Lähettäjä: G 
Päivämäärä:   31.10.24 06:55:04

Olen mennyt vaimonini kanssa yhteen reilut parikymppisinä. Meillä on pari kouluikäistä lasta ja perus suomalainen elämä. Käymme kaupassa yhdessä, jaamme kokkausvastuun, viemme vuorotellen lapset harrastuksiin ja mihin milloinkin. Emme riitele. Kenelläkään ei ole mitään suurempia ongelmia paitsi minulla, koska vaimoni kiinnosta minua enää yhtään.

Vuosien myötä vaimo on löystynyt. Puhua tai pussata ei kiinnosta, moinen on pakollista teatteria. En ole halunnut häntä moneen vuoteen.

Seksissä ei ole mitään vuorovaikutusta, vaan se on kahden ihmisen yhtä aikainen itsetyydytys. En halua mitään silmiin katselua tai hellyyttä siltä ihmiseltä, enkä tiedä miksi. Arki on luultavasti vain tullut todella jäädäkseen meidän elämäämme.

En halua erota, koska meillä on lapset ja ihan hyvä elämä. Tiedän, että sitten katuisin. Lasten kanssa haluan elää joka päivä en vain vuoroviikoin.
En tiedä, miten pitkään näin voi elää ilman, että joku murtuu lopullisesti. Jos joku koskaan on löytänyt vireen takaisin pitkään ihmissuhteeseensa, nyt olisivat hyvät neuvot tarpeen. Miten oppia rakastamaan uudelleen?

Lähettäjä: , 
Päivämäärä:   31.10.24 07:10:08

Kyllä pitkässäkin suhteessa voi käydä teatterissa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.10.24 07:26:51

Hae piristystä muualta mutta älä jää kiinni. Mitä toinen ei tiedä, siitä hän ei loukkaannu. Hoida asia kuitenkin tyylillä ja valitse tarkkaan seurasi. Sellainen joka on normaali terve ihminen, ymmärtää asioita, ei alene draamailuun ja ennen kaikkea osaa pitää suunsa kiinni. Saat itsekin uutta sisältöä elämään ja jaksat arjen kotona. Kun lapset on täysi-ikäisiä niin arvioi tilanteesi uudelleen, aloitako uuden elämän vai onko kotona asiat muuttuneet parempaan.

Lähettäjä: Mies 
Päivämäärä:   31.10.24 07:31:54

"Miten oppia rakastamaan uudelleen?"

Kiitos jakamisesta. Kysymys on hyvä, mutta vastaaminen äärettömän vaikeaa, koska kaikilla meillä on menneisyytemme, ja tiedostamattomat asiat, ja syyt miksi teemme mitä teemme, tiesimme sen tai emme.

Keskusteluyhteyden avaaminen, jakaminen puolin ja toisin, ja toisen aito kuunteleminen ilman halua muuttaa ovat oivia lähtökohtia. Tarkoitan muuttamisella sitä, että vaikka ympäristöt vaikuttavat, vain ihminen itse voi muuttaa tiettyjä asioita itsessään, jos hän tuntee halua siihen, ja omaa työkalut.

Mitä mieltä kumppanisi on suhteestanne, ja tilanteestanne? Oletteko sanoittaneet tuntemuksianne puolin ja toisin, ilman syyttämistä, tai uhriutumista? Sanoittaminen voi olla hyvin vaikeaa, mutta jos dialogia ei synny, matka yhdessä on kovin karikkoista, ellei tavoite ole vain elää eteenpäin, ja katkeruus astuu helposti mukaan kuvioihin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.10.24 08:47:36

Minkä ikäisiä lapset ovat? Noin kauan yhdessä niin varmaankin jo hyvinkin teini-iässä. Eli kohta muuttavat omilleen.
Välttämättä vaimosi ei ole enää sellainen että rakastuisit uusiksi. Jos ei riitoja tms niin neuvoisin odottamaan hetken ja sitten eroatte.

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   31.10.24 08:51:52

Avoimella suhteella tai salasuhteella saat tuota elämän osa-aluetta kuntoon, mutta kiinnostaako sinua ylipäätään rakastua uudelleen puolisoosi vai oletko jo luopunut sen suhteen? Jos olet luovuttanut, niin uskallatko nostaa kissan pöydälle ja ehdottaa avointa suhdetta, jolloin sinun ei tarvitsisi salailla menojasi? Ehkä vaimosikin hakisi mielellään hyväksyntää ja kipinää suhteen ulkopuolelta.

Tiedätkö, onko vaimosi ollut sinulle uskollinen? Miten suhtautuisit siihen jos vaimosi jäisi kiinni pettämisestä? Mikä on mielestäsi teidän suhteessanne pettämisen raja?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.10.24 09:21:15

"mutta kiinnostaako sinua ylipäätään rakastua uudelleen puolisoosi vai oletko jo luopunut sen suhteen?"

Tässähän se olennainen ja ratkaiseva kysymys tulikin. Ainakaan aloituksen perusteella ei siltä oikein vaikuta.

Lähettäjä: Hmm 
Päivämäärä:   31.10.24 09:52:48

Todellako täällä naiset neuvoo miestä hankkimaan salasuhteen?

Sanon, ero, tai pariterapiaan.

Lähettäjä: T 
Päivämäärä:   31.10.24 10:16:11

Oletteko puolison kanssa puhuneet suhteestanne? Mitä mieltä vaimo on? Kannustaisin siihen että puhut tuntemuksistasi avoimesti mutta loukkaamatta, ihan turhaan jäädyttää tilanne vuosikausiksi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.10.24 10:19:28

Siis vaimon löystyminenkö tässä on ainoa syy tunteiden lopahtamiseen!?

Lähettäjä: zcv 
Päivämäärä:   31.10.24 10:21:33

Miksi ihmeessä harrastatte seksiä jos se ei kiinnosta? Jätä se nyt ainakin pois.

Tosi kivan roolimallin parisuhteesta annat lapsillesikin. Vaikuttaa taatusti heidän parisuhteisiin sitten myöhemmin.

Puhu nyt vaimosi kanssa asiasta.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.10.24 10:33:36

Kivastipa puhut vaimostasi. Onko ihme, jos naiset jäävät ennemmin sinkuiksi jos parisuhteesta ja perheen perustamisesta on odotettavissa mieheltä lähinnä halveksuntaa, ollaan löystyneitä ja tylsiä ja lähinnä joku häiriötekijä miehen elämässä.

Lopettakaa nyt ainakin se seksin harrastaminen kun se on pelkkää velvollisuutta.

Lähettäjä: P 
Päivämäärä:   31.10.24 10:35:21

Vaimon ”löystyminen” on siis ongelmien ainoa syy? Voi kiesus, mitä sontaa.

Etkä tietenkään ole saanut suutasi auki, että kertoisit ajatuksistasi. Valehtelet toiselle, ja samalla toivot salasuhdetta muualta. Surullista ja säälittävää.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.10.24 10:42:04

Ja kyllä se vaimon löystymisestä valittava aloittajakin on kropaltaan vuosien varrella muuttunut eivätkä ne muutokset naista varsinaisesti ilahduta, mutta jos on pitänyt kumppaniaan muunakin kuin seksiobjektina niin ne muutokset eivät saa pitämään koko suhdetta huonona. Aloittajahan ei selvästikään ole tuntenut minkäänlaista rakkautta ja kiintymystä vaimoaan kohtaan alunperinkään.

Eipä tämäkään aloitus vala uskoa siihen, että miehillä olisi aitoja tunteita naisia kohtaan.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   31.10.24 10:48:00

Tämä on taas se sama nimimerkki Jukka tms, joka haukkuu vaimoaan säännöllisin väliajoin säälipilden toivossa. Dorkaa tekstiä typerillä kirjoitusvirheillä.

Lähettäjä: ! 
Päivämäärä:   31.10.24 10:51:00

"Hae piristystä muualta mutta älä jää kiinni. Mitä toinen ei tiedä, siitä hän ei loukkaannu."
Parempi ehdottaa avointa suhdetta. Vaimolle kelpaa melko varmasti uusi timmi seksikumppani elähtäneen äijän tylsän sijaan.

Lähettäjä: xzx 
Päivämäärä:   31.10.24 10:53:12

Itse kiinnostaa sama, miten saada kipinä takaisin, varsinkin kun sitä ei alun perinkään olut kovin vahvasti. Muuten menee hyvin, arki rullaa, meillä on mukavaa yhdessä. Mutta seksi on loppunut kokonaan. Enkä sitä ainakaan mieheni kanssa edes halua. Eikä näytä miestäkään kiinnostavan Saako tätä muutettua?

Tiedän että pitäisi puhua asiasta, mutta aiheen esille nostaminen on vaikeaa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.10.24 11:10:09

Kokemuksen äänellä totean että viiteenkymppiin mennessä jää se halukin. Joten tylsä kumppani on parempi kuin koko ajan kättä housuihin tunkeva apina joka syyllistää toista puutteestaan.

Lähettäjä: Hmm 
Päivämäärä:   31.10.24 11:27:23

Eikö parisuhde ole muuta kuin seksiä? Eikö parisuhteessa ole erilaisia kausia? Kausia, jolloin keskitytään kumppaniin, kausia jolloin keskitytään lapsiin ja lainanmaksuun? Onko intohimo ainoa asia mitä teiltä puuttuu?

Lähettäjä: G 
Päivämäärä:   31.10.24 11:33:36

En kaipaa säälipisteitä eikä tarkoitus ollut vaimoa haukkua. Ongelma on rakkauden puute ja oma haluttomuus. Pettäminen ei ole vaihtoehto. Enkä edes kaipaa uutta ihmistä rinnalleni ja pelkkä seksi ei kiinnosta. Haluaisin löytää takaisin ne tunteet mitä minulla on ollut omaa vaimoani kohtaan. Haluan nähdä hänet jälleen viehättävänä. Haluan jälleen olla ylpeä että juuri hän on minun vaimoni.
Mitä se puhuminen auttaisi? Tai jos auttaa niin ainakaan vaimolle en voi loukkaamatta puhua tällaisestä!

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   31.10.24 11:37:46

Mihin rakastuit vaimossasi alunperin? Eivät ne kaikki asiat voi olla hävinneet. Muistelkaa suhteen alkuaikoja ja tehkää jotain mitä teitte silloin yhdessä. Ota tavaksi halaukset ja pusut kotiin tullessa, lähtiessä ja nukkumaan mennessä.

Lähettäjä: T 
Päivämäärä:   31.10.24 11:48:08

Voithan sinä vaimon tuntemuksia suhteestanne kysellä ilman että lähdet pöytään latomaan löystymistä tai tunteiden väljähtymistä. Kysyt häneltä mitä on mieltä suhteestanne juuri nyt, kerrot että kaipaisit jotain yhteistä uutta.Sanot että haluat olla hänen kanssaan mutta olet itse nyt jotenkin semmosessa vaiheessa elämässä että pitää pohtia elämää ja parisuhteen merkitystä. Ja haluaisit pohtia sitä yhdessä. Se kipinä löytyy kyllä jos sitä vielä on, usko se.

Lähettäjä: Idc 
Päivämäärä:   31.10.24 11:56:14

Itsekin olet löystynyt ja olet tylsä.

Pariterapiaan tai sivistynyt ero. Jos pettämään ryhdyt, jäät kiinni ja sitten on ero sekä @!#$ irti.

Lähettäjä: Ddf 
Päivämäärä:   31.10.24 12:00:53

Voit toki ehdottaa, että ensi vuonna jaatte lomat niin, että 1 viikko lomaa perheenä ja 1 omaa lomaa molemmille (eli menet johonkin ilman vaimoa ja hän huolehtii lapsista, seuraavalla viikolla toisinpäin). Josko pari viikkoa erossa vähän auttaisi laittamaan perspektiiviä asioihin. Ja se perheviikko ennen omia lomia, jottei heti palaa samaan kuin ennenkin.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   31.10.24 12:09:07

Parisuhdeterapia esim kirkon perheasiainkeskuksessa.

Tai sitten itse kävin eron jälkeen suomalaisen eroseminaarin.
Voi kunpa se olisi ollut pakollinen ennen eroa, ehkä ei olisi tullut eroa.
Sinne voi siis mennä vaikka ei ole eronnut.
Siellä saa hyviä näkökulmia ja nimenomaan niitä vastapuolen ajatuksia, siis kun siellä on muita ihmisiä ja yleensä voisin kuvitella että siellä olisi jokunenkin nainen jolla olisi ainakin joltain osin vaimosi puolta asioista.

Mutta jo se että mietit aktiivisesti asiaa on hyvä juttu.
Miten vaimo näkee tilanteen?

Teettekö yhdessä muuta kun suoritatte arkea?
Keksikää jotain yhteistä, joku sarja, lenkki jotain.
Ja koita puhua neutraalisti ilman syytöksiä ja omalta puolelta syyttelemättä.
"Minusta tuntuu.."
Kysele vaimoltasi ja kaikkein tärkeintä!! KUUNTELE mitä hän sanoo.

Lähettäjä: Joo 
Päivämäärä:   31.10.24 12:20:03

Jos keski-ikäiseltä mieheltä katoaa halut kokonaan, ei pelkästään omaa kumppania kohtaan, niin testosteroni on aika varmasti alkanut laskemaan rajusti.
Mene nyt hyvä mies lääkäriin!
Tai ylikunto/ loppuunpalaminen, jos urheilet paljon, etkä ehdi palautua, koska työ ja muu elämä. Tai joku sairaus alkanut hiipimään kehoosi.

Vika ei välttämättä ole vaimossasi.

Lähettäjä: T 
Päivämäärä:   31.10.24 12:24:13

Tosiaan pitkässä suhteessa tulee lähes väistämättä niitä puutumisen hetkiä vuorotellen tai yhtä aikaa. Se on nimenomaan tahdon asia haluavatko puolisot sen liiton sisällä toimia yhdistävästi vai erottavasti. Jos puhuminen tuntuu haastavalta niin laita vaikka paperille asioita mitä on mielessä, ensin vaan itsellesi ja sitten kirjoitat vaimolle. Koska pystyt tännekin jäsentelemään ajatuksiasi kirjoittamalla niin uskon että se onnistuu.

Vaimosi varmaan pohtii suhdettanne kuten meistä jokainen omaansa. Ole sinä se joka ottaa sen askeleen kohti. Ei voi tietää muuttuuko asiat paremmaksi, jatkuuko samana vai tuletteko toisenlaisiin aatoksiin liitostanne.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   31.10.24 13:29:54

Kysyit onko vinkkejä. Oma kokemus on väljähtyneestä suhteesta. Aloin pitämään itsestäni parempaa huolta ja puhuin miehen kanssa että haluan että suhde on muutakin kuin sitä puuduttavaa arkea. Seksiä meillä ei tuossa vaiheessa ollut enää ollenkaan. Mies tuli asiassa mukaan ja alettiin ihan vaan muistelemaan suhteen alkuaikoja ja muitakin hyviä hetkiä. Läheisyyttä ruvettiin lisäämään, ihan halailua alkuun. Semmoista tutustelua uudestaan. Haluahan ei voi pakottaa mutta jos on tahtoa niin kyllä meillä roihahti sitten nekin tunteet.

Lähettäjä: Mh 
Päivämäärä:   31.10.24 16:26:52

Tosiaan, onko aloittajalla muuten oma terveys kunnossa? Onko yleistä haluttomuutta tai kiinnostuksen puutetta asioihin, voi viitata testosteronivajeeseen. Siinä on se hyvä puoli että asialle voi tehdä paljonkin kunhan käy lääkärissä.

Lähettäjä: Ullis 
Päivämäärä:   31.10.24 18:08:31

Duodecimista tai vastaavasta luin ettei Suomessa hirveän helposti saa hoitoa mataliin testoihin, vaikka olisi ihan tutkittu ja todettu alentuneen

Lähettäjä: Mh 
Päivämäärä:   31.10.24 19:01:44

Onpa kurja jos on noin. Puoliso sai kyllä hoitoa, en muista millä arvoilla. Oli silloin alle 50-vuotias.

Lähettäjä: c= 
Päivämäärä:   31.10.24 19:48:29

Kiinnostaa tietää itseäki vastaukset, niitä kiitos

Lähettäjä: Mikä 
Päivämäärä:   31.10.24 20:09:24

Jotenkin tuntuu ettei niitä suoria vastauksia ole. Mikäli puoliso ei enää vedä seksuaalisesti puoleensa niin tuskin se sormia napsauttamalla muuttuu. Moni on ihan omasta kokemuksestakin täällä kertonut niitä mitä voisi tehdä että suhteeseen löytyisi kipinää, mutta mikä sitten toimii kellekin? Ei ole taikasauvaa millä sen kadonneen huuman löytäisi. Uskon että se puhuminen kumppanin kanssa on lähtökohta.
Mitä aloittaja toivoisi että vaimo tekisi tai mitkä asiat olisivat niitä tunteiden nostattajia? Onko jotain terveydellistä tai elämäntilanteeseen liittyvää toisella tai molemmilla mikä erityisesti nyt jarruttaa?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.10.24 21:13:06

Jos se perhe ja lapset on tärkeintä, niin se lapsien äidin löysyyden ei pitäisi olla vielä muutamaan vuoteen ylitsepääsemätön ongelma?
Malta siihen asti, että lapset lähtee kotoa ja ota sitten tiukka puoliso sen vanhan löysän tilalle.

Lähettäjä: MH 
Päivämäärä:   31.10.24 21:19:32

Tilanne kuulostaa tosi surulliselta. Jos todella on niin ettet tunne mitään toveruutta kummempaa ja läheisyys ei enää houkuta niin oletko oikeasti valmis elämään vuosikausia, vuosikymmeniä semmoisessa suhteessa? Odotatko siihen että lapset ovat lähteneet kotoa?
Itse haluaisin että mieheni kertoisi tunteistaan ja arvostaisi minua niin paljon ettei teeskentelisi.

Lähettäjä: kaksinais... 
Päivämäärä:   31.10.24 21:38:03

On se jännä että kun mies valittaa ettei halua vaimoaan kun tämä on löystynyt tai mitä vaan fyysisesti ei enää nappaa, niin pyöritellään tervassa ja höyhenissä. Kun muija valittaa että miehessä ei se ja se fyysinen seikka enää herätä mitään haluja niin saa ymmärrystä.

Lähettäjä: T 
Päivämäärä:   31.10.24 21:51:54

Kaikkia viestejä en ole lukenut mutta en ainakaan itse pyörittelisi aloittajaa tervassa ja höyhenissä. Kannustaisin pohtimaan sitä syytä haluttomuuteen, vaikea uskoa että pelkkä löysyys on syynä, ja kyllä se vaimokin ansaitsisi rehellistä läheisyyttä. En usko että jää vaimolta huomaamatta ettet koe todellista halua, ehkäpä hänelläkään ei niitä ole? Ja aloittaja, sinä ansaitset myös läheisyyttä ja intohimoa. Haluatko oikeasti odottaa siihen asti kun lapset lähtevät kotoa? Mikä estää puhumasta?

Lähettäjä: G 
Päivämäärä:   1.11.24 06:03:41

No on tässä sairasteluakin ollut. Vaimolla siis. Mutta hän on sairaudesta huolimatta tehnyt parhaansa ja se ei ole aivan vähän! Voishan ne omat testotasot mittauttaa. Epäilen enemmän henkisen puolen ongelmaa. En oikein koskaan ole syttynyt ilman kiintymystä ja haluaa tehdä toiselle hyvää.
Puhuminen on tosi hankalaa kun ei halua loukata. Olen ikäni ollut hiljaa ellei ole mitään hyvää sanottavaa. Enkä muutenkaan ole kaksinen keskustelemaan vaikeista asioista.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   1.11.24 06:22:15

Onneksi keskustelemaan voi opetella ja tarvittaessa siinä auttaa esim terapeutti.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   1.11.24 06:30:27

Millä tavalla vaimo on löystynyt? Lihonut? Vanhentunut?

Lähettäjä: G 
Päivämäärä:   1.11.24 06:50:58

Millä tavalla vaimo on löystynyt? Lihonut? Vanhentunut?
Ennen piti elämässä puolensa, oli särmikäs ja vahvatahtoinen.

Lähettäjä: kreepy 
Päivämäärä:   1.11.24 07:04:19

Miten olette hoitaneet parisuhdetta lasten tulon jälkeen - onko teillä yhteistä, vain kahdenkeskeistä aikaa? Onko kummallakin myös ihan omaa aikaa?

Pitkässä liitossa/suhteessa sitä helposti urautuu ja niin karua kuin se on, kipinän ylläpito vaatii työtä tai - konfliktin, jolloin sitä toista taas herää arvostamaan. En tarkoita, että kaikki pitää repiä auki ja atomeiksi kun perusta on hyvä, mutta monesti pitkän parisuhteen vahvuus on nimenomaan yhdessä tekeminne; kun yhdessä ratkotaan jotain kriisiä (aina parempi, jos ei kohdistu ihan teihin itseenne) arvostus ja kunnioitus puolisoon tulee esiin ihan eri tavalla.

Aika harva mies - tai nainenkaan - on Suomessa saanut mitään suurta puhumisen lahjaa, varsinkaan kun kyse on yhtään vaikeista asioista. Olisiko mahdotonta esittää asiaa vaimollesi siten, että kerrot kaipaavasti suhteenne alkuvaiheen tunteita, ja kysyä, mitä hän niistä ajoista muistaa tai mahdollisesti kaipaa? Ei tarvitse heti aloittaa sillä, että kaikki on tylsää ja paskaa, vaan enemmänkin muistella mikä se oli se alkutilanne, kun yhteen päädyttiin. Kuinka paljon olette iloinneet lapsista jne.. kaivaa ne positiiviset muistot esiin. Miettiä, pitäisikö sitä lähteä kahden reissuun muistelemaan lisää?

Lähettäjä: T 
Päivämäärä:   1.11.24 08:17:40

Voisiko olla niin että vaimo käy läpi nyt jotain hankalaa vaihetta, jos on ollut sairastelua ja olet huomannut ettei ole samaa särmää? Tietysti elämä voi niitä särmiä myös tasoitella muutenkin.
Pystyisitkö ottamaan puheeksi että olet ollut hieman huolissasi vaimon voinnista ja jaksamisesta, kysy mitä hänelle kuuluu ja onko jotain mistä haluaisi jutella. Kuuntele mitä hän sanoo, voi olla että tokaisee ettei mikään vaivaa ja kaikki ok. Mutta ehkä ei silti ole. Kerro jollain omilla sanoillasi miten arvostat häntä ja miten ihania hetkiä teillä on ollut suhteenne aikana. Puhuminen on vaikeaa ja varsinkin sen aloittaminen vaikeaksi kokemistaan asioista.

Omassa suhteessa intohimo palautui kun aloin kokea itseni taas seksuaaliseksi naiseksi. Miehen läheisyys ja hyväksyminen oli siinä tärkeää ja kun aloin itse kokemaan halua niin se heijastui myös miehen halukkuuteen. Tarvitaan siis usein molempien panostusta että kadonnut liekki leimahtaa.

Lähettäjä: Leiri 
Päivämäärä:   1.11.24 08:27:12

Suosittelen lämpimästi Parempi Avioliitto ry:n järjestämää avioliittoleiriä. Vaikka se on kristillinen järjestö, mitään ei tuputeta, syyllisiä ei haeta vaan opetellaan olemaan yhdessä. Tilanteesta saa kertoa sen minkä haluaa ja tehtävät ovat tosi opettavaisia. Voin sanoa, että leiri pelasti oman avioliittoni. Lapset voi ottaa mukaan leirille. Siellä on lapsille omaa ohjelmaa, sillä aikaa kun vanhemmat ”opettelevat”.

Lähettäjä: MH 
Päivämäärä:   1.11.24 11:43:01

Onko aloittajalla herännyt mitään uusia ajatuksia näistä kommenteista?

Lähettäjä: G 
Päivämäärä:   1.11.24 12:22:30

Onko aloittajalla herännyt mitään uusia ajatuksia näistä kommenteista?
On herännyt. Puhuin vaimolle ja hänelle oli sairauden puolesta tarjottu myös pari keskusteluja sairaala pastorin kanssa. Jospa aloitetaan sieltä. Kuten tässä keskustelussakin hyvin näkee, valitsen helposti väärät sanat ja loukkaan syvästi kun yritän puhua.

Lähettäjä: MH 
Päivämäärä:   1.11.24 13:33:10

Onpa hienoa jos löydät(te) apua!

Lähettäjä: Mi 
Päivämäärä:   1.11.24 14:43:35

En tiedä aloittajan puhumisesta mutta en mitään loukkaavaa täältä ainakaan lukenut. Älä suottaa jännitä, naiset ollaan yllättävän kestäviä ja arvostetaan enemmän sitä yritystä kuin tuppisuuna mörnöttämistä. Ehkä tuo parikeskustelu antaa teille molemmille avaimia kun on ulkopuolinen alkuun mukana.

Lähettäjä: Ladybugs 
Päivämäärä:   2.11.24 21:26:07

Sinun täytyy rakastua naiseesi uudelleen. Kummankin täytyy panostaa itsensä ehostamiseen, ja olla viehättävä. Se on se nro.1. Sitten muutatte rutiineja, alatte katsoa pornoa yhdessä, ja löydätte sitä kautta toivottavasti uuden kiiman toisiinne. Siitä käynnistyy rakkauskin.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   2.11.24 22:07:07

Hyvä aloittaja, hienoa että pääsitte alkuun!

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   6.11.24 15:41:25

Mitä kuuluu, aloittaja?

Lähettäjä: T 
Päivämäärä:   26.11.24 21:18:56

Nostanpa tätä. Jos aloittaja on paikalla niin haluatko kertoa kuinka nyt menee?