Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   19.7.24 12:02:09

Kaipaan vertaistukea. Olen parisuhteessa jossa ilmeisesti hylätyksi tulemisen pelko nyt kovasti kiusaa. Tuntuu että lähes mistä tahansa mitättömästä syystä saatan oikein hakea että tämä on merkki että mies on lähdössä, tai ettei ollut edes suhteessa tosissaan alunperinkään. Kovasti saan itseäni pidätellä etten heitä näitä kaikkia miehen päälle, mutta välillä tulee yli äyräiden ja riitoja.
Riidoissa mies on täysin kylmä, alkaa mykkäkoulu ja on kuin en olisi olemassa.

Onko täällä ketään joka olisi selviytynyt näistä tunteista? Mitään vinkkejä mitä voisin tehdä, jotta saisin itseni hallintaan ja olemaan se joka oikeasti olen! Eikä tällainen hullu joka epäilee kaikkea.

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   19.7.24 13:41:10

Nostellaan jos löytyisi kokeneempia

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.7.24 13:48:41

Voi auttaa jos lähdet miettimään milloin olet aiemmin kokenut tuollaista. Mitä esimerkkejä tulee mieleen lapsuudesta ja nuoruudesta? Entä tuleeko mieleen mitään lähtöpisteitä? Mikä (koettu tai todellinen) hylkäämiskokemus on laukaissut tuon pelon?

Minua auttaa usein kun voin ymmärtää miksi koen jotain ja voin nähdä miten se on vaikuttanut elämääni. Ei se sitä poista, mutta ymmärtäminen helpottaa käsittelemään kun voi sanoa itselleen että oletpa triggeröitynyt nyt ja se on nostanut vanhat tunteet pintaan mutta ne ei vastaa tätä hetkeä.

Lisäksi kommunikoiminen auttaa, mutta pitää löytää tapa tehdä se niin että mies ei koe että syytät tai epäilet häntä vaan että oikeasti avoimesti vaan kerrot miltä sinusta tuntuu (ehkä myös mikä sen on triggeröinyt). Voi olla hyvä myös miettiä mikä noita ajatuksia helpottaa, mitä mies voisi tehdä auttaakseen sinua voimaan paremmin kun olet peloissasi? Toki tämä ei saa korvata asian työstämistä joko yksikseen tai terapiassa (ehdottomasti mielellään terapiassa), koska muuten vaan asetat paljon painetta miehen niskaan.

En kuitenkaan keskittyisi hallitsemaan noita tunteita vaan tarkkailemaan niitä uteliaasti ja etsimään niiden syitä. Tämä on jotai missä terapeutti voisi auttaa sinua, mutta esimerkiksi IFS voisi olla hyödyksi jos haluat tehdä asialle jotain itse.

Lähettäjä: Mie 
Päivämäärä:   19.7.24 14:15:26

Tutustu tunnelukkoihin tai etsi "ammattilainen".

Mä olen oikea oppikirja tunnelukoista. Täytyy vaan yrittää muistaa ettei tunnetiloihin pitäisi reagoida/ lähteä mukaan.

Mä muutun kuin eri ihmiseksi varsinkin seurustelun alussa.
Tuntuu että seurustelukumppani katsoo kaikkia muita naisia sillä silmällä ja saatan epäillä että käy jossain mistä ei kerro minulle ja että ihan varmasti on jotain meneillään puhelimessa. Vaikka siis ei ole syytä epäillä.
Ei pelkoa, en päästä kaikkea = yleensä mitään ulos asti mutta sisälläni käy aikamoinen tunnekuohunta.

Lähettäjä: Rewe 
Päivämäärä:   19.7.24 14:17:19

Oletko elänyt aikuiselämää tarpeeksi yksin vai mennyt parisuhteesta toiseen?

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   19.7.24 15:10:16

Olen ollut yksin ja parisuhteissa. Ymmärrän järjellä mitä tapahtuu ja miksi käyttäydyn näin, mutta en pysty hillitsemään itseäni tarpeeksi näissä tilanteissa. Kuohuu vain yli ja reagoin. Tää ehkä onkin se ydin että miten saisin järjen mukaan. Olen hivenen epätoivoinen, ja muuten hyvin pitkäpinnainen ja rauhallinen ihminen

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   19.7.24 16:17:22

Olen tutustunut tunnelukkoihin ja ymmärrän asian, mutta silti käyttäydyn huonosti! Miten hitossa saisin ymmärrettyä asiat myös siinä tilanteessa mikä triggeröi

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   19.7.24 18:05:09

Nostellaan

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.7.24 21:44:11

Treenillä ja harjoittelulla tilanteen ulkopuolella.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   19.7.24 22:06:07

Oletteko olleet pitkään yhdessä?

Lähettäjä: Ae 
Päivämäärä:   19.7.24 22:55:19

Ei kyllä tuo miehenkään käytös riitatilanteissa ihan terveeltä kuulosta. Mykkäkoulua ja kylmyyttä, ei hyvä.

Lähettäjä: Mimmi 
Päivämäärä:   19.7.24 23:01:07

Täällä toinen joka kärsii samasta ongelmasta. Tiedän, että johtuu lapsena koetuista asioista ja myöhemmin ikävästi päättyneestä parisuhteesta. Silti järkyttävä pelko siitä, ettei kelpaa ja se varmaan osittain estänyt myös parisuhteen muodostumisen.
Sitä tunnetta ei vaan millään voi estää, vaikka järki sanoo muuta.
Surullista ja kai mä olen yksin loppuelämäni, kun turvallista suhdetta ei synny.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   19.7.24 23:32:39

Sitä tunnetta ei voi estää, mutta sitä voi kyllä käsitellä ja siihen voi oppia valmistautumaan, ja sitä sen takana olevaa haavaa voi hoitaa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   20.7.24 00:13:50

Minun mielestä miehen puolelta tiettyä henkistä väkivaltaa. Epäkypsä hän(kin).

Mietin onko miehellä välttelevä kiintymyssuhdemalli ja sinulla takertuva... vai miten se meni? Molemmat turvattomia lapsuuden kiintymyssuhdekokemuksissa. Itse yritin noita tuloksetta opiskella, mutta suhde on jo ohi. Mutta jos näin on, henkistä turvaa et saa välttämättä kun tarvitset.

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   20.7.24 09:53:17

Mies saattaa muuttua vältteleväksi, mutta yleensä on riidoissa hyökkäävä. Ei pysty puhumaan tunteista ja jos minulla tulee itku niin sitä inhoaa ja kokee että manipuloin itkulla. Itku tulee kun tuntuu ettei hyväksy tunteitani, sanoo että ne eivät ole totta ovat vain minun tunteita/vainoharhaa.
Riidoissa myös lopputulema on aina se että tämä on minun syyni, minä aloitin riidan ja siksi kaikki on minun vikani. Hänen ilkeät sanansa ovat oikeastaan minun aiheuttamani joten hän ei koskaan pyydä anteeksi. Tilanteet raukeavat niin että minä anelen anteeksiantoa.

Ja on totta että minusta tämä lähtee, olen esim. pyytänyt että mies kertoisi tunteistaan.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   20.7.24 10:06:59

Jos mies ei näe ongelmaa niin asia ei tule muuttumaan, koska hänen pitäisi tehdä paljon kivuliasta työtä asian eteen, todennäköisesti terapiassa. Kuten sinunkin oman ongelmasi kanssa.

Onko pariterapia vaihtoehto teille? Saisitte ehkä ainakin selkeyden siihen mitä koette juuri nyt ja ehkä ideoita siitä miten kommunikoida paremmin.

Lähettäjä: jepjep 
Päivämäärä:   20.7.24 10:59:21

Ei ongelma tässä ole sinun hylätyksi tulemisen pelko vaan miehen henkinen väkivalta.. Joka tapauksessa terapia auttaa, sekä omiin tunnelukkoihin että huonosta suhteesta irtautumiseen

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   20.7.24 11:05:38

Mies ei halua terapiaan, Itse olisin kiinnostunut menemään.

Nämä asiat tulevat vain riitatilanteessa. Joka alkaa minun epävarmuudesta

Lähettäjä: Täti +50 
Päivämäärä:   20.7.24 11:33:43

Mieti mikä on pahinta mitä voi käydä kun mies hylkäisi sinut ?

Miehesi ei ole luomakunnan ainut, joten miehen perään ei pidä itkeä.

Sinun kannattaisi mennä ammattiauttajan juttusille ja selvittää syy aiheettomaan pelkoon. Syy löytyy varmaan lapsuudesta tai nuoruudesta. Erittäin hankalaa tuollainen eläminen, käytännössä myös sivuutat omat tarpeesi, ja miellytät alitajuntaisesta miestäsi hylkäämisen pelossa.

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   20.7.24 12:10:12

Juu lapsuudesta syy löytyy, ja aikuisena huonoissa parisuhteissa joissa pettämistä, valehtelua ja salaamista.
Kiitos, tää on ihan totta että mitä pahaa tapahtuu jos mies lähtis. Tavallaan pelko on ihan suhteeton siihen mitä tapahtuisi. Kolme vuotta ollaan yhdessä oltu, käytännön asiat esim. talossa mietityttävät koska minulla ei ole ketään joka saisi tai pystyisi auttamaan.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   20.7.24 12:19:35

Heeetkinen. Joo sinulla varmaan tunnelukkoja yms yms mutta minun korvaan kuulostaa siltä että mies tässä on se joka triggeröi.
Minä seurustelin narsistin kanssa ja hän paineli niitä nappuloita hienovaraisesti niin kauan että murruin ja aloitin "syyttelyn" jonka jälkeen hän toimi tismalleen niinkuin miehesi, sai minut tuntemaan syyllisyyttä, ja pyytelemään anteeksi.
Ihmettelin miksi yhtäkkiä olen tälläinen, kuin vieras versio itsestäni. Mutta mies kaasuvalotti ja manipuloi niin taitavasti että en itsekkään tajunnut perimmäistä syytä. Ja juu taustalla oli hylkäämisen pelkoa. Narsistit valikoivatkin juuri sellaiset uhreikseen koska heitä on helpoin manipuloida. Saa tehdä ihan mitä vaan ja aina se toinen taipuu ja ottaa syyt niskoilleen.
Ja kyllä, ne osaa pettää ja pyöritellä useita naisia niin että silti tunnet olevasi vainoharhainen koska mies on kaasuvalottanut sinut uskomaan että sinä olet hullu.
Ja kuvioon kuuluu tietenkin myös että terapiaan ei mennä, eihän mies ota sitä riskiä että hänen onnistunut manipulointi paljastuu siellä.

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   20.7.24 12:33:12

Minulla ei ole ollut aiemmissa suhteissa tämänlaista, siksi tämä hämmentää. Olen kuin eri ihminen, muuttunut joksikin jota en tunnista

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   20.7.24 12:48:46

On puhunut myös aiemmasta suhteestaan, miten nainen ei koskaan pyytänyt anteeksi ja oli narsisti ja manipuloi miestä. Olen välillä miettinyt että ihan kuin puhuisi itsestään.

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   20.7.24 13:32:44

Kerro lisää,miten hän triggeröi sinua? Kerroit että paineli nappuloita hienovaraisesti

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   20.7.24 14:19:13

Jos mies ei suostu mihinkään muutoksiin niin sinun pitää miettiä onko suhteellanne tulevaisuutta. Voitko elää noin loppuelämäsi? Haluatko?

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   20.7.24 14:26:16

"Riidoissa mies on täysin kylmä, alkaa mykkäkoulu ja on kuin en olisi olemassa."

Riitelettekö te usein? Ei ole lainkaan harvinaista, että alkaa pelätä kumppanin lähtevän jos jatkuvasti saa kylmää kohtelua, kumppani vetäytyy ja riidat yleistyvät. Mitä riitojen välillä tapahtuu? Sovitteko tilanteita koskaan, palaako mies kunnolla luoksesi ja sanoo rakastavansa ja haluavansa olla kanssasi?

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   20.7.24 16:43:44

Riidellään usein kyllä. Ei ole ikinä sanonut rakastavansa, olen kysynyt ja sanoi että rakastaa. Mutta ei sitä sano koskaan, emme siis sovi asioita jos se on miehestä kiinni, hän vain antaisi asioiden olla ja jotenkin ajan kanssa palautua ennalleen. Minä haluan sopia ja jutella, hän ei.

Jos kysyn rakastamisesta ja siitä haluaako olla kanssani, hän suuttuu ja sanoo että käyttäytyykö muka jotenkin niin ettei rakastaisi? Eli siitäkin tulee riita jonka minä aiheutan typerillä kysymyksilläni. Sanoo myös että kun kyselen sellaisia niin se tarkoittaa että minä itse epäilen rakkauttani häntä kohtaan...

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   21.7.24 09:50:22

Nostellaan vielä :)

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   21.7.24 10:02:49

No joo, sanoisin, että tässä jos on hylätyksi tulemisen pelko pelissä niin se lähinnä estää sinua käyttämästä todella ikävää miestä, sen sijaan että se laittaisi sinut kuvittelemaan olemattomia.

Mies ei millään tavalla anna ymmärtää, että oikeasti välittäisi sinusta tai suhteesta, muuta kuin että suhteen on oltava olemassa ja häntä loukkaa jos asia kyseenalaistetaan.

Exän haukkuminen narsistiksi on aika iso punainen loppu myös. Tarkoittaakohan se sitä, että ex halusi myös olla rakastettu ja kunnioitettu ihmisenä ja kumppanina?

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   21.7.24 10:14:04

Olisi tosi tärkeä pystyä puhumaan sen kumppanin kanssa, ja vielä tärkeämpää olisi se, että se kumppani ymmärtäisi ja kokisi tärkeäksi yrittää auttaa sinuakin palautumaan noista huonoista ajatuksista, koska se olisi nimenomaan teidän parisuhteen parhaaksi.

Voit ymmärtää itseäsi ja tehdä kaiken oikein, mutta jos toinen käytöksellään triggeröi jatkuvasti, eikä kumpikaan tunne oloaan turvalliseksi kertoa tunteistaan tai kommunikoida, olette umpikujassa. Tsemppiä d

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   21.7.24 10:15:17

Harvoin näin kommentoin, mutta lapikasta!

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   21.7.24 10:22:49

*jättämästä ikävää miestä

Lähettäjä: Täti +50 
Päivämäärä:   21.7.24 10:28:08

Aloittajan kannattaa jatkaa omaa elämää ja käydä hoitamassa itsensä ammattilaisella. Tuo suhde on jo jättänyt jäljet muiden traumojen lisäksi.

Muista, että ihmisellä on yksi elämä. Se kannattaan käyttää hyvin, eikä pidä suostua toisten mieliteoille. Olet nyt selvyys miehelle, tavallaan äidin korvike ja sen lisäksi miehen tarpeiden tyydyttäjä. Juokse nyt jo - lujaa.

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   21.7.24 10:34:50

Meillä on nyt melkein riita päällä, lähinnä mökötys. Itseni sain pidettyä niin etten ole aloittanut riitaa vaan olen vastannut hymyllä.
Olen nämä vuodet toiminut niinkuin mies haluaa, omat harrastukset on jääneet ja viikonloput menty miehen touhujen perässä. Nyt sanoin niin nätisti kuin osaa että haluaisin toimia toisin tänään, tästä seurasi silmien pyörittelyä ja mykkäkoulua.

Yritän vain pitää pääni enkä alentua pyytelemään anteeksi ja anelemaan. Koitan pitää mielessä että mitä on pahin mitä tapahtuu jos mies jättää.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   21.7.24 10:36:18

Eli siis mies syyttää sinua sekopääksi aina, kun otat esille jonkun tunneasian tai suhteen tilaan liittyvän jutun?

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   21.7.24 10:46:55

On tämä vähän hullua kun näin lukee asioista. Mutta toivoisin että alkuaikojen ihana mies ilmaantuisi jostain kaiken tuon alta ja asiat jatkuisivat paremmin

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   21.7.24 11:09:37

Ei sitä alkuaikojen miestä ollut olemassakaan, se oli pelkkää pintaa. Tämä nykyinen on tulevaisuutesi, jos tähän jäät.

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   21.7.24 11:20:31

Voiko näin olla. Olen ajatellut että olen aiheuttanut tämän hänelle huonolla käytökselläni

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   21.7.24 11:25:32

Kerrotko vielä, millä tavalla olet käyttäytynyt huonosti?

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   21.7.24 12:17:03

Olen ärsyttänyt kyselyillä, esim mihin aikaan olisi tulossa kotiin. Olen kysynyt tunteista. Olen kysynyt muutetaanko joskus yhteen (nyt hän on meillä kokoaikaisesti mutta ei virallisesti) ja sen semmoista. Ihan siis todella ärsyttävä olen varmaan ollutkin, kyllä vikaan on minussakin.

En tiedä, tuli mieleen että taidan olla helppo ja halpa nainen/äiti hänelle, kun teen ruuat, eväät, käyn kaupassa, siivoan, kuljen hänen mukanaan. Seksiä saa aina kun haluaa. Minuun ei tarvitse sitoutua eikä nähdä vaivaa

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   21.7.24 12:28:06

Kovaa häpeää tunnen kun luen omia kirjoituksia tänne. Olen luullut olevan rakastunut ja tehnyt kaiken miehen ja suhteen eteen. En ole koskaan osannut pelailla mitään pelejä suhteissa, mutta varmaankin olen antanut kaiken liian helpolla, tiedä häntä

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   21.7.24 12:35:17

Eli mies on muuttanut kyselemättä ja aopimatta luoksesi, ei kerro tunteitaan eikä halua virallista suhdetta, haukkuu, riitelee ja mykkäkouluilee _sinun nurkisasi_ ja valittaa, että SINÄ käyttäydyt huonosti, kun haluat tietää miksi joku kauppaa sinun luonasi jos kerran ette edes seurustele?

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   21.7.24 13:17:48

Ei oo mitenkään salaa muuttanut tänne, vaan seurustellaan ja ollaan yhdessä kaikki yöt.
Ja tätä olen toivonut, että yhdessä asuisimme jne.
Mutta olenko ollut toivottoman liian helppo

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   21.7.24 13:22:41

Siis mitä ihmettä aloittaja? Miten se on miehen ärsyttämistä, jos kyselee milloin toinen tulee kotiin tai pohtii yhteisiä tulevaisuuden suunnitelmia? :D

Sinut on aivopesty ja kunnolla. Lähde suhteesta vielä kun voit...

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   21.7.24 16:09:56

Siis olen toivonut että laittaisi jotain suuntaa antavaa mihin aikaan tulee, ja ei tätä kuitenkaan tee. Siksi olen kysynyt miksei infonnut minua, ja tästä on tullut riitaa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.7.24 16:16:49

On helppo nähdä miten kovasti haluat tulla rakastetuksi ja miten kovasti yrität. Et kuitenkaan voi sillä muuttaa toista.

Joko eroat tai pysyt tuossa suhteessa ja menetät itsesi ja kärsit koko ajan. Mies triggeröi vanhoja haavojasi eikä näe tarvetta muuttua.

Voimia eroon.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   21.7.24 16:18:16

"Siis olen toivonut että laittaisi jotain suuntaa antavaa mihin aikaan tulee, ja ei tätä kuitenkaan tee. Siksi olen kysynyt miksei infonnut minua, ja tästä on tullut riitaa."

Niin? Kysyn edelleen, että miksi tämä on miehen ärsyttämistä? Normaaliin suhteeseen kuuluu se, että tiedotetaan toista omista liikkeistä.

Kuulostat valitettavasti siltä, että sinut on poljettu todella alas, etkä enää tiedä mikä on normaalia ja mikä ei. Yrität epätoivoisesti miellyttää miestä, jota ei kiinnosta. Suosittelen lämpimästi eroa.

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   21.7.24 17:32:48

Kai kysyn liian usein, ja hän taitaa ärsyyntyä siitä kun hänellä menee pitkään ja minä toivoisin että pääsisi nopeammin.

Hän ärsyyntyy kaikesta kyselystä, tulevaisuus on yksi. Haluaa elää päivän kerrallaan ja sanoo eikö niin ole hyvä. Minä kaipaisin yhteisiä suunnitelmia.

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   21.7.24 17:44:27

Aloittaja. Nyt ihan oikeasti. Tämän viestin luet ajatuksella, vaikka kymmeneen kertaan.

Sinulla on kolme vaihtoehtoa, valitse näistä:

a) ero
b) ero
c) ero

Minkä valitset?

Aina kun luen jotain tällaista, pääni sisälle muodostuu suorastaan raivo siitä, että MIKSI HEL-VETISSÄ NAISET KATSOVAT TÄLLAISTA ja kuvittelevat sen olevan tavallista tai omaa syytä?! Tähän miljoona huuto- ja kysymysmerkkiä.

Miten sen saisi sinun päähäsi, että sinun on pakko erota, ihan omasta aloitteestasi.

Mutta. Niin kuin olemme näistä ketjuista oppineet heppanetissä, vain 1 % huonosta suhteesta valittavista naisista saa aikaiseksi lähdettyä ja erottua. 99 % jää surkuttelemaan pas.kaan suhteeseen. Miksi ihmeessä??

Mieti mitä kaikkea hienoa sulla on edessäsi, jonkun uuden, IHANAN JA HYVÄN MIEHEN KANSSA!!!!!!

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   21.7.24 17:52:01

Lisään vielä: Sulla aloittaja ei ole hylätyksi tulon pelko siitä, että joku mies hylkää sut. Sulla on hylätyksi tulon pelko siitä, että jäät tuohon suhteeseen ja hylkäät itse itsesi. Ymmärrätkö?

Pääset kaikesta tuosta kun PELASTAT itsesi ja alat ajatella, että tulevaisuudella on sinulle vielä niin paljon annettavaa, ettet osaa vielä edes kuvitella sitä kaikkea!

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   21.7.24 17:55:58

Tässä on omat ajatukset aika sekaisin. Olen ajatellut että vika on minussa.
Kun luen nämä jutut, huomaa ettei ole terve suhde.
Mutta tämä on aika sumun peitossa, ja alku on ollut niin huumaavaa etten tiedä kuka se oli joka tämän pilasi.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   21.7.24 17:56:12

On ihan normaalia haluta tietää, mihin aikaan taloudessa asuvat ihmiset ovat tulossa ja menossa.

Mies haluaisi siis täydellisen vapauden. Oma kämppä, mutta tulee ja menee sinun luonasi miten huvittaa. Ei suunnitella mitään, edes saman päivän aikana ei voi luvata monelta on tulossa. Ei halua sitoutua, ei halua miettiä tunteita, sinun eikä omiaan.

Tämän hän on sinulle sanonut.

Mitä sinä haluat?

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   21.7.24 18:00:23

Kiitos kaikista viesteistä, nää auttaa ihan älyttömästi. Tiedän että jos(kun) ero tulee niin putoan hetkeksi tosi syvälle. Pelkään sitä. Tiedän nämä jo kokemuksesta, ja senkin että se helpottaa. Mutta pakko tehdä jokin suunnitelma selviytymiseen, olen yhden tytön yksinhuoltaja ja vailla tukiverkkoja ja oikeastaan kunnon ystäviä. Eli minun pitää olla kunnossa ja turvata meidän arki ja selviytyminen jotta lapsi ei kärsi tästä. En voi jäädä sängyn pojille räytymään vaan hommat pitää hoitaa.

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   21.7.24 18:01:30

Uinukka: Tuo on jo hyvä alku!

Missäpäin asut, täälläkin varmasti joku voisi auttaa. Jos asut Pirkanmaalla, mä autan sua!

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   21.7.24 18:04:37

Tällä hetkellä tuntuu etten ollenkaan tiedä miten tavallisessa parisuhteessa toimitaan.
Olen käsityksessä että olen liian tarvitseva ja liian takertuva.

Jonkun riidan päätteksi kysyin että onko tämä sellainen parisuhde hänen mielestään että sen eteen kannattaisi tehdä töitä. Sanoi aika näyttää.
Näillä hän tarkoittaa sitä että jos alan käyttäytymään paremmin niin sitten on

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   21.7.24 18:04:39

Tämäkö on se parisuhteen malli, jonka haluat tyttärellesi antaa?

Tunnekylmä, riitaisa, itsekäs mies, joka pomppttelee sinua, varaa omakseen mutta ei sitoudu?

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   21.7.24 18:15:19

Varsinais-Suomessa ollaan.

Hitto, miten ihan järkevä ihminen on näin sekaisin. Heti kun olen lipumassa pois, mies onkin panostavampi, käy kaupassa ja huoltaa mun autoa. Tuntuu et tietää miten pitää olla ja milloin

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   21.7.24 18:16:51

Varmaan tietääkin

Nyt tiedät sinäkin

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.7.24 18:23:50

Tietenkin se tietää, ja tietää myös mitä haluat. Sitä ei vaan kiinnosta tehdä niitä silloin kun et ole aktiivisesti lähdössä, koska hän ei välitä siitä miltä sinusta tuntuu.

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   21.7.24 18:24:13

Uinukka: Milloin lähdet? Kenen asunnossa siis asutte? Jos mies ei ole kirjoilla sun luona, erohan on helppo.

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   21.7.24 18:26:13

Nimittäin tuohon suhteeseen sitä ET JÄÄ.

Nyt vaan valmistelemaan eroa. Älä välitä miehestä yhtään, ihan oikeasti. Vaikka se seisoisi päällään sun edessä, oot vaan silleen että ihan sama. Ihan kuin mies olisi ilmaa, ei olisi olemassakaan!!

Vaikka se lupaisi muuttuvansa, huoltaisi sun autoa, IHAN MITÄ TAHANSA TEKISI, niin sinä eroat.

Nimittäin jos mies tekee tuollaista, niin se vaan esittää. On koko ajan esittänyt.

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   21.7.24 18:41:02

Minun asunnossani, ja ei tosiaan ole kirjoilla täällä.
Ei ole vuokraa tmv maksanut mutta on tänne ostanut tiettyjä juttuja jotka liittyvät asuntoon, ja näistä varmasti haluaa rahat. Itse olen ajatellut että kun täällä ilmaiseksi on asunut niin tämä on ollut korvaus siitä. Oma asuntonsa on siis vuokralla ja on kirjoilla muualla

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   21.7.24 19:38:04

Mutta kai sä oikeasti ymmärrät että tuossa ero on ainut vaihtoehto? Ettet kuvittele miehen muuttuvan? Tallenna tämä ketju ja lue se aina uudestaan ja uudestaan jos vähänkin epäilet että pitäiskö jäädä. Ei pidä.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   21.7.24 20:07:52

Mies siis majailee sinun luonasi ilmaiseksi ja maksattaa omaa kämppää vuokralaisella.

Annettuja lahjoja ja maksettuja eli kustannuksia ei eron hetkellä voi periä takaisin, eli siinähän vänkää jos on vängätäkseen.

Tiedät siis myös, että mies osaa tsempata ja olla ihana, mutta hän valitsee tehdä sen vain kun sinä olet vähällä lähteä. Se on miehen valinta.

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   21.7.24 20:40:48

Tää on yks mitä mietin, jos alkaa näitä tarvikkeita yms periä.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   21.7.24 21:42:19

Olet vaan jyrkkänä, ei tuollaisia saa perittyä käräjien kautta kun on itse suostunut ilman korvausta tekemään, ja saanut asua ilmaiseksi. Itsepähän halusi jättää takaportin auki ja olla sitoutumatta, joten kämppä on sinun eikä teidän yhteinen, ja hän on tämän itse valinnut ja tiennyt.

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   22.7.24 00:45:50

Nyt erosin hänestä. Olen aivan turta, mutta kohta romahtaa. Miten tästä selviää

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   22.7.24 02:34:45

Mistä voisin lähteä hakemaan apua? Omia ihmisiä ei siis ole, nyt jäin täysin yksin. Aikuisen kanssa olisi hyvä keskustella

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   22.7.24 05:17:42

Uinukka: Sä teit sen, hyvä!!! <3

Oletko työelämässä? Jos olet, varaa aika työterveyden kautta asap johonkin, vaikka sairaanhoitajalle alkuun ja kerro että tarvitset vaikeassa elämäntilanteessa keskusteluapua nopeasti.

Huh, mä uskon että minä ja moni muu on ihan hemmetin ylpeä sinusta kun uskalsit erota. Nyt on hetken aikaa kurjaa, mutta kohta helpottaa jo!

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   22.7.24 07:04:43

Olen aivan lamaantunut. Mies haukkui, minua on kuulemma mahdotonta rakastaa. Sanoi että alusta asti olen epäilyttänyt häntä, että minussa on jotain vikaa

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   22.7.24 07:26:09

Älä usko miehen sanoja, tiedät itsekin ettei ne ole totta. Mies on epävakaa, haluaa haukkua sinua jotta tuntisi itse olonsa paremmaksi, varsinkin eron keskellä.

Käske miestä ottaa mukaansa kaikki tavaransa ja lähteä. Kun kaikki käytännön asiat on hoidettu, olet sille tiukka ja poistat kaikki yhteystiedot somesta ja puhelimesta. Tarvittaessa esto.

Lähettäjä: Maria 
Päivämäärä:   22.7.24 07:39:01

Voi hitto, nyt tsemppiä.
Itsekin samanlaisessa tilanteessa, en vain uskalla tehdä viimeistä päätöstä, koska tiedän että katuisin ja sortuisin uudelleen.

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   22.7.24 07:41:12

Pahinta tässä on, että haluaisin jatkaa suhdetta. Haluaisin kaiken takaisin

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   22.7.24 08:07:59

Sä saat sen kaiken takaisin joltain paremmalta mieheltä, usko pois. Olen itsekin elävä esimerkki tästä, joten siksi puhun niin kiivaasti tästä aiheesta.

Mulle on 2 kertaa käynyt niin, että olen joutunut eroamaan rakastamastani miehestä. Ekalla kerralla yksi mies jätti minut, olin aivan loppu pitkään.
Toisella kerralla kun seurustelin uuden miehen kanssa, lähdin itse suhteesta koska se oli huono. Jossain alitajunnassa tiesin, että minulle on vielä jotain parempaa. Yli vuoden rämmin yksin ja kävin eroa läpi. Kävin läpi kaikki tunteet syyllisyydestä katkeruuteen ja vihaan, kunnes pääsin yli.

Sitten tuli vihdoin se päivä, kun tutustuin nykyiseen mieheeni. Se muutti elämäni, ihan totta. En halua kehuskella, mutta nyt mulla on parhaiten itselleni sopiva mies! Ihan kaikin puolin. Tämän takia joiduin ensin kärsimään. Tuntuu että olen vihdoin ansainnut tämän rakkauden ja onnen.

Kuulostaa kliseiseltä ja siirappiselta, tiedän!! Mutta olkoon tämä tsempiksi aloittajalle ja muille.

Nyt kun itse tiedän minkä kaiken jouduin käymään läpi, niin uskallan sen vuoksi paasata tästä niin paljon. Mulla meni oikeasti ensin ihan raivon tunne läpi kun mietin että jos aloittaja jäät tuohon, niin mitä KAIKKEA sulta jää näkemättä ja kokematta.

Sinä et mene enää takaisin tuohon suhteeseen, vaan tästä alkaa sun parempi elämä!

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   22.7.24 08:09:24

Onpa hirveä mies.

Aloittaja, ajattele lastasi. Lapset hakeutuvat sellaisiin suhteisiin, mitä näkevät kotonaan.

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   22.7.24 08:51:28

Miksi ihmeessä sitten haluan takaisin... Pelottaa olla yksin, en oikeastaan edes tiedä mitä pelkään

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   22.7.24 08:59:12

Jotenkin tosi raastavaa tehdä arjen asiat yhtäkkiä yksin. Kahvia yhdelle eikä kahdelle jne

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   22.7.24 09:08:24

Ihminen haluaa aina sitä tuttua ja turvallista. Voit tehdä yksinolostakin itsellesi tutun ja turvallisen. Luoya siihen, että kun aikaa kuluu, kaikki helpottaa. Ihan kaikki. Päiväkirjaa kirjoittamalla ajan kulun huomaa helposti. Ja tajuaa mistä kaikesta onkaan päässyt eteenpäin.

Yksinolo voi alkuun pelottaa ja se tuntuu kamalalta parisuhteen jälkeen. Mutta mieluummin yksin, kuin huonossa suhteessa. Yksinoleminen voittaa AINA huonon parisuhteen.

Sä kestät kyllä, tsemppiä!!!!! Mene tunti kerrallaan ja jos se on liikaa, niin 5 minuuttia kerrallaan. Tutki netistä tai kirjoista eroon liittyviä tekstejä, kiintymyssyhdemalleja jne.

Ja tärkein: älä ole missään yhteydessä mieheen. Poistat ja estät yhteydenotot. Käsittele mielessäsi kaikki mikä siihen liittyy, mutta itseksesi. Tuon miehen kanssa ei sitä voi tehdä, olet jo huomannut sen.

Vai harva mies on niin kypsä että pystyisi käsittelemään eroa kumppanin kanssa heti ero jälkeen, kun eivät pysty siihen usein edes yksin. Raakaa yleistystä, mutta tässä on tullu jo ilmi millainen mies on: riidassa kylmä ja tunteeton. Ei tuollaisen kanssa käsitellä eroa!

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   22.7.24 09:13:54

Kiitos! Nää merkitsee mulle paljon, että jaksatte tsempata tällaista ihan tuntematonta. Yöllä soittelin kriisipuhelimeen ja se auttoi hetkeksi.
Kai haluaisin mieheltä sitä empatiaa mitä en ole kertaakaan saanut. Silti vain odotan että hän tulisi ja halaisi

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   22.7.24 09:20:52

Muista tallentaa tämä ketju ja palaa siihe aina välillä.

Katso vaikka vuoden päästä uudestaan niin huomaat mitä tarkoitan, että tulevaisuudella on sinulle vielä paljon annettavaa.

Tuolta mieheltä et tule saamaan empatiaa, et aitoa rakkautta, et välittämistä. Mies on jo näyttänyt ettei hänellä ole mitään sellaista. Etkä sinä tai kukaan muukaan voi niitä hänelle antaa lahjaksi. Ne täytyisi tulla mieheltä ihan itsestään, omasta halusta ja vilpittömästi.

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   22.7.24 09:23:59

“One day you will tell your story of how you overcame what you went through and it will be someone else’s survival guide.”

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   22.7.24 09:26:33

"Pelottaa olla yksin, en oikeastaan edes tiedä mitä pelkään"

Tämä on hyvä havainto. Pelko on sinussa, mutta se ei johdu siitä, ettetkö pärjäisi. Pahin on nyt tapahtunut, mies on poissa. Pelko häviää kyllä myös ajan myötä.

Ja nyt kun huono mies on poissa tieltä, kuka tietää millaisen kultakimpaleen vielä löydät tilalle?

Lähettäjä: TuiTui 
Päivämäärä:   22.7.24 09:33:17

Tsemppiä, mieshän on ihan klassinen narsistinen kpää. Etsi netistä Jenni Kiviniemen ja Eevi Vuoriston (Inhimillinen itsetuntemus) sivut, siellä on paljon tietoa juuri sinun EX-miehesi tyyppisistä ihmisistä.

Aivan oikea päätös, kaipaat takaisin vielä jonkin aikaa ja samoin mies saattaa vetää muutaman kierroksen ”hyvä mies” -esitystä, mutta mikäli menet takaisin yhteen, siirappisen alun jälkeen kaikki palaa ennalleen sinua alistavaksi suhteeksi. Pidä pääsi ja rakenna uusi elämä itsellesi ja lapsellesi!

Lähettäjä: Räyks 
Päivämäärä:   22.7.24 09:50:48

Keskity tekemään kaikkea mahdollista lapsesi kanssa. Muista, että pelastat myös lapsesi tuolta hirvittävältä parisuhteelta.

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   22.7.24 10:12:32

Kovasti tekisi mieli soittaa perään ja pyytää että vielä jatkettais. En tee sitä, mutta todella todella vahva tarve olisi.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   22.7.24 10:17:33

Hyvä, kirjoita mieluummin tänne joka kerta, kun tulee halu soittaa miehelle.

Ja kirjoita tänne, jos mies yrittää lirkutella sinua takaisin. Koska me kyllä muistetaan, millainen mies on sinulle ollut, vaikka sinä haluaisitkin joskus unohtaa.

Lähettäjä: … 
Päivämäärä:   22.7.24 10:33:11

Muistan kun itse istuin lopullisen erohakemuksen kanssa. Olisin niin halunnut soittaa miehelleni. Että anna mulle syy olla eroamatta, syy olla lähettämättä tätä hakemusta.

Sitten mietin, että vtut. Mulla on sata syytä ja vuosien kokemus jonka pohjalta haluan eroa. Mitä väliä vaikka se olisi antanut syyn olla eroamatta ja hetken tsempannut? Ei se suhde kokonaisuudessa olisi kuitenkaan koskaan hyväksi muuttunut, ja olihan meillä parempia vaiheita ollut vuosien varrella aina välillä, mutta ei se ikinä ollut pysyvä tila.

Ei sinunkaan suhde tuosta voi koskaan hyväksi muuttua, aloittaja.

Kärsi läpi nämä nykyiset tunteet, se helpottaa ajan myötä. Nyt uit aallokossa, mutta kohta olet taas tyynemmillä vesillä.

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   22.7.24 10:35:33

Mä muistan myös edellisessä erossa, joka oli mun aloitteesta, että kuinka PALJON olisin halunnut peruuttaa kaiken. Kun näin sen tuskan ja surun miehen silmissä, se oli hirveää olla se jättäjä. Nyt jälkeenpäin olen maailman kiitollisin itselleni, että pidin pintani!!!!

Sinäkin pystyt, kun me muutkin olemme pystyneet.

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   22.7.24 14:07:34

Sydän hakkaa, käsittämätön olo. Tuntuu että olen lamaantunut ja samalla ei mitään itsehillintää. Haluan jatkaa suhdetta, ja kokoajan polttelee puhelin kädessä

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   22.7.24 14:10:15

Tietysti pelottaa, se on normaalia! Nyt vaan kestät 3kk niin lupaan että helpottaa. Oikeasti.

Keksi itsellesi jotai muuta tekemistä, pidä itsesi kiireisenä. Vietä aikaa ystäviesi kanssa, jos sellaisia ei ole niin aloita joku sosiaalinen harrastus tms, tarvitset seuraa ainakin välillä.

Kirjoita tuntemuksia ja ajatuksiasi päiväkirjaan. Lue niitä kun alkaa tuntua siltä että on pakko olla yhteyksissä mieheen.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   22.7.24 14:12:29

Onhan se vähän sama kuin lopettaisi tupakoinnin mutta istuisi kotona aski kädessä. Laita puhelin pöydänlaatikkoon hetkeksi ja vaikka raivosiivoa pikkuisen aikaa!

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   22.7.24 17:37:22

Olen yrittänyt tehdä kaikkea, mutta nyt sorruin ja laitoin viestiä. Tää tuntuu joltain riippuvuudelta.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   22.7.24 20:08:24

Se on juuri sitä, traumasidos. Tarvitset tukea ja apua sen purkamiseen, ja/tai ainakin erittäin päättäväistä omaa mielenhallintaa. Mutta se työ on nyt sinun tehtävä itsesi ja erityisesti lapsesi takia. Olet saanut tässä jo muilta hyviä, toimivia vinkkejä - ota ne käyttöön <3

Älä sorru, pelasta itsesi elämään.

Been there, done that.

Lähettäjä: Uinukka 
Päivämäärä:   22.7.24 20:44:20

Kiitos, yritän. Kyllä tilanne harmittaa, taisin rakastua mielikuvitusolentoon

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   22.7.24 20:53:07

Niin siinä usein käy että rakastuu potentiaaliin. Kuvaan jonka luo omassa päässään. Been there done that, varmaan teen toistekin.

Lähettäjä: <3 
Päivämäärä:   22.7.24 22:13:47

Pahoittelut, olikin jo toinen piste tässä keskustelussa. Kirjoitin siis tuosta traumasidoksesta.

Voimia sinulle Uinukka, kyllä tästäkin selviät!

Lähettäjä: Ainokainen 
Päivämäärä:   22.7.24 23:09:04

Tän on pakko olla provo. Ensin haetaan vertaistukea hylätytyksi tulemisen pelkoon ja parissa päivässä ollaan itse jätetty mies koska tuntemattomat netissä kehotti niin tekemään. Tuollainen kysely voi olla todella vastenmielistä ja jos koko ajan epäillään milloin mistäkin, niin moni ihminen menettää jossain kohtaa hermonsa. Se ei ole henkistä väkivaltaa ettei osaa riidellä rakentavasti.

Jos itse haluat jatkaa suhdetta, tee niin. Jos haluat erota, sitten eroa. Älä missään tapauksessa anna tuntemattomien päättää sun elämästä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   22.7.24 23:23:04

Ainokainen mene roskiin

Lähettäjä: Ainokainen 
Päivämäärä:   23.7.24 00:06:36

Aloittaja: todellako haluat elämänohjeita tälläisiltä Pisteen kaltaisilta tyypeiltä?
Toivottavasti ymmärrät että jokainen sulle neuvoja antanut peilaa tähän tilanteeseen omia traumojaan ja menneitä suhteitaan? Tiesitkö etteivät alan ammattilaiset eli esim.terapeutit koskaan kerro omia mielipiteitään, saati neuvo asiakasta joko eroamaan tai jäämään suhteeseen? Nuo höpinät siitä, ettei teidän suhde voisi koskaan muuttua paremmaksi, on vain täysin itsekästä ja katkeraa puhetta oman epäonnistuneen avioliiton pohjalta. "Koska meidän suhde ei toiminut, ei teidänkään suhde voi koskaan onnistua." Näin pätevään päätelmään ylsi esimerkiksi nimimerkki Kolme pistettä.

Nämä ihmiset eivät ajattele sun parasta vaan purkavat vain omaa pahaa oloaan.
Jokainen kuvittelee olevansa vähintään erikoistason psykiatrin tasoa, sillä erotuksella että oikeat ammattilaisetkaan eivät tunnista narsisteja vain katsomalla päältä päin. Kannattaa myös muistaa että vaikka liki jokainen ht-netin katkera nainen pukeutuu niin mielellään narsistin uhrin rooliin, on se tilastollisesti täysin mahdotonta. Narsisteja kun on väestöstä vain n.1%. Se että on a)itse valinnut miehensä väärin b) ei ole kyennyt hoitamaan osuuttaan parisuhteesta tai c) jotain niin yleistä tapahtuu, kuin että tulee petetyksi ja jätetyksi ei ole sama kuin joutua narsistin uhriksi. Se että nämä naiset edes kehtaavat verrata itseään todellisiin uhreihin, on sama kuin kertoilisi satuja raiskatuksi tulleelle siitä että on itse kokenut saman kun joku kehui baarissa sun takamusta.

Me ei kukaan olla sinä eikä meillä ole mitään tietoa sun suhteesta muuta kuin ettette ymmärrä toistenne tapaa kommunikoida. Jos itse haluat sen vuoksi erota, tee niin. Muussa tapauksessa jatka suhdetta. Kummassakin tapauksessa olisi varmasti parasta että haet itsellesi keskusteluapua ihan ammattilaisilta. Vaikutat juuri nyt hyvin henkisesti hauraalta ja olet aivan liian altis toisten mielipiteille. On vaikea uskoa, että sulla menis kovin hyvin muillakaan elämän osa-alueilla. Hae siis apua. Tännekin voi kirjoitella mutta vasta kun ymmärrät ettet voi oikeasti ottaa noin tosissasi itsellesi täysin vieraiden "pelasta itsesi siltä narsistilta kun vielä ehdit" -höpinöitä. Sillä ne eivät ole mitään muuta kuin sitä.

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   23.7.24 00:59:29

Mun ex oli samankaltainen: kehitti ihsn tyhjästä riidan, vyörytti, ei antanjt suunvuoroa, puolusteli käytöstään ja sai minut näyttämään syylliseltä ja huonolta. Muuttui herkästi kylmäksi eikä ikinä pyytänyt anteeksi vaan kertoi vain miksi sanoi niin. Voin todella huonosti, riideltiin usein ja mietin missä vika. Olenko väärässä, pitäisikö olla toisenlainen.

Lopulta erosin ja pian löysin uuden normaalin miehen. Hänen kanssaan on nautinto riidelläkin. Hän ei ikinä loukkaa, hän kuuntelee, pyytää anteeksi

Lähettäjä: T 
Päivämäärä:   23.7.24 05:35:53

Ainokainen ei todellakaan tiedä mistä puhuu!! Huh huh.

"...peilaavat omia traumojaan aloittajan tilanteeseen"
--> no totta hemmetissä ettei aloittaja joudu käymään vielä pahempaa paskaa läpi!!! Tätä kutsutaan vertaistueksi. Tiedämme mitä aloittaja käy läpi tällä hetkellä, ihan jokaisen asian olemme itsekin käyneet.

Mitä hel.vettiä edes liikkuu Ainokaisen päässä jos tuohon suhteeseen pitäisi vielä jäädä ja odottaa että mies muuttuisi? Kuule kun ne ei muutu jos ne ei itse halua. Miehistä ehkä 1 % kykenee muuttumaan halutessaan. Siinäpä se. Aloittajan mies ei ole tässä yhdessä prosentissa mukana.