Lähettäjä: Väsynyt äitipuoli 
Päivämäärä:   30.10.24 08:17:31

Vaikea aihe, mutta pakko nostaa esille hyvien neuvojen toivossa. Miehelläni on 12-vuotias lapsi, joka on luonamme joka toinen viikko. Lapsi on mm. kieltänyt meitä pussaamasta/halaamasta, sanonut isälleen ettei tämä saisi auttaa minua esimerkiksi kotitöissä, kertoo muille kuinka väärin on, kun isä joutuu yksin tekemään kaiken meillä kotona (Tämä ei siis missään nimessä pidä edes paikkaansa, päinvastoin). Minulle sanoo, että odottaa vain sitä, että saa olla kaksin isänsä kanssa. Yhteistä aikaa heillä kyllä on, mutta uusioperheessä aika vaan jakaantuu monen kesken. Meillä on siis myös isompia lapsia kotona. Lapsi keksii myös itselleen vaivoja, esimerkiksi toisen lapsen synttärikakku aiheutti hänelle heikotusta..
Lapsi varmasti on mustasukkainen isästään, mutta miten parantaa tilannetta?
Olen lapselle ystävällinen ja asiallinen, huolehdin hänestä. En voi sanoa pitäväni hänestä, koska jatkuva asioiden keksiminen ja minun kritisointi kuluttaa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.10.24 08:26:09

Mitä olette puhuneet miehen kanssa? Lapsen isän pitäisi pitää puoliasi ja tehdä selväksi ettei lapsella ole sananvaltaa hänen suhteisiinsa eikä hänen epäkunnioittava käytös ole hyväksyttävää.

Jos hän ei tätä tee... Itse ainakin eroaisin suosiolla.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   30.10.24 08:26:41

Miksi olette muuttaneet yhteen ennen kuin lapsi on saatu hyväksymään ero ja sinun olemassaolosi ja sinut ihmisenä jne. ? Mitä mies tälle asialle tekee, hänenhän se kuuluisi ohjeistaa lasta mikä on sopivaa sanoa ja mikä ei ja jos hän ei sitä tee ja saa lasta ojennukseen niin kukaan muu ei mahda mitään. Niin ja kertoohan se miehen suhtautumisesta sinuun.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.10.24 08:27:50

Tästä lähtien kun lapsi haluaa huomiota isältään, tämä ei ehdi, kun pitää tehdä kotitöitä "kun joku on meistä kylillä valehdellut".

Lähettäjä: Neppu 
Päivämäärä:   30.10.24 08:27:54

Lapselle on varmasti tosi vaikea nähdä rakas isä sinun kanssa.
Kotitöiden arvioimiseen isä voisi laittaa stopin. Selkeät säännöt miten teillä toimitaan.
Tarpeeksi aikaa isälle ja lapselle yhdessä.
Ja sinulla tietenkin vaikea tehtävä pysyä lapselle ystävällisenä, olla provosoitumatta ja yrittää saada itsesti tuntumaan lapselle låmpimältä ja turvalliselta. Varsinkin silloin, kun lapsi heittäytyy hankalaksi.

Isän olisi hyvä käydä keskustelua lapsen kanssa, että sinä et ole keneltäkään pois vaan päinvastoin, olet vain yksi turvallinen ihminen lisää hänen elämässä. Mutta olisi todella tärkeää, että lapsi ja isä tekee tarpeeksi juttuja kahdestaan. Ajan kanssa sinä voit liittyä niihin mukaan enemmän ja enemmän.

Lähettäjä: ?? 
Päivämäärä:   30.10.24 08:28:58

Olisko mustasukkainen myös kun lapsesi saavat olla joka päivä isänsä kanssa

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.10.24 08:34:31

Poika mukaan kotitöihin ettei isi rasitu :)

Lähettäjä: Ennea 
Päivämäärä:   30.10.24 08:35:44

Puhuuko lapsi vai ovatko hänen äitinsä puheita. Istuisin alas ja puhuisin lapsen kanssa kahdestaan. Kerro että ymmärrät että on mustasukkainen, sano ettet ole tulossa väliin. Paskapuheet ja valheet pitää loppua heti ja teillä ollaan rehellisiä. Isä myös puhuu samat asiat. Pidä kuri mutta ole yhtä reilu kaikille,sanot myös tuon lapselle että tuollainen perseily on kielletty kaikilta.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.10.24 08:38:33

Ja olet tuollaisen vätysmiehen kanssa miksi? Hyvä isä ja rakastat syvästi? :D

Mies ei puutu ja kasvata lastaan, epäkunnioittavaa sya kohtaan. Lapset hokee aikuisilta opittuja asioita, siellä taustalla äiti myrkyttää noita puheita lapseen. On kuule nähty mitä äitylit osaa tehdä että isän uusi suhde kärsisi. Mutta se neuvo on että lähe menee!

Lähettäjä: Yäk 
Päivämäärä:   30.10.24 08:42:41

Miksi isä, mutta äityli? Äidin osasta emme tiedä yhtään mitään, mutta Isä the Miehen osasta tiedämme.

Lähettäjä: Huoh 
Päivämäärä:   30.10.24 08:43:46

No koska kirjoittaja on nainen, ja naisen pitää vain päästä polkemaan toisia naisia alas.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   30.10.24 08:57:14

Tarvitseekos sen lapsen osallistua kotitöihin millään lailla? Siinäpä ratkaisu, lapselle tietyt kotityöt hoidettavaksi. Kyllä tuon ikäisen täytyy osallistua.

Lähettäjä: niin 
Päivämäärä:   30.10.24 09:01:47

Onko tällä lapsella isänsä kanssa kahdenkeskistä aikaa ollenkaan?

Lähettäjä: Minerva 
Päivämäärä:   30.10.24 09:08:10

Jaa, meillä ihan ydinperheessä kasvanut 11v lapsi on ihan, että "Ei saa pussata!". Emme ota tosissamme. Myös vatsakipu tai päänsärky meinaa aina silloin yllättää, kun pitäisi vaikka siivota huone.

Tuon ikäisillä on murkkuikä aluillaan ja vähän kaikki vaikeaa, siihen sitten uusperhekuviot ja siihen liittyvät mustasukkaisuuden tunteet päälle. En ottaisi kauhean vakavasti tuollaista komentelua ja tinttarointia, kuuluu osittain ikään. Olette vaan, että höpsöti höö ja aikuiset päättää. Tarpeeksi isän huomiota ja kahdenkeskistä aikaa tietysti myös

Lähettäjä: Huoh 
Päivämäärä:   30.10.24 09:17:39

Onko lapsi siis kieltänyt pussaamasta itseään vai aikuisia pussaamasta toisiaan?

Meillä on jokaisen lapsen kohdalla tehty se temppu, että siinä kohtaa kun alkaa marmatus jostain kotityöstä, niin lapsi laitetaan itse tekemään. Yksi lapsista valitti, ettei isänsä tarvitse tehdä kotitöitä joten teki isän opastuksella ne työt, joita hänelle uskallettiin antaa. Lapsi olisi uskonut jo kerralla, mutta seuraavana päivänä sai tehdä lisää. Samoin on tehty kun on valitettu ettei minun tarvitse ikinä tehdä mitään ja aina on aikaa viedä pikkuveli harkkoihin tai keittää vieraille kahvit. En raskinut ihan pikkutunneille teetättää hommiani, mutta pointti tuli selväksi illan ahertamisella.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.10.24 09:23:40

Miksi te lähdette noihin uuspersekuvioihin kun niissä lapsilla on paha olla, exillä on paha olla, aikuisilla on paha olla, nyxillä on paha olla.

Lähettäjä: Minä Vaan 
Päivämäärä:   30.10.24 09:26:30

Uusioperheen arki ei aina helppoa. Murrosikäinen vaan kapinoi. Tuonikäinen ei ymmärrä kokonaiskuvaa vaan kapinoi eikä ymmärrä sitä että vanhemmilla ollut omat syynsä eroon ja elämässä voi mennä eteenpäin.
Kärsivällisyyttä ja ymmärrystä vaan. Jonain päivänä menee ohi.

Lähettäjä: höh 
Päivämäärä:   30.10.24 09:32:40

Semmosta se on kun vellihousu ei laita eksäänsä ja kakaraansa ojennukseen. Hyppivät nenille ja luulevat orkestroivansa koko sirkusta. Jämäkkä keskustelu vellihousun kanssa ja tästä päivästä alkaa uusi komento.

Kerrotko vielä että mitä tarkoitat lauseella "meillä on vanhempia lapsia kotona". Mitä/kenen lapsia ja vanhempia kuin kuka? Onko kyse sun kakaroista jotka on vellihousun kakaraa vanhempia? Vai onko vellihousulla ollut sivusuhde teidän suhteen aikana, suhde josta on tuloksena tää ongelmakakara?

Lähettäjä: Huoh 
Päivämäärä:   30.10.24 09:35:39

Ai ai miten voimaannuttavaa!

Lähettäjä: Neppu 
Päivämäärä:   30.10.24 09:38:40

Miksi ihmeessä osa kommentojista haluaa kostaa lapselle?
Lapsi on ärsyttävä, mutta viaton eikä voi tunteilleen mitään eikä osaa vielä käsitellä ja hallita niitä.

Siinä ei mikään äitipuolen puhuttelu toimi ja syyttely kuinka lapsi on mustasukkainen. Päinvastoin, lapsi saa vaan bensaa liekkeihin.

Isä keskustelemaan lapsen kanssa, ei vain kerran, vaab useasti, kuinka tärkeä lapsi on hänelle ja kuinka haluatte hänet osaksi perhettä. Tarpeeksi aikaa lapsen kanssa.

Lähettäjä: Väsynyt äitipuoli 
Päivämäärä:   30.10.24 09:41:36

Kiitos kaikista vastauksista!
Miehellä ja lapsella on kahdenkeskistä aikaa, saatan itse siis tehdä vaikka töitä noina viikkoina pidempään, että saavat olla rauhassa keskenään.
Ja lapsi siis kieltää että me aikuiset ei saisi halata ja pussata toisiamme.
Lapsen vanhemmat ovat eronneet jo vuosia sitten, äidillä ollut alusta asti uusi mies. Minun mieheni oli monta vuotta yksin, ennenkuin minä tulin kuvioihin. Ymmärrän kyllä, että on vaikeaa varmasti se, että ennen ovat olleet koko ajan kaksin, kun lapsi isänsä luona on ollut.
Miehen kanssa olen asiasta keskustellut kyllä, uusi keskustelu on tulossa kun saadaan rauhallinen hetki.

Lähettäjä: Väsynyt äitipuoli 
Päivämäärä:   30.10.24 09:44:03

Ja selvennyksenä, minulla on kaksi lasta, jotka meidän kanssa asuvat. Minun lapset ovat ottaneet miehen hyvin vastaan ja heidän kanssa kaikki toimii erinomaisesti.

Lähettäjä: Tsempit 
Päivämäärä:   30.10.24 09:52:09

Voihan tuossa olla taustalla, että jos äidillä on ollut alusta asti uusi mies, niin tämä 12v jää siellä liian vähälle huomiolle ja siksi erikoisella mustasukkaisella tavalla ripustautuu isäänsä nyt ap:n kodissa.

Joka tapauksessa isän pitää vetää nuo rajat selkeästi - mutta rakastavasti - lapselle. Ja kuten joku aiemmin sanoi, niin ei tuo yhdellä keskustelulla kuntoon tule. Pitää kaikkien yrittää olla kärsivällisiä.

Lähettäjä: Vjk cxgk 
Päivämäärä:   30.10.24 10:06:02

Muutitko lapsinesi mahdollisesti miehen kotiin, eli tuon lapsen kotiin ?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.10.24 10:15:27

Onko lapsi puoliksi isällään ja äidillään, ja ovatko sinun lapsesi kokoaikaisesti teidän luonanne?

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   30.10.24 10:27:53

"Onko lapsi puoliksi isällään ja äidillään, ja ovatko sinun lapsesi kokoaikaisesti teidän luonanne?"

No näinhän ketjussa kerrottiin.

Mutta aloittaja, olennainen kysymys oli mitä MIEHESI on tehnyt näiden asioiden eteen ? Hänen tulee kasvattaa omaa lastaan ja auttaa sopua säilymään perheessä ja ns puolustaa sinun asemaasi, ei sinun tai varsinkaan lapsen. Miehen kanssa puhuminen joo, mutta miehen tekemisistä, ei lapsen.

Lähettäjä: Minä Vaan 
Päivämäärä:   30.10.24 10:39:12

Pienet lapset varmaankin hyväksyvät helpommin uudet kuviot mutta murrosikäiset voivat olla hankalia. Hän tottunut pitämään iskän huomion ja nyt joutuukin jakamaan sen.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   30.10.24 10:40:09


Lähettäjä.

Päivämäärä30.10.24 08:34:31

Poika mukaan kotitöihin ettei isi rasitu :)

Missä sanottiin, että lapsi on poika? Kuulostaa enemmänkin tytön toiminnalta.

Lähettäjä: Viiru 
Päivämäärä:   30.10.24 10:47:48

Ollaan oltu miehen kanssa lähes 10 vuotta yhdessä, eikä miehen aikuiset lapset ole missään vaiheessa hyväksyneet meidän suhdetta. Että välttämättä aikakaan ei auta.

Lähettäjä: Enni 
Päivämäärä:   30.10.24 10:53:30

Täällä on jatkuvasti samankaltaisia aloituksia, joissa äitipuoli miettii päänsä puhki asian ratkaisemiseksi, vaikka isänhän sen tässä(kin) tapauksessa pitäisi kantaa vastuunsa ja puuttua tilanteeseen. Miten te löydättekin aina näitä vätyksiä, jotka eivät halua lastaan kasvattaa? Siksi varmasti erokin tullut, kun eksä ei ole jaksanut enää yhtä lisäholhottavaa, vaan olisi halunnut rinnalleen tasavertaisen aikuisen kumppanin, joka osallistuu kasvatukseen.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   30.10.24 10:55:18

Juuri näin, keräillään näitä toisten jämiä ja luullaan että ne itsekseen muuttuvat siinä välissä. Niin ja syytetään vielä lapsia.

Lähettäjä: Väsynyt äitipuoli 
Päivämäärä:   30.10.24 10:56:11

Kyllä, mutta muutimme lapsieni kanssa miehen luokse. Minun lapseni ovat aina meillä, se on taas toinen tarina miksi näin on.
Mies ei hyväksy lapsen toimintaa ja on muutaman kerran keskustellut lapsen kanssa ja lapsi on tullut pyytämään anteeksi. Mutta luulen, että lapsen kanssa olisi tosiaan hyvä perinpohjin keskustella asioista ja niiden syistä, ei vain sanoa että "näin ei saa toimia". Ja anteeksipyyntöjen jälkeen sama toiminta on jatkunut, joten en usko että lapsi on asiaa ymmärtänyt. Tottakai miehellä olisi tässä ryhdistäytymisen paikka. Hänelle varmasti vaikeaa myös, kun ei ole tottunut aiemmin siihen, että kaikista asioista pitäisi pystyä puhumaan.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.10.24 11:03:11

Onhan tuo nyt lapsen näkökulmasta ihan kauhea tilanne, että hänen ja isän kotiin on muuttanut toisia lapsia, jotka saavat olla hänen isänsä kanssa enemmän kuin hän itse. Ja sitten vielä isän uusi kumppani päälle. Siinä on aika paljon nieltävää alakouluikäiselle.

Siitä voi kyllä keskustella, että mistä lapsi on keksinyt että äitipuolen pitäisi tehdä kaikki kotityöt ja muuta vastaavaa. Se voi olla täysin eri kysymys kuin nämä "hyi ei saa pussailla" -jutut ja mustasukkaisuus.

Lähettäjä: Hjm 
Päivämäärä:   30.10.24 11:10:02

Aloittajan kannattaa ostaa tai vuokrata puoliksi uusi asunto.Mies myy tuon kodin pois.

Lähettäjä: Neppu 
Päivämäärä:   30.10.24 11:24:42

Minusta tuo on aivan hirveä tilanne lapselle.
Hänen kotiinsa on muuttanut hänelle vieras nainen lapsineen ja hän joutuu pyytäämään anteeksi, vaikka on tässä se joka voi pahoin.

Lapsen ja isän yhteistä aikaa ei ole se, että alottaja on töissä pidempään.
Lapsen ja isän yhteistä aikaa on se, että alottaja on yön hotellissa tai omilla vanhemmillaan. Lapsi ja isä voi kahdestaan lähteä reissuun, harrastukseen, ulkoilemaan, elokuviin, syömään jne. Se ei ole yhteistä aikaa, että lapsi odottelee milloin alottaja pamahtaa taas paikalle.

Ymmärrän täysin miksi lapsi sanelee ettei saa pussailla tai valittaa kotitöistä.
Se OLI hänen koti, nyt se on alottajan koti ja puhuu kuinka lapsi tulee käymään heidän kotonaan.
Lapsella on turvaton ja epämukava olo. Se ei auta mitään, että lapsi laitetaan pyytämään anteeksi. Eikä kyse ole siitä etteikö lapsi ymmärrä, vaan siitä mitä hän tuntee.

Itse saattaisin ehdottaa keskusteluapua lapselle yksin, isän kanssa ja lopulta kaikki yhdessä. Solmu tuntuu olevan sen laatuinen, että alottaja miehensä kanssa ei sitä osaa avata.

Lähettäjä: mutsi 
Päivämäärä:   30.10.24 11:26:52

Niin, tuohan on asia, johon vaan nyt täytyy sopeutua. Eli lapsi on mustasukkainen isästään ja onko ihme? Uusi puoliso isän elämässä ja vielä uuden puolison lapset viemässä huomiota hänen isältään. Mä ehkä lähestyisin asiaa siltä kantilta, että uusi puoliso ja lapset eivät tarkoita, etteikö isä edelleen rakastaisi lastaan. Selvästi lapsella on turvattomuutta, ei hän muuten näin toimisi. Ehkä pelkää, että hänet hylätään.

Lapsi ei osaa ajatella samoin kuten me aikuiset. Lapsi ollut useita vuosia ns. kahden isänsä kanssa ja saanut isäviikoilla jakamattoman huomion, nyt sitä huomiota jakaa uusi puoliso, jolle lisäksi osoitetaan hellyyttä sekä puolison lapset. Ennemmin lisäisin lapsi-isä kahdenkeskistä aikaa ja sitten samalla koko porukan kanssa yhdessä tekemistä siten, että lapsi kokee olevansa yhdenvertainen muiden kanssa, nythän hän on vain joka toinen viikko paikalla.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.10.24 11:27:56

Aloittaja, oletko tosiaan mennyt lapselle puhumaan tyylillä "kun tulet seuraavan kerran käymään"?

Lähettäjä: s 
Päivämäärä:   30.10.24 11:46:43

Erikoinen ajatus, että lapsi kieltää aikuista tekemästä jotain.

Jos miehesi todella lapsen tossun alle jää, niin ei pitäisi olla sinullakaan vaikeuksia laittaa mies ruotuun. Oikeasti sen lapsenkin pitäisi osallistua kotitöihin, onhan se hänen kotinsa.

Lähettäjä: Väsynyt äitipuoli 
Päivämäärä:   30.10.24 11:50:05

En tiedä mistä tuo tuli, "kun tulet käymään". En ole sellaista lapselle ikinä sanonut. Lapsi tietää, että hänellä on koti kummankin vanhemman luona.
Anteeksi on pyytänyt silloin, kun on sanonut ikävästi/loukkaavasti. Ei muita tunteita toki tarvitse anteeksipyydellä.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   30.10.24 11:56:14

"Lapsen ja isän yhteistä aikaa ei ole se, että alottaja on töissä pidempään.
Lapsen ja isän yhteistä aikaa on se, että alottaja on yön hotellissa tai omilla vanhemmillaan. Lapsi ja isä voi kahdestaan lähteä reissuun, harrastukseen, ulkoilemaan, elokuviin, syömään jne. Se ei ole yhteistä aikaa, että lapsi odottelee milloin alottaja pamahtaa taas paikalle."

Tämä! Ja vaikka aloittaja olisi pidempään töissä, niin missä miehen kotiin muuttaneet aloittajan lapset ovat? Jos he ovat miehen ja tämän lapsen seurassa, niin se siitä isän ja lapsen keskinäisestä ajasta... Tässä ei tosiaan ole kyse pelkästään isän uudesta naisesta, vaan isän uudesta naisesta lapsineen, jotka ovat muuttaneet miehen lapsen kotiin. Kokeeko lapsi olevansa isänsä luona nykyään lähinnä vierailija, kun taas aloittaja lapsineen on saanut pysyvämmän kodin?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.10.24 12:11:19

Noista kotitöistä... Puhuukohan lapsi nyt jonkun toisen aikuisen suulla, joka olisi lapsen kuullen sanonut isänsä ottaneen itselleen uuden piian hoitamaan kotia? Tai lapsen äidin ja isän ero johtunut miehen sohvalla makaamisesta ja nyt yhtäkkiä mies onkin ryhdistäytynyt tekemään niitä hommia kotona?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.10.24 12:12:16

Neppu kuulostaa ihan katkeralta exältä. Pahoinvoiminen ei ole mikään syy perseillä ja totta hemmetissä silloin pyydetään anteeksi eikä pahaa oloa saa levittää muihin vaikka miten pahalta tuntuisi. Myös rajat pitää oppia ja yksi raja on, ettei ole lapsen päätösvallan alla vanhemman uusi kumppani. Ei vaikka kuinka kiukuttaisi.

Se ei vahingoita lasta, että opettaa hänet käyttäytymään ja ottamaan muut huomioon. Perheen rikkoutumiseen ja eroon liittyy varmasti vaikeita tunteita. Ne eivät ole kuitenkaan uuden kumppanin vika.

Lähettäjä: Neppu 
Päivämäärä:   30.10.24 12:29:18

Harmi, jos kuulostan katkeralta exältä. Itse samaistun enemmän tuohon lapseen ja minun totisesti käy häntä sääliksi.

Kyse ei ole siitä etteikö pitäisi olla selvät sävelet, hyvät käytöstavat jne. Nehän lapselta ilmeisesti muulloin löytyy. On turha hoitaa pelkkää oiretta, jos ei hoida sen syytä. Ja se syy ei ole lapsen kurittomuus. Siihen olisi aivan toisenlaiset toimenpiteet. Nyt lapsi oireilee ihan muista syistä.

Mutta sekin on totta, että lapsen on mukauduttava ja opittava sietämään uusi perhe. Mutta onko siitä pakko tehdä lapselle mahdollisimman hankalaa ja epämiellyttävää?

Lapsi on mustasukkainen, tuntee olonsa ulkopuoliseksi ja muita negatiivisiä tunteita. Hän ei ole sitä itse voinut valita ja minusta on hurjaa, että lapselle pitäisi alkaa kostamaan sitä ”huonoa” käytöstä, joka johtuu kummankin vanhemman epäonnistuneelta kasvatukselta.

Jos olisin itse 12 vuotias ja teini-iän kynnyksellä ja MINUN kotiini muuttaisi minulle vieras perhe, jonka luokse menisin kylään elämään heidän arkeaan olisi se minulle oikeasti kova paikka.
Minusta tilannetta helpottaisi useat keskustelut siitä, kuinka toivottu ja tervetullut lapsi on. Ei yksi tai kaksi, vaan useita keskusteluita.
Ja sitten se ajanvietto! Lapsen ja isän tekemistä kahdestaan. Myöhemmin myös koko perheenä, alottajan ja lasten kanssa.

Teidän aikuisten arki on tämän lapsen lapsuus.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.10.24 12:35:32

Eli aloittaja tunki kakaroidensa kanssa miehen taloon, oliko suurikin taloudellinen hyöty :D

"Hänelle varmasti vaikeaa myös, kun ei ole tottunut aiemmin siihen, että kaikista asioista pitäisi pystyä puhumaan."

Eli ensin muutetaan yhteen ja sitten huomataan ettei mies osaa puhua asioista. Mutta pääasia että päästiin hyötymään miehen asunnosta. Ja sitten siellä on vielä riesapentukin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.10.24 12:40:57

Se on lokin osa, kirkua ja rääkyä ja ottaa mitä muilta jää. Odotitko että uusperseily on jotain ihanaa ja toimivaa? Ei se koskaan ole.

Lähettäjä: Huoh 
Päivämäärä:   30.10.24 12:44:43

.: tuntuuko makealta? Kannattaisi hankkia apua.

Lähettäjä: Kupu 
Päivämäärä:   30.10.24 12:44:59

Mulle sanoi ukon poika, etten saa määrätä esim.ottaa puhelinta pois ja äitinsä maksaa kaiken. Mahtaako nämäkin tulla äidin puheista? Totuushan on, että elävät kaikki mun ja miehen rahoilla. En puhu miehen lapsille mitään pakollista enempää, en vaan jaksa, kun elätän niitä ja ronttaan kaupasta karkkia, että kaikki olisivat tyytyväisiä. Ei vaan kiinnosta ne yhtään ja paskaa tulee niskaan. vaikka itsellä verenpaineet tapissa aina kun ne on meillä. Jos olisi omia lapsia, kasvattaisin aika eri tavalla.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.10.24 12:47:00

Miksi Kupu elät tuollaista verenpainetta kohottavaa elämää? Mikset lähde pois, ainakaan et vaikuta olevan taloudellisesti riippuvainen miehestä.

Lähettäjä: ** 
Päivämäärä:   30.10.24 12:47:57

Satunnaisia ajatuksia pohdittavaksi:

Käyttääkö mies siivousta tekosyynä ettei tarvitse olla lasten kanssa?Voisiko siivouksen hoitaa 12 vuotiaan kanssa yhdessä ja osan hommista hänen ollessa nukkumassa?

Voisiko hänelle nipistää lisää one-on-ine isäaikaa jostain yhdessä siivoamisen lisäksi?

Kauanko on erosta ja teidän suhteenne alusta ja yhteenmuutosta?

Sinun ja miehen täytyy näiden toimenpiteiden lisäksi istuttaa lapsi alas ja sopia yhteiset pelisäännöt, mitä sääntöjä hän haluaisi, mitkä säännöt teille ehdottomia, miten teille ei puhuta. Miten taataan hänelle omaa aikaa isänsä kanssa jne

Lähettäjä: Väsynyt äitipuoli 
Päivämäärä:   30.10.24 13:07:38

Tämä keskustelu on herättänyt paljon ajatuksia! Kiitos niistä. Olen ilmaissut varmaan epäselvästi asioita. Minä siis hoidan suurimman osan esimerkiksi siivouksista, mutta jostain syystä lapsen mielestä minä en tää täällä mitään ja kokee että isä joutuu täällä yksin tekemään, mikä ei siis millään muotoa pidä paikkaansa. Isän aika ei siis mene siivoukseen lapsen täällä ollessa.
Mies erosi exästään 5 vuotta sitten, kun rouva aloitti suhteen toisen miehen kanssa. Minä olen ollut kuvioissa nyt toista vuotta.
En usko, että tämä nykyinen elämä lapselle pelkkää kärsimystä on, on myös asioita jotka hänen mielestään on nyt paremmin kuin ennen.
Tietysti nyt pitäisi löytää ratkaisu näihin ongelmatilanteisiin, jotta kaikilla olisi hyvä olla.
Ai niin, minun lapset ovat jo niin isoja, että viettävät aikansa harrastuksissa, kavereilla ja omissa huoneissaan.

Lähettäjä: yäk 
Päivämäärä:   30.10.24 13:13:54

Just tämän takia ei ikinä, IKINÄ mihinkään uuspersekuvioihin. Ei ikinä!

Lähettäjä: Neppu 
Päivämäärä:   30.10.24 13:18:04

”Ai niin, minun lapset ovat jo niin isoja, että viettävät aikansa harrastuksissa, kavereilla ja omissa huoneissaan.”

Milloin vietätte aikaa yhdessä? Milloin tämä hankala lapsi viettää aikaa muiden lasten kanssa?

Lähettäjä: mutsi 
Päivämäärä:   30.10.24 14:35:56

Mä olen myös Nepun kanssa samoilla linjoilla.

Lapsi ei osaa käsitellä tunteitaan ja todennäköisesti siksi puhuu mitä mieleen juolahtaa. 12v on siinä iässä, että teini-ikäisyys kolkuttelee ja kaikki se tunnemyrsky plus sitten tämä uusioperhekuvio. Kun niiden esiteinien kanssa voi olla ihan kamalaa jopa sen ydinperheenkin kesken.

Toistan nyt itsenäni mutta voiko olla, että lapsi kokee ulkopuolisuutta teidän porukassa? Kuinka paljon lapselle osoitetaan kiintymystä ja kuinka paljon hänet otetaan mukaan perheen yhteisiin päätöksiin? Onko hän osa perhettä vai välttämätön paha?

Tuttavallani on erikoinen tilanne päällä kun on muuttanut yhteen miehen kanssa, jolla entuudestaan kaksi lasta. Tuttavallani ei siis ole omia lapsia. Lasten äidillä on jonkin sortin elämänhallintaongelmia ja lapset ovat hirvittävän kiinni isässään. Mä keittiöpsykologina mietin, että voiko syy olla siinä, että lapset ovat äidillään kokeneet niin suurta epävarmuutta ja turvattomuutta, että siksi ovat isässään kiinni.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   30.10.24 14:49:35

Et vastannut eikö lasta laiteta ollenkaan tekemään mitään kotitöitä?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.10.24 15:48:22

Se lapsi käy teillä vielä ainakin kuusi vuotta kiukuttelemassa. Kandee lähtee menee.

Lähettäjä: Minä Vaan 
Päivämäärä:   30.10.24 15:51:40

No ei se ole 12 v kuutta vuotta. Varmaan muuttuu ajan myötä ajatukset .

Lähettäjä: No 
Päivämäärä:   30.10.24 15:59:37

Olet vienyt lapselta kodin ja isän ja antanut tilalle muutaman etäisen vieraan lapsen hänen kotiinsa. Nyt vielä olet ihmeissään kun lapsi perseilee. Aloittaja ei kyllä ajattele yhtään sitä lasta.
Kukaan aikuinenkaan ei kestäisi henkisesti tuota tilannetta. Miksi sinun piti raahata tuo lauma miehen kämppään? Missä näiden lasten isä? Melkoista wt meininkiä.

Lähettäjä: Enni 
Päivämäärä:   30.10.24 16:08:57

Mehän ei tiedetä kuinka paljon lapsi kiukuttelee äidillään. Äitinsä kuitenkin otti heti uuden miehen.

Lähettäjä: Väsynyt äitipuoli 
Päivämäärä:   30.10.24 16:20:46

Nyt alkaa olee vastaukset sitä luokkaa, että kiitän ja kumarran aiemmin vastanneille, sain paljon ajateltavaa.
Väitteisiin että olen vienyt lapsen kodin ja vielä isänkin niin huh huh! Ilmeisesti lapsen isän ja minun olisi pitänyt viettää elämä yksin siihen asti että lapset ovat aikuisia. Olis Suomessa tosi paljon yksinäisiä ihmisiä siinä kohtaa.. mut jokainen on oikeutettu mielipiteeseensä.

Lähettäjä: Ennea 
Päivämäärä:   30.10.24 16:21:36

Erosta on kuitenkin viisi vuotta. Perseileekö äidilleen jossa asuu ilmeisesti myös äidin uusi mies. Olkoot vaikka kuinka teini-ikä tulossa pitää ymmärtää kuitenkin käytöstavat. Tyttö tuon on oltava kun on tuollaista määräilyä ja kieroilua poikien aivosoluilla tuohon ei edes pysty.

Lähettäjä: Ennea 
Päivämäärä:   30.10.24 16:26:06

Ikinä en olisi saanut lapsuudessa käyttäytyä noin, ihan sama mitä myllersi mielessä. Olisitteko te vasataajat saaneet. Tervepäisiä meistä tuli kun oli rajat ja rakkaus. Toki tuolloin ei erottu japerustettu uusperheitä nykyiseen malliin.

Lähettäjä: Kääks 
Päivämäärä:   30.10.24 16:31:03

Kukaan ei pakota näihin uusperhehelvetteihin moisten vätysten kanssa.

Lähettäjä: mii 
Päivämäärä:   30.10.24 16:59:52

Eli aloittaja on seurustellut miehen kanssa vähän yli vuoden ja asuu jo lapsineen tämän luona? Uusperhekuviossa mikään ei tuo varmemmin ongelmia kuin nopea yhteenmuutto, eikä ihme. Käsi ylös, kuka aikuinen haluaisi muuttaa lähes tuntemattomien kanssa kimppakämppään?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.10.24 20:04:01

"Ikinä en olisi saanut lapsuudessa käyttäytyä noin, ihan sama mitä myllersi mielessä. Olisitteko te vasataajat saaneet. Tervepäisiä meistä tuli kun oli rajat ja rakkaus. Toki tuolloin ei erottu japerustettu uusperheitä nykyiseen malliin."

Tämä.

"Kukaan ei pakota näihin uusperhehelvetteihin moisten vätysten kanssa."

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   30.10.24 20:13:10

"Eli aloittaja on seurustellut miehen kanssa vähän yli vuoden ja asuu jo lapsineen tämän luona? Uusperhekuviossa mikään ei tuo varmemmin ongelmia kuin nopea yhteenmuutto, eikä ihme. Käsi ylös, kuka aikuinen haluaisi muuttaa lähes tuntemattomien kanssa kimppakämppään?"

No ihan rauhallisesti ja järkevästi ajateltuna näin.

Ja sitten se miehen vastuu ja tekemiset asiassa, hänhän se isä on ja hänen se täytyy huolehtia niin lapsen hyvinvoinnista (esim tämä nopea perheen kasvaminen 5 vuoden joka toinen vko kaksin olemisen tilalle) kuin kasvattaminen ja ihan perus kurin pitäminen. Lämpöä, keskustelua, yhteistä tekemistä (ei ole sama kuin samaan aikaan kotona vain oleminen) ja joka kerta paskaan käytökseen tai valheellisiin sanomisiin puuttumista. Ei mitään "on ne pari kertaa jutelleet". Ainiin, mieshän nyt vuoden salamarakkauden jälkeen paljastuikin tolloksi mikä ei osaa puhua edes uuden vaimokkeen kanssa.

Lähettäjä: Huh huh 
Päivämäärä:   31.10.24 06:13:21

No varmaan menee lapset sekaisin kun kumppanit vaihtuu tiuhaan.