Lähettäjä: W.A. 
Päivämäärä:   16.9.24 12:25:13

…. Ja tuntuu, etten saa edes aikaa rauhassa katsoa, tulisiko niitä haluja sieltä luonnostaan, jos ei seksiä koko ajan oltaisi vaatimassa.

Eli kymmenen vuoden suhteen jälkeen mulla seksihalut täysi 0, ei kiinnosta koko aihe yhtään. Miehellä haluja riittää, ymmärrän häntäkin ja seksiä meillä silti on sen pari kertaa viikossa. Mies antaa ymmärtää jatkuvasti että tämä on liian vähän ja pahoittaa mieltään siitäkin, että hän on aina aloitteen tekijä enkä minä ole ikinä hänen kimpussaan. Hän ei milläään tunnu käsittävän, että en voi haluttomuudelle mitään eikä sitä saa ”päälle” mistään noin vaan laitettua. Tuntuu kuin ajattelisi, että ihan hänen kiusallaan ”pihtaan”.
Seksitauko kun venyy pidemmäksi, alkaa mökötystä ja raivoaminen kaikesta muustakin. Sehän niitä haluja vasta minulla kasvattaakin.

Olen toivonut läheisyyttä ilman seksiä, ei tunnu onnistuvan.

Nyt itse asiassa kun kirjoitin tämän niin tässähän tajuaa itsekin tätä tilannetta vähän uudelta kantilta.
Kuulostaako eron paikalta. Muilla kokemusta vastaavasta tilanteesta?

Lähettäjä: diudi 
Päivämäärä:   16.9.24 12:48:44

On kokemusta. Jos sua "ei kiinnosta koko aihe yhtään", niin kyllä suhde on tiensä päässä.
Haluaisit myös olla rauhassa. Kokemuksesta voin sanoa, että se rauhassa oleminen on ihan vaan rauhassa olemista eikä ne halut mistään taivaasta yhtäkkiä takaisin tupsahda.

Eikä sun missään tilanteessa, ikinä, koskaan, milloinkaan ja vielä kolme viikkoa päälle, kuuluisi harrastaa seksiä jos et itse sitä halua.

Miestä ymmärrän siltä kantilta, että seksi on monelle tärkeä osa parisuhdetta ja yleensä elämää, eikä se ole helppo ymmärtää miksi toinen ei yhtäkkiä sitä halua.

Ihan suoralta kädeltä sanoisin, että erotkaa TAI sopikaa avoimesta suhteesta niin mies kenties saisi seksiä ja sinä voisit kokeilla löytyykö kadonneet halut jonkun muun kanssa. Jos löytyy, voi siitä tehdä omat johtopäätöksensä.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   16.9.24 13:01:59

Eihän tuo hyvältä kuulosta, jos sinä olet tarjonnut ratkaisuehdotusta ja sanonut että haluaisit halujen palaavan ja seksielämän elpyvän, mutta mies ei halua yrittää vaan mieluummin jankkaa, vonkaa, mököttää ja raivoaa.

En usko, että kunnioitus ja arvostus miestä kohtaan säilyy kovin pitkään jos tilanne on tällainen.

Mikäli teillä oikeasti on vielä mahdollisuus, voisitte yhdessä tehdä suunnitelman ja yrittää, mutta yrityksen pitäisi olla aito ja rehellinen ja kummuta yhteisestä halusta rakentaa yhteinen hyvä elämä. Kovin usein käy niin, että jos sovitaan että vaikka kuukauteen ei saa vongata, niin mies odottaa vain silmät kiiluen että kuukauden päästä saa, ja sitten täräyttää housut pois kun kello lyö sovitun verran ja seksiä pitää olla kun kerran hän on odottanut sovitun määrän.

Sen sijaan jos teillä olisi hyvä keskusteluyhteys ja oikeasti arvostaisitte toisianne, voisitte alkaa rakentaa intiimielämäänne alusta, ilman paineita, lisätä läheisyyttä ilman seksiä ja katsoa auttaako se.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   16.9.24 13:04:05

Oletko selvittänyt haluttomuutesi syytä ? Siis edes onko fyysistä vai henkistä laatua.. Henkistä nyt ainakin, ihan tuo miehen ymmärtämättömyys ja keskusteluyhteyden kenkkuilu sekä se ettei ole sinulle(kaan) valmis antamaan haluamaasi latistaa lisää. Mutta syy olisi ihan hyvä selvitää, oman itsesi eikä miehen vuoksi !
Miehen käytös on kuitenkin ongelma, on seksiä tai ei. Miehethän tuppaavat nuo ongelmat ratkaisemaan ihan muulla tavoin kuin omaa käytöstään muokkaamalla, yleensä salaa vieraalla pildellä ja sittenhän se on menoa joka tapauksessa.. että siinä mielessä ainakin varautuisin kaikenlaisiin ratkaisuihin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   16.9.24 13:12:04

Kyllä minullakin menisi halut tuollaisen miehen kanssa.

Lähettäjä: Erakkorapu 
Päivämäärä:   16.9.24 13:19:36

Kokemusta on. Auttoi kun ilmoitin haluavani erota. Sen jälkeen aloin viimein saamaan fyysistä läheisyyttä ilman painostusta seksiin. Seksiä harrastettiin vain silloin kun minä halusin eikä mies mököttänyt yhtään.

Menettämisen pelossa viimein halusi olla mieluisa puoliso. Harmi ettei sitä halua ollut ennen kuin vasta eron hetkellä.

Lähettäjä: kutvana 
Päivämäärä:   16.9.24 13:34:56

Meillä toisinpäin. Minä haluaisin, miestä ei läheisyys tai seksi voisi vähempää kiinnostaa. En tietysti voi toista muuttaa. Asiasta keskusteleminen ei auta. Haluaisin tuntea itseni halutuksi, sen sijaan, että joudun sammuttamaan seksuaalisuuteni täysin. Muut asiat on hyvin.. Joskus mietin nukkusinko jopa eri sängyssä, niin ei tarvitsis tulla toimeen sen pettymyksen kanssa, kun toinen ei ota koskaan mitään kontaktia.

Lähettäjä: Mikko 
Päivämäärä:   16.9.24 13:40:01

Mies oman käden kanssa onneen.. tuttua. Purkaa kyllä paineita ihan ok :)

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   16.9.24 13:48:30

Minä erosin, kun puolisoa ei "kiinnostanut aihe yhtään" ja seksiä ei ollut ollenkaan. Ex-puoliso kieltäyty avoimesta suhteesta (häntä ei haitannut tippaakan seksittömyys kun itse oli haluton osapuoli), terveystutkimuksista, seksuaaliterapeutista, pariterapiasta, seksin yrittämisestä, keskustelusta jne. ja kohautteli olkiaan, kun ei asialle mitään voi.

Mielestäni oli todella epäkunnioittavaa ja loukkaavaa minua kohtaan, että aihe kuitattiin sillä, että ei vaan kiinnosta. Jos laajojen fyysisten tutkimusten (terveystarkastus, verikokeet jne.), seksuaaliterapeutin tapaamisten ja pariterapian jälkeen asialle ei ihan oikeasti löydy mitään syytä, tilanne täytyy hyväksyä ja keksiä muita ratkaisuja. Mutta jos asiaa ei edes viitsi yrittää korjata, kertoi se kyllä ihan tarpeeksi minulle ex-puolisoni motivaatiosta koko suhdetta kohtaan.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   16.9.24 13:58:41

Eron paikkahan tuo on. Et, aloittaja, puhu miehestäsi kuten yleensä puhutaan kumppanista, jota rakastaa... tai jota edes sietää.

Lähettäjä: Neito 
Päivämäärä:   16.9.24 14:00:38

Siihen on aina syy, ettei halua seksiä. Se syy on jossain muualla parisuhteessa. Aloituksen lukiessa täysin selvä syy. Mies ei ole ap:n arvoinen, ei kunnioita, ymmärrä, harrastaa kahdesti viikossa haluttoman naisen kanssa seksiä. Läheisyyttä ei muulla tavalla tipu. Ansaitset parempaa, jätä se mies.

Lähettäjä: hmm 
Päivämäärä:   16.9.24 14:12:28

Onko sulla joku lääkitys tai ehkäisy käytössä, joka aiheuttaa haluttomuutta? Mielialalääkkeet aiheuttaa helposti. E-pillerit, hormonikierukka, ehkäisykapseli myös.

Lähettäjä: kutvana 
Päivämäärä:   16.9.24 14:14:19

Kieltämättä ero käynyt mielessä. Te eronneet, oliko ratkaisu mielestänne hyvä? Paljon tullut pohdittua, onko se ruoho vihreämpää aidan toisella puolen..

Meillä mies toivoi lasta (toki minäkin, mutta mies oli aloitteellisempi tässä). Oli suoranainen ihme, että tulin raskaaksi.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   16.9.24 14:15:44

Mitä seksi sinulle merkitsee? Mieti sitten miksi et halua?

Nainen helposti ajautuu ja päätyy antamaan. Mies määrittelee mitä seksi on tai mitä se ei ole. Ja täten vain mies voi sanoa, että seksiä on tai ei ole. Mutta mitä jos asetelman kääntää päälleen ja vaikka pari viikkoa olisitkin vain saava osapuoli? Miksei seksi voi olla esimerkiksi kokovartalohieronta? Intiimi keskustelu? Tai toisen haliminen ja pusiminen. Tai vain naisen orgasmi? Tilanne monesti on, että nainen on vielä enemmän puutteessa kuin mies. Tarpeet vain ovat erilaisia.

Seksin määrittely on hyvin yhdyntäkeskeinen. Vaikka monella naisella seksuaalisuus on paljon laajempi ja monimuotoisempi. Raja seksin ja läheisyyden välillä on muutenkin erittäin häilyvä ja joskus tuntuu, että seksin määrittelyyn riittää, että mies saa mielihyvää.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   16.9.24 14:22:47

"Meillä toisinpäin. Minä haluaisin, miestä ei läheisyys tai seksi voisi vähempää kiinnostaa. En tietysti voi toista muuttaa. Asiasta keskusteleminen ei auta. Haluaisin tuntea itseni halutuksi, sen sijaan, että joudun sammuttamaan seksuaalisuuteni täysin. Muut asiat on hyvin.. Joskus mietin nukkusinko jopa eri sängyssä, niin ei tarvitsis tulla toimeen sen pettymyksen kanssa, kun toinen ei ota koskaan mitään kontaktia."

Haluttomuus seksiin ja muu läheisyys eivät ole sama asia ! Seksuaaliseen haluttomuuteen on useimmiten tai lähes aina joku syy, fyysinen tai psyykkinen, mutta se ettei ole muutakaan läheisyyttä tai kosketusta niin se on valinta ja kertoo suhteen tilasta muuten paljon.

Ihan omasta kokemuksesta, minulla on lääkitykset pariinkin otteeseen vienyt halut ihan täysin ja puolisollakin on sairastamisen takia omaa kokemusta aiheesta eikä kummankaan kohdalla ole ollut eroa siinä miten on muuten halattu, pussattu, oltu lähekkäin, ihan fyysisestikin huomioitu siis. Auttaa paljon siinä seksiin palaamisessakin aikanaan kun henkinen puoli on pidetty kunnossa kuten suhdekin, vaikka kuinka hetken aikaa seksitön.

Lähettäjä: Minä Vaan 
Päivämäärä:   16.9.24 14:26:45

Paha tilanne. Kun kysyntä ja tarjonta ei kohtaa niin ongelmia pukkaa. Varsinkin jos mies ei ymmärrä tai halua ymmärtää tilannetta että mitä enemmän asiasta tekee numeroa niin sitä vähemmän se toista kiinnostaa.
Voiko haluille tehdä mitään- esim jos pillerit on ne vieneet ?

Lähettäjä: Mä 
Päivämäärä:   16.9.24 14:35:21

Mä lueskelen jotain kiihottavaa hömppää niin pääsen tunnelmaan.

Eikö itselläsi viisari värähdä edes mistään luetusta tai katsotusta?

Jos ei, on seksihalusi todella menneet ja tällöin hakisin apua gyneltä.

Jos edes vähän alkaa tekee mieli, on vika sitten kohteessa eli miehessäsi, että halusi ei hänestä innostu. Siihen voi miettiä sitten fake it till you make it tyyppistä ratkaisua tai sitten mies vaihtoon. Yleensä halut palautuu kun vaan pitää aktiivista seksielämä yllä vaikka ulkosiin ärsykkein tsempattuna.

Toki ihan eri seksuaalisuustarpeet ei vaan sovi yhteen ja siks onkin tärkeää, että halut kohtaa pidemmässä suhteessa.

Lähettäjä: eri 
Päivämäärä:   16.9.24 15:56:41

"Haluttomuus seksiin ja muu läheisyys eivät ole sama asia ! Seksuaaliseen haluttomuuteen on useimmiten tai lähes aina joku syy, fyysinen tai psyykkinen, mutta se ettei ole muutakaan läheisyyttä tai kosketusta niin se on valinta ja kertoo suhteen tilasta muuten paljon."

No jaa. Ei kaikkien kohdalla. Kaikki eivät vain kaipaa läheisyyttä- esim. itse, paitsi ehkä silloin tällöin halauksen, jos olen surullinen. Mieheni taas tykkää esim. pötkötellä lähekkäin tai katsoa leffaa niin, että olen kainalossa. Itselle se käy kyllä, mutta en en sitä kaipaa. Seksiä sen sijaan kaipaan ja olisi kyllä todella ärsyttävää olla lähekkäin ja vaikka pussailla, mutta seksiä ei saisi.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   16.9.24 16:03:00

"Meillä mies toivoi lasta (toki minäkin, mutta mies oli aloitteellisempi tässä). Oli suoranainen ihme, että tulin raskaaksi."

Ei, suoranainen ihme on, että lähdit lasta tekemään jos jo siinä vaiheessa oli halut ja keskinäinen ymmärrys kadonneet.

Lapsen takia pitääkin sitä lähtemistä miettiä sitten ihan uudelta kantilta ! Ei sillä, että onnettomien vanhempien pitäisi pysyä väkisin yhdessä, mutta töitä suhteen eteen pitäisi yrittää tehdä normaalia enemmän kun lapsi ja lapsen mahdollinen eroperhe-status on mukana vaakakupissa.

Lähettäjä: hetkinen 
Päivämäärä:   16.9.24 16:12:48

Voiko naisellakin "viisari värähtää"? Käsitin aina, että "viisari" tuossa sanonnassa tarkoittaa penistä.

Lähettäjä: ll 
Päivämäärä:   16.9.24 16:14:58

"Olen toivonut läheisyyttä ilman seksiä, ei tunnu onnistuvan."

Tämähän se todella monilla on ongelmana.
Läheisyyttä on vain seksin muodossa ja seksi on huonoa ja pakkopullaa.

Jos läheisyys ei aina olisi seksiin painostamista, niin ehkä niitä haluja sitten heräisi. Mutta kun se seksiin painostava ei ymmärrä tätä, vaan suuttuu, ja painostaa ja syyttelee halutonta osapuolta seksittömyydestä tai seksin vähyydestä, jolloin hänen halunsa vähenevät entisestään ja menevät miinuksen puolelle.

Lähettäjä: X 
Päivämäärä:   16.9.24 16:55:59

Apua!!! No ei tuo kuulosta kovin hirveältä puutteessa elämiseltä jos kuitenkin 2 x vko on seksiä!!!

Lähettäjä: Hicks 
Päivämäärä:   16.9.24 17:16:41

"Siihen voi miettiä sitten fake it till you make it tyyppistä ratkaisua..."

Tällaista ei pitäisi koskaan suositella kenellekään. Siksi toisekseen, aloittajahan suostuu seksiin kahdesti viikossa. Ja ei halut palaa, päinvastoin. Syy on huonossa suhteessa.

Lähettäjä: Sussari 
Päivämäärä:   16.9.24 19:17:31

Mulla ihan sama tilanne. Oltu yhdessä 5v ja nyt etäsuhde (haluttiin molemmat asua lähellä omia vanhempia). Totta kai mies haluaa varsinkin kun nähdään niin harvakseltaan (viestitellään joka päivä kuitenkin). Viimeksi meni kortsu heti rikki, ois pitänyt liukkaria olla, sanoin vaan etten halua. Ja kun en halua yhtään, en niin mitenkään. Haluaisin vaan hipsutella ja paijailla mutta ei mitään seksuaalista. On varmaan tuhoon tuomittu tää suhde... Ehkä uskallan avata suuni ja ehdottaa että mies sais käydä ns vieraissa?

Lähettäjä: Eo 
Päivämäärä:   16.9.24 19:18:29

Onko sulla koskaan ollut haluja? Aika lailla joustaa jo nyt kun suostut seksiin pari kertaa viikossa vaikka ei halutakaan. Miehesi vaikuttaa sen verran tollottaminen, että en kyllä ihmettele.

Eron paikka, jos miehesi ei pysty ymmärtämään sinun näkökulmaasi. Tai sitten avoin suhde, mutta siihen lähtisin vain jos muuten asiat on kunnossa ja ainoastaan seksihalut ei kohtaisi.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   16.9.24 19:25:23

Mun halut palas eron myötä.
Eniten ihmetyttää noissa liian harvoin -vonkujissa se, että jos nyt ei ole mikään adonis, niin mitä luulevat sen seksielämän sinkkuna olevan? Tuskin edes sitä kerta-viikkoon settiä. Seksi parisuhteessa pitäs nähdä kirsikkana kakun päällä, asia joka on tärkeä ja jota osata arvostaa, ei mikään itsestäänselvyys 24/7.

Itse tuskin parisuhteeseen enää palaan, ellen löydä haluiltaan samanlaista. Nyt seksisuhde miehen kanssa, joka haluaisi enemmän, mutta halutkoon ja paneskelkoon sitten vaikka muita, minä panen vain sillloin kuin huvittaa. Tuntuu et miehiltä katoaa kokonaan kyky ajatella toisen mielipidettä kun vähäkään on saumaa. Pakko vetää omat rajansa selkeästi ja pitää niistä myös kii.

EI PAKKOSEKSILLE!

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   16.9.24 19:29:03


Lähettäjä: .
Päivämäärä: 16.9.24 13:12:04

Kyllä minullakin menisi halut tuollaisen miehen kanssa.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   16.9.24 19:32:08

Ja mulla siis täysin sama tilanne, ei muuta läheisyyttä kun sitä lääppimistä ja vonkaamista. Alko koko kosketus puistattaa. Kertoo siitä et toinen ei arvosta ja näkee sut vain hänen hyödykkeenä. Mulla ei edellenkään mitenkään kovat halut, mut sentään useamman kerran kuussa nykyään.

Ja se joka sanoi että toinen ihminen pakottaa tukahduttamaan seksuaaliset halut: runkkaa!! Kukaan ei ole toiselle velkaa seksuaalista nautintoa, jos joku haluaa sitä vapaasta tahdostaan antaa, niin se on kiva bonus ja mukavaa. Parisuhteen pitäisi perustua vapaaehtoisuuteen, ei toisen vaatimusten täyttämiseen

Lähettäjä: Myös 
Päivämäärä:   16.9.24 19:34:00

Minulla myös halut palasi eron myötä. Eksän mököttäminen, kinuaminen yms. sai vain halut entisestään katoamaan.

Tosin itse en ole muutenkaan mikään kovin seksuaalinen ihminen. Minulle riittää pari kertaa kuussa seksi. Onneksi nykyinen mies on tyytyväinen tähän määrään eikä ole ikinä painostanut minua, mököttönyt yms. Kun ollut seksittömiä ajan jaksoja raskausaikana, synnytyksen jälkeen yms.

Lähettäjä: eko 
Päivämäärä:   16.9.24 19:50:23

"Haluaisin vaan hipsutella ja paijailla mutta ei mitään seksuaalista. On varmaan tuhoon tuomittu tää suhde... Ehkä uskallan avata suuni ja ehdottaa että mies sais käydä ns vieraissa?"

Ehkä se voisi olla hyvä ratkaisu. Tuo hipsuttelu ja paijailu ilman, että seksiä saa, on kyllä yhtä tuskaa sille seksinkipeälle osapuolelle..

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   16.9.24 19:57:07

Järkyttävää että 8 kertaa kuussa annat vasten tahtoasi kehosi toisen seksiä varten. Usko minua, se tulee kummittelemaan sinulle. Saat tuosta trauman.

Tämä linkki on nuorille.
Siinä on perusasiat suostumuksesta, sinun pitää lukea ne nyt ajatuksella.

https://nuortenexit.fi/nuorille/omat-rajat/

Lähettäjä: Mikko 
Päivämäärä:   16.9.24 19:58:10

Ihme ettette tajua jos miestä panettaa. Ihan kuin se olisi miehen vika jotenkin.

Lähettäjä: S 
Päivämäärä:   16.9.24 20:20:10

Voin sanoa että vaihtamalla paranee. Mulla oli suhde jossa en seksissä ollu muuta ku patja miehelle. Erottiin ja löysin sitten uuden miehen joka vei mun orgasmineitsyyden aivan totaalisesti. Yhdyntä kesti vähintään tunnin ja sain kymmeniä orgasmeja. Tärkeintä mulla oli turvallisuuden tunne, tieto siitä mies haluaa että nautin eikä hän laukea liian aikasin. Ja tietenki se kuuluisa kemia ja himo toista kohtaan.

Lähettäjä: O 
Päivämäärä:   16.9.24 20:31:14

Tämä taitaa olla yllättävän yleinen kuvio monessakin suhteessa.

Lähettäjä: muhvi 
Päivämäärä:   16.9.24 21:07:44

Ei se varmaan siitä ole kiinni, ettei mies tajua, ettet halua. Kyllä hän varmasti sen näkee ja juuri siksi on pahantuulinen. Teillä on vakiintunut miehen ja naisen välinen suhde ja sinä olet ilmoittanut, että seksi ei ole tärkeää eikä se kiinnosta. Kyllä siinä edes keskivertoseksuaalisen ihmisen päässä liikkuu paljon ajatuksia, että mitäs nyt, kun yhdessä tahdottiin olla mutta nyt pitäisikin jättää seksi pois loppuelämäksi.

Ja juu, ymmärrän täysin, että se voi aiheuttaa haluttomuutta, jos mies ei anna läheisyyttä. Jos mies ei vieläkään tätä syy-seuraussuhdetta ymmärrä, todennäköisesti et ole riittävän selkeästi istuttanut häntä alas ja pitänyt kunnon juttutuokiota aiheesta. Jokin kiireessä tiuskaistu "no voisit säkin joskus halata!" kertoo kyllä joillekin, että ai läheisyyden puute tässä olikin ongelmana, mutta jos miehesi on tollo, hän ehkä tarvitsee nyt niin selkeän selonteon asiasta, että siitä ei jää mitään epäselvyyttä. Liian selkeästi ei voi kommunikoida ja teillä nyt todennäköisesti on tässä myös kommunikaatio-ongelmaa, vaikka se ei olekaan ainoa ongelmanne.

Sanoit, että "Olen toivonut läheisyyttä ilman seksiä, ei tunnu onnistuvan". Siis tarkoitatko, että haluaisit MYÖS läheisyyttä, vai tarkoittaako tuo, että haluaisit pelkkää läheisyyttä ja toivoisit seksin loppuvan kokonaan?

Nämä neuvot tulevat kyllä sillä lailla myöhään, että jos jo pitkään olet harrastanut haluttomana seksiä kahdesti viikossa, olet todennäköisesti kehittänyt koko asiaan sellaisen inhon, että sitä voi olla vaikea korjata. Siksi ihmisten pitäisi oppia puhumaan toisilleen selkeästi ja vaikka ratakiskosta vääntäen heti kun ongelmia tulee eikä vasta sitten kun ongelmat ovat jatkuneet pitkään ja pari on jo ajautunut niiden takia kauas erilleen.

Jos eroatte, mieti tarkkaan ennen uutta suhdetta, eikö seksi kiinnosta sinua ollenkaan vai eikö se vain enää kiinnosta tämän miehen kanssa, ja jos vastaus on jälkimmäinen, niin mieti miksi. Onko miehesi epämiehekäs? Ei tee kotitöitä? Heittäytyy mieslapseksi? On juntti? Ei huomioi sinua? On tyhmä ja tietämätön? Voit sitten yrittää välttää samaa piirrettä uudessa miehessäsi, jos sellaisen joskus otat. Jos taas et pidä seksistä lainkaan, älä ainakaan esitä suhteen alussa halukasta ja sitten totea muutaman vuoden päästä, että haluaisit seksin jo loppuvan.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   16.9.24 21:23:15

Täällä sama tilanne. Itse en edes ymmärrä miksi sitä seksiä pitää harrastaa, kun lapset tehty jo. Ei kiinnosta yhtään sellainen hinkkaaminen.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   17.9.24 06:26:32

Miksi ette ota sellaisia kumppaneita, joiden kanssa tarpeet kohtaa? Onko se todella niin vaikeaa etsiä niin kauan, että löytyy se oikea tai ottaa ero, kun toiden naama alkaa kyllästyttämään? Ihme ulinaa ja vikinää.

Lähettäjä: Erakkorapu 
Päivämäärä:   17.9.24 06:58:42

"Miksi ette ota sellaisia kumppaneita, joiden kanssa tarpeet kohtaa?"

Ihminen haluineen on siitä hassu, että ne halut voivat muuttua sik kumppanin ottohetkestä.

Minunkin parisuhteessa halut kohtasivat monta vuotta. Kunnes tuli pikkulapsiarki, työpaikan vaihdon tuoma stressi ja kotitöiden vuodesta toiseen minulle kasaantuminen kun mies vain pelasi pleikkaria, juoksi harrastuksissa ja alkoi vielä kiukutella seksittömyydestä. Ei enää halut kohdanneet joo.

----

"Onko se todella niin vaikeaa etsiä niin kauan, että löytyy se oikea tai ottaa ero, kun toiden naama alkaa kyllästyttämään?"

Ei. Eron ottaminen oli loppujen lopuksi melko helppoa. Toki mies yrittää tehdä siitä hankalaa kun ei haluaisi erota ja yrittää olla nyt mielinkielin.

Lähettäjä: Myös 
Päivämäärä:   17.9.24 07:16:50

muhvi//Ei se ole mitään halukkaan esittämistä, jos suhteen alussa haluaa seksiä monta kertaa viikossa ja siitä hiljalleen määrä vähenee kunnes 10 vuoden suhteen jälkeen se pari kertaa kuussa on hyvä määrä. Halut nyt vaan muuttuvat suhteen ja elämän tilanteiden myötä eikä siinä ole mikään valehtelua ja esittämistä. Minulle tämä on ihan luonnollinen kuvio ja onneksi mies on samanlainen. En itse kykenisi mitenkään siihen seksi määrään mitä suhteen alussa olen halunnut seksiä ja onneksi ei mieskään.

Lähettäjä: Jaa. 
Päivämäärä:   17.9.24 07:38:46

Miksi seksiä myös pitemmässsä suhteessa haluava osapuoli pitää demonisoida? Hän tuskin aloitti suhdetta käyttäytymällä haluttomasti ja alkaen sitten ajan mittaan vaatia enemmän ja useammin.

Jos seksiä toisen kasssa haluavan pitää mielestänne pärjätä itsetyydytyksellä, eikö läheisyyttä ja hipsuttelua kaipaavakin voi yhtä lailla halata ja hipsutella itseään ja kuvitella että sen tekee joku muu ja olla siis tyytyväinen? Jos ei niin miksi ei, kun seksikin pitäisi voida korvata itsetyydytyksellä?

Tiedättekö miltä tuntuu halailla ja kyhjätä vierekkäin haluttoman kanssa kun itse haluaa niin että sattuu?

Nämä on vaikeita asioita sille haluavallekin, jota syyllistetään omasta biologistaan. Minä ratkaisin ongelman jättämällä haluttoman miehen ja ottamalla sellaisen, joka myös jätti minun takiani haluttoman naisen. Minun eksäni hyväksyi tilanteen, mieheni haluton eksä itki ja raivosi miehen perään pari vuotta ennenkuin rauhoittui. Ei nämä ole helppoja asioita kellekään ja niihin on etsittävä muita ratkaisuja kuin ilmoittaa yksipuolisesti että seksiä ei enää ole, ja syyllistämällä sitten sitä, joka vielä silti haluaa. Jos seksi niin kovin inhottava asia on niin on hyvä ja tunnistaa asian, ja etsii sitten toisen haluttoman.

Kommunikointia, kompromisseja, haluttomuuden syyn etsiminen kuten yllä hyvin selitettiin, ja jos siihen ei löydy korjattavissa olevaa syytä, avoin suhde? Jne. Tai ero ja paremmin itselle sopivan kumppanin haku.

Lähettäjä: A 
Päivämäärä:   17.9.24 08:11:15

Hyvää tekstiä yllä olevalta kirjoittajalta. Se, että halut ei mene tasan, on haastava tilanne kummankin kannalta. Näkökulma vaan on eri ja pidemmän päälle jompi kumpi kärsii.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   17.9.24 08:13:01

Miksi olet tuollaisessa suhteessa? Onko yhteinen talo syynä?

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   17.9.24 09:12:43

"Kommunikointia, kompromisseja, haluttomuuden syyn etsiminen kuten yllä hyvin selitettiin"

Aloittajan ongelmahan on se, että mies ei suostu mihinkään ratkomiseen vaan asian pitäisi korjaantua mökötyksellä ja huutamisella. Voit varmaan kuvitella miten halut syttyy sellaisen kohtelun kanssa.

Lähettäjä: Dark Jedi 
Päivämäärä:   17.9.24 09:20:21

Jaa: entäs jos se haluava on ihan omalla käytöksellä saanut toisen halut laskemaan ja lopulta katoamaan? Erakkorapu edellä kertoi aika hyvän esimerkin kuinka käy jos toinen ei hoida omaa osaansa arjesta. Ja kuinka sitä halua nostaa jos toinen mököttää, syyllistää, huutaa, vonkaa, haukkuu eikä suostu keskustelemaan asiasta?

Lähettäjä: Myös 
Päivämäärä:   17.9.24 10:26:09

Jaa. //Varmasti turhauttaa ja satuttaa, jos haluja on ja toinen toistuvasti torjuu, mutta se ei poista sitä ettei vähemmän seksiä haluava osa puoli välttämättä mahda sille mitään. Toista ei voi pakottaa seksiin kuten luonnollisesti kenenkään ei myöskään tarvitse elää puutteessa. Silloin luonnollinen ratkaisu on ero, mutta minusta on kummaa, että puutteessa elävä osapuoli harvemmin itse valitsee sen eron vaan sitten pitäisi ryhtyä johonkin avoimeen suhteeseen yms. Sen eron sijaan tai aletaan syyllistämään "halutonta" osapuolta. Usein kun tuntuu, että "haluton" osa puoli lopulta sitten eroaa, kun ei jaksa kuunnella sitä loputonta syyllistä, ruinaamista yms. Tai halua elää pettävän ihmisen kanssa.

Ja ei se ettei tee mieli seksiä joka päivä tai useita kertoja viikkoja tee kenestäkään halutonta. Ehkä sille joka haluaa seksiä monta kertaa viikossa toinen voi tuntua haluttomalta, mutta on myös ihan normaalia, että seksiä saattaa tehdä mieli vaikka pari kertaa kuukaudessa. Siksi joku haluttomuuden syyn etsiminen on loukkaavaa, sillä eihän toinen ole haluton vaan hän ei vaan halua seksiä yhtä usein kuin toinen osapuoli joten siihen mikään syiden etsiminen ei nyt vaan valitettavasti auta eikä siinä vähemmän seksiä haluavassa ole mitään vikaa.

Lähettäjä: Ella 
Päivämäärä:   17.9.24 11:10:05

Suhteessa on yleensä perustavanlaatuista vikaa, kun ne halut alkaa katoamaan. Toinen osapuoli on alkanut pitää toista itsestäänselvyytenä, pyykki- ja tiskikoneena, lapsi/koiravahtina sallien vain itselle menonsa ja leponsa. Haluton osapuoli on menettänyt kunnioituksensa puolisoaan kohtaan, sillä kokee tulevansa kohdelluksi vain hyödykkeenä, eikä tasavertaisena kumppanina suhteessa.

Lähettäjä: Anna 
Päivämäärä:   17.9.24 11:39:01

No jos on lapsi ja ongelmana oikeesti vain sun haluttomuus, niin haittaisko sua jos mies hankkis kakkosnaisen? Ei sotkis teiän perhe-elämää ja lapsi säästyis paljolta. Eikä se sulta olis pois jos kerran et seksiä halua. Ennen vanhaan tehtiin usein näin, kun eroaminennoli tabu ja jossain Ranskassa ei olis mitään ongelmaa. Miks ihmisten pitää olla mustasukkaisia jos itteä ei kinosta ja lapsetkin tehty.

Lähettäjä: Myös 
Päivämäärä:   17.9.24 11:48:00

An na//Ihan siksi, että se harvemmin kuitenkaan jää siihen mitä se alun perin ollut eli jompikumpi alkaa vaatimaan enemmän ja se on usein se kakkosnainen eli haluaa rikkoa perheen. Jos taas tällä kakkosnaisella on muitakin miehiä niin siinä tulee jo se tietoinen tautiriski eli onko nainen puhdas. Kondomi ei suosaa taudeilta ja harva niitä käyttää edes missään suuseksissä. Kolmanneksi se aika on pois perheeltä vai missä vaiheessa mies käy tätä naista tapaamassa. Jos molemmilla ja lapsilla on harrastukset ja ne vie jo aikaa niin joku kolmas osapuoli vielä siihen suhteeseen pyörimään niin sanomattakin selvää, että se aika on perheeltä pois.

Nämä nyt ihan sen lisäksi, että ihminen nyt vaan haluaa yksiavioisen suhteen.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   17.9.24 12:11:06

Hirveää kukkua Myös: eikai siinä tauteja tarvi pelätä, jos sitä seksiä ei ole ja on niitäkin miehiä/naisia, jotka haluavat olla pelkästään seksisuhteessa.
Olisiko niin, että se "tarve yksiavioisuuteen" onkin ihan pelkkää halua pitää toinen ihminen maksamassa ja kuskaamassa lapsia ja ylläpitämässä elämää mukisematta ja nöyränä, koska harvalla pää kestää yksin elämistä ja surkeaa elintasoa ja ympäristön halveksuntaa..

Lähettäjä: :D 
Päivämäärä:   17.9.24 12:18:43

No näin just. Mies on kelvoton heittiö joka jättää ihanan marttyyrivaimon yksin vastaamaan kaikesta ja vielä kehtaa seksiäkin pyydellä. Mutta kiinni siitä hyödyttömästä heittiöstä ja yksiavioisuudesta kuitenkin pidetään, kynsin hampain, koska itsekin ymmärretään että se kakkosnainen on äkkiä miehelle kiinnostavampi kuin kintut ristissä uunia kuuraava marttyyripuoliso. ;)

Haluttoman puolison kanssa parisuhteeseen jääminen on oma valinta. Ja niin on myös se, että jää suhteeseen, jossa toinen ehkä luistelee vastuistaan tai haluaa "liikaa". Myös marttyyrin osa valitaan itse. Ei ole pakko, jos ei halua.

Ja enpä ole vielä kertaakaan törmännyt tilanteeseen jossa haluton osapuoli tosipaikan tullen neutraalisti hyväksyisi toisen lähdön halukkaamman kumppanin matkaan, vaikka näin korskeasti kirjoitellaan, miten saa kyllä ukko lähteä jos ei kelpaa. Kyllä mustasukkaista raivoa ja syyllistämistä riittää niissä tilanteissa joissa ukko päättää että ei, ei kelpaa. Ja toinen nainen saa poikkeuksetta osansa, kun on näin loukannut pihtarin, eikun siis, seksuaalista itsemääräämisoikeuttaan toteuttavan hyveellisen naisen omistusoikeutta mieheen.

Ja vielä, se haluton osapuoli ei läheskään aina ole nainen. Usein se on mies. Silloin suhtautuminen ongelmaan onkin yleensä eri eikä haluttomuuden syyksi esitetä tiskikoneen täyttämisen epätasaista jakamista, eikä ratkaisuksi itsetyydytystä, vaan yhtäkkiä siihen seksiinkin sitten kuitenkin pitäisi olla mahdollisuus.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   17.9.24 14:36:27

Kyllä se itsetyydytys on naisellekin on vaihtoehto nro. 1 jos miestä ei haluta. Ei miehen painostaminen.

Edelleen näin sinkkuna painottaisin sitä näkökulmaa, että miten mahtaa seksielämä näin nykyajan deittimarkkinoilla piristyä verrattuna vaikka VAAN siihen kerta viikko/tahtiin.

Mun eksä tuntui vinkuvan koko ajan pesää, eron jälkeen varmaan yhden käden sormilla laskettavissa seksikerrat VUODESSA (ollaan siis väleissä ja puhutaan avoimesti kaikesta edelleen)

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   17.9.24 14:40:19

Tietysti jos on varavaihtoehto katsottuna niin sittenhän takeet piristymisestä toki on. Tosin saattaapi sekin leidi kyllästyä hätäseen jos aletaan pitää itsestäänselvyytenä. Näin kävi tän hetkisessä seksisuhteessa, dickpiccejä kun tulee kesken kiireiden ja ilman ennakkovaroitusta, niin alkaahan se tympiä, luuleeko se että kesken työpäivän mulla ei ole muuta ajateltavaa

Lähettäjä: eko 
Päivämäärä:   17.9.24 16:04:04

Jaa. kirjoitti täyttä asiaa.

Ja jotkut vetoavat siihen, että ei sitä seksiä sinkkunakaan saisi. No ei ehkä, mutta paljon helpompaa on olla sinkkuna ilman seksiä, kuin olla suhteessa rakastamansa ihmisen kanssa (ja hänen lähellään), joka ei halua sinua.

Lähettäjä: Myös 
Päivämäärä:   17.9.24 18:03:10

. //Ei tässä kukaan ole puhunut seksittömästä parisuhteesta vaan, jos lukisit kommentit niin se seksin määrä ei riitä sille toiselle ja sitten vongutaan, mökötetään yms. Kun ei saa seksiä silloin, kun itsellä tekee mieli. Tietääkseni suurin osa minä mukaan lukien on eronnut tälläisestä kumppanista, koska kukaan itseään arvostava ei jaksa katsella ihmistä joka vinkuu seksiä, mököttää eikä ymmärrä järki puhetta.

Joo on ihmisiä jotka haluaa olla pelkässä seksisuhteessa, mutta harvemmin nämä kuitenkaan ihan oikesti löytävät toisiaan vaan usein siellä jompikumpi haluaa sitten kuitenkin enemmän ja muuttuu riesaksi. Ja kuten sanoin jos se pelkkä seksisuhde riittää niin sitten siellä yleensä on taustalla myös muita seksisuhteita yms. Jolloin taas se tauti riski kasvaa, kun se kondomi ei ole 100 % luotettava puhumattakaan suuseksistä.

Mikäänhän ei yhä edelleen pakota olemaan seksittömässä suhteessa joten jos kokee olevansa jatkuvasti puutteessa niin mikäänhän ei myöskään pakota olemaan siinä parisuhteessa. Mutta kun tajutaan että se kumppani, lapset, ruoka pöytään ja siisti koti nyt ehkä onkin kivempaa kuin sinkkuelämä ja seksi kerta vuoteen niin jäädään suhteeseen märisemään ja vaatimaan seksiä sekä oikeutta seksisuhteeseen. Niin tämän näkökulman voi kääntää myös toisin päin. Ei sen haluttoman osapuolen ole mikään pakko suostua seksisuhteeseen yms. Vaan jos toiselle se mikä on ei riitä niin sitten voi lähteä kävelemään.

Lähettäjä: Myös 
Päivämäärä:   17.9.24 18:08:28

eko//Tuo kyllä edelleen jännä väittää toista haluttomasti, jos halut ei mene samassa tahdissa toisen kanssa. Jos toinen kaipaa vähemmän seksiä kuin toinen niin se ei edelleenkään tee hänestä halutonta. Hän ei vaan aina halua sillä sekunnilla kuin toinen, mutta se ei tarkoita toisen olevan täysin haluton. Se vaan kummasti näille jotka haluaa monta kertaa viikossa ei kelpaa vastaukseksi vaan kumppani on yhtäkkiä täysin haluton heidän mukaansa. Se monta kertaa seksin haluaminen viikossa ei ole mikään ainoa oikea tapa haluta seksiä. Ihan yhtä normaalia on että pari kertaa kuussa riittää jne.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   17.9.24 18:13:12

Kyllä halut yleensä löytyy kun on oikea kumppani

Outoa roikkua suhteessa selittelemässä tekosyitä kun van ei uskalla riskeerata että olisi yksin kunnes löytää sellaisen joka ei inhota tai jota ei vaan halua.

Suosittelen lapsettomia oikeasti eroamaan jos halut ei kohtaa. Se on väistämättä todella huono suhde etenkin enemmän haluavalle. Ennemmin tai myöhemmin sitä alkaa vihata toista tai katumaan tuhlattua elämää. Yksinkin on parempi kuin huonossa suhteessa.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   17.9.24 18:14:02

"Se monta kertaa seksin haluaminen viikossa ei ole mikään ainoa oikea tapa haluta seksiä. Ihan yhtä normaalia on että pari kertaa kuussa riittää jne."

Mutta jos se ei toiselle riitä, hän voi erota. Ei siinäkään ole mitään väärää. Silloin toisen ei tarvitse kuunnella vonkausta eikä toisen vongata. Win-win.

Lähettäjä: Myös 
Päivämäärä:   17.9.24 18:18:50

-//Totta kai kannattaa erota, jos kokee suhteen huonoksi, ettei toinen arvosta ja toinen kuvottaa yms., mutta siitä ole eri mieltä, että ihmisen luontainen seksin tarve muuttuisi yhtäkkiä "sen oikean" myötä. Itse olen sen oikean kanssa ja seksi halut on ihan samanlaiset kuin kaikissa suhteissa pois lukien se alkuhuuma eli alkuhuuma jälkeen itsellä halut nyt vaan tasoittuu ja ns. Normalisoituu minulle ominaiseen määrään.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   17.9.24 18:41:26

"alkuhuuma jälkeen itsellä halut nyt vaan tasoittuu ja ns. Normalisoituu minulle ominaiseen määrään."

Niin, siinä on vain se ongelma, että jos sinulle ominainen määrä ei ole sille kumppanille oikea määrä, suuntaan tai toiseen. Ei sinulle ominainen tarkoita, että sen pitää olla kumppanillekin ok. Tai että juuri miehen pitää tyytyä vähempään kuin haluaisi. Kaikissa asioissa ei ole kompromissia.

Lähettäjä: Myös 
Päivämäärä:   17.9.24 19:11:42

-//En kai minä mistään kompromissista ole täällä puhunutkaan. Jos luet kommenttini niin huomaat, että minulla on nykyään kumppani jonka kanssa halut kohtaa eli halutaan ihan yhtä paljon/vähän (mitenkä nyt kukin haluaa ottaa) seksiä. 10 vuotta ollaan oltu yhdessä. Eksän kanssa taas halut eivät kohdanneet ja lopulta erosin, koska en jaksanut katsoa miehen käytöstä minua kohtaan.

Lähettäjä: Bingo 
Päivämäärä:   17.9.24 22:02:44

Anna miehen ottaa rakastajatar. Avoin suhde jne.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   18.9.24 11:35:31

"Ja jotkut vetoavat siihen, että ei sitä seksiä sinkkunakaan saisi. No ei ehkä, mutta paljon helpompaa on olla sinkkuna ilman seksiä, kuin olla suhteessa rakastamansa ihmisen kanssa (ja hänen lähellään), joka ei halua sinua."

Jaa niin että mielummin menettää sen kaiken muunkin kivan(läheisyys, ystävyys) menemään ja heittäytyy sinkuks kun ei saa silloin kun haluu, vaikka sinkkuna ei myöskään saa seksiä silloin kun haluaa. Näkee kuinka vähän läheisyys ja ystävyys merkitsee näillä jotka olettavat että kumppani on sulle pelkkä panokone

Lähettäjä: :D 
Päivämäärä:   18.9.24 11:45:56

Jaa niin että mielummin menettää sen kaiken muunkin kivan(läheisyys, ystävyys) menemään ja heittäytyy pihtariks kun ei saa hipsuttelua ja tiskikoneen täyttäjää silloin kun haluu, vaikka sinkkuna ei myöskään saa hipsuttelua ja tiskikoneentäyttäjää silloin kun haluaa. Näkee kuinka vähän parisuhteen toinen osapuoli tatpeineen merkitsee näillä jotka olettavat että kumppani on sulle pelkkä kaveri ja oman läheisyydentarpeen tyydyttäjä ilman pariskunnan intiimisuhdetta.

Lähettäjä: eko 
Päivämäärä:   18.9.24 20:58:54

"Jaa niin että mielummin menettää sen kaiken muunkin kivan(läheisyys, ystävyys) menemään ja heittäytyy sinkuks kun ei saa silloin kun haluu, vaikka sinkkuna ei myöskään saa seksiä silloin kun haluaa. Näkee kuinka vähän läheisyys ja ystävyys merkitsee näillä jotka olettavat että kumppani on sulle pelkkä panokone"

Ei ole "pelkkä panokone", mutta ikävä kyllä seksi tekee suhteestamme parisuhteen ja erottaa sen pelkästä ystävyydestä. Joillain voi toki olla toisin.