Lähettäjä: Apricot 
Päivämäärä:   19.2.25 10:03:53

Ihan alkuun sanottava, että haluaisi olla sellainen henkilö joka hylkää ihmisiä silloin kun heillä on hankalaa. Mutta nyt kipuilen yhden kaverisuhteen kanssa, josta on muodostunut hankala.
Tuo kaverini aina ollut hieman noh, suoraan sanottuna hieman itsekäs. Rakastaa puhua paljon omista asioistaan ja olla keskipiste, mutta ei omaa kiinnostusta kuunnella muita. Mutta nyt tilanne on pahentunut sellaiseksi, että hänellä on elämässään haasteita ja se saa hänet ajoittain käyttäytymään hyvin kettuilevasti ja jopa ilkeästi. On esim kommentoinut ikävällä tavalla sivaltaen aiheita joiden 100% varmasti tietää osuvan minua ns ytimeen (esim ulkonäössäni olevat tietyt asiat). Ymmärrän sen, että tuohon hänen oireiluaan omista mielensä murheista ja yritän olla ottamatta liian henkilökohtaisesti. Mutta silti se sattuu. Erityisesti kun noita iskuja vyön alle satelee yllättäen toistuvasti kun sitä vähiten odottaa. Olen jo sanonut etten haluaisi kommentteja tai keskustelua tietyistä aiheista perustelujen kera, mutta hän unohtaa sen aina parin päivän sisällä. Vaikka tuossa henkilössä on myös ihania puolia (!) jonka takia hänen kanssaan olen tutustunut, niin nyt hän saa minulle aikaan pahaa mieltä sen verran paljon, että en tiedä mitä tehdä. Tämä vaikuttaa omaan henkiseen oloni heikentävästi (olen siis aika kuormittunut tällä hetkellä oman elämäni murheista muutenkin) koska hän pitää yhteyttä hyvin tiiviisti.
Kuten alkuun sanoin en haluaisi olla se @!#$ joka hylkää kaverin jolla on mielen terveydessä haasteita, käytöksen taustalla kun on sairaus. Olen yrittänyt kaikesta huolimatta jaksaa olla hyvä ystävä, piristää, kuunnella ja kannustaa (kuten tietenkin kaikkia ystäviäni sillä kaikilla meillä joskus on hankalaa, mutta tämä tilanne on nyt erilainen erityisesti ilkeilyn ja vastavuorottomuuden takia). Ja välillä hän sitten laittaa viestiä kuinka ei pärjäisi ilman minua ja kiittää että aina kuuntelen - saa oman oloni tukalaksi siitä että edes mietin että en jaksaisi kaikkea kuunnella enää.

Onko kuitenkaan pakko jaksaa?
Ajatuksia, vertaistukea tai jotain rohkaisua kaipaisin nyt. Olen todella huono tällaisissa tilanteissa. Iso kiitos jo etukäteen.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   19.2.25 10:10:44

Ei tietysti ole pakko kuluttaa itseään loppuun ja aiheuttaa itselleen pahaa oloa olemalla tekemisissä satuttavan ja ilkeän ihmisen kanssa. Vaikka se käytös johtuisi sairaudesta tai mistä ikinä.

Voit myös rajoittaa yhteydenpitoanne ja asettaa rajoja sille, kuinka paljon sinua voi käyttää likaämpärinä ja maalitauluna. Voit myös ihan rohkeasti puhua kaverille sellaisista tavallisista aiheista, joista olette aiemmin ystävyytenne aikana jutelleet. Sellainen yleensä parantaa ystävyyden tilaa ja siirtää fokuksen pois pelkästä ystävän terapoinnista. Jos se ei onnistu ja ystävä ei suostu, tiedät, että et ole hänelle kaveri vaan terapeutti.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.2.25 10:14:07

Kerro hänelle sama, minkä kirjoitit tänne, eli ettet jaksa kuunnella häntä, jos hän mitätöi tai haukkuu sinua.

Lähettäjä: pöö 
Päivämäärä:   19.2.25 10:15:13

Myös minulla on kaveri, joka kettuilee ja ilkeilee välillä... Myös hänellä mielen haasteita... Mietin miten paljon jaksan enää, välillä kohtelee kuitenkin ihan kuin ihmistä, mutta välillä ampuu yli ja lujaa.. Esim. on vihjannut suoraan että olen mieheni kanssa vain rahan takia jne.

Lähettäjä: jep 
Päivämäärä:   19.2.25 10:15:17

Kerro ystävällesi suoraan että hän kuormittaa sinua nyt liikaa, ja pyydä häntä hakemaan ammattiapua. Ei ole sinun tehtäväsi jaksaa oman jaksamisesi kustannuksella, ystävyys pitäisi olla kaksisuuntaista eli puolin ja toisin kuunnellaan, autetaan, ollaan yhdessä ja tehdään mukavia asioita, ei niin että toinen ottaa ja toinen vaan antaa.

Lähettäjä: pöö 
Päivämäärä:   19.2.25 10:16:20

Ei ole koskaan pyytänyt anteeksi sanojaan, on kyllä yleisesti julkaissut facessa että kiittää kavereistaan jotka jaksaneet haasteiden yli, mutt hank. koht. ei ole anteeksi pyytänyt

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   19.2.25 11:04:56

"Kerro hänelle sama, minkä kirjoitit tänne, eli ettet jaksa kuunnella häntä, jos hän mitätöi tai haukkuu sinua."

No niinhän aloittaja on tehnytkin, mutta kun se unohtuu parin päivän sisällä. Etkö lukenut aloitusta?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.2.25 11:08:16

Luin aloituksen. Siinä ei sanota, että asiasta olisi keskusteltu muuten kuin sanottu yksittäisistä asioista.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   19.2.25 11:48:46

Hei, vaikeudet elämässä tai edes mielenterveyden ongelmat eivät ole mikään syy kohdella lähimmäisiä ihmisiä törkeästi. Kasvata selkäranka ja lopeta tuo kaverisuhde, jos keskustelu ei auta.

Laittaisin kaverille viestin tai kertoisin ihan livenä, että "jos jatkat p*skaa kohtelua ja kettuilua, niin tämä kaverisuhde on kohta entinen."

Lähettäjä: Apricot 
Päivämäärä:   19.2.25 12:40:41

Olen siis hänelle sanonut useampaan kertaan kuinka hänen ilkeät sanomisensa pahoittavat mieltäni, jopa kyyneleet silmissä ja perustelujen kanssa, mutta tosiaan se ei ole auttanut. Saattaa sanoa jotain ”aa sori” ja kohta taas sama jatkuu uudelleen. Joku ilkeäsävyinen tai nunertava kommentti saattaa aina tulla ihan yhtäkkiä odottamatta. Keskustelu aiheesta ei siis oikein ole kantanut…
Ja olen luonteeltani varmaan tosi nössö, mutta ilkeä en haluaisi olla takaisin, se ei vaan ole minua. Mutta jotenkin tosiaan tuntuu, että tämä tilanne alkaa syödä jo minua henkisesti, siksi kai tämän aloituksen tekemällä etsin jotain vahvistusta sille että ei kai kaverisuhteen pitäisi olla tällainen.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   19.2.25 12:41:55

Ei tuo tosiaan ole mikään kaverisuhde, vaan täysin yksipuolista ja yhden osapuolen ehdoilla toimivaa. Sinulla ei ole mitään velvollisuutta jatkaa ystävyttä sellaisen ihmisen kanssa, joka ei osaa olla sinulle ystävällinen takaisin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.2.25 12:59:44

"Olen siis hänelle sanonut useampaan kertaan kuinka hänen ilkeät sanomisensa pahoittavat mieltäni, jopa kyyneleet silmissä ja perustelujen kanssa, mutta tosiaan se ei ole auttanut."

Sehän hänen tarkoituksena onkin, pahoittaa mieltäsi ja satuttaa. Hän jakaa omaa pahaa oloaan eteenpäin. Tuollaiseen auttaa, kun tekee saman hänelle. Antaa samaa lääkettä takaisin, ja sen jälkeen katse kohti tervepäisempiä ihmisiä.

Lähettäjä: : 
Päivämäärä:   19.2.25 13:04:13

Ei tuo mikään ystävä ole... yrittää vetää sinut samaan suohon kanssaan. Kertoisin tuolle "ystävälle" kaiken mitä aloitukseen kirjoitit ja lopettaisin yhteydenpidon. Mutta jos et tätä halua tehdä, niin ainakaan mitään kettuilua ja kuittailua en kuuntelisi hetkeäkään. Joka kerta kun tulee sivaltava kommentti, niin keskustelu päättyy siihen. Poistut paikalta/lyöt luurin korvaan/et vastaa enää viesteihin. Sanot vaan ensin että keskustelua voidaan jatkaa sitten kun hän osaa käyttäytyä. Sinulla ei tosiaan ole mitään velvollisuutta jatkaa ystävyyttä toksisen kuspään kanssa, varsinkaan oman hyvinvointisi kustannuksella. Mikään sairaus ei ole tekosyy käyttäytyä huonosti kanssaihmisiä kohtaan.

Lähettäjä: × 
Päivämäärä:   19.2.25 13:06:03

Joo ei ole pakko olla jaska vaikka kaveri on.

Sen sijaan että perustelet kiltisti ja oletat että toisella on tunneälyä, pyydä häntä toistamaan sanomansa ilkeys. Ihan siis suomeksi; sanotko uudestaan tuon äskeisen? Ja sitten toistat; sanoitko siis äsken että mene sinäkin läskiperse lenkille. Sitten olet hiljaa ja kattelet miten tilanne kehittyy. Ja olet tosiaan hiljaa, älä paikkaa kiusallista hetkeä millään.

Lähettäjä: Hh 
Päivämäärä:   19.2.25 13:14:56

Älä erehdy koskaan kertomaan ystävälle, että hän vie energiaasi. Se on erittäin ilkeästi sanottu. Tiedän, koska minulle niin sanottiin ja jäi vuosiksi paha mieli. Kukaan ei halua olla toiselle riesa.

Jos kaveri on masentunut, hän voi käyttäytyä kertomallasi tavalla. Ohjaa hänet etsimään apua. Kerro, että et osaa auttaa tarpeeksi ja ammattilainen osaa varmasti. Käännä asia niin, että olet huolissasi hänestä, kun pyydät ottamaan ammattilaiseen yhteyttä. Näin ystävyyskin säilyy.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   19.2.25 13:18:30

Hh, vaikka on todella surullista että ihmisestä on tullut aloittajaa kohtaan pelkästään ilkeä ja kamala sairauden takia, aloittajalla ei ole velvollisuutta jatkaa ystävyyttä tämän kanssa. Siinähän sairastuu lopulta aloittajakin.

Lähettäjä: fax 
Päivämäärä:   19.2.25 13:19:11

Yleensä kriisitilanteet näyttävät ihmisen todellisen minän, kenenkään ei tarvitse kiukutella jos itsellään on masennusta tms. Kaikkea ei kannata ymmärtää ja antaa anteeksi järki päässä sillä masentuneellakin on sinä olet vain helppo kohde purkaa vitutusta

Lähettäjä: Foel 
Päivämäärä:   19.2.25 13:21:06

Kannattaa katkaista välit häneen. Älä menetä omaa mielenterveyttäsi tuollaisen paskaläjän vuoksi.

Älä enää vastaa puhelimeen tai näe häntä naamatusten. Viesteihinkin voit vastata tuon "Kerro hänelle sama, minkä kirjoitit tänne, eli ettet jaksa kuunnella häntä, jos hän mitätöi tai haukkuu sinua."

Toistuvasti, joka kerta, aina kun ottaa yhteyttä.

Muuten ei kannata olla tekemisissä eikä vastata hänen viesteihinsä mitään muuta.

Ei hänen käytöksensä muutu jos kerta toisensa jälkeen suostut paskaämpäriksi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.2.25 13:21:44

^ No oliskohan kommentissa ollut jotain perää? Katso peiliin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.2.25 13:21:56

Hhlle siis

Lähettäjä: Hh 
Päivämäärä:   19.2.25 13:56:16

En ole ollut ilkeä kenellekään. Enkä ole masentunut, mutta masentunut voi olla ilkeä.

Lähettäjä: Hh 
Päivämäärä:   19.2.25 13:58:10

Niin ja lusään pisteelle, että sinä sen sijaan kirjoitat rumasti tietämättä tapahtumastani edes mitään.

Lähettäjä: !! 
Päivämäärä:   19.2.25 14:03:33

Huomiodaan että olemme kuulleet vain ap:n osan. Emme tuon nk. ilkeän kaverin. Mitähän hän kertoisi? Voisi erota aloituksesta?

Lähettäjä: Tavis 
Päivämäärä:   19.2.25 14:03:40

Seuraavan kerran kun "kaveri" tölväisee jotain loukkaavaa, saa sen kokoluokan raivari, että naapuripitäjäkin tietää mistä kenkä puristaa. Ja jos sama toistuu enää ikinä, poista koko ihminen elämästäsi. Sinua kohdellaan juuri niin kuin annat itseäsi kohdeltavan.

Lähettäjä: P 
Päivämäärä:   19.2.25 14:26:06

× sanoi toimivan neuvon. Se ei syyllistä, ei hylkää eikä ota kantaa. Mutta laittaa tölväisijän katsomaan oikeasti sanomaansa. Tölväisijällä on tässä itsellä mahdollisuus korjata sanomisensa.

Jos ystäväsi on ottanut sinut tikkatauluksi niin poistu hänen vaikutuspiiristä.

Lähettäjä: koo 
Päivämäärä:   19.2.25 14:27:10

No ei ole pakko jaksaa ja jos ei sanomisesta huolimatta muuta käytöstään niin hyvällä omalla tunnolla voit katkaista välit ja antaa olla. Mikään masennus tai vaikeus ei ole tekosyy olla ilkeä, veemäinen ja mulukku.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.2.25 14:31:18

"Huomiodaan että olemme kuulleet vain ap:n osan. Emme tuon nk. ilkeän kaverin. Mitähän hän kertoisi? Voisi erota aloituksesta?"

Aloittajasta tuntuu, että kaveri loukkaa häntä koko ajan. Miten siihen vaikuttaisi se, että kaveri ei omasta mielestään käyttäydy huonosti? Aloittajasta tuntuu silti pahalta eikä hänen ole syytä viettä aikaa tällaisessa tilanteessa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.2.25 14:31:35

Mä kirjoitin tänne vastaavasta tilanteesta ja kaikki kommentoijat olivat samaa mieltä, että ystävyyssuhde kannattaa heivata.
Päätin kerrankin noudattaa hevostalli.netin ohjeita ja voin sanoa, että ratkaisu oli ainoastaan oikea.

Lähettäjä: Anonyymi 
Päivämäärä:   19.2.25 14:33:01

Itse en vastaavassa tilanteessa tehnyt mitään dramaattista, vähensin sain yhteydenpidon minimiin ja etäännytin itseni hyvänpäiväntutuksi. Aikaa on niin rajallisesti, etten minä ainakaan jaksa tuhlata sitä ”ystävään”, joka ei edes halua minulle hyvää, vaan kadehtii ja piikittelee.

Lähettäjä: redi 
Päivämäärä:   19.2.25 16:44:42

Lähettäjä: !!
Päivämäärä: 19.2.25 14:03:33

Huomiodaan että olemme kuulleet vain ap:n osan. Emme tuon nk. ilkeän kaverin. Mitähän hän kertoisi? Voisi erota aloituksesta?

En keksi yhtäkään syytä miten aloittajan kaverin kertomus tai perustelut muuttaisi tuota tilannetta hyväksyttäväksi. Ei kaikkea kenenkään pidä vaan jatkuvasti jaksaa sietää, vaikka sillä loukkaavia kommentteja heittävällä olisi mitä syitä käytökseensä taustalla. Ja tuollainen jatkuvasti loukkaavasti ja ilkeilevästi kaverilta tuleva puhe ei ole sellainen asia mikä kuuluu ystävyyteen! Erityisesti tuo että se kohdistuu vielä asioihin joiden tietää satuttavan toista kuulostaa todella alhaiselta.
Joskus on erittäin ok karsia ihmisiä elämästä suojellakseen itseään. Ja tuo aloitus kuulostaa nyt vahvasti sellaiselta tilanteelta!

Lähettäjä: redi 
Päivämäärä:   19.2.25 16:51:33

Ja lisään vielä, että olen itse joutunut viilentämään välit erääseen henkilöön, jonka käytös meni ns rajojen yli. Hän palasi elämääni nyt myöhemmin, kun on taas mieleltään kunnossa ja hyvällä lääkityksellä oireidensa kanssa tasapainossa ja on taas oma ihana itsensä. Ollaan juteltu asiasta kunnolla eikä kaunoja asiasta ole puolin eikä toisin. Ymmärrän miksi sairaus sai hänet käyttäytymään niin ja hän ymmärtää miksi se ei ollut minulle ok ja ihmiset silloin ottivat hänestä etäisyyttä. Ja molemmat ollaan sitä mieltä, että se tauko ystävyydessä oli oikea ratkaisu. Eli välttämättä mikään lopullinen välirikko ei ole pakollinen lopputulos.

Lähettäjä: Hhg 
Päivämäärä:   21.2.25 10:41:16

Onko muutosta?