Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   5.10.24 20:15:56

Kaipaisin tähän muiden näkemystä.

Olen tapaillut alkukesästä alkaen miestä jonka kanssa on helppo ja mukava olla, ja kaikki on sujunut hyvin mutkattomasti. Paitsi että miehen teot ja sanat eivät täsmää, niin päin että teoissaan on todella huomaavainen, löytää aina aikaa minulle, viestittelee tai soittelee ainakin parin päivän välein jos ei aina päivittäin. Oikeasti miehen tekojen ja käytöksen perusteella on sellainen olo, että olen vain kahdesti aiemmin elämässäni nähnyt miehen joka vaikuttaa niin rakastuneelta ihan ensitapaamisesta alkaen.

Mutta sitten jos mieheltä kysyy, niin ei sanoin uskalla kertoa sitoutuneensa, vaikka teot, käytös ja ajankäyttö on täysin kuin vakiintuneessa suhteessa. Sanoo tykkäävänsä minusta, mutta myös olevansa hidas luottamaan.

Mikä vaivaa miestä, joka 4kk on käyttänyt kaiken vapaan aikansa jolloin minullekin sopii nähdä kanssani, kyselee ja kertoo kuulumisia, hemmottelee, auttaa, kokkaa ja kuskaa, tehdään kaikenlaista hauskaa yhdessä kun ehditään ja nukutaan vierekkäin 1-2 yötä viikossa. Mutta ei pysty vastaamaan haluaako seurustella tai seurustellaanko (vaikka mitä muuta tämä muka on? :D) vaan vastaa todella kierrellen tähän. Kaikenlaista ympäripyöreää miten ei halua kiirehtiä, ei ole valmis heittäytymään, toisinaan ettei halua luvata liikoja, ei halua tuottaa pettymystä, tarvitsee aikaa ollakseen varma… Ihan että anteeksi mitä? Enhän nyt mäkään tiedä haluanko viettää loppuelämää yhdessä mutta voin kyllä tässä vaiheessa sanoa sen verran, että voitaisiin sopia seurustelevamme ja juuri siten katsoa miten viihdymme yhdessä pidemmän päälle. Kevyempi suhdekin voisi toimia itselleni tässä elämäntilanteessa, mutta haluaisin että olisi selvät sävelet sen suhteen mikä homman nimi on.

Miehen taustoista sen verran, että nuoruudessa on ilmeisesti ollut hyvin paljon partnereita, yhdenyönjuttuja jne. Mutta on ilmeisesti myös ottanut pahasti takkiin ainakin yhdessä pidemmässä suhteessa, maininnut jotain mutta ei kertonut tarkemmin. Miehellä on myös joitain todella ehdottomia mielipiteitä siitä millaisesta seksistä ei pidä, enkä pitäisi minäkään sellaisesta, joten selkeästi on joitain niin huonojakin seksikokemuksia että on jättänyt jonkinlaisia jälkiä. Seksi on ollut hyvää kunhan ekojen kertojen suorituspaineet miehen puolelta hävisi. Mies on myös sanonut nauttivansa monesti enemmän ihan lähekkäin olemisesta, eikä siis todellakaan tunnu olevan seksinkään perässä.

Olemme pian nelikymppisiä molemmat.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.10.24 20:21:53

Kun mies sanoo ettei halua tai ole valmis seurustelemaan niin usko häntä. Jos 40v ei "uskalla" 4kk jälkeen seurustella niin jokin on vialla. Itse sanoin 30v eksälle vastaavassa tilanteessa puolen vuoden jälkeen että nyt joko sitoudutaan tai jatketaan eri teille. Mies ei halunnut erota, mutta ei se koskaan ns oikeaksi parisuhteeksi muuttunut vaikka asuttiin jopa yhdessä. Jos ihminen pelkää sitoutua niin usko häntä. Jos haaveissasi on yhteinen omakotitalo ja hautapaikka niin vaihda miestä.

Lähettäjä: muistisääntö 
Päivämäärä:   5.10.24 20:22:31

Usko aina henkilön tekoja ennemmin kuin sanoja. Aina.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.10.24 20:24:57

No eihän noissa ole ristiriitaa. Kyllä mies voi olla huomaavainen ja silti ei haluta sitoutua. Tässä tapauksessa sanoja kannattaa uskoa.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   5.10.24 20:24:58

Tuo tarkoittaa, että tämä ihanuus saattaa loppua hetkenä minä hyvänsä. Ja vaikkei loppuisikaan, mies ei koskaan tule esittelemään sinua kumppaninaan tai muuten sitoutumaan sinuun millään henkisellä tasolla. Näiden sankareiden kanssa voi vaikka asua yhdessä, mutta seurusteluksi sitä ei saa sanoa! Jonain päivänä löytyy avain keittiön pöydältä, ja perään on turha itkeä, kun ei hän koskaan luvannut mitään ettekä te edes seurustelleet.

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   5.10.24 20:28:39

Sepä, kun mulla ei välttämättä ole haaveissa yhteinen elämä ja omakotitalo. Mies on se joka on sanonut etsivänsä loppuelämän suhdetta… Tykkään todella miehestä ja itselleni sitoutuminen on helppoa, joten jos mies on sillä mielellä liikkeellä voisin hyvin katsoa mihin suhde johtaa. Mutta suhde ihan tällaisenakin antaa kaiken mitä itse tässä elämäntilanteessa etsin ja kaipaan, kunhan vain olisi selvät sävelet sen suhteen mikä homman nimi on.

Lähettäjä: z 
Päivämäärä:   5.10.24 20:31:15

Mutä mies sanoo, jos keskustelet aiheesta. Eli et vain kysy mieheltä mitä tämä haluaa, vaan kerrot mitä sinä haluat. Kerrot miltä sinusta tuntuu, mitä kaipaat, mitä sinulle merkitsee se, että seurustelisitte.

”Seurustella” sanana voi tarkoittaa vähän eri asioita eri ihmisille. Eli kannattaa jutella mitä seurustelu teille merkitsee.

En siis ajattelisi asiaa niin että mies joten valehtelisi, että et voisi uskoa sekä miehen sanoja että tekoja eivätkä ne välttämättä ole ristiriidassa, ne vaan tarkoittaa eri asioita eri ihmisille.

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   5.10.24 20:33:41

Oikeastaan mulla on myös nyt viikon ajan ollut miehen kämpän avain ja tänään tuo lähtiessään huikkasi että pitäisin sen edelleen enkä jättäisi lähtiessäni. Jäin siis aamulla vielä miehen kämpälle katsomaan telkkaria hänen lähdettyä.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   5.10.24 20:35:25

Juu, nyt kannattaa ihan käydä läpi miehen kanssa mitä sitoutuminen ja seurustelu sinusta tarkoittaa, ja mitä miehelle.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.10.24 20:37:17

Jos miestä hirvittää määritelmä "sitoutua" tai "seurustella" niin mitä luulet että tapahtuu kun tulee oikeita ongelmia? Luultavasti mies viettää aikaa kanssasi niin kauan kun on helppoa ja kivaa, mutta ottaa jalat alle kun sinä jossain kohtaa alat sanoittaa mitä sinä suhteelta haluat. Sen takia alusta asti kannattaa vaatia ääneen eikä tehdä miehen olotilaa liian mukavaksi ilman mitään vaatimuksia. Kannattaa ehkä miettiä mitä sinä haluat ja nostaa kissa pöydälle niin et tuhlaa liikaa aikaasi jos mies ottaa jalat alle.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   5.10.24 20:40:45

En edes lukenut aloitusta vaan vastaan otsikon kysymykseen. Sanat on halpoja ja helppoja, vain teot ratkaisee. Jos teot eivät vastaa sanoja, sanoilla ei ole merkitystä koska nehän eivät silloin ole edes totta.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   5.10.24 20:45:03

"Miehellä on myös joitain todella ehdottomia mielipiteitä siitä millaisesta seksistä ei pidä - suorituspaineet miehen puolelta hävisi - Mies on myös sanonut nauttivansa monesti enemmän ihan lähekkäin olemisesta, eikä siis todellakaan tunnu olevan seksinkään perässä."

Noissa se vastaus. Mutta jos aloittajalle ok niin ei kai siinä.

Lähettäjä: Mia 
Päivämäärä:   5.10.24 20:46:31

Sillä on muitakin.

Lähettäjä: z 
Päivämäärä:   5.10.24 20:48:14

” Jos miestä hirvittää määritelmä "sitoutua" tai "seurustella" niin mitä luulet että tapahtuu kun tulee oikeita ongelmia?”

Ei tuo välttämättä vaikuta yhtään mitenkään tulevaisuudessa.

Its hirvitti sitoutua aikanaan. Olin kaksi kertaa ollut muutaman vuoden suhteess ja tuntui, etten jaksa taas kerran sitoutua toiseen ja muutaman vuoden päästä jälleen laittaa elämä uusiksi. Pelkäsin että kyllästyisin jälleen mieheen. Vaikka olin tosi ihastunut ja vietimme kaiken ajan yhdessä, pelkäsin kutsua suhdetta seurusteluksi.

Lopulta sitten uskalsin sanoa että okei, seurustellaan.

Ja suhde on parempi kuin koskaan eikä ole useammankaan vuoden jälkeen merkkejä kyllästymisestä. Vaikeitakin hetkiä on ollut, mutta niistä on selvitty.

Eli ei se ettei uskalla sitoutua aina tarkoita sitten haluaisi erota heti.

Pikemminkin se voi tarkoittaa jopa sitä, että sitä oikeasti sitoutuu kun niin lupaa. Eli se seurustelu oikeasti merkitsee jotain eikä siihen siksi lupauduta niin helposti.

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   5.10.24 20:50:39

Juu, olenkin sanonut miehelle, että tarvitsen vastauksen siihen mitä tämä oikein nyt haluaa. Että mä olen ihan valmis katsomaan mitä meistä voisi tulla jos hän niin haluaa. Ja ellei kykene antamaan vastausta siihen mitä haluaa niin sitten juna sen hänen toivomansa loppuelämän suhteen meni jo, sitten valitsen suhtautua mieheen niin, että kiva kevyt suhde ja tulen tapailemaan muitakin.

Olen ihan itse pyytänyt miestä pitämään yhdessäolon helppona ja kivana, kun musta tuntui jossain vaiheessa että tuo otti ihan liikaa paineita siitä, että olisi aina pitänyt järjestää jotain kivaa tekemistä mulle. Totesin miehelle että eiköhän molemmilla ole sellaiset elämäntilanteet, että yhdessäolon olisi ensisijaisesti oltava juurikin helppoa ja kivaa, eikä mikään työläs juttu.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.10.24 20:52:50

Jos pyydät miestä määrittelemään suhteenne tai sen rajat, mitä hän vastaa. Älä selitä hänen päälle vaan anna hänen kertoa. Siitä tiedät paljon.

Lähettäjä: S 
Päivämäärä:   5.10.24 20:57:13

No se mies tykkää sinusta. Mutta ei niin paljoa, että haluaisi menettää vapautensa. Uskoo löytävänsä jonkun paremmankin. Olet siis varalla ja mies lähtee sitten, jos löytää sen paremman.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   5.10.24 21:05:30

Neljä (4!) kuukautta on todella lyhyt aika.
Jos minua joku painostaisi noin lyhyen ajan jälkeen seurustelemaan, niin se olisi todellinen red flag.

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   5.10.24 21:14:51

Olen enemmänkin ajatellut, että mies ehkä ajattelee jollain tasolla että minä tulen kuitenkin jättämään hänet. Tavallaan painitaan aika eri sarjoissa, mies on duunari duunariperheestä, itse korkeasti koulutettu, arvostettu ammatti ja varakkaasta perheestä. Ulkonäöltä samassa sarjassa, molemmat urheilleet ja pitäneet itsestään huolta kuitenkin ilman mitään täydellisyyden tavoittelua. Urheilun ja liikunnan kautta löytyy myös paljon yhteisiä harrastuksia ja kun vietetään aikaa yhdessä ei tarvitse kompromissata vaan on helppo löytää molempia kiinnostavaa tekemistä.

Olen sanonut että ero koulutuksessa/palkkatasossa on itselleni ihan yhdentekevää.

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   5.10.24 21:18:31

Yhden exäni kanssa muutettiin yhteen neljän kuukauden seurustelun jälkeen. Se oli liian nopeaa toimintaa enkä tekisi samaa virhettä uudestaan.

Nyt ollaan tapailtu 4kk ja tosiaan käytännössä eletään jo kuin seurustelevat parit, joten enemmän itse koen red flaginä ettei voi sitten ääneen sanoa elävänsä kuten elää.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   5.10.24 21:28:56

"Noloa tuo sinun selittelysi. " Just näin!

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   5.10.24 21:35:09

Sepä se, että siinä tapauksessa todella hassu tapa osoittaa ettei halua =) Miksi kukaan käyttäytyisi noin, käyttäisi niin paljon aikaa ja vaivaa, tai esim antaisi kämppänsä avaimet henkilölle jota ei halua. Ja kun itse en ole alkuunkaan ollut liikkeellä sillä mielellä että etsisin loppuelämän suhdetta vaan avoin muulle, niin miehellä ei pitäisi olla mitään syytä olla kertomatta, jos tämä haluaakin vain kevyen suhteen ilman sitoutumista.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.10.24 21:43:38

Olet kiva, mutta katselee jos saisi paremman. Siihen voi mennä kuukausia tai vuosia tai vuosikymmeniä. Ehkä saat painostettua naimisiin, ehkä perustatte perheen. Et kuitenkaan ikinä ole miehelle se "elämänsä nainen". Susta kiinni onko se sulle ok vai ei.

Ja jos uhkaat erolla voi jäädä itkemään perään, mutta lennosta vaihtaisi mielellään.

Naisten tulisi lakata selittämästä miesten käytöstä hyväksi. "Ai se ei halua sitoutua? Sitä vaan pelottaa hylätyksi tuleminen kun tienaan enemmän". " joo, se vähän petti, mutta toisaalta ei ollut saanut kotona puoleen vuoteen ja en ole viime aikoina meikannutkaan ja vähän raskaus lihotti". "No joo se vähän löi, mutta mä ärsytin sitä..."

Kun mies sanoo/ tekee jotain mikä ei ole positiivista, niin älkää naiset valkopeskö sitä selityksillänne vaan uskokaa.

Lähettäjä: X 
Päivämäärä:   5.10.24 21:44:55

Suomeksi = ollaan kunnes löydän paremman panopuun.

Ole hyvä.

Lähettäjä: s 
Päivämäärä:   5.10.24 21:45:04

Kas, miekkosnainenkin noussut taas haudastaan.

Lähettäjä: Mimosa 
Päivämäärä:   5.10.24 21:47:37

"Kun mies sanoo/ tekee jotain mikä ei ole positiivista, niin älkää naiset valkopeskö sitä selityksillänne vaan uskokaa."
Just! Jos jotain olen oppinut niin tämän!

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   5.10.24 21:54:36

En etsi ketään kenen kanssa perustaa perhettä tai mennä naimisiin. Ja sepä just, kun tuntuu että jos se olisi tavoitteeni, niin mies on niin vahvasti koukussa että todellakin lähtisi mukaan tällaiseen jos lähtisin viemään suhdetta siihen suuntaan.

Haluan kuitenkin tässä elämäntilanteessa ennen kaikkea hyvän suhteen. Tämä suhde tällaisena olisi yksi esimerkki hyvästä suhteesta, jos mies vaan voisi päättää onko hyvä näin vai haluaako enemmän. Hyvä suhde voisi nähdäkseni olla myös jotain enemmän kuin tämä nykytila, jos se olisi yhteinen tahto, mutta mulla ei ole mitään mielenkiintoa tätä vakavammalle jos mies ei aktiivisesti vie suhdetta eteenpäin.

Ongelma onkin, että mies teoin vie suhdetta eteenpäin (esim viimeisimpänä tämä kämppänsä avaimen jättäminen) mutta sanoin on jarrut pohjassa.

Mä haluaisin tietää, että kumpaa näistä kuunnella. Jarrutetaanko ja pystytäänkö tässä, vai ollaanko matkalla eteenpäin. Miten sen päättäminen voi olla niin vaikeaa?

Lähettäjä: :D 
Päivämäärä:   5.10.24 22:00:37

"En etsi ketään kenen kanssa perustaa perhettä tai mennä naimisiin. Ja sepä just, kun tuntuu että jos se olisi tavoitteeni, niin mies on niin vahvasti koukussa että todellakin lähtisi mukaan tällaiseen jos lähtisin viemään suhdetta siihen suuntaan."

Niin että ei halua määritellä suhdetta eikä puhu seurustelusta, mutta naimisiin menisi jos vain haluaisit. Jepjep. Kyllä se ukko nyt kuljettaa aloittajaa.

Lähettäjä: , 
Päivämäärä:   5.10.24 22:00:39

Siis mitä väliä sillä on jos onko se eteen vai sivulle jos teillä molemmilla on tavoitteena hyvä suhde niin kauan kuin sitä kestää? Miten sellainen suhde edes "etenee". Miksi asia on ongelma ja miksi et voi vain hengailla noin?

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   5.10.24 22:09:46

”Suomeksi = ollaan kunnes löydän paremman panopuun.”

Olisi täysin ok mulle jatkaa näin, saan mieheltä hyvää seksiä ja mies on kiva unikaveri. Sitten voisi kun ehtii ja haluaa tapailla muita josko joskus tulisi vastaan joku jonka kanssa haluaa suhteelta enemmän, tai vaihtaa toiseen samanlaiseen suhteeseen.

Mies ei tapaile muita, ei mitenkään ehtisi niin miten nyt käyttää aikansa.

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   5.10.24 22:22:14

”Miksi asia on ongelma ja miksi et voi vain hengailla noin?”

Tätä olenkin kysynyt itseltäni, koska sehän olisi kaikin puolin yksinkertaisin ja toimivin ratkaisu.

Kai se on se, että suhde ei kuitenkaan vastaa hakemaani ellen tiedä mitä toinen hakee. Muutun epävarmaksi kun en tiedä. Jos tietäisin toisen hakevan vain harrastuskaveria, seksiä ja läheisyyttä toistaiseksi, haluamatta enempää, voisin keskittyä pelkästään nauttimaan näistä asioista. Jos tietäisin toisen haluavan suhteelta enemmän, asennoituisin erilailla.

Nyt en tiedä miten asennoitua ja se on ikävä tunne. En siis oikein usko että kykenen olemaan suhteeseen tyytyväinen ilman vastausta, kun taas voisin olla tyytyväinen mihin tahansa vastaukseen. Joten pitänee lopettaa tämä ellei vastausta kuulu, koska ilman vastausta suhde ei ole hyvä itselleni.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.10.24 22:26:30

Onko Mika kyseessä?

Narsismi nepsypiirtein + epävakaa personaalisuus on kahden tietämäni miehen combot kun noin käyttäytyvät.

"
"Neljä (4!) kuukautta on todella lyhyt aika.
Jos minua joku painostaisi noin lyhyen ajan jälkeen seurustelemaan, niin se olisi todellinen red flag.""

4 kuukautta ei todellakaan ole lyhyt aika, et ole ikinä tainnut rakastaa ketään? Kun tietää, tietää.

Lähettäjä: Kk 
Päivämäärä:   5.10.24 22:34:07

Mä en ole ikinä ymmärtänyt miksi aikuisten ihmisten pitää jotenkin erikseen sopia seurustelusta, että nyt me seukataan. Kyllä ne asiat tulee käydä ilmi ihan muutenkin. Löhinnä, jos kyseessä on avoin suhde, niin sanotaan suoraan mutta en ole kyllä itse ikinä kysynyt miehiltä, että seurustellaanko :D

Lähettäjä: Mimosa 
Päivämäärä:   5.10.24 22:35:08

"Mä en ole ikinä ymmärtänyt miksi aikuisten ihmisten pitää jotenkin erikseen sopia seurustelusta" nykyään se on vähän niinkuin mennyt siihen. Sitä mitä ei ole sovittu, ei ole.

Lähettäjä: Kk 
Päivämäärä:   5.10.24 22:41:08

Niin ja tuohon vielä, että kyllä 4 kk nyt tietää mitä haluaa. Haluaako suhteen ja minkälaisen vaiko eikö halua. Jos ei edes sitä osaa sanoittaa, niin sitten kannattaa sanoa heipat, olet vain varalla kunnes tulee parempi vastaan.

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   5.10.24 22:44:48

Kk: noinhan se meneekin helposti suhteessa, jossa molemmat ovat yhtä mieltä siitä, että seurustellaan. Ei siitä silloin yleensä edes tarvitse puhua, se käy muutenkin puheessa ja teoissa ilmi ilman että siitä tarvitsee erikseen sopia.

Nyt kuitenkin puheesta käy ilmi, että mies ei mielestään seurustele. Sen sijaan mies kyllä sanoo, ettei hän tapaile muita ja että hän viettää kaiken vapaa-aikansa kanssani, mihin luotan täysin.

Itse en kyllä oikein tiedä miten se sitten eroaa seurustelusta, osaako joku kertoa? :D

Lähettäjä: N 
Päivämäärä:   5.10.24 22:50:23

4 kk on todella lyhyt aika! Varsinkin nelikymppiselle. Hyvä jos lokakuuhun mennessä ehtii oppia mikä vuosi nyt olikaan menossa. Mitkä teinit täällä kirjoittelee... 4kk oli pitkä aika joskus peruskoulussa.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   5.10.24 22:58:41

"Itse en kyllä oikein tiedä miten se sitten eroaa seurustelusta, osaako joku kertoa? :D"

Tämähän se on mieheltä kysyttävä. Että jos hän ei kerran seurustele kanssasi, niin mitä hän sitten tekee. Ja miltä seurustelu hänestä eroaisi nykytilanteesta?

Eiköhän se sillä selviä.

Lähettäjä: xxx 
Päivämäärä:   5.10.24 23:34:21

Minä roikuin vuoden verran miehessä, johon olin rakastunut ja jonka kanssa käytännössä käyttäydyimme kuin seurustelisimme. Paitsi että mies ei halunnut sitoutua.

Lopulta itse totesin että jos hän ei ole valmis sitoutumaan niin parempi että lopetamme tapailumme kokonaan. Salaa toivoin että hän kaipaisi minua, mutta ei. Hän totesi vain että okei.

Sitten ei mennyt kuin pari viikkoa ja hän tapasi uuden, vaihtoi someen suhdestatuksensa sinkusta parisuhteessa olevaksi lähes heti. Nyt asuvat yhdessä ja on lapsi.

Joku raja ehkä kannattaa laittaa siihen kauanko tuota vaiheilua katsoo.

Lähettäjä: S 
Päivämäärä:   5.10.24 23:42:38

"Minä roikuin vuoden verran miehessä, johon olin rakastunut ja jonka kanssa käytännössä käyttäydyimme kuin seurustelisimme. Paitsi että mies ei halunnut sitoutua.

Lopulta itse totesin että jos hän ei ole valmis sitoutumaan niin parempi että lopetamme tapailumme kokonaan. Salaa toivoin että hän kaipaisi minua, mutta ei. Hän totesi vain että okei.

Sitten ei mennyt kuin pari viikkoa ja hän tapasi uuden, vaihtoi someen suhdestatuksensa sinkusta parisuhteessa olevaksi lähes heti. Nyt asuvat yhdessä ja on lapsi.

Joku raja ehkä kannattaa laittaa siihen kauanko tuota vaiheilua katsoo."

Näin mäkin veikkaan aloittajan tapauksessa käyvän.

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   6.10.24 05:41:57

Meillä molemmilla on jo näin melkein nelikymppisinä lapset tehty, kumpikaan ei halua niitä lisää. Puolet miehen ajasta kuluu lasten kanssa, toiset puolet ajastaan tekee paljon töitä ja yrittää ehtiä harrastaa ja nähdä läheisiään. Ei ole harvinaista että mies on niin väsynyt että nukahtaa sohvalle jo joskus klo 19-20.

Kun aiemmin sanoin miehelle siihen malliin, että tämä peli ei oikein toimi mulle, että tämän pitäisi päättää mitä haluaa tai on aika kulkea eri suuntaan, niin mies ei ollut välinpitämätön. Vaikutti siltä, että mies olisi kyllä ensin halunnut olla just niin cool, että voisi vaan todeta että mennään sitten eri teitä (olin itse, että menköön jos ei pysty päättämään). Mutta ei se miehen pokka sitten pitänytkään olla niin välinpitämätön, vaan menikin ahdistuneeksi ja surulliseksi, selitti miten tykkää musta mutta ei vaan tiedä varmasti mitä haluaa eikä halua satuttaa tyhjillä lupauksilla, toisaalta mies heittäytyi siinä myös vähän itsesääliin että hänestä tuntuu ettei voi kuitenkaan olla riittävän hyvä mulle, ja kun seuraavan kerran tavattiin niin piti tosi paljon lähellä ja nukkui melkein koko yön pitäen tiukasti lusikassa, mitä ei yleensä tee. Käyttäytyi siis todella kuin pelkäisi menettämistäni. Tämän päätteeksi sanoin, että okei annetaan olla ja palataan asiaan kun seuraavan kerran ehditään nähdä ja puhua kasvotusten ajan kanssa.

Mua vaan nyt syö tämä tilanne enemmän kuin kuvittelin ja melkeinpä vähän kaduttaa että ”lupasin” antaa vielä aikaa. Kun se seuraava kerta jolloin on kunnolla aikaa eikä vaan nähdä ihan lyhyesti molemmat töistä ja harrastuksista väsyneenä (jolloin en jaksa muuta kuin sitä ”helppoa ja kivaa” yhdessäoloa) on parin viikon päässä, kun tähän ikävästi sattuu miehen yksi reissu ja itsellä työtapahtuma joka vaatii iltaa myöten edustamista. Ja nyt tämä vaivaa mua sen sijaan että olisi täysi fokus tuossa työtapahtumassa, mikä ottaa päähän kun parasta siinä kun erosin lasten isästä oli juuri se että suhteen ongelmat ei enää häirinneet keskittymistäni. Olen herkkä sellaiselle ja vaikeaa vain työntää asiat pois mielestä, mikä on ehdottomasti yksi oma heikkouteni ja syy miksi kaipaan suhteissa selviä säveliä.

Lähettäjä: miyu 
Päivämäärä:   6.10.24 06:13:05

Tässä kohtaa sanoisin, että älä liikaa ymmärrä ja selitä asioita itsellesi parhain päin. Joskus sitä omien toiveiden takia katsoo liikaa läpi sormien.

Jos mies sanoo, ettei pysty sitoutumaan, usko häntä. Itse en henkisesti kestäisi tilannetta, jossa käyttäydytään kuin pariskunta kuitenkaan ilman sitoutumista.

Lähettäjä: hvitserk 
Päivämäärä:   6.10.24 07:21:44

Aijaa, miehellä on perhe?! No se kyllä hieman avaa tilannetta. Hänen täytyy ottaa huomioon muitakin kuin vain itsensä. Mulle tulee mieleen, että hänelle käsite "seurustella" tarkoittaisi elämän jakamista kaiken kaikkiaan. Perheiden tapaamista ynnä muuta.

Eli lähtekääpä nyt liikkeelle ihan siitä, miten te koette käsitteen "seurustelu". Veikkaanpa, että aika eri tavalla ja siitä kenkä puristaa. Vai oliko tässä ketjussa jo puhe siitä? Oli niin paljon kaikkea että saattoi mennä multa ohi...

Lähettäjä: N 
Päivämäärä:   6.10.24 07:34:45

Jos on aiemmin pahoittanut mielensä ihmissuhteissa ja päättänyt pitää ne jatkossa kepeänä itseään suojellakseen, on todella vaikeaa tuottaa pettymys itselleen myöntämällä, että ei sitten kuitenkaan kyennyt suojelemaan itseään. Se on pelottavaa ja ahdistavaa, muodostaen korkean kynnyksen sille, että suostuisi ajattelemaan tapailun sijaan olevan kyse seurustelusta.

Aloittajan täytyy vaan pitää kiinni omista rajoistaan ja olla valmis päättämään suhde, jos se alkaa tuntua ahdistavalta epämääräisyydessään. Joko toinen toteaa, että on valmis kokeilemaan vakavissaan olemista ja siirrytte parisuhteeseen tai sitten molemmat vapaudutte ahdistavaksi käyvästä tilanteesta.

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   6.10.24 09:06:02

Mies on siis meistä se, joka alusta asti on puhunut että hän etsii ennen kaikkea loppuelämän suhdetta. Itse olen lähtökohtaisesti liikkeellä kevyemmin mielin. En kuitenkaan niin, ettäkö olisi ok olla täysin määrittelemättä mitä tämä ihan seurustelulta vaikuttava on. Ja kun mies on puhunut haluavansa pitkän suhteen niin onhan se vaikuttanut omaan asennoitumiseen ja hämmentää miten hän nyt tässä vaiheessa voi olla niin varovainen ja kykenemätön kertomaan mitä haluaa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   6.10.24 09:30:25

"Mies on siis meistä se, joka alusta asti on puhunut että hän etsii ennen kaikkea loppuelämän suhdetta."

Niinhän hän etsii. Edelleen. Joskus hän vielä löytääkin sen naisen, jonka kanssa loppuelämän suhteen haluaa.

Yritä nyt ymmärtää, että se et ole sinä.

Lähettäjä: S 
Päivämäärä:   6.10.24 09:37:37

Miten on niin saakelin vaikeaa uskoa, että se mies puhuu totta - haluaa löytää loppuelämän kumppanin. Ja se et ole sinä. Kyllä hän sinusta pitää, aivan varmasti. Muttei niin paljoa, että haluaisi sinuun sitoutua. Usko nyt herranenaika. Tottakai miestäkin harmittaa menettää nyt sitten ajanviettokaveri ja pedin lämmittäjä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   6.10.24 09:41:08

On ilmeisesti nykypäivää että tapaillaan hyvin tiiviisti - jopa lähes asutaan yhdessä, kuukausitolkulla mutta "ei seurustella" tai olla pariskunta. Halutaan edelleen pitää kaikki vaihtoehdot avoimena ja niin tässäkin tapauksessa. Henkilökohtaisesti olen niin umpimielinen ja vanhanaikainen, että kyllä tuossa ajassa tietää haluaako sitoutua suhteeseen, vai edelleen katsella sitä parempaa joka voi tulla vastaan. Mies haluaa ihan varmasti löytää loppuelämän kumppanin, mutta se et ole sinä, aloittaja.

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   6.10.24 09:50:38

Uskon uskon, kun vaan sanoisi niin. Mulle kun olisi ihan ok pitää mies toistaiseksi vain pedinlämmittäjänä. Mutta sitten hän ei voi kuvitella rakentavansa kanssani mitään loppuelämän suhdetta. Ja kun tuntuu ettei mies ole omalta puoleltaan valmis päästämään irti siitä mahdollisuudesta. Olenkin sanonut, että itse päätän omalta puoleltani että se juna meni jo, jos hän ei osaa päättää, koska tämä epävarmuus muuttaa oman asennoitumiseni siihen että tämä on vain kevyt juttu, eikä siitä ole sitten paluuta.

Lähettäjä: jps 
Päivämäärä:   6.10.24 10:18:50

Jos sinulle on ookoo että mies olisi vain pedinlämmittäjä mukava säätö niin eikö hän ole sen käytännössä nyt sanonut?

Eikai sille ole mitään tuollaista "termiä" kuin seurustelulla johon hän voisi nuo selityksensä tiivistää?

Hän sanoi ettei tahdo sitoutua seurusteluun joten olette hyviä ystäviä jotka välittää toisistaan mutta myös panevat ja kuluttavat aikaa yhdessä :)

Itsekin valitsen sen yhden panokaverin ja vietän kaiken vapaa-ajan joka töiltä, ystäviltä, läheisiltä ja harrastuksilta jää heidän kanssaan, tehdään ruokaa, harrastellaan, hipsutellaan ja halitaan mutta en heitä seurustelukumppaneiksi halua kun ei vaan ole sitä mikä sytyttää.

Ovat kivaa ajanvietettä ja mukavia ihmisiä, jos kohtaankin sattumalta jonkun jonka kanssa lieskat lyö niin sitten pistän stopin tälle mutta olen tyytyväinen yksinkin jos tämä panokaveri löytää uuden, sitten alan silmäillä uutta säätöä :)

Sanoitko miehelle että sinulle sopii myös se että vain ns. hengaillaan ja ei sitouduta?

Enemmän kuulostaa ettet usko että tuo teidän tyylinen oleminen voisi olla muuta kuin seurustelua, mutta kyllä se voi, ei vain kipinä iske miehen puolella niin ei halua seurustelukumppania, hyvin tavallinen kuvio nykyään!

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   6.10.24 10:20:15

Niin. Mies haluaa pitää vaihtoehdot auki. Et tarvitse lupaa mieheltä päättääkssesi, että tämä suhde tulee jäämään kevyeksi.

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   6.10.24 10:37:45

En tarvitse lupaa, mutta omasta puolestani pelaan mieluiten reilua ja selkeää peliä. Joten jos toinen on puhunut mulle haluavansa loppuelämän suhteen, en yksipuolisesti päätä, että tämä on vain kevyttä yhdessäoloa kunnes parempi tulee vastaan kertomatta toiselle asiasta ja antamatta mahdollisuutta puhua siitä yhdessä.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   6.10.24 10:38:45

Siispä kerro ja anna mahdollisuus puhua. Mutta älä anna venyttää keskustelua loputtomiin. Miehen päättämättömyys ei saa pakottaa sinua mihinkään.

Lähettäjä: jps 
Päivämäärä:   6.10.24 10:39:04

Ja tosiaan näillä minun "intiimeillä ystävillä" on aina ollut myös niin että meillä on myös avaimet toistensa asuntoihin, kun niin säännöllisesti kuitenkin nähdään :)
Kyyditään toisiamme, tehdään ruokia, soitellaan, viesteillään aktiivisesti. Monet näistä miehistä ovat jääneet ihan elinikäisiksi ystäviksi, enpä olisi heitä tähän kuvioon valinnut jos en pitäisi heitä tosi mukavina tyyppeinä!

En varsinaisesti tapaile muita mutta kun kaikki seurustelukumppanit ovat löytyneet ihan vaan töiden, yhteisten tuttujen ja harrastusten kautta kun olen sille kipinälle koko ajan avoin vaikka tällainen ajanviettokaveri minulla onkin koska läheisyys ja ajanvietto on mukavaa ilman suhteen painetta :)

"Kun aiemmin sanoin miehelle siihen malliin, että tämä peli ei oikein toimi mulle, että tämän pitäisi päättää mitä haluaa tai on aika kulkea eri suuntaan"

Tämä esim ei kuulosta siltä että olisit kuitenkaan avoin sille että teidän suhde on vain tämmöinen suhteen korvike kunnes se oikea henkilö löytyy?

Ja jos oletkin avoin tällaiselle korvikkeelle niin olethan tosiaan varmasti tehnyt miehellekin selväksi että sekin riittää sinulle ettei hänelle nyt vaan ole jäänyt kuvaa että se on seurustelu TAI tämä päättyy? Ja jos et oikeasti olekaan avoin sille että tämä ei olekaan seurustelua niin sitten ehdottomasti päätät homman :)

Lähettäjä: jps 
Päivämäärä:   6.10.24 10:40:24

hetkonen minäkin kerron aina että haluan loppuelämän suhteen näille minun säädöille mutta enhän minä sitä heidän kanssaan halua? Onko mies sanonut että haluaa sinun kanssa sen?

Lähettäjä: jps 
Päivämäärä:   6.10.24 10:54:02

Vähän jännittää että teet meille täällä tosi selkeäksi että pedinlämmittäjäkin kelpaa mutta miehelle lähetät kommunikaatiollasi viestiä että pedinlämmitys ei kelpaa vaan se on seurustelu tai ulos.

Et ehkä ole vain elämänkokemuksessasi törmännyt ikinä meihin jotka helpostikin solahtaa tällaisiin intiimeihin suhteisiin joissa ollaan kuin yhdessä ja kuoritaan ns. parisuhdekuvion kermat päältä, (mutta toinen ei kuitenkaan ole se jalat alta vievä tyyppi joten molemmat kuitenkin pitää itsensä auki maailmalle ja sille että se ihminen johon tuntee kipinää tulee vastaan!)

joten olet koko ajan uskotellut itsellesi että eihän tämä muutakaan voi olla!

Mutta joo sopikaa selkeästi homma noin, ja jos teillä kipinät joskus syttyykin niin eihän mikään ole kiveen kirjoitettu ettei saisi ikinä suhteeksi muuttua kunhan nyt molemmat tietää että tällä hetkellä vedätte tällaista "couple experience" -systeemiä juuri nyt :)

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   6.10.24 11:00:18

” "Kun aiemmin sanoin miehelle siihen malliin, että tämä peli ei oikein toimi mulle, että tämän pitäisi päättää mitä haluaa tai on aika kulkea eri suuntaan"

Tämä esim ei kuulosta siltä että olisit kuitenkaan avoin sille että teidän suhde on vain tämmöinen suhteen korvike kunnes se oikea henkilö löytyy?”

Niin kuulostaa. Tässä keskustelussa kun sen kävin miehen kanssa oli kuitenkin enemmän kuin kaksi suuntaa valittavana, eli yksi vaihtoehto suunnasta oli myös jatkaa jonkinlaisella kevyellä ystävälinjalla. Oma asenteeni oli se, että jos mies ei osaa kertoa mihin näistä suunnista haluaa kanssani mennä, niin sitten eri suuntiin taitaa olla paras vaihtoehto. En lähde tekemään päätöksiä aikuisen puolesta tai vetämään aikuista ihmistä perässäni.

Mies on muuten myös halunnut olla todella selvä siitä, ettei etsi seksisuhdetta ja alkuun tuntui pelkäävän että minä haluan häneltä lähinnä vain seksiä. Sekin tässä hämmentää.

Lähettäjä: S 
Päivämäärä:   6.10.24 11:02:18

"Ei pysty vastaamaan haluaako seurustella tai seurustellaanko (vaikka mitä muuta tämä muka on? :D) vaan vastaa todella kierrellen tähän. Kaikenlaista ympäripyöreää miten ei halua kiirehtiä, ei ole valmis heittäytymään, toisinaan ettei halua luvata liikoja, ei halua tuottaa pettymystä, tarvitsee aikaa ollakseen varma…"

Siis mitä? Mies ON JO VASTANNUT ETTEI HALUA SEURUSTELLA KANSSASI. Vaikka se vastaus on tuollainen ympäripyöreä, niin se on vastaus, että ei halua. Miten et ymmärrä tätä? Pitääkö se miehen huutaa sinulle, että" ymmärrä jo, minä en ha-lu-a seu-rus-tel-la kans-sa-si" vai miten se menee sinulle perille?? Kyllä, teidän juttu on kevyttä kun se on tuollaista. Piste. Mikä tässä on niin epäselvää?

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   6.10.24 11:14:48

” Et ehkä ole vain elämänkokemuksessasi törmännyt ikinä meihin jotka helpostikin solahtaa tällaisiin intiimeihin suhteisiin joissa ollaan kuin yhdessä ja kuoritaan ns. parisuhdekuvion kermat päältä, (mutta toinen ei kuitenkaan ole se jalat alta vievä tyyppi joten molemmat kuitenkin pitää itsensä auki maailmalle ja sille että se ihminen johon tuntee kipinää tulee vastaan!)

joten olet koko ajan uskotellut itsellesi että eihän tämä muutakaan voi olla!”

Tämä on ihan totta. Miehet tyypillisesti ovat aina olleet kiinnostuneita minusta parisuhdemielessä (pl vanhat ällöttävät ukot joskus työkuvioissa). Kun tavattiin tämän miehen kanssa naurattikin miten hän yritti tehdä niin selväksi ettei ole seksin perässä ja että en kai minäkään ole. En kyennyt silloin pitää naamaa peruslukemilla kun heitin takaisin, että kiitos mutten kyllä ole hetkeäkään hänen käytöksen perusteella pelännyt hänen olevan vain seksin perässä.

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   6.10.24 11:20:39

” Mies ON JO VASTANNUT ETTEI HALUA SEURUSTELLA KANSSASI.”

Ei ole vastannut näin. Vaan että ei ole varma ja tarvitsisi/haluaisi enemmän aikaa. Että tämä minkä itse tulkitsen seurusteluna ei hänelle sitä ole, hän ei mielestään tässä ja nyt seurustele kanssani.

Kyllä mä nimenomaan odotan, että toinen sanoisi suoraan, ettei halua vakavampaa suhdetta vaan näin on hyvä. Tai näinkään ei ole hyvä ja haluaa mennä eri teitä. Kun tämä toinen on nimenomaan se, joka alunperin on puhunut vakavammasta suhteesta.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   6.10.24 11:24:36

Kerran mä oon ollu "sitoutumiskammoinen" ja ainoa syy oli se, etten halunnut hänen kanssaan yhteistä tulevaisuutta. Sillä hetkellä meillä kuitenkin oli mukavaa

Lähettäjä: mitä haluat 
Päivämäärä:   6.10.24 11:27:39

"Oikeastaan mulla on myös nyt viikon ajan ollut miehen kämpän avain ja tänään tuo lähtiessään huikkasi että pitäisin sen edelleen enkä jättäisi lähtiessäni. Jäin siis aamulla vielä miehen kämpälle katsomaan telkkaria hänen lähdettyä."

Mitä se muuttaa jos mies haluaa seurustella tai ei halua. Käytännössä tuo on seurustelua ja pettämistä ja suhteen loppumista voi tulla eteen myönnetäänkö seurustelua vaiko ei.

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   6.10.24 11:29:12

”Kerran mä oon ollu "sitoutumiskammoinen" ja ainoa syy oli se, etten halunnut hänen kanssaan yhteistä tulevaisuutta. Sillä hetkellä meillä kuitenkin oli mukavaa”

Miehen puolustukseksi on kyllä sanottava, että hän jo ensitapaamisella otti puheeksi, että hänen on usein vaikea luottaa ihmisiin ja on hitaasti lämpiävä. Itse päinvastoin luotan helposti ja tunnen aikalailla heti olenko henkilöstä kiinnostunut.

Lähettäjä: R 
Päivämäärä:   6.10.24 11:46:35

"Olisi täysin ok mulle jatkaa näin, saan mieheltä hyvää seksiä ja mies on kiva unikaveri. Sitten voisi kun ehtii ja haluaa tapailla muita josko joskus tulisi vastaan joku jonka kanssa haluaa suhteelta enemmän, tai vaihtaa toiseen samanlaiseen suhteeseen."

"Mulle kun olisi ihan ok pitää mies toistaiseksi vain pedinlämmittäjänä."

Hmm... Minulle tulee näistä sinun kirjoituksistasi sellainen kysymys, että pidätkö itsekään miehestä niin kovasti? Jos mies tosiaan kelpaa sinulle pelkäksi pedinlämmittäjäksi ja sinua ei edes haittaisi suhteen loppuminen, niin mikä tässä on sitten ongelma?

Tai sitten kirjoitat näin, koska mies on sinulle oikeasti tärkeä, mutta et halua myöntää sitä itsellesi. Onhan se helpompaa suhteen päättyessä todeta, että "et sä niin tärkeä mulle ollutkaan" kuin hyväksyä se, että on oikeasti menettänyt jotain. Tuo suhteen vähättely on keino, jolla yrität suojella itseäsi, koska tiedät ettei kaikki ole hyvin.

Mielestäni aikuisten ihmisten tapailu etenee ihan itsestään usein seurusteluun ja parisuhteeseen, ilman että asiasta pitää erikseen sopia. Ainakin silloin, kun molemmilla on samanlaiset tavoitteet ja kunnioitusta toista kohtaan. Jos pitää kuukausien tapailun jälkeen keskustella siitä, että saako nyt panna toisia vai ei, niin mielestäni suhde ei ole ollut alkuunkaan kovin hyvällä pohjalla.

Tosissaan oleva aikuinen ihminen ei mielestäni myöskään pelkää sanaa "seurustelu". Siis seurusteluhan on sitä, että opetellaan tuntemaan toinen paremmin ja sitä, ettei tapailla muita (ellei kyse ole avoimesta suhteesta). Ei seurustelu tarkoita, että kyseessä on välttämättä loppuelämän juttu ja etteikö suhdetta voisi halutessaan päättää.

Itselläni on miespuolinen kaveri, joka kuulostaa aika paljon tältä sinun mieheltäsi. Tapailee siis naista, jonka kanssa hän viettää kaikki viikonloput yhdessä. Ovat sopineet, että eivät deittaile muita. Silti hän ei omasta mielestään seurustele :D Kaivelin tätä asiaa vähän syvemmin ja sain hänestä irti lopulta sen, että 1) hän ei ole oikeasti päässyt vielä yli eksästään ja 2) hän ei ajattele, että tämä nykyinen nainen olisi se hänen elämänsä rakkaus. Noin simppeliä se on - jos mies pelkää sitoutua, hän ei vain ole niin kiinnostunut juuri sinusta.

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   6.10.24 11:51:59

Tuossa kun puitiin tätä (ennen kuin sovittiin että odotellaan sopivaa aikaa puhua rauhassa kasvotusten) olikin suorastaan absurdia ja vähän huvittavaa, kun mies siinä itsesäälissä että ”ei kuitenkaan ole riittävän hyvä mulle” melkeinpä samassa hengenvedossa ihmetteli, miten en ymmärrä että hän on tosissaan suhteeni kun antaa minulle kaiken aikansa eikä tapaile muita ja miten hän muka voisi tehdä enemmän, ja perään että kuitenkin hänestä on liian aikaista vielä sanoa haluaako seurustella. Tässä tosiaan mies oli aika ahdistuneessa mielentilassa, joten tuntuu että vähän pitää suodattaa näitä sanomisia =)

Mutta olisko tosiaan syy siihen etten ymmärrä asiaa se, että haluaisin ihan sanoinkin kuulla, jos hän tosissaan haluaa olla kanssani, enkä halua vain olettaa tekojen pohjalta samalla kun hän sanoin edelleen sanoo muuta. Että haen sitä että ne teot ja sanat täsmää, silloin ymmärrän mitä hän minulta ja meiltä haluaa.

Lähettäjä: R 
Päivämäärä:   6.10.24 11:53:30

Ja lisään vielä, että minullakin ole nuorempana suhde, jossa toinen osapuoli käyttäytyi ihan, kuin oltaisiin parisuhteessa. Nukuttiin öitä yhdessä, hän tarjosi minulle ravintolassa, käveltiin käsi kädessä kaupungilla. Mutta heti kun hänelle yritti puhua suhteen tilasta, meni mies jotenkin ihan oikosulkuun. No, ei siinä mennyt montaa kuukautta, kun hän olikin jo ihastunut toiseen :D

Vertailun vuoksi: nykyinen sanoi ihan ekalla kerralla kun menin hänen luokseen, että hän ei aio tapailla ketään muuta. Oltiin siis kyllä tunnettu jo pidempään, mutta nuo oli ns. ekat treffit. Alkoi hyvin pian puhua meistä parina myös ulkopuolisille, halusi aika nopeasti esitellä minut perheelleen jne. Meidän ei koskaan tarvinnut edes käydä mitään "mitä me ollaan" -keskustelua, koska asia oli kummallekin selvä heti alusta alkaen.

Enkä nyt siis sano, etteikö tuollaisia keskusteluja pitäisi joskus käydä, etenkin kun eletään tässä tinder-maailmassa. Mutta jos kuukausien jälkeen pelkää puhua seurustelusta tai ei edes pysty puhumaan suhteen tulevaisuudesta ilman kiertelyä ja kaartelua, niin ei se kyllä mikään hyvä merkki ole.

Lähettäjä: R 
Päivämäärä:   6.10.24 12:00:39

Se, että sanat ja teot ei täsmää, on aina red flag.

Mies voi lirkutella ties mitä, mutta jos ei näytä myös teoillaan rakastavansa, niin eipä ne sanat riitä. Sitten taas toisaalta pelkät teot eivät nekään vielä ole tarpeeksi - miehen pitää osata myös puhua rehellisesti ja avoimesti siitä, mitä hän haluaa.

Mieti asiaa miehen näkökulmasta. Hän saa täyttää vapaa-aikansa kivan naisen kanssa, jolta hän saa myös seksiä. Eikö olekin kätevää, että jos mies löytääkin jonkun paremman, hän voi vain todeta, että "eihän me seurusteltu"? Miehelle tämä on varmasti loistava diili. Hän saa kaikki suhteen hyvät puolet ilman, että tarvitsee ulkopuolisille kertoa olevansa suhteessa :) Eli sen "oikean" etsintä voi jatkua, samalla kun hän hyötyy sinusta.

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   6.10.24 12:03:15

” Tai sitten kirjoitat näin, koska mies on sinulle oikeasti tärkeä, mutta et halua myöntää sitä itsellesi. Onhan se helpompaa suhteen päättyessä todeta, että "et sä niin tärkeä mulle ollutkaan" kuin hyväksyä se, että on oikeasti menettänyt jotain. Tuo suhteen vähättely on keino, jolla yrität suojella itseäsi, koska tiedät ettei kaikki ole hyvin.”

Mies on tärkeä ja toki surisin suhteen päättymistä. En kuitenkaan tunne pelkääväni asiaa enää tässä iässä ja tällä elämänkokemuksella, ja nykyiseen elämäntilanteeseen kevyempi suhde sopisi hyvin ja mielelläni välitän ja pidän myös henkilöstä jonka kanssa on kevyempi suhde. Jos sen aika tulee niin suren sitten ja elämä jatkuu.

” Tosissaan oleva aikuinen ihminen ei mielestäni myöskään pelkää sanaa "seurustelu". Siis seurusteluhan on sitä, että opetellaan tuntemaan toinen paremmin ja sitä, ettei tapailla muita (ellei kyse ole avoimesta suhteesta). Ei seurustelu tarkoita, että kyseessä on välttämättä loppuelämän juttu ja etteikö suhdetta voisi halutessaan päättää.”

Näin itsekin näen asian. Enhän minä seurustelulla lupaa loppuelämää yhdessä, vaan minulle seurustelu tarkoittaa juuri sitä mitä nyt tehdään: vietetään aikaa yhdessä, tutustutaan ja katsotaan voiko tästä tulla jotain vakavampaa, ei tapailla muita.

Lähettäjä: :E 
Päivämäärä:   6.10.24 12:04:21

Minullakin kokemus tuollaisesta, pariinkin kertaan. Ja kyllä se vain pitää uskoa, että jos joku haluaisi oikeasti olla kanssasi, niin hän myös olisi. Tuossa tilanteessa olet vain mukavaa seuraa paremman puutteessa. Totta kai asiasta on vaikea puhua, kun mies todennäköisesti ei halua loukata ja ehkä itsekin haluaisi, että niitä oikeita fiiliksiä olisi, vaikkei ole. Miehet ikävä kyllä pystyvät olemaan tuollein, että käyttäytyvät ihanasti vaikkeivat oikeasti näe suhdetta naisen kanssa. Työpaikalla oli joskus "hauska" keskustelu, kun luettiin muiden nuorten naisten kanssa juttua suhteista, että mietittiin siinä, että no ei kai kukaan veisi Pariisin reissulle naista, josta ei oikeasti pitäisi. Ja miehet siinä vieressä repesivät, että "helposti, ja Pariisihan on vielä halpa".

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   6.10.24 12:13:05

” Mieti asiaa miehen näkökulmasta. Hän saa täyttää vapaa-aikansa kivan naisen kanssa, jolta hän saa myös seksiä. Eikö olekin kätevää, että jos mies löytääkin jonkun paremman, hän voi vain todeta, että "eihän me seurusteltu"? Miehelle tämä on varmasti loistava diili. Hän saa kaikki suhteen hyvät puolet ilman, että tarvitsee ulkopuolisille kertoa olevansa suhteessa :) Eli sen "oikean" etsintä voi jatkua, samalla kun hän hyötyy sinusta.”

Ei mun ole yhtään vaikeaa nähdä tätä. Tämä olisi just nyt oikein hyvä diili itsellenikin ja vähän tällä mielellä olinkin kunnes mies alkoi puhua etsivänsä vakavampaa.

Ongelma on kun mies ilmeisesti haluaa kuitenkin pitää oven auki myös sille, että meidän suhde voisi kehittyä vakavaksi. Tässähän se ongelma on, että enhän mä enää näe sitä vaihtoehtona kuviossa jossa mies ei pysty sanoittaa haluavansa seurustella kanssani tolkullisen ajan sisään. Kevyessä suhteessa ei niin haittaa jos mies on huono kertomaan mitä haluaa, mutta vakavammassahan se on pidemmän päälle tosi tärkeä ominaisuus.

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   6.10.24 12:23:40

Kiitos kyllä kaikille asiallisista vastauksista, auttanut paljon jäsentelemään omia ajatuksia =)

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   6.10.24 12:29:14

Pitäisin itse tämmöistä miestä varalla. Jos näette vain parina päivänä viikossa, ehtiihän tuossa tapailemaan muitakin.

Laittaisin verkot vesille, ja jos tulisi parempi, vaihtaisin lennossa. Jos ei tulisi, sitten olisi tämä varamies.

Lähettäjä: R 
Päivämäärä:   6.10.24 12:40:29

"Tämä olisi just nyt oikein hyvä diili itsellenikin ja vähän tällä mielellä olinkin kunnes mies alkoi puhua etsivänsä vakavampaa."

Sitten tekisin ehkä niin, että tinderöisin ihan surutta ja tapailisin myös muita. Katso miten mies reagoi, kun kerrotkin meneväsi toisen kanssa treffeille :) Kaiken järjen muaan mies ei voi tästä pahastua, koska ettehän te seurustele.

Mies ei ole niin kiinnostunut sinusta, että haluaisi sitoutua, joten mikset sinäkin sitten etsisi sitä parempaa. Itse kyllä varmaan vain jättäisin miehen ja siirtyisin elämässä eteenpäin, koska en ikinä jaksaisi tapailla useita ihmisiä samaan aikaan. Mutta jos moinen sopii sinulle, niin eihän mikään varsinaisesti estä.

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   6.10.24 12:55:00

” Sitten tekisin ehkä niin, että tinderöisin ihan surutta ja tapailisin myös muita. Katso miten mies reagoi, kun kerrotkin meneväsi toisen kanssa treffeille :) Kaiken järjen muaan mies ei voi tästä pahastua, koska ettehän te seurustele.”

Näin ajattelin, jos tilanne ei muutu kun parin viikon päästä ehditään puhua… Että sen keskustelun lopputulos tulee olemaan jonkinlainen muutos nykytilaan.

Mies kyllä selkeästi tuntee mustasukkaisuutta... Olen tämän meidän tapailun aikana tehnyt kaksi työmatkaa jossa kaikki mukana olleet työkaverit olivat miehiä. Ekalle tuo halusi pakata mulle mukaan yhden hupparinsa (kyllä, lainailen mielelläni iltaisin miehen huppareita) ja selkeästi ”vaivihkaa” kartoitti ketä nämä työkaverit ovat. Toisen työmatkan kanssa oli vähän vääntöä, siis työnantajan kanssa, lähdenkö vai en, ja tämä mies ihan selkeästi olisi toivonut että päätän olla lähtemättä.

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   6.10.24 13:03:23

Ne, jotka pettävät itse, ovat kaikkein mustasukkaisimpia.

Lähettäjä: Maria 
Päivämäärä:   6.10.24 13:23:15

Et itse taida olla kovin tosissaan, eikä kyllä mieskään, pitää silmät auki paremman varalle.

Lähettäjä: Päinvastoin 
Päivämäärä:   6.10.24 13:31:07

Olisin yllättynyt jos ei tyypillä ole taustalla pettämistä tai petetyksi tulemista. Nykytilanteessa ei tunnu pettäjätyypiltä: aikaa ei ole, kaipaa ennen kaikkea läheisyyttä eikä edes ollut alkuun varautunut kortsuin. Jos jotain, niin on edelleen satunnaisesti pannut jotain exäänsä tai vastaavaa, kun tavattiin miehen luona oli vielä jotain hienompia naisten suihkutarvikkeita joita alkuun lainasin mutta jotka sitten parin viikon jälkeen katosivat sieltä. Erottuan lastensa äidistä välissä on kyllä ollut ainakin yksi toinenkin tapailusuhde lisäkseni, että en ole ensimmäinen eron jälkeen…

Lähettäjä: ?? 
Päivämäärä:   6.10.24 13:42:25

Me ollaan miehen kans tapailtu vuosi. Eikä edelleenkään määritellä mitä me ollaan. Nähdään useampana päivänä viikossa, ollaan toistemme lasten kans tekemisissä, reissataan yhdessä, tehdään arkisia asioita yhdessä, ollaan tavattu toistemme ystävät ja vanhemmat.
Me ollaan tässä ja nyt, mitä tulevaisuus tuo, sitä ei tiedä. Ei tarvita määrittelyä sille että meillä on hyvä olla toistemme seurassa, nautitaan elosta ja olosta.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   6.10.24 16:16:05

Rehellisesti, kun aloittajan viestejä lukee, mies alkaa kuulostaa sellaiselta ongelmapesäkkeeltä että ottaisin etäisyyttä.

Ahdistaa, masentaa, kauhea viiletya joka paikkaan, alemmuuskompleksia jostain koulutus- ja tuloeroista jo tässä vaiheessa, ei kykene sitoutumaan mutta takertuu, möksähtelee ja suuttuu jos asiasta kysyy... Jos nyt on jo noin vaikeaa, niin miten sitten jatkossa?