Lähettäjä: kokeilleet 
Päivämäärä:   28.1.25 20:03:48

Yritän hahmottaa, sopisiko tällainen suhdemalli itselle, ja siksi olisi kiva kuulla kokemuksia. Kiinnostaa sekä perinteinen avoin suhde, että polysuhde, jossa on muutama vakiojäsen.

Millaisella kokoonpanolla olitte liikkeellä, mitä sääntöjä oli, ja miten homma toimi? Palasitteko perinteiseen parisuhteeseen tai yksinoloon, vai oliko tämä se oma juttu?

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   28.1.25 20:05:19

Mitä järkeä tuollaisessa parisuhteessa on? Eikö silloin kannata vain sinkkuilla.

Lähettäjä: … 
Päivämäärä:   28.1.25 21:19:08

Olen pari vuotta seurustellut avoimessa suhteessa, kokemus oli minulle uusi. Sanotaanko näin, että parhaimmillaan se vapauttaa ja avaa uusia ovia! Itse haen välillä helpotusta seksuaaliseen turhautumiseen, kun miehen libido välillä laskee stressin takia. Hän puolestaan, kun halut ovat kohdallaan, käy joitain kertoja vuodessa ”vieraissa”.

Olemme molemmat avoimia, kun tutustumme uusiin kumppaneihin ja kerromme kolmansille osapuolille aina suhdetilanteestamme. Itse en edes tapaile kuin avoimessa suhteessa olevia miehiä - ja sanomattakin on selvää että suojaus on käytössä aina. Olemme myös avoimia kolmen kimpalle.

Onhan tämä välillä kitkaa ja huolta aiheuttanut, mutta asioista, jotka olisivat aiheuttaneet sitä ilman avoimuuttakin (kuten miehen kausittainen haluttomuus ja sen vaikutus itsetuntooni). Ja tavallaan avoimuus auttaa tuossa kausittaisessa haluttomuudesta, kun saan tosiaan paineet purettua ja tyytyväisen mielen, että olen kuitenkin haluttava.

99% elämme ihan tavallista parisuhde-elämää ja olemme toistemme tärkeimmät ihmiset. Suhteen avoimuus on täysin toissijainen asia suhteessamme. Juuri nyt eniten harmittaa ikävä, kun ei olla nähty pariin viikkoon.

Tiedän, ettei tämä sovi kaikille, mutta eipä tähän esimerkiksi nimimerkin ? tarvitse itse ikinä ryhtyäkään. Vähemmistöä ollaan ja tullaan varmasti aina olemaankin, eikä tästä tiedä kuin pari läheisintä ystävää.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   28.1.25 22:15:24

Miksi siis roikutte toisissanne? Ettekö voi olla pelkästään kavereita?

Lähettäjä: …. 
Päivämäärä:   28.1.25 22:49:42

Meillä on avoin suhde. Minulla on aina ollut alhainen libido eikä seksi kiinnosta hirveästi. Miehellä taas on korkea libido. Meillä keino hoitaa tätä on avoin suhde. Me ollaan tosi hyviä vanhempia, kumppanuus on syvää ja elämä rullaa, me nautitaan toistemme seurasta ja myös romanttista rakkautta on. Ainut mikä meidän välillä hiertää on seksi. Ja avoimen suhteen aloittamisen jälkeen seksi sujuu itseasiassa paremmin kuin koskaan ennen koska ollaan molemmat rennompia siitä.

Alussa keskusteltiin kyllä paljon siitä mitä kumpikin tarvitsee suhteelta. Jonkun aikaa meni että löydettiin tasapaino kaikkien tarpeille mutta nykyään homma toimii sujuvasti. Miehellä on käytännössä kaveri jonka kanssa harrastaa seksiä. Käy siellä kerran pari viikossa.

Lähettäjä: Eka … 
Päivämäärä:   28.1.25 23:09:57

?: Se, että miehellä on ajoittain haluttomia kausia, ei tarkoita, etteikö meillä olisi seksielämää toistemme kanssa. On, ja eniten nimenomaan juuri toistemme kanssa. Mutta aina halut eivät osu yksiin kuten tuo toinen triplapiste selittikin.

Ja omalla kohdalla tilanne on pitkälti sama kuin toisen triplapisteen miehellä. Minulla on kaverimies, jota näen silloin tällöin. Molemmat ovat tahoillaan suhteessa ja meitä yhdistää lähinnä yhteensopivat kropat ja kinkyt mieltymykset - mitään rakkaussuhdetta siinä ei ole eikä se sellaiseksi tule. Tulemme hyvin juttuun kavereina ja seksipartnereina. Ja vaikka seksi on kivaa hänen kanssaan, oman kumppanini kanssa se on aivan eri sfääreissä - se on taivaallista.

Sanottakoon nyt vielä, että minulle seksi ja rakkaus eivät liity välttämättä yhteen, mikä voi johtua myös noista kinkyistä piirteistäni. Siksikin avoin suhde on ihan OK minulle.

Lähettäjä: D 
Päivämäärä:   28.1.25 23:21:19

Kuulostaa tosi julmalta, että puolison satunnaisesti alhaisen halukkuuden takia pitää päästä sänkyyn muiden kanssa - etenkin jos tähän liittyy puolison stressiä. Siinä ei kunnioiteta parisuhdetta tai toista osapuolta pätkän vertaa. Pettäjätkin puolustelevat toimintaansa samoin perustein: kun puoliso "ei anna", seksi "pitää hakea" muualta.

Avoimessa suhteessa tämä naamioidaan mukamas jotenkin parempien ja avarakatseisempien ihmisten puuhaksi, mutta totuus taustalla on sama: hedonistinen yksilö ei kykene sitoutumaan yhteen ihmiseen myötä- ja vastamäessä, vaan seksi on pelkkä itsekäs vallankäytön väline. Rakkaus ja uskollisuus ovat täysin yhdentekeviä käsitteitä, kun minäminä-ihminen haluaa saada ihailua ja huomiota. Seksi on keskiössä, ei välittäminen ja toisesta huolehtiminen.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   28.1.25 23:21:59

Eikö kannattaisi sitten ryhtyä suhteeseen jonkun samanmielisen kanssa, tai olla sinkku. Ihme läheisriippuvaista sakkia.

Lähettäjä: …. 
Päivämäärä:   28.1.25 23:56:43

Eihän uskollisuutta ole rikottu avoimessa suhteessa jos molemmat nimenomaan toimii sovittujen rajojen puitteissa.

Miksi on ok tehdä kompromisseja kaikessa muussa parisuhteeseen liittyvässä mutta ei seksissä? Minä en sano että kaikkien pitäisi kokeilla avointa suhdetta vaan että meille se sopii hyvin. Se ei ole mikään edistynyt asia vaan hieman erilainen tapa (ja itseasiassa paljon perinteisempi tapa kuin täysin toisilleen omistautuminen).

Toki jos haluat meidät luokitella kavereiksi niin eipä se mua haittaa. Mutta me halutaan asua yhdessä, sijoittaa yhdessä, hoitaa lapset yhdessä, lomailla yhdessä, käydä treffeillä yhdessä ja jopa harrastaa sitä seksiä yhdessä. Miksi on niin iso ongelma että samalla tavoin kuin mies käy kaverin luona autoja rassaamassa, mies voi käydä kaverin luona myös harrastamassa seksiä. Minulle nuo kaksi on ihan samantasoisia aktiviteetteja.

Lähettäjä: no 
Päivämäärä:   29.1.25 00:07:59

Miksi on niin iso ongelma että samalla tavoin kuin mies käy kaverin luona autoja rassaamassa, mies voi käydä kaverin luona myös harrastamassa seksiä. Minulle nuo kaksi on ihan samantasoisia aktiviteetteja.

Joillekin seksi tarkoittaa sitoutumista, toinen ihminen ei ole heille vain väline sitä varten. Eivätkä tämän sortin ihmiset todellakaan vertaa sitä auton korjaamiseen.

Lähettäjä: …. 
Päivämäärä:   29.1.25 00:18:58

” Joillekin seksi tarkoittaa sitoutumista, toinen ihminen ei ole heille vain väline sitä varten. Eivätkä tämän sortin ihmiset todellakaan vertaa sitä auton korjaamiseen.”

Tässä minusta on monesti se ongelma, ei tajuta mikä ero on sitoutumisella, romanttisella rakkaudella ja seksillä. Näillä ei ole mitään tekemistä toistensa kanssa. Joillekin ihmisille vain osa on tärkeitä, joilllekin kaikki osa-alueet. Kumpikaan ei ole huono asia, kunhan kumppanin kanssa löytyy yhteisymmärrys asiasta. Meillä nimenomaan molemmat on äärimmäisen sitoutuneita suhteeseen. Me pysyttäisiin yhdessä (ja pysyttiinkin) monta vuotta ilman ulkopuolista seksiä. Mutta avoin suhde tekee meistä molemmat tyytyväisemmiksi joten miksi ei?

Jos sinä voisit ostaa unelmiesi talon, pysyisitkö vanhassa vain koska siinä ei ole mitään vikaa eikä ole sopivaa vaihtaa taloa vain kun haluaa?

Jos sinä haluat matkustella ja puoliso ei, pitäisikö sinun lopettaa matkustelu vain koska kaverien kanssa matkustaminen ei ole sopivaa parisuhteessa?

Jos minä haluan ratsastaa joka viikonloppu mutta puoliso vain silloin tällöin, pitäisikö minun vähentää ratsastamista vain siksi?

Ja kyllä ymmärrän että monille seksi on ihan eri juttu kuin talo, matkustelu tai ratsastus. Mutta minulle se ri ole yhtään sen kummempi asia, siksi minulle avoin suhde nimenomaan sopii. Niillä, joilla seksi automaattisesti kytkeytyy romanttisiin tunteisiin, ei avoin suhde ole hyvä idea.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   29.1.25 00:27:39

" Mutta me halutaan asua yhdessä, sijoittaa yhdessä, hoitaa lapset yhdessä, lomailla yhdessä, käydä treffeillä yhdessä ja jopa harrastaa sitä seksiä yhdessä."

Miksi sitä on niin hankala tunnustaa, että olette läheisriippuvaisia?

Lähettäjä: no 
Päivämäärä:   29.1.25 00:44:14

Tässä minusta on monesti se ongelma, ei tajuta mikä ero on sitoutumisella, romanttisella rakkaudella ja seksillä. Näillä ei ole mitään tekemistä toistensa kanssa.
^joillekin näillä on merkitystä, että todellakin kytkeytyvät toisiinsa. Toisilla taas ei, eikä siinäkään mitään pahaa. Sitä voi sitoutua harrastamaan seksiä vakkari kaverin kanssa avoimessa suhteessa ja seksiä on monenlaista, ei siihen aina liity tunteita. Muttei se poissulje sitä että kumppanin kanssa jonka kanssa jaat elämäsi, seksi on yhtä kuin sitoutuminen ja tunneyhteys. Vai onko kumppani sulle vain väline? Miten seksi eroaa vakkari kaverista siihen elämänkumppaniin?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   29.1.25 00:46:44

Jos seksi kumppanin kanssa ei riitä, niin silloin normaalit ihmiset laittavat kantapäät yhteen ja lähtevät eri teille. Tunnevammaiset sitten pelaavat jotain kotileikkejä ja naiskentelevat muiden kanssa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   29.1.25 00:57:50

Miksi on vaikea ymmärtää, että kaikilla seksi ei liity romanttiseen rakkauteen? Minä rakastan vain miestäni, mutta seksiä voin harrastaa niin satunnaisten miesten kuin naisten kanssa. Koomista, että se on joidenkin täysin tuntemattomien ihmisten mielestä niin kamalaa.

Miksi koette "viallisina" ihmiset, joilla on erilaiset seksuaaliset mieltymykset?

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   29.1.25 00:59:30

Sinä olet läheisriippuvainen miehestäsi. Se ei ole mitään rakkautta.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   29.1.25 01:00:06

Oikeasti olette vain kavereita, jotka tykkäävät hengailla keskenään.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   29.1.25 04:56:17

Kysymysmerkillä taitaa olla hiukan ongelmia itsensä kanssa.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   29.1.25 05:49:46

Onpas nyt taas ulkopuolisilla ihmisillä kovasti ongelmia muiden elämän elämän kanssa.
Itse en ole ollut avoimessa suhteessa itse mutta oman eroni jälkeen tapailin hetken miestä joka oli.
Heillä oli erittäin hyvin määritelty suhteen rajat. Puoliso tiesi kun tapasimme ja keskustelimme asiasta miehen kanssa paljon. Varsinkin ennen sinne sänkyyn päätymistä, koska asia oli minullekin täysin uusi.

Se että joku ei ymmärrä avointa suhdetta tai ei halua sellaista, ei tee siitä väärää tai kiellettyä.
Miksi pitää hyökätä erilailla elävien ihmisten kimppuun ja isoon ääneen kertoa heille heidän elämäntapansa olevan väärin. Tuossa ei satuteta ketään kun ollaan avoimia ja kaikki tietää säännöt ja pelin hengen.

Minulle tuo mies oli juuri passeli eron jälkeen kun kaipasin seksiä mutta en ollut valmis deittailemaan enkä halunnut vielä mitään muuta. Hän rakasti syvästi vaimoaan ja heillä oli keskenään hyvä ja tiivis suhde.

Lähettäjä: …. 
Päivämäärä:   29.1.25 09:39:01

” ^joillekin näillä on merkitystä, että todellakin kytkeytyvät toisiinsa. Toisilla taas ei, eikä siinäkään mitään pahaa. Sitä voi sitoutua harrastamaan seksiä vakkari kaverin kanssa avoimessa suhteessa ja seksiä on monenlaista, ei siihen aina liity tunteita. Muttei se poissulje sitä että kumppanin kanssa jonka kanssa jaat elämäsi, seksi on yhtä kuin sitoutuminen ja tunneyhteys. Vai onko kumppani sulle vain väline? Miten seksi eroaa vakkari kaverista siihen elämänkumppaniin?”

Johan minä seuraavissa lauseissa sanoin että ihmisiä on erilaisia, toisille nuo kaikki on tärkeitä ja liittyy yhteen mutta toisille ei. Mutta siis mitenkään universaalisesti nämä ei linkity yhteen kaikkien kohdalla. Tämä on se pointti. Jos sinulle seksi on merkki sitoutumisesta niin se on ihan ok. Mutta jos jollekulle muulle se ei ole, miksi se on niin väärin (olettaen siis että kaikki homman osapuolet tietää missä mennään).

Minulle yksikään ihminen ei ole vain väline mutta käytännössä kaikissa ihmissuhteissa tapahtuu jonkunlainen hyötyminen (vaikka ihan vaan että nautin sinun seurassasi olosta). Mikä tekee pelkästä seksinumppanista välineen? Silloin juu jos valehdellaan tai jätetään sen toisen tunteet kokonaan huomioimatta ja etsitään vain omaa tyydytystä mutta jos ollaan oikeasti avoimia, tämä ei ole ongelma. Avoimeb suhteen pointti on se että otetaan huomioon kaikkien osapuolten tunteet. Pettämisessä käytetään toisia välineinä maksimoida oma hyöty.

Enemmin minä kysyisin että jos ilman täydellistä seksuaalista yhteyttä ei voi olla parisuhteessa, missä se rakkaus on? Minulle rakkaus on niin paljon enemmän kuin pelkkä seksi. Ja ilman seksiäkin rakkautta on paljon erilaista, omia vanhempia, kavereita ja lapsia rakastaa kaikkia eri tavalla. Samoin puolisoa voi rakastaa ilman että siihen kuuluu seksi mukaan.

Minusta enemmin kuulostaa monet näistä kommenteista kovin puolustelevilta. Miksi muiden tapa ylläpitää suhdetta ja harrastaa seksiä koetaan niin uhkaavana? Jos oma parisuhde on hyvä ja sieltä saa mitä haluaa, eikö silloin voi antaa muiden parisuhteiden olla? Muiden suhteiden haukkuminen kuulostaa enemmän siltä että ollaan tyytymättömiä omaan suhteeseen ja kateellisia siitä että muilla on hyvä suhde.

Lähettäjä: Miehen jyrähdys 
Päivämäärä:   29.1.25 10:27:30

"Miksi muiden tapa ylläpitää suhdetta ja harrastaa seksiä koetaan niin uhkaavana?"

Tuskin sitä uhkaavaksi koetaan. Sen sijaan sitä pidetään valheellisena, koska avoimet järjestelyt päättyvät lähes poikkeuksetta ongelmiin.

Olisi pelkästään myönteistä, jos ihminen voisi liikkua joustavasti ihmisen luota toisen luokse tarpeitaan tyydyttäessään, mutta käytäntö todistaa, että se onnistuu vain hyvin harvoilla.

Omasta mielestäni avointen suhteiden kulttuuria parempi kulttuuri on esimerkiksi Ranskassa ja Italiassa vallitseva. Ihmiset pettävät, kumppani tiedostaa pettämisen, mutta asiaa katsotaan läpi sormien.

On ilmeistä, että ihminen ei ole yksiavioinen, mutta yhtä ilmeistä on, että ihminen tuntee mustasukkaisuutta ja epävarmuutta, jos joutuu jakamaan kumppaninsa muiden kanssa. Siksi avoimet suhteet eivät toimi.

Lähettäjä: Eka .... 
Päivämäärä:   29.1.25 10:32:39

D: no, kun suhde on avoin nimenomaan miehen aloitteesta, niin en katso toimivani väärin. En petä vaan toimin aivan täysin yhteisten rajojen puitteissa.

Käymme siis ajoittain molemmat vieraissa - minä silloin, kun miestä ei nappaa, ja hän silloin, kun hänen libidonsa on muutenkin kohollaan / kunnossa. Silloin häntä kiinnostaa seksi ylipäänsä paitsi minun, myös mahdollisesti myös muiden kanssa.

Ja molempien kohdalla puhutaan siitä, että olemme joitain yksittäisiä kertoja vuodessa jonkun toisen kuin oman kumppanimme kanssa. Big deal.

Lähettäjä: -0- 
Päivämäärä:   29.1.25 10:34:34

Eniten minua näissä ihmetyttää se, että mistä hlvetistä te löydätte ihmisiä, joihin tunnette niin paljon vetoa, että tahdotte harrastaa seksiä heidän kanssaan?

Lähettäjä: kinky 
Päivämäärä:   29.1.25 10:40:57

Olen avoimessa suhteessa miesystäväni kanssa.

Tätä ketjua kun luen muistan taas, miksi en siitä koskaan kenellekään tutulle omalla nimelläni kerro. Vastaanotto olisi juurikin tällaista syyllistämistä ja epäilemistä.

Minä saan nautintoa siitä, kun harrastan seksiä uusien vieraiden ihmisten kanssa. Miksi en sinkkuile? Haluan olla parisuhteessa ja juurikin puolisoni kanssa! Puolisillani taas on omia kinkyjään, joista minä en niin välitä ja hän voi toteuttaa niitä muiden kanssa.

Mitä pahaa näette tässä kuviossa? Eivätkö tässä molemmat voita?

Jos emme olisi avoimessa niin pitäisikö minun venyä puolisoni kinkkeihin vai pitäisikö hänen jättää ne toteuttamatta? Vai pitäisikö erota muuten hyvästä suhteesta jotta kumpikin voi löytää täysin sopivan seksikumppanin?

Seksi on yksi osa-alue suhteessa ja jos vaikka 9/10 osaa natsaa hyvin, niin seksin voi varmaan hakea osittain muualta.

Jos puoliso ei haluaisi koskaan katsoa kanssani telkkaa (suhteesta 1/10 osa), niin enkö saisi pitää leffailtaa jonkun muun kanssa? Vaipitäisikö vaihtaa kumppania?

Itselleni seksi ei sinänsä liity tunteisiin, voin ihan hyvin harrastaa sitä yhden illan jutun kanssa ja nautin siitä tosi paljon koska se on niin jännittävää eikä sitä ihmistä tarvitse nähdä enää koskaan. Vakkarikuvioon en oikeastaan edes halua, miesystävällä on vakkari ja se on ihan ok, koska kinkypuolella aina uuden sopivan löytäminen on hankalaa.

Lisäksi miehen on muutenkin hankalaa löytää seksiseuraa ollessaan avoimessa suhteessa. Minulle naisena se on jopa naurettavan helppoa.

Lähettäjä: Eka .... 
Päivämäärä:   29.1.25 10:54:38

-0- Loistava kysymys, muuten! :D Ei se itsestäänselvää olekaan! Itse kaiken tämän muun elämän lomassa deittailin Jodelin ja Tinderin kautta, ja sovin muiden avoimissa suhteissa olevien miesten kanssa esim. nopeita lounastreffejä. Nopeasti siinä sitten huomasi, onko kemiaa vai ei.

Yhden hyvän kohdattuani en ole kokenut tarvetta etsiä uusia, mutta olisinkohan tavannut reilu kymmenkunta miestä nopeilla treffeillä. Tapaamiset hoidin sillä ajalla, kun miehelläni on jotain muuta menoa, niin ettei se ollut yhteisestä ajastamme pois. Ja samaa periaatetta olen noudattanut nyt myös tuon yhden sivusuhteeni kanssa.

Lähettäjä: kinky 
Päivämäärä:   29.1.25 11:07:40

-0- : mä en tarvitse mitenkään erityisen paljon vetoa harrastaakseni seksiä jonkun kanssa. Kunhan on hygienia kunnossa, sosiaaliset taidot ovat normaalit ja kropaltaan normaalipainoinen tai vähän paksu. Ulkoiset seikat selviävät jo ennen tapaamista, hygienia ja sosiaalinen puoli vasta livenä.

Meilläkin tapaamiset hoidetaan niin, ettei se ole pois yhteisestä ajasta.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   29.1.25 11:37:54

En ole avoimessa suhteessa, mutta se on joku päivä mahdollisuus. Tulin vain tuomaan omaa perspektiiviä omasta parisuhteesta; ollaan kaksi vuotta seurusteltu ja molemmat ovat pohtineet ei-monogamisia suhdemalleja ennen kuin alettiin seurustelemaan, mutta kumpikaan ei ole ennen ollut kuin perinteisessä monogamisessa suhteessa.

Vielä ei nähdä että tämä olisi ihan lähitulevaisuudessa edessä, mutta keskustelua pidetään avoinna. Valtavasti ollaan juteltu ja etenkin vain yhdessä pohdiskeltu monogamisuutta, muita malleja, ja mitä tunteita ne herättäisivät. Loppujen lopuksi molemmille on eniten kyse vapaudesta ja toisen täydestä tuesta uusiin kokemuksiin, mutta mustasukkaisuuden tunteet nousevat ajatteluleikeissäkin usein esiin, ja näitä sitten yhdessä puidaan ja pohditaan :D
Ollaan tällä hetkellä siinä ymmärryksessä että ehkä haluamme joskus, siis vuosien päästä, kokeilla jonkinlaista avointa mallia. Kumpikaan ei ole kiinnostunut yhdenillanjutuista ja toisaalta kumpikin mieluummin haluaa kumppaninsa tapailevan toisia asiallisesti, ei juoksevan tuntemattomien ihmisten sängyssä kosteina iltoina - jälkimmäisen kokisi molemmat ikävänä ja oman turvallisuuden kompromisoimiselta.

Ehkä joskus. Suosittelen kyllä keskustelemaan pitkään ja hartaasti, meilläkin juteltu jo kaksi vuotta eikä vieläkään ole mitään päätöstä suuntaan tai toiseen.

Lähettäjä: Eka .... 
Päivämäärä:   29.1.25 12:41:42

-: nuo on kyllä hyviä ja tärkeitä keskusteluja ja ajatusleikkejä! Mustasukkaisuushan on vähän sellainen asia, että se nousee parisuhteissa tavalla tai toisella aina esiin.

Rakastamisen kääntöpuoli on menettämisen pelko, ja tuntuu, että monogamisissa suhteissa se pelko voi olla vielä suurempi ja laueta pienistäkin asioista. Onhan täällä ht.netissäkin kipuiltu paljon esim. sitä, millaisia naisia oma mies seuraa instagramissa, mikä taas minulle on täysin triviaali asia.

Minulle raja kulkee tunnepuolella, en kestäisi jos mies kehittäisi vakavia romanttisia tai rakastamisen tunteita toiseen. Suhde olisi silloin pakko päättää, koska vaikka voin olla eettisesti monisuhteinen, polyamorinen en ole.

Lähettäjä: no 
Päivämäärä:   29.1.25 13:06:10

.... // Ensin ehdottomasti kiellät viesteissäsi, että seksiä voi harrastaa ilman tunteita ja sitten sanot että tunteet kuuluvat aina siihen mukaan. Kumppani välineistetään kun tunteita ei ole, ja mennään vain oma etu edellä. Ajatuksella "muut ovat vain minua varten/minulla on vain oikeuksia ei velvollisuuksia". Riippuu niin paljon ihmisestä, avoin suhde tuo vielä enemmän vastuuta kaikille osapuolille. Kauniita sanoja on helppo tuottaa, mutta nehän ei aina vastaa todellisuutta. Avoimessa suhteessakaan ei aina tarvitse olla vakikaveri, vaan useita eri. Pettävällä voi myös olla vakikaveri ja hän voi muodostaa tunneyhteyden toiseen joka ei ole se oma kumppani. Ei ne sulje toisiaan automaattisesti pois. Ja jos muodostat syvän tunneyhteyden toisen kanssa joka ei ole oma kumppanisi, muttet harrasta seksiä, onko se pettämistä?

Kyllä sitä voi vaan todeta, että seksiä voi olla ilman rakkautta tai tunneyhteyttä tai sitten sen kanssa. Ja kyllä, rakastan monia läheisiäni mutten harrastaisi seksiä heidän kanssaan. Tälläistä asiaa voi tulkita niin monesta eri näkökulmasta, tässä kuitenkin kyseessä avoin suhde ja seksin harrastaminen parisuhteeseen kuulumattoman henkilön kanssa. Sellaiset henkilöt joiden kanssa ei aio harrastaa seksiä ei kuulu mielestäni edes tämän aihepiirin keskusteluun.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   29.1.25 13:38:33

Ja itsekin olin aika ahdasmielinen kun olin pitkässä parisuhteessa.
Maailma on muuttunut siitä paljon ja olen yrittänyt avoimin mielin keskustella ja ymmärtää erilailla toimivia parisuhteita.
Ei oikein tai väärin jos ollaan avoimia ja pelataan avoimin kortein. Ketään ei loukata ja hoidetaan asiat asiallisesti.

Lähettäjä: Nippo 
Päivämäärä:   29.1.25 13:46:55

Olen itse monogaamisessa suhteessa ja sen verran mustasukkainen ja menettämisen pelkoinen, etten haluaisi avoimeen suhteeseen.

Silti täytyy ihmetellä, miten kauheasti muiden ihmisten suhteet toisia voivatkin kaivella. Oletteko tosiaan niin huolissanne, että teidänkin kumppani oikeasti haluaisi avoimeen suhteeseen, että koette muiden avoimet suhteet niin uhkaaviksi?

Jotkut ihmiset pystyvät kokemaan seksuaalista haua ja romantista rakkautta vain yhtä ihmistä kohtaan kerrallaan. Jotkutt eivät koe näitä ollenkaan. jotkut kokevat jompaa kumpaa. Jotkut rakastavat yhtä mutta tuntevat seksuaalista halua montaa kohtaan. Jotkut rakastavatkin useampi samaan aikaan. Antaa kaikkien kukkien kukkia.

Ja ongelmia nyt on kaikissa suhdemuodoissa. Kyllä nämä nykyajan sarjamonogaamisetkin osaavat säätää ja aiheuttaa ongelmia, pahimmassa tapauksessa vielä tehdään lapsia usean kanssa ja vaihdellaan lapsille isä- tai äitipuolia kuin paitaa.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   29.1.25 16:18:42

Musta on jännä et just kinkytouhuja voidaan harrastaa jonkun ei niin itselle tärkeän kanssa. Mitä olen niistä ymmärtänyt, niin juuri niissä mennään henkisestikin aika diipeille leveleille, että eivät ole "vain" seksiä.

Lähettäjä: fetish 
Päivämäärä:   29.1.25 16:25:04

Jotkut miehet tykkäävät olla aisan kannattajia.

Lähettäjä: -.- 
Päivämäärä:   29.1.25 16:26:08

Kertokaa yks avoin suhde mikä on oikeasti toiminut hautaan saakka...... niinpä

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   29.1.25 21:35:20

Mikä mittari se edes on että suhteen pitää jatkua hautaan saakka.
Tiedän useita pariskuntia jotka harrastavat parinvaihtoa ja eivät ne niistä huutele. Tosin harva heistä sitä uskoisi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   29.1.25 23:45:36

Mistä tiedät jos eivät siitä huutele? Minä luulen, että parinvaihto on aika harvinaista pariskuntien keskuudessa, mutta sinun tuttavapiiristä niitä löytyy useampia.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   30.1.25 12:47:39

No nämä pariskunnat eivät tunne toisiaan.
Tiedän koska työskentelin paikassa minkä alueella näitä järjestettiin ja näin heitä omin silmin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.1.25 12:58:18

Mistä sitten tiedät etteivät he huutele parinvaihdosta?

Lähettäjä: …. 
Päivämäärä:   30.1.25 13:52:50

Minusta tässä tulee joitain todella outoja ja minusta epäloogisia ajatusmalleja.

Eli ei ole ok sopia puolison kanssa että on ok harrastaa seksiä jonkun muun kanssa mutta on ok jos puoliso käy vieraissa ja sitten teeskennellään että kaikki on ok.

Ei ole ok olla tyytyväinen suhteessa ja välillä harrastaa seksiä jonkun muun kanssa, sen sijaan jos seksissä takkuaa (vaikka kaikki muu suhteessa olisi hyvin) pitää puoliso hylätä täysin.

Lähettäjä: Miehen jyrähdys 
Päivämäärä:   30.1.25 14:14:45

"Eli ei ole ok sopia puolison kanssa että on ok harrastaa seksiä jonkun muun kanssa mutta on ok jos puoliso käy vieraissa ja sitten teeskennellään että kaikki on ok."

Niin, koska se, mistä ei tiedä, ei myöskään kuormita mieltä. Ihminen sulkee ihan koko ajan mielestään lukemattomia uhkia pitääkseen yllä psyykkistä tasapainoaan. Miksi ei sulkisi myös puolison pettämistä?

En minä tahtoisi ajatella puolisoni pettämistä, koska siitä tulisi paha olo. Toisaalta en minä myöskään koe omistavani puolisoni seksuaalisuutta, joten pettäköön, jos mieli tekee, kunhan ei tuo tauteja eikä kerro siitä minulle.

Lähettäjä: Miehen jyrähdys 
Päivämäärä:   30.1.25 14:16:15

Lisään vielä edelliseen, että eiväthän kaikki ihmiset myöskään tahdo tietää esimerkiksi syöpäennustettaan. Heille riittää tieto siitä, että he kuolevat syöpään.

Jotkut asiat nyt vain kannattaa pitää piilossa itseltäänkin.

Lähettäjä: c 
Päivämäärä:   30.1.25 14:31:53

"Silti täytyy ihmetellä, miten kauheasti muiden ihmisten suhteet toisia voivatkin kaivella. Oletteko tosiaan niin huolissanne, että teidänkin kumppani oikeasti haluaisi avoimeen suhteeseen, että koette muiden avoimet suhteet niin uhkaaviksi?"

Jos monisuhteisuus pohdituttaa, ei välttämättä ole kyse henkilökohtaisesta elämästä, omista peloista. Moni meistä miettii yhteiskunnallisia ja arvoihin liittyviä asioita noin muutenkin eikä vain omista traumoistaan käsin. :)

Tuo monisuhteisuus on potentiaalisti ongelmallista esim. lasten kasvattamisen kannalta. Lapsi tarvitsee turvallisia ihmissuhteita ja aidon rakastamisen mallin. Hänen pitäisi oppia pitämään kiinni muidenkin oikeuksista eikä ensisijaisesti vain omista haluistaan ja tarpeistaan.

Näin laaja monisuhteisuuden hyväksyminen kuin mikä tästä topikista välittyy (jos tästä nyt jotain voi päätellä, emmehän tiedä, kuinka monta monisuhteista täällä tosiassa on) kuvastaa kyllä nyky-yhteiskunnan itsekeskeisyyttä. Monelle on itsestään selvää, että minun minun minun tarpeeni laitetaan aina kaiken edelle ja se tuntuu vielä aidosti jotenkin oikealta ratkaisulta.

Lähettäjä: Eka .... 
Päivämäärä:   30.1.25 15:02:11

c: ainakin tämän minun ihmissuhdekuvioni jokainen osapuoli on (vapaaehtoisesti) lapseton. Kuvitteellisia lapsia tuskin traumatisoi tämä tilanne. :)

Lähettäjä: …. 
Päivämäärä:   30.1.25 15:11:38

” Tuo monisuhteisuus on potentiaalisti ongelmallista esim. lasten kasvattamisen kannalta. Lapsi tarvitsee turvallisia ihmissuhteita ja aidon rakastamisen mallin. Hänen pitäisi oppia pitämään kiinni muidenkin oikeuksista eikä ensisijaisesti vain omista haluistaan ja tarpeistaan.”

Millaista on oikeanlainen rakkaus jossa on hyvä esimerkki lapselle? Onko oikeanlaista rakkautta se että lapselta viedään isä/äiti (koska siltä se lapsen silmissä vaikuttaa) vain koska seksihalut ei kohtaa? Onko oikeanlaista rakkautta se että väkisin pysytään yhdessä ja toinen kärsii kun painostetaan seksiin ja toimen koska ei koe saavansa seksuaalista tyydytystä? Onko oikeanlaista rakkautta että lapsi näkee toisen vanhemman valehtelevan ja huijaavan ja silti katoavan paikalta, lisäksi kumppanin pettäminen usein aiheuttaa kireyttä ja epätyytyväisyyttä suhteessa muutenkin? Varsinkin jos sen vaihtoehto voisi olla tasapainoinen hyvinvoiva suhde jossa silloin tällöin käydään täyttämässä omia tarpeita jossain muualla. Miten se eroaa siitä että vanhempi lähtee käymään hakemaan fyysistä tyydytystä jalkapalloharjoituksists tai henkistä haastetta shakki kerhosta tai sosiaalista nautintoa kavereiden kanssa hengailusta?

”Näin laaja monisuhteisuuden hyväksyminen kuin mikä tästä topikista välittyy (jos tästä nyt jotain voi päätellä, emmehän tiedä, kuinka monta monisuhteista täällä tosiassa on) kuvastaa kyllä nyky-yhteiskunnan itsekeskeisyyttä. Monelle on itsestään selvää, että minun minun minun tarpeeni laitetaan aina kaiken edelle ja se tuntuu vielä aidosti jotenkin oikealta ratkaisulta.”

Minusta taas nimenomaan avoimessa suhteessa mietitään myös toisen tunteita. Seksissä kun aina on vähän joko tai asetelma. Vähemmän haluavaa ei saisi painostaa koska jokaisella on oikeus pitää kiinni omista rajoistaan ja seksiin pakottaminen/painostaminen on pahasta. Mutta toisaalta myös toisen ihmisen seksuaalisten tarpeiden jatkuva huomiotta jättäminen voi olla tälle ihmiselle oikeasti iso juttu jos hän kokee että ei saa sitä fyysistä tyydytystä mikä hänet tekee iloiseksi. Monogamisissa suhteissa tähän ei ole ratkaisua muuta kuin erota tai kärsiä. Avoin suhde antaa mahdollisuuden kompromissiin jossa molemmat voivat saada tarvitsemansa asiat ja lapsella säilyy ehjä perhe jossa hyvinvoivat vanhemmat.

” Niin, koska se, mistä ei tiedä, ei myöskään kuormita mieltä. Ihminen sulkee ihan koko ajan mielestään lukemattomia uhkia pitääkseen yllä psyykkistä tasapainoaan. Miksi ei sulkisi myös puolison pettämistä?”

Oletettavasti avoimessa suhteessa olevalle tämä tieto ei kuormita. Ainakin itselläni pettäminen ja sen uhka kuormittaa paljon koska siihen liittyy juurikin se vaara erttä suhteessa muutenkin menee asiat vikaan. Avoimessa suhteessa kuormitusta ei ole koska suhde itsessään on varmalla pohjalla ja molemmat ”noudattaa sääntöjä” (kun taas pettämisessä sääntöjä rikotaan)

Lähettäjä: Miehen jyrähdys 
Päivämäärä:   30.1.25 16:02:05

"Oletettavasti avoimessa suhteessa olevalle tämä tieto ei kuormita."

Valtavia mustasukkaisuusongelmiahan noissa monissa on. Käy vaikka lukemassa alan ryhmiä Redditissä.

Lähettäjä: Jkol 
Päivämäärä:   30.1.25 16:30:34

Mulla on kolme vakiintunutta suhdetta, asuinkumppanin kanssa ollaan oltu yhdessä seitsemän vuotta, toisen kanssa kolme ja kolmannen kanssa puolitoista. Kaikki suhteet ovat minulle yhtä tärkeitä ja sitoutuneita. Mun kumppaneilla on myös omia suhteita, mutta he eivät ole keskenään suhteessa. Elän onnellista elämää näin enkä vaihtaisi. Olen 40, lapseton ja kvääri.

Arkeen kuuluu paljon keskustelua (erityisesti tunteista ja tarpeista), hoivaa, huolenpitoa, hauskuutta ja aikatauluttamista. Seksi ei ole syy olla monisuhteinen, vaan tunteet ja yhteys. Kaikki olemme olleet alusta asti tietoisia suhdemuodosta.

Suhteiden sääntöihin kuuluu avoin kommunikaatio, sopiminen, halu hyvään. Uusista kumppaneista kerrotaan muille, mutta suhteen intiimit yksityiskohdat ovat suhteiden sisäisiä.

Meillä kaikilla on yhteisiä harrastuksia, joiden tiimoilta vietämme myös aikaa yhdessä. Kumppanini ovat myös keskenään hyvissä väleissä.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   30.1.25 17:09:03

Miksi siis ette uskalla olla yksin?