Lähettäjä: Pipana 
Päivämäärä:   10.2.25 22:35:14

Erottiin monen vuoden on-off jälkeen nyt lopullisesti. Tämä on nähty enkä halua enää jatkaa tätä elämää näin.

Mies on kaikkien hirveyksien alla ihan kiva ja perus tyyppi. Hirveyksiä ovat sitten taas jatkuva kaikesta valehtelu, epämääräiset menot mistä valehdellaan, satunnainen väkivalta riitatilanteissa, itsemurhalla uhkailu, sillontällön tuleva ryyppäämään ja sekoilemaan on päästävä- himo. Mutta kaiken tuon alla näen pohjimmiltaan kivan ihmisen jolla on mt-ongelmia ja ollut vaikea elämä.

Mies menetti työnsä tässä nyt eron aikaan tavallaan minun takia. Työ oli hänelle tosi tärkeä, en tosin tiedä hoitiko sen päin vittuja ja valehteliko sielläkin. Meillä ollut kivoja aikoja ja hyviä hetkiä mutta kaikella tuolla mitä mies teki se sai musta esiin ihan hirveän ihmisen riitatilanteissa. Olin 247 puolustusmoodissa.

Nyt lähdin pois enkä halua enää palata. En halua jännittää enää yhtään viikonloppua, en halua miettiä enää kertaakaan puhutaanko mulle totta vai ei. Mutta säälin miestä, lähti työt ja nainen ja elämässä ei oikein ole mitään. Ei ole läheinen perheensä kanssa eikä sen kummemmin ole ystäviä.

Miten ihmeessä päästä tästä säälistä ylöspäin? Meillä ollut vähän sellanen äiti-teinipoika suhde, olen itse järkevä ja osaan hoitaa asiani niin olen miestä auttanut mutta ei oo tuntunut tarttuvan apuun. Koittanut saada terapiaan jne. Pelkään että jos tää sääliminen jatkuu niin kohta palaan takaisin ja sitä en halua.

Mies laitto viestiä että työkin meni nyt. Että parempi vaan kun olisin ampunut hänet.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   10.2.25 22:37:11

Sääli on sairautta ja ole varovainen ettei käänny homma niinpäin, että ampuu sut.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   10.2.25 22:41:21

Ei se sinun syysi ole, ettei aikuinen mies kykene hoitamaan asioitaan. Voit tietenkin uhrata oman elämäsi ja kuvitella saavasi siitä lopussa kirkkaimman kruunun, mutta älä luule että sääli on oikeasti mitään muuta kuin tilanteen jatkumisen mahdollistaja miehelle. Sinulle tässä ei palkintoa ole tulossa missään muodossa.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   10.2.25 22:42:29

Et sääli miestä vaan koet syyllisyyttä asioista, jotka eivät ole millään tavalla sinun syytäsi. Miehen uhittelu vielä lietsoo lisää syyllisyyttä ja pelkoa. Tällä menolla retkahdat vielä pelastamaan miestä uudestaan ja uudestaan.

Suosittelen lopettamaan kaiken yhteydenpidon mieheen. Hänellä on kuitenkin elossa oleva perhe, lähentykööt heidän kanssaan jos tarvitsee pelastusrengasta. Sinä olet osasi jo tehnyt.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   10.2.25 22:48:08

Et ole vastuussa eksästäsi. Eksäsi on vastuussa itsestään. On ollut hänen valintansa olla menemättä terapiaan, olla hakematta apua, ja tämä on vaan suora seuraus siitä.

Lähettäjä: ! 
Päivämäärä:   10.2.25 22:48:22

Eiköhän tuo poikanen sössinyt ihan itse työpaikkansa alta. Onhan se paljon kivempi muita syyttää omista mokista ja ongelmista ettei vain tarvitse peiliin vilkaista. Sinä et ole vastuussa aikuisesta ihmisestä ja hänen elämästään. Nyt on miehellä kasvun paikka. Joko hän hoitaa asiat ihan itse kuntoon, tai sitten heittäytyy selälleen parkumaan. Sekin on hänen ihan oma valintansa miten tästä eteenpäin, mutta sinun ongelmasi se ei ole. Jos alkaa uhkailla itsemurhalla, niin anna uhkailla. Jos hän sen toteuttaa, niin se ei missään tapauksessa ole sinun syytäsi, vaan miehen oma valinta. Sinuna pistäisin kaiken yhteydenpidon poikki nyt heti välittömästi. Miksi haluaisit paapoa aikuista miestä joka on kaikenlisäksi vielä kiittämätön paskakin? Jokainen on vastuussa vain omasta elämästään.

Lähettäjä: Pipana 
Päivämäärä:   10.2.25 22:50:58

No sepä se, yritin auttaa miehen ”hyvän elämän” pariin mutta puuhasi selkäni takana vaikka ja mitä ja salaili asioita. Voi olla että tuo tapahtunut töissäkin ja koittaa nyt vaan syyllistää minua. On ihan reipas työntekijä mutta eihän kukaan jaksa mitään tyhjän lupailijaa ja satuilijaa kun ei tiedä onko asiat korjattu kuten pitää. On ollut siis huoltomiehenä töissä niin siinä pitää pystyä luottamaan että hommat hoituu eikä esim varasteta mitään.

Pyysin miestä monesti menemään terapiaan, koska en voi itse muuttaa suhtautumista häneen jos hän jatkaa kaikesta valehtelua. Reagoin siis todella voimakkaasti ja riidoista tuli Matti&Mervi henkisiä kun sain hänet kiinni valehtelusta ja hän vaan väitti vastaan. Ystävänikin ja kaikki sanoi että en ole tollanen ihminen ja että tämä mies saa minusta vaan kaikki huonot puolet esiin.

En halua että hän jää pohjalle, vaan että saisi kivan ja mukavan elämän. Mutta siinä täytyy ottaa vastuuta omasta käyöksestään ja omista valinnoista…

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   10.2.25 22:57:51

Mikä ajoi SINUT käyttäytymään noin? Mikä on saanut SINUT uskomaan että sinun pitää sytyttää itsesti tuleen pitääksesi muita lämpimänä? Miksi pidät itseäsi arvokkaana vain kun palvelet muita?

Lähettäjä: ! 
Päivämäärä:   10.2.25 22:59:59

"En halua että hän jää pohjalle, vaan että saisi kivan ja mukavan elämän. Mutta siinä täytyy ottaa vastuuta omasta käyöksestään ja omista valinnoista…"

Se kiva ja mukava elämä on miehen ihan itse saavutettava omin neuvoineen. Sinä et voi häntä kannatella läpi elämän. Sinulla on omakin elämä elettävänä. Tuo mies repii sinut vielä samaan kuiluun missä itse on, jos annat homman jatkua.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   10.2.25 23:02:49

Pelkkä luuseripellehän tuollainen on. Viestikin sen paljastaa. Ei saa itseään edes hengiltä vaan sun olisi pitänyt sekin hoitaa.

Estot päälle joka vehkeeseen ja nokka kohti uusia tuulia.

Lähettäjä: Pipana 
Päivämäärä:   10.2.25 23:05:28

En pidä itseäni mitenkään arvokkaana. Mies auttoi minua kun oli suhteen alkuaikoina minulla vaikeaa niin kai jäin johonkin kiitollisuudenvelkaan.

Miehelle siis sanottiin töistä että ”sinun pitää hoitaa itsesi kuntoon” jne tms ja irtisanottiin. Oli taas valehdellut ja jäi kiinni niin kieltäydyin viemästä töihin samalla kun lähdin itse töitä kohti ja hän joutui menemään bussilla ja myöhästyi. Sitä ennen on myöhästynyt töistä 3-4 kertaa tässä puolen vuoden aikana mitä tuolla ehti olla. Saattaa siis hillua yömyöhään ties missä ja sitten ei jaksa nousta töihin… on ollut auttamassa esim entistä pomoaan, kerran oli ryyppäämässä ja noi muut vaan nukkunut pommiin.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   10.2.25 23:08:10

"En pidä itseäni mitenkään arvokkaana. Mies auttoi minua kun oli suhteen alkuaikoina minulla vaikeaa niin kai jäin johonkin kiitollisuudenvelkaan."

Tähän kannattaa pureutua vähän enemmänkin. Ethän vaan takerru huonoon mieheen vain siksi, että koet että ainoa arvosi on muiden auttaminen? Tässä kohtaa sinun pitää ottaa vastuu itsestäsi ja omasta onnellisuudestasi!

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   10.2.25 23:10:32

"hän joutui menemään bussilla ja myöhästyi."

Tämän takia kuvittelet että miehen potkut ovat sinun syysi? Höpö höpö, kukaan ei saa yhden myöhästymisen vuoksi potkuja.

Lähettäjä: Pipana 
Päivämäärä:   10.2.25 23:24:18

Myöhästyi siis n 1,5 h. Ja oli kuulemma oudon näköinen kun oli itkenyt. Ja hajotti puhelimensa ilmeisesti kun kukaan ei saanut myöskään kiinni.

Mutta en tosin tiedä. Selitti kuinka on ostamassa työkaveriltaan autoa, ei ostanut, sitten piti ostaa toiselta työkaverilta moottoripyörä jne jne. Tyhjiä puheita ja varmaan luotto meni työntekoon. Pieni firma kyseessä.

Lähettäjä: Dra 
Päivämäärä:   10.2.25 23:30:47

Nyt on hyvä hetki pysähtyä miettimään mitä SINÄ haluat elämältäsi. Mistä sinä haaveilet. Miten sinä haluat elää. Mistä olet luopunut miehen takia.

On tosi vaikeaa löytää itsensä ja omat toiveensa, kun on pitkään elänyt toista varten. Yrittänyt tehdä toisen onnelliseksi. Mutta mikä tekisi sut onnelliseksi?

Jos ei haaveile avaruusmatkasta tai lottovoitosta, niin oikeasti moni, erittäin moni asia tässä maailmassa on auki. Miksi luopua niin monesta asiasta omassa elämässään, vain siksi että "pelastaisi" ihmisen joka ei itse ole valmis tikkua ristiin laittamaan?

Faktahan on että toista ihmistä ei voi väkisin muuttaa. Ei mitenkään, ei kukaan. Siihen tarvitaan aina ihmisen omaa halua muuttua.

Mieti mitä sinä haluat.

Lähettäjä: mmmmmm 
Päivämäärä:   10.2.25 23:53:44

Selvästi olet miehen kanssa KOKO AJAN tekemisissä, kun kaikki asiat tiedät. Sun täytyy lopettaa se heti.
Tiedät kai että niitä jotka paapovat ja peittelevät alkoholistin tekemisiä sanotaan mahdollistajiksi? He siis mahdollistavat sen että juominen jatkuu. Sinäkin olet mahdollistaja, mahdollistat sen että mies voi käyttäytyä kuin 5-vuotias jonka ei tarvitse ottaa vastuuta mistään.
Sun täytyy - ihan itsesi takia myös - päästä eroon miehestä. Kokonaan. Muuten sun oma elämäsi menee kokonaan hukkaan. Sitäkö haluat?

Älä ole häneen enää yhteydessä millään tavoin. Ehkä se on asia joka nostaa hänen jaloilleen. Kun sä et enää kannattele.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   10.2.25 23:55:53

Hyvä että erosit mutta vähän epäilen että palaat takaisin.
Ihan siksi kun olet selvästi edelleen aivan hypnoosissa ja sekaisin.

Se että kuvailee väkivaltaista hakkaajaa ja itsemurhalla uhkailevaa päihdeongelmaista "kivaksi!" ja "perustyypiksi!" ...kertoo tästä.

Et ole myöskään järkevä millaiseksi itseäsi luonnehdit kun olet tuollaista katsellut. Mutta ehkä alat olemaan järkevä nyt?

Sitten vielä se että ellet pidä itseäsi arvokkaana niin todella järkyttävää. Jokaisen vastuu on pitää itseään arvokkaana. Ellei pidä, sitä joutuu just tuollaisten sankarien kanssa parisuhteeseen.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   10.2.25 23:57:03

Ja hei, voitko lakata soittelemasta ja viestittelemästä exäsi kanssa nyt?

Lähettäjä: Tavis 
Päivämäärä:   11.2.25 08:04:53

Nyt kaikki yhteydenpito seis! Ihan kaikki. Blokkaat sen joka ikisessä somekanavassa, pikaviestimessä, puhelimessa, sähköpostissa. Et ikinä tule pääsemään siitä yli muuten.

Lähettäjä: D 
Päivämäärä:   11.2.25 08:30:02

Kannattaa lukea läheisriippuvuudesta ja lähisuhdeväkivallasta.

Vahva suositus myös ihan lähisuhdeväkivaltatyön avopalveluihin hakeutumiseen. He ymmärtävät tilannettasi ja auttavat pysymään poissa.

Lähettäjä: poispois 
Päivämäärä:   11.2.25 08:37:53

" Ystävänikin ja kaikki sanoi että en ole tollanen ihminen ja että tämä mies saa minusta vaan kaikki huonot puolet esiin."

Tämä plus kaikki yllä mainitut.. Poista mies elämästäsi.

Mulla on mies, ensimmäinen joka on saanut minustakin ns huonoja puolia esiin. En ole aiemmin riidellyt kenenkään kanssa niin paljon ja niin usein kuin tämän. Ja ihan siksi että mies osaa olla todella lapsellinen ja on alkoholisti ( jää jatkuvasti kiinni valehtelusta liittyen juomiseen ).

Ei elämämme kuitenkaan tuollaista kaoottista ole kuin aloittajalla, mutta monesti olen miettinyt että varmaan olisin jopa onnellisempi ilman tuota tuuliviiriä.

Lähettäjä: Zxc 
Päivämäärä:   11.2.25 08:58:31

Ei hitto, tää aloitus oli kuin suoraan mun suusta. Erosin 2 viikkoa sitten miehestäni 6 vuoden suhteen jälkeen, ja se suhde oli viimeiset 4 vuotta juuri kuvailemasi kaltaista. Itsemurhalla uhkailua jos jätän, valehtelua, milloin minua heitettiin jollain esineellä riidan aikana tai sanottiin että "jonkun pitäis vetää sua turpaan". Ihan kamalaa näin jälkikäteen ajateltuna, vaikka en itsekään mikään pyhimys ole. Mies jäi käytännössä täysin yksin eron myötä, ja elää harhakuvitelmassa, että tämä ero on vain väliaikaista ja palataan yhteen. Itse olen niin helpottunut ja onnellinen että pääsin vihdoin pois suhteesta, vaikka kaikki käytännönasiat onkin vielä hoitamatta. Silti syyllisyys kalvaa ja mietin kokoajan miten hän pärjää, pitäisikö minun sittenkin palata takaisin, koska oli meillä hyviäkin hetkiä, ja mitä tapahtuu kun hän tajuaa, että ero on lopullinen, murtuuko hän täysin?

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   11.2.25 09:52:33

Parhaiten autat exääsi, kun kerrot, että valehtelutaipumukselle pitää tehdä jotakin, että mikään suhde voisi koskaan onnistua.

Ei normaali ihminen jaksa ja siedä, jos toinen jatkuvasti valehtelee.

Lähettäjä: Oldie 
Päivämäärä:   11.2.25 10:01:53

Jokainen on vastuussa omasta onnellisuudestaan.

Aloittaja omastaan, aloittajan exä omastaan - toinen henkilö ei voi ihmistä tehdä onnelliseksi millään keinolla jos toinen koko ajan turaa ja rypee omassa kierteessään.

Parasta mitä aloittaja tekee, on katkoa yhteydenpito ja toivoa, että tämä on herätys ja mies lopulta pääsisi jaloilleen kun ei ole enää ketään pönkittämässä ja teippaamassa pystyyn.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   11.2.25 10:13:29

Ymmärrän aloittaja täydellisesti. Yritän juuri erota samantyyppisestä, tosin tämä ei koskaan päässyt tai pääse edes työelämään asti. No varsinaista väkivaltaa ei ollut, mutta kerran "itsemurhayritystä" estäessäni sain puukosta haavan. Juuri tämä mitä sinäkin sanoit, että vaikka itse on järkevä, rauhallinen ja jalat maassa -tyyppi, niin sitten päätyy tollaisen sekopään kanssa aivan käsittämättömiin tilanteisiin, jotka ovat aika traumaattisiakin.

Ja joku sanoi, että ei tuollainen tyyppi voi olla kiva. Tämä minun vastaava kokemukseni on niin hurmaava, että vetää jalat alta kaikilta ja ystäviä olisi tulossa hänelle ovista ja ikkunoista. Kaikki kuvaavat häntä valtavan mukavaksi tyypiksi ja sen varjolla vain antavat anteeksi kaiken riehumisen, draamailun ja valehtelun.

Traumahan tämä on, kun ei pääse irti. Ja ilmeisesti sinäkin aloittaja olet jo luopunut parisuhteen toivosta. Mutta ymmärrän täysin, että on ihan kamalan vaikea jättää tyyppiä kokonaan elämästä.

Lähettäjä: Pipana 
Päivämäärä:   11.2.25 10:28:01

Kirjotin pitkän viestin ja se ei nyt sitten tullut :( puhelin välillä jumittaa.

Kokeilen laittaa lyhyen ja palailen sitten vastaamaan jos tämä menee läpi.

Estän miehen heti, kun saan haettua ystävän kanssa loput tavarat ja miehen isän autohallista auton jutut. Nyt mies oli 4.40 lähettänyt mulle viestin että aikoo lähteä Ukrainaan rintamalle. Ihan ihme touhua kun olisi terapian tarpeessa pahasti eikä minkään sotimisen.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   11.2.25 10:31:33

"yt mies oli 4.40 lähettänyt mulle viestin että aikoo lähteä Ukrainaan rintamalle."

Mitä? :D Ei kai sinnekään oteta ihan ketä vaan?

Itse en kyllä tunne mitään sääliä eksääni kohtaan, joka kohteli minua huonosti. Hän oli masentunut ehkä joo, ja muutenkin elämänhalintaongelmia, mutta minun vikanihan se ei ole. Yritin tukea, auttaa ja tsempata, mutta jos toinen mieluummin valitsee päihteet, asioista valittamisen, muiden syyttämisen, ja kumppanin h*uoraksi haukkumisen ja väkivallan niin... Ei ole minun ongelmani. Uhkaili myös itsemurhalla oikein taidokkaasti, minkä vuoksi en heti uskaltanut eroa. Henkistä väkivaltaahan tämä on, ei mitään muuta.

Toista ihmistä ei voi parantaa, jos hän ei itse halua parantua.

Lähettäjä: Pipana 
Päivämäärä:   11.2.25 11:06:15

Joo en tiedä onko oikeesti lähössä vai uhooko vaan :D

Ja vaikea ihmistä on auttaa joka on sitä mieltä että apua hän ei tarvitse apua. Olen vaatinut terapiaa monta kertaa ja hän aina sanonut ”joojoo”, hetken on skarpannut ja sit taas pakka levähtänyt käsiin. Töistäkin hänelle sanottiin että hoitaisi itsensä ja elämänsä kuntoon.

Miehellä oli kaikki eväät hyvään elämään kun yritin auttaa. Vinkkasin työpaikkoja, vein töihin, tein ruuat, siivosin ja pidin huolta. Pari kertaa mies myös terrorisoi minun työntekoa. Teen pääasiassa arkea, mutta välillä vklp vuoroja. Olen pyytänyt että jos olen menossa la vuoroon, mies tulisi viim 24 aikaan kotiin. Sitten 24 aikaan on tullut ties mitä selityksiä ja kotiin mies könynnyt joskus 04 aikaan ympäri päissään ja herättänyt mekastuksella mut enkä ole saanut enää unta… tätä käynyt arkisinkin. Kiva lähteä suorittamaan työpäivää 3 h unilla.

Onneksi en astuttanut mun tammaa vuosi sitten. Nyt olisin kusessa kahden hevosen, auton ja asunnon kanssa. Sillon joku pieni ääni takaraivossa sano että älä luota mieheen. Haluaisin vain ihmisen johon voisi tukeutua ongelmien tullessa ja selvittää ne yhdessä, en ihmistä joka joka kuukausi järjestää jonkun draaman ja ongelmia. Ja sitten kun rikkoo rajojani niin väittää minua hulluksi.

Kaikesta tästä huolimatta toivon että mies saa itsensä ja elämänsä kuntoon eikä joudu pohjalle tai kuole. Mutta en halua ja jaksa olla enää kannattelemassa, minulla on oma elämä elettävänä.

Lähettäjä: Kolmas täti 
Päivämäärä:   11.2.25 11:17:52

Valot päälle aloittaja! Miten mies, joka ei selviä edes bussilla (tai muuten omin avuin) töihin, saisi aikaiseksi lähteä rintamalle? Ja jos lähtee, niin anna mennä.

Me normaalit ihmiset herätään aiemmin, jos työpaikalle pitää mennä julkisilla tai vaikka kävellen. Eikä lähdetä ryyppäämään, jos aamulla pitää mennä töihin. Tai jos myöhästytään töistä syystä x, niin osataan soittaa sinne ja kertoa tulevamme myöhemmin. Meidän puolesta ei tarvitse hakea työpaikkoja, kuskata sinne tai paapoa loputtomiin - ja sitten tietysti vielä antaa pesää päälle.

Nyt ukko estoon, kamat pois ja kohti normaalimpia ihmissuhteita.

Lähettäjä: Oldie 
Päivämäärä:   11.2.25 11:18:35

Tuommoisen patologisen valehtelijan aina tie ylös on mennä kovaa ja korkealta pohjalle. Jos se olisi ollut hyvällä ja "halilla" parannettavissa tuo vaiva, olisi korjattu jo moneen kertaan. Joskus pitää vain juosta päin seinää niin kovaa, että taju lähtee.

Lähettäjä: Marie 
Päivämäärä:   11.2.25 11:30:32

Lakkaa aloittaja olemasta itse naiivi ja tyhmä. Tää asentajatunari joka saa töistä potkut perseiltyään riittävästi ja syyttää siitä entistä tyttistä ei todellakaan ole lähdössä mihinkään Ukrainaan sotimaan. Tietääkö tää rassukka edes mitä kieltä siellä puhutaan? Junallako aikoo mennä vai sinäkö viet kuten töihinkin? No niin just. Ota ne rillit päästä ja näe tää jätkö selkaisena kuin suurin osa sen muutenkin todennäköisesti näkee: mitättömänä, tyhmänpönäkkänä tyhjänpuhujana josta ei koskaan tule mitään muuta kuin naistaan kiusaaja @!#$. Ja päätä että sinä et ole se nainen.

Lähettäjä: ! 
Päivämäärä:   11.2.25 11:43:05

Ei ne Ukrainaankaan ihan ketä tahansa ota taistelemaan. Että vaikka sinne oikeasti lähtisikin, niin tulisi kyllä maitojunalla hyvin nopeasti takaisin. Veikkaan kyllä ettei ole oikeasti mihinkään lähdössä. Kunhan puhuu paskaa ja yrittää saada sääliä.

Älä ainakaan vastaa tuon yhteydenottoihin mitään jos et nyt vielä pysty estämään viestimissä. Hoidat kaikki tavarasi ensin muualle, älä hae niitä yksin vaan ota kaveri mukaan aina, ja sitten laitat ne estot.

Lähettäjä: ---- 
Päivämäärä:   11.2.25 11:52:40

No minä käsitin Ukrainaan lähdön vihjeenä, että aikoo tappaa itsensä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   11.2.25 11:57:41

"Miehellä oli kaikki eväät hyvään elämään kun yritin auttaa. Vinkkasin työpaikkoja, vein töihin, tein ruuat, siivosin ja pidin huolta."

Tähän sopii vanha sanonta "ei kannettu vesi kaivossa pysy". Et sinä saa miestä muutettua vaikka tekisit mitä. Luuseri pysyy luuserina ellei itse päätä muuttaa elämäänsä ja tee sen eteen töitä.

"No minä käsitin Ukrainaan lähdön vihjeenä, että aikoo tappaa itsensä."

Sen saa ihminen tehdä jos haluaa. Jokaisen oma päätös joka ei millään tavalla ole aloittajan vastuulla.

Lähettäjä: Pipana 
Päivämäärä:   11.2.25 12:41:08

Joo en tiedä onko oikeesti menossa. Tuttunsa on siellä mutta kusi tänkin ihmisen muroihin joskus. Eikä kertonut mulle vaan kuulin epämääräisiä huhuja ryyppyremmiltään. Joiden kanssa en edes halua olla tekemisissä.

Joo kuulemma halut tappaa itsensä ovat kovat kun on ollut tällänen ilkeä nainen vieressä. Monta kertaa suhteen aikana tapeltiin että eikö mies oikeesti ymmärrä tehneensä mitään väärin, eikö ymmärrä että on valehdellut ja ties mitä. Ei nurkkaan ajettu ihminen ole kovinkaan mukava. En toki halua että kukaan kuolee mutta eikö olisi vaivattomampaa ja helpompaa koittaa rakentaa elämää, käydä terapiassa ja muuttaa vaikka uuteen kaupunkiin jotta saisi uusia ihmissuhteita. Ei mullakaan kovin mukavaa ole kun nykyisin vaikea luottaa kehenkään mutta kyllä tämä tästä lutviutuu.

Mies sai mulle käytöksellään myös aivan kamalan läheisriippuvuuden.

Lähettäjä: Traumaside 
Päivämäärä:   11.2.25 12:42:14

Tutustu traumasiteeseen. Tilanteesi kuulostaa siltä. Olet tehnyt oikean ratkaisun. Työn menettäminen ei ole sinun syysi. Luulen, että syyttää sinua lähes kaikista ongelmista, eikä ota vastuuta itse. Älä palaa takaisin. Nyt olet vapaa ja voit aloittaa itsesi parantamisen.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   11.2.25 12:43:25

Kyllä sinulla oli se läheisriippuvuus jo ennen tuota, et olisi muuten haksahtanut.

Miksi yritit muuttaa toista? Ei muita ihmisiä voi muuttaa, ja sen yrittäminenkin on vähän loukkaavaa vaikka tarkoitus olisi miten hyvä (et kelpaa tuollaisena, kelpaisit jos olisit erilainen, parempi). Ei ole mitään järkeä pysyä suhteessa jossa kumppani ei, juuri sellaisena kuin on, kelpaa. Syystä viis! Ja sinä tappelit loppuun asti asiasta. Miksi?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   11.2.25 12:45:12

No nythän sen elämä on täyttä juhlaa kun pääsi ilkeästä naisesta eroon :D

Hae ne tavarasi kavereiden kanssa asap ja laita mieslapselle kaikki estot päälle kaikilla somekanavilla. Sun elämä muuttuu tästä vain paremmaksi.

Lähettäjä: Pipana 
Päivämäärä:   11.2.25 14:13:00

En koe olleeni läheisriippuvainen aikasemmissa suhteissa tai tän suhteen alkuaikoina. Sitten kun mies alkoi valehtelemaan missä on niin tuli esiin.

Ja koska mies oli ekat puolvuotta-vuoden tosi kiva ja ihana. En pyytänyt muuttumaan vaan että käyttäytyisi ihmisiksi.

Lähettäjä: ---- 
Päivämäärä:   11.2.25 14:26:57

Miehellä päihdeongelma ja yrittää sinulta piilottaa sen. Hänen täytyy ensin hyväksyä ongelmansa ja kertoa, ettei tahallaan juo. Tämän jälkeen mies voi vasta alkaa toipumaan, kun salailu loppuu.

Lähettäjä: Pipana 
Päivämäärä:   11.2.25 14:36:01

Joo alkoholiongelma on. Joi siis ehkä 0-2 illassa mutta lisäksi veteli kirkkaita salassa. Kerran käveli limumukin kanssa ohitse ja mietin mikäs käsidesi täällä löyhkää. Pyysin saanko maistaa limua ja siellähän oli viinaa seassa. KIELSI TÄMÄN :D kuitenkin pullon suusta limu maistu eriltä kun mukissa. Ja kyllä mä halvan vironviinan maistan limusta läpi.

On myös jonkinnäköstä huumeongelmaa. Joskus tullut leuka jauhaen kotiin ja kertoi että maisteli kokaiinia.

Mutta noh sairaushan toi on niinkuin se valehtelukin.

Lähettäjä: ---- 
Päivämäärä:   11.2.25 14:45:50

Nyt miehellä pieni oljenkorsi vielä, kun sanot hänelle, että et hyväksy päihteitä ja olen tukenasi, jos taistelet itsesi terveeksi. En tarkoita, että menisit asumaan hänen luokseen, vaan että viesteillä kannustat. Moni herää vasta sitten ongelmansa kanssa totuuteen, kun on ihan yksin. Oppivat siis "kantapään kautta."

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   11.2.25 14:47:23

Älkää nyt herranjumala neuvoko aloittajaa hyysäämään miestä yhtään enempää! Tuollainen valehtelija tietysti kertoo ummet ja lammet siitä, miten on äkkiä raitistunut ja aloittaja menee kilttinä takaisin!

Lähettäjä: ---- 
Päivämäärä:   11.2.25 14:59:49

Pipana "Mies menetti työnsä tässä nyt eron aikaan tavallaan minun takia. "

Just tää, että mies ryhdistäytyy hakemaan uuden työn on yksi merkki toipumisesta. Mies ei voi juoda, kun huomenna työpäivä. Jos olisin sinä niin kannustaisin miestä, koska perusluonteeltaan kuitenkin mukava. Siksi ymmärrän miestä, joka sairastunut, mutta syyttää sinua. Sano miehelle, että "joku vastuu sentään itsestään pitää olla". Jos hän sitä arvostaisi ja alkaisi hoitamaan itseään.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   11.2.25 16:20:55

"Sano miehelle, että "joku vastuu sentään itsestään pitää olla". Jos hän sitä arvostaisi ja alkaisi hoitamaan itseään."

Meinaatko ihan tosissasi että väkivaltainen ja valehteleva juoppo narkki yks kaks simsalabim alkaisi tuolla kommentilla hoitaa itseään?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   11.2.25 16:35:55

Selvää manipaatiotahan tuo on.

Lähettäjä: Mm 
Päivämäärä:   11.2.25 16:55:23

Joka ikinen ihminen maailmassa on suurimmaksi osaksi "ihan kiva ja perus tyyppi", ne on ne yksittäiset teot mitkä ratkaisee kuka on oikeasti hyvä ja kuka ei. Siis jos on sinänsä kiva tyyppi, mutta heti ärtyessään on vaikka väkivaltainen, niin sitten vain on parisuhteeseen kelpaamaton, eikä ansaitse sääliä sen suhteen, ja sillä sipuli.

Eikä kannata antaa yksittäisille kivoille teoille, kuten lahjan antamisille ja rakkaudentunnustuksille sen kummempaa arvoa. Ne on kivoja juttuja, ei kaikki kaikessa tai todiste siitä, että toinen on hyvä ihminen (tai edes siitä että rakastaa).

Lähettäjä: Pipana 
Päivämäärä:   11.2.25 20:44:44

Mies vaan syytti aina minua jos tapahtui jotain kuten esim pettämistä, ryyppäämään katoamista, väkivaltaa koska olen kuulemma kamala kun solvaan jne. Tiedän että olen temperamenttinen mutta mies kävellyt niin monesti rajojeni yli että siinä vaan suuttui niin pahasti.

Ja siis semmonen arki oli miehen kanssa jees! Välillä teki näitä tempauksiaan ja sillon ei ollut kivaa. Enkä tiedä kuinka rehellinen oli arkestakaan vai puuhasiko jotain selän takana…

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   11.2.25 21:13:43

Juoppo keksii aina syyn tempauksilleen. Ja se syy on aina jossain muussa, ei koskaan hänessä itsessään.

Lähettäjä: ---- 
Päivämäärä:   11.2.25 23:06:54

Ja niin keksii, koska on onneton omasta tilanteestaan. Sama kun sairastuisi syöpään.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   11.2.25 23:41:03

"Mies ei voi juoda, kun huomenna työpäivä."

Höpö höpö. Johan aloittaja kertoi että mies saattaa hillua yömyöhään ties missä ja sitten ei jaksa nousta töihin.

"Sama kun sairastuisi syöpään."

Ei ole lainkaan sama. Juoppo ihan itse päättää lopettaa juomisen. Kokeilepa parantaa syöpä samoin.

Lähettäjä: Pipana 
Päivämäärä:   12.2.25 00:28:02

Joo kyllä tämä lähti vaikka olisi töitä ollut aamulla. Sanoin monesti että älä mene kun et osaa tulla ajoissa kotiin ja sitten jommankumman työt kärsii.

Itse olin nuorena kovin viinaan menevä tyttö. Sitten yhtäkkiä se loppui kuin seinään ja nykyisin juon vain merkkijuhlina, synttärit, festarit, uusivuosi jne. En toki ole ”addiktioluonne”, lopetin herkut ja esim tupakanpolton myös. Mies taas jäi esim tupakkaan jne helposti koukkuun niin siksi varmaan nuo päihteetkin aiheutti koukun. Mutta eihän hoitoon meno onnistu jos ei ole sairauden tuntoa.