vai onko nää "muuttaisivat takaisin yhteen niin voisivat jakaa niitä lasten juttuja keskenään" heittoja laukovat niitä hötölän arkkityyppejä jotka roikkuu huonossa parisuhteessa vain "koska lapset"?

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   6.5.25 13:01:47

Jos nuoria lapsia kyseessä niin olisin ymmärtäväinen, mutta jos jo vanhempia niin sitten ehkä vähän kummaksuisin. Toki ex voi olla ystävä ja saa vaihtaa kuulumisia, mutta päivittäin kuulostaa omaan korvaani oudon tiheältä vaikka olisikin kova viestittelemään muidenkin kanssa. Olen ollut tilanteessa missä pidin exääni yhteyttä eron jälkeen suht tiheään ja syynä oli kyllä ihan vain vanhassa suhteessa ”roikkuminen”. Ei kai kumpikaan osattu päästää irti vaikka tapailin jo muita. Yhteydenpito lakkasi kun tapasin nykyisen mieheni.

Suosittelen keskustelemaan miehen kanssa ja kertomaan millaisia tunteita tilanne sinussa herättää. Jos on fiksu mies niin osaa kyllä keskustella ja kertoa miksi tilanne on tämä ja josko se voisi muuttua.

Lähettäjä: Aada 
Päivämäärä:   6.5.25 23:28:14

Lähettäjäamkk

Päivämäärä6.5.25 12:23:01

Höhö, hieno hötöläanalogiaa taas tulee.

Ehkä eron syy oli joku muu kuin ne lapset? Ehkä? Kenties?

Vai onko nää "muuttaisivat takaisin yhteen niin voisivat jakaa niitä lasten juttuja keskenään" heittoja laukovat niitä hötölän arkkityyppejä jotka roikkuu huonossa parisuhteessa vain "koska lapset"?

^Just tän takia en halua suhdetta eroisään.

Lähettäjä: ehh 
Päivämäärä:   6.5.25 23:33:58

"Jotenkin alkaa tuntumaan, että miehen todellinen perhe on edelleen siellä eksän ja lasten luona ja itse olen vain ns. Parisuhteessa miehen kanssa."

No tietenkin sinä olet "vain" parisuhteessa miehen kanssa. Normaalille ihmiselle omat lapset on tärkeämpiä kuin lyhyt seukkaussuhde (jota alle vuosi on). Vai ovatko sinun lapsesi sinulle vähemmän tärkeitä kuin uusi deitti? Että aina kulloinenkin miesystävä on maailman keskipiste ja lapset vaan siinä sivussa?

Lähettäjä: Ff 
Päivämäärä:   6.5.25 23:36:17

"Suosittelen keskustelemaan miehen kanssa ja kertomaan millaisia tunteita tilanne sinussa herättää. Jos on fiksu mies niin osaa kyllä keskustella ja kertoa miksi tilanne on tämä ja josko se voisi muuttua."

Kannattaa kertoa tuntemuksistaan. Jos mies on arvoisesi, hän ottaa tunteesi huomioon. Jollei hän huomioi sua, voit vapauttaa hänet eksälle, koska ansaitset parempaa.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   6.5.25 23:43:02

Joillakuilla suhde voi päättyä siihen ettei seksi toimi. Panemista varten on se uusi kumppani. Ex on kuitenkin rakkain, eikä hänelle voi laittaa rajoja. Uusi puoliso jää kakkoseksi.

Hyväksy viestittelyt tai juokse ja lujaa.

Lähettäjä: Tuota 
Päivämäärä:   6.5.25 23:44:28

Jos vaatisin että minun pitää olla miehelle Maailman Tärkein ja entinen elämä unohtua, niin en ottaisi tai edes harkitsisi lapsellista miestä, koska tottakai omat lapset on aina etusijalla. Tämän ajattelun vielä jotenkin ymmärtää lapsettomalta, mutta aloittajalla on itselläkin lapsia. Eikö he nyt ihan luonnollisesti ole vanhemmalleen tärkeämpiä kuin "vieras" parisuhde-ehdokas.

Lähettäjä: Sara 
Päivämäärä:   6.5.25 23:44:38

Tämä ketju palautti mieleeni jälleen sen, miksi haluan samalla kierroksella olevan, eli lapsettoman miehen.

Lähettäjä: Pörrö 
Päivämäärä:   6.5.25 23:44:43

Oli mikä tunne tahansa (mustasukkaisuus, ulkopuolisuuden tunne, luottamuksen puute, mitä näitä vaihtoehtoja nyt on) niin se on sun tunne ja ihan sallittua. Jos miehesi on kypsä, aikuinen mies, niin puhut hänen kanssaan siitä miltä asia sinusta tuntuu ja hän joko ottaa tunteesi huomioon tai sitten ei, ja sinä teet valintasi sen mukaan. Toki voit myös koittaa miettiä että onko tuo tunne ohimenevä, vakava, vai vain ärsyttävä.

Ydinperheihmisiltä (saati perheettömiltä) on älyttömän vaikea saada mitään tukea tai tsemppiä näissä asioissa. Esimerkiksi facebookin Bonusäidit-ryhmä voisi palvella sua paremmin. Siellä voi varmaan kirjoittaa myös anonyymisti, tai vain lukea jos ei halua itse kirjoittaa.

Mutta ei, päivittäinen yhteydenpito exään ei ole tarpeellista eikä oikeastaan kellekään hyväksi, ei vaikka asiat olisi vain niitä lapsiin liittyviä. Miehesi voisi vaikka miettiä asiaa niin, että viestitteleekö hän joka päivä edes parhaan ystävänsä kanssa. Tuskin? Miksi siis lasten äiti, johon emotionaalisen yhteyden pitäisi olla aikalailla loppu tai ainakin hyvin radikaalisti muuttanut muotoaan eron myötä, olisi se johon pitää olla päivittäin yhteydessä?

Lapset eivät oletettavasti ole siinä iässä että voisivat itse olla isäänsä yhteydessä niin halutessaan, mutta vuodet vierii nopeasti. Ihan viimeistään siinä vaiheessa homman kuuluu muuttua. Ylipäätään olisi järkevää antaa sille toiselle vanhemmalle rauha toteuttaa omaa vanhemmuuttaan silloin kun lapset hänellä on, jos toiseen ei voi luottaa ilman jatkuvaa raportointia niin yhteishuoltajuuden edellytykset ovat huonot.

T. Yks uusperheellinen "bonusäiti"

Lähettäjä: ** 
Päivämäärä:   6.5.25 23:52:20

LähettäjäSara

Päivämäärä6.5.25 23:44:38

Tämä ketju palautti mieleeni jälleen sen, miksi haluan samalla kierroksella olevan, eli lapsettoman miehen.

^Tämä! En koskaan kattelisi sitä että mies viestittelee exälle päivittäin. Eroisä ei pysty rajaamaan exää, lapsen äiti on aina se tärkein. Kenenkään lapsettoman ei pidä haksahtaa eroisään, joka ei huomioi puolisonsa tunteita, vaan ex on tunnetasolla aina se rakkain ja tärkein. Hänen tunnetarpeensa menevät uuden puolison tunnetarpeiden edelle.

Lähettäjä: / 
Päivämäärä:   6.5.25 23:57:09

En oikein ymmärrä, miksi hyvät välit exään (tässä tapauksessa yhteisten lasten äitiin) on jokin uhka uudelle naisystävälle. Miten huono itsetunto ja itseluottamus sellaisella ihmisellä on ja kuinka seksipakkomielteinen ajattelutapa jos hän kokee mustasukkaisuutta yhteydenpidosta exään ja kuvittelee miehellä ja exällä olevan vielä jotain kiinnostusta toisiinsa. Jos he haluaisivat olla yhdessä, he eivät olisi eronneet tai olisivat palanneet yhteen eron jälkeen.

Huonoitsetuntoiset ihmiset on rasittavia, varsinkin parisuhdekumppaneina kun aikuista ihmistä täytyy koko ajan kannustaa ja kehua kuin pikkupenskaa. Ei ihme vaikka alkaisi exäkin jälleen kiinnostaa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   6.5.25 23:57:45

Kyllä minäkin olen lasten isälle lähetellyt lapsesta kuvia, jos on tehty jotain kivaa tms. Mutta ei todellakaan joka päivä, eikä todellakaan raportoitu, miten päivä on mennyt. Jos lapsi sairastunut, niin siitä tulee laitettua viestiä. Nykyään meillä on lapsen ja lasten isän kanssa yhteinen wa ryhmä, mihin tulee lähetettyä kuvia jne.

Aloittajan tapauksessa lapset ovat ilmeisesti vielä aika pieniä. Jos tuo on heille normaalia ja kummallekin vapaaehtoista, eikä esim. mustasukkaisen exän kyttäämistä, niin antaisin asian olla. Suurimmalle osalle tuollainen ei ole normaalia, mutta tuokin oletettavasti muuttuu jossain vaiheessa, kun lapset kasvavat ja saavat jossain vaiheessa omat puhelimensa. Jos mies alkaisi päivittäin soitella exälle lasten kuulumisia, niin sitä en katsoisi, koska se on täysin tarpeetonta. Jos on erottu, niin on tervettä elää erillisiä elämiä.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   7.5.25 00:06:01

mforum.hevostalli.net/read.php?f=9&i

Tässä toinen ketju missä väitetään, ettei ex muka ole niin rakas. XD

Lähettäjä: ** 
Päivämäärä:   7.5.25 00:11:19

"En oikein ymmärrä, miksi hyvät välit exään (tässä tapauksessa yhteisten lasten äitiin) on jokin uhka uudelle naisystävälle. Miten huono itsetunto ja itseluottamus sellaisella ihmisellä on ja kuinka seksipakkomielteinen ajattelutapa jos hän kokee mustasukkaisuutta yhteydenpidosta exään ja kuvittelee miehellä ja exällä olevan vielä jotain kiinnostusta toisiinsa. Jos he haluaisivat olla yhdessä, he eivät olisi eronneet tai olisivat palanneet yhteen eron jälkeen."

Ei kukaan varmaan seksiä heidän välilleen ajattele, vaan sitä ettei ole oikein laittaa exän tunnetarpeita uuden puolison tunnetarpeiden edelle. Jollei pysty olemaan viestittelemättä exälle jatkuvasti, kannattaisi ehkä pohtia, onko yleensäkään valmis uuteen suhteeseen.

Lähettäjä: Sometar 
Päivämäärä:   7.5.25 00:35:38

Onneksi sain lapsettoman miehen puolisokseni!

Lähettäjä: A 
Päivämäärä:   7.5.25 00:41:54

Kukaan ensimmäisellä kierroksella oleva sinkku tuskin katsoisi jokapäiväistä viestittelyä eksälle. Miesten kannattaa olla tarkkoina kenen kanssa lisääntyy - jos ero tulee on uutta kumppania vaikeaa löytää, koska ex on niin tiiviisti mukana lapsen kautta.

Lähettäjä: Niin? 
Päivämäärä:   7.5.25 00:44:23

"Miesten kannattaa olla tarkkoina kenen kanssa lisääntyy - jos ero tulee on uutta kumppania vaikeaa löytää"

Ja lapsellinen eronnut mies ei voi ottaa vastaavaa ns. samalla viivalla olevaa lapsellista naista syystä että?

Lähettäjä: Nanna 
Päivämäärä:   7.5.25 00:44:53

Minullakin onneksi lapseton mies puolisona. Exä toki roikkuu miehessä vieläkin 4v jälkeen. Onneksi heille ei kerennyt siunaantua lapsia.

Lähettäjä: Jenna 
Päivämäärä:   7.5.25 00:50:52

Kyllä aloittajan miehen pitäis osata laittaa rajoja exälle. He eivät ole enää pari, vaan aloittaja on miehen puoliso. Exän ei enää pitäisi olla niin tärkeä.

Kannattaa miettiä onko yhteishuoltajuus ylipäätään mahdollista jos ex ei pysty olemaan lapsesta erossa lainkaan.

Lähettäjä: Uusperhe 
Päivämäärä:   7.5.25 16:54:45

Kiitos viesteistä.
Mies näkee lapsia siis vkloppuisin. Joten mies kertoo kuinka mukava kun saa arkenakin lapsista tietoa ja pysyy mukana elämässä. Toki ymmärrän sen, että on varmasti kiva kun saa tietoja ja infoa lasten elämästä.
Mutta en itsekkään ymmärrä, miksi viestejä pitää laitella niin useasti. Ja jos miehellä lapset vkloppuna, laittelee mieskin vklopun tekemisistä tietoa lasten äidille.
Aihetta ollaan kyllä sivuttu ja tuntuu väärältä ruveta tuollaista asiaa kieltämään. Vaikka se vähän ikävälle itsestä tuntuukin.
Ymmärtäisin kyllä, että isommat asiat lapsen elämästä ilmoitetaan, mutta se "tänään oltiin leikkipuistossa" ja kuvia sieltä...

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   7.5.25 16:59:27

Olisitko yhtä mustasukkainen etkä ymmärtäisi, jos lapset olisivat henkilökohtaisesti yhteydessä isäänsä päivittäin?

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   7.5.25 17:02:40

"Jos on erottu, niin on tervettä elää erillisiä elämiä."

Ei isä tietääkseni ole eronnut lapsistaan? Miksei niiden lasten kuulumisia saisi kuulla mahdollisimman usein, jos niin haluaa?

Lähettäjä: Minä Vaan 
Päivämäärä:   7.5.25 17:07:30

Jotkut eroaa ystävinä. Hienoa lapsien kannalta . Puolisosta erotaan mutta lapset tietty pysyvät omina lapsina ja sitä ehkä lapsettoman uuden kumppanin välillä vaikea ymmärtää.

Lähettäjä: Heppailija 
Päivämäärä:   7.5.25 17:33:33

Ei tuollainen nyt kovin normaalilta kuulosta että viestittelevät päivittäin. En itsekään katselisi mieheltäni tuollaista. Ymmärrän että ilmoitetaan jos lapsi on vaikka sairaana tai on muuta oikeaa asiaa, mutta onhan tuo nyt raukkamaisesti tehty aloittajaa kohtaan että exään ollaan jatkuvasti yhteydessä. Miehen tulisi kuitenkin priorisoida aloittajaa, eksän kanssa hän lienee eronnut.

Lähettäjä: , 
Päivämäärä:   7.5.25 17:37:34

Kannattaa vapauttaa tollanen mies takaisin sinne exälle! Miksi mies edes alkoi uuteen suhteeseen kun on niin kiinni exässään?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   7.5.25 17:50:08

Mitä @!#$ä naiset taas? Vanhemmat ei saisi viestitellä lapsen asioista? Tuohan on pelkästään hyvä asia.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   7.5.25 17:51:28

Lapikasta miehelle!

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   7.5.25 17:53:12

Ei varmaan pitäisi ryhtyä vanhemmaksi jos ei yhtään pysty laittamaan lasta, vaikka sitä vierasta, edelle. Ei ihme että meidan perheet on mitä on ja muksut voi huonosti jos äitinaiset on tällaisia.

Lähettäjä: Vanda 
Päivämäärä:   7.5.25 18:01:59

Aloittaj, olet nyt aivan liian kiltti. Sinun ei todellakaan tarvitse olla mikään kynnysmatto jonka yli ex kävelee kun huvittaa. Mies on kanssasi parisuhteessa ja ex on ex - kyllä hänen tulisi kyetä se exälle kertomaan. Jollei kykene, sinun kannattaa etsiä arvoisesi mies.

Tiedän omasta kokemuksestani että uusperheessä tulee tilanteita kun exään pitää käytännön asioiden vuoksi olla yhteydessä mutta tuollainen jatkuva viestitulva on tarpeetonta, ja ymmärrän että se voi tuntua loukkaavalta, sitähän se onkin. Ehkä teillä on nyt vakavan keskustelun paikka jotta voitte käydä läpi mitkä ovat juuri teidän suhteenne rajat. Kovinkaan moni ei edes olisi kovin pitkäksi aikaa jäänyt suhteeseen jossa exälle viestitellään päivittäin, oli viestien aiheena sitten lapset tai mikä tahansa muu.

Lähettäjä: Tähtipää 
Päivämäärä:   7.5.25 18:04:10

Lähettäjä.

Päivämäärä7.5.25 17:53:12

Ei varmaan pitäisi ryhtyä vanhemmaksi jos ei yhtään pysty laittamaan lasta, vaikka sitä vierasta, edelle. Ei ihme että meidan perheet on mitä on ja muksut voi huonosti jos äitinaiset on tällaisia"

Ei kannata erota jos exään on oltava päivittäin yhteydessä.

Lähettäjä: Tuomas 
Päivämäärä:   7.5.25 18:13:26

Aloittajan mies on vielä kiinni eksässä ja siksi viestittelee hänelle päivittäin. Vaikea tilanne toki aloittajalle kun joutuu olemaan kakkospaikalla. Yhteisten lasten äiti on miehelle yleensä kuitenkin se tärkein, ei suinkaan mikään uusi seurustelukuvion nainen.

Lähettäjä: Viiru 
Päivämäärä:   7.5.25 18:27:53

Useimmitenkaan se ex-nainen, lasten äiti siis, ei ole kaikkein tärkein, vaan mies pelkää sitä, että ellei hän ole koko ajan saatavilla, ex-vaimo kiristää lapsilla, vieraannuttaa, ei anna tavata jne. Minkä nämä "lapset ovat kaikkein tärkeimpiä" - äidit myös tekisivät...

Lähettäjä: Henna 
Päivämäärä:   7.5.25 19:00:46

"LähettäjäTuomas

Päivämäärä7.5.25 18:13:26

Aloittajan mies on vielä kiinni eksässä ja siksi viestittelee hänelle päivittäin. Vaikea tilanne toki aloittajalle kun joutuu olemaan kakkospaikalla. Yhteisten lasten äiti on miehelle yleensä kuitenkin se tärkein, ei suinkaan mikään uusi seurustelukuvion nainen."

Luojan kiitos mulla lapseton mies. Kun luin ton viestin olin oksentaa – nää eroisät valittaa kun kauniit, lapsettomat naiset ei kiinnostu vaikka tarjolla ois peräti kakkossija! XD

Ei koskaan miestä joka viestittelee eksälle jatkuvasti. Oli tekosyy sitten lapsi tai ihan joku muu asia.

Lähettäjä: tämä 
Päivämäärä:   7.5.25 19:04:32

LähettäjäViiru

Päivämäärä7.5.25 18:27:53

Useimmitenkaan se ex-nainen, lasten äiti siis, ei ole kaikkein tärkein, vaan mies pelkää sitä, että ellei hän ole koko ajan saatavilla, ex-vaimo kiristää lapsilla, vieraannuttaa, ei anna tavata jne. Minkä nämä "lapset ovat kaikkein tärkeimpiä" - äidit myös tekisivät...

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   7.5.25 19:14:34

Eihän tosta aloittajan suhteesta tule oikein mitään jollei mies rajoita yhteydenpitoa. Ei mikään suhde kestä tollasta. Mies on niin eksän talutusnuorassa että se pitäis vapauttaa eksälle takas. Mies on täys lapanen kun ei pysty laittamaan eksälle rajoja ja nykyinen kärsii siitä.

Mies ei jatkoon!

Lähettäjä: × 
Päivämäärä:   7.5.25 19:49:21

Nämä ihmettelijät ei selvästi tiedä vanhemmuudesta mitään
Jotkut vanhemmat oikeasti välittää lapsistaan ja on kiinnostuneita heistä muutenkin kuin parisuhteen jatkeena.

Heillä.on varmaan ollut syynsä eroon mutta ovat edelleen hyviä vanhempia. Joku uudehko tuttavuus kiristämässä ettei saa lapsista viestitellä on jk niin hulnoitsetjntoista ja vastenmielistä ettei mitään rajaa

Kun on lapsia kuvioissa on syytä edetä vähän hitaammin eikä olla munahaukkana omimassa miestä tuossa vaiheessa lapsistakin mustasukkaisena.

Itse toivon ettei tule tuollaista noita-akkaa äitipuoleksi jos joskus eroaisimme mieheni kanssa. Ja etenkään noita-akkaa joka on haalimassa miestä uudeksi isäksi ja elättäjiksi omille lapsilleen, saati poikimassa uusia pentuja kuin käenpojiksi jotka työntävät aimmat lapset ulos.. Uusperheet on äärimmäisen vastenmielisiä.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   7.5.25 20:47:20

× oisko kannattanut jättää eroamatta niin ei niitä oman lapsen kallisarvoisia resursseja valu muille? Jos on eronnut niin ex on ex, ja nykyinen parisuhde menee entisten edelle.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   7.5.25 20:52:13

Mistä te päättelette, että mies on lapanen. Ja exä kyykyttää? Mitä jos se mies ihan itse haluaa viestitellä lapsistaan. Onneksi jokaisella on vapaus valita se lapseton mies, niin ei tarvi kilpailla lasten kanssa huomiosta.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   7.5.25 21:30:37

Siis miten se on lasten kanssa olemista, että pitää laittaa niiden äidille jatkuvasti viestejä? Eihän aloittaja ole kommentoinut yhtään mitään siitä, miten mies on yhteydessä lapsiin!

Moni äiti tuntuu sekoittavan oman itsensä ja lapset sekä yhdistävän lasten tarpeet omiinsa… mies viestittelee lasten äidille = mies on yhteydessä lapsiin, nykyinen puoliso hämmästelee tiivistä yhteydenpitoa LASTEN ÄITIIN => äidit täällä tulkitsee, että nykyinen puoliso hämmästelee yhteydenpitoa LAPSIIN.

Symbioosi äidin ja lapsen välillä kuuluu asiaan syntymän jälkeen jonkin aikaa, mutta äidin tarpeet ei ole yhtä kuin lapsen tarpeet, vaikka se synnyttäneistä naisista siltä saattaa tuntua. Lapsettoman näkökulmasta äideiltä jää aika usein ne lapsen varsinaiset tarpeet huomaamatta, kun perspektiivi hämärtyy. Esim tässä tilanteessa lapsesta olisi varmastikin mukavampaa saada läsnäoleva vanhempi viestittelevän vanhemman sijaan…

Lähettäjä: ........... 
Päivämäärä:   7.5.25 21:44:25

LähettäjäTuomas

Päivämäärä7.5.25 18:13:26

Aloittajan mies on vielä kiinni eksässä ja siksi viestittelee hänelle päivittäin. Vaikea tilanne toki aloittajalle kun joutuu olemaan kakkospaikalla. Yhteisten lasten äiti on miehelle yleensä kuitenkin se tärkein, ei suinkaan mikään uusi seurustelukuvion nainen.

^Eroisät ajattelee just näin. Viime vuonna tapailin erästä ja ei kiitos enää koskaan sitä @!#$ä minkä eroisä tai pikemminkin ex aiheuttaa.

Lähettäjä: Aurinko 
Päivämäärä:   7.5.25 21:48:17

Ei mua haittaa jos mies soittelee tai viestittelee lapsilleen.

Se kuitenkin haittaisi paljon, jos mies viestittelisi jatkuvasti, jopa päivittäin, exälle. Onneksi mun mies ei viestittele joka päivä exälle sillä siihen päättyis meidän suhde, ainoastaan pakolliset asiat hoidetaan exän kanssa. Lapset alakouluikäisiä.

Lähettäjä: Nainen 
Päivämäärä:   7.5.25 21:59:15

Miehet asettavat riman suhteessa niin alas kuin nainen vaan sallii, tässä tapauksessa jatkaa häiritsevissä määrin yhteydenpitoa kesään.

Kerro suoraan, että koet noin tiiviin yhteydenpidon epämukavaksi ja kysy, olisiko mahdollista rajata yhteydenpidosta tarpeeton pois - koska toimit itsekin niin kunnioituksesta kumppaniasi kohtaan. Sano, ettet halua suhdetta, jossa yhteydenpito exään on aktiivisempaa kuin sinuun, nykyiseen kumppaniin.

Siten ilmoitat rajasi ja mies voi sitten päättää mitä sillä tiedolla tekee. Hän joko suuttuu, kohauttaa olkiaan tai pahoittelee ajattelemattomuuttaan - ja muuttaa joka tapauksessa käytöstään.

Normaalin raja menee siinä mikä tuntuu sinusta pahalta ja missä omat rajasi ovat. Se on riittävä syy, että sinusta tuntuu pahalta. Ja kyllä, sille on hyvät perustelut.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   7.5.25 22:48:41

"Tiedän omasta kokemuksestani että uusperheessä tulee tilanteita kun exään pitää käytännön asioiden vuoksi olla yhteydessä mutta tuollainen jatkuva viestitulva on tarpeetonta, ja ymmärrän että se voi tuntua loukkaavalta, sitähän se onkin. Ehkä teillä on nyt vakavan keskustelun paikka jotta voitte käydä läpi mitkä ovat juuri teidän suhteenne rajat. Kovinkaan moni ei edes olisi kovin pitkäksi aikaa jäänyt suhteeseen jossa exälle viestitellään päivittäin, oli viestien aiheena sitten lapset tai mikä tahansa muu."

Mies jatkuvasti loukkaa viestittelemällä exälle. Se tuo suhteeseen ajan myötä haasteita kun uuden puolison rajoja jatkuvasti rikotaan koska ollaan joko tunne- tai muulla tasolla vielä niin kiinni eksässä. Eihän vanhemmuus tarkoita sitä että entiselle viestitellään päivittäin, ei muissakaan uusperheissä toimita niin. Jollei kestä sitä että entisellä puolisolla on uusi kumppani, ei suhdetta tule päästää niin huonoon kuntoon että ero on välttämätöntä.

Entisellä miehellä on oikeus uuteen onneen. Käytännön asioissa ollaan eksään yhteydessä kuten monissa muissakin uusperheissä, muttei se tarkoita sitä että eksä voi halutessaan tuhota entisen miehensä uuden onnen rajattomalla viestittelyllä koska lapsi tai lapset hankittiin aikoinaan yhdessä.

Lähettäjä: Pörrö 
Päivämäärä:   7.5.25 23:50:37

Sellainen huomio aloittajalle vielä, että sun ei tule KIELTÄÄ miehen viestittelyä exänsä kanssa. Mutta sun TULEE KERTOA miltä se susta tuntuu. Mies todennäköisesti ensin vetää herneen nenään, mutta jos se on yhtään järkevä niin ymmärtää kyllä nopeasti että puhut ihan asiaa. Ei ole teidän parisuhteelle hyväksi olla tiiviisti yhteydessä exään, ei vaikka asiat olisivatkin vain lapsiin liittyviä. Jos eroprosessissa ei ikinä tule siihen täysin luonnollisesti kuuluvaa erkanemisvaihetta niin ero ei ikinä tule valmiiksi.

Lähettäjä: gitta 
Päivämäärä:   8.5.25 00:59:33

Nimenomaan, Pörrö puhuu viisaita sanoja!!

Lähettäjä: Sennu 
Päivämäärä:   8.5.25 09:25:18

Sanoisin myös että asia puheeksi miehen kanssa. Päivittäinen viestittely ei ole normaalia. Meillä pienet, alle 10v, lapset exien kanssa eikä todellakaan viestitellä päivittäin meidän exille.

Lähettäjä: Aloittaja 
Päivämäärä:   21.5.25 22:34:53

Tulin päivittämään tilannetta, kun miehen kanssa tänään asia läpi käytiin.

Kerroin miehelle, että tuntuu hieman oudolta ja epämukavalta se, että vi3stittelee eksänsä kanssa päivittäin. Ja mainitsin ja painotin vielä, että ne asiat mitkä oikeasti on tärkeitä, niin totta kai ne on ok hoitaa ja pitääkin. Mutta sitä en ymmärrä, miksi pitää lähes päivittäin laitella viestillä lasten kuulumisia.
No miehen mielestä se on ok, että eksälle laitellaan esim vklopun aikana jonka lapset ovat miehellä niin päivässä parikin viestiä, jossa kerrotaan mitä tänään tehty.
Ja mies toki sanoi, että olen vain mustasukkainen kun en ymmärrä.
Siis en vaan voi ymmärtää miestäni. Jos lapset ovat yhden tai kaksi yötä erossa äidistään, tuskin tarvitsee päivitellä kuvilla ja viesteillä mitä tehty ja miten menee. Jos ei mitään erityistä ole. Tuntuu oudolta, jos vietetään last3n kanssa yhteistä aikaa, niin mies näpyttelee eksälle viestiä ja päivittää hänelle mitä tehdään...
Ja miehen eksä on oikeasti mukava ihminen ja pidän totta Kait miehen lapsista myös. Mutta koen, että ehkä alkaa liikaa olla eksä kuvioissa mukana.

Lähettäjä: Aloittaja 
Päivämäärä:   21.5.25 22:35:52

Eli siis yhteenvetona :
Syytän vaan miestä
Olen mustasukkainen

Lähettäjä: ….. 
Päivämäärä:   21.5.25 22:44:17

Hankala homma, kun ette toisianne ymmärrä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.5.25 22:55:56

Hommaa sellainen kumppani, joka ei toiminnallaan aiheuta mustasukkaisuuden tunnetta.
Ihan turha jäädä kakaroitten kanssa suhteeseen, jonka tiedät nyt jo nylkyttävän ja sinä koet mustasukkaisuutta.
Nythän olet se mustasukkainen ulkopuolinen ja sitä myöten paskiainen lapsinesi.

Lähde ja odottele, että törmäät ehkä mieheen, joka toimii niin, että ei tarvi olla mustasukkainen.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.5.25 23:08:17

No kirjoittaako susta kans eikä vain hänen ja exän lapsistaan? Silleen että kuulut kans teksein perheeseen?

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   22.5.25 06:31:07

Minkä ikäiset lapset?

Me laitetaan vieläkin aika usein kuvia / kuulumisia lapseen liittyen, lapsi oli erotessamne 3v ja nyt 13 v.
Eikä siinä oo mitään muuta kaipuuta tms.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   22.5.25 09:10:03

Riippuu tilanteesta. Piilotteleeko viestejä vai antaako sinun osallistua. Ottaako sinusta ja lapsesta yhteiskuvia ja mainitseeko että teitte asiaa x kolmisin? Vai onko sinut rajattu pois?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   22.5.25 11:03:46

Minun mielestäni on todella ihmeellistä, että jonkun mielestä pari viestiä päivässä omien lapsien kuulumisia on joku ongelma. Surullisempaa on, ettei vanhempaa kiinnosta lastensa menot yhtään, eikä saisi ottaa yhteyttä kuin erityisissä asioissa, jos lapset ovat toisella vanhemmallaan.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   22.5.25 11:09:35

"Mutta koen, että ehkä alkaa liikaa olla eksä kuvioissa mukana."

Tätä kannattaa korostaa miehelle. Kerro, että haluat pitää teidän elämän teidän elämänä, eikä siihen mahdu eksä joka hetki mukaan. Ei kesken perheen yhteisen ajan tarvitse viestitellä sen enempää kavereille, vanhemmille tai muillekaan ihmisille. Ei siis myöskään eksälle.

Itse en pitäisi myöskään siitä, että kaikki meidän menot juorutaan eksälle. Eksä on kuitenkin perheen ulkopuolinen ihminen, hänen ei tarvitse tietää missä te joka hetki liikutte. On ihan ymmärrettävää, jos sinusta tuntuu epämukavalta, että kaikki perheen tekemiset raportoidaan ulkopuoliselle ihmiselle.

Lisäksi vielä miettisin asiaa myös lasten kannalta. En tiedä minkä ikäisiä lapset ovat, oletan että ovat melko pieniä. Mutta lasten kasvaessa, lapsetkaan eivät välttämättä pidä siitä, että heistä "juorutaan" selän takana.

Olen itse kasvanut eroperheessä. Itse vihasin lapsena (teininä) sitä, kun vanhempani keskustelivat minusta kahdestaan minun selän takana. Se tuntui tosi epämukavalta. Totta kai aikuisena nyt ymmärrän että tietyistä asioista on tarpeenkin keskustella, mutta esim. tuollainen kuulumisten vaihtaminen ja jatkuva kuvien lähettäminen olisi tuntunut viimeistään teini-iässä tosi inhottavalta. Sitä halusi itse kertoa kuulumisensa toiselle vanhemmalle sitten kun tavataan.

Kaikkea ei lapsikaan halua edes jakaa molempien vanhempien kesken. Itsellä meni pahasti luottamus vanhempiini sen jälkeen, kun äiti sai tietää erään ikävän asian ja juorusi siitä saman tien isälleni. Ei siis mitään sellaista, mikä olisi vaatinut keskustelua molempien vanhempien kanssa siinä hetkessä eikä kyse edes ollut mistään vakavasta (en ollut tehnyt mitään väärää). En saanut edes tilaisuutta jutella äidin kanssa kahdestaan ja selittää asiaa, vaan saman tien hän soitti isälle ja oli puhunut tämän kanssa asioista omien oletustensa perusteella.

Eli itse suhtaudun tosi negatiivisesti näihin, että vanhemmat jakaa lasten kuulumisia jatkuvasti.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   22.5.25 11:21:57

Onko ongelma nyt tosiaan ne viestit, vai jättääkö mies sinut ulkopuolelle, onko puhelin kädessä koko ajan, viekö exälle viestittely teidän yhteistä aikaanne kohtuuttomasti?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   22.5.25 12:10:29

En vain kerta kaikkiaan ymmärrä tuollaista exien pelkoa, ne exät ovat exiä syystä. Jos on mustasukkaisena pakko pelätä jotain, niin ne uudet naiset joiden kanssa mies ei ole vielä ollut ovat paljon potentiaalisempia uhkia.

Tai sitten voisi vaan kasvaa aikuiseksi ja kasvattaa itselleen itseluottamuksen.