Lähettäjä: vaadinko liikaa? 
Päivämäärä:   19.12.24 16:36:54

Pyysin siis (/vanhempani pyysivät), että hän tulisi kanssani vanhempieni luokse syömään jouluaattona. Matkaa alle 10 km, syömisessä ei kauaa mene. Mutta ei halua tulla, haluaa ehdottomasti olla kotona. Ja taas minä joudun selittämään vanhemmilleni, miksi hän ei tule.
Ja ei siis tule ja haluaa olla kotona, koska on aina töissä ja harvinaista, että on kolme päivää lomaa. Haluaa levätä. Mutta silti ei ole minusta iso pyyntö, tuntuu ettei mies oikeasti välitä minusta pskaakaan.
On siis joka vuosi tämä sama vääntö. Joskus tulee, useammin kyllä ei. Ja tekee todella paljon töitä vuodesta toiseen, on aina työuupunut. Eli sama syy aina. Tämän (että hän on aina töissä) olen toki hyväksynyt muutoin, mutta minusta tuo menee yli, ettei tuon vertaa voi joustaa.
Olenko oikeassa, ettei mies vain välitä minusta?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.12.24 16:38:38

Oletko puhunut miehen kanssa (joulun ulkopuolella) tästä? Nyt on vähän myöhäistä taas. Mitä jos miettisit nyt joulunpyhät miltä sinusta tuntuu ja kirjoittaisit vaikka ylös minä -lauseita käyttäen ja sitten keskustelisitte aiheesta kun pyhät on ohi?

Lähettäjä: Kumma 
Päivämäärä:   19.12.24 16:41:53

Noi se tuntuu olevan useilla miehillä. Kun on kyse omasta suvusta yms. Niin totta kai osallistutaan ja katsotaan kieroon, jos kumppani ei kaikkiin osallistu, mutta auta armias, jos naisen suvussa on jotain niin on täysin hyväksyttävää olla menemättä ja osallistumatta. Joo kaikkeen ei aina tarvitse osallistua, mutta mielestäni on loukkaavaa, jos ei koskaan viitsi joustaa ja osallistua kumppanin suvun yms. Juttuihin.

Lähettäjä: Paukki 
Päivämäärä:   19.12.24 16:42:32

Ymmärrän kyllä miestäsi. Toki hänen kannattaisi vähentää töitä, että olisi vapaata useammin. Mutta kun tilanne on nyt mikä on, niin sille ei mitään voi. Kyllä itsekin haluaisin viettää joulua ihan rauhassa. Ei sinun tarvitse selitellä vanhemmillesi mitään, vaan sanot että mies halusi viettää vähäiset jouluvapaansa kotona ja that's it.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   19.12.24 16:44:59

Ihan ensin lakkaa häpeämästä miestäsi, ei siinä ole mitään hävettävää että joku haluaa olla vuoden ainoan lomansa rauhassa ilman mitään pieniäkään reissuja lähellä asuville sukulaisille.

Miehelle sen sijaan sanot, että et halua elää tällaista elämää jos kerran et halua. Että tuntuu ettei mies välitä, jos kerran siltä tuntuu. Mies voi sitten joko hankkia lisää vapaata ja osoittaa välittävänsä tai jatkaa samaan malliin. Tästä sinä voit sitten tehdä omat johtopäätöksesi.

Lähettäjä: Ö 
Päivämäärä:   19.12.24 16:46:01

No minä pystyn samaistumaan aloittajan mieheen. Nautin siitä kun saan olla kotona kiireettömästi, kyläilyreissut ”pilaa” päivän kun tiedän että pitää lähteä johonkin. Siinä menee kuitenkin useampi tunti, koska ei sieltä kylästä ihan heti kehtaa poiskaan lähteä. Ja on ihan eri asia lähteä omien vanhempien luo, kuin appivanhempien luo. Tai toki riippuu millaiset välit sukulaisiin on, mutta ainakin omalla kohdalla omien vanhempien luona ”voi ottaa rennosti”.

Ja jos niitä vapaapäiviä ei oikeasti usein ole niin tottakai ne haluaa käyttää juuri siihen mikä on mukavinta.

Toisaalta itse tuskin kehtaisin ruokailukutsusta kieltäytyä, joulu kun nyt vaan on perinteisesti aikaa jota vietetään sukulaisten kanssa. Perimmäinen ongelma tässä minusta on se että mies tekee liikaa töitä jos yhden vapaapäivän uhraaminen on noin vaikeaa.

Lähettäjä: hyh 
Päivämäärä:   19.12.24 16:46:49

Jotkut ihmiset ovat kyllä juuri tuollaisia että ei mitään joustoa ja kaiken pitää mennä juuri heidän tavallaan. Meillä on töissä parikin näitä "MINULLE on tärkeintä viettää joulu perheen kanssa" -ihmisiä jotka vinkuvat joka kerta kun joulun pyhille osuu työvuoro. Ikäänkuin kenelläkään muulla ei olisi oikeutta viettää joulua oman perheensä kanssa.

Lähettäjä: vaadinko liikaa? 
Päivämäärä:   19.12.24 16:48:27

"Oletko puhunut miehen kanssa (joulun ulkopuolella) tästä? Nyt on vähän myöhäistä taas. Mitä jos miettisit nyt joulunpyhät miltä sinusta tuntuu ja kirjoittaisit vaikka ylös minä -lauseita käyttäen ja sitten keskustelisitte aiheesta kun pyhät on ohi?"
No, en kyllä ole. Kiitos vinkistä, kuulostaa järkevältä.

"Ihan ensin lakkaa häpeämästä miestäsi, ei siinä ole mitään hävettävää että joku haluaa olla vuoden ainoan lomansa rauhassa ilman mitään pieniäkään reissuja lähellä asuville sukulaisille."

No en kyllä häpeä miestäni? Olen vain ikävässä välikädessä, kun äitini varsinkin kovasti haluaisi nähdä mieheni ja ostaa tälle aina lahjojakin. Ja on kovin pettynyt ja kyselee, miksi hän ei tule.

Lähettäjä: hei 
Päivämäärä:   19.12.24 16:48:42

Ihan vaan mielenkiinnosta, vieraileeko hän omien vanhempiensa luona lainkaan vai asuvatko ne kauempana?

Lähettäjä: vaadinko liikaa? 
Päivämäärä:   19.12.24 16:51:23

"Ihan vaan mielenkiinnosta, vieraileeko hän omien vanhempiensa luona lainkaan vai asuvatko ne kauempana?"

Oma isänsä ja tämän naisystävä ovat joulun reissussa (kuten yleensä joka joulu). Jos ovat kotona, silloin vierailee. Asuvat siis myös lähellä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.12.24 16:53:26

Jos asia on oikeasti noin, että 3 vapaapäivää menee vain palautuessa töistä, niin jotain on pahasti pilalla työn kuormituksessa.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   19.12.24 16:56:56

Onko teillä lapsia?
Jos on, niin sitten miehen pitää joustaa. Muuten ei.

Lähettäjä: vaadinko liikaa? 
Päivämäärä:   19.12.24 16:57:31

Ei ole lapsia.

Lähettäjä: … 
Päivämäärä:   19.12.24 16:57:39

Mikä firma ei pyöri ellei tee jatkuvasti ylitöitä? Kannattais varmaan miettiä järkevämpää vaihtoehtoa

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   19.12.24 16:57:49

Jos äidilläsi on miehellesi lahjatkin, mitäs jos he tulee vierailulle teille..?
Miehesi ei tartteisi itse raahautua.

Mutta, ongelme ei todellakaa ole SINÄ, vaan kokonaiskuva. Ratkaisuja pitää sitten tehdä jos työkuormitus on tuota luokkaa, TAI jatkaa samalla linjalla ja olla väsyneenä kotona

Tää on miehesi ongelma, josta toki sulla on oikeus puhua.
Mutta älä käännä asiaa siihen että susta ei välitetä.

Välillä vaan tuntuu ett naiset ajattelee monen mutkan kautta ja mies suoraviivaisesti.

Sun miestä väsyttää ja @!#$, sä koet että ei välitä. (Jos mies painelisi pitkin kyliä muissa juhlissa niin se olisi jo eriasia)

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   19.12.24 16:59:44

Miksi aloittajan ei pidä joustaa? Välillä miehen kanssa kahdestaan kotona, välillä vanhemmilla syömässä. Miksi joka joulu miehesi on se, kenen pitää joustaa?

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   19.12.24 17:00:49

"No en kyllä häpeä miestäni? Olen vain ikävässä välikädessä, kun äitini varsinkin kovasti haluaisi nähdä mieheni ja ostaa tälle aina lahjojakin. Ja on kovin pettynyt ja kyselee, miksi hän ei tule."

Kyllä se vähän häpeämiseltä kuulostaa, jos pitää kovasti selitellä asioita parhain päin. Tai ehkä syyllistyt miehen puolesta äitisi pettymyksestä tai jotain, mutta joka tapauksessa tämä miehen poissaolon selittäminen tuntuu olevan vielä miehen kotiin jäämistäkin suurempi ongelma.

Lähettäjä: vaadinko liikaa? 
Päivämäärä:   19.12.24 17:01:58

Miehelle itselleen ei ole ongelma, että tekee liikaa töitä ja vapaa-ajalla ei jaksa mitään. Joten se asia ei tule muuttumaan jo olenkin sen hyväksynyt jo aikaa sitten.

Tuo olisi ollut hyvä kompromissi, että vahempani olisivat tulleet meille.

Lähettäjä: vaadinko liikaa? 
Päivämäärä:   19.12.24 17:03:22

Niin, ehkä tosiaan minua eniten haittaa se, että äitini pahoittaa mielensä.

Lähettäjä: … 
Päivämäärä:   19.12.24 17:06:39

Ihme tyyppi jos ei osaa muuten viettää aikaa kuin töissä

Lähettäjä: Kumma 
Päivämäärä:   19.12.24 17:09:10

Niin eli mies ei jaksa tehdä mitään asioita jotka ovat sinulle tärkeitä. Kyllä se vaan kertoo ettei miestä kiinnosta sinun tunteesi ja vähät välittää sinun tarpeista. Tämän kertoisin miehelle suoraan eli sen, että ei ole tervettä raataa niskalimassa töitä ja sitten ei jaksa tehdä koskaan yhtään mitään eikä todellakaan ole paljoa vaadittu, että edes jouluna viitsii raahata itsensä sinne vanhemmille syömään.

Lähettäjä: Miu 
Päivämäärä:   19.12.24 17:10:51

Onpa pas*a mies. Heikosti menee, jos Vuoden Ainoat Kolme Vapaapäivää jouluna ihan sama onko yrittäjä vai työntekijä.

Mitä se kotona jaksaa aattona tehdä? Makaa sohvalla?

Kyllä minua hävettäisi tuollainen itsekäs lumihiutale.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.12.24 17:33:29

no silleen ymmärrän miestä. itse en pysty rentoutumaan vapaalla, jos on jotain sovittua menoa. vapaapäivä on sellainen että voin vaikka maata sängyssä koko päivän, eikä tarvi kytätä kelloa että kohta pitää lähteä.

mutta vaikuttaa siltä että teillä on muutenkin ongelmia. itse lähtisin mielellään valmiiseen pöytään, kun sovittais aika etukäteen ja että syödään ja sitten poistutaan.

Lähettäjä: Kukka 
Päivämäärä:   19.12.24 17:33:55

Minäkin samaistun tässä mieheen, mutta joulu toisensa jälkeen raahaudun miehen vanhempien luokse syömään ja laulamaan ja pelaamaan ja lahjoja jakamaan ja taas laulamaan ja ja ja... Ihan vaan, ettei mies tai anoppi pahoita aloittajan lailla mieltään. Siitä hyvästä minulla on sitten paha olla.

Kun kehtaisikin sanoa, että minä jään sohvalle katsomaan leffoja, mutta eihän se käy, kyllä nyt jouluna on pakko jaksaa, kun on sentään joulu!!

Lähettäjä: d.a. 
Päivämäärä:   19.12.24 17:38:40

Miksi tarkkaan ottaen miehen pitäisi mennä sinun vanhempiesi luokse syömään, eiväthän ne hänen sukulaisiaan ole? Mitä tarkkaan ottaen menetetään jos menet vain itse vanhempiesi luokse, etenkin jos kyse on kirjaimellisesti vain syömässä käymisestä ja sitten poistumisesta? Tuntuu että tässäkin tehdään vähän kärpäsestä härkänen ja että pääpointti ei ole se mitä mies tekee tai ei tee, vaan se että hän ei tottele sinua. Relaa vähän ja anna miehesi viettää joulu sillä tavalla kuin hän haluaa - rauhassa.

Lähettäjä: RR 
Päivämäärä:   19.12.24 17:44:06

Ymmärrän miestä täysin. Odotan joulua kovasti, koska saan viettää vapaapäivät, peräti 2kpl, ihan omassa rauhassani, eikä tarvitse lähteä minnekään tai nähdä ketään.

Lähettäjä: Hicks 
Päivämäärä:   19.12.24 17:47:06

"Niin eli mies ei jaksa tehdä mitään asioita jotka ovat sinulle tärkeitä. Kyllä se vaan kertoo ettei miestä kiinnosta sinun tunteesi ja vähät välittää sinun tarpeista. Tämän kertoisin miehelle suoraan eli sen, että ei ole tervettä raataa niskalimassa töitä ja sitten ei jaksa tehdä koskaan yhtään mitään eikä todellakaan ole paljoa vaadittu, että edes jouluna viitsii raahata itsensä sinne vanhemmille syömään."

Tämä! Kannattaisi varmaan vähentää työkuormaa myös.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.12.24 17:48:24

"haluaa olla kotona, koska on aina töissä ja harvinaista, että on kolme päivää lomaa. Haluaa levätä. Mutta silti ei ole minusta iso pyyntö, tuntuu ettei mies oikeasti välitä minusta pskaakaan."

Minusta tuntuu ettet sinä välitä miehestä pskaakaan. Jos on puoliso, joka tekee paljon töitä, niin on hänelle ymmärrettävä antaa lepoakin. Voin hyvin samaistua miehesi ajatukseen, ettei vähiä vapaita halua viettää vieraisilla. Vaikka ne eivät veisi koko päivää, niin rasittavat silti eri tavalla kuin kotisohvalla lepäily.

Lähettäjä: vaadinko liikaa? 
Päivämäärä:   19.12.24 17:49:58

Niin, ehkä suurin ongelma tässä on se, että vanhempani joka kerta kutsuvat hänet ja ostavat lahjat. Ja joka kerta minä joudun selittämään hänen puolestaan, miksi hän ei tule ja äitini on hyvin pahoillaan asiasta. Ja jään tässä ikävään välikäteen.

Lähettäjä: vaadinko liikaa? 
Päivämäärä:   19.12.24 17:56:00

"Minusta tuntuu ettet sinä välitä miehestä pskaakaan. Jos on puoliso, joka tekee paljon töitä, niin on hänelle ymmärrettävä antaa lepoakin. Voin hyvin samaistua miehesi ajatukseen, ettei vähiä vapaita halua viettää vieraisilla. Vaikka ne eivät veisi koko päivää, niin rasittavat silti eri tavalla kuin kotisohvalla lepäily."

Minä teen kotitöistä 99%, koska mies ei vapaa-ajalla jaksa tehdä mitään, makaa vain sohvalla. Enkä puutu tähän. Sitten kerran vuodessa, kun pyydän häntä vanhemmilleni, se tarkoittaa, etten anna hänen levätä tai en välitä hänestä?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.12.24 17:58:19

"Mies haluaa levätä kotona vähät vapaansa."

Ei tuo nyt kovin raskas ole sanoa. Ja miehen lahjat jaksat varmaan kantaa kotiin.

Lähettäjä: Taika 
Päivämäärä:   19.12.24 17:58:59

Miksi ihmeessä olet hänen kanssaan?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.12.24 18:00:11

"Minä teen kotitöistä 99%, koska mies ei vapaa-ajalla jaksa tehdä mitään, makaa vain sohvalla. Enkä puutu tähän."

Kannattaisiko puuttua, jos se kerran häiritsee?
Vai onko niin, että miehen tuloilla myös pääosin pyöritetään talous.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.12.24 18:03:12

Miehesi on työnarkomaani. Viihtyy paremmin töissä, kuin itsensä ja sinun kanssasi.

Lähettäjä: huoh 
Päivämäärä:   19.12.24 18:04:48

Jos tosiaankin ihan JOKA KERTA käy näin, niin pitäisköhän niiden vanhempienkin pikkuhiljaa ihan vaan oppia siihen että se mies _ei halua_ tulla heille jouluna ja piste? Olla vaikka ostamatta niitä lahjoja, olla pahoittelematta jo entuudestaan selvää asiaa, ja olla ja jättämättä sinua 'ikävään välikäteen' (lue: syyllistämästä sinua siitä että mies ei tule, ja että et jollain tavalla pakota/kiristä/uhkaile/lahjo häntä tulemaan)

Lähettäjä: Minä Vaan 
Päivämäärä:   19.12.24 18:06:57

Itsekäs eikä ajattele yhtään toisten tunteita. Kuitenkin syödäkin pitää ja noin lähellä niin noloa mieheltä.

Lähettäjä: Sis 
Päivämäärä:   19.12.24 18:09:59

Anna miehesi levätä se aattopäivä. Hän on väsynyt. Mene yksin tai menkää yhdessä joulupäivänä tai tapanina. Ei väsyneenä jaksa nyt näytellä teidän joulunviettoteatterissa. Ei aina jaksa!

Lähettäjä: Hicks 
Päivämäärä:   19.12.24 18:12:44

"Minä teen kotitöistä 99%, koska mies ei vapaa-ajalla jaksa tehdä mitään, makaa vain sohvalla. Enkä puutu tähän. Sitten kerran vuodessa, kun pyydän häntä vanhemmilleni, se tarkoittaa, etten anna hänen levätä tai en välitä hänestä?"

Miten siedät tällaista? Mitä saat koko suhteesta?

Toisekseen, lopettakaa naiset selittelemästä parhain päin miestenne kieltäytymistä. Pistäkää heidät itse soittamaan äidillenne, että kieltäytyy kutsusta. Selittelemään en lähtisi, vaan sanoisin suoraan, ettei sitä kiinnostanut tulla. Syy, miksei näin tapahdu, on varmaan se, että ette halua kuulla vanhempienne suusta tätä samaa kysymystä: miksi olet tuollaisen ihmisen kanssa?

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   19.12.24 18:15:45

Joulu on vain yksi päivä vuodessa, mutta eikö mies jaksa muutenkaan vapaa-aikana tehdä mitään yhdessä? Vai onko todellakin aina vain töissä tai nukkuu? Mitä järkeä sellaisessa parisuhteessa on?

Meillä on ihan itsestään selvää että vieraillaan molempien puolen sukulaisten luona yhdessä (miehen vanhemmat jo kuolleet, mutta siskon perheen). Se on ihan peruskohteliaisuutta.

Lähettäjä: vahvasti tämä. 
Päivämäärä:   19.12.24 18:19:12

"Ei väsyneenä jaksa nyt näytellä teidän joulunviettoteatterissa"

Lähettäjä: Repe 
Päivämäärä:   19.12.24 18:24:12

Mies siis pitää työtään tärkeämpänä kuin kotia ja parisuhdettanne. Haluatko tuhlata loppuelämäsi tuollaisessa tilanteessa?

Lähettäjä: Sis 
Päivämäärä:   19.12.24 18:28:08

Minun mies kyllä lähti aina mukaan, mutta oikaisi itsensä esim vanhempieni sohvalle ja nukahti. Vähänkö ärsytti välillä, mutta äiti aina sanoi, että anna nukkua vaan.

Lähettäjä: O 
Päivämäärä:   19.12.24 18:29:31

"Olen vain ikävässä välikädessä, kun äitini varsinkin kovasti haluaisi nähdä mieheni ja ostaa tälle aina lahjojakin."

No voivoi. Ei se puoliso ole mikään näyttelyesine. Ihan oikeasti en tajua tommosia äitejä/anoppeja.

Lähettäjä: no 
Päivämäärä:   19.12.24 18:29:40

Jos ette itse pysty olemaan ihmisten kanssa, niin kuin normaalit ihmiset pystyvät, se ei ole syy kutsua toisten toimintaa teatteriksi.

Lähettäjä: Muhvi 
Päivämäärä:   19.12.24 18:33:02

Minäkin ihmettelen, mitä sinä saat tuosta suhteesta. Mies on aina töissä ja illan vähäiset vapaat tunnit makaa, koska ei jaksa mitään. Milloin te käytte treffeillä tai harrastatte seksiä tai ylipäätään juttelette?

Sinä ajattelet nyt miehesi tarpeita ja äitisi tarpeita, mutta oletko ollenkaan miettinyt omia tarpeitasi eli sitä, että tuossa suhteessa ei ole mitään järkeä?

Oma mieheni on kiireinen yrittäjä ja harrastaa aikaa vievää harrastusta. Silti järjestetään yhteistä aikaa ja mies osoittaa monella tavalla välittämistään.

Lähettäjä: Ämmä 
Päivämäärä:   19.12.24 18:54:11

"Miksi aloittajan ei pidä joustaa? Välillä miehen kanssa kahdestaan kotona, välillä vanhemmilla syömässä. Miksi joka joulu miehesi on se, kenen pitää joustaa?"

Tai osta koira jos haluat että jonkun voi raahata mukana anoppilaan olemaan toisille mieliksi. Minulla on ollut todella raskas syksy ja töissä on tehty pitkää päivää. Odotan joululomaa juuri siksi että saan ladata rauhassa akkuja. Jos puoliso syyllistäisi lähtemään anoppilaan joulupyhinä "kun kaikille tulee muuten niin paha mieli", miettisin tarkkaan miksi sellaisen puolison kanssa edes olen. Kyllä se itsekäs on ap ja oppinut tapansa selvästi kotoaan...

Lähettäjä: nacho 
Päivämäärä:   19.12.24 19:22:42

Ymmärrän miestäsi aivan täysin. Mulla on nyt eka joulu, kun tohdin sanoa omille vanhemmilleni, että en oikeasti jaksa lähteä kyläilemään yhtään mihinkään enkä aiokaan lähteä. En halua nähdä ketään. Meillä on mieheni kanssa ensimmäinen yhteinen pidempi loma pariin vuoteen ja halutaan olla ihan kahdestaan vaan ja rentoutua rauhassa ilman pakkokyläilyjä. Miehen vanhemmilla ylipäätään käydään niin harvoin, että lähtisin kyllä sinne jos mieheni haluaisi.

Lähettäjä: Ä 
Päivämäärä:   19.12.24 19:24:45

Lopettakaa olemasta niin riippuvaisia toisista. Äidistä, miehestä... Jos haluat kyläillä äitisi luona niin mene sinne, mitä se mieheesi liittyy.

Lähettäjä: vaadinko liikaa? 
Päivämäärä:   19.12.24 19:32:25

"Jos haluat kyläillä äitisi luona niin mene sinne, mitä se mieheesi liittyy."

Kuten monesti sanoin, siten, että äitini siitä loukkaantuu, kun mieheni ei tule.

Lähettäjä: Ällö 
Päivämäärä:   19.12.24 19:39:16

Fiilikset täysin aloittajan miehen puolella! Omalla kohdallani pikkujouluaika on rankin aika töiden puolesta - on normia tehdä 4-5 viikkoa yhden päivän vapailla, pahimmillaan 60+ h viikko. Ja tämä siksi, että tammikuussa on hiljaista, joten töitä tehdään, kun niitä on. Jouluna huomaa aina olevan todella loppu henkisesti.

Aikoinaan menin aina exäni mukaan joulurientoihin ja jossain vaiheessa totesin, että nyt loppuu, jouluna elän vain itselleni. Exäni ymmärsi asian ja kiitos siitä hänelle! Hänen vanhempansa olivat eronneet ja jos jouluna olisi pitänyt käydä molemmilla kerran ja äitini luona kerran, niin vapaata olemista olisi jäänyt nolla päivää. Lopulta en mennyt enää minnekään, joinakin vuosina kävimme yhdessä paikassa, mutta jatkuva kyläily lopetettiin ja hyvä niin.

Lähettäjä: Zen 
Päivämäärä:   19.12.24 19:40:17

Mies saa sanoa ei. Jos äitisi pahastuu niin se on hänen ongelmansa. Miksi pitää pahoittaa tuollaisesta mielensä?

Lähettäjä: ?? 
Päivämäärä:   19.12.24 19:43:31

Jos joulunvietto on raskasta vanhemmillasi, psljln muutakin kuin vain yhteinen ruokailu, täytyy keskustella, vanhempasi kyselevät kaikenlaista. Heillä jotain perinteitä ja mies tietää ettei sieltä ihan heti kotiin lähdetä. Jokin muu syy myös taustalla kuin pelkästään väsymys.

Lähettäjä: Ä 
Päivämäärä:   19.12.24 20:05:10

"Kuten monesti sanoin, siten, että äitini siitä loukkaantuu, kun mieheni ei tule."

Mutta se on äitisi murhe.

Lähettäjä: … 
Päivämäärä:   19.12.24 20:11:30

”No voivoi. Ei se puoliso ole mikään näyttelyesine. Ihan oikeasti en tajua tommosia äitejä/anoppeja.”

Siis et ymmärrä että joku voi oikeasti tykätä lapsensa puolisosta ja haluta nähdä tätä?? Minulla on kaksi ihanaa vävypoikaa joista tykkään yli kaiken, ja omat lapset sanovatkin että pojat ovat lempilapsiani. Kyllä minä ikävöin heitä jos ei nähdä ja odotan kovasti että näen heitäkin jouluna, ja todellakin olen ostanut lahjoja!

Lähettäjä: Ällö 
Päivämäärä:   19.12.24 20:14:37

... , eihän se pitämisestä olekaan kiinni. Minä pidin kovasti etenkin exäni isästä, mutta valitettavasti sosiaalinen kiintiö oli usein niin kortilla, ettei kyennyt, tarvitse rankan kauden jälkeen ne vapaat.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.12.24 20:21:45

No äiti voi soittaa miehelle, että miksi ei tule. Onhan se kyllä vähän ikävää, että edes jouluna ei joku kyläily sovi. Jos ei sovi jouluna, todennäköisesti ei sovi muulloinkaan vai lähteekö mies muina päivinä kylään?
Jotenkin nykymiehillä ei tunnu olevan tapoja mistään pyhien vietosta ja vierailuista. Ennen juhlistettiin isoilla perheillä missä oli kaikki mukana.
Nyt ajatellaan vain omaa napaa ja että kunhan saa levätä. Kaiken määrittää työ. Eihän ihmiselle jää käteen mitään yhteisöllisestä elämästä, kun kaikki aika ollaan töissä. Eipä jää kyllä itsellekään. Ei ole juuri ikinä aikaa vaan käyskennellä jossain tai mennä rauhassa kaupoille tai yhdessä johonkin tapahtumaan. Kaikki aika on vain hirveää ryntäilyä että ehtii nopeasti kauppaan työpäivän aikana ja taas takaisin töiden pariin ja nopeasti jotain ruokaa, taas nukkumaan kunnes uudestaan sama rumba alusta.
Miehen ongelma on yleisemmin nyky työelämän kovat vaateet, että perheen aika on pois työstä.

Lähettäjä: Miu 
Päivämäärä:   19.12.24 20:32:16

Ja ymmärtäisin, jos välimatkaa olis satoja, tai edes kymmeniä kilometrejä. Mutta kymmenen kilsaa, huhhuh.

Lähettäjä: H 
Päivämäärä:   19.12.24 20:37:00

Ihanaa, että mies sanelee sääntönsä ja pysyy niissä. Ei ei tarkoita ehkä. Ei muita tarvitse miellyttää. Ei edes sinua.

Lähettäjä: vaadinko liikaa? 
Päivämäärä:   19.12.24 20:54:35

"No äiti voi soittaa miehelle, että miksi ei tule. Onhan se kyllä vähän ikävää, että edes jouluna ei joku kyläily sovi. Jos ei sovi jouluna, todennäköisesti ei sovi muulloinkaan vai lähteekö mies muina päivinä kylään?"

Juu ei lähde

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   19.12.24 21:00:23

Millaiset välit miehelläsi ja vanhemmillasi on? Onko vanhempasi joskus loukanneet miestäsi ja hän ei siksi halua viettää ainoita vapaita hetkiään heidän kanssaan.

Minun mieheni äiti on loukannut minua todella pahasti ja aiheuttanut perättömillä väitteillään harmia ja paljon. Voit uskoa, etten suostu olemaan kyseisen ihmisen kanssa missään tekemisissä. Ikinä.

Lähettäjä: ?? 
Päivämäärä:   19.12.24 21:08:16

En minäkään mene mieheni vanhemmille enää mielelläni. Syy tähän on se, kuinka siellä hehkutetaan "laadukkaista ja kalliista" saaduista lahjoista. Ahdistaa, kun ei voi ostaa mitään kun s... tana kaiken pitää olla niin laadukasta ja kallista ja minulla ei ole sellaisia lahjoja varaa heidän sukulaisille ja heille ostaa. Ajatushan pitäisi olla tärkeintä, ei se lahjan arvo. Eikä mieskään ole innokas minun vanhemmilla käymään, kun se "joulu on niin pyhää ja arvokasta aikaa". Olen jäättänyt menemättä välillä ja jos menen niin vien tuliaisina vaan kukkasen ja lasten tekemän kortin. En muuta. Enkä aio viedä jatkossakaan jos me, kun niin ahdistaa koko homma.

Lähettäjä: ?? 
Päivämäärä:   19.12.24 21:14:13

Ja kukatkin, joulutähti siellä arvotetaan kun "tämä on ihan kasvihuoneelta hankittu, on se niin hieno." Ja ite vien yrtin joka on S-marketin tai tokmannin halpis tuotantoa, mutta minusta ihan nätti. Naurettavaa, en jaksa tämmöstä.
Eli ymmärrän miestäsi, ehkä hän ei halua pönöttää jossakin ruokapöydässä arvosteltavana. En minäkään jaksa.

Lähettäjä: vaadinko liikaa? 
Päivämäärä:   19.12.24 21:23:54

"Millaiset välit miehelläsi ja vanhemmillasi on? Onko vanhempasi joskus loukanneet miestäsi ja hän ei siksi halua viettää ainoita vapaita hetkiään heidän kanssaan."

Eivät todellakaan ole. Aina ovat olleet ystävällisiä hänelle ja pitävät hänestä.

Lähettäjä: O 
Päivämäärä:   19.12.24 21:26:13

Mies ei ole ainoa joustamaton, mutta mies on se jonka joustamattomuudesta hermostutaan ja jonka pitäisi ymmärtää antaa periksi. Reilu peli.

Lähettäjä: Kasvattaja 
Päivämäärä:   19.12.24 21:31:16

Tässähän ei ole, kuin yksi ongelma: miehen liiallinen työskentely.
Ymmärrän miestä oikein hyvin.
Aloittajalle terveisiä, että aikuiset ihmiset osaavat syödä ihan itekseen. Ei siihen puolisoa tarvita. Eli jätä mies lepäämään ja mene itse vanhemmillesi.
Äitisi on törppö, jos selvää asiaa pitää "selitellä", eikä lyhyt tilannekuvaus mene jakeluun.
Äitisi voi halutessaan tulla teidän kotiin tapaamaan puolisoa ja anamaan lahjan. Te kulkee kahteen suuntaan.

Lähettäjä: Asta 
Päivämäärä:   19.12.24 21:31:49

En lukenut kaikkia vastauksia, mutta kyllä on ikävä asenne , ettei voi lähteä edes käymään sinun kanssasi sinulle tärkeiden ihmisten luona jouluna. Jos asia on sinulle tärkeä ..

Mun exä oli yrittäjä ja työnarkomaani, kimpassa oltiin 9 vuotta. Vikat 2 vuotta ei lähtenyt mihinkään minun sukulaisiin ja oli muutenkin tosi tunteeton ja välinpitämätön. Aina väsynyt jne.mutta ei vissiin vaan napannut minun seura enää niin, edes jouluna.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.12.24 22:41:01

Etkö tosiaan voisi saada mitään muuta miestä? nyt olet palvelija Jari mitään yhteisiä juttuja kun päähenkilö haluaa maata sohvalla.

Lähde.

Lähettäjä: Joo 
Päivämäärä:   19.12.24 22:53:49

"Kyllä se itsekäs on ap ja oppinut tapansa selvästi kotoaan..."

Tällainen kuva minullekin tulee. Aloittajaa ja aloittajan äitiä pitää miellyttää, vaikka siitä seuraisi burnout.

Tällaisena aikana ei ole ollenkaan itsestään selvää, että on töitä/firma pysyy pystyssä/töitä voi tehdä jopa normaalitunteja enemmän ja kyllä nyt on se aika, jolloin työ on tärkeämpää, kuin joku liian herkästi loukkaantuva anoppi. Anoppi ja aloittaja menköön itseensä ja ymmärtäköön, että elämisen kannalta täytyy joskus priorisoida elämää.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   19.12.24 23:44:35

Ymmärrän miestä. En minäkään kotoa lähde jouluna mihinkään. Meille saa tulla kuka haluaa ja mies mennä mihin haluaa, mutta minun joulu on kodissani.

Lähettäjä: Mies ei omalla 
Päivämäärä:   20.12.24 00:57:02

Sopikaa joulun jälkeen, et vaikka joka kolmas joulu sun vanhemmilla. Mut mihin ihmeeseen sä sitä tarttet siellä jos se haluaa nukkua?!? Anna sen oikeesti olla jos ei oo lapsia jne. Aikuinen ihminen oot, saat siellä oman perhees huomion ja kotona miehes. Kuulostaa siltä että sulla on joku pakkomielle päättää sen haluamisista ja kontrolloida. Puolusta miehes väsymystä vanhemmilles ja kerro että teit parhaasi.

Lähettäjä: Ä 
Päivämäärä:   20.12.24 02:45:13

"Siis et ymmärrä että joku voi oikeasti tykätä lapsensa puolisosta ja haluta nähdä tätä??"

En. Mutta siis ymmärrän että kaksi ihmistä voi toki tykätä toisistaan mutta tuommoisessa kuviossa kun siinä ei ole mitään vastavuoroisuutta niin en todellakaan ymmärrä. Miksi anoppi roikkuu miehessä ja miten voi edes tykätä ihmisestä joka ei halua/viitsi nähdä sua.

Lähettäjä: hah 
Päivämäärä:   20.12.24 05:36:55

Kamalaa pönöttämistä ja joulun viettämistä jollakin.
Mun jouluun kuuluu 8 kg kinkku, kaupasta maksalaatikkoa, perunasalaattia ja humppalaatikko.
Vaimo saa käydä sukulaisillaan jos haluaa, minua sinne on turha pyytää.

Lähettäjä: zäkä 
Päivämäärä:   20.12.24 06:09:20

.: vaikka mies pyörittäisikin taloutta, ei aloittaja hänelle mikään maksullinen kodinhoitaja tarvitse olla. Mies voi ihan hyvin tehdä osansa siivouksesta. Aloittajan tilanteessa en katselisi moista vaan vaatisin panostusta. Edes siihen jouluun sitten jos tuo muu aloittajalle todella on ok.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   20.12.24 06:13:20

"Kuten monesti sanoin, siten, että äitini siitä loukkaantuu, kun mieheni ei tule."

Näetkö yhtään miten äitisi tässä toimii? Hän yrittää, ei varmaan tietoisesti, kiristää omalla pahalla mielellään muita toimimaan tahtonsa mukaisesti. Ja aloittaja on oppinut saman. Ihan sama mitä itse haluaa, muita pitää miellyttää ettei tule paha mieli, ei itsellä niin väliä. Kyllä, vaadit liikaa. Ei siksi, että käynti olisi liian raskas, vaan siksi ettet näe oman toimintasi motiiveja.

Lähettäjä: hmm 
Päivämäärä:   20.12.24 08:25:56

Minun Ex- mieheni sanoi, että hänen koko kesälomansa menee pilalle, jos joutuu lähtemään minun mukaani mummoni hautajaisiin. Reissussa olisi mennyt puolitoista vuorokautta, eikä hänelle ollut lomansa aikana mitään muuta naulattua menoa.
Ei myöskään lähtenyt kummilastensa synttäreille, rippijuhliin tms. jos nämä olivat minunpuolen sukua. Äitinsä luokse piti kyllä mennä aina jouluna syömään, ja kutsua seuraavana päivänä hänet meille.
Ei ostanut veljensä kanssa äidilleen 60v syntymäpäivälahjaa, vaikka sellaista käytiin porukalla kaupasta katsomassa.
Itsekäs ja pihi mies oli. Tunsin suurta yksinäisyyttä hänen kanssaan. Ja siksi onkin Ex.

Lähettäjä: Ne teot 
Päivämäärä:   20.12.24 08:32:35

Viettäisin aikani kivemman, osallistuvamman, rakastavamman ja en noin minä keskeisen tyypin kanssa.

Pakkaisin, ja toivottaisin hyvät joulut, ja lakkaisin tuhlaamasta vuosia.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   20.12.24 08:59:34

Juhlapyhät on hankalia, kun jokaisella on omat traditionsa, mitä haluaisi noudattaa. Ja sitten jos vanhemmat alkavat olla iäkkäitä, niin heidänkään mieltään ei haluaisi pahoittaa. Aina tulee mieleen, että ei tiedä, vaikka tämä olisi viimeinen yhteinen juhla.

Minulla ja miehelläni oli joskus aikoinaan myös hieman eriävä näkemys joulunvietosta. Itse olin tottunut laittamaan kotona oman joulujuhlan ja aterian. Ja mies oli tottunut käymään aina vanhemmillaan syömässä jouluna.

Meidän kompromissimme oli sitten 2 jouluateriaa. Appivanhemmillamme kun oli melko niukka ateria ja lähes kaikki ruuat sellaisia, jotka eivät olleet minun makuuni. Koitin joskus viedä tulisen jotain itselleni tärkeää ruokaa, mutta siitä ei selvästikään pidetty. Astiat olivat aina huonosti pestyjä, että hieman salaa koitin aina käydä huuhtomassa juomalasini ennen ateriaa.

Kävimme aina appivanhemmilla varhain puolen päivän jälkeen ja söimme oman juhla-ateriani illalla. Muuten ihan ok, mutta mies ei selkeästi enää illalla ollut innostunut syömään kanssani, kun oli jo syönyt mahan täyteen vanhemmillaan. Kyllä siinä vähän meni tunnelma, kun itse laitan kauniit kattaukset ja toinen närppii vähän kinkkuleipää.

No, se ongelma on poistunut, kun appivanhemmat ovat jo kuolleet.

Omat vanhempani asuivat kauempana, niin sinne matkustimme vasta tapanina.

Toinen yhteentörmäys oli aina äitienpäivänä, kun olisi pitänyt käydä molempien äideillä samana päivänä ja he asuivat melko kaukana toisistaan. Omalle äidilleni oli myös ihan ok, että kävimme hänen luonaan jo edellisenä päivänä. Sia siis ratkaistu niin. Mutta yhtenä vuonna mies samoihin että voidaan mennä minun äidilleni sunnuntaina. Ja sitten sunnuntaina peruikin, että ei haluakaan, kun menee sittenkin omalle äidilleen silloin. Siitä kyllä suutuin, kun tuo oli selkeästi suunniteltu juttu, että mies ei oikeasti vaan halunnut lähteä äidilleni ollenkaan. Äitikin oli hyvin loukkaantunut siitä, että mies ei halunnut tulla käymään. No, sen jälkeen ei tarvinut enää lähteä äidilleni kylään koskaan. Se oli äitini viimeinen äitienpäivä.

Lähettäjä: Repsu 
Päivämäärä:   20.12.24 09:01:48

Mulle olisi liikaa pyydetty ja täsmälleen sama tilanne oli meillä. En aio lähteä jouluviikolla mihinkään koska olen päättänyt olla kotona ihan vain koska haluan.

Olen täysin ok sen kanssa että ihmiset loukkaantuvat tästä.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   20.12.24 09:02:46

"Koitin joskus viedä tulisen jotain itselleni tärkeää ruokaa..."

Siis tuliaisena. ei tulista ruokaa :D

Lähettäjä: Jumangega 
Päivämäärä:   20.12.24 09:11:22

Kompromissikyvytöntä porukkaa.... Joka toinen vuosi toisen tyylillä. Onko vaikeeta? Jos on, niin morjens!

Lähettäjä: Erkkitäti 
Päivämäärä:   20.12.24 09:46:43

Kysymys kuuluu; jos olette olleet jo vuosia yhdessä, niin miksi herran tähden ette vietä joulua keskenänne ja ole luoneet omia jouluperinteitä? Eihän tuossa vanhempien luona olemisessa ole mitään järkeä. Kasvattakaa selkäranka. Te ette enää ole lapsia.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   20.12.24 10:54:11

Tuossa on paljon isompi ongelma tuo jatkuva uupumus kuin joulunvietto. En katselisi tuollaista miestä, joka elää vain työlleen.

Joskus olen itsekin miettinyt, että olisi ihana lähettää lapset (ja vaikka mieskin) mummolaan ja nukkua yksin kotona koko joulu. Meillä välimatkaa mummoloihin satoja kilometrejä. Mutta aina ollaan koko porukalla liikenteessä, kerran olen itse joutunut töihin tapaninpäiväksi.

Lähettäjä: … 
Päivämäärä:   20.12.24 11:11:28

Minun mieheni pahoittaa mieltä samasta asiasta. Hän haluaisi, että menemme vanhemmilleen jouluna ja minä haluaisin olla kotona. He ovat mukavia ihmisiä ja pidän heistä, mutta silti haluaisin olla joulun kotona pitkästä aikaa. Kumpikaan ei halua joustaa ja ollaan jo etukäteen vietetty aikaa riitelemällä.

Miehen perheen lemmikki ei tule toimeen meidän lemmikin kanssa. Kaikki eläimet pitää pitää hihnoissa ja valvoa koko ajan, ettei kukaan pääse hengestään. Normaalisti tämä ei ole mikään ongelma, kun kyläillään lyhyempiä aikoja, mutta joulunahan ollaan vähintään puoli päivää. Minun tehtäväksi jää kuitenkin valvoa ja viihdyttää meidän koiraa, vaikka kuinka lupailevat etukäteen että minun ei tarvitse. Kotona koira saisi olla rauhassa ja minun ei tarvitsisi käyttää jouluani hihnanjatkeena, vaan voisin keskittyä muihin asioihin.

Miehen perhe on kotoisin eri alueelta ja eivät ole jouluruokaihmisiä, toisin kuin minä. Minä haluan ehdottomastl jouluna syödä ns. perinteistä hämäläistä jouluruokaa: laatikoita, rosolleja, kinkkua, kaloja, jouluherkkuja jne, enkä lihakastiketta, perunoita ja suklaakakkua. Voin aina viedä omat eväät mukana, mutta helpommalla pääsisi kun valmistaisi ja söisi ne ruoat kotona.

Olen myös ehdottanut joulun viettoa eri paikoissa, mikä sekin sopisi minulle aivan hyvin. Ehdotin myös, että mennään puurolle päivällä ja tullaan illaksi kotiin. Mutta mies pahoittaa mielensä minun puolestani ja kiukuttelee, että en voi olla yksin jouluna ja mikään muu kun joulun vietto hänen vanhemmillaan ja ”jouluruokailu” ei sovi :D

Lähettäjä: Kumma 
Päivämäärä:   20.12.24 11:23:37

... //Itse en näe tilanteessasi mitään samaa kuin aloittajan tilanteessa. Aloittajan tilanteessa miestä ei kiinnosta vapaa-ajalla tehdä mitään muuta kuin olla kotona. Joskus jaksaa raahautua omien vanhempien luokse, mutta aloittajan vanhempien luokse ei jaksa edes kerran vuodessa jouluna raahautua vaan mieluummin makoilee kotona eli edes joulu ei ole miehelle tarpeeksi hyvä syy nähdä vaivaa ja näyttää aloittajalle tekevän edes joskus asioita jotka aloittajalle tärkeitä.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   20.12.24 11:25:10

Minulla on tänä vuonna vain jouluaatto vapaa, joten ollaan silloin kotona ja mies menee yksin vanhempiensa luo joulupäivänä. En jaksa töiden jälkeen lähteä enää mihinkään.

Ymmärrän aloittajan miestä siis oikein hyvin, että haluaa olla kotona.

Lähettäjä: *** 
Päivämäärä:   20.12.24 11:46:59

Aloittaja tiedostaa, että mies tekee järkyttävän määrän työtä ja on uupunut, mutta silti, kun miehellä olisi kerrankin mahdollisuus edes vähän pidempään vapaaseen ja lepoon, tämän pitäisi olla "joustamassa". Onko aloittajan mieleen tullut, että mies voi itse asiassa kokea ihan samoin: ettei aloittaja vaatimuksineen välitä hänestä?

Ymmärrän silti aloittajaa tavallaan erittäin hyvin. Jos hän joutuu jo valmiiksi esim. tekemään kaikki kotityöt, koska mies on jatkuvasti töissä eikä jaksa mitään muuta, eli toisin sanoen arki menee paljolti miehen työn ja loputtoman väsymyksen ehdoilla, niin ymmärrän, että voi tuntua hyvin kohtuuttomalta, ettei mies voi edes sitä pientä asiaa tehdä aloittajan eteen, että lähtisi jouluna hänen vanhempiensa luona käymään.

Toisaalta siitä muistuttaisin aloittajaa, ettei hän voi laittaa täysin miehen piikkiin sitä, että hän jää itse vaikeaan välikäteen. Esimerkiksi aloittajan äiti on myös vastuussa omasta käytöksestään eikä hän ole mikään puhdas pulmunen, jos hän mielensä pahoittamisella pyrkii painostamaan muut toimimaan jouluna oman mielensä mukaan. Kyllähän aloittajan äitikin voisi tässä toimia toisin ja sisäistää, ettei vävy halua käydä jouluisin ja olla tekemättä siitä numeroa. Silloin aloittaja ei olisi vaikeassa välikädessä. Eli ihan koko syytä aloittajan tukalasta roolista ei nyt voi miehelle vierittää.

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   20.12.24 11:48:00

Huomaatko alouttaja, että miehesi lisäksi äitisi ei voi yhtään joustaa joulunvietossa? Se, että sinä ja miehesi keskustelette toiveistanne, on tottakai luonnollista ja oikein. Mutta sinun äitisi ei voi päsmäröidä aikuisten ihmisten tulemisia tai tulematta jättämisiä.

Lähettäjä: … 
Päivämäärä:   20.12.24 11:56:28

”Aloittaja tiedostaa, että mies tekee järkyttävän määrän työtä ja on uupunut”

Ihan miehen oma vika jos ei tajua rajoittaa työntekoa järkevään määrään ja opetella viettämään aikaansa muutenkin kun töissä.

Lähettäjä: *** 
Päivämäärä:   20.12.24 12:08:30

"Ihan miehen oma vika jos ei tajua rajoittaa työntekoa järkevään määrään ja opetella viettämään aikaansa muutenkin kun töissä."

Totta kai älytön työmäärä on miehen valinta, mutta toisaalta aikuinen ihminen saa valita myös joulunviettotapansa itse. Pointti oli nyt se, että jos aloittaja vetoaa tunneasioihin kuten omaansa ja äitinsä pahaan mieleen, niin ei siinä nyt miehen tunteitakaan suoranaisesti silkkihansikkain käsitellä, jos asenne on se, että kurja juttu, että olet burn outin partaalla, mutta jouluna pitää nyt kuitenkin tehdä niin kuin minä ja sukuni haluamme.

Lähettäjä: Juuna 
Päivämäärä:   20.12.24 12:15:11

Aina ei voi niin kovasti vaikuttaa siihen töiden määrään. Töitä tehdään, kun niitä on. Tätä ei ehkä käsitä, jos itse on töissä, jossa työpäivät ovat niitä 9-17, viitenä päivänä viikossa.
Toki, voihan sitä jäädä vaikka kokonaan kotiin ja elää tuilla, mutta nostan hattua jokaiselle, joka ei tätä vaihtoehtoa valitse.

Lähettäjä: ! 
Päivämäärä:   20.12.24 12:28:35

Älä nyt ainakaan sille kotiin laita joka laatua jouluruokaa.
Jos ei voi käväistä appivanhemmilla syömässä, niin olkoon syömätä.

Lähettäjä: täh 
Päivämäärä:   20.12.24 12:43:30

AP tekee koko tilanteesta minä-ongelman kun ongelma on tietoisesti omalla toiminnallaan aiheutetusti loppuunpalanut työnarkomaani puoliso. Ei ole sun paikka keksiä selityksiä sen enempää kuin pyydellä anteeksi toisen puolesta. Sanot kuten asia on, puoliso on väsy ja haluaa lepäillä rauhassa kotosalla vapaapäivänsä. Sun äitees on iso tyttö jo ja osaa käsitellä pettymyksensä.

Komppaan kyllä nimimerkkiä Kumma tässä asiassa. Niinniin monta kertaa joutunut saman toteamaan eli miehet jaksaa, viitsii ja ehtii kummasti kun on oma suku (tai kaverit) kyseessä. Naisen suku taas, se tulee arvojärjestyksessä viimeisenä. Eikä yleensä viitsitä sittenkään. Ja auta armias kun et ole innolla mukana TAAS yhtä viikonloppua uhraamaan miehen suvun eteen etten niin siitä syyttelystä ja uhriutumisesta ei loppua tule.

Lähettäjä: Kumma
Päivämäärä: 19.12.24 16:41:53

Noi se tuntuu olevan useilla miehillä. Kun on kyse omasta suvusta yms. Niin totta kai osallistutaan ja katsotaan kieroon, jos kumppani ei kaikkiin osallistu, mutta auta armias, jos naisen suvussa on jotain niin on täysin hyväksyttävää olla menemättä ja osallistumatta. Joo kaikkeen ei aina tarvitse osallistua, mutta mielestäni on loukkaavaa, jos ei koskaan viitsi joustaa ja osallistua kumppanin suvun yms. Juttuihin.

Lähettäjä: ***** 
Päivämäärä:   20.12.24 12:47:17

Puhukaa. Ja mielellään joulun jälkeen valmiiksi tulevia jouluja varten, nyt on tälle vuodelle jo myöhäistä kun aatto on ihan juuri.

Tuosta on kuitenkin turha vetää sellaisia johtopäätöksiä, että mies ei välitä yhtään kun ei ole valmis joustamaan. Yhtä lailla mies voisi todeta että sinä et välitä, kun et ole valmis joustamaan vaan yrität painostaa häntä mukaan. Eikä äitisikään selvästi ole valmis joustamaan.

Yleensä jokainen joutuu tekemään jotain kompromisseja siinä vaiheessa kun kuvioihin tulee puoliso (lapsista puhumattakaan). Kun kaksi ihmistä, jotka molemmat ovat tottuneet viettämään joulua omalla tavallaan, yrittävät sovittaa tapansa yhteen, jokin muuttuu väistämättä. Meillä hyviksi todetut vaihtoehdot on olleet se, että selkeästi on sovittu että joka toinen joulu vietetään minun haluamallani tavalla ja joka toinen joulu miehen (tätä tehtiin noin 10 vuotta), kaikki osapuolet tietävät mikä on vuorossa minäkin vuonna ja tyytyvät siihen eivätkä yritä saada asiaa muutettua painostamalla tai muutenkaan. Nykyään taas sitten olen todennut että en oikeasti jaksa enkä halua lähteä jouluna minnekään, mutta meille saa tulla. Niinpä nykyisin vietetään joulut meillä kotona ja halukkaat tulevat tänne, ja kaikki ainakin vaikuttavat tyytyväisiltä. Iäkkäämpien ei tarvitse laittaa ruokia ja hoitaa koko rumbaa, kun minä hoidan sen.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   20.12.24 12:47:40

En usko että aloittajan tapauksessa kysymys on siitä etteikö mies välittäisi. Mutta sillä miehellä on oikeus välittää myös itsestään. Vaikka siten, että ainoina lomapäivinään saa levätä ilman mitään aikatauluja. Jos ei pysty tätä ymmärtämään, ei luultavasti tiedä millaista on olla todella väsynyt.

Lähettäjä: *** 
Päivämäärä:   20.12.24 12:50:27

En ole mies vaan nainen, mutta silti itsekin tunnistan sen, että suhtaudun omaan sukuuni eri tavoin kuin miehen sukuun. Eikö se ole aika luonnollista eikä mitään suunnatonta itsekkyyttä? Erohan on esim. siinä, että kun menen omien vanhempieni luokse, se on vähän sama kuin kotiinsa menisi. Tämä on asia, jonka totta tosiaan jaksan paremmin kuin miehen sukulaisten luokse menemisen, koska se taas on erilainen ja eri tavalla kuormittava sosiaalinen tapahtuma. Ei anoppila ole mikään koti minulle.

Olen esimerkiksi joskus vanhempieni luokse mennessäni mennyt melkein heti hetkeksi nukkumaan - anoppilassa se voisi tuntua aika huonolta käytökseltä. :D

Eiköhän se ole miehilläkin sama, että heidän äitinsä on heille todellakin äiti ja lapsuudenkoti on edelleen tavallaan koti. Se voi olla syy siihen, miksi sinne on helpompi mennä väsyneenäkin - ei mikään ihmeellinen ajatus siitä, että oma suku olisi "parempi" kuin puolison suku.

Lähettäjä: hmm 
Päivämäärä:   20.12.24 13:06:14


Sulta meni pointti ohi kokonaan tässä asiassa. Tietenkin suurimmalle osalle oma suku on läheisempi/tärkeämpi, luonnollistahan se on. Samoin kuin se että omien vanhempien luona voi ottaa päikyt luontevasti, anoppilassa ei todellakaan. Pointti oli että hämmentävän iso osa miehistä tuntuu olettavan että se heidän sukunsa tulee ykkösenä pariskunnan kummankin osan prioriteeteissa. Yleensä tarkoittaa sitä että miehen mielessä parempi kun nainen katkoo välit omaan sukuunsa kokonaan. Näin kärjistäen.

AP menee yksiun vanhempiensa luo ja jättää tekosyitten ja selittelyjen keksimisen. Mies ei halunnut tulla, nauttii kotona vapaasta. Sehän on ok mutta mitään kiukuttelua ei sallita. Itse en järkkäisi kotiin mitään syötävää, hankkikoot omat ruokansa kun ei valmis pöytä kelpaa.

Lähettäjä: ***
Päivämäärä: 20.12.24 12:50:27

En ole mies vaan nainen, mutta silti itsekin tunnistan sen, että suhtaudun omaan sukuuni eri tavoin kuin miehen sukuun. Eikö se ole aika luonnollista eikä mitään suunnatonta itsekkyyttä? Erohan on esim. siinä, että kun menen omien vanhempieni luokse, se on vähän sama kuin kotiinsa menisi. Tämä on asia, jonka totta tosiaan jaksan paremmin kuin miehen sukulaisten luokse menemisen, koska se taas on erilainen ja eri tavalla kuormittava sosiaalinen tapahtuma. Ei anoppila ole mikään koti minulle.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   20.12.24 13:34:34

Ei istu minun päähäni että juhla tai vapaa pitäisi pakko suorittaa jossain pönöttämällä

Lähettäjä: Ted 
Päivämäärä:   20.12.24 13:36:44

"hämmentävän iso osa miehistä tuntuu olettavan että se heidän sukunsa tulee ykkösenä pariskunnan kummankin osan prioriteeteissa."

Eikös ennen puhuttu, että nainen otetaan miehen sukuun. Joten ehkä tuosta vielä haamuaa joidenkin miesten ajatusmaailma.

Henkilökohtaisesti en ymmärrä, että aikuisten ihmisten pitäisi liikkua kaikkialle yhtä jalkaa, vaikka kuinka olisi juhlapyhä. Aloittaja käyköön vanhemmillaan syömässä ja antakoon väsyneen levätä. Eihän siinä koko päivää mene ja yhteistä aattoaikaa on varmasti silti riittämiin.

Lähettäjä: Kumma 
Päivämäärä:   20.12.24 13:41:23

Ted//Eihän kukaan ole sanonut, että kaikkialle pitää yhtä jalkaa kulkea vaan aloittajan mies ei tunnu koskaan milloinkaan kulkevan minnekköön muualle kuin sinne oman suvun luokse eli edes jouluna, kun ei ole sovittua menoa ja kutsu tulee niin ei jakseta yhtään joustaa van se oma napa menee taas edelle. No se on aloittajan valinta seurustella työnarkomaani kanssa jota ei kiinnosta kuin oma napa.

Lähettäjä: Ted 
Päivämäärä:   20.12.24 13:45:16

Väsyneellä oman navan kuuluukin mennä edelle, muuten käy huonosti.

Sen väsyneenkin kanssa voi silti sopia vaikka alkuvuoteen tai keväälle ajankohdan anoppilan kahvitteluille. Ei siellä anoppilassakaan ole tarvetta alvariinsa ravata, kun ei ole edes lapsia.

Lähettäjä: … 
Päivämäärä:   20.12.24 13:56:00

Mies voisi järjestää tekemisensä niin ettei olisi aina väsynyt

Lähettäjä: Kumma 
Päivämäärä:   20.12.24 13:57:18

Ted//Ja silloin mies ei liikahdakkaan, koska häntä väsyttää ja eihän sinne nyt ole mitään kunnon syytä mennä. Menkööt yksinään kahville nii kuin kaikki muut lukuisat kerrat. Selityksiä aina löytyy. Monille vaan kummasti tässäkin topikissa taitaa se joulu olla se kirosana. Jos puhuttaisiin lounaasta viikonloppuna niin olisiko samanlaista ymmärrystä miestä kohtaan. Tuskinpa tai jos aloittaja puhuisi kuinka kerran vuodessa edes hääpäivänä olisi kiva käydä ravintolassa syömässä ja mies ei jaksa, kun on niin väsynyt niin löytyisikö miestä kohtaan ymmärrystä samalla tavalla. Tuskinpa, mutta koska kyse joulusta joka on osalle kirosana niin totta kai pitää mennä oma napa edellä ja jatkaa joustamattomuutta niin kuin muulloinkin.