Lähettäjä: miksi silti sanoo? 
Päivämäärä:   12.8.24 10:41:12

Jotkut ihmiset sanovat riidellessä toiselle todella rumasti ja kamalia asioita. Kun toinen ottaa asian puheeksi myöhemmin tai suhde muuttuu niiden vuoksi niin että sanoja kysyy miksi meillä ei ole enää sellaista kuin ennen tai toinen ottaa puheeksi eron hänelle sanottujen asioiden vuoksi, alkaa loukkaavasti riitelevä osapuoli selitellä, että enhän minä tarkoittanut, en minä oikeasti ajattele niin, en minä todellisuudessa pidä sinua sellaisena, riidellessä sanotaan kaikenlaista mitä ei tarkoiteta, aina sinä muistelet vanhoja asioita, kaikkihan riidellessä sanoo mitä ei tarkoita jne.

En minä ainakaan sano. Tarkoitan mitä sanon ja sanon mitä tarkoitan, ei riitely muuta asiaa. En osaa edes kuvitella, miten minulle tulisi riidellessä yhtäkkiä jotenkin mieleen sellaisia asioita, jotka kokisin tarpeelliseksi sanoa toiselle, mutta en kuitenkaan tarkoittaisi niitä. Miten voi mieleen tulla asioita, joita ei tarkoita (mistä ne siis tulevat mieleen jos ne eivät ole sanojan ajatuksia)? Ja jos niitä ei tarkoita, miksi ne pitää silti sanoa sille toiselle?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   12.8.24 10:44:13

Joskus sitä haluaa vain loukata mahdollisimman pahasti ja sehän on sitä helpompaa mitä paremmin riitakumppanin tuntee. Ei ole millään tavalla pakko olla sitä mieltä, että joku on huono äiti, että voi sanoa huonoksi, jos tietää että se on arka piste.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   12.8.24 10:46:20

Joskus ehkä asioita liioittelee, jos on tosi vihainen. Mutta olen samaa mieltä siitä, että ei ne mistään "tyhjästä" koskaan tule.

En ymmärrä myöskään toisen nimittelyä riitelyn aikana. Okei, ehkä jos toisen vuosia kestänyt salasuhde paljastuu, niin siinä on niin vihainen ja pettynyt, että voi sanoa mitä sylki suuhun tuo. Mutta eksäni oli sellainen, että saattoi suuttua minulle jostain ihan arkipäiväisestä asiasta ja haukkua huoraksi. En tiedä, miten huoraaminen asiaan liittyi :D Kyllähän tuo kertoo vain kunnioituksen puutteesta kumppania kohtaan ja/tai siitä, ettei riitelijä osaa yhtään kontrolloida itseään. Pitäisi arvostaa toista riidankin aikana sen verran, ettei pilaa koko suhdetta typerällä nimittelyllä.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   12.8.24 10:49:02

Minä ajattelen niin, että jos joku sanoo minulle ettei tarkoita mitä sanoo, ei hänen muihinkaan sanomisiinsa voi luottaa. Jos hän sanoo minulle riidellessä ja vihaisena asioita, joita ei muka tarkoita, miksi hän sen enempää tarkoittaisi asioita, joita sanoo silloin kun asiat sujuvat hyvin? "Selvä, sanot toisille asioita joita et tarkoita, joten se tarkoittaa että puheisiisi ei voi luottaa. Jos en olekaan p-ska vaikka sanoit niin, en myöskään ole ihana vaikka sanot nyt niin, koska juurihan kerroit ettet tarkoita sanomiasi asioita."

Lähettäjä: Täti 
Päivämäärä:   12.8.24 10:51:49

Ikää myöden, jos henkilö on kehittyvää sorttia, tällainen epäreilu riitely jää pois.

Naimisissa olen ollut 27-vuotta, enkä nykyisen puolisoni kanssa ole epäreilusti riidellyt. Ne sellaiset parisuhteet jäivät nuoruuteen.

Kohtele toista kuin toivoisit itseäsi kohdeltavan.

Sano vain sellaisia asioita joiden takana seisot loppuun asti, tämä pätee kaikkiin ihmissuhteisiin.

Tee vain sellaisia asioita joiden takana seisot loppuun asti, tämä pätee niin ihmissuhteisiin kuin eläinten kanssa toimimiseen.

Lähettäjä: — 
Päivämäärä:   12.8.24 10:54:14

” Joskus sitä haluaa vain loukata mahdollisimman pahasti ja sehän on sitä helpompaa mitä paremmin riitakumppanin tuntee. Ei ole millään tavalla pakko olla sitä mieltä, että joku on huono äiti, että voi sanoa huonoksi, jos tietää että se on arka piste.”

Tätä just mä en tajua! MIKSI haluaa loukata esim puolisoa? Ei tulis mieleenkään! Sairasta mun mielestä. Asioista voi olla eri mieltä ja joku asia voi tuntua ikävälle, mutta toisen loukkaaminen ei ainakaan asiaa auta -.-

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   12.8.24 11:01:17

Mielestäni on melkeinpä vielä pahempaa sanoa asioita, joita ei tarkoita, vain loukatakseen toista. Jos ei mukamas oikeasti ole ollenkaan sitä mieltä, niin silloinhan tarkoituksena on ollut ainoastaan satuttaa ja iskeä vyön alle pahimmalla siinä hetkessä mieleen tulleella tavalla. En ainakaan itse halua olla tekemisissä sellaisten ihmisten kanssa, jotka vihapäissään yrittävät satuttaa "rakkaitaan" vaikka sitten keksimällä valheita.

Lähettäjä: niin 
Päivämäärä:   12.8.24 11:02:49

Tarkoittaa tai ei, ja ovat sanotut asiat totta tai eivät, jokaisen pitäisi ymmärtää että ihmissuhteessa (on se sukulais-, pari-, ystävyys- tai mikä tahansa tyypiltään) jonka haluaa säilyvän jotakuinkin hyvänä, ei sanota sellaisia asioita jotka jäävät toisen mieleen, jotka jäävät osapuolten välille, joiden vuoksi loukatulle suhde ja toinen osapuoli ei ole enää sama kuin ennen. Parisuhteessa erityisesti siksi, että varsinkin muihin vertailu, ulkonäön moittiminen ja makkaritaitojen/suoritusten arvostelu johtaa siihen ettei arvosteltua osapuolta enää kiinnosta, josta taas seuraa ero. Mutta saipahan sanottua :D

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   12.8.24 11:03:51

Siinä vaiheessa kun sanoo asioita vain loukatakseen niin ei se loukkaajakaan halua kohteen kanssa enää olla.

Lähettäjä: No 
Päivämäärä:   12.8.24 11:04:05

Jos joku sanoo asioita ilman että tarkoittaa sitä, mutta silti sanoo, niin ainakin hän haluaa tarkoituksella loukata - niin paljon, että jos ei muulla voi niin tekaistuilla loukkauksilla. Se on tärkeämpää, että toinen haluaa puhua sinulle niin ja loukata, kuin se ovatko sanotut asiat totta vai eivät.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   12.8.24 11:07:31

Eiköhän se ole manipulointia, yhdentyyppistä (henkistä) väkivaltaa. Ajatuksena saada toinen taipumaan tahtoonsa keinolla millä hyvänsä.

Lähettäjä: Sennu 
Päivämäärä:   12.8.24 11:21:22

Ihmistä, joka sanoo asioita joita ei tarkoita, sanotaan valehtelijaksi. Valehtelijat valehtelevat kaikesta, joten jos et ole k-pää kun se sulle sanotaan, et ole myöskään ihana kun se sulle sanotaan. Ja kuitenkin varsinkin parisuhteessa monet haluavat uskoa valheita ja valehtelijaa; ei se tarkoita mitä se sanoo rumasti, mutta kun se sanoo kauniisti niin se on totta.

Joko se tarkoittaa sanomiaan asioita tai ei tarkoita, KAIKKIA, simple as that.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   12.8.24 11:26:00

Koska pyrkii satuttamaan. Se on aika iso red flag ja tarkoittaa että pitää opetella riitelemään paremmin

Lähettäjä: jooei 
Päivämäärä:   12.8.24 11:46:32

"tarkoittaa että pitää opetella riitelemään paremmin"

Opetelkoon jonkun toisen kanssa. On asioita, joiden sanomista ei voi unohtaa, puhumattakaan jos joku tarkoituksella loukkaa toistuvasti.

Nämähän ovat aina niitä, jotka saa sanoa muille mitä tahansa miten törkeästi tahansa. Heille ei saa sanoa mistään, edes asiasta asiallisesti.

Lähettäjä: u 
Päivämäärä:   12.8.24 14:27:46

Riitelemisessä on se hyvä puoli, että siinä selviää millainen ihminen oikeasti on, millaisen ihmisen kanssa on tekemisissä. Jos tämä on riidellessä ilkeä, loukkaa loukkaamisen vuoksi ilman että liittyy riidan aiheeseen ja tekee tätä vielä toistuvasti olennaisena osana riitelyään, on tekemisissä perusluonteeltaan ilkeän ihmisen kanssa, jolle ei tuota vaikeuksia loukata muita ja joka on harkitsematon ja itsehillintäkyvytön riidellessään. Se mitä sillä tiedolla tekee, on jokaisen oma asia, mutta ainakin toinen on näyttänyt, kuka hän on.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   12.8.24 14:43:18

On eri sanoa että "sä et ikinä siivoa!" ja myöhemmin pahoitella, että anteeksi en mä tarkoittanut sitä enkä ajattele ettet oikeasti ikinä siivoisi. Kuin haukkua toista esim. horoksi tai pyrkiä muuten loukkaamaan ja kuitata se sillä että riidellessä tulee sanottua asioita, joita ei tarkoita.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   12.8.24 16:18:29

Narsistit erityisesti lyö vyön alle. Etsivät sen heikon kohdan johon iskevät. Joku huonoksi äidiksi syyttäminen on niin alhaista paskaa jos toinen pelkää ettei ole kyllin hyvä äiti. Vyön alle iskijöistä hankkiudutaan eroon.

Lähettäjä: Jep 
Päivämäärä:   12.8.24 16:41:15

Narsistit toimivat tosiaan niin, että kaikkea kertomaasi luottamuksellista ja/tai sinulle vaikeaa asiaa käytetään aina sopivan tilaisuuden tullen sinua vastaan ja jos ei muuten tilaisuutta tule niin se luodaan itse. Jos esim. edellinen kumppanisi petti sinua, narsisti sanoo ettei ollut mikään ihme vaikka pera petti kun sinä olet tuollainen. Jos olet epävarma jostakin kohdasta ulkonäössäsi ja olet sen joskus erehtynyt narsistille kertomaan, tyyliin koulussa minua kiusattiin isosta nenästäni, voit olla varma että riidellessä narsisti ottaa puheeksi ison nenäsi vaikka riidan aihe olisi kotityöt. Tyypillistä on se, että alussa halutaan saada tietää mahdollisimman paljon asioita, varsinkin niitä vaikeita ja ollaan olevinaan ymmärtäväisiä, mutta myöhemmin saat huomata että ne haluttiin tietää siksi, että niitä voidaan käyttää loukkaamiseen.

Lähettäjä: N 
Päivämäärä:   12.8.24 17:31:47

Kertoo vain loukkaajan itsekeskeisestä maailmankuvasta. Toisesta ei aidosti välitetä, eikä etsitä ratkaisua yhteiseen hyvään, vaan haetaan lyhytnäköistä "voittoa" riidasta ja halutaan toisen kärsivän konfliktista niin paljon, että välttelisi niitä jatkossa loukkaajan eduksi.

Jos ei tarkoita sitä mitä sanoo riidellessään, ei tarkoita mitä sanoo muulloinkaan, vaan pelaa yksittäisiä tilanteita omien kulloistenkin toiveiden mukaan.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   12.8.24 17:36:31

"vaan haetaan lyhytnäköistä "voittoa" riidasta ja halutaan toisen kärsivän konfliktista niin paljon, että välttelisi niitä jatkossa loukkaajan eduksi."
Tämä sama pätee myös monessa muussa asiassa, esim. nettikeskusteluissa. Sillä ei oikeastaan ole mitään väliä, mitä joku sanoo vaan siitä yritetään löytää tai keksiä joku epäjohdonmukaisuus, johon puuttua ja jos sellaista ei löydy (tai kaikista pahin, sellainen keksitään ja joku antaa siihen hyvän selityksen) niin hyökätään henkilöä vastaan. Ihan vaan tarkoituksena muka voittaa eli hiljentää eri mieltä olevat, koska se omalle mielipiteelle ei ole ensimmäistäkään perustelua.

Lähettäjä: Kira 
Päivämäärä:   13.8.24 08:09:25

No itse kyllä taisin olla "narsistin" kanssa parisuhteessa. Olin kertonut hänelle asioita jotka murehduttivat minua. Riidan tullessa ei koskaan ottanut vastuuta mistään, ei pyytänyt anteeksi, haukkui minua juuri niistä kaikkein herkimmistä asioista. "Sulla ei oo rahaa ja kaikilla muilla naisilla on, edes sun oma isä ei halua olla sun kanssa, sulla ei oo kavereita, @!#$ sä näytät rumalta kun sä itket." Ei tosiaan koskaan pyytänyt anteeksi sanojaan ja sanoi että oli minun vikani kun hän noita asioita sanoi. Ei kuulemma kannata ärsyttää häntä. Tällä samalla tavalla hän kohteli myös omia vanhempiaan.

Lähettäjä: Totta puhuu 
Päivämäärä:   13.8.24 12:01:13

Tottakai tarkoittaa, mutta riidan jälkeen väittää ettei tarkoita, koska se kuuluu tuohon luonnevikaan. Oikeasti tarkoittaa ja ajattelee mitä sanoo, mutta kyse on just siitä, että haluaa olla ilkeä ja nöyryyttää, koska se on homman idea. Jos siihen jää ilkeilyn kohteeksi aina uudestaan, koska "en mä tarkoittanut mut kiukkuisena tulee sanottua kaikenlaista" niin ei ole itsekään ihan normaali.

Lähettäjä: Totta puhuu 
Päivämäärä:   13.8.24 12:13:16

"Ei kuulemma kannata ärsyttää häntä."

Näillehän ärsyttämistä on mikä tahansa ja kaikki mitä teet ärsyttää, koska tärkeintä on päästä olemaan ilkeä ja riitelemään. Nämähän ottaa mielellään puheeksi aiheita, joista tulee helposti riitaa tai joilla voi loukata toista "muka" huomaamatta. Jos kerrot mielipiteesi tai puolustaudut, olet turhasta nipottaja jolle ei voi sanoa mitään ilman että tulee riitaa. Jos et sano mitään vaan olet hiljaa tai kommentoit että aha jaa vai niin, olet hankala ihminen jonka kanssa ei voi puhua mistään. Tai voi, olemalla kaikesta samaa mieltä, myös siitä että olet itse p-ska ja ruma ihminen ja kaikki muut sinua parempia ja kehut niitä vielä.

Kun just se riita, toisen mielen pahoittaminen ja ilkeily on se, josta nuo nauttii. Jos parisuhdekumppani jostakin syystä välittää oikeasti ja on perusluonteeltaan muista hyvää ajatteleva ja hyvään keskittyvä niin siinähän se "unelmasuhde" sitten onkin tuollaisen mielestä.

Lähettäjä: Oldie 
Päivämäärä:   13.8.24 13:31:35

Loukattu ihminen (saattaa) haluta satuttaa takaisin sillä hetkellä - kuitenkaan varsinaisesti toivomatta isommin pahaa riitakumppanille. Ei kai siinä sen ihmeempää.

Lähettäjä: rumpu 
Päivämäärä:   13.8.24 14:20:40

Mua ottaa päähän, että mieheni tapa riidellä on sulkeutua kuoreensa ja tuijottaa eteensä.

Vedän vastapalloon pahoja solvauksia.

Kun kerta käyttäytyy itse noin, niin en jaksa olla yhtään sen parempi ihminen.

Lähettäjä: Oldie 
Päivämäärä:   13.8.24 15:05:43

Riitatilanteessa harvoin ihminen on kovin looginen - varsinkaan mitä tärkeämpi ja läheisempi riitakumppani on. Toki on aina hyvä opetella keskustelemaan asioista riitelemisen tai mykkäkoulun sijaan, mutta ei se todellakaan ole minusta mitenkään outoa, että kun koen asian Z itselleni vaikeaksi ja vastapuoli siitä jotain sanoo, saattaa muuten niin looginen, järkevä ja sovitteleva luonteeni KOKEA pienenkin kritiikin/poikkipuolisen viittauksen tms. suoranaiseksi ilkeydeksi ja pahuudeksi.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   13.8.24 15:19:25

Koska haluan loukata toista mahdollisimman paljon.

Lähettäjä: silence is golden 
Päivämäärä:   13.8.24 15:23:03

"mieheni tapa riidellä on sulkeutua kuoreensa ja tuijottaa eteensä.

Vedän vastapalloon pahoja solvauksia.

Kun kerta käyttäytyy itse noin, niin en jaksa olla yhtään sen parempi ihminen."

Miten hiljaa oleminen = solvaaminen? Solvaaminen voi jäädä toisen mieleen, riippuen mitä olet solvannut se voi vaikuttaa koko parisuhteeseen. Yhden solvauksen vuoksi parisuhde voi muuttua toisen mielessä sellaiseksi, että siinä ei enää ole läheisyyttä, me-tunnetta, yhteyttä vaikka sitä muuten jatkettaisiinkin.

On asioita, joiden sanominen johtaa eroon, ilman selityksiä ja selitysten kuuntelemisia. "En tarkoittanut" on pelkkää p skapuhetta; jos asia on ns. osunut, se on myös tarkoituksella valittu niin tekemään. Sanottu mikä sanottu, valinta oli sanoa, joten siitä voi seurata valintoja sanomisen kohteelta.

Lähettäjä: Ymmärrän 
Päivämäärä:   14.8.24 07:52:55

Oletko koskaan kuullut tunteista..? Lyhyesti, tunnereaktio jossa järki ei ole millään tavalla mukana.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.8.24 08:01:02

"Oletko koskaan kuullut tunteista..? Lyhyesti, tunnereaktio jossa järki ei ole millään tavalla mukana."

Kuitenkin jos esim. pomoonsa suuttuvat se järki jostain syystä pysyy mukana... Eivätkä mitään itselleen tärkeitä tavaroita hajota, eivätkä muiden edessä hauku tai lyö. Jostain syystä järjen voi laittaa pois päältä sen rakkaimpansa seurassa.

Lähettäjä: Oldie 
Päivämäärä:   14.8.24 10:26:46

. Pomoonsa suuttuvat harvoin rakastavat pomoansa. Tai ovat edes ystäviä niiden kanssa. Lisäksi asetelma on lähtökohtaisesti niin, että siinä on esihenkilö-alainen asetelma - voimasuhde ei ole tasapainossa, jolloin käytös ei ole samaa kuin mitä voisi kuvitella kahden tasavertaisen puolison/sisaren what ever kanssa.

Mitä vähemmän ihminen merkitsee, sitä helpompi on pitää tunnereaktiot kurissa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.8.24 10:33:04

Tai: mitä enemmän sinulle koituu haittaa käytöksestäsi sitä helpompi on pitää tunnereaktiot kurissa. Pomolle huutamisesta voi saada potkut. Kumppanin huonosti kohtelusta ei tapahdu mitään. Ehkä saat jopa tahtosi läpi.

Rakkaus ei saa aikaan halua satuttaa vaan aivan päinvastaisia tunteita.

Lähettäjä: Oldie 
Päivämäärä:   14.8.24 14:25:47

Jaa, olen kyllä erimieltä. Ihan siitä syystä, että jos tiedän loukanneeni läheistäni, se vaivaa minua henkisesti jatkuvasti ja koko ajan, sitä ei saa karistettua pois mielestä.

Sen sijaan jos joku tuntematon huutaa minulle jotain loukkaavaa, mietin vaan, että mahtaa olla sekaisin - hän ei tunne eikä voi tuntea minua, joten MIKSI loukkaantuisin tuntemattoman sanoista?

Lähettäjä: / 
Päivämäärä:   14.8.24 15:40:38

"Oletko koskaan kuullut tunteista..? Lyhyesti, tunnereaktio jossa järki ei ole millään tavalla mukana."

Kuitenkin jos esim. pomoonsa suuttuvat se järki jostain syystä pysyy mukana... Eivätkä mitään itselleen tärkeitä tavaroita hajota, eivätkä muiden edessä hauku tai lyö. Jostain syystä järjen voi laittaa pois päältä sen rakkaimpansa seurassa."

Tämä. Tuota tekevät juurikin narsistit, vaikka se muotisana onkin selittämään kaikkea huonoa käytöstä. Kaikki huono käytös ei ole narsismia, mutta juuri narsisteille on tyypillistä se, että muut ihmiset (työkaverit, naapurit, ystävät, kylänmiehet jne) pitää narsistia todella mukavana ihmisenä, sellaisena jolle voi soittaa kun tarvitsee muuttojeesinkiä, jonka kanssa on aina mukava jutella, joka on oikea toivepuoliso/-vävy/-miniä. Jos narsistin puoliso jättää tämän, ihmetellään että hulluhan sen on oltava kun noin hyvän miehen/naisen jätti. Kun se käytös ei todellakaan tule esiin muille kuin lähimmille, puolisolle ja usein myös mahdollisille lapsille.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.8.24 15:52:01

Oldie, kyse ei ole loukkaantumisesta.

Jos kumppani ei täytä tiskikonetta niin miksi huudat hänelle "vitun sika, siivoa joskus jälkesi" Mutta kun työkaveri ei täytä tiskikonetta laitat lapun "voisiko kaikki ystävällisesti muistaa laittaa omat astiansa koneeseen".

"Jaa, olen kyllä erimieltä. Ihan siitä syystä, että jos tiedän loukanneeni läheistäni, se vaivaa minua henkisesti jatkuvasti ja koko ajan, sitä ei saa karistettua pois mielestä."

Hyvä keino on ihan vilpittömästi pyytää anteeksi. Niin normaalit ihmiset tekevät. Ei noita ole tarkoituskaan karistaa mielestään, kun on toiminut väärin vaan sopia niin että välit ovat taas kunnossa.

Lähettäjä: Kehittymättömyys 
Päivämäärä:   14.8.24 15:56:49

Ellei kykene käsittelemään tunnereaktiota, tai ei osaa viedä riidellä. Meidän kaikki kolme lasta on huutaneet minulle lapsuudessa ja nuoruudessa muun muassa vihaavansa minua. Olen yrittänyt heille sanoittaa että taidat olla todella turhautunut kun kielsin sinulta tämän asian. Vanhin huusi vastaavaa tekstiä ulos viimeisen kerran 25-vuotiaana ensimäistä lasta odottaessaan ja nuorin rauhoittui jo 16 vuotiaana. Toisinaan jopa pomon kanssa auttaa, kun sanoo että taidat olla todella stressaantunut ja siksi suutuit tästä asiasta näin kovasti?

Lähettäjä: # 
Päivämäärä:   14.8.24 16:01:03

"Toisinaan jopa pomon kanssa auttaa, kun sanoo että taidat olla todella stressaantunut ja siksi suutuit tästä asiasta näin kovasti?"

Ei vaan jos pomo HUUTAA, se asia sanoitetaan ihan muulle taholle kuin pomolle itselleen ymmärtäväisesti lässyttäen. Ihminen, jolla on vihanhallintaongelmia ei ymmärtämällä muutu vaan ymmärtämällä hyväksyy asiattoman kohtelun. Työpaikkakiusaamista huutaminen on ja voi johtua stressistä, mutta silloin mennään työterveyteen eikä huudeta alaisille.

Lähettäjä: No siis 
Päivämäärä:   14.8.24 16:30:20

Jos aikuisen ihmisen itsehillintä on uhmaikäisen tasolla, hän ei ole siltä osin kehitykseltään normaali.

Jos hän väittää, ettei tarkoittanut mitä sanoi, mutta sanotut asiat ovat kuitenkin olleet henkilökohtaisia ja kuulijaa mahdollisimman paljon loukkaavia, hän on tarkoittanut niitä ja halunnut myös loukata sanomalla kaikista mahdollisista ilkeistä asioista juuri ne.

Sen pohtimisessa, miksi joku sanoo jotakin ja tarkoittaako sitä, ei ole järkeä. Jos joku toistuvasti sanoo tai tekee asioita loukatakseen toista, sellaisen ihmisen kanssa ei olla tekemisissä. On se ja sama, miksi sanoo ja tarkoittaako, koska ei jäädä kuuntelemaan.

Lähettäjä: Kehittymättömyys 
Päivämäärä:   14.8.24 16:35:24

No pomo huusi "tästä ei tuu mitään tällä porukalla" kun oli pyytänyt projektiin 5 henkeä ja sai 3. Mielestäni tuo oli ymmärrettävää.
Ymmärrän myös "vihaan sua" huutamisen kun asia menee käsittelykyvyn yli.
Huorittelu ja vyön alle iskeminen vaatii jo järeämpiä vastatoimia.

Lähettäjä: No siis 
Päivämäärä:   14.8.24 17:22:28

Jos minulle pomo huutaisi vihaavansa, ilmoittaisin asiasta eteenpäin. Esimies ja työntekijäsuhde ei ole tunnesuhde.

Jos puoliso tai ystävä huutaisi vihaavansa, siitä seuraisi ero, niin pari- kuin ystävyyssuhteesta. Hän ilmoitti vihaavansa, vieläpä huutamalla, joten asia ilmoitettu ja myös ymmärretty. Jos hän sanoisi, ettei tarkoittanut niin ei tuo varmaan muutenkaan tarkoita sanomisiaan, siis on epäluotettava, joten evvk.

Lähettäjä: Oldie 
Päivämäärä:   15.8.24 07:15:36

.: Meillä ei kyllä ole tarvetta huutaa kenellekään vitun sikaa jos on tiskikone täyttämättä... sitäpaitsi vitun sika ei minua mitenkään syvästi loukkaa, ei töissä eikä kotona, kyllä sellainen loukkaus joka oikeasti viiltää liittyy johonkin huomattavasti henkilökohtaisempaan asiaan.

Ja tosiaan, jos työpaikalla joku käyttäytyy huonosti, kanavat on ylöspäin tai sivullepäin ja sieltä joku muu voi oikaista henkilöä. Emme ole tasavertaisessa asemassa siihen, että minä alan esihenkilöä oikomaan. ( Meillä töissä kyllä voi ja toivotaan sanottavan heti suoraan asianomaiselle loukkaavasta käytöksestä.)