Lähettäjä: Utelias 
Päivämäärä:   7.10.24 10:10:10

Teillä on kumppanin kanssa hieman riitaa johtuen kumppanin a toiminnasta.
Sovussa ollessanne tiedätte toki suunnilleen missä kukakin menee, pois lukien tietty jotkut kauppareissut, ei niistä erikseen huudella.

Kumppani a jatkaa sellaista vänkäämistä viesteissä, mikä ei tule johtamaan yhtään mihinkään. Kumppani b toteaa että tarvii nyt hieman omaa aikaa ja tilaa. Eli ettei koko aikaa viestitellä eikä ihan just nyt nähdä kun on tilanne päällä.

Viikon aikana kumppani a jossian vaiheessa laittelee taas viestiä, välillä on laittamassa tavarat jakoon ( kyseessä ei kuitenkaan avopari) ja välillä olevinaan vähän sovittelevakin jo.
Viikon päätteeksi sovinto alkaa muodostua ja sitten tulee ilmi, että kumppani a on ottanut viikon lomaa ja ollut jossain aivan muualla kuin kotona.
Ei siis syytä epäillä, olisi pettänyt tms muttei ole missään viestissään kuitenkaan asiasta maininnut, että otin lomaa tai olen täällä veljeni luona.

Miten itse suhtautuisitte asiaan, että koko sen ajan kun luulitte toisen olevan töissä ja kotona, hän olikin lomalla ja muualla?

Ja toki on sellaisia pariskuntia että en minä tiedä muutenkaan missä se milloinkin huitelee, mutta nyt ei ole kyse sellaisesta suhteesta.
Ja jos se menisi toisin päin eli kumppani b olisikin ollut kertomatta viikon lomalla jossain muualla, niin a todellakin suuttuisi siitä.

Lähettäjä: Kerstin 
Päivämäärä:   7.10.24 10:12:35

Lapikas heilahtaisi oikein komeassa kaaressa.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   7.10.24 10:14:35

Siis jos b ei edes halunnut nähdä (ja piti mykkäkoulua?) niin miksi a ei saa elää elämäänsä sillä aikaa?

Lähettäjä: Utelias 
Päivämäärä:   7.10.24 10:16:20

" Siis jos b ei edes halunnut nähdä (ja piti mykkäkoulua?) niin miksi a ei saa elää elämäänsä sillä aikaa?"
Viestittelivät kyllä molemmin puolin sinä aikana. Ja ihan normaalisti seurustelu jatkui, ei ollut tauko tms.

Lähettäjä: Utelias 
Päivämäärä:   7.10.24 10:16:57

Eikä kyse ollut siitä, etteikö olisi saanut pitää lomaa tai lähteä. Mutta ettei kertaakaan viikon aikana edes maininnut siitä.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   7.10.24 10:19:34

Mikä ihmeen ongelma tässä nyt on? Jos ei ole tullut luonnostaan esiin, niin ei ole kummoinen suhde. Kysyikö b kertaakaan viikon aikana miten meni töissä?

Miksi toisen olisi pitänyt asia kertoa, kun se ei nähtävästi mitenkään vaikuttanut yhteydenpitoon.

Lähettäjä: H 
Päivämäärä:   7.10.24 10:22:20

Aika isoja kommunikaatio-ongelmia. Lähtisin ihan siitä, että aloittaisitte ns. alusta, ja puhuisitte läpi KAIKKI mieltä vaivanneet asiat. Varaudu pitkään keskusteluun molemmin puolin ja pyrkikää yhteisymmärrykseen.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   7.10.24 10:22:21

" Jos ei ole tullut luonnostaan esiin, niin ei ole kummoinen suhde. Kysyikö b kertaakaan viikon aikana miten meni töissä?

Miksi toisen olisi pitänyt asia kertoa, kun se ei nähtävästi mitenkään vaikuttanut yhteydenpitoon."

No näin.

Liian takertuvaa ja lyhytnäköistä settiä teillä siinä nyt. Tuollaiset viikon kestävät riidat ettekä edes asu vielä yhdessä ? Kannattaa todella miettiä onko jatkon arvoista tai oletko/oletteko edes suhteeseen ylipäätään valmiita.

Lähettäjä: Kerstin 
Päivämäärä:   7.10.24 10:23:26

-: itse olen kiinnostunut vanhanaikainen, että pitäisin tuota valehteluna ja draamailuna. Enkä sietäisi ollenkaan. Jos normaalisti kertoilee lähtevänsä kohta ulos kunhan on syönyt (mutta hihihi enpä kerrokaan etten nyt ole kotona vaan tuhannen kilometrin päässä hotellissa!) niin onhan se kummallista.

Lähettäjä: Hinin 
Päivämäärä:   7.10.24 10:25:54

No jos tietää että a itse suuttuisi vastaavasta niin...

Ka kyllä mä ainakin, jos kerran on kuitenkin viestitelty, niin sanoisin että otin muuten lomaa tai tulin siskolleni viikoksi.
Eri asia toki jos haluaisin jotenkin vttuilla tai suhde ei enää kiinnostaisi niin ihan sama, en välttämättä kertoisi sitä enkä paljoa muutakaan.

Lähettäjä: Utelias 
Päivämäärä:   7.10.24 10:26:50

Kerstin, juurikin tämä!

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   7.10.24 10:27:53

Sumuttamista keskittyä tähän.

Selvästi teillä ollut ongelmia ja riitaa. Ja b on halunnut omaa aikaa. A on miettinyt eroa. Siinä ilmapiirissä on ihan ok että lähtee vaikka perheelle viikoksi eikä se ole oleellista. Siitä herneen nenään vetäminen on draamailua ja aiheesta eksymistä. Ei kumppani ole tilivelvollinen liikkeistään eikä meno ole vaikuttanut yhteiseen elämään.

Jos HYVÄSSÄ suhteessa kävisi sama, pitäisin vähän outona, että miksi toinen ei ole halunnut jakaa arkea kanssani. Mutta en näkisi aihetta suuttua.

Lähettäjä: Xyz 
Päivämäärä:   7.10.24 10:28:09

Kuulostaa tosiaan kaikin puolin epävarmalta suhteelta molemmin puolin. Jos b halusi aikaa ja tilaa, ja a:n loma ei häneen mitenkään vaikuttanut, ei olisi kuitenkaan halunnut nähdä, eikä hänellä ole mitään syytä epäillä että a on esimerkiksi pettänyt eikä ole kyse esimerkiksi viikon ryyppyputkesta tai muusta terveyttä uhkaavasta, en ihan ymmärrä ongelmaa ja tilivelvollisuutta.

Jos asioista ei tuossa kohtaa voi keskustella ja turhat tappelut kestää viikkotolkulla, kannattaa ihan vakavasti miettiä, onko suhteella tulevaisuutta.

Lähettäjä: Hanna 
Päivämäärä:   7.10.24 10:28:36

Minulle tulisi mieleen että a on alunperinkin halunnut haastaa riitaa jostain kumman syystä ja sitten vielä jatkaa tuota riitaa tuollaisella salailulla kun kuitenkin ovat viestitelleet.Minä laittaisin vastaavassa tilanteessa vaikka kauniin maisemakuvan että terveisiä täältä kaverin luota.Toki jos ei halunnut mitenkään sovintoa edes edistää niin sitten.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   7.10.24 10:30:17

Toivon, että pysytte yhdessä kuolemaan saakka, ettei joku muu joudu kärsimään tuosta sekoilusta.

Lähettäjä: Utelias 
Päivämäärä:   7.10.24 10:30:17

Oli tuona viikon aikana yksi yhdessä sovittu meno mitä ei oltu missään vaiheessa peruttu.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   7.10.24 10:33:19

A ei halua nähdä ja tarvitsee omaa aikaa. B on reissussa tai sukulaisen luona. Ei mitään ongelmaa missään suhteessa.
En ymmärrä miksi olisi " draamailua" jos B ei mainitse olevansa vaikka siskonsa liina, jos toinen ei halua tavata niin miksi pitäisi olla koko ajan kartalla missä toinen on fyysisesti, kun sillä ei ole mitään merkitystä arkeen.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   7.10.24 10:33:31

"Teillä on kumppanin kanssa hieman riitaa johtuen kumppanin a toiminnasta."

"Kumppani a jatkaa sellaista vänkäämistä viesteissä, mikä ei tule johtamaan yhtään mihinkään."

Kyllä nämä olisi suurempia asioita kuin joku veljen luona käyminen samalla kun kumppani on jo muutenkin pyytänyt saada olla rauhassa.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   7.10.24 10:34:03

Mie väitän, että normaalissa elämässä porukka ei olisi noin ymmärtäväistä.
Tämä pariskunta on kuitenkin viestitellyt tuona aika,eikä toiselle ole tullut mieleenkään mainita olevansa muualla. Varmasti ihmiswet viesteissään kertovat paljonkin sellaisia asioita jotka eivät vaikuta näkemiseen tai yhteydenpitoon mutta ne kerrotaan jos tai kun suhteessa on ollut tapana.Ja tuo, että on salannut menonsa ja olonsa niin mistä sen tietää vaikka olisi sitten ollutkin koko viikon toisen luona.Valehteleminen tai salailu ei ole ikinä hyvä asia.Outoa että porukan mielestä on ollut ihan oikein ettei ole kertonut mutta toisen toivoma oma tila ei ole ollut.Ettei vaan olisi a täällä vastailemassa.

Lähettäjä: Sari 
Päivämäärä:   7.10.24 10:36:04


Siis mulla ainakin vaikuttaisi luottamukseen ja mielikuvaan toisesta tuo tuollainen, että olenpas mutten kerro.
Saattaisin jatkossa minäkin jättää asioita/ menoja kertomatta JOS suhde vielä jatkuisi.

Lähettäjä: R 
Päivämäärä:   7.10.24 10:42:32

Olipas sekava sepustus. En osaa muuta sanoa, kuin että mielestäni normaalissa, hyvässä parisuhteessa halutaan kertoa toiselle omista menoista. Eikä tavaroita olla laittamassa jakoon heti yhden riidan jälkeen.

Lähettäjä: Tonttu 
Päivämäärä:   7.10.24 10:43:26

- Varsinkin jos toinen on muuten aina sellainen, että kertoo että nyt teen ruuan tai lähden käymään kaupassa tai menen kahville kaverin kanssa tai, käyn postissa niin todellakin tuo olisi veetuilua pahemman kerran, eikä ainakaan olisi tarkoitus edistaa sopua, jos sekin on ollut siinä vähän niinkuin työn alla.
- Täyttä mykkäkoulua en ymmärrä, mutta ymmärrän että pariskunnalla joka ei asu yhdessä, riidat sattaa joskus venyä vähän pidemmäksi tietenkin kuin yhdessä asuvilla. Kun asuu samassa osoitteessa niin on pakko tai ainakin tulee vähän helpommin sovittua. Olen kyllä täällä lukenut sellaisistakin, joilta se mykkäkoulu onnistuu yhdessä asuessakin.
-Varmasti herättää epäluottamusta/ epävarmuutta jatkossa.

Lähettäjä: Faith 
Päivämäärä:   7.10.24 10:44:27

No jos oma kumppanini ilmottaisi haluavansa omaa tilaa ja pitkittäisi riitaa viikon mittaiseksi, niin en kyllä jäisi katselemaan ja odottelemaan mitä tapahtuu vaan jatkaisin elämääni. Riidat sovitaan mahdollisimman pian eikä vasta viikon päästä.

Lähettäjä: Tonttu 
Päivämäärä:   7.10.24 10:46:52

"No jos oma kumppanini ilmottaisi haluavansa omaa tilaa ja pitkittäisi riitaa viikon mittaiseksi" Eihän tuossa sanottu, että omaa tilaa halunnut pitkitti riitaa viikoksi vaan ihan yhtälailla ellei enemmänkin se toinen. Jokainen vaan voi miettiä miksi halusi pitkittää omalta osalta.

Lähettäjä: Kslö 
Päivämäärä:   7.10.24 10:50:03

Eli a on jatkuvasti pistänyt riidan haastamis vänkäämis viestejä, ollut eroamassa ja kaiken lisäksi ottanut omaa lomaa eikä tästä ole sanaakaan kumppanille maininnut. Ihan jo nuo kaksi ensimmäistä piirrettä eli haastetaan riitaa ja uhkaillaan on sellaisia piirteitä ihmisessä, että sanoisin hänelle, että haastakoon ihan yksinään riitaa ja erotaan. En katselisi hetkeään ihmistä joka haastamalla haastaa riitaa varsinkaan puhelimitse ja sitten vielä uhkailee erolla.

Tuo viimeinen toiminta eli ottanut viikon lomaa ilman että koko asiasta maininnut on mielestäni pientä verrattuna tuohon riidan haastamiseen ja erolla uhkailuun, mutta se olisi viimeinen naula arkun kanteen ja suhde olisi siinä.

En katselisi hetkeäkään noin epävakaata ihmistä.

Lähettäjä: ,,, 
Päivämäärä:   7.10.24 10:51:51

Olisin onnellinen, kun ei asuta yhdessä ja jatkossa olisin myös sinkku.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   7.10.24 10:52:16

"Mie väitän, että normaalissa elämässä porukka ei olisi noin ymmärtäväistä."

Normaaleissa suhteissa ihmiset nimenomaan ovat ymmärtäväisiä. Itse kysyisin kumppanilta, miksi hän halusi olla mainitsematta menoaan. Olisin pikemminkin huolissani kommunikoinnistamme ja suhteestamme kuin vihainen.

Jos ajatus, että kumppanin aikomus on loukata, draamailla ja satuttaa en olisi suhteessa. En usko, että oma kumppani tarkoittaisi tuolla mitään pahaa minua kohtaan.

Lähettäjä: Torttu 
Päivämäärä:   7.10.24 10:53:04

Ihan varmasti täällä vastanneillakin on parisuhde-historiassa tyhmääkin tyhmempiä tapoja riidellä, tai ainakin joku kerta mennyt ei niin sääntöjen mukaan. Toki voihan olla ettei kaikki ole edes olleet suhteessa.
Mutta heti ollaan dumaamassa muut.

Mä sanoisin, että nyt, jos koskaan, on aika jutella vakavasti. Ja kertoa molemmin puolin mitä tunteita tämä herätti, ja miksi näin kävi, ja miten voitte estää jatkossa tällaisen asian. Jokainen riita voi parhaimmilaan kehittää asioita ja pahimmillaan rikkoa.

Onko luottamusta ja onko tahtoa ja halua kehittyä ja jatkaa vaiko pistää lusikat jakoon.

Lähettäjä: Kerstin 
Päivämäärä:   7.10.24 10:57:07

Minä puolestani laittaisin vähintään viestin kumppanille, että sain viikoksi lomaa ja lähden siskon luokse. Tosin en lähtisi siskoni luokse viikoksi vaan esimerkiksi vaeltamaan, laskettelemaan tai muuta, ja sen kertoisin. Tuntuisi tyhmältä kun kumppani soittaisi jos kertoilisin arkisista puuhistani mainitsematta etten tee niitä kotonani. "Vein just roskat ja ajattelin käydä katsomassa onko lähimetsässä puolukoita" jos olisin jossain vuokramökillä. Sielläkin voi viedä roskat ja poimia puolukoita, mutta aika oleellinen ero siinä on.

Lähettäjä: z 
Päivämäärä:   7.10.24 10:58:06

Minusta tässä on menty pieleen niin monta kertaa että en nyt jaksaisi enää vääntää riitaa viikon lomastakin.

- Ensimmäinen ongelma on minusta se, että riitaa yritetään selvitellä viesteillä. Jos on noinkin paha riita, ehdottomasti pitäisi soittaa ja vielä mieluummin tavata ja sopia asiat kasvotusten. Tuollainen viesteillä vänkääminen puolin ja toisin on vain rasittavaa ja pahentaa riitaa
- Toinen ongelma on se, että viestein B ilmoittaa tarvitsevansa omaa aikaa. Riita jätetään sopimatta ja pidetään mykkäkoulua määrittelemätön aika. Ei hyvä.
- Kolmas ongelma on se, että toinen sitten jatkaa vänkäystä viesteillä, sen sijaan että vaatisi oikeasti tapaamista ja asian selvittelyä. Toinen siis yrittää mykkäkoulua ja toinen jatkaa vänkäämistä.
- Neljäs ongelma, että toinen uhkailee erolla, se on tosi lapsellista

Tuossa vaiheessa en todellakaan lähtisi kehittämään mitään riittaa siitä, että mies oli viikon lomalla. OIkeasti, yrittäkää nyt saada se sopu aikaiseksi. Ihan sama missä se mies aikansa vietti, kun itsekään et halunnut tavata ja halusit vielä mykkäkouluakin.

Ja joo, kyllä itseä harmittaisi jos mies ei tuollaista asiaa kertoisi, mutta ei vain ole järkeä enää lähteä tuostakin kehittämään riitaa.

Lähettäjä: Kslö 
Päivämäärä:   7.10.24 11:01:01

Torttu//No itse en katselisi tuollaista draamailijaa. Jos asioista pitää puhua niin se tehdään kasvotusten eikä millään viesteillä vänkäämisellä, uhittelulla yms. Jos minulle alettaisiin uhkailemaan erolla niin se olisi siinä. Joo joskus tulee riitaa, mutta siinäkin itselläni on rajat ja jos ne rajat ylitetään eli uhkaillaan erolla yms. Niin sitten erotaan. Nykyisen miehen kanssa olen ollut 10 vuotta yhdessä ja eksän kanssa olin 4 vuotta eikä ikinä riidelty viesteillä, uhkailtu erolla yms. Tasapainoinen ihminen ei toimi niin ja epävakaa ihmisen kanssa taas en seurustelisi.

Lähettäjä: Kslö 
Päivämäärä:   7.10.24 11:02:30

z//Itse en yrittäisi saada sopua aikaiseksi, koska tuossa suhteessa on niin monta asiaa pielessä eikä kumpikaan kunnioita tiusta joten parempi vaan erota ja kasvaa henkisesti ennen seuraavaa suhdetta.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   7.10.24 11:08:10

Jos ei ole väittänyt olevansa töissä ja kotona, niin en pitäisi tuota yksittäisenä tapauksena kauhean suurena rikoksena, etenkään tilanteen ollessa päällä. Pahastua silti saattaisin.

Tuo kaikki yhdessä kuulostaa kuitenkin paskalta ja miettisin vakavasti että onko hommassa mitään järkeä.

Lähettäjä: Liberty 
Päivämäärä:   7.10.24 11:09:18

Ei aloittaja vissiin maininnut tuolla että tästä viikon kertomisesta tai kertomatta jättämisestä olisi suututtu, kyselee miten muut suhtautuisivat.

Lähettäjä: Minä Vaan 
Päivämäärä:   7.10.24 11:09:48

Lapikasta. Eihän tuollanen enää ole parisuhde.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   7.10.24 11:10:31

Onko nyt kyse jostain polysuhteesta? Kumppani a, kumppani b...

Lähettäjä: hvitserk 
Päivämäärä:   7.10.24 11:14:11

Jos elämä on jo tässä vaiheessa näin hankalaa, niin mieti, jaksaisitko tällaista vääntämistä vuosikausia? Pitemmällä tähtäimellä siis, onko tästä seurustelukumppaniksi? Kyllähän tuo nyt jonkin sortin "petollista" toimintaa oli, häippästä sinulle kertomatta. Minne asti seuraavan kerran? Hirveätä draamailua.

Anna olla, etsi joku jonka kanssa on hyvä olla. Ei ylimääräisiä ihmeellisiä riitoja, joiden vuoksi täytyy "saada tilaa" ja häippästä ties minne. Tuo on jonkin sortin henkistä kiristämistä; jos et taivu tahtooni, niin pahotan mieleni NÄIN pahasti, byhyy.

Lapikasta.

Lähettäjä: Kerstin 
Päivämäärä:   7.10.24 11:16:51

*: kannattaa lukea ihan ajatuksella, kyllä se aloituksesta selviää.

Lähettäjä: X 
Päivämäärä:   7.10.24 11:26:20

En pitäisi isona asiana. B on sanonut haluavansa tilaa ja aikaa, joten ei siis halua tai tarvitse reaaliaikaista tiedotusta A:n menoista. Viestit ovat oletettavasti liittyneet riitaan, eli tilanteessa olennaisimmat asiat on kuitenkin viestitelty.

Lähettäjä: V 
Päivämäärä:   7.10.24 11:26:32

Se on ollu jonku säädön luona ja siitä hommasta ei sitten tullutkaan mitään!!!

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   7.10.24 18:12:30

Siis miksi ihmeessä täällä suhtaudutaan nuivasti omaan aikaan ja tilaan? Jos tilanne on tukahduttava eikä etene jne ( emmekä tiedä millainen vastapuoli on ) niin se voi olla paras ratkaisu vähän vetää sitä happea.
Mun mielestä on rohkeaa ilmaista tarve omasta tilasta.
Jos toinen ei sitä ymmärrä ollenkaan, niin voi olla että hän on ollut aikaisemminkin samassa tilanteessa toisessa parisuhteessa ja huomannut, että kun toinen pääsee vaikutuspiiristään irti niin toisen silmät aukeaa!

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   7.10.24 18:54:32

Lapikas heiluisi, ihan sama kumpi osapuoli olisin tässä tilanteessa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   7.10.24 18:55:04

Antaisin asian olla. Etenkin silloin, jos ajattelisin taustalla olevan jonkinlaisen ihmissuhdepelin yrityksen. Jos kerran on sovittu omasta ajasta ja tilasta, niin mitäpä tuo minulle kuuluu, missä toinen liihottelee.

Lähettäjä: Tavis 
Päivämäärä:   7.10.24 19:08:54

Voi kiesus mitä vääntämistä. Kuule, ei tuosta tule lasta eikä paskaakaan. Se on molemmille parempi kun pistätte kannat vastakkain ja painutte kumpikin omaan suuntaan.

Lähettäjä: Kerstin 
Päivämäärä:   7.10.24 19:19:16

M: toinen sanoo rehellisesti tarvitsevansa tilaa. Miksei toinen voi sanoa rehellisesti lähtevänsä lomalle? Sitä kutsutaan kommunikoimiseksi.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   7.10.24 19:47:29

Kerstin siis joo tottakai samaa mieltä siinä että toisen olisi pitänyt sanoa että lähtee lomalle.
Ihmettelen vaan että toi oma aika nähdään pahana asiana kun toinen on kuitenkin sen rehellisesti sanonut ja ilmeisesti syystä.
Ja jos kerran kuitenkin on viestitelty niin todella outoa ettei tämä toinen maininnut olevansa lomalla tai reissussa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   7.10.24 21:15:03

Ymmärrän ihan täysin aata, tekisin itsekin jotain vastaavaa jos se muun elämän kannalta olisi mahdollista. Ja joo minulla on usein ollut elämässäni hankalia parisuhteita.

Lähettäjä: Motä 
Päivämäärä:   7.10.24 21:17:32

Ymmärrän b. Täysin.

Lähettäjä: Suski 
Päivämäärä:   7.10.24 21:19:11

Tolla toisella eli a.lla on uus katseltuna... Sitä pitää vähän katsella ja koeajaa ja silleen pidemmällä ajalla että tietää voiko vanhasta erota.

Lähettäjä: z 
Päivämäärä:   7.10.24 21:36:43

” Siis miksi ihmeessä täällä suhtaudutaan nuivasti omaan aikaan ja tilaan? Jos tilanne on tukahduttava eikä etene jne ( emmekä tiedä millainen vastapuoli on ) niin se voi olla paras ratkaisu vähän vetää sitä happea.”

Joo voi olla hyvä vähän vetää happea. Mutta aina pitäisi sopia joku aika, koska tilanteeseen palataan. Eikä se voi olla useita päiviä. Se, että iso riita jätetään roikkumaan päiviksi tai määrittelemättömäksi ajaksi on todella raskasta. Se kuitenkin pyörii jatkuvasti mielessä.

Happea voi vetää vaikka yhden illan ja asiaa jatketaan huomenna. Tai jos oikein paha niin hengitellään vaikka pari päivää. Mutta ei pidempään.

Lähettäjä: ...... 
Päivämäärä:   7.10.24 21:38:47

En näe ongelmaa kun ei selvästi edes asuta yhdessä.

Toki jos lähti pattayalle panemaan, niin eri asia.

Lähettäjä: Perni 
Päivämäärä:   7.10.24 21:53:27

Jos suhde on tyyliä niinkuin tuolla jossain kirjoitettiin että yleensä kerrotaan suunnilleen kauppaan menokin niin onhan se outoa jos ei viestitellessä mainitse ottaneensa lomaa ja olevansa jossain vaikka sitten veljensä luona.
Ite en kattellis.

Lähettäjä: Whaaat 
Päivämäärä:   7.10.24 22:14:09

"En näe ongelmaa kun ei selvästi edes asuta yhdessä."
Mitä sitten? Ihan yhtä vakavaa seurustelu voi olla vaikkei asuta yhdessä. Vaikka vakavampaakin.
Ja jos asuisivat yhdessä niin tuskin tarttis kertoa, huomsis kyllä muutenkin että toinen lähti!

A.lla on joku. Nyt ehkä oli siellä missä sanoi mutta venyttää rajoja ja totuttaa tuollaiseen.

Lähettäjä: Kerstin 
Päivämäärä:   7.10.24 22:21:45

M: ai, käsitin väärin sanomisesi:)