Lähettäjä: mammanpoika 
Päivämäärä:   29.7.24 14:58:04

Elikkä minä (26v nainen) olen seurustellut 5 vuotta mieheni kanssa (26v). Hän on muuten aivan täydellinen, paitsi en tiedä tulenko jaksamaan sitä että on totaalinen mamman poika.
Muuten kaikki toimii hyvin, kokataan ja siivotaan vuorotellen,oikea herrasmies, kehuu päivittäin, tehdään kaikkea hauskaa yhdessä, seksi toimii hyvin, samat kiinnostuksen kohteet, tykätään samoista elokuvista yms.
Meillä on eri harrastukset ja omat ystävät, eli ei olla kokoajan toistemme kimpussa.

MUTTA tämä mamman poika ongelma. Eka tämä ongelma tuli ilmi kun deitillä varoittamatta mitään otti puhelimen käteen ja soitti videopuhelun äidilleen jotta voi näyttää missä syödään hänen perheelleen. Leukani loksahti auki kun kesken intiimiä iltaa seurassamme onkin hänen äiti videopuhelun muodossa. Joskus myös seksi on keskeytynyt kesken aktin, kun hän on vastannut vanhempansa puheluun koska ''he huolestuvat niin helposti'' (seurustelun alussa mies oli kerran päikkäreillä eikä vastannut puhelimeen, ja hänen äitinsä soitti huolissaan minulle). Jos hän on perheensä kanssa illallisella, hän ei edes vastaa minun viestiin eikä varsinkaan puheluun.

Joskus kun puhuttiin tulevaisuudesta hän mainitsi että hänen unelma olisi että hänen perhe asuisi naapurissa ja voisi käydä joka päivä kylässä. Riitahan siitä alkoi kun sanoin (olen muuten introvertti ja hän ekstrovertti) että en ikinä tule jaksamaan elämää jos melkein joka päivä kun tulee töistä vastassa onkin vieraita kodissa. Hänen vastaus oli että minun tulisi ymmärtää että perhe on hänelle tärkeä ja sitten myöhemmin vaihtuikin vähän siihen että tämä on vain unelmointia.

Ollaan nyt oltu kesän opiskeluiden lomien aikana omissa kotimaissa 3kk (minä töissä, hän vain lomailee), ja kysyin jos voisi tulla takaisin opiskelumaahan viikon aikaisemmin, jotta meillä olisi yhteistä aikaa. Ei onnistu, koska hänen täytyy vietää aikaa perheen kanssa kun muuten ei näe heitä usein.

Meillä on opiskelumaassa omat asunnot, mutta ollaan melkeen päivittäin toistemme luona yötä. Kysyin yksi päivä että mitä mieltä hän olisi jos muutettaisiin yhteen. Hän melkein järkyttyi kysymyksestä, ja sanoi että ei ikinä ole ennen ajatellut asiaa, tuli tietenkin huono mieli kun ei edes ole 5v seurustelun aikana käynyt mielessäkään meidän yhteinen elämä.

Voiko näille mamman pojille mitään? Miten saisi vieroitettua sen verran perheestään että meillä olisi yksityiselämä? Muuten ei ole mitään ongelmia, oikeasti 10 mies, mutta tämä on minulle iso asia, enkä tiedä jaksanko tulevaisuutta missä hän mielummin menisi tapaamaan vanhempiaan kuin ulkomaille kanssani (tai hänen perhe tulisi intiimille lomalle mukaan)...

Lähettäjä: .-. 
Päivämäärä:   29.7.24 15:00:04

Onko tää otettu redditistä ja työnnetty googlekääntäjän läpi?

Lähettäjä: mammanpoika 
Päivämäärä:   29.7.24 15:01:21

''Onko tää otettu redditistä ja työnnetty googlekääntäjän läpi?''

Toivoisin, mutta valitettavasti ei. Olen maahanmuutajataustainen, joten suomenkieli ei ole täydellistä..

Lähettäjä: , 
Päivämäärä:   29.7.24 15:01:45

Eikai noita voi muuttaa kun on kyse persoonasta. Joko pyydät muutosta ja jos ei tapahdu siedät sitä tai lähdet.

Lähettäjä: ,, 
Päivämäärä:   29.7.24 15:02:49

Ei tule muuttumaan ikävä kyllä.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   29.7.24 15:05:41

Perinnejalkinetta

Lähettäjä: mammanpoika 
Päivämäärä:   29.7.24 15:07:36

” Epäilen kyllä myös, onko aidosti kovin tosissaan, jos SEKSI keskeytyy puheluihin ja 5v jälkeen ei ole yhtään miettinyt tulevaisuutta.. Taidat aloittaja olla vaan panopatja kunnes Se Oikea löytyy.”

Tämä on huolettanut joskus, mutta on aidosti hyvä ihminen muuten ja on joskus tuollaisen riidan jälkeen itkenyt kun pelkää menettävänsä minut. Olen suhteen aikana myös lihonut 40kg ja hän pysyi minun kanssa ja sanoi että ei haittaa kun rakastaa minua muuten kuin ulkonäön perusteella. Hänen avulla myös laiduin takaisin, nyt -35kg siitä kuin lihoin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   29.7.24 15:14:16

Ei tosiaan tule muuttumaan. Äiti menee aina edellesi. Sinun pitää pohtia haluatko elää noin loppuelämäsi vai et.

Lähettäjä: mammanpoika 
Päivämäärä:   29.7.24 15:17:24

Entäs sitten kun joku perheestä menehtyy? En tiedä miten hän tulee kestämään esim kun hänen äiti kuolee. Hän vieläkin välillä itkee 15v sitten kuollutta tätiään. Eihän hän edes silloin 11v ikäisenä tuntenut tätiä niiiin hyvin. Kestääkö mamman pojat jos perheenjäsen menehtyy?

Lähettäjä: Hop 
Päivämäärä:   29.7.24 15:20:57

Ei tule muuttumaan. Perhe on hänelle tärkeä ja tulee olemaan ja aikoo sen myös omille lapsilleen opettaa.

Eksä oli kiinni perheessään ja samoin nykyinen mieheni, mutta heidän kohdallaan on se ero, että nykyinen mieheni osaa asettaa minut ja meidän perheen edelle toisin kuin eksä. Sen lisäksi nykyinen mieheni näkee mielellään myös minun lapsuuden perhettä, sukua yms. Eksää taas tämä ei kiinnostanut. Eksä myös laittoi aina kaverit minun edelle.. Nykyinen minut.

Me asumme lähellä miehen sukua ja mies käy viikonloppuisin tapaamassa sukulaisia. Nyt kun on lapsia niin ottaa lapset mukaan. Itse välillä osallistun ja välillä en. Ei ole mikään ehdoton vaatimus. Miehelle ei ole maailman loppu, jos meillä on yhteistä menoa joten ei ole ehdoton tuon näkemisen kanssa tai jokaisesta asiasta informoi lapsuuden perhettään eli vaikka onkin tiiviisti tekemissä niin on kuitenkin sitä yksityisyyttäkin ja elää myös omaa elämää. Joulujen suhteen on avoin ja niin minäkin eli ei ole mitään, että nyt pakko siellä viettää joulu sukuineen vaan toinenkin ajankohta sopii.

Aloittaja tapauksessa tuo soittelu joka tilanteessa ja huolestuminen, jos toinen ei vaistaa menisi olisi minulle liikaa.

Lähettäjä: mammanpoika 
Päivämäärä:   29.7.24 15:32:19

Huolestuttaa toki myös se että tulevaisuudessa JOKA pyhä vietettäisiin hänen suvun kanssa. Nyt kun olen kysynyt jouluksi meille hän sanoo että olisi parempi jos vietetään hänen suvun kanssa joulu, kun on heille tärkeä pyhä (ovat kristinuskoisia) ja minulle vähemmän tärkeä koska olen ateisti. Sitten kysyn jos tulee uudeksi vuodeksi sitten meille ja menen jouluksi sinne, niin sekään ei käy, koska uusivuosi on heille tärkeä olla perheen kanssa. Ollaan siis 5v aikana vietetty tasan 0 joulua, uutta vuotta, pääsiäistä tai juhannusta yhdessä kun kompromissi ei sovi. Hän on ehdottanut että välipäivinä oltaisi minun suvun luona, mutta se ei onnistu kun vanhemmillani on töitä eikä ehdi nähdä kunnolla, sekä lentoliput on niin kalliit että ei ole järkeä maksaa siitä että menee yhdeksi tai kahdeksi yöksi.

Lähettäjä: Iitu 
Päivämäärä:   29.7.24 15:35:50

Tuosta ei kukaan nainen selviä "hengissä". Jos perhe on aina etusijalla niin parisuhde elää silloin täysin perheen mukaan.

Jos se ei sovi niin parempi lopettaa suhde ennen kun saatte siihen sen jälkikasvun. Sitten se riemu vasta alkaa.

Itsellä oli nuorena kokemusta kun miehen äiti huushollasi myös meillä. Erohan siitä lopulta tuli - puhumattakaan kun jatkuvasti painostettiin sen lapsen tekemiseen.

Lähettäjä: mammanpoika 
Päivämäärä:   29.7.24 15:36:23

Miten näitä rajoja voisi keskustella ja tuoda esille? Millasia rajoja on hyvä asettaa? En ole ikinä ollut tällaisessa tilanteessa niin en tiedä millaiset välit hänen vanhempien kanssa olisi normaalit :(

Lähettäjä: mammanpoika 
Päivämäärä:   29.7.24 15:37:49

Lasta ei olla tekemässä, en halua lapsia ja hän sano että käy hänelle, ei välitä onko lapsia kunhan saa olla kanssani. Luulen toki että hänen vanhempansa haluaa lapsenlapsia, ja pelkään että käskevät erota jos niitä ei tule.

Lähettäjä: Iitu 
Päivämäärä:   29.7.24 15:38:09

Ei niitä rajoja voi asettaa. Kun mammanpoika ei näe asiassa mitään ongelmaa niin ei hän voi muuttua. Joko sinä hyväksyt täysin mammanpojan haluamiset ja tarpeet omistasi välittämättä tai eroat.

Lähettäjä: mammanpoika 
Päivämäärä:   29.7.24 15:41:45

Lisään vielä lisää: emme saa hänen perheen luona nukkua samassa huoneessa. Joudun nukkumaan hänen siskon (14v) kanssa. Hän sanoo että ymmärtää säännön, kun minulle ei käy järkeen että 5v seurustelleet aikuiset eivät voi nukkua samassa huoneessa.

Lähettäjä: Hop 
Päivämäärä:   29.7.24 15:45:02

Ei tule toimimaan. Kerta mies ei halua tehdä kompromissia niin ei mikään rajojen esittäminen tule muuttamaan tilannetta, koska mies ei halua muuttua ja ottaa myös sinun tunteita huomioon. Lasten myötä tilanne vasta tulisikin pahentumaan, koska miehen suku on ainoa oikea paikka juhlistaa pyhiä ja mies syyllistäisi sinua, kun haluat rikkoa suvun perinteen yms.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   29.7.24 15:51:46

Ei muutu, oma veli samanlainen. Ihan mamman poika. Äidin mielipide tärkein.
Joko kestät sen tai et.

Lähettäjä: Pox 
Päivämäärä:   29.7.24 15:52:13

OMG, muistuu mieleeni seurustelun alkuaika, kun mieheni ei löytänyt muistaakseni autonsa avaimia ja soitti äidilleen. Äiti sitten puhelimessa lohdutti ja listasi paikkoja, mistä etsiä ja niinhän ne avaimet sitten yhteistuumin paikkoja läpikäydessä löytyi keittiönpöydältä..

Mä olen aina ollut tosi itsenäinen, niin oli jotenkin tosi luotaantyöntävä tilanne, että piti soittaa äiti sanomaan, että katsopa vielä keittiöstä.

Myös miehen tapa viettää aikaa joka päivä vanhempiensa luona ja nukkua päikkäreitä heidän sohvallaan on ollut vaikea niellä. Asiaa selittää tietenkin se, että mies auttelee vanhempiaan maatilan hommissa ja puuhien välissä lepäilee tietenkin siellä eikä ajele kotiinsa. Silti jotenkin aina välttelen soittamista iltapäivällä, kun tiedän hänen torkkuvan vanhempiensa luona.

Siihen en kyllä suostuisi, että seksikin jäisi kesken vanhempien puhelinsoiton takia..

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   29.7.24 16:24:32

Luepa nyt tämä topa ihan itse alusta asti ja mieti mitä sanoisit jos aloittaja olisi kaverisi etkä sinä itse. Ihan järjenvastaista seurustella fundamentalistikristityn mammanpojan kanssa, ei toimi.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   29.7.24 16:25:54

Onko poikakaveridi italialainen vai jostakin vähän kauempaa? Heillähän kulttuurit ovat hhvkn perhe sidonnaisia

Lähettäjä: mammanpoika 
Päivämäärä:   29.7.24 16:30:53

” Onko poikakaveridi italialainen vai jostakin vähän kauempaa? Heillähän kulttuurit ovat hhvkn perhe sidonnaisia”

On italialainen, mutta toivoisin tietenkin hänen sitoutuvan myös minuun. Tulee ulkopuolinen olo, etten kuulu hänen perheeseen.

Lähettäjä: Hop 
Päivämäärä:   29.7.24 16:36:29

Koska kyse on myös kulttuurista niin et voi toista vaatia muuttumaan joksikin muuksi kuin mitä on. Mies on koko paketti ja joko hyväksyt sen tai et.

Vaikka mies nyt sanoo ettei haittaa ettei lapsia tule niin olette sen verran vielä nuoria, että siinä vaiheessa kun perheen painostus alkaa niin todennäköisesti viimeistään silloin mies jättää sinut ja etsii naisen joka haluaa lapsia ja omistautuu miehen perheelle.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   29.7.24 16:42:52

"On italialainen, mutta toivoisin tietenkin hänen sitoutuvan myös minuun. Tulee ulkopuolinen olo, etten kuulu hänen perheeseen."

No ei todellakaan muutu, se on syvällä jo kulttuurillisesti ! Etkä kuulukaan perheeseen ennen kuin olette naimisissa -ja senkin jälkeen se siis tarkoittaa HÄNEN perheeseensä sulautumista ! Siis pyhät, lomat jne. Eli jos haluat elämän laajan suvun keskellä Italiassa niin tuossa on vaihtoehtosi, mikään muu ei tule tapahtumaan tai onnistumaan. Mutta voithan nauttia opiskeluajan ja etsiä sitten aikuissuhteen kun päätät missä maassa haluat asua ja töitä tehdä ;)

Lähettäjä: Xxx 
Päivämäärä:   29.7.24 16:53:52

Ei niin hyvää ettei jotakin huonoa.

Lähettäjä: mammanpoika 
Päivämäärä:   29.7.24 17:07:05

” No ei todellakaan muutu, se on syvällä jo kulttuurillisesti ! Etkä kuulukaan perheeseen ennen kuin olette naimisissa -ja senkin jälkeen se siis tarkoittaa HÄNEN perheeseensä sulautumista ! Siis pyhät, lomat jne. Eli jos haluat elämän laajan suvun keskellä Italiassa niin tuossa on vaihtoehtosi, mikään muu ei tule tapahtumaan tai onnistumaan. Mutta voithan nauttia opiskeluajan ja etsiä sitten aikuissuhteen kun päätät missä maassa haluat asua ja töitä tehdä ;)”

Oletan että hänen tarvitsisi sulautua myös minun perheeseen, mutta ei se onnistu jos kaikki pyhät ollaan siellä. Ei ole ihan 100% umpi italialainen kumminkaan. Hän väittää kyllä että kuulun perheeseen ja olen yhtä tärkeä kuin muutkin, mutta huomaan kyllä että en ole. Ehkä nautin nyt opiskelusta ja hyvästä kohtelusta, tiedän sitten kun valmistun millaisista standardeista kannattaa pitää kiinni, kun muuten tosiaan 10 mies.

Lähettäjä: mammanpoika 
Päivämäärä:   29.7.24 17:08:22

” Vaikka mies nyt sanoo ettei haittaa ettei lapsia tule niin olette sen verran vielä nuoria, että siinä vaiheessa kun perheen painostus alkaa niin todennäköisesti viimeistään silloin mies jättää sinut ja etsii naisen joka haluaa lapsia ja omistautuu miehen perheelle.”

Sitä vähän pelkäänkin, että hän luulee että kun ollaan vähän vanhempia niin muutan mieleni lasten suhteen..

Lähettäjä: mammanpoika 
Päivämäärä:   29.7.24 18:18:37

Kiitos avusta, katson vielä nämä pari opiskeluvuotta ja sen jälkeen päätän jätänkö vai onko poika vähän vieroittunut mammastaan. Kyllä auttoi vähän avautua ja saada varmistettua että en ole itsekäs tämän näkemykseni takia. Kyllä seksiä pitäisi saada ilman puhelinta harrastettua ja ravintolassa käytyä ilman että pitää esitellä äidilleen paikkoja :D ehkä aikuisempana sitten vähän itsenäisempi mies, tämä kohtelee niin hyvin että voin hetken vielä nauttia ja toivoa että ongelma ratkeaa

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   29.7.24 18:49:01

Minäkin arvasin heti ekasta viestistä, että mies on italialainen. Siinä kulttuurissa tuo on niin syvällä, että et pysty sitä muuttamaan. Vaimo tulee osaksi miehen sukua, tyttöystävä ei todellakaan nuku samassa huoneessa, avoliitossa asuminen ei oikein kuulu tapoihin ja lapsia kuuluu tulla perheeseen. Että näillä spekseillä jatkoa ajatellen.

Lähettäjä: Jepulis 
Päivämäärä:   29.7.24 18:55:43

Ei ei ja ei. Yksinkertaisesti sinä tulet perheen jälkeen. Aina. Siinä ei sopimiset auta. Ja minä kun luulin, että oma exä oli äitinsä perään...

Lähettäjä: bänät 
Päivämäärä:   29.7.24 18:56:01

Ette selvästikään sovi toisillenne. Mitä aiemmin suhde saadaan poikki, sitä parempi kaikille osapuolille. Trust me on this.

Lähettäjä: *** 
Päivämäärä:   29.7.24 18:58:57

Tässä kohdassa suhdetta voisi olla myös paikallaan se, että keskustelisitte (ihan rauhassa ja hyvässä hengessä) siitä, kuinka tilannetta voisi esim. juhlapyhien osalta parantaa. Voisitte esim. nyt "harjoitella", että jatkossa YHDEN juhlapyhän vuodessa vietätte yhdessä sinun perheesi kanssa. Tällaisen pyynnön ei pitäisi olla millään tavalla kohtuuton.

Jos tuo ei kertakaikkiaan onnistu, saattaa olla viisaampi miettiä suhteen jatkoa uudelleen...

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   29.7.24 20:39:56

Mulle sopisi kyllä tuollainen perhekeskeinen mies!
Otan mielelläni "mammanpojan" kun olen itsekin sitten jokin mammantyttö tai pappantyttö :D

Perhe on parasta, todellakin ihanaa nähdä arjessa (tarkoitan mielellään päivittäin) vanhempia, isovanhempia, tätejä, serkkuja, sukulaislapsia. Minusta tämä suomen nykytapa jossa sukulaiset ja lapsuudenperhe on vieraita tuttavia on kammottava.

Muistan että viimeisen ex-mieheni suhteen iso punalippu oli se, että näki vanhempiaan vain pari kertaa vuodessa. Oli sellainen kylmä kala muutenkin niin olisi pitänyt kuunnella alitajunnan varoituksia.

Tuo on ikävä jos ei ole 5 vuoteen miettinyt yhteenmuuttoa mutta olet sinäkin outo jos olet 5v hengaillut ja elänyt täyttä parisuhdetta ilman että olet kommunikoinut mitä haluat ja olet vain tuollainen seksin ja seuran tarjoaja. Nosta vähän omaa itsetuntoa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   29.7.24 22:24:28

Ei tuo muutu. Eikä sen tarvitsekaan. Sinulla on tässä valinnan paikka, jäätkö vai lähdetkö. Jos yhtään arveluttaa jääminen niin sitä kiireemmällä ero, älä tuhlaa elämääsi tuohon suhteeseen jossa et saa riittävää kunnioitusta.

Mieheni on perhekeskeinen ja sukurakas, äitinsä kanssa soittelevat monta kertaa päivässä. Asutaan eri paikkakunnalla kuin hänen vanhempansa eikä tarvitse turhan usein nähdä eivätkä viivy kuin tunnin pari täällä käydessään. Joka ikinen kerta kun on videopuhelua soittanut läsnäollessani on varmistanut ensin, että sopiiko minulle, ja kaikki vierailuajankohdat ja siellä käymiset. Perhe ja varsinkin äitinsä on hänelle hyvin tärkeä, eikä siinä ole mitään ongelmia ollut kun on kuitenkin itsenäinen aikuinen ihminen joka kunnioittaa myös minua. Juhlapyhät vieretään yleensä kaksin tai kaveriporukassa. Miestä itseään alkuun tuskastutti, että kelpaanko hänelle sellaisena "mammanpoikana", mutta minusta on vain hyvä että pystyy olemaan niin hyvin tekemisissä sukunsa kanssa, minä kun en pidä yhteyttä kuin tasan yhteen sukulaiseen, muihin ei ole välejä.

Lähettäjä: S 
Päivämäärä:   29.7.24 23:11:33

En vaan pystyisi. En kertakaikkiaan. Odota kun parisuhteen ongelmat tulevat ja NE Tulevat. Kuka on myös ratkomassa niitä..miehen äiti.
Juuri vuosi sitten lähdin alkoholisoituneen ”perhemiehen ”luota. Äiti muutti samalla oven avauksella kun lähdin, pitämään huolta pojastaan. Pesemään pyykit ja siivoamaan pihamaat. Asuvat vieläkin yhdessä. Ihanaa, eikö?

Lähettäjä: He 
Päivämäärä:   30.7.24 00:32:56

”Mulle sopisi kyllä tuollainen perhekeskeinen mies!
Otan mielelläni "mammanpojan" kun olen itsekin sitten jokin mammantyttö tai pappantyttö :D

Perhe on parasta, todellakin ihanaa nähdä arjessa (tarkoitan mielellään päivittäin) vanhempia, isovanhempia, tätejä, serkkuja, sukulaislapsia. Minusta tämä suomen nykytapa jossa sukulaiset ja lapsuudenperhe on vieraita tuttavia on kammottava.” Tässä kohtaa varmaan pahinta olisi olla itse mammantyttö, koska ei poikaystävän vuoksi pääsisi lomilla näkemään omaa perhettä

Lähettäjä: He 
Päivämäärä:   30.7.24 00:35:33

” En vaan pystyisi. En kertakaikkiaan. Odota kun parisuhteen ongelmat tulevat ja NE Tulevat. Kuka on myös ratkomassa niitä..miehen äiti.
Juuri vuosi sitten lähdin alkoholisoituneen ”perhemiehen ”luota. Äiti muutti samalla oven avauksella kun lähdin, pitämään huolta pojastaan. Pesemään pyykit ja siivoamaan pihamaat. Asuvat vieläkin yhdessä. Ihanaa, eikö?” Järkkyä :D

Lähettäjä: mammanpoika 
Päivämäärä:   30.7.24 00:39:21

Alkuun pidin siitä että hän on läheinen perheensä kanssa, muttabkun asiat meni järjettömyyksiin on tullut stoppi. Olen puhunut asiasta mutta hän ei ymmärrä minun näkemystä, hän väittää kiven kovaa että olisin muka samassa tärkeysasemassa kuin hänen äiti. Joskus hänen äiti soitti että näki unta autokolarista ja käski pojan olla menemättä autoon sinä päivänä, kivaa oli perua kaikki menot sitten.

Olen joskus kysynyt jos hän jättäisi minut äitinsä käskystä, vastaa että ei tietenkään, mutta olen 1000% varma jos hänen äiti sanoisi että pitää erota niin ero tulee

Lähettäjä: gfr 
Päivämäärä:   30.7.24 01:18:27

Vapauta luontoon. Jos 5v jälkeen kauhistuu yhteenmuutosta tiedät kyllä mitä mieltä hän on sinusta. Et ole vaimomatskua. Toisaalta saat olla onnellinen, en kestäisi viikkoakaan tuollaista.

Lähettäjä: Rvh 
Päivämäärä:   30.7.24 02:16:18

Ei tule muuttumaan koskaan. Lisäksi italialaiset ovat todella rasistista porukkaa ja myöskin sovinisteja. Ennemmin tai myöhemmin se menee siihen että sinua lähinnä haukutaan miehen suvun toimesta, koska olet ulkomaalainen, ja mies alkaa vaatia että sinä teet kaiken kotona.
Nimimerkillä kokemusta on.

Lähettäjä: : 
Päivämäärä:   30.7.24 04:37:27

Ei tule muuttumaan. Oma exä ei ihan noin paha ollut, mutta äitinsä määräsi kyllä tahdin. Jos tuli elämässä mitään pientäkään vastoinkäymistä, mies soitti itkien äidilleen. Kerran sai aiheettoman laskun ja alkoi sitä panikoida. Rauhallisesti kerroin hänelle miten tulee toimia, mutta ei, minun neuvoni oli ihan yhtä tyhjän kanssa, hän soittaa äidilleen ja kysyy häneltä. Äitinsä neuvoi aivan samoin kuin itse olin neuvonut ja tämä olikin sitten hänen mielestään ihan mahtava neuvo, että nyt asia selviää! Aina kun meillä oli pientäkään erimielisyyttä, mies soitti äidilleen itkien ja kertoi kuinka minä olen sanonut sitä ja tehnyt tätä. Äitinsä sitten vihaisena aina minulle soitti ja sain kuulla kunniani. Mies jätti tietenkin kertomatta oman osuutensa kaikesta. Äitinsä suorastaan vihasi minua, mutta kai nyt kun ei koskaan kuullut minusta mitään hyvää pojaltaan. Äitinsä tunki nokkansa ihan joka asiaan ja poikansa salli tämän. Ei asettanut mitään rajoja äidilleen eikä koskaan pitänyt puoliani. Puhe ei auttanut. Mies ei ottanut kuuleviin korviinsakaan. Jankutti vain että kyllä meillä on kaikki hyvin ja näin on hyvä. Mutta kun ei ollut. Kamelin selkä katkesi kun mies sairastui ja äitinsä tuli öyhöttämään että hän vie nyt poikansa heille eikä poikansa sitten enää tule takaisin kotiin minun luokse, vaan jää pysyvästi vanhempiensa luo. Tässä vaiheessa mies kyllä toppuutteli äitiään, mutta minä olin aivan raivona. Minun kotiini ei kukaan tule minulle niin puhumaan kuin äitinsä teki! Haistatin äidillensä pitkät, en jaksanut enää välittää. Tuon jälkeen aloin toteuttaa eroa ja parin kuukauden päästä muutin pois. Sain vielä oikein kunnon haukkumisviestin somessa äidiltään tuon jälkeen, jossa hän nimitteli alatyylisesti ja syytteli mm. pettämisestä jne. Pojassaan ei nähnyt mitään vikaa. Kertoo jo paljon sekin että toinen poikansa asui kotonaan pitkälle yli 30-vuotiaaksi ja oli selkeästi masentunut. Puhui siihen tyyliin että olisi muka parempi ettei häntä enää olisi. Kun äitinsä kanssa joskus puhuimme tästä vanhemmasta pojasta ja sanoin että hän saattaa olla masentunut ja tarvita apua, äitinsä samantien sanoi että ei ole, että hänen pojassaan ei ole mitään vikaa! Hyi, edelleen puistattaa tuo nainen.

Lähettäjä: Eo 
Päivämäärä:   30.7.24 08:16:50

” Mulle sopisi kyllä tuollainen perhekeskeinen mies!
Otan mielelläni "mammanpojan" kun olen itsekin sitten jokin mammantyttö tai pappantyttö :D”

Tosin et itse sitten enää koskaan näkisi sukuusi, koska kaikki lomat vietetään miehen perheen kanssa. Kai tuollaiselle sopii puolisoksi vain orpo, jolla ei ole itsellään mitään sukua.

Ei tuo muutu. Aloittaja joutuu miettimään sietääkö nykyisenlaista elämää ja todennäköisesti painostusta lapsiin sitten myöhemmin, vai onko järkevämpää erota. Ja jos päädyt eroon, niin miksi vasta opiskelujen loppuessa?

Lähettäjä: ****** 
Päivämäärä:   30.7.24 11:31:28

Ei tule muuttumaan. Itse vapautin samanlaisen takaisin äidin helmoihin. Vaikea kuvitella perustavansa minkäänlaista perhettä tai edes parisuhdetta ihmiseen joka juoksee jokaisena pyhänä vanhempien luokse ja viikonloppuisin näkee kavereitansa. Olisi tarvinut siis kotiin vaan kokkaajan, siivoajan ja h*oran arkipäiville.

Onneksi äitin helmoissa on hyvä olla.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.7.24 11:46:59

Mammanpoika on yhdyssana.

Lähettäjä: Henne 
Päivämäärä:   30.7.24 14:35:07

Aloittaja, olet jo itsekin sitä mieltä että mies varmaan ajattelee sinun kuitenkin haluavan lapsia vaikka olet sanonut ettet halua. Ja tuo perhe on juuri sen kuuloinen että hirveä painostus lapsiasiassa alkaa pian. Jos perhe on niin tärkeä että mitään muuta ei voi koskaan tehdä kuin olla perheen kanssa, totta kai haluavat myös että jatkat sukua miehen kanssa. Kuulostaa ahdistavalta, minä lähtisin tuosta kuviosta.