Lähettäjä: Möykky 
Päivämäärä:   9.10.24 14:25:13

Mulla on oikeasti todella hyvä parisuhde lapsellisen (heh) miehen kanssa. Mies on painonsa arvoinen kultaa, puhuu, pussaa, huomioi minua todella merkityksellisillä tavoilla, enkä itsekään ole mikään ihan kamala kumppani. Pääsääntöisesti kaiketi ihan hyvää seuraa. Ero on suht tuore ja heillä on 50/50 huoltajuus. Asuvat exänsä kanssa alle kilometrin päässä toisistaan ja minä vähän kauempana.

Mulla on kuitenkin ihan omia vaikeuksia suhtautua mieheni ex-vaimoon. Ehkä meidän suhteen alussa hän koitti hieman laitella kapuloita rattaisiin ja asetteli ehtoja sille miten mä saan olla lasten elämässä mukana jne. Kyse on kuitenkin (varhais)teineistä jotka osaavat ja saavat tiettyyn asti myös itse asettaa omat ehtonsa, eli ei mitään täysin aikuisten armoilla olevia taaperoita jolloin itse olisin ymmärtänyt tämän paremmin vaikka itsellä ei lapsia olekaan, ei ole myöskään tulossa.

No kuitenkin, tälle exän määräilylle mies laittoi rajat ja teki asioissa omat valintansa ja sen jälkeen minä en ole hänestä mitään kuullut ja asiat on kait ihan silleen mallillaan. Jokin tuossa exässä vaan kuitenkin kiusaa mun mieltä. Mun mielestä on ehdottomasti hyvä että välit exään on hyvät - mutta ne voisi olla myös hyvät ja asialliset olematta näin lämpimät kuin mitä ne on. Ex viestittelee miehelleni päivittäin (yleensä useita kertoja, parhaimmillaan varmaan kymmeniä viestejä) ja soitteleekin kovin usein. Myös muista asioista kuin suoraan lapsiin liittyvistä. Mies käy exänsä kanssa yhdessä harrastuksessa liki viikoittain, kahvilla ja joskus lounaallakin. Perhekokoonpanolla eivät enää tee mitään asioita yhdessä. Kerran tässä suhteen aikana koittivat jotain päiväretkeä ja mies tuli sieltä mun luo aika uupuneena ja totesi että ei hitto vie vaan ole yhtään mukavaa tuollainen.

Jos olisin suhteen alkutaipaleella tiennyt että välit ovat ja tulevat olemaan näin läheiset niin olisin todennäköisesti todennut että kiitos mutta ei kiitos. Nyt on kuitenkin sille turhan myöhäistä ja parempi vain työstää näitä minun omia ongelmia asian suhteen. Mutta miten? Mistä tämä joku epävarmuus oikein kumpuaa? Miehen käytöksessä ei ole yhtään mitään muuta sellaista miksi mun pitäisi olla jotenkin varpaillani siitä etteikö hän ihan tosissaan olisi kanssani ja ei todellakaan haikaile exäänsä takaisin - sitä suhdetta kyllä on yritetty korjata ja urakalla mutta on ollut pakko todeta että ei pysy kannettu vesi kaivossa.

Exää en tunne yhtään, jonkun kerran tavannut tai oikeastaan nähnyt ohimennen, mutta en tiedä auttaisiko häneen tutustuminen epävarmuuteni kanssa? Ei sekään tunnu yhtään mieluisalta ajatukselta vaikka toisaalta olen myös miettinyt että mistäs sitä tietää vaikka minäkin voisin olla hänen kanssaan ihan hyvääkin pataa. Ehkä ongelma onkin siinä että luotan kyllä siihen että mieheni rakastaa vain minua ja haluaa olla minun kanssani, mutta en luota siihen etteikö exä kuitenkin haluaisi häntä takaisin. Ero kuitenkin on ollut ensisijaisesti mieheni päätös, exä olisi kaiketi ollut tietyillä järjestelyillä suhteeseen tyytyväinen. Mutta mitä merkitystä sillä edes on jos exä haluaisi liittonsa takaisin jos voin olla varma että mieheni mielestä sellaista vaihtoehtoa ei ole.

Vertaistukea? Jotain ajattelemisen aihetta?

Lähettäjä: Möykky 
Päivämäärä:   9.10.24 14:29:54

Ai niin, se piti vielä mainita että mieheni on äärimmäisyyksiin asti kohtelias mutta ei sitten tippaakaan kenenkään vietävissä. On erinomainen asettamaan rajoja asioissa joissa niin haluaa toimia. Me pystytään myös todella hyvin keskustelemaan kaikesta. Minäkin olen ihan hyvä keskustelemaan ja sanottamaan tunteita ja sen sellaista, mutta mies on vielä minuakin paljon parempi. Onko tuollaisia miehiä muka olemassa - mietin usein.

Lähettäjä: Diidaa 
Päivämäärä:   9.10.24 14:34:13

Ole ihan oma itsesi ja vietä hyvää parisuhdeaikaa miehesi kanssa. Exä on ex syystä ja älä jää miettimään häntä. Jos ei aikuinen nainen osaa elää elämäänsä eteenpäin vaan jää pohtimaan exiä, niin ihmetellä täytyy. Mies on valinnut olla sinun kanssasi. Nauti siitä.

Lähettäjä: Mai 
Päivämäärä:   9.10.24 14:36:29

Kysypä mieheltäsi onko ok, jos sinä menet entisen miehesi kanssa kahville, lounaalle, harrastamaan, soittelet ja viestittelet. Tuskinpa. Jos sanoo, että on, niin kokeile käytännössä. Mies voi siitä fiiliksestään sitten tehdä päätelmän, että miten kuuluisi toimia. Miksi pitää vanhassa suhteessa roikkua, kun on erottu?? Ei tuo ole normaalia.

Lähettäjä: xx 
Päivämäärä:   9.10.24 14:40:52

Juttele sen miehen kanssa parisuhteen rajoista.

Kokeile vaihtaa exän tilalle joku kaveri (vaikka ihan samaa sukupuoltakin oleva). Jos mies viestittelisi joka päivä jopa kymmeniä viestejä kaverilleen ja lisäksi soittelisi lähes päivittäin ja vielä käytäisiin jatkuvasti kahvilla, lounaalla ja harrastamassa yhdessä, niin kyllä se voisi häiritä. Minua ainakin häiritsisi.

Jos miehellä on jo lapset, työt ja harrastukset, ei arjessa kovin paljoa jää "ylimääräistä" aikaa. Parisuhde tarvitsee myös kahdenkeskeistä aikaa, joten on vaikea kuvitella että aikaa riittää kaikkeen. Totta kai kavereita kuuluukin tavata ja heidän kanssaan kuuluu olla tekemisissä, mutta kymmenet viestit päivittäin, toistuva soittelu ja useita kertoja viikossa tapaaminen on jo niin paljon, että se on väkisinkin pois mm. parisuhteelta.

Joten kyllä, minusta on oikein hyvä perustelu keskustella asiasta. Ja nimenomaan siltä kantilta, että ei ole väliä onko kyse exästä vai kaverista, se parisuhdekin tarvitsee aikaa.

Miehen on myös hyvä miettiä, miksi hän haluaa olla niin paljon tekemisissä exänsä kanssa. Varsinkin, jos on vielä pienikin mahdollisuus, että exä haluaa hänet takaisin. Koska tällöin mies kyllä ruokkii tätä exän halua ja helposti herättää virheellisiä kuvitelmia.

En huomannut sanoitko, että asutte yhdessä. Mutta varsinkin jos olette vasta muuttaneet yhteen ja olette uusperhe, tarvitaan erityisesti aikaa nimenomaan tämän uuden perheen kanssa, jotta voitte muodostaa oikeasti oikean "yksikön". Se vaan ei toimi, että jatkuvasti exä hönkii niskaan. Teidän pitäisi pystyä miehen ja lasten kanssa harjoittelemaan TEIDÄN perhe-elämää.

Itse myös suhtaudun eronneiden vanhempien liian läheisiin väleihin aika skeptisesti lasten kannalta. Helposti myös lapset alkavat kuvittelemaan vanhempien yhteenpaluuta yms. jos vanhemmat ovat jatkuvasti läheisessä tekemisissä. Sitten kun vanhemmat löytääkin uudet puolisot, se voi lapsista olla tosi vaikea tilanne, kun he vielä elivät käytännössä ydinperhe-elämää.

Lastenkin kannalta olisi selkeämpää, että vanhemmat ottaisivat selkeän pesäeron. Tehdään selväksi lapsille, että lapsista välitetään kummassakin kodissa, mutta selvästi on kaksi erillistä kotia ja erillistä vanhempaa.

Lähettäjä: Möykky 
Päivämäärä:   9.10.24 14:42:02

Mai: no itseasiassa tästäkin on puhuttu ja ei, mies ei ollut yhtään innokas kun joskus puhuin siitä että voisin oman exäni kanssa joskus käydä harrastamassa sellaista urheilulajia jossa tarvitaan pari. Sopivia pareja ei tässä lajissa kasva ihan joka oksalla. En ole siis näin enää tehnyt vaikka meidän eron jälkeen niin useasti ihan täysin viattomasti tehtiinkin, käytiin harrastamassa yhdessä. Ei auttanut vaikka sanoin, että ei mulla olis pienintäkään tarvetta lähteä hänen kanssaan vaikka sinne kahville "viettämään aikaa", mutta tuo urheiluharrastus on mulle tärkeä ja sitä on vaikea harrastaa ilman paria. Eikä nyt ole kyse mistään paritanssista tms. intiimistä, ihan toisenlainen laji missä esimerkiksi mitään fyysistä kontaktia ei tule. Vertaa vaikka tennikseen.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   9.10.24 14:44:31

Eli kaiken hyvän lisäksi mies on vielä epäreilu ja ulkokultainen.

Lähettäjä: xx 
Päivämäärä:   9.10.24 14:51:31

"epäreilu" on ehkä vähän vahvasti sanottu. Veikkaan että aloittajan mies ei ole vaan ajatellut asiaa niin paljoa. He ovat eronneet suht vastikään ja mies haluaa olla hyvä isä ja haluaa hoitaa eron kaikkien oppikirjojen mukaan ja on läheinen exänsä kanssa. Siis hyviä juttuja periaatteessa. Se vaan voi olla vaikea nähdä sitä rajaa siihen, mikä on turhan läheinen.

Voi myös olla, että mies esimerkiksi kokee huonoa omaatuntoa siitä, että jätti exänsä ja häntä harmittaa tilanne lasten takia ja siksi kokee tarvetta olla tiiviisti yhteydessä ja esittää että ovat erityisen läheisiä exän kanssa.

Tilanne voi tuntua hyvin erilaiselta miehen näkökulmasta, jos mies vertaa omaa tilannettaan siihen, että lapseton aloittaja kävisi oman exänsä kanssa harrastamassa.

En siis lähtiusi syyllistämään miestä. Keskustelisin miehen kanssa vain niistä parisuhteen rajoista, ajankäytöstä, paljonko uusi suhde tarvitsee aikaa. Ja ennen kaikkea niistä tunteista, että miltä aloittajasta tuntuu, kun mies on niin paljon exänsä kanssa ja toisaalta miksi mies kokee tarvetta siihen.

Lähettäjä: Mh 
Päivämäärä:   9.10.24 15:26:29

Toivottavasti asiaan tulee muutos, jos ei niin itse en moista katselisi.

Lähettäjä: ju 
Päivämäärä:   9.10.24 15:28:53

Jotkut ei vaan osaa vetää rajoja exään ja pilaavat uudet suhteet. Miksi erota jos aloittajan mukaista suhdetta pitää yllä! Itse luulevat et on fain,muttei käytännössä ole!

Lähettäjä: Möykky 
Päivämäärä:   9.10.24 15:57:28

Ajattelen myös niin, että mies ei oikein ymmärrä että asiat ovat samankaltaisia kun ne kuitenkin ovat erilaisia. Mä voin kyllä etsiä uuden harrastuskaverin (yritetty on viimeiset puol vuotta, ei ole oikein tärpännyt) mutta hän ei voi etsiä uutta äitiä lapsilleen. Mutta kyllä, mustasukkaisuus on ihan hänenkin tietoisuudessaan niitä harvoja huonoja puolia. Ainoastaan tuo viesittely/soittelu exän kanssa on pois meidän yhteisestä ajasta, muut hoitaa silloin kun hän on lasten kanssa jolloin lähtökohtaisesti me ei muutoinkaan juurikaan olla yhdessä. Siitä sitten sanoinkin että en arvosta esim. sitä että sängyssä mun kanssa ollessaan aamulla/illalla laittelee exälleen viestiä. Mies ei itse juurikaan viestittele siihen suuntaan ainakaan tosiaan silloin kun on mun kanssa, ei siis itse aloita sitä, mutta vastailee sitten. Ei tosin onneksi enää mun sängystä, se viesti meni heti perille. Exällä on oma viestiääni joten valitettavasti tiedän heti aina milloin sieltä tulee viestiä ja alkaa ärsyttää aina samantien kun sen kuulen. Sanoin kertaalleen jo siitä että tuo viestiääni ärsyttää mua, mutta se sanoma ei mennyt ihan perille. Mies nimittäin vaihtoi sen viestiäänen sitten vain toisenlaiseen. Pitää ottaa se vielä uudelleen puheeksi kun on sopiva hetki. En itse ymmärrä mitään syytä tälle omalle viestiäänelle, kyllähän se exä soittais sitten jos olis jotain akuuttia lapsiin tai johonkin liittyen.

Mutta en tiedä millaisia olisi jotenkin toimivammat viestintästrategiat lasten asioiden suhteen? Tietysti ymmärrän että asioita on sovittavana ja järjesteltävänä ja ne pitää hoitaa, mutta ärsyttää se hetkittäinen viestitulva. Ihana vaikka vapaapäivänä herätä siihen että kuulee kun exältä tulee sen seitsemän viestiä, vaikka mies ei niihin heti reagoisikaan niin kyllä se tunnelmaa latistaa.

Lähettäjä: Mitämitä 
Päivämäärä:   9.10.24 16:08:20

Miehen pitäs kyllä vetää nyt rajat sinne exän suuntaan ja hälle ei todellakaan tarvii toimia seura"neitinä" tai vastailla heti.
Lapsiin liittyvät AKUUTIT asiat voi soittaakin.

Ei kait vaan miehen nimi ala T.llä... :D

Lähettäjä: Möykky 
Päivämäärä:   9.10.24 16:19:07

Vastataan nyt tässä kohtaa sen verran että ei ala nimi T:llä

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   9.10.24 16:57:03

Tosi moni uusi suhde kaatuu exiin. Pitäisi monen ajatella siltä kantilta mitä toinen osapuoli ajattelsi jos hänen exä säätäisi elämistä?

Lähettäjä: Huoh 
Päivämäärä:   9.10.24 17:00:15

Exät nyt ovat kaikista vaarattominta seuraa, kun se seksuaalinen kipinä on hyvin suurella todennäköisyydellä kuollut ihan täysin jo vuosia sitten.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   9.10.24 17:02:36

Toista ihmistä ei voi omistaa! Jos suhteessa haluaa jotain muuttaa, katse peiliin niin siellä se muutoksen kohde katselee!

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   9.10.24 17:11:57

Mies ei ole yli exästä ja on iso riski että suhde lämpenee uudelleen. Juokse.

Lähettäjä: Möykky 
Päivämäärä:   9.10.24 17:19:14

.: Mistä tai miksi ajattelet noin? Kysyn ihan ilman mitään sarvia ja hampaita, haluan koittaa ajatella tätä asiaa laajasti.

Lähettäjä: Mai 
Päivämäärä:   9.10.24 17:21:33

Öö, lasten asioista ei todelakaan tarvi viestitellä ja soitella joka päivä. Mitä ihmeellistä muka voi joka päivä olla? Ei mitään. Vaihtopäivät on sovittu ja siinä välissä ei pitäisi olla oikeastaan mitään viestittävää ellei tapahdu jotain kummallista kuten kiusaamista tai loukkaantumisia tai jotain menoja mitkä täytyy sopia pidemmän ajan päähän nyt. Mitkään muut asiat ei tarvi mitään tiedotusta. Ja minkä ikäiset lapset, voivat soittaa itsekin jos tarve esim.kysyä voiko isä viedä omana viikonloppunaan kaverille tms.

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   9.10.24 18:01:02

Minulla mies reissu työssä ja mekään emme nuin usein päivässä viestittele tai soittele. Joten mielestäni tuo on outoa. Ei ainakaan lasten asioista tarvi nuin paljon jauhaa.

Lähettäjä: Möykky 
Päivämäärä:   10.10.24 20:03:39

Puhuttiinkin sitten tänään hieman näistä asioista ja mies totesi että ei ole ajatellut asiaa välttämättä ihan tarpeeksi ja että ymmärtää nyt näkökantani paremmin ja pyrkii rajoittamaan sen exän kanssa kanssakäymisen siihen välttämättömään. Se taisi siis mennä ihan hyvin.

Lähettäjä: Aijai 
Päivämäärä:   10.10.24 20:12:42

Kauanko olette olleet yhdessä?
Kannustan vaan puhumaan, puhumaan ja puhumaan enemmän ja rohkeammin, riitaa haastamatta. Kerro epävarmuuksistasi, siitä miksi joku asia ei tunnu hyvältä jne.
Parisuhde vaatii puhumista sen jokaisessa vaiheessa. Mitä avoimemmin puhutte jo heti suhteen alussa (kuulostaa siltä että teillä on tosi tuore suhdekin vielä) niin sitä vahvemmaksi suhde syvenee.

Lähettäjä: Möykky 
Päivämäärä:   10.10.24 21:38:45

Vajaa vuosi yhdessäoloa on takana. Siitä ehkä puolisen vuotta silleen isommin, alku oli jo molempien tuoreiden erojen ja lasten takia aika varovaista.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   10.10.24 21:41:29

Kiva että meni noin hyvin ja toivottavasti menee noin ja sujuu :)

Lähettäjä: hmm 
Päivämäärä:   10.10.24 22:40:18

Kuulostaa vähän siltä, ettei miehen ja eksänsä suhde ole koskaan varsinaisesti päättynyt. Mies ei ehkä olekaan niin painonsa arvoinen kultaa kuin tässä vaiheessa luulet ja taitaa olla aika ruusunpunaiset lasit silmilläsi vielä, odotapas kun ne tippuvat...

Lähettäjä: Almera 
Päivämäärä:   14.10.24 15:38:27

päivitystä?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.10.24 15:44:53

Siellä exä elättelee vielä toiveita ja kun tajuaa ettei saa miestä enää takaisin on peto irti. Siihen soppaan ei kukaan täysjärkinen halua lähteä. Suosittelen vaihtamaan miestä.

Lähettäjä: Möykky 
Päivämäärä:   15.10.24 11:00:03

Tuon meidän keskustelun jälkeen asiat on menneet ihan eri tavalla kuin aiemmin ja en enää havaitse exän olemassaoloa joka päivä. Eli olen oikeinkin tyytyväinen. Ei kai tässä muuta kummempaa päivittelemisen aihetta ole.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   15.10.24 11:05:06

Hyvä että keskustelu tehosi, siihenhän hyvä suhde perustuu ja se kannattaa opetella jo heti aluksi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   15.10.24 12:37:01

Onko mies siis vähemmän tekemisissä exän kanssa vaan peitteleekö sitä paremmin?

Lähettäjä: Lumi 
Päivämäärä:   15.10.24 12:47:16

Ymmärrän aloittajaa täysin. Vastaavanlaisia kokemuksia on useita, edellinen mies jopa ihmetteli miksen tykännyt että hän kävi saunomassa exänsä kanssa.
Nykyinen tapailukumppani on ensimmäinen, joka ei ole eksiensä kanssa tiiviisti tekemisissä. Välit eksiinsä on ”moikataan kun tavataan”- tyyppiset ja kaikki toivovat toisilleen vaan hyvää. Minulla ei ole mitään epävarmuuksia tämän miehen kohdalla ja jatkossakin lähden rakentamaan suhteita vain tällaisille pohjille, joissa ei roiku eksät mukana.

Omat välit omiin eksiini ovat myös välinpitämättömät vaikka hyvässä hengessä olen eroni hoitanut. En vihaa ketään eksääni mutten myöskään halua roikottaa heitä elämässäni mukana. Somessa seurataan puolin ja toisin, ja se riittää minulle.

Lähettäjä: Möykky 
Päivämäärä:   15.10.24 13:17:58

Eiköhän se ihan aidosti ole siihen vähemmän yhteyksissä. Tai pikemminkin niin kuin tässä tilanteessa on ollut niin reagoi ex-vaimon yhteydenottoihin vähemmän, ainakin mun seurassa ollessaan. Katsotaan missä kohtaa ex tajuaa että viesteihin ei tuu enää vastauksia ja alkaakohan sitten soitella entistä enemmän... :D

Lähettäjä: Vmmml 
Päivämäärä:   15.10.24 19:23:49

Ei millään pahalla aloittaja, mutta parisuhdeterapeutin duunia 25 vuotta tehneenä sanon, että mies joko pettää sinua eksän kanssa tai vaihtaa sinut kokonaan eksään jossain vaiheessa hyvin suurella todennäköisyydellä. Eroa ei ainakaan ole käsitelty.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   15.10.24 19:29:36

Vmmml ei ole tehnyt päivääkään parisuhdeterapeutin duunia.
Ainakaan kovin hyvin.

Lähettäjä: Möykky 
Päivämäärä:   15.10.24 22:12:38

Vmmml - tuskinpa vain, yrittivät sen pari vuotta suhdetta pelastaa mm. pariterapian keinoin mutta kun ei ratkaisuja löytynyt niin olen kyllä ihan 100% varma ettei mieheni enää sitä takaisin kaipaa. Ja kun tuo ei ole mitenkään kenenkään vietävissä/johdateltavissa niin en ole huolissani myöskään siitä jos exä sattuis haluamaan.

Lähettäjä: juk 
Päivämäärä:   16.10.24 08:08:49

Tämä.

"Lähettäjä: hmm
Päivämäärä: 10.10.24 22:40:18

Kuulostaa vähän siltä, ettei miehen ja eksänsä suhde ole koskaan varsinaisesti päättynyt. Mies ei ehkä olekaan niin painonsa arvoinen kultaa kuin tässä vaiheessa luulet ja taitaa olla aika ruusunpunaiset lasit silmilläsi vielä, odotapas kun ne tippuvat..."

Oma kokemus puhuu ja loppu viimein ex kiemurteli miehen elämään takaisin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   16.10.24 08:43:18

Aloittajan kannattaa myös muistaa, että jos mies ei ole kenenkään vietävissä/johdateltavissa, se koskee myös sinua. Jos alat vaatimaan ja säätelemään miehen sosiaalista elämää, saatat kokea isonkin pettymyksen jossain vaiheessa.

Lähettäjä: Usva 
Päivämäärä:   16.10.24 15:44:56

"Ei millään pahalla aloittaja, mutta parisuhdeterapeutin duunia 25 vuotta tehneenä sanon, että mies joko pettää sinua eksän kanssa tai vaihtaa sinut kokonaan eksään jossain vaiheessa hyvin suurella todennäköisyydellä. Eroa ei ainakaan ole käsitelty."

Tämä.

Ikävä kyllä exillä on taipumus pitää eronkin jälkeen miestä heidän valtapiiriin kuuluvana hyödykkeenä. Palveluiden pitää pelata kuten ennenkin. Jatkuva yhteydenpito ja keskustelut sitovat toisen perhepiiriin, perheenä tehdyt retket ym.
Sinä olet ikävä kyllä ulkoinen palikka tässä pelissä.

Miksi näin tapahtuu? Miksi exä tekee näin? KOSKA HÄN VOI. Sinun miehesi antaa tämän tapahtua. Jossain kohtaa, varsinkin jos alat "hankalaksi", mies totetaa, että hän ei voi jättää perhettään...

Lähettäjä: Möykky 
Päivämäärä:   19.10.24 09:58:32

Mielestäni tiedostan sen hyvin että mä en häneltä voi vaatia mitään. Enkä vaadikaan, jos luitte aloituksen niin kirjoittelin omasta suhtautumisongelmastani asiaan, en siitä että miehen pitäs tehdä asioita toisin. Näin myös keskusteltiin ja siitä tuloksena mies itse halusi muuttaa toimintatapojaan. Ja edelleen hommat on sujunut just niin hyvin kuin saatan toivoa.

Lähettäjä: joojoo 
Päivämäärä:   19.10.24 10:44:09

Kun kanssakäyminen ja viestittely on noinkin tiivistä ei suhde ole ohi. Kyllä, asuvat eri osoitteissa ja ainakin toisella on uusi suhde. Silti napanuora eksään on katkaisematta ja väitän, että ennemmin tai myöhemmin keksivät että tulevat paremmin toimeen kuin koskaan ja jatkavat suhdetta. En ihmettelisi vaikka fwb olisi jutun ydin nytkin....

Voithan kokeilla herätellä ukkoa antamalla samalla mitalla takaisin. Kun tulet kotiin, et edes tervehdi vaan puhut puhelimessa ja viestittelet jonkun/joidenkin kanssa tiiviisti. Lähdet kesken yhteisen ajan ja muuten vaan "harrastamaan" eksän, miespuolisen kaverin tai naispuolisen jos em. ei ole. Pääasia ja pointti minkä haluat miehelle tajuntaan on että sun elämässä on joku muu ykkönen ja saa sun huomiosta leijonanosan. Kun alkaa ihmetellä tai protestoida kerrot viileän rauhallisesti (harjoittele!) miten mies tekee itse aivan samaa ja miltä se sinusta tuntuu. Ole brutaali. Teidän suhde saattaa hyvinkin olla taputeltu mutta eipä se taida sun vakuutteluista huolimatta kovin vakaalla pohjalla olla nytkään. Tulet myös huomaamaan että mies juoksee takas eksänsä luo niiltä sijoiltaan.

Lähettäjä: kase kloset 
Päivämäärä:   19.10.24 11:02:30

Aloittaja päivitti tilanteen jo. Hommahan menee niin että joko on luotettava tai sitten epäiltävä. Aloittajana luottaisin nyt. En ehkä 100% mutta se on sitä mahdollisuuden antamista.

Jos se onkin ajan tuhlaamista niin mitä sitten. Moni ihminen tuhlaa vähintään jälkikäteen ajateltuna aikaansa väärään ihmiseen.

Lähettäjä: Tavis 
Päivämäärä:   19.10.24 12:16:45

" ei ole mitenkään kenenkään vietävissä/johdateltavissa"

Paitsi sen exänsä. Mieshän hyppää jokaisesta exän pyynnöstä ja viesteihin pitää vastata saman tien kymmeniä kertoja päivässä. Enkä usko hetkeäkään, että yhteydenpito olisi oikeasti vähentynyt. Muuttanut muotoaan ehkä ja ainakin peitellään paremmin kuin ennen.

Lähettäjä: Donde 
Päivämäärä:   19.10.24 12:23:36

Samassa junassa ollaan. Ex perhe aina etusijalla. Ei mitään aikatauluja vaan nyt heti. Ajattelin ehdottaa, että kerta "kuulun perheeseen", pitäisikö minut liittää perhe whatsuppiin. Mitä veikkaatte?

Lähettäjä: Asta 
Päivämäärä:   19.10.24 12:52:22

Ollaan oltu miehen kanssa 15 v kimpassa (oli eronnut mies kun tavattiin) exä piinasi ainakin 10 ekaa vuotta. Välillä mietin, et onko edes tajunnut heidän eronneen, halusi autokyytejä sinne tänne, pientä remppahommaa, nettiapua, sijoitusneuvoja ties mitä. Mutta on jotenkin niin avuton ihminen ja yksinkertainen reppana, että enempi mietitytti miten pärjää lapsen kanssa. Siis että onko lapsi turvassa hänen kanssaan . Nyt lapsi on jo aikuinen.

Itse erosin lasteni isästä vuosikymmeniä sitten , nykyään ei olla missään tekemisissä , tullaan toki toimeen. Eron jälkeen muutaman vuoden satunnaisesti päädyttiin samaan sänkyyn, se oli vaan niin helppoa ja tuttua,..mut ei merkinnyt uusien suhteiden kannalta mitään.

Lähettäjä: Mimosa 
Päivämäärä:   19.10.24 12:56:39

”samaan sänkyyn, se oli vaan niin helppoa ja tuttua,..mut ei merkinnyt uusien suhteiden kannalta mitään."
Mitäpä ne uudet suhteet tohon ois tohon sanonu...

Lähettäjä: mo 
Päivämäärä:   19.10.24 13:06:22

En jaksaisi aloittajan tilanteessa tuota kuviota. Onneksi ei mun elämässä tarvitsekaan.

Lähettäjä: Nippe 
Päivämäärä:   4.11.24 13:19:18

Lähettäjä: Lumi
Päivämäärä: 15.10.24 12:47:16

Ymmärrän aloittajaa täysin. Vastaavanlaisia kokemuksia on useita, edellinen mies jopa ihmetteli miksen tykännyt että hän kävi saunomassa exänsä kanssa.

-----
No luulen että aika moni ei pitäisi jos ukko käy saunomassa kaksistaan jonkun naisen kanssa. Monelle kävisi pettämisestä vaikka ei olisikaan seksiä.