Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.3.25 00:41:56

Kyllä nyt veetuttaa, kun en tajunnut pysyä erossa miehestä jolla 4 lasta (kolme 16-10 vuotiasta, vanhin täysi-ikäinen). Ollaan oltu yhdessä 6kk, mutta tunnettu ollaan pidempään. Muut asiat meillä töimii, mutta tuo exän perän nuoleskelu ja sen pillin mukaan tanssiminen kyllä nostaa verenpaineet tappiin.

Tällä hetkellä nähdään ku miehellä lapsivapaa viikko (ovat siis joka toinen viikko isällään). Paitsi, että asutaan 80km päässä toisistaan ja niinä viikkoina kun voitaisiin viettää aikaa yhdessä, kuskaa mies lapsiaan harrastuksiin ja harrastuksista (useinpiin pääsisi bussillakin), vähintään tiistaisin sekä torstaisin (menee koko ilta noissa puuhissa. Esim. Tänään kolmesta yhdeksään niintå kuskaamassa.. Ja nuo kuskaukset ihan vaan sen takia, että exällä ”rankkaa” eläinten hoitamisen kanssa (kanoja ja yksi pupu), joita mies ei alunperinkään ollu halunnut, vaan oli hankittu avioliiton aikana mieheltä kysymättä ja nyt niiden hoitovaastuutakin tyrkytetään miehen kontolle). Exä siis ilmoitti haluavansa asua heidän mökillään josta pidempi matka harrastuskuskauksiin. Muuta syytä siis noille ei ole kuin exän laiskuus ja miehen kyvyttömyys (ja olisiko haluttomuuskin) asettaa meidän suhde etusijalle näinä viikkoina kun meillä olisi mahdollista viettää aikaa. Tälläkin viikolla ti ja to lasten kuskaksia, perjantaina vaihto-oppilaalle syntymäpäivän vuoksi jotain taidenäyttelyissä jne jne ramppaamista ja exä tietenkin määrännyt ukon sinne mukaan. Edellisviikolla oli heidän kummityttären synttärit jonne sitten piti mennä samalla autollakin vaikka omillaan olisivat ihan hyvin päässeet.

Mua jurppiin niin että pää räjähtää kohta. Ja ukko tuolla senkun kuorsaa kun ei näe asiassa mitään ongelmaa. Itse kyllä koen, että arvottaa exän puolesta lasten kuskaaminen meidän parisuhteen. edelle. ÄRSTTÄÄÄ! Ja on tässä muissakin asioissa että ukko tekee niinku ”Rouva Matriarkka haluaa”. Mies pitää lapset maanantai-aamuun, jotta exän ei tarvisi aamulla lähtee kuljettaan ja omalla viikollaan lapset tulee puolestaan jo sunnuntaina (ettei exän vaan tarvi viedä niitä kuin yhteen suuntaan. Jäävät sitten illalla isälleen ettei exän tarvi niitä tosiaan maanantai-aamuna kuljettaa. Ja on tässä toki muitakin ex-rouvan sekaantumisia meidän arkeen. Ja ukko on siihen nähden ihan lapanen, kun ei hakua suututtaa. ARGH! Anna mun kaikki kestää!!

Ex oli myös luetellut kriteerit asunnolle, johon me saataisiin muuttaa, siis minä ja mies.

Mies on muuten aivan mahtava ja meillä menee hyvin, jos saisi vaan tuon exän hännystelyn loppumaan..

Mitä tässä pitäisi tehdä? Antaa ukolle lapikasta, kun exälle ei toimi vaikka sen lapikkaan sinne syvälle tuntisi.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   19.3.25 00:46:54

0/5

Lähettäjä: nojaa 
Päivämäärä:   19.3.25 01:46:57

Anna sitä lapikasta, niin sillähän siitä pääsee.

Lähettäjä: m 
Päivämäärä:   19.3.25 02:02:17

Tommosta se on kun ottaa miehen jolla lapsia.
Been yhere done that. Nykyään lapset isoja ja kieltäytyneet harrastamasta mitään kodin ulkopuolella joten enää ei ole kuskailuja.

Lähettäjä: hanna 
Päivämäärä:   19.3.25 04:06:47

Kuullostaa hyvältä isältä! Mitä odotit mieheltä jolla on lapsia??

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   19.3.25 05:48:01

Meillä on just tuollaista. Mut autellaan puolin ja toisin. Lisäksi myös touhuillaan vapaa-ajalla yhdessä kaikenlaista. Exällä ei vielä ole uutta mutta minulla on. Eipä tuo näytä häntä haittaavan. On iloinen että lasten ei tarvitse kärsiä niin kovasti erosta. Nytkin exä nukkuu tuolla vierashuoneessa kun tuli niin myöhään käymään enkä raaskinut heittää yön selkään vaan pyysin jäämään. Hän myös auttelee paljon sekä pyynnöstä että oma-aloitteisestikin. Joku kapeakatseinen ja omistushaluinen voisi hikeentyä mutta toivon ettei meille sellaisia tule vastaan.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   19.3.25 06:16:31

(Enemmän sulkeita) ja yksityiskohtia. Nyt on Tarinatäti ottanut pari yömyssyä liikaa.

Lähettäjä: Joku 
Päivämäärä:   19.3.25 06:36:55

Mahti-iskä! Vois olla meiltä mut ei oo neljää lasta eikä aikuiset ihmiset tee asioista numeroo. Puolin ja toisin kyllä autellaan niin että uudet kumppanit kyllä saa luvan ymmärtää LASTEN edun. Mut hei älä huoli, kohta sä saat lapikkaasta.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.3.25 06:47:08

Aika huono tarina.

Lähettäjä: lll 
Päivämäärä:   19.3.25 07:12:58

Lapset menee aina edelle, mutta kyllä mä näen tuossa myös ehdottomasti sitä että mies antaa exälleen siimaa liikaa. Eli siis jos miehen tulee kuskata lapsiaan harrastuksiin exän viikollakin - kun exä ei itse viitsi, vai??

Kumpi noista on halunnut erota, exä vai mies? Mies on ainakin tossu, exä jyrä - oikein kriteerit asunnolle jonne te muuttaisitte.. (jos muutatte..)

Onko oma elämäntilanteesi millainen, voitko muuttaa lähemmäs miestä eli samaan kylään/kaupunkiin?

Nuo on kinkkisiä tilanteita, mutta pennut kasvavat ja harrastustilanteet voivat muuttua jne. Se on vähän että miten oma pinnasi kestää, ja jos exä on yksinkertaisesti vähän hullu niin määräilee kyllä kun kerta pystyy. Lisäksi pitäisi saada nyt ensin asiat hoidettua myös niin, että exällä ei ole mitään mahdollisuuksia alkaa vaikuttamaan esim lastensuojelun kautta jos alatte pistämään tälle luuta kurkkuun ja vaatimaan hoitamaan omat velvollisuutensa eli lasten hoidon omalla viikollaan. Vai onko aina ollut niin, ettei exällä ole ollut edes mahdollisuutta kuskata lapsia? Onko se ollut miehen asia aina, kenties mies kustantanutkin harrastukset - jolloin tilanne on tavallaan vähän eri.

Ps. Vaihto-oppilaalla mahtaa olla hauskaa..

Lähettäjä: ööh 
Päivämäärä:   19.3.25 07:32:25

Aloittajan kuvaus näyttää siltä, että toi mies on tosi hyvä isä ja yrittää toimia lastensa parhaaksi uudessa tilanteessa.

Ymmärrän kyllä sinänsä aloittajan hämmennystä, mä olen itsekin eka kertaa siinä tilanteessa että miehellä on lapsia, olen puolen vuoden ajan opetellut että mitä se tarkoittaa mun kannaltani. Ainakin se tarkoittaa sitä, että mun on pakko hyväksyä, etten ikinä tule olemaan sille miehelle hän elämänsä tärkein ihminen. Lapset menee aina edelle, joten turha kuvitella että mies olisi minussa kiinni 24/7. Jos ja kun lapsille tapahtuu jotain niin minä jään aina kakkoseksi.

Puoli vuotta on ihan hirmuisen lyhyt aika eron jälkeisessä elämässä. Koska exä on lasten äiti, hän tulee aina pysymään elämässä jollain lailla mukana. Ja on lasten etu että välit exään ovat hyvät. Tämäkin on kestettävä, että miehellä ja exällä on yhteydenpitoa ja paljon sellaista yhteistä historiaa mihin uudella kumppanilla ei ole mitään pääsyä.

Mulla on ollut välillä hetkiä, että joudun nieleskelemään pettymystä kun huomaan, että miehellä on elämässään muitakin asioita ja ihmisiä kuin vaan minäminäminä. Käytännössä ei ole olemassa sellaista hetkeä, etteikö se voisi keskeytyä siksi että lapsi soittaa ja päivän ohjelma muuttuu.

Tähän on välttämätöntä sopeutua, jos meinaa olla suhteessa. Paljon asioita mitä ei itse ymmärrä kun ei ole omia lapsia. Kiinnostuksella seuraan mitä tähän ketjuun neuvotaan!

Lähettäjä: E 
Päivämäärä:   19.3.25 08:25:52

Mies kuulostaa hyvältä isältä, mutta tavallaan ymmärrän kyllä AP:n ärsytyksen.
Paljon on kiinni miehen asenteesta uutta kumppania kohtaan. Itsekin olen naimisissa miehen kanssa jolla on kaksi lasta edellisestä suhteesta, lapset on toki jo vähän isompia nyt (toinen asuu jo omillaan), ja tottakai se vaati tietynlaisen asennoitumisen itseltä suhteen alussa siihen että lapset on miehelle ykkönen.
Oma mies on alusta asti tehnyt selväksi, että minä kuulun perheeseen yhtä lailla kuin lapsetkin ja ollaan yhtä "klaania", ja se on näkynyt myös käytännössä. En tunne olevani ulkopuolinen. Lasten kanssa tullaan hyvin toimeen, eikä mun ole tarvinnut ottaa kovin isoa kakkosäidin roolia, ei musta ois siihen ollutkaan.
Meidän tilanne eroaa kyllä AP:n tilanteesta siinä suhteessa, että miehen ja exän erosta oli meidän tavatessa jo 7 vuotta, ero oli ollut aika ruma exän sekoilun vuoksi, ja lapset olivat jääneet miehelle aluksi kokonaan. Mies on edelleen se päävanhempi, lapset käyvät äidillään vain kylässä välillä, ja miehen ja exän välit ovat enintään viileän kohteliaat.
En tiedä miten kestäisin itse noin tiivistä kanssakäymistä exän ja miehen välillä, mutta ei se auttaisi kuin sopeutua tai lähteä.
AP:nä miettisin millaisen parisuhteen haluan, ja jos tuo asetelma tuntuu mahdottomalta, ratkaisu on helpoin tehdä nyt kun suhde on vielä tuore.

Lähettäjä: ?? 
Päivämäärä:   19.3.25 08:36:54

Hyvä idä, välittää lapsistaan.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.3.25 08:48:02

Ymmärrän aloittajan ärsytyksen. Olen itsekin eronnut ja lapsi on 50-50. Meillä on selkeästi jaettu vastuu lapsesta tuon mukaan, harrastuskuskaamiset yms. Joskus harvoin, jos tarvitsee apua, sitä voi ilman muuta kysyä, MUTTA vastuu on sillä, jolla lapsi kulloinkin on. Minä en laadi omaa elämääni ja aikataulujani sen mukaan, että hyppäsin jatkuvasti auttamassa exääni, kuten ei hänkään minua.

Aloittajan tilanne kuulostaa siltä, että ero ei ole vielä käsitelty ja selvä (joku yhteinen mökkikin?) ja exä määrää aloittajan miehen elämästä ja aikatauluista ja yrittää ilmeisesti määrillä aloittajaakin. Kyllähän ne lapset siitä kasvaa, ja tilanne jossain vaiheessa loppuu, mutta jos aloittajasta tuntuu jo puolen vuoden jälkeen tilanne raskaalta, niin ei se siitä helpotu etenkään, jos mies ei näe asiassa mitään ongelmaa. Vahva suositus aloittajalle, että eroa.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   19.3.25 08:56:11

Ei sitä niin vain perhe-elämää laiteta tauolle viikoksi. Uusperhekuviot ovat todella hankalia ja parempi olla sekaantumatta.

Jos lapset olisivat yhteisiä, aloittaja pitäisi miehen ominaisuuksia hyvinä.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   19.3.25 09:36:35

Mitä jos pitäisit huolen omista asioistasi.

Nuo harrastukset on lapsille tärkeitä, lapset on miehelle tärkeitä ja mies ne hoitaa.

Ei tanssi exän pillin tahtiin tai mitään muutakaan älytöntä vaan hoitaa omia lapsiaan ja velvoitteitaan.

Sinä olet itsekäs maailmannapa ja sinua harmittaa, että mies ei tanssi sinun pillisi tahtiin vaan hoitaa omia velvollisuuksiaan.

Lähettäjä: Kolmas täti 
Päivämäärä:   19.3.25 10:16:32

Ei ne vanhemman velvollisuudet lakkaa niiksi viikoiksi tai päiviksi, kun lapsi on toisella vanhemmalla. Ihan yhtä lailla velvollisuudet kutsuu (kuten silloinkin, kun vanhemmat asuvat saman katon alla), jos toinen vanhemmista ei pääse, jaksa tai on vaikka kipeä.

Jos mies kuskaa lapsiaan harrastuksiin tiistain ja torstaisin, niin "sinulle jää" vielä 5 päivää viikosta. Kivahan se varmasti olisi jonkun mielestä nyhrätä kullan kainalossa 24/7, mutta aikuinen ihminen ymmärtää, että elämässä on töitä, lapsia ja omia harrastuksia. Näin se vaan siinä arjen pyörityksessä menee, harvalla yhdessä asuvalla pariskunnallakaan on "parisuhdeaikaa" useana päivänä viikossa.

Lähettäjä: :) 
Päivämäärä:   19.3.25 10:22:09

Minusta tässä on nyt turha hyökätä nimitellen aloittajan kimppuun.

Kuulostaa siltä, että teillä kaikilla kolmella on nyt liian erilaiset odotukset tältä parisuhteelta. Ei kannata jäädä eksän pyöriteltäväksi, lapset toki ovat aina miehesi lapsia, mutta eksän tulisi olla eksä. Nyt näin ei ole.

Lähettäjä:  
Päivämäärä:   19.3.25 11:00:36

Ehkäpä mies tykkää niistä omista lapsistaan ja on iloinen, että saa heitä nähdä myös "äitiviikoilla" edes harrastuksiin kuskaamisen muodossa? Totta kai lapset menee tuoreen parisuhteen edelle, niin kuuluu mennäkin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.3.25 11:04:31

"Ihan yhtä lailla velvollisuudet kutsuu (kuten silloinkin, kun vanhemmat asuvat saman katon alla), jos toinen vanhemmista ei pääse, jaksa tai on vaikka kipeä."

Minä olen sitä mieltä, että yhteisvanhemmuus toimii parhaiten, kun sovituista vaihtopäivistä pidetään kiinni ja se vanhempi kantaa vastuun ja pyörittää arjen, jolla lasten kuuluisi sopimuksen mukaan olla. Mitä vähemmän säätöä, sen parempi ihan kaikille osapuolille. Jos nyt influenssa kaataa petiin moneksi päiväksi, niin tottakai silloin autetaan puolin ja toisin, mutta se arki ei voi pyöriä niin, että vain toinen vanhemmista auttaa ja joustaa koko ajan omalla lapsettomalla ajallaan. Siitähän tuossa aloittajan tilanteessa vaikuttaa olevan kyse.

Monen mielestä täällä mies on hyvä isä, mikä varmasti pitää paikkansa, mutta täysi lapanenhan tuo on, kun hyysää jatkuvasti exää, mikä luonnollisesti kiristää aloittajan hermoja.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   19.3.25 11:32:32

Lasten kuskaaminen harrastuksiin on exän hyysäämistä?

Jos äiti ei jaksa/halua/pääse kuskaamaan niin se on vain ja ainoastaan lapsilta pois jos siitä aletaan taistelemaan ja mies kieltäytyy

Lähettäjä: RR 
Päivämäärä:   19.3.25 11:33:31

Jos aloittaja ei siedä sitä, että miehellä on lapsia ja hän heistä huolehtii, niin sitten kannattaa vain lopettaa suhde saman tien ja etsiä seuraavaksi lapseton kumppani.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   19.3.25 11:33:51

...kuskaamasta.

Vastaavassa tilanteessa kuskaisin itsekin. Ja miksei aloittaja voi olla mukana?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.3.25 11:51:35

Oliskin tarinaa, mutta ihan täyttä totta on. Mies on hyvä isä, mutta voisi toivoa, että exä hoitaisi omien viikkojen kuskaukset, kun siihen ei ole oikeasti mitään estettä (muuta kuin se, ettei viitsi ajella edestakasin vaan ajattaa miestä). Poikkeuksia voi tottakai olla ja silloin voidaan auttaa (tosin auttaminen silloinkin toimii vain niin että mies joustaa, exä ei), mutta tämä kuskailukuvio nyt on ihan säännöllinen juttu.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.3.25 11:51:37

"Jos äiti ei jaksa/halua/pääse kuskaamaan niin se on vain ja ainoastaan lapsilta pois jos siitä aletaan taistelemaan ja mies kieltäytyy"

Minusta lasten äiti vaikuttaa kontrolloivalta ja juuri tällaisella yritetään kontrolloida exää. Ja tottakai se on lapsilta pois, jos kukaan ei vie harrastuksiin. Ongelma taitaa olla, että lasten äiti juoksuttaa aloittajan miestä, koska ei itse jaksa ja aloittajan mies sitten kilttinä juoksee, VAIKKA OLISI ÄIDIN VUORO. Tuo kuvio on sellainen, että en itse lähtisi siihen mukaan.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   19.3.25 11:55:09

Juoksuttaa, vai ovat yhdessä sopineet että isä kuskaa harrastuksiin ja se on miehenkin mielestä hyvä järjestely?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.3.25 11:56:33

Ja miksi minusta tuntuu, että jos tilanne olisi toisin päin, äiti kuskaisi ja joustaisi kaiken ja hyppäsi aina, kun ex-mies ei jaksa, niin vastaukset olisi hyvin toisenlaisia. Tuskin kukaan puolustelisi miestä, joka "ei vain jaksa" kuskata omia lapsiaan omalla vuorollaan ja vaatisi äitiä joka viikko auttamaan ja joustamaan.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.3.25 11:57:55

Ihan normaalia että perhe menee uuden hoidon edelle. Noin sen kuulukin mennä. Juuri eronneeseen se ei liity mitenkään.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   19.3.25 12:00:52

Ei ongelma ole se, että otit juuri eronneen vaan että otit isän.. Ja sellaisen kuka oikeasti haluaa olla (hyvä) isä ! Moni nainenhan arvostaisi tuollaista piirrettä ja aika moni automaattisesti myös ymmärtäisi, että lapset menevät edelle ja että hän voi laittaa ne lapset jopa sen "oman hyväksikäyttämisensä/juoksuttamisensa edelle". Eivät asioita mitkä minulle velana merkitsisivät tai olisivat niitä positiivisia luonteenpiirteitä/arvostettavia asioita, mutta yleisillä standardeilla juuri niitä ! Juuri Sinulle ei erityisen hienoa eikä arvostettavaa ja siksi aiheuttaa tuskaa kuviossa missä haluaisit paljon enemmän mieheltä aikaa.. Uusioperhekuviot vain eivät sovi kaikille eli todella kannattaa miettiä onko järkevää muuttaa miehen kanssa yksiin, nuorimmaisen kanssa menee helposti se kymmenisen vuotta vielä.. Ja noin tunnollinen isä on varmasti kuvioissa myös opiskeluaikoina, pian isoisänä jne.

Lähettäjä: fema 
Päivämäärä:   19.3.25 12:21:29

On kyllä aloittajan miesystävän voitto jos ap nyt vaan kerää romunsa sekä painuu takaisin sinne 80km päähän.
Ei tuo suhde tule ikinä toimimaan, ellei mies aijo asettua täysin nössykäksi tulevan pirttihirmun nuijan alle...
Toivottavasti ei.
Aloittaja kuullostaa aivan omien lasten uudelta äitipuolelta. Tässä tapauksessa vain se isä oli täysin naisen vietävissä eikä ole enään ollenkaan lasten kanssa tekemisissä :(
Se on äärettömän surullista lapsille, mutta minkäs teet.

Lähettäjä: Huoh 
Päivämäärä:   19.3.25 12:28:13

Fema: toivottavasti sinulla ei ole tyttöjä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.3.25 12:39:00

Ehkä mies ei halua nuoleskella exää, vaan viettää aikaa lastensa kanssa aina kun mahdollista. Tottakai hän haluaa viedä lapset harrastuksiin, jos he muuten ei simme pääsis.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.3.25 12:39:22

” Ongelma taitaa olla, että lasten äiti juoksuttaa aloittajan miestä, koska ei itse jaksa ja aloittajan mies sitten kilttinä juoksee, VAIKKA OLISI ÄIDIN VUORO.”

Tässä juuri se pointti…

Lähettäjä: Huoh 
Päivämäärä:   19.3.25 12:45:07

Jos aloittaja kertoisi, ettei jaksa hoitaa kanaansa kun eksä hoitaa lapsia vain kaksi kertaa äitiviikoilla, niin johan olisi pörinä :D

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.3.25 12:46:14

Ja kun jaksat jankata noista äidin vuoroista: kun seurustelee isän kanssa, niin olemassa on aina se mahdollisuus, että hänestä tulee jossain vaiheessa yksinhuoltaja. Huoltaja on 100% vastuussa lapsista, vailla olisi eronnut toisesta huoltajasta.

Lähettäjä: ööh 
Päivämäärä:   19.3.25 12:48:35

Just tää. Aloittajan kannattaa miettiä ehkä tätäkin: millaiset vanhemmat sulla oli? Miten ne osallistui? Tajusin nimittäin itse sen että kun seuraa vierestä miehen ja hänen lastensa juttuja niin siinä väistämättä aktivoituu myös omat lapsuuteen ja omiin vanhempiin liittyvät jutut.

Myönnän ihan suoraan, että olen välillä kateellinen. En siksi, että haluaisin miehen aikaa enemmän, vaan siksi, että MINUN isä ei samalla lailla matkustanut lasten kanssa tai järkännyt niille kivoja peli-iltoja tai osallistunut harrastuksiin. Eli jos mua harmittaa se miehen ajankäyttö niin se johtuu myös tuosta.

Aloittajan kannattaa ehkä vähän tsekkailla itseään, että onko jotain samanlaista omassa mielessä. Että miksi se jurppii, että mies on aidosti kiinnostunut viettämään aikaa omien lastensa kanssa?

Mutta opeteltavaahan tässä on. Ei voi olla miehelle se yksi ja ainoa ja ainutkertainen vaan tässä on muita ihmisiä, jotka täytyy ottaa huomioon. Ja ne muut ovat AINA tärkeämpiä kuin minä.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   19.3.25 12:51:11

.: silloinhan eksää ei olisi aiheuttamassa ongelmia ja saisivat ostaa haluamansa talon jasuunnitelmat eivät muuttuisi kun kesällä on rankkaa.

Ja joo, ei sitä vain voi varailla ja maksella lomia ja järjestää kaikkea lasten ehdoilla, jos ne kuitenkin ovat silloin äitiviikollaan. Mutta sitten eivät yhtäkkiä olekaan, ja aikuisten jutut perutaan. Voin kertoa, että paljon helpompaa on, kun tietää että lapset ovat aina täällä ja jos on aikuisten menoja, niin eksällä ei ole paha mieli ja lapsille hommataan hoitaja. Muuten menot suunnitellaan ja maksetaan niin, että lapset ovat mukana.

Lähettäjä: Erakkorapu 
Päivämäärä:   19.3.25 12:53:29

Minusta mies on hyvä isä. Lasten ei tule kärsiä siitä, että äiti on saamaton laiskuri, joka asettaa kanat lastensa harrastusten edelle.

Jos aloittajalle ei sovi se, että edes yksi vanhempi priorisoi lapsensa ensimmäisiksi, niin silloin on vain pakko etsiä uusi mies.

Lähettäjä: T 
Päivämäärä:   19.3.25 13:00:55

Nuo harrastukset on lapsille tärkeitä, lapset on miehelle tärkeitä ja mies ne hoitaa.

Ei tanssi exän pillin tahtiin tai mitään muutakaan älytöntä vaan hoitaa omia lapsiaan ja velvoitteitaan.

Sinä olet itsekäs maailmannapa ja sinua harmittaa, että mies ei tanssi sinun pillisi tahtiin vaan hoitaa omia velvollisuuksiaan.

^ Tämä. Ehkä se mies ei tanssi naisten pillinnmukaan, entisen eikä nykyisen, vaan haluaa viettää aikaa lastensa kanssa nyt kun vielä voi. Koska kohta he ovat aikuisia eikä näitä lapsuusvuosia ja yhteisiä hetkiä enää takaisin saa.

10 pistettä ja papukaijamerkki miehelle joka ei hylkää lapsiaan, edes niiiin ihanan ja aikuismaisen naisen vuoksi kuin aloittaja on.

Lähettäjä: E 
Päivämäärä:   19.3.25 13:01:55

Ai nyt se exä onkin muuttunut puolisoksi ja miehen elämän pysyvimmäksi elementiksi 
Mitäs sitten kun tämä mies tekee näiden uusien hoitojen kanssa lisää lapsia, sit ne kaikki tappelee kuka on se pysyvin elementti 
Voi teitä katkeria yh-äitejä.. tämä uusi nainenhan saattaa olla miehen elämän rakkaus, mutta nyt vaan olosuhteet pistää vastaan..

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   19.3.25 13:02:21

T: annathan samat pisteet ja merkit myös jokaiselle naiselle, joka ei hylkää lapsiaan?

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   19.3.25 13:05:04

Aloituksesta sain sen kuvan, että mies joka tapauksessa hoitaa tiistaina ja torstaina sovitusti kuljetukset, mutta siis tuleeko tämä joka tiistai ja torstai yllätyksenä nyt kuitenkin? Plus sitten muut mahdolliset?

Lähettäjä: T 
Päivämäärä:   19.3.25 13:05:18

Tottakai. Miehillä se lasten hylkääminen, usein uuden naisen vuoksi, on vaan niin tavallista että poikkeus pistää silmään. Sitäpaitsi nyt vastasin aloittajan tapaukseen, en kaikkiin muihin maailman tilanteisiin.

Ja lisähuomio, jos lasten äiti millään tavalla laiminlyö omia velvoitteitaan, on entistä tärkeämpää että edes isä ei niin tee, edes uuden naisen miellyttämiseksi.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   19.3.25 13:06:33

" Miehillä se lasten hylkääminen, usein uuden naisen vuoksi, on vaan niin tavallista että poikkeus pistää silmään. " hyh hyh hyh hyh

Lähettäjä: Lenni 
Päivämäärä:   19.3.25 13:08:20

"Nää uusperhesuhteet kun ei oikeasti ole mitään rakettitiedettä niin pakko ihmetellä miten ihmiset kerran toisensa jälkeen niihin lankeavat ja toivovat jotain ihmeellistä käännettä eivätkä suostu käsittämään että omat lapset (ja sitä kautta myös puoliso jonka kanssa ne tehtiin) ovat se pysyvin elementti ihmisen elämässä ja henkilöhistoriassa ja uudet hoidot taas ovat uusia hoitoja, joita tulee ja menee."

Tällä logiikalla kenenkään eronneen lapsellisen ei kannata etsiä uutta suhdetta ollenkaan vaan olla yksin. Hoidot asia erikseen, mutta silloin pitää olla rehellinen sen suhteen ettei etsi mitään vakavaa. Tottakai ne lapset ovat pysyvä elementti vanhemman elämässä, mutta kyllä se exä nyt on vaan exä historiasta huolimatta.
Tuolla logiikalla minä olen miehelleni ja hän minulle pelkkä hoito, vaikka ollaan oltu naimisissa 10 vuotta.
Vaan ei, voin sanoa täydestä sydämestä että nykyinen mieheni on minulle "se oikea", exää ja hänen kanssa elettyä historiaa ei voi edes verrata siihen mitä mulla on nyt, lapsista huolimatta.

Tämä ei tietysti ole mahdollista, jos siitä exästä ei osaa tai halua päästää irti, tai jos exä on takertuvaa sorttia. Kuten nyt tässä aloituksessa, joku entisen vaimon kanojen hoito ei kuulu miehelle millään lailla. Jos erotaan niin erotaan eikä jäädä mihinkään puolisuhteeseen (miksi ylipäätään erota, jos kuitenkin vietetään aikaa yhdessä lähes joka päivä? Eikö semmoisen suhteen voisi ja kannattaisi pelastaa?). Sellaisiin kuvioihin ei kannata sotkeentua, aloittajana pistäisin suhteen poikki.

Lähettäjä: T 
Päivämäärä:   19.3.25 13:10:27

Voi teitä katkeria yh-äitejä.. tämä uusi nainenhan saattaa olla miehen elämän rakkaus, mutta nyt vaan olosuhteet pistää vastaan..

^ Minä en puhu katkerana yh-äitinä (onko ihanaa lyödä naisia?) vaan edelleen hiukan katkerana isänsä laiminlyömänä entisenä erolapsena. Minun isäni ei valinnut lastensa harrastuksiin kuljettamista vaan uuden naisen pillin tahtiin hyppäämisen. En tiedä oliko äiti katkera, minä ja pikkuveli kyllä olimme. Isäkin sitten myöhemmin kyllä katkeroitui ja kiukutteli, kun seuramme olisi taas kelvannut, muttei meitä siinä vaiheessa enää lähes vieras ukko kiinnostanut.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   19.3.25 13:16:01

"Tottakai ne lapset ovat pysyvä elementti vanhemman elämässä, mutta kyllä se exä nyt on vaan exä historiasta huolimatta."

Lasten vanhempi ei niin vain jää historiaan. Lapset sitovat yhteen. On pakolliset asiat ja sitten jos haluaa nähdä lapsiaan useammin ja olla vanhempi 24/7 sitä exää näkee helposti useamminkin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.3.25 13:23:33

Nuo harrastukset on lapsille tärkeitä, lapset on miehelle tärkeitä ja mies ne hoitaa.

Ei tanssi exän pillin tahtiin tai mitään muutakaan älytöntä vaan hoitaa omia lapsiaan ja velvoitteitaan.

Sinä olet itsekäs maailmannapa ja sinua harmittaa, että mies ei tanssi sinun pillisi tahtiin vaan hoitaa omia velvollisuuksiaan.

^ Tämä. Ehkä se mies ei tanssi naisten pillinnmukaan, entisen eikä nykyisen, vaan haluaa viettää aikaa lastensa kanssa nyt kun vielä voi. Koska kohta he ovat aikuisia eikä näitä lapsuusvuosia ja yhteisiä hetkiä enää takaisin saa.
___________________________

Just näin. Aloittajan kannattaa etsiä joku lapseton tai lapsensa hylännyt mies, niin saa kaipaamaansa ehdotonta yhdessäoloa.

Lähettäjä: Lenni 
Päivämäärä:   19.3.25 13:35:35

"Lasten vanhempi ei niin vain jää historiaan. Lapset sitovat yhteen. On pakolliset asiat ja sitten jos haluaa nähdä lapsiaan useammin ja olla vanhempi 24/7 sitä exää näkee helposti useamminkin."

Nyt täytyy kyllä kysyä, että miksi olet ylipäätään eronnut, jos näet exääsi joka tapauksessa koko ajan? Eikö olisi ollut järkevää tehdä töitä sen olemassa olevan suhteen eteen, jos exän kanssa on hyvät välit? Toivottavasti et etsi uutta suhdetta, koska nythän sulla on kokonainen perhe 24/7.
Ja tämän sanon itse lapsellisena eronneena, jonka eron syyt oli sellaiset että en todellakaan vietä aikaa exäni kanssa jos ei ole aivan totaalisen pakko. Hän ei ole mulle enää merkityksellinen ihminen missään muussa mielessä kuin siinä, että on lapsilleni tärkeä.

Taitaa olla niin, että ihmiset eroaa pikkuasioista, ja sitten kuitenkin jatketaan henkisesti yhdessä vaikka asutaankin erillään. Ei siihen mahdu mitään uusia ihmissuhteita.
Älkää erotko niin helposti, vaan nähkää vaivaa niiden ihan hyvien suhteiden eteen, niin kaikki välttyy turhalta tuskalta ja säätämiseltä, erityisesti lapset.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   19.3.25 13:49:45

Nuo lapsetkin on jo niin isoja että saavat itse päättää osaksi missä ovat esim tuo su isälle tulo ja ma lähtö.
Ehkä isä haluaa olla mukana harrastuksissa ja käydä katsomassa treenejä. Niin ydinperheessäkin tehdään.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.3.25 14:22:18

Ja lisähuomio, jos lasten äiti millään tavalla laiminlyö omia velvoitteitaan, on entistä tärkeämpää että edes isä ei niin tee, edes uuden naisen miellyttämiseksi.

Paitsi jos exä käyttää lapsia manipuloinnin välineenä, niin ei käy.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   19.3.25 14:48:19

T: huomaatko, miten syy on taas kerran naisessa? Ei siinä isässäsi ;)

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   19.3.25 16:05:16

Jos sovitaan viikko- ja viikko, niin sillä tavalla vastuut jakautuu. Tuo exä ottaa lisävapaata ja liian kiltti mies siihen suostuu. Tulee enemmän ja enemmän vielä lykkäämään vastuuta miehelle jo lähiaikoina. Tulee ylimääräisiä viikonloppuja tai joku etelänmatka uuden uggelin kanssa ja lapset isälle, ei vaihdeta viikkoa vaan kerralla sitten pari viikkoa.
Oppi: älä ala mihinkään 50/50 iskän kanssa jolla on alle yläkoulukäisiä lapsia.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.3.25 16:17:21

Minusta kuulostaa siltä, että olet tavannut vastuuntuntoisen ihmisen joka välittää läheisistään. Hän todennäköisesti kun hitsaudutte yhteen tulee olemaan myös sinulle luotettava kumppani. Lapset tarvitsevat isäänsä nyt, sitä ei voi lykätä vuosien päähän. Sinuna pitäisin tästä aarteesta kiinni.

Lähettäjä: T 
Päivämäärä:   19.3.25 17:28:25

Lähettäjä?

Päivämäärä19.3.25 14:48:19

T: huomaatko, miten syy on taas kerran naisessa? Ei siinä isässäsi ;)

^ No ei, en huomaa eikä kirjoituksissanikaan niin lue. Siinä lukee että veljeni ja minä olimme katkeria isälle, joka valitsi uuden naisensa miellyttämisen, ja hylkäsi meidät. Vuosia myöhemmin yritti paluuta elämäämme, ja kun emme lämmenneet, yritti myös syyttää äitiämme vieraannuttamisesta sukulaisillemme. Tehtiin kyllä selväksi silloin kaikille, että hän vieraannutti meidät itsestään kyllä ihan itse.

Kyllä me ymmärsimme jo silloin 8 - 11-vuotiaina, että isä valitsi ihan itse pysyä poissa meidän elämästämme.

Lähettäjä: lll 
Päivämäärä:   19.3.25 19:04:55

Kylläpä tänään hötölä on aloittajaa vastaan ja tossukka-isä siellä saa kruunun ja se kontrolloiva exäkin on parempi kuin aloittaja.

Jäi vissiin vähän epäselväksi että mitäs tämä isä on itse siitä mieltä, että se exä ei nyt vaan viitsi niitä omia lapsiaan kuskata omalla viikollaan ja käskee miehen roudaamaan?

Hyvin jakaa mielipiteitä tämä keissi. Mutta aloittajaa on ihan turha pitää tässä ainoana pahana joka ei tajua. Kyllä tuossa haisee ihan päivänselvästi myös että exä pompottaa miestä. Alkakoot nyt vaan exä viitsimään hoitamaan omaa tonttiaan niin kuin kuuluu!

Se, että joku on kipeä on eri asia. Silloin joustetaan mutta se että ei viitsi ajella sieltä mökiltään.. vttu mikä muija se ex:D

Lähettäjä: *** 
Päivämäärä:   19.3.25 19:38:07

Ei hyvä vanhemmuus edellytä parisuhteen laiminlyömistä - on se parisuhde sitten lasten toisen vanhemman tai jonkun muun kanssa. Hyvä vanhempi huolehtii lapsistaan mutta näyttää heille myös esimerkin, jossa aikuinen huolehtii kaikista ihmissuhteistaan ja huomioi muutkin läheisensä kuin ne lapset.

Lisäksi lasten etu ei pitkällä tähtäimellä ole se, että lasten toinen vanhempi suostuu pompoteltavaksi. Lyhytnäköisesti ajateltuna voi olla niin, että lapsille on parempi, jos edes toinen vanhempi hoitaa asiat kunnolla, kun toista ei huvita. Pitkällä tähtäimellä on kuitenkin ehdottomasti niin, että lapset hyötyvät, kun molemmat vanhemmat hoitavat oman osuutensa, vaikka se edellyttäisi sitä, että aiheesta täytyisi käydä keskusteluja ja jommankumman vanhemman pitäisi vetää rajoja. (Tämä siis tilanteessa, jossa molemmat vanhemmat ovat kykeneviä vanhemmuuteen - juopot, narkkarit yms. ovat sitten erikseen.)

Eli kyllä se nyt vain on pskapuhetta, että aloittajan pitäisi olla jotenkin erityisen kiitollinen miehen ihanasta isyydestä. Paitsi ettei se oikeasti edes ole mitään malli-isyyttä, että lasten äidin annetaan sanella kaikki isän uuden parisuhteen kustannuksella, se ei myöskään yksinkertaisesti ole oikein uutta puolisoa kohtaan.

Ei hyvä isyys paljon lohduta, jos sen rinnalla huonosti hoidettu puolison rooli, eikä hyvä isyys edes oikeasti ole niin kovin hyvää isyyttä, jos siihen liittyy muiden ihmissuhteiden hoitaminen huonosti.

Lähettäjä: Mama 
Päivämäärä:   23.3.25 03:37:27

"Lähettäjä: -
Päivämäärä: 19.3.25 16:05:16

Jos sovitaan viikko- ja viikko, niin sillä tavalla vastuut jakautuu. Tuo exä ottaa lisävapaata ja liian kiltti mies siihen suostuu. Tulee enemmän ja enemmän vielä lykkäämään vastuuta miehelle jo lähiaikoina. Tulee ylimääräisiä viikonloppuja tai joku etelänmatka uuden uggelin kanssa ja lapset isälle, ei vaihdeta viikkoa vaan kerralla sitten pari viikkoa.
Oppi: älä ala mihinkään 50/50 iskän kanssa jolla on alle yläkoulukäisiä lapsia."

Kauhea ajatusmaailma että lapsista otetaan vapaata. Ja että joku ei HALUA lisäviikkoa omien lastensa kanssa. Kyllä minä ainakin ottaisin kaiken ajan lapseni kanssa mitä tarjolla on. Ja niin käsittääkseni biologia normaaleja vanhempia ohjaakin. Onneksi menin lisääntymään samoin ajattelevan isän kanssa, niin ei tarvitse tapella, kuka joutuu lapsensa kanssa aikaa viettämään.