Lähettäjä: Triplq 
Päivämäärä:   24.12.24 21:31:14

Mikä olisi järkevin tapa toimia

kun aikuinen ihminen käyttäytyy "huonosti" ja vetää kilarit jos siitä millään tavalla huomauttaa, kiukuttelee myös lapsille, paiskoo ovia jne? Hän siis kommentoi muiden tekemisiä, sanomisia tai vaikka vaatteita negatiivisesti. Tekee ja sanoo mitä huvittaa piittaamatta yhtään siitä miten se vaikuttaa muihin. Voi esimerkiksi mennä toisen huoneeseen, siirrellä tavaroita ja päivitellä asioita joista ei pidä. Suuttuu jos hänelle sanoo että voisitko olla koskematta, nojatuolin selkänojalle suihkun ajaksi jätetty pyyhe ja kylpytakki oli paskaa joka oli jätetty hänen tielleen; tästä raivosi lapsille vaikka olivat minun ja tosiaan olin siellä suihkussa.
Asiallisesti ei voi mistään sanoa, alkaa huutaa ja rähistä, ei kuule tai ymmärrä mitään mitä sanotaan. Hän ei tee koskaan mitään väärin, muut kyllä senkin edestä. Voi hermostua kesken normaalin keskustelun ja olla vihainen milloin työnantajalleen, hallitukselle, naapurin Pertille, äidilleen, kumppanilleen tai ihan kelle tahansa. Muiden pitäisi passata, itse tekee hyvin vähän.

Ei, ei ole itse valittu helmi vaan vanhempieni tuotantoa. Osaa olla fiksu ja mukavakin, mutta olen niin väsynyt tähän puoleen ja siihen että vanhempieni mielestä kaikkien muiden pitää hyssytellä ja kävellä munankuorilla ettei hermostuteta. Ja kun se kuitenkin kärähtää jostain niin asiasta ja tilanteesta riippumatta se on automaattisesti jotenkin minun vikani koska en osallistu pelleilyyn.

Mitä, miksi ja

Lähettäjä: Triplq 
Päivämäärä:   24.12.24 21:32:25

Tuskin tähän mitään kikkakolmosia on tarjolla, mutta pakko purkaa johonkin ettei mene oma kuppi totaalisesti nurin.

Lähettäjä: : 
Päivämäärä:   24.12.24 21:39:51

Ei kuspäiden kanssa tarvitse olla tekemisissä vaikka olisivat sukuakin. Itse en katselisi tuollaista hetkeäkään. Antaisin täyslaidallisen ja sitten laittaisin välit jäähylle. Voidaan olla taas tekemisissä kun toinen osaa käyttäytyä.

Lähettäjä: *** 
Päivämäärä:   24.12.24 21:43:50

Olisi kiva tietää mistä tuollainen johtuu, olen itse samanlainen.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   24.12.24 22:02:44

Sinä saat valita missä ja kenen kanssa sinä ja lapsesi vietätte aikaa. Jos tilanne on tuo, te ette vieraile silloin kun tämä henkilö on paikalla. Ja se ei sitten tarkoita sitä, että hän ei saa tulla paikalle, vaan että te ette mene paikalle silloin kun hän on siellä.

"Lähettäjä: ***
Päivämäärä: 24.12.24 21:43:50

Olisi kiva tietää mistä tuollainen johtuu, olen itse samanlainen."

Surkeat tunnetaidot. Kotona ne opitaan, eiköhän koko perhe ole ihan samaa sarjaa. Joissain perheissä vaan joku on manipulatiivisempi tai agressiivisempi ja pääsee suurempaan rooliin.

Mielenterveysongelmien taustalla on aina trauma. Ei tuo tasapainoisen ihmisen käytöstä ole millään tavalla.

Traumoista ei oikein vieläkään haluta ymmärtää, että ei se vaadi mitään isoja pahoja tapahtumia vaan lapsen saa traumatisoitua ihan silläkin, että ei kiinnitä huomiota tai kiinnittää liikaa huomiota. Meidän vanhempien ikäpolvet, olivat he minkä ikäisiä tahansa eivät olleet kuulleetkaan mistään tunnetaidoista ja tunteiden käsittely tarkoitti sitä että tytöt pitävät turpansa kiinni ja pojat on poikia eikä tarvitse käyttäytyä.

Minä en vieraile vanhempieni luonna aattona koska veljeni on siellä. Mennään joulupäivänä selville vesille ilman väkivallan uhkaa.

Lähettäjä: Ennea 
Päivämäärä:   24.12.24 22:04:03

No kohtelee ikätason mukaan. Kolmen minutin jäähy ja pois pääsee kun rauhoittuu.

Voi aikuiselle sanoa ihan kunnolla. Onko kukaan koskaan antanut täyslaidallista ja demonstroinut käytöstä kun on selvä hetki?

Lähettäjä: Triplq 
Päivämäärä:   24.12.24 22:05:29

^^ Näin minäkin olen ajatellut ja pärjään hänen kanssaan nykyään enimmäkseen ihan ok (ei olla kauhean palkoa tekemisissä) koska minua ei voi pompotella, enkä kuuntele räyhäämistä. Ongelmia tulee siinä, että en halua hylätä vanhempiani sen takia että he haluavat tavata häntä. Nyt ollaan joulua saman katon alla ja tilanne eskaloitui tänään tosiaan ensin siitä kylpytakissa ja pyyhkeestä. Ja seuraavaksi siitä että lapseni sanoi ihan nätisti että onko sun pakko koskea kaikkiin hänen tavaroihin.
Annettiin olla omassa rauhassaan, mutta kun edelleen jatkoi kiukuttelee niin erehdyin sanomaan että se olisi kiva jos homma olisi sillä lailla tasapuolista että joko kaikkien perseily hyväksytään tai sitten kestetään se asiasta huomauttaminen. Seurauksena oli järjetöntä karjumista, lupauksia sodan julistuksesta, kuinka käyn hänen kimppuunsa ilman syytä jne.

Vanhempani pahoittavat mielensä ja koska eivät uskalla hänelle sanoa että lopeta perseily, niin purkavat sitten minuun. Ei ole ensimmäinen kerta kun äiti itkee hänen takiaan.

Lähettäjä: Triplq 
Päivämäärä:   24.12.24 22:09:17

Edellinen oli väkäsineen ensimmäiselle kommentoijalle, mutta olin hidas, sopii osin seuraaviinkin kommentteihin.

Lähettäjä: Ennea 
Päivämäärä:   24.12.24 22:16:30

Ei tuo järkeä päähän vaikka kysyy asiallisti että miksi kehtaa itkettää vanhaa äitiään. Painaa päälle vaan ja haastaa ja pistää vastuuseen läytöksestään. Toki joulu on paha viettää tapellen mutta pakkohan tuommoinen mullkku on saada ymmärtämään että vika on vain ja ainoastaan hänessä.

Lähettäjä: : 
Päivämäärä:   24.12.24 22:38:14

Ei vanhempia tietenkään tarvitse hylätä tuon takia. Menette sinne lasten kanssa silloin kun tuo käytöstavaton mulkero ei ole siellä paikalla.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   24.12.24 22:46:09

Olisko narsisti. Silloin ei tee itse mitään väärää,vika on aina muissa. Ja muiden tavarat itsensä tiellä. Narsistin maailmaan ei mahdu muiden esineet.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   24.12.24 23:28:27

"Olisko narsisti. Silloin ei tee itse mitään väärää,vika on aina muissa. Ja muiden tavarat itsensä tiellä. Narsistin maailmaan ei mahdu muiden esineet."

Tuli sama mieleen. Jos ei oikeasti halua millään tasolla ymmärtää, kuinka huonosti käyttäytyy, niin en haluaisi olla missään tekemisissä enkä altistaa lapsiani tuollaiselle. Vanhempien hyssyttely mahdollistaa myös osaltaan tuon käytöksen.

Lähettäjä: Triplq 
Päivämäärä:   24.12.24 23:40:03

Ennea, joo, minä kyllä olen koko ikäni laittanutkin ja tietää kyllä ettei saa mua toimimaan huonolla käytöksellä (tai mun lapsiakaan). On siis lapsesta asti ollut jossain määrin samanlainen mutta mitä vanhemmaksi tulee, sen pahemmaksi menee. Mikään huutotaistelu tai vastaanlaittaminen ei asiaa korjaa, kokeiltu on. Tarvitsisi varmasti ihan oikeaa apua ammattilaiselta että mikään muuttuisi.

Viime joulu meni ihan hyvin vaikka samoissa neliössä oltiin. Voi olla tosiaan ihan ok ja käydään hyviäkin keskusteluja ja hän yrittää ottaa muita huomioon. Ja sitten voi toisinaan olla ihan jatkuvalla syötöllä käydä käytöksellään kaikkien hermoille ja vetää näitä raivokohtauksia ihan puskista.

Lähettäjä: Khyl 
Päivämäärä:   24.12.24 23:44:21

Katkaisin välit samassa tilanteessa ja kylläpä elämänlaatu parani. Muut kärvisteli ympärillä ja yritti minulle valittaa, johon siihen tokaisin tylysti, että minulle tätä ihmistä ei ole olemassa ja itse olet valinnut olla tekemisissä, valita jollekin muulle.

Vanhemmille yritin tehdä selväksi, että me ei mahduta veljeni kanssa samalle tontille eli jos olen kylässä, hän ei voi tulla. Tätähän ei uskottu ennen kuin lakkasin kokonaan käymästä, koska heille tämän narsistin seura oli tärkeämpää. Eli vaikka hänen kyläilystään tuli aina paha mieli, ei hänelle mitään uskallettu sanoa. Paitsi minä, joka sitten olinkin paha, kun ilmoitin, että nyt loppuu.

Lähettäjä: Triplq 
Päivämäärä:   24.12.24 23:57:50

Ei ehkä narsisti, kykenee kuitenkin toisinabhetkinänpohtimaan ja analysoimaan käytöstään, mutta narsistisia piirteitä kyllä. Myöntää myös manipuloivansa ihmisiä ihan harkiten.

Kyllä, tuo hyssyttely ja kaikessa periksi antaminen suuttumisen pelossa tosiaan vain mahdollistaa käytöksen pahenemisen. Hän on ollut siis jo lapsena/nuoren pahasti masentunut ja siihenkin ratkaisu kotona oli että kun ollaan asiasta hiljaa eikä ärsytetä, niin se menee ohi. Tukea ei hän ei saanut kotoa eikä terveydenhuollosta vaikka sitä pyysi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   24.12.24 23:59:59

joa ahistaa niin ne kilarit tulee vaikka siitä kylpyyhkeestä eihän se oikein ole, anteeksi kaikille.¨
ei tätä selittää osaa. kaikki sanomaton kasaantuu ja ratkeaa johonkin typerän irrelevanttiin. joulunjälkeen lähetään omille teilee ja viedöön se paha mieli mukna kasaantumaan taas suraavaan tapaamiseen joka taas räjähtää johonkin tyhmään.
oikeasti haluaisn sanoa anteekssi, tiedän ettei se paikkaa mitään mutta olen niin niin pahoillani mtta en voi peruuttaa aikaa. en tekemisiäni, en sanomisiani eikä miään paoittelu tuo heitä takaisin,. anteeksi etten ole tarpeksi rohkea kadotakseni elämästä. anteeksi että olen vielä olemassa. anteeksi kaikki.
ehkä joskus vielä joulu on seesteinen, ei tarvitse kinata. nautitte rauhasta, eikös?

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   25.12.24 00:10:25

Toivoton työmaa yrittää muuttaa aikuista ihmistä. Varsinkin, jos jo ikänne olette yhdessä eläneet eikä tähänkään mennessä ole auttanut.

Katkaisisin vain välit. Jos kylään menet, ole valmis lähtemään heti jos menee epäasialliseksi. Siis vsikka keskellä yötä. Tai sitten älä kyläile lainkaan.

Lähettäjä: Triplq 
Päivämäärä:   25.12.24 00:16:32

. Jos tunnistaa käyttäytyneensä väärin ja vielä pystyy edes osin ajattelemaan mitä siellä on taustalla (esim ahdistus vs se toinen on yksin syypää), on jo askel parempaan kuin ajatella olevansa oikeutettu toimimaan näin ja muiden syy. Jos kykenee vielä tion jollain tavalla ilmaisemaan, niin taas olisi pykälän enemmän. Oletko hakenut tai saanut apua tuon ongelman käsittelyyn?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   25.12.24 00:25:34

Ei näihin oikein auta muu kuin omasta elämästä ulkoistaminen. Esimerkiksi tässä tapauksessa ilmoitat vanhemmillesi että on ihan puhtaasti heidän valintansa kumman kanssa haluavat joulua viettää, joko hänen tai sinun ja lapsiesi. Myös muu järjestely on mahdollinen esim. ko. tyyppi tulee aatonaatoksi ja aatoksi mutta häipyy joulupäivänä, jolloin te tulette tilalle; mutta että samanaikainen oleskelu ei ole enää optio, koska se todistetusti ei toimi ja sinun sekä lastesi elämä on muutenkin aivan liian lyhyt että sitä kannattaisi tuhlata tuollaiseen paskaan.

Ei näille oikein muuta voi. Turha puhua mistään järkipuheesta, saman pöydän ääreen istumisesta, samojen pelisääntöjen noudattamisesta kaikille ja niin edelleen. Nämä toimivat ainoastaan perusjärkevien, normaalien ihmisten kanssa, joiden kanssa asioista pystyy asiallisesti neuvottelemaan ja keskustelemaan, ja joihin voi luottaa edes jonkin verran.

Lähettäjä: Triplq 
Päivämäärä:   25.12.24 00:37:18

"Toivoton työmaa yrittää muuttaa aikuista ihmistä. Varsinkin, jos jo ikänne olette yhdessä eläneet eikä tähänkään mennessä ole auttanut."

Joo, tämä on ihan totta. Enkä koe että se minun tehtäväni olisikaan, kyllä se lähtee jostain muualta ja tarvitsee jotain muuta apua.

Tuosta poistumisesta olen eri mieltä. Pakko ei ole ehdoin tahdoin ängetä sen kanssa samaan paikkaan, mutta en todellakaan pistä lapsia pakkaamaan kamojaan ja lähtemään mummolasta siksi että joku muu ei osaa käyttäytyä. Eri asia, jos he haluaisivat kotiin.
En koe että minun tehtäväni olisi myöskään perua meidän suunnitelmia ja lasten isovanhempiensa kanssa viettämää aikaa tai väistää pois alta siksi, että hän hermostui. En minä ole se joka toimi väärin, saati lapset. Ei heidän silloin tarvitse myöskään kärsiä rangaistusta. Lapsille ei onneksi vedä samanlaisia kilareita kuin minulle, eikä ole uhkaava. Lasten kanssa on käyty näitä keskustellen läpi ja tehty selväksi että syy käytökseen ei ole heidän vaan ongelmat on muualla. Plus pitävät hänestä noin enimmäkseen kyllä, lähinnä väsyvät toisen lapsellisuuteen (tarkoittavat juuri näitä mukahauskoja läppiä ja pikku kiusaa, kovaäänisyyttä, tavaroiden viemistä käsistä koska haluaa nyt just katsoa sitä ja muuta taaperomaista käytöstä). Vakavasti eivät oikein osaa tyyppiä ottaa ja hyvä niin.

Lähettäjä: Triplq 
Päivämäärä:   25.12.24 00:55:22

 "Nämä toimivat ainoastaan perusjärkevien, normaalien ihmisten kanssa, joiden kanssa asioista pystyy asiallisesti neuvottelemaan ja keskustelemaan, ja joihin voi luottaa edes jonkin verran."

Näinhän se on. Tuo luottamus on hyvä nosto. Vaikka niitä konfliktittomia aikoja on, niin eihän meillä kellään ole häneen mitään luottoa koska käytös ei ole mitenkään ennalta- arvattavissa. Voi käyttäytyä fiksusti, pitää lupauksensa ja olla kuten muutkin tai sitten ei.

Ymmärrän ja tietyllä tavalla arvostan sitä että vanhempani haluavat olla tekemisissä myös hänen kanssaan. Hän on kuitenkin heidän lapsensa, heille rakas ja hänessä on paljon muutakin kuin nämä ittumaiset puolensa.
Tämän takia en halua pakottaa heitä valitsemaan lastensa välillä (en minäkään heidän silmissään taatusti täydellinen ole). Lisäksi olen mieluumin ollut puskurina siinä välissä kuin antanut heidän yksin ottaa sen kaiken käytöksen vastaan, mutta en jaksa enää ja minä kai vähiten osallinen tilanteeseen olen vaikka olenkin helppo kohde sen purkautumiselle. Jonkinlaista vuorottelua on jatkossa suunniteltava, pienissä erissä tullaan toimeen.

Toivoisin vain että he olisivat välittämistään näyttäneet muulla tavoin ja osanneet laittaa myös rajoja. Mutta mikäs sille voi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   25.12.24 01:19:10

Olen alkoholistin lapsi, peloteltu lapsena hiljaiseksi, eikä minkäänlaisia tunnetaitoja koskaan opetettu. Opin patoamaan kaiken sisälleni, kunnes kuppi meni aina lopulta nurin ihan mitättömistäkin asioista, jolloin kaikki paha olo purkautui. Jossain vaiheessa parikymppisenä olin parisuhteessa miehen kanssa, joka sanoi suoraan heti ensimmäisellä kerralla, että hän ei hyväksy tuollaista, et voi toimia noin. Tajusin vihdoin, että jos haluan pitää parisuhteeni, minun on muututtava ja opeteltava puhumaan. Olin jolloin kummallisella tavalla pitänyt kiukkupurkauksiani oikeutettuna, koska minulla oli paha olo. Se paha olo ei vain oikeastaan koskaan ollut sen toisen ihmisen syy. Tästä on jo parikymmentä vuotta, ja oma olo on niin paljon parempi ilman tuollaisia turhia kiukkupurkauksia ja ihmissuhteetkin voivat paljon paremmin. Haluan olla sellainen ihminen, jonka kanssa on hyvä olla ja johon muut voivat luottaa.

Aloittajan veljeltä kysyisin, että mitä hän luulee, miltä hänen raivokohtauksensa mahtavat muista tuntua? Haluaisiko hän itse olla sellaisen ihmisen seurassa joka raivoaa jatkuvasti arvaamattomasti?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   25.12.24 01:28:44

Lähettäjä: Triplq
Päivämäärä: 25.12.24 00:16:32

. Jos tunnistaa käyttäytyneensä väärin ja vielä pystyy edes osin ajattelemaan mitä siellä on taustalla (esim ahdistus vs se toinen on yksin syypää), on jo askel parempaan kuin ajatella olevansa oikeutettu toimimaan näin ja muiden syy. Jos kykenee vielä tion jollain tavalla ilmaisemaan, niin taas olisi pykälän enemmän. Oletko hakenut tai saanut apua tuon ongelman käsittelyyn?

olen pyytänyt apua mutta ei ketään kiinnosta eikä syy psykalle. tavallaan olen kai luovuttanut. elämä on mitä on.
muta hyvää joulua sulle ja kaikkea hyvää elämääsi. ainakin joku ajatteli hetken muuta ko omaa pärrshettä. ehkä muutkin vielä muistaisi miten pidettiin toisistamme huolta

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   25.12.24 01:46:37

"kiukuttelee myös lapsille"

Ei ole asiallista viedä lapsia tapaamaan tällaista henkilöä.

Lähettäjä: huoh 
Päivämäärä:   25.12.24 01:47:30

Eli toisin sanoen, kaikki tulee jatkumaan ihan niinkuin ennenkin. Mikäs tämän topan varsinainen tarkoitus oikeasti oli?

Lähettäjä: Triplq 
Päivämäärä:   25.12.24 02:10:09

Huoh, kuten alussa sanoin niin pääpointti oli päästä purkamaan.

Toivottavasti ei jatku kuten ennenkin, koska saan ketjusta hyvää perspektiiviä asiaan. Hiomaan kyllä itsekin miten helppoa mun on pahimman tunnekuohun jälkeen käydä vähättelemään asiaa. Täällä ei kuitenkaan kukaan ole sanonut että minun syy tai pitää kestää, mikä saa tajuamaan että voin olla pois noista tilanteista kokonaan eikä se tarkoita etten voisi olla vanhempieni tukena. En ole paha ihminen vaikka en ota vastuuta heidän tunteistaan tai tekemisistään.Ei mun tarvitse sanoa että se on hän tai minä, vaikka ei mentäisikään samaan aikaan. Hän käyköön sen pari kertaa vuodessa kun käy, me opettelemme tekemään silloin jotain muuta.

Lähettäjä: Triplq 
Päivämäärä:   25.12.24 02:18:08

"Ei ole asiallista viedä lapsia tapaamaan tällaista henkilöä."

Tämäkin on ihan totta ja olen lapsille sanonut myös että heidän ei tarvitse. Ovat kuitenkin halunneet ja pienissä erissä onkin ihan ok. Sitten kyllästyy/ei jaksa esittää aikuisroolia.

Lähettäjä: Triplq 
Päivämäärä:   25.12.24 02:41:32

"olen pyytänyt apua mutta ei ketään kiinnosta eikä syy psykalle. tavallaan olen kai luovuttanut. elämä on mitä on.
muta hyvää joulua sulle ja kaikkea hyvää elämääsi. ainakin joku ajatteli hetken muuta ko omaa pärrshettä. ehkä muutkin vielä muistaisi miten pidettiin toisistamme huolta."

Olen pahoillani siitä että olet tuollaisessa tilanteessa. En tiedä mistä olisi apua, mutta toivottavasti saat jostain voimia vielä arvostaa niitä parempia puoliasi ja pienissä erissä työstää niitä vaikeita asioita, ei muiden vaan itsesi vuoksi. Levollista loppuvuotta ja kaikkea hyvää sinullekin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   25.12.24 07:57:19

Hänen tunteidensäätelynsä on nollassa. Terapia tuohon auttaa, ja vain jos ihminen itse haluaa.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   25.12.24 10:59:37

No näköjään haluat jatkaa entiseen malliin. Olet itsekin kynnysmatto mahdollistaja.

Lähettäjä: ,, 
Päivämäärä:   25.12.24 11:03:24

Saa kai se äitimuori nyt itkeä, kun on itse kasvattanut tuollaisen pölvästin.
No, traumojahan siirretään sukupolvelta toiselle niin kauan, että joku sukupolvi päättää katkaista kierteen.

Lähettäjä: Triplq 
Päivämäärä:   25.12.24 11:06:52

"No näköjään haluat jatkaa entiseen malliin. Olet itsekin kynnysmatto mahdollistaja."

Viitsisitkö avata tätä vähän enemmän, koska nyt en ihan ymmärrä.

Lähettäjä: Tavis 
Päivämäärä:   25.12.24 12:49:37

Käy sääliksi sun lapsiasi. Sinun ykkösprioriteettisi pitäisi olla lapsiesi suojelu agressiiviselta henkilöltä, mutta mieluummin vain mielistelet omia vanhempiasi. :(

Lähettäjä: Kohtalotoveri 
Päivämäärä:   25.12.24 13:06:43

Kuulostaa melko narsistiselta käytökseltä, mut voi olla myös aivokasvain, kuten minun läheiselläni oli. Kasvain saattaa saada käytöksessä muutoksia aikaan henkilön itse sitä tiedostamatta, ainakaan koko aikaa. Ihan perusperseily ei tietenkään ole hyväksyttävää

Lähettäjä: Kohtalotoveri 
Päivämäärä:   25.12.24 13:10:01

No nythän vasta luin, että onkin ollut nuoresta asti samanlainen. Kenties jonkinasteinen häiriö aivojen tunteita säätelevissä osissa, tai sit ihan yksinkertaisen valitettavasti hankala luonne

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   25.12.24 13:15:44

Niin. Et halua muuttaa mitään ja jatkaa kuten ennenkin. Suorat sanat ja välit poikki jos ei käyttäydy. Miksi muötäilet ja mahdollistat? Ajattele edes lapsiasi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   25.12.24 13:26:19

Niin siis diagnoosiahan tuollainen ihminen tarvitsee. Onko kehityshäiriö tai jälkeenjääneisyys jäänyt lapsena huomaamatta? Enkä puhu nyt mistään nepsy-diagnooseista, vaan ihan kehityshäiriöistä. Jos käyttäytyy kuin huonokäytöksinen lapsi, niin eihän sellainen normaalia ole.

Lähettäjä: Triplq 
Päivämäärä:   25.12.24 13:30:41

Kyläillään jatkossa eri aikaan = ei muuteta mitään? Vai lasketaanko vaan se että haastattelen myös vanhemmille?
Suorat sanat on sanottu monta kertaa, ihan sama. Välit ei ole olleet kokonaan poikki vaan sen nukaan miten on käyttäytynyt, välissä on ollut vuosia ilman kontaktia.
Lapset nyt ei ole mitenkään suuresti kärsimässä. He ovat itse haluneet olla mummolassa ja kiukuttelijan kanssa tekemisissä . Eivät pelkää häntä, lähinnä lapsellinen käytös ärsyttää.