Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 08:29:08

En ole ollut missään tekemisissä isäni kanssa yli 20 vuoteen. Tai no, olen nähnyt häntä kun olen käynyt äitiäni katsomassa joka toinen vuosi. Isäni teki aina selväksi että olisin saanut syntyä poikana. Hän oli todella väkivaltainen niin minua kuin äitiäni kohtaan. Joka ikinen päivä. Minulla on myös pikkuveli jota hän ei ikinä pahoinpidellyt. Tälle hän on aina ollut mukava. Minua hakattiin joka ikinen päivä 6-vuotiaasta lähtien. Syynä esim se että olin liian kauan suihkussa aamulla. Suihku oli niitä ainoita asioita josta nautin tai sain jotain mielihyvää. Isäni saattoi hakata päätäni seinään tai raahata minua hiuksista lattiaa pitkin ja paiskoa maahan yms.

Kun vihdoin menin 12-vuotiaana poliisille naama mustelmilla niin ihmettelin kun poliisit soittivat hänelle ja hän reperteli puhelimeen. Se oli ensimmäinen kerta kun hän oli minulle ystävällinen enkä halunnut että tehdään rikosilmoitusta sitten. Siihen loppui muutamaksi vuodeksi fyysinen pahoinpitely mutta alkoi henkinen. Hän halveksui minua ja naureskelivat jopa naapureiden kanssa minulle. Myös tyttöpuolisia kavereitani haukkui. Joskus kun toin poikapuolisia kavereita oli heille ystävällinen.

6kk sitten synnytin hänelle lapsenlapsen -pojan. Hän laittoi heti minulle 1000e rahaa. Hän olisi ensimmäistä kertaa halunnut tulla luokseni (asutaan eri paikkakunnalla) äitini kanssa. Kieltäydyin ja kerroin äidilleni että Isäni ei tule ikinä näkemään lapsenlastaan. Nyt joululahjaksi hän oli laittanut taas 1000e. Ei ikinä ole pyytänyt anteeksi tai edes myöntänyt tehneensä väärin. Laittoi pojan synnyttyä vaan viestin jossa onnitteli iloisesta perhetapahtumasta nauruhymiöllä. Jotenkin käy silti sääliksi häntä ja mietin että olenko hirveä ihminen jos en anna hänen tavata ainoaa lapsenlastaan? Hän tosin myös juokin päivittäin ainakin 6 olutta että ei ehkä senkään takia ole järkevää. Kiitos jos jaksoit lukea ja kuulisin mielelläni mielipiteesi asiasta.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 08:30:00

Siis leperteli puhelimeen.

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   21.12.24 08:33:30

Oliko isääsi kovasti hakattu lapsena? Entä siskojaan? Usein nuo sairaat mallit opitaan kotona.

Lähettäjä: 1 
Päivämäärä:   21.12.24 08:33:51

ihan turvallisuussyistä en antaisi

Lähettäjä: Minerva 
Päivämäärä:   21.12.24 08:34:17

Et ole hirveä ihminen. Laita numerokin estoon. Ei tuollaista pitkäaikaista pahoinpitelyä tarvitse tai pidä antaa anteeksi. Suojele itseäsi ja lastasi ja pidä pahoinpitelijä etäällä.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 08:35:02

Joo, isoisäni oli myös väkivaltainen mutta en tiedä siitä tarkemmin että ketä kohtaan tms. Että saiko koko perhe osansa.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   21.12.24 08:35:43

Minun pappani oli väkivaltainen isä, mutta loistava pappa. Toki lopetti mm. alkoholinkäytön minun syntyessä.

Lähettäjä: Muffe 
Päivämäärä:   21.12.24 08:37:04

Et ole hirveä ihminen, mutta heikkotahtoinen ja ajattelultasi vääristynyt kyllä, kun joudut kyselemään netistä, pitäisikö väkivaltaisen ihmisen kuitenkin antaa nähdä sinua ja lastenlastaan. Sinun ei pidä säälitellä häntä eikä missään nimessä olla yhteyksissä tai tavata.

Ja lakkaa puhumasta tuollaisilla termeillä kuin "synnytin hänelle lapsenlapsen". Et sinä sitä hänelle synnyttänyt vaan itsellesi ja miehellesi.

Väkivaltaa kokeneilla naisilla on taipumus hakeutua uusiin väkivaltatilanteisiin ja pohtia, ovatko he hirveitä ihmisiä, jos haluavat poistaa väkivaltaiset elämästään. Sinä olet nyt tällainen. Et selvästikään osaa vieläkään ihan asettaa rajojasi, joten terapia olisi paikallaan.

Lähettäjä: Minä Vaan 
Päivämäärä:   21.12.24 08:41:02

Lapselle kuitenkin on isoisä. Ilmeisesti katuu kuitenkin kun noin hyvin rahaa antaa.
Ehkä kuitenkin voisi pikaisesti käydä näyttämässä lastenlasta vaikka ei normaaleihin väleihin hänen kanssa halua.
Ikävää että äitisi ei lähtenyt lapsien kanssa aikoinaan vaan antoi tuollasen perhe-elämän jatkua pitkään.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 08:41:36

Muffe: olen käynyt terapiassa aikanani eikä yksikään miesystävistäni ole ollut ikinä väkivaltainen. Nyt tietysti vaan kaikki muistot yms tulevat pintaan kun isäni yrittää jollain tapaa olla yhteyksissä. Siis ei tosin nyt muuten kuin laittamalla rahaa. Tiedän tietysti että olen tehnyt oikean päätöksen mutta ehkä halusin jollekin purkaa. Niin käsittämätön olo että joku yrittää "ostaa" tapaamista lapsenlapseensa.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 08:44:48

Minä vaan: jos lapseni olisi tyttö niin häntä tuskin voisi vähempää kiinnostaa. Joo, olen äidilleni sanonutkin että olisin mieluummin asunut lastensuojelulaitoksessa. Hänellä oli se perinteinen syy, eli talous miksi jäi suhteeseen. Vaikka sitten lapsiensakin kustannuksella.

Lähettäjä: Mari 
Päivämäärä:   21.12.24 08:56:37

Et ole hirveä ihminen ja sinun sijassasi en edes miettis, että hän saisi nähdä lastasi. Sitäpaitsi kaikkea ei voi eikä pidä antaa anteeksi, vaikka toinen kuinka katuisi. Eikä hän edes kadu. Sinun kokemasi on sellaista jota ei voi anteeksi antaa.
Estät hänen numeronsa. Jos laittelee tilillesi rahaa nin siinähän laittelee.

En kyllä voisi kuvitella olevani kovin läheinen äitinikään kanssa, jos hän olisi antanut tuollalailla kohdella minua.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.12.24 08:57:34

Miksi ihmeessä antaisit väkivaltaisen ihmisen nähdä lastasi? Mitä väliä sillä on vaikka hän on isäsi. Näe hänet pelkästään väkivaltaisena. Kuvottava ihminen.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 08:59:19

Mari: No joo, äitini on pyytänyt anteeksi lapsuuttani mutta eipä se paljoa auta tietysti enää tässä kohtaa. Emme kovin usein näe mutta olemme puhelimitse yhteydessä.

Lähettäjä: Mä 
Päivämäärä:   21.12.24 09:04:38

Ota rahat ilolla vastaan, mutta älä ole muuten tekemisissä.
Ehkä joku terapia olisi hyvä aloittaa, ettet siirrä traumoja lapseesi? Kuulostaa siltä että olisi vielä tunnetyötä tehtävänä, sanon tämän kaikella rakkaudella. Ei tuollaisesta tarvitse selvitä yksin.

Lähettäjä: ei omal 
Päivämäärä:   21.12.24 09:07:20

Haluatko todella, että poikasi päätyy isäsi vaikutuspiiriin jakamaan ja jatkamaan naisia halventavaa ja väkivaltaista mallia. Äitisi ei sinua valitettavasti suojellut, mutta sinulla on nyt mahdollisuus tehdä se. Suojella itseäsi ja lastasi. Sinuna palauttaisin rahat ja estäisin numeron. Yhteys vain äidin kautta jatkossa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.12.24 09:08:36

"6kk sitten synnytin hänelle lapsenlapsen -pojan"

Voiko tää olla tottakaan, eihän kukaan sano noin. Hyi!

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 09:08:40

Mä: lapsen synnyttyä mietin kans sitä uudelleen terapiaan hakeutumista mutta sitteb taas olo sitten parantui nopeastikin ja unohdin isäni, kunnes nyt taas kun näin tililläni tuon rahan niin asiat alkoivat taas pyörimään päässäni. Mutta ehdottomasti pitää ottaa selvää mahdollisuuksista jos asiat alkavat liikaa pyöriä päässäni. Onneksi tässä on paljon muitakin läheisiä sukulaisia ja ystäviä arjessa, että ei ole siitä kiinni onneksi.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 09:10:08

.: niin no en todellakaan noin ajatellut. Huonosti ilmaisin asian näin kirjoittamalla.

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   21.12.24 09:14:03

Jos isäsi olisi ollut vain hankala ihminen/ teillä aina sukset ristissä niin antaisin tilanteen mukaan tavata.

En antaisi lasta toistuvasti pahoinpidelleen ihmisen koskaan tavata lastani

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 09:20:09

Mutta joo, tosiaan hyvä pysyä päätöksessä ja olla vahingossakaan tapaamatta häntä. Kiitos että tavoitteena vielä järkeä päähäni. Rahoja en palauta, se kyllä kelpaa eikä onneksi velvoita minua mihinkään. Minkä taakseen jättää sen edestään löytää. Isäni kontrolloi minua jatkuvasti kun olin lapsi, nyt minulla on kontrolli aikuisena eikä hänellä mitään päätäntävaltaa tai automaatiota että pitäisi voida tavata lastani.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.12.24 09:20:27

Et ole hirveä ihminen, isäsi on. Hänellä ei tuollaisen toiminnan jälkeen ole minkäänlaista oikeutta isoisänä olemiseen eikä ylipäänsä minkäänlaisten vaatimusten esittämiseen tai myötätunnon kerjäämiseen. Sinulla on täysi oikeus katkaista välit kokonaan tuollaiseen ihmiseen. Ei voi olla niin, että saa tehdä oman lapsensa elämästä kidutusta ja sitten pitäisi saada anteeksi kuin ei mitään olisi tapahtunut. Mitään katumuksen merkkiähän isäsi ei ole edes osoittanut, nyt hän pyrkii vain vaikuttamaan lapseesi. Siinä, että isäsi tapaisi lastasi, on sekin, että hän aivan varmasti haluaisi siirtää asenteensa naisia kohtaan pojallesi.

Sinulla ei ole minkäänlaisia velvollisuuksia isääsi kohtaan. Isäsi on valintansa tehnyt jo lukemattomia kertoja silloin kun rääkkäsi sinua kun olit lapsi. Nyt hän eläköön valintojensa seurausten kanssa.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 09:20:39

Siis taoitte. Automaattinen tekstinsyöttö.

Lähettäjä: P 
Päivämäärä:   21.12.24 09:21:44

Sinulla on pieni vauva, vasta puoli vuotias. Ei sinun tarvitse pitää mitään kiirettä sen päätöksen kanssa, että milloin mahdollinen lapsenlapsen näkeminen tapahtuu. Ota se aika mitä tarvitset. Se voi olla vuosi tai kaksi, ehkä enemmän.

Et todellakaan ole mitään velkaa väkivaltaiselle isällesi. Ja jos joskus tulevaisuudessa tuntuu siltä, että pieni tapaaminen olisi ok, niin sen voi järjestää johonkin kahvilaan. Ei sinun tarvitse kestitä stressaavaa ihmistä kotonasi. Paikka voi sellainen josta voitte poistua lapsen kanssa heti kun siltä tuntuu.

Lähettäjä: ** 
Päivämäärä:   21.12.24 09:23:21

Et anna nähdä.

Tollanen hullu tappaa vielä jonkun.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 09:27:19

**: No ainakaan minua ei kykene tappamaan kun on sen verta raihnainen nykyään että saisi potkaisemalla nurin. Liekö kauaa enää elääkään mutta samapa tuo.

Lähettäjä: Mari 
Päivämäärä:   21.12.24 09:34:25

Mitä P horisee. Ei todellakaan aloittajan tarvitse nähdä isäänsä ikinä. Miksi oletat, että haluaisi vaikka vuoden parin päästä?

Lähettäjä: ' 
Päivämäärä:   21.12.24 09:37:54

Synnytit hänelle? Kuka on sitten lapsen isä?

Lähettäjä: Kelo 
Päivämäärä:   21.12.24 09:39:18

Mieti, jos joskus saat vielä tytön. Haluaako isäsi nähdä hänetkin? Tuskin. Haluatko näyttää lapsillesi, kuinka eri arvoisia he voisivat olla? Tuskin.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 09:41:41

Kelo: nimenomaan, tältä kannalta olen myös asiaa ajatellut ja ei kiitos.

': ei tarvitse mikään kovin Einstein olla että ymmärtää tuon olleen ajatusvääristymä näillä väsyneillä aivoilla.

Lähettäjä: Jep 
Päivämäärä:   21.12.24 09:44:45

Itse en haluaisi todellakaan nähdä saati,että lapseni olisi missään tekemisissä tuollaisen ihmisen kanssa. Mutta pitää muistaa,että hän on lapsesi isoisä ja sinun isäsi(vaikka ei hyvä isä ollutkaan),ehkä hän on oppinut virheistään ja katuu tekojaan vaikka ei vielä ole rohjennut anteeksi pyytääkään. Ehkä voisi valokuvan lapsesta lähettää? Ja myöhemmin pienen videopätkän? Tapaamiseen ei tarvitse suostua jos se itsestään tuntuu pahalta.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 09:46:19

Jep: äitini on niitä valokuvia hänelle näytellyt joten hänen kauttaan niitä varmaan näkee edelleenkin.

Lähettäjä: Ennea 
Päivämäärä:   21.12.24 09:52:28

Isälläsi on ollut mahdollisuus muuttua, mikään kasvatus ei pakota lyömään omaa lastaan. Lisäksi kyse nykyajasta joten tietoakin hyvästä kasvatuksesta on ollut laajasti saatavilla.

Oma valinta jonka seuraukset kantaa itse. Pidä rahat tallessa ja anna lapselle isompana. Lapsi ei osaa kaivata isovanhempaansa varsinkin jos isän puolelta on kunnon isovanhemnat. Kerro syy kun lapsi on niin iso että ymmärtää.

Lähettäjä: Pottunainen 
Päivämäärä:   21.12.24 09:55:02

Kävisin tapaamassa ihan mieleniinnosta yleisessä paikassa ja ottaisin puheeksi lapsuuden. Jos ei ole yhtään katuva tai pyydä anteeksi, ilmoittaisin että tämä oli tässä hyvää loppuelämää.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 09:56:53

Pottunainen: tämä olisi kyllä kova veto. Näkisi että onko ihminen joka ei mielestään koskaan ole väärässä muuttunut yhtään mihinkään suuntaan.

Lähettäjä: Laulu 
Päivämäärä:   21.12.24 10:01:43

Miten hän laittoi rahaa, onko hänellä tilinumerosi?
Jos otat rahat vastaan, laita ne lapsen tilille ja anna hänelle, kun tulee täysi-ikäiseksi.
Väkivaltaa ei tarvitse antaa anteeksi ja on aivan omassa harkinnassasi, annatko isäsi tavata häntä. Mieti myös, mikä on tilanne, jos saat jossain vaiheessa tyttön, hän tuskin kohtelee lapsia tasapuolisesti, miten silloin haluat toimia.
Itse en pystyisi väkivaltaiseen ihmiseen luottamaan ainakin olisin kaikidda tapaamisissa itse jatkùvasti läsnä.
Mietin myös mikä on äitisi tilanne, onko hän edelleen väkivaltaisessa suhteessa. Jos on, hänkään ei pysty lastasi puolustamaan.

Lähettäjä: Ennea 
Päivämäärä:   21.12.24 10:02:44

Pottunaisen ohjeilla jos tiedät olevasi niin vahva nyt että pystyt haastamaan isäsi ja vaatimaan keskustelua. Eikä keskustelu revi haavojasi niin auki että tulee uniin ja elämääsi.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 10:09:37

Laulu: äitini on ilmeisesti antanut tilinumeroni hänelle. Äitini on hänen kanssaan edelleen ja sanoo ettei ole joutunut vuosiin kokemaan väkivaltaa kun ei ärsytä isääni. Sairasta, tiedän. Mutta omapa on valintansa.

Ennea: joskus haastoinkin häntä ja otin asian esille, tästä useampi vuosi aikaa. En muista mitä hän vastasi vai vastasiko mitään. Taisi suuttua muistaakseni joten ainakaan tuolloin ei katunut.

Lähettäjä: minni 
Päivämäärä:   21.12.24 10:21:29

Mitä hiton väliä vaikka katuisi ja pyytäisi anteeksi. Eihän tuollaista kohtelua voi antaa anteeksi.
Eikä aloittajan ole niitä rahoja mikään pakko lapsen tilille laittaa, mikäli tarvii rahat nyt käyttöön. Miksei aloittaja niitä saisi käyttää?

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 10:22:44

minni: en anteeksi annakaan. Mielenkiinnosta haluaisin nähdä vaan että kehtaisiko myöntää virheensä.

Lähettäjä: Laulu 
Päivämäärä:   21.12.24 10:33:39

Kun on kokenut alistamista ja huonoa kohtelua, jää helposti henkisesti riippuvaiseksi alistajastaan. Jos käyttää häneltä saamiaan rahoja, voi kokea, että pitää antaa jotain vastuneeksi, alistuminen uudistuu, siksi laitoin, että siirtää rahat lapselle tai tuleville lapsille tasapuolisesti. Itse en haluaisi ottaa mitään vastaan minua huonosti kohdelleelta ihmiseltä mutta me kaikki suhtaudumme näihin asioihin eri taballa

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 10:36:54

Laulu: jep, no sen sentään järjellä ymmärrän ettei hänelle mitään tarvitse vastineeksi antaa. Vai ymmärränkö kun kuitenkin aloin miettimään tapaamista? Ihmismieli on tosiaan kummallinen välillä.

Lähettäjä: norppa 
Päivämäärä:   21.12.24 10:43:53

Mulla on ollut sama tarina mutta äidistäni. Isää ei ole ollut.

Kun eka lapseni syntyi, oli äitini ristiäisissä ja kävin hänen luonaan kun lapsi oli 2 vuotias. Äitini oli kännissä ja uhkaava. Jopa tuo pieni lapsi ymmärsi jotakin koska haki eteisestä pienet kenkänsä ja sanoi ”kotiin”.

En tavannut enää äitiäni. Halu suojella omaa lasta oli liian iso. Sain toisenkin lapsen mutta lopetin kaiken yhteydenpidon ja voin paremmin.

Josssin välissä äitini kuoli ja tunsin vain helpotusta

Lähettäjä: What 
Päivämäärä:   21.12.24 10:50:54

Rahat kasvamaan korkoa ja lapsi saa ne kun täyttää 18. Muuten ei yhteyksiä.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 10:54:12

norppa: Joo itsellänikin ollut parempi olla kun ei ole tarvinnut olla tekemisissä.

What: Joo, osan siirsinkin lapselle. Katsoo että käyttääkö osan siihen että pystyy olemaan kotona hieman pidempään ennen töihin paluuta.

Lähettäjä: hhh 
Päivämäärä:   21.12.24 11:15:07

Älä missään nimessä anna hänen tavata poikaasi.

Äläkä myöskään ota omalle tilillesi rahaa, vaan perusta lapsellesi oma tili ja anna tilinumero isällesi ja käske laittaa pojallesi osoitetut rahat jatkossa sinne. Jos hän laittaa pari tonnia vuodessa, niin siinä kertyy mukava potti lapsellesi siihen mennessä kun hän täyttää 18 vuotta :) Etkä sinä pääset tuhlaamaan niitä rahoja itse mihinkään.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.12.24 11:17:17

Käytä nuo rahat terapiaan. Ajattele, että tuo väkivaltainen paskiainen kustantaa nyt omien tekojensa seurauksia.

Suojele lastasi. Älä päästä häntä tuollaisen lähelle.

Lähettäjä: niin 
Päivämäärä:   21.12.24 11:21:41

Sen verran läheiset välit kuitenkin, että hän pystyi laittamaan sinulle 1000€ rahaa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.12.24 11:24:24

Minäkin pystyn laittamaan vaikka Telialle rahaa, vaikka meillä ei erityisen läheiset välit olekaan. ...

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.12.24 11:24:35

Pidä äärimmäisen tiukasti kiinni tuosta, että älä anna koskaan, ikinä, edes valvotusti vilaukselta isäsi nähdä SINUA tai lastasi, suojele ITSEÄSI ja perhettäsi.

Ei tuossa ole vain sinun lapsesi kyseessä vaan myös sinä!

Lapsen synnyttyä on paras ja tärkein aika hakeutua terapiaan. Käytä ne isäsi lähettämät rahat siihen, niin menevät täysin oikeaan kohteeseen ja hyödyttää sinua ja lastasi. Ja kaikkia lähelläsi. Jos ikinä kyselee rahojen perään, niin kerro, että käytit ne omaan terapiaasi että voisit olla parempi vanhempi kuin mitä hän oli.

Sanotaan, että lapset tuovat ihan jokaikisen trauman omasta lapsuudesta (ja aikuisuudesta) pintaan ja repivät rikki. Jos hakeudut yksityiseen, omakustanteiseen terapiaan nyt saat sillä lapsellesikin paremman elämän.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 11:26:29

hhh: siis voisinhan minä tuhlata ne rahat mihin huvittaa kun eivät ole erikseen lapsenlapselle tai hänen tililleen osoitettu?

Lähettäjä: sk 
Päivämäärä:   21.12.24 11:28:17

Miten sairas mieli on ihmisellä, joka keksii tällaisia satuja.
Ja hötölän porukka vielä komppaa.

Pahoinoitely, ja varsinkin lapsen pahoinoitely aikuisen taholta, ei ole ollut asianomistaja rikos sitten 80-luvun.
Eli lapsensa pahoinpidellyt isä olisi ollut tuomiolla nopeasti, ja lapset huostassa.

Jotain miesvihaako tässä taas lietsotaan.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 11:31:11

sk: näin se tuolloin meni.

Lähettäjä: Sippe 
Päivämäärä:   21.12.24 11:31:23

Siis mitä ihmettä, sun isäs otti yhteyttä vain ja ainoastaan siksi, että synnytit pojan!

En olisi tuollaisen ihmisen kanssa missään tekemisissä enää koskaan hetkeäkään. Palauttaisin rahat vaikka äidin tilille ja vaihtaisin oman tilini toiseen kertomatta asiasta edes sille äidille.

Älä annan periksi, pysy kaukana ja elä omaa elämääsi.

Jos kuitenkin annat yhteyden muodostua, niin voi mennä toiset 20 vuotta että toivut pettymyksestä. Onko se nyt sen arvoista?

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 11:36:12

sk: tuo laki muuttunut vasta vuonna 2011.

Sippe: kuten sanoin, laittakoot rahaa jos huvittaa sillä se auttaa perhettäni. Ei minun häneen yhteyksiä tarvitse pidellä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.12.24 11:36:49

Ei h-vetti näitä miesvihahulluja, ilmeisesti nämä päivystävät täällä koko ajan ja etsivät keskusteluja, joissa voivat syyttää muita miesvihasta. Sairas tässä keskustelussa on nimimerkki sk itse.

Ja ihan on vaikka kuinka paljon ollut, ja on edelleen, lapsen pahoinpitelyä, johon ei puututa vaikka kuinka tiedetään. Seurauksena on ollut jo lasten murhiakin kun ei ole ajoissa puututtu. Vilja-Eerikan murhasivat isä ja äitipuoli ja sitä ennen lasta oli rääkätty jo monta kertaa. Eipä niiltäkään lasta otettu pois eikä tullut tuomiota, tuomio tuli vasta sitten kun tappoivat lapsen. Nyt tappoi isäpuoli lapsen kuumalla höyryllä ja sitäkin ennen oli lapsi kertonut väkivallasta, fyysisiä jälkiäkin oli. Niin vain sai lapsi jäädä niihin olosuhteisiin, niin että lopulta sitten tapettiin.

Lähettäjä: ** 
Päivämäärä:   21.12.24 12:13:05

sk:

Niin, onneksi murhiakaan ei tapahdu kun ne on laissa kielletty. Logiikkasi ontuu ja pahasti.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 12:20:14

Itseasiassa tuolloin ei otettu edes lastensuojeluunkaan yhteyttä. Soittivat isälleni ja siinä se. En tiedä vaikuttiko siihen että isälläni on poliisikavereita. Häntä varmasti sieppasi todella pahasti kun menin kertomaan heille ja ei tosiaan muutamaan vuoteen uskaltanut enää fyysisesti koskeakaan.

Lähettäjä: zäkä 
Päivämäärä:   21.12.24 12:28:06

Jätä se ukko muhimaan omassa paskassaan. Niin minäkin tein.

Lähettäjä: sk 
Päivämäärä:   21.12.24 12:32:25

Lasten fyysinen kurittaminen kriminalisoitiin Suomessa vuonna 1984.
Yhtään missään poliisiasemalla, vaikka olisi kuinka isän poliisikavereita, ei hommaa olisi päästetty ohi vain soittamalla sille pahoinpitelijälle.

Haloo nyt ihmiset. Aloittajan tarina ei ole voinut tapahtua Suomessa.
Jos lasu sössii, niin poliisi ei takuuvarmasti.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.12.24 12:32:47

"Lähettäjä: sk
Päivämäärä: 21.12.24 11:28:17

Miten sairas mieli on ihmisellä, joka keksii tällaisia satuja.
Ja hötölän porukka vielä komppaa.

Pahoinoitely, ja varsinkin lapsen pahoinoitely aikuisen taholta, ei ole ollut asianomistaja rikos sitten 80-luvun.
Eli lapsensa pahoinpidellyt isä olisi ollut tuomiolla nopeasti, ja lapset huostassa.

Jotain miesvihaako tässä taas lietsotaan.

"

Ei tässä "tarinassa" ole mitään epäuskottavaa. Sairasta kyllä, aloittajan isän käytös.

Väittäisin, että suurin osa lapsiin kohdistuvasta väkivallasta jää pimentoon. En minäkään ikinä kertonut, olivat varovaisia että ei jäänyt jälkiä ainakaan naamaan tai käsiin ja oli iskostettu päähän se, että perheen asioita ei saa kertoa ulkopuoliselle, sen kerroin koulukuraattorillekin kun koulussa heräsi epäilyt. Eivät voineet tehdä mitään kun en voinut kertoa, pelkäsin oman ja varsinkin nuorempien sisaruksieni turvallisuuden ja hengen puolesta jos olisin "vasikoinut".

Siihen sairaaseen ympäristöön kasvaa osaksi. Se on ainut perhe ja ainut elämä josta tietää mitään. Minä en ole väkivaltaiseen ÄITIINI missään tekemisissä, nähty jossain hautajaisissa ja esittää nykyään minulle sellaista kulissia kuin aiemmin piti perheen ulkopuolisille. Sopii minulle, olkoon mielin kielin kohdatessa, ei tuo ole kuin synttäriviestejä laitellut niinä vuosina kun muistaa. Nyt en tainnut edes vastata kun tuli paha mieli heti aamusta kun oli sellainen viesti odottamassa.

Mikäs tämä minun "tarinani" sitten on kun tekijä oli nainen, naisvihaa?

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 12:34:27

sk: se on voitu kriminalisoida joo, mutta tuolloin tosiaan sai itse päättää että lähdetäänkö asiaa viemään eteenpäin vai ei. Myöhemmin tullut se että esim virkavalta voi tehdä asianomistajan puolesta ilmoituksen.

Lähettäjä: sk 
Päivämäärä:   21.12.24 12:38:35

Asianomistaja rikoksena täysi-ikäisten pahoinpitely loppui 2011, ei lasten.

Vuoden 84 jälkeen jokainen lasten pahoinpitely on ollut rikosasia.

Ja ihan olen näitä pahoinpitelyjä poliisille ilmoitellut urallani vuodesta 87 lähtien.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   21.12.24 12:38:35

"Mitä hiton väliä vaikka katuisi ja pyytäisi anteeksi. Eihän tuollaista kohtelua voi antaa anteeksi."

Noh, itse olen sitä mieltä, että anteeksianto on hyvä asia ihan oman mielenterveyden kannalta. Jos koko elämän vihoittelee ja on katkera, menettää hyvin paljon.

Se, että antaa jonkun asian anteeksi, ei tarkoita että se asia olisi ollut hyväksyttävä.

Aloittajan tilanteessa varmaan juttelisin isän kanssa ja rehellisesti kertoisin omat tunteeni ja ajatukseni.
Jos isä ei ole pahoillaan eikä ymmärrä, kertoisin että valitettavasti en halua lapseni olevan tekemisissä tuollaisen ihmisen kanssa.
Ja ilmoittaisin jo heti alkuun että odotan kunnollista keskustelua, en mitään "juu" "jaa" "aijaa" - tyylistä.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 12:43:30

"Lievät pahoinpitelyt muuttuivat 1.1.2011 virallisen syytteen alaisiksi silloin, kun ne kohdistuvat alaikäiseen uhriin, tekijälle läheiseen henkilöön tai henkilöön, joka suorittaa työtehtäviään."

Lähettäjä: antimateria 
Päivämäärä:   21.12.24 12:50:12

Palautitko rahat? Jos et niin välittömästi takas. Viestillä "pidä verirahasi" mutta minä nyt olenkin pikkumainen ja pitkävihainen (sekä vuosia kestäneen henkisen pahoinpitelyn uhri).

Ja ei, en antaisi tavata. Varmuuden vuoksi hakisin lähestymiskieltoa, sai sen tai ei. Ainakin olisi jotain todistusaineistoa sikäli kun ei mene jakeluun muuten.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 12:53:43

antimateria: en palauttanut, itse taas ajattelen niin että hölmöhän olisin jos rahasta kieltäytyisin. Vaikka rahaa laittaakin niin ei tarvitse olla tekemisissä eikä hänestä mitään ole muuten nyt kuulunutkaan onneksi. "Kompensoikoon" nyt sitten vaikka rahalla menneisyyttä, vaikkei mikään määrä rahaa sitä pois pyyhikään.

Lähettäjä: Lila 
Päivämäärä:   21.12.24 12:58:02

Et ole mitään velkaa isällesi. Ei vaikka hän on nyt isoisä. Miksei isäsi ole ottanut asiaa puheeksi, se olisi hänen vastuullaan jos oikeasti välittäisi asiasta.

En ihan oikeasti ymmärrä näitä äitejä jotka jäävät suhteeseen vaikka niitä lapsia pahoinpidellään. Joten katkaise sinä tämä ja älä ole yhteyksissä isääsi, äitiinkin myös rajoittaisin tapaamisia ja en antaisi edes äidilleni lasta hoitoon koska veisi sen varmaan tapaamaan isääsi. Koska anteeksi vain äitisi on osaltaan mahdollistanut tuon pahoinpitelyn ja edelleen jatkaa saman miehen kanssa niin en ymmärrä.

Ja luultavasti jos olisit saanut tytön, ei isääsi kiinnostaisi pätkän vertaa. Joten anna olla.

Lähettäjä: … 
Päivämäärä:   21.12.24 13:01:50

Isä ei aina ole sama kuin isoisä.

Oma mummini oli vaativa, suorasukainen ja pelottava äiti, mutta kärsivällinen mummi, jonka kanssa leivoin paljon, oli mukavia kauppareissuja ja opetti minut uimaan. Olin yllättynyt, kun teininä aloin kuulla tädeiltäni kertomuksia siitä, millainen äiti mummi oli ollut. Äitini oli iltatähti joten jo hänen kanssaan mummi oli ehtinyt vähän pehmetä.

Lasteni isoisä isänsä puolelta oli väkivaltainen exäni äitiä ja velipuolta kohtaan. Hän on lämmin, mukava ja avulias isoisä, ja yrittää olla exälleni hyvä isä vaikka selkeästi ei tule helposti ja luonnostaan.

Aina asiat eivät ole niin mustavalkoisia, että paha on aina ja kaikkia kohtaan paha. Varovainen kannattaa olla, ja oma hyvinvointisi on tärkeä: olet lapsen äiti ja se joka on eniten läsnä. Huolehdi aina ensisijassa että itse voit hyvin. Mieti mitä resursseja sinulla itselläsi on annettavana lapselle - jos tuntuu, että isäsi voisi olla lapsellesi ja tämän elämään positiivinen lisä, niin kaikin mokomin anna mahdollisuus ja katso varovasti miltä vaikuttaa. Jos tuntuu, että vain oma huono omatuntosi (joka on täysin turhaa, älä tunne huonoa omatuntoa, isäsi tilanteen on aiheuttanut!) puhuu sen puolesta että haluaisit antaa isällesi mahdollisuuden olla isoisä, mutta et usko että tällä voisi oikeasti olla mitään positiivista vaikutusta lapsesi elämään, niin älä edes harkitse.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 13:03:07

Lila: Joo äitinikin on sen verta iäkäs etten hänelle viitsi antaa ja mihinkä minä hänelle vauvan hoitoon veisinkään kun isäni asuu saman katon alla.

Lähettäjä: Lila 
Päivämäärä:   21.12.24 14:14:12

En ymmärrä näitä kommentteja että aloittajan tässä pitäisi antaa anteeksi ja isänsä ansaitsee olla isoisä. Vaikka on pahoinpidellyt omaa lastaan niin hei voi olla eri tyyppi nyt isoisänä. Oksettavaa.

Lähettäjä: O 
Päivämäärä:   21.12.24 14:19:03

En olisi tekemisissä tuon isoisän kans. Lapselle riittää omat vanhemmat, isovanhemmat ei oo välttämättömiä lapselle. Ei munkaan lapsilla ole mummua tai pappaa, isä oli alkoholisti ja pedofiili.

Lähettäjä: m 
Päivämäärä:   21.12.24 14:41:39

''Lähettäjä: Lila
Päivämäärä: 21.12.24 14:14:12

En ymmärrä näitä kommentteja että aloittajan tässä pitäisi antaa anteeksi ja isänsä ansaitsee olla isoisä. Vaikka on pahoinpidellyt omaa lastaan niin hei voi olla eri tyyppi nyt isoisänä. Oksettavaa.''

Joo, en minäkään oikein pysty käsittämään näitä mielipiteitä kun luin ketjua..tai vaikka pystyisikin olemaan hyvä isoisä niin miksi ottaisi sen riskin ettei olekkaan? ja mistä voi olla tässä tilanteessa varma etteikö sekin johtuisi vain siitä että lapsi on poika, kun heitä normaalisti kohtelee.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   21.12.24 14:47:04

Ole realisti, ota kaikki rahat, jotka saat. Ehkä he voivat tavatakin. Oman vihasi voit pitää, ja kertoa lapselle, että pappa ei ollut sinulle yhtään kiva, etkä halua olla siksi tekemisissä. Terapia ei vie pois paskaa lapsuuttasi. Olet urhea, pidä se! Älä äitiäsi vihaa. Laitoksessa olisit voinut kuolla.

Lähettäjä: Vv 
Päivämäärä:   21.12.24 16:18:43

Ap yrittäisin tutustua isää uudestaan. Antaisin mahdollisuuden kyllä. En oikein ymmärrä näitä sukukaunoja. Koskaan et tiedä, milloin joku kuolee ja jää paljon sanomatta.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 16:20:46

Vv: sukukaunoja? Isää kohtaan joka teki kirjaimellisesti lapsuudestani ja nuoruudestani @!#$ä? Ja ottaa yhteyttä tasan siinä kohtaa kun ainoa lapsenlapsi syntyy? Ei edes minun takiani vaan koska sukuun saatu poika. Minä en ole häntä kiinnostanut yli kahteenkymmeneen vuoteen.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   21.12.24 16:29:11

Ota ukolta rahat hyvillä mielin korvauksena pahoinpitelystä ja muuten anna olla. Ei tarvitse antaa olla missään tekemisissä lapsesi kanssa. Minä tein sen virheen, että annoin olla lapseni tekemisissä ja pienenä hoidossa oman kuspää vanhempani ja lapsuuteni pahoinpitelijän kanssa, kunnes jossain vaiheessa lapsi alkoi kertomaan mitä pimeitä juttuja tuo kaheli isovanhempi oli lapselle puhunut, haukkunut ja aivopessyt miten vain hän on aidosti hyvä luotettava aikuinen, muut (ne normaalit) isovanhemmat ja sukulaiset suoraan saatanasta jne.
Eli en luottaisi noin hulluun pätkän vertaa. Se, että on sinut siittänyt, ei tee yhtään hyväksytympää siitä, että on pilannut lapsuutesi väkivallalla.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 16:37:14

---: ilman valvontaa en uskaltaisi ikinä antaa nähdäkään, mutta en kyllä muutenkaan nyt kun asiaa pohtinut. Mitä sitä turhia. Lapsella on jo yksi ukki ja se riittää.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.12.24 16:38:19

Vv: Hirviömäistä ihmistä ei tarvitse pitää elämässään vaikka se olisikin sukulainen. Eikö sinusta aloittajan isällä ole mitään vastuuta teoistaan, sinustako aloittajan pitäisi vain unohtaa vuosien rääkkäys jota isä on harjoittanut täysin armoillaan olevaa lastaan kohtaan?

Teoilla on seurauksensa. Ei aloittajakaan saa tuhottua lapsuuttaan takaisin, isä voi nyt kantaa sen tuhoamisesta itselleen tulevat seuraukset.

Lähettäjä: Vv 
Päivämäärä:   21.12.24 16:42:23

Ap ihan turhaa sinä minulle raivoat. Itse olet tänne kyselyn kirjoittanut ja pyytänyt mielipiteitä. Totta puhuen et vaikuta itsekään kovin rauhalliselta tuon tekstisi jälkeen.

Muistetaan myös, että lasten kuritus on ollut kiellettyä vasta tovin. Isääsi on varmasti lapsena kuritettu ja välivaltainen kohtelu yleensä periytyy. Et voi itsekään tietää, millainen kasvattaja sinusta tulee, vaikka toivotkin olevasi parempi. Näin se vain menee.

Meitä keski-ikäisiä on kuule varmaan lähes kaikkia kuritettu, ja kyllä siitä on yli päästy. Outoa, ettet ole hakenut itsellesi terapiaa. Jos asia yhä vaivaa. Jotenkin tunnut uhriutuneen jostain syystä.

Luulen, että isäsi ottaa yhteyttä hyvitellääkseen sinua. Näin luulen. Nyt on jotenkin hyvä ja sopiva hetki, kun on tullut isoisäksikin.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 16:47:53

Vv: en minä raivoa. Ihmettelen vaan että miksi joku automaattisesti ajattelee että pitäisi tutustua hirviöön joka löi voimalla joka päivä? Siis joka ikinen päivä. Monta vuotta. Oliko omakin lapsuutesi tällaista? Tehtiinkö sinulle selväksi toisen vanhemman taholta ettet ollut toivottu lapsi? Kuten totesin, terapiassa olen käynyt eikä asia ole vaivannut vasta kuin nyt kun tuo kääkkä ottanut yhteyttä.

Lähettäjä: Vv 
Päivämäärä:   21.12.24 16:58:05

Ap, ehkä sinun ei pidä kirjoittaa mielipidepalstalle, jos kerran olet noin ehdoton. Terapia ei näytä tehonneen vai vihaatko itsessäsi isäsi ominaisuuksia? Ehdotan, että palstan sijaan otat ruutuvihon ja rustaat sinne tuntemuksiasi. Ja ei, ei kannata yrittää sopia koskaan mitään. Olet vain katkera ja varmuuden vuoksi kannattaa vielä eristäytyäkin. Luulen kyllä edelleen, että sinä itse olet aika suuri ongelma. Nämä kirjoituksesi ovat aika hyökkääviä. Toivotaan, että saat rauhallisen joulun!

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.12.24 16:58:11

Vv, esimerkiksi minua on isoäitini, joka oli sitä sukupolvea jolle jonkinlainen ruumiillinen kuritus on ollut välttämättömäksi luultu asia lapsen yhteiskuntakelpoiseksi kasvattamisessa, joskus tukistanut tai läpsäissyt. En häntä siitä syytä ja hän oli myös todella rakastava minua kohtaan. Tuo lievä ruumiillinen kuritus oli hänen mielestään lapsen omaksi parhaaksi ja vaikka en itse hyväksy lapsen ruumiillista kuritusta, niin hän nyt todella oli aikansa tuote. Tällainen on aivan eri asia kuin jatkuva, raaka ja suorastaan hengenvaarallinen pahoinpitely ja lapseen kohdistettu viha ja halveksunta, joka vieläpä perustuu lapsen sukupuoleen. Sellaista ei voi, eikä tarvitse millään lailla ymmärtää saati hyväksyä.

Vaikutat itse kaikkea muuta kuin henkisesti tasapainoiselta, tai sitten olet pelkkä trolli mikä on kyllä vieläkin surullisempaa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.12.24 16:59:40

"Ap, ehkä sinun ei pidä kirjoittaa mielipidepalstalle, jos kerran olet noin ehdoton. Terapia ei näytä tehonneen vai vihaatko itsessäsi isäsi ominaisuuksia? Ehdotan, että palstan sijaan otat ruutuvihon ja rustaat sinne tuntemuksiasi. Ja ei, ei kannata yrittää sopia koskaan mitään. Olet vain katkera ja varmuuden vuoksi kannattaa vielä eristäytyäkin. Luulen kyllä edelleen, että sinä itse olet aika suuri ongelma. Nämä kirjoituksesi ovat aika hyökkääviä. Toivotaan, että saat rauhallisen joulun!"

Tämä viimeisin postauksesi osoittikin, että olet ihan vain vihatrolli. Ne ovat viime aikoina pesiytyneet palstalle.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 17:01:02

Vv: eristäytyä? Kuten ylempänä kirjoitin niin meillä on paljon muita sukulaisia ja ystäviä tukiverkkoina. Se, että kutsut menneisyyttäni joka oli maanpäällinen h_elvetti perus sukukaunoiksi kuulostaa hyvin vähättelevältä.

Lähettäjä: Jim 
Päivämäärä:   21.12.24 17:03:37

En olisi missään tekemisissä ja ihmettelen kovasti miksi äitisi ei tehnyt mitään väkivallan estämiseksi kun olit lapsi.
Isäsi on sairas ja sellainen tarvii hoitoa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.12.24 17:05:21

Aloittaja, tuo Vv kannattaa jättää omaan arvoonsa. Täällä oli eilenkin oikein trollien juhlat, niitä on täällä nykyään jatkuvasti ja valitettavasti nämä etsivät juuri tämänkaltaisia aiheita, jotta pääsisivät satuttamaan muita.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 17:10:34

. : kiitos. En ole täällä hetkeen käynytkään niin en oikein tiennyt mikä meininki.

Lähettäjä: Vv 
Päivämäärä:   21.12.24 17:11:30

Ap nyt olen ehkä ilkeä, mutta onko lukutaidossasi jotain puutteita???? Jos sinä kirjoitat jonnekin mielipidepalstalle, kuten tämä, niin sinulle myös vastataan. Jos haluat mässäillä jossain ikiaikaisissa uhriviboissasi, niin tänne kirjoittaminen ei ole hyvä valinta. En ole samaa mieltä kuin nuo sinua säälivät. Minulla on oikeus myös vastata, kuten muillakin. Minusta terapiasi ei ole onnistunut ja kannattaa etsiä uusi terapia. Vaikutat aika tasapainottomalta, kun joudut kirjoittamaan tuntemattomille kyselläksesi näitä. Eikö se sukusi auta? Vai onko niin, ettet ole kertonut kaikkea täällä?

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 17:12:51

Vv: hohhoijakkaa ja huomenna lisää.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.12.24 17:13:23

Vv, lopeta jo ja painu vaikka sinne ylilaudalle mistä olet tullutkin.

Lähettäjä: Vv 
Päivämäärä:   21.12.24 17:17:34

Niin, että suvaitsevaisuus huipussaan. Kunhan kirjoittajat ovat vain samaa mieltä. Niinkö? Tänne saa sananvapauden vuoksi kertoa mielipiteensä ja sillä selvä. Myös eriävän.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   21.12.24 17:19:22

".: niin no en todellakaan noin ajatellut. Huonosti ilmaisin asian näin kirjoittamalla."

Ilmaisit asian huonosti, koska ilmaisu tuli alitajunnastasi sen ajattelematta. Mieti, mitä tämä tarkoittaa kohdallasi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.12.24 17:26:40

Vv, teit aika paljon muutakin kuin esitit eriävän mielipiteen. Kirjoituksesi ainoa tarkoitus oli selvästi vain päästä ilkkumaan raakaa väkivaltaa oman vanhemman taholta kokeneelle ihmiselle. Häpeä jos osaat, tuskin osaat.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.12.24 17:27:22

"En olisi missään tekemisissä ja ihmettelen kovasti miksi äitisi ei tehnyt mitään väkivallan estämiseksi kun olit lapsi.
Isäsi on sairas ja sellainen tarvii hoitoa."

Mä jäin myös miettimään sitä, että äidilläkin vippaa päässä, kun ei ole suojellut lapsiaan. En jättäisi lastani tuollaisten isovanhempien seuraan hetkeksikään. En edes pelkän äidin.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 17:30:18

.: äitini saanut nähdä kyllä silloin kun on täällä käynyt, valvotusti hänkin koska sen verta jo ikää etten senkään takia ihan luottaisi että kykenisi täysin huolehtimaan.

Lähettäjä: Mari 
Päivämäärä:   21.12.24 17:33:44

”Meitä keski-ikäisiä on kuule varmaan lähes kaikkia kuritettu, ja kyllä siitä on yli päästy.”

Ei minua ja sisaruksiani ainakaan. Kaveripiiristäni tiedän vain yhden jonka isä oli hakannut sitä vyöllä.
Olen 49 v.

Lähettäjä: : 
Päivämäärä:   21.12.24 18:19:30

Vv, et ole tosissasi! Oletko kenties aloittajan isä? Vai oletko samanlainen kuin aloittajan isä? Tarvitset kyllä itse terapiaa mitä pikimmin!

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.12.24 18:25:55

"Meitä keski-ikäisiä on kuule varmaan lähes kaikkia kuritettu, ja kyllä siitä on yli päästy. Outoa, ettet ole hakenut itsellesi terapiaa. Jos asia yhä vaivaa. Jotenkin tunnut uhriutuneen jostain syystä."

Juu ei todellakaan ole.

T: nelikymppinen

Lähettäjä: nalle 
Päivämäärä:   21.12.24 18:38:45

ei tarvitse ukkoa noteerata mutta varaudu selittämään asia rehelliseesti lapsellesi kun sen aika on.
et tunne isoisääsi koska olen vihainen isoisällesi. kostan poikani sen sinulle. kärsi sinäkin kuten minäkin.

Lähettäjä: alkuperäinen posta 
Päivämäärä:   21.12.24 18:42:44

nalle: No justiinsa :D