Lähettäjä: Siili 
Päivämäärä:   17.7.24 11:10:40

Meillä on 1,5-v lapsi, jonka kanssa olin kotona huhtikuulle asti. Mies on ollut siitä asti kotona ja palaa syksyllä töihin.

Lapsi on oikeasti tosi helppo, osaa hienosti kertoa tarpeitaan, nukkuu päiväunet säännöllisesti, menee helposti nukkumaan, nukkuu yöt 20-08 lähestulkoon ilman mitään keskeytyksiä. Joskus huutelee jotain unissaan mutta ne on yksittäisiä äännähdyksiä.

Mies on jo jonkun aikaa selittänyt olevansa masentunut, uupunut ym ym. Olen järjestänyt hänelle vaikka kuinka paljon aikaa olla yksin ja levätä lähtemällä lapsen kanssa vanhemmilleni. Olemme olleet siellä useita päiviä kerrallaan.
Olen sanonut, että pitäisi hakeutua terveydenhuoltoon, jos kokee olevansa niin masentunut ja uupunut. Ei kuulemma halua apua ja suuttuu minulle jos yhtään kysyn mistä ne tunteet voisivat tulla tms.

Nyt tilanne alkaa olla sellainen, etten enää tiedä voinko jättää häntä lapsen kanssa kotiin. On oman kertomuksensa mukaan huutanut lapselle joitakin kertoja, mm. sellaisessa tilanteessa että lapsella on ruokaa pudonnut pöydälle ja on käsin levittänyt sitä lisää. (Jota taaperot tekevät koko ajan ja jota voi estää olemalla ruokailutilanteessa läsnä ja siivoamalla ruuan heti jos sitä putoaa..)

Tänään olen etätöissä niin kuvittelee, että voi jättää lapsen vain minulle. Kun sanoin ettei voi, olisi jättänyt lapsen itkemään yksin olohuoneeseen ja maannut itse vain sohvalla, kuulemma odottaa siinä että lapsi tuo hänelle pallon jolla voivat sitten leikkiä. Lapsi olisi siis itkenyt sitä, että ei pääse työhuoneeseen ja minun perääni.

Itse en voi sietää tuollaista, että lapsi jätetään yksin itkemään ja itse maataan sohvalla kännykässä. Useampana päivänä kun olen tullut töistä kotiin, on lapsi nälissään ja mies toteaa "ollaan me syöty", joo, klo 10.30 tai 11 päivällä ja kello on 16... Ihmekään jos lapsi ränttää kun on hirveä nälkä. Saattaa myös olla etteivät mene ulos koko päivänä vaikka olisi hyvä sää ulkoilla.

Ja ei tarvitse kysyä miksi tälläisen helmen kanssa on lapsi tehty, kysyn sitä itsekin. Mies muuttui totaalisesti lapsen syntymän jälkeen.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   17.7.24 11:14:39

Tempaisepa lasu miehestä ! Ei työnantajan ja yhteiskunnan varoillakaan maata vain kännykkää räpläämässä vaan vapaa on lapsen hoitamista varten. Ymmärrän, että lääkäri on oikea osoite, mutta jos aikuista ei sinne saa edes lapsen selkeän vahingonvaaran ja ajoin heitteillejätön uhallakaan niin pakkohan jotain on kokeilla. Jos ei sitten sellaisillakaan saa toimia aikaan niin pakkohan jokaisen lapsestaan välittävän äiti-ihmisen on moinen ukko hylättävä ja lähdettävä, niin selkeää.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   17.7.24 11:19:41

Ihanaa..

Mies taisi kuvitella että kotona vaan levätään ja hengaillaan ja lapsi menee siinä sivussa. Nyt kun tajusi kuinka rankkaa se on (sikäli ihan naurettavaa kun teillä on vain yksi lapsi, ei pitäisi olla mahdoton suoritus) niin ei suostu edes myöntämään sitä vaan tekeytyy sairaaksi.

Ylös ulos ja lenkille sen lapsen kanssa. Kesällä on helppoa kun ei tarvitse edes pukea paljon päälle.

Lapsi rattaisiin ja maailmaa ihmettelemään metsään ja lähinpään leikkipuistoon.

Tai sitten sun ei auta kun ihan rehellisesti ottaa nyt päiväuniaikaan puheeksi, että näin ei voi jatkua, ero edessä ellei muuta tapojaan. Hänen paska arkensa on sen lapsen lapsuus.

Lapset pitää hoitaa vaikka olis kuinka masentunut, myös isän. Kesä on pian ohi ja työt alkaa ja pääsee töihin lepäämään.

Lähettäjä: löl 
Päivämäärä:   17.7.24 11:20:05

Nyt sitä kuuluisaa lapikasta. Lapsen heitteillejättö ei ole mikään pikkujuttu.

Lähettäjä: Siili 
Päivämäärä:   17.7.24 11:29:47

Ei tunnu keskustelut auttavan. Ollaan jonossa myös pariterapiaan, mutta aikoja ei niin vaan ole.

Mitenköhän neuvolan palvelut auttaisivat? Lasu tuntuu vähän ylimitoitetulta.

Ero on tuntuu hurjalta sen takia, että sitten en voi yhtään valvoa mitä tekee lapsen kanssa tavatessaan. Ulkopuolisille esittää olevansa niin maailman paras isä.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   17.7.24 11:36:21

Vie mies mukana neuvolaan, ole etukäteen yhteydessä ja laita vaikka tuo aloituksen teksti sinne.
Toki jos siellä on joku vanhan kansan täti, niin se ripittää sut ja sanoo, että kyllä miestä pitää ymmärtää ja antaa säännöllisesti sekä lepoa, että persettä, jotta suhde voi hyvin.

Itse olin kyllä rehellisesti aivan loppu äitiyslomani jälkeen kun olin vuoden kotona ja sitten palasin töihin, että tavallaan osittain ymmärrän isääkin, mutta toisaalta kun ne lapset on tehnyt niin niitä pitää hoitaa.

Todennäköisesti se hoitaa lapsen kyllä ihan ok ja nyt sulle kostoksi huudattaa sitä kun olet kotona ja kokeilee tuletko hätiin kun ilmeisesti tulet.

Itse en tee etänä töitä kun pakkotilanteessa joskus viikonloppuina kun mies on lasten kanssa kotona. Epäreilua lapsillekin kun ei ne ymmärrä, että teen töitä vaan luulevat että en jaksa olla niiden kanssa ja 4 vuotiaskin käy surullisena välillä kyselemässä miksi en tullut niiden mukaan ulos tai puistoon

Lähettäjä: romba 
Päivämäärä:   17.7.24 11:36:59

Miehelle vaihtoehdoiksi lääkäriinmeno tai perheneuvojalle/lasu/ero. Ymmärtänee itsekin mettä jos lapsi on toistuvasti nälkäinen hänen hoidossaan, niin jotain on pahasti pielessä. Jos on masentunut niin sitten tosiaan lääkäri on oikea osoite, ei se ole mikään tekosyy jättää lasta hoitamatta.

Lähettäjä: Mipsu 
Päivämäärä:   17.7.24 11:37:28

Ylimitoitetulta? Muista, että lapsellasi on vain yksi lapsuus.

Miksi luulet, että eron jälkeen mies haluiaisi ottaa lasta hoitoon sen enempää?

Itse jättäisin miehen. Aikuinen mies selviää omasta elämästään, mutta lapsi menee aina etusijalle. Aina.

Lähettäjä: ivar 
Päivämäärä:   17.7.24 11:45:32

Mipsu me ei tiedä onko mies aikuinen,kuulostaa vain että olisi iältään aikuinen
mutta mieleltään teini.

Lähettäjä: Minerva 
Päivämäärä:   17.7.24 11:48:57

Mitenkähän se lasu-ilmoitus aloittaja auttaisi? Ilmoitushan tehdään lapsesta, ei sen vanhemmasta, ja sen jälkeen aloittajankin aika menee sosiaalityöntekijöiden ja sohvalla istuskelevien perhetyöntekijöiden kanssa asioimiseen.

Päiväkotia luultavasti lastensuojelulain tässä tilanteessa ehdottaa ensimmäisenä tukitoimena, ja se lienee nyt viisain ratkaisu aloittajalle. Jollei mies ota vastuuta omasta toipumisestaan ja lapsen hoidosta, on ehkä ero sitten seuraava vaihe.

Lähettäjä: Mipsu 
Päivämäärä:   17.7.24 11:53:21

Ivar
Eihän meidän sitä tarvitsekaan tietää. Ei alottajan tehtävä ole huolehtia miehestä, mutta miehen tehtävä on huolehtia lapsesta. Jos mies ei huolehdi lapsesta ja se on miehelle noin vastentahtoista niin mies voi lähteä huolehtimaan omasta masennuksestaan. Miehen laiskuus on lapsen koko lapsuus. Lapsuus on vain kerran.

Lähettäjä: ivar 
Päivämäärä:   17.7.24 11:55:32

Mipsu oot oikeassa,tää on lapamato.

Lähettäjä: Grey 
Päivämäärä:   17.7.24 11:56:52

Kuulostaa surulliselta :/ ja kuulostaa itse asiassa vähän mun ex-mieheltä, jolla oli 2 lasta. Yhteisiä ei ollut, mutta minä hoidin miehen lapsia enemmän kuin mies itse. Kun asioita otin puheeksi, tuli puolustautumisvaihe päälle.

Miehelläsi luultavasti puskee oman lapsuuden asiat läpi nyt kun elää uutta elämänvaihetta oman lapsensa kanssa. Onko hänellä ollut huolehtivaiset vanhemmat? Vai tunnekylmät ja välinpitämättömät?

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   17.7.24 12:00:55

Eroa ja hanki yksinhuoltajuus, perustele se miehen edulla, miten ei tarvitse sitten vaivata itseään lapsen tulevilla wilmavesteillä ja muilla turhuuksilla. Ole muka huolissasi miehestä ja esitä ero hänen omana parhaanaan, miten sitten on aikaa itselle tjsp. Hänen itsekkyytensä on se ase millä voit pelastautua.

Olen ollut juuri tuollaisen miehen kanssa, käyttäytyi täsmälleen samoin, eikä se parane, se pahenee. Tuo tulee olemaan enenevästi väkivaltainen niin lasta kuin sinuakin kohtaan.

Usko minua ja pelasta lapsesi ja itsesi.

Lähettäjä: Kova 
Päivämäärä:   17.7.24 12:03:21

Ilmoita että hoitosuhde heti tai ero. Lapsesi on sinulle riittävästi hoidettavaa, älä ota vastuuta tuollaisesta, joka ei kunnioita sinun jaksamistasi edes sen verran että yrittäisi hoitaa itseään.

Lähettäjä: Siili 
Päivämäärä:   17.7.24 12:12:20

Lähettäjä: K
Päivämäärä: 17.7.24 12:00:55

Eroa ja hanki yksinhuoltajuus, perustele se miehen edulla, miten ei tarvitse sitten vaivata itseään lapsen tulevilla wilmavesteillä ja muilla turhuuksilla. Ole muka huolissasi miehestä ja esitä ero hänen omana parhaanaan, miten sitten on aikaa itselle tjsp. Hänen itsekkyytensä on se ase millä voit pelastautua.

Tämä voisi olla meilläkin ainoa toimiva keino. Ja juu, ei varmaan tarvitse edes sanoa, ettei kunnioita minua mitenkään tai minun jaksamistani/sairastamistani tms.

Ja kyllä, lasu tuntuu ylimitoitetulta. On oikeasti perheitä ja lapsia, jotka tarvitsevat kipeästi apua. Meillä lapsi on päivässä 6h isänsä kanssa. Tulee hoidettua jotenkin, mutta ei minun mielestäni riittävän hyvin. Koetan ratkoa tämän omin keinoin ja jättää lastensuojelun riittämättömät resurssit niille, jotka niitä kipeämmin tarvitsevat.

Tiedän, että haluaa tavata ja hoitaa lasta eron jälkeen. Missä määrin, en tiedä. Äitinsä on tunnekylmä ja äärimmäisen ailahteleva. Sieltä varmast kumpuaa tämä.

Lähettäjä: -.- 
Päivämäärä:   17.7.24 12:13:25

Eli nyt mies kostaa omaa lapsuuttaan seuraavalle sukupolvelle.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   17.7.24 12:15:59

Jätä se. Mitä pikemmin sen parempi.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   17.7.24 12:22:43

Näin itse vakavien mielenterveysongelmien kanssa painien ja samalla kolmea lasta kotona koko kesän yksin hoitaen (mies töissä), niin ärsyttää kyllä tollanen mieslapsitouhu.

Vaikka olisin itse miten pahassa kunnossa tahansa, niin sen verran saan kaivettua itseäni syvimmän meren pohjasta, että lapset saa ruokaa. Ja aina harmin sattuessa otan syliin, yritän sanoittaa tunnetta. En jaksa enkä pysty leikkimään, mutta yhden pelin vaikka päivässä yritän heidän kanssaan ottaa. Suutahduksia tulee kyllä herkemmin, tai ei ehkä suuttumista, mutta sellaista maltin menetystä että tulee tiuskaistua herkemmin. Ahdistus on niin järkyttävän itsepintaista ja lamaavaa.

En tiedä miksi tätä selitän. Tiedän monia muita äitejä, joilla mielenterveyshaasteita ja aivan kauhean suurta uupumusta. Mutta miten me äidit aina hoidetaan kaiken sen yli lapsemme, mutta kun mies ahdistuu/masentuu, niin.. Niin, ja kun mies lakkaa tekemästä sitä vähääkään, niin naisen taakka kasvaa entisestään sekä lastenhoidossa että kotona että kaiken maailman metatöissä. Mutta silti kukaan ei tarjoa apua, koska kyllähän nainen siitä selviää.

Ja jos ei hoitoa suostu lähteä hakemaan, niin sitten kyllä sanoisin, että sillon ongelmaa kai ei ole ja kannattanee ryhdistäytyä. On typerää valittaa olevansa masentunut ja eikä silti hae edes apua, ja antaa samalla lapsensa vielä kärsiä siitä. Ja puolisonsa. Todella inhottavaa käytöstä.

Olen kyllä tosin todennut, että avunsaanti ei ole helppo juttu. Vaikka sitä saa, se ei välttämättä toimi ollenkaan, kun ihmiset vaihtuu ja vaihtuu. Mukaan voi mahtua myös todella kauheita "auttajia", vaikka suuri osa ihania onkin. Jos ei kuitenkaan yritä, niin silloin on varmaa ettei apua saa. On paljon ihania työntekijöitä ja jos tuuri käy, voi saada hyvän ja pysyvän.

Lähettäjä: … 
Päivämäärä:   17.7.24 13:24:21

Parisuhdeterapiaan pääsee vaikka samana päivänä kun maksaa, kts esim mielipalvelut.fi. Onnistuu myös etänä. Onhan se kallista, satasen tunti mutta paljonko olet valmis maksamaan ehjästä toimivasta perheestä?

Lähettäjä: Hoo 
Päivämäärä:   17.7.24 13:35:15

Lastensuojeluilmoitus ei automaattisesti johda lastensuojelun asiakkuuteen. Todennäköisempi teidän kohdalla olisi perus lapsiperheiden sosiaalipalvelujen asiakkuus, jota kautta voisi saada esim. perhetyötä. Lapsen isä tarvii silti myös oman hoitokontaktin, ja lapsi päivähoitopaikan. Kannattaa pistää hakemus heti tulille, koska paikkaa ei välttämättä saa heti. Sosiaalityön lausunto voi nopeuttaa asiaa.

Lähettäjä: Novotta 
Päivämäärä:   17.7.24 13:58:38

Heinäkuussa on päiväkodit kiinni ja ihmiset lomilla. Lapsi ilmeisesti on syksyllä menossa joka tapauksessa päiväkotiin. Mitäs jos se vässykkä nyt vain ottaisi itseään niskasta kiinni ja hoitaisi sitä lasta nyt kuukauden-kaksi.

Lähettäjä: just 
Päivämäärä:   17.7.24 14:15:58

Mieslapselle lapikkaalla napakka potku persauksille. Paljon muutakin voisi sanoa mutta ei viitsi, alkaa ärsyttää liikaa :DD

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   17.7.24 14:19:53

Mies töihin jo nyt ja sinä jäät vielä hetkeksi kotiin lasta hoitamaan. Ei tuossa ole muuta vaihtoehtoa. Mies ilmeisesti on sitä tyyppiä jolle ei pelkkä kotona olo sovi. Kaipaa työyhteisöä ja töitä, tarvitsee rutiinia jotta elämä sujuu. Voi olla parempi isä lapsellekin työpäivän jälkeen.
Kokeile sopia työnantajan kanssa miten onnistuisi. Joku osapäiväisyys esim jos ei kokonaan.

Varmasti on ollut sinulle iso pettymys tuo miehen käytös.

Lähettäjä: Siili 
Päivämäärä:   17.7.24 14:26:35

Kiitos viiva, kyllä on. Meillä oli perheessä iso traumaattinen kokemus lähes heti lapsen syntymän jälkeen ja kyllä on ollut iso pettymys huomata, ettei mieheen voikaan turvata. Ja että hän ei perhe-elämää haluakaan elää, vaikka itse enemmän lasta halusi alunperin.

Mies on myös niin laiska, että tekee mieluiten etätyötä, vaikka se ei mielestäni hänelle ainakaan niin isossa määrin sovi vaan laiskistaa entisestään ja hämärtää sitä työn ja kodin rajaa.

Aloin selvittelemään noita eri terapioiden vaihtoehtoja nyt omakustanteisesti ja aloitan jostain sellaisesta. Uskomatonta kyllä, mutta mies tänään ensimmäisen kerran riidan yhteydessä heitti minua päin, harmittomalla esineellä joo mutta silti. Alan selvittelemään myös asunnon myyntiä ja oman asunnon löytymistä.

Lähettäjä: Ennea 
Päivämäärä:   17.7.24 14:27:32

Eihän tuossaole vaihtoehtoja. Mies jaksaa ja hoitaa lapsen päivän ajan. Illan voi sitten masentua sohvalla.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   17.7.24 14:35:21

Joo lapikasta vaan. Todella keljua kyllä miten moni mies vain esittää ja heti kun toinen on loukutettu (lapsi, asunto tai muu sitova asia) heittäydytään tuommoiseksi.

Jos on masennusta tai uupumusta haetaan saikkua sekä hoitoa, kuulostaa "uupumus" tässä tapauksessa vain kätevältä tekosyyltä heittäytyä mieslapseksi.

Lähettäjä: Novotta 
Päivämäärä:   17.7.24 14:35:28

"Mies töihin jo nyt ja sinä jäät vielä hetkeksi kotiin lasta hoitamaan. Ei tuossa ole muuta vaihtoehtoa"

Joillain naisilla saattaa olla itselläkin ns. tärkeä työ ja urasuunnitelmat, johon ei niin vain palata ja sitten samantien yhtäkkiä taas kadota kotiin. Ei keneltäkään mieheltäkään tällöistä joustoa odoteta.

Äidilläkin on oikeus uraan.

Lähettäjä: Mipsu 
Päivämäärä:   17.7.24 15:57:51

Kannattaa muistaa, että ensi kerralla kun viskoo sinua kohti niin kyseessä ei välttämättä ole enää harmiton esine.

Lähettäjä: Sanna 
Päivämäärä:   17.7.24 16:57:39

Pirauta mieslapsen äidille ja kerro rehellisesti tilanteesta. Oma mieheni on myös joskus perseillyt oikein kunnolla kun lapset olivat pieniä ja anoppi oli aina mun puolella. Jos äiti ei saa poikaansa kuriin niin ota yhteyttä neuvolaan.

Lähettäjä: Minä Vaan 
Päivämäärä:   17.7.24 17:04:07

Sanot ukolle että lähtee töihin jos ei lapsen hoito suju, Kuulostaa joltain masentuneelta- ehkei hänelle sovi vanhempainvapaalla olo ...

Lähettäjä: Emo 
Päivämäärä:   17.7.24 17:41:05

"Uskomatonta kyllä, mutta mies tänään ensimmäisen kerran riidan yhteydessä heitti minua päin, harmittomalla esineellä joo mutta silti. Alan selvittelemään myös asunnon myyntiä ja oman asunnon löytymistä."

Ei hitto, tuosta se lähtee. Olen pahoillani puolestasi. Toivottavasti jaksat taistella sinun ja lapsen puolesta.

Lähettäjä: Hmm 
Päivämäärä:   17.7.24 17:41:23

Pakko kertoa vähän toisinpäin. Minä itse olin aivan loppu esikoisen vauvavuoden. Ihan hemmetin väsynyt. En juurikaan enää muista siitä mitään, vaikka lapsi on vasta leikki- ikäinen. Olin vanhempainvapaalla, mutta silti toivottoman väsynyt. Onneksi on puoliso, joka tukki, eikä ikinä syytellyt. Vaikka kyllä mä muutaman kerran pimahdin väsyneenä.
Ajatelkaa toisinpäin. Se mies voi yhtälailla olla avun ja tuen tarpeessa. Itse tajusin jälkeenpäin mikä oli ongelman nimi. Yllätys,että oman lapsuuden kokemuksethan pistivät oman äitiyden sekaisin. ( lapsuudessani oli alkoholismia, mielenterveysongelmaa, tunneongelmia jne)
Vain ja ainoastaan hyvä puolison tuki ja muutamat ihanat ystävät ovat pelastaneet. Ja kun sain kuopuksen, osasin jo nauttiakin ajasta vauvan kanssa..
Joten armollisuutta. Tärkeintä olis saada apua puolisolle. Miehellä kun noi jutut johtuu eri syistä kuin synnyttäneellä osapuolella.
Aloittaja; voisitko helpottaa puolison lapsenhoitoa tekemällä vaikka keittiön seinään listan lapsen aikatauluista ja esim.ehdotuksia eväsvaihtoehdoista? Meillä mies on välillä huono aikatauluttamaan, vaikka muuten on hyvä lasten kanssa.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   17.7.24 17:44:55

Tuo on kuitenkin niin lyhyt aika olla oman lapsen kanssa kotona, että kyllä se pitäisi tsemppaamalla hoitaa sen miehen vaikka päällään seisten. Kyllä elämässä tulee muitakin raskaampia hetkiä, jotka on vaan jaksettava vaikka ei huvittaisi tai jaksaisi.
Keskustele miehen kanssa. Käske juttelemaan ammattilaisen kanssa. Menkää yhdessä juttelemaan ammattilaisen kanssa. Väärin minusta olisi silti antaa miehen mennä töihin ja hoitaa itse kaikki lapseen ja kotiin liittyvät asiat. Ei niitä niin opita hoitamaan.

Lähettäjä: Hupsista 
Päivämäärä:   17.7.24 17:49:11

Eiköhän ole helpompi sulle olla lapsen kanssa kaksin. En itse ainakaan jaksaisi tuollaista miesvauvaa.

Lähettäjä: jaska the daska 
Päivämäärä:   17.7.24 18:05:39

Ota ero pikaisesti ja lapsi sun hoitoon, haet samantien päivähoitopaikkaa lapselle heti elokuusta alkaen.

Olen varma, että miehen masennus katoaa sinä päivänä, kun hänestä tulee taas poikamies. Mutta älä siitä piittaa, tuo mies vain on täysi luuseri joka ei perhettä ansaitse.

Lähettäjä: Hicks 
Päivämäärä:   17.7.24 18:06:59

"Olen sanonut, että pitäisi hakeutua terveydenhuoltoon, jos kokee olevansa niin masentunut ja uupunut. Ei kuulemma halua apua ja suuttuu minulle jos yhtään kysyn mistä ne tunteet voisivat tulla tms."

Mites hän sitten aikoi siitä masennuksesta selvitä? Jos ei lääkäriin lähde, on syynä laiskuus, ei mikään muu.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   17.7.24 18:11:37

Sinulla on kaksi lasta ja niistä toinen traumatisoi toisen.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   17.7.24 18:21:44

En jaksanut lukea kaikkia viestejä. Mutta kamalaa, että kaikki ovat täällä huutamassa eroa ennen kuin on kunnolla edes selvitetty ongelman syitä. Kyllä niillä miehilläkin on tunteet ja tarvitsevat tukea ja tsemppausta samalla tavalla, kuin heidän puolisonsakin.

Varmasti asetelma on vaikea ja vielä vaikeampi lähteä purkamaan, mutta parisuhteen eteen pitää tehdä töitä eikä elämänmuutos varmasti ole helppo. Jos olet itse hoitanut vauvaa koko tuon 1,5v ajan, mies ei välttämättä osaa olla lapsen kanssa. Se on sitten tullut yllätyksenä, miten vaikeaa on eikä koe pärjäävänsä.

Sitten se terapia. Kummallekin yksin ja sitten yhdessä.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   17.7.24 18:26:18

"En jaksanut lukea kaikkia viestejä. Mutta kamalaa, että kaikki ovat täällä huutamassa eroa ennen kuin on kunnolla edes selvitetty ongelman syitä. Kyllä niillä miehilläkin on tunteet ja tarvitsevat tukea ja tsemppausta samalla tavalla, kuin heidän puolisonsakin."

- Et edes vaivautunut lukemaan viestejä ja kommentoit silti?? Tässähän selvisi, että mies ei näe mitään ongelmaa eikä aio hakea apua omaan oloonsa! Mitä siinä voi puoliso tehdä, kun yksin ei parisuhdetta kasssa pidetä?! Varsinkin kun toinen ei EDES YRITÄ hakea apua itsensä, vaimonsa ja OMAN LAPSENSA VUOKSI!!!!

Silloin ainoa ja täysin oikea asia on ero.

Lähettäjä: ** 
Päivämäärä:   17.7.24 18:26:33

Kyllä niillä miehillä on tunteita juu ja varmaan tarvitsevatkin tukea ja tsemppausta, mutta jos sen varjolla aikuinen mies kokee oikeudekseen jättää viattoman lapsen ilman hoitoa ja ruokaa, niin palatkoon itse kasvamaan äidilleen.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   17.7.24 18:27:32

No eipä ruveta nyt huutamaan. Kerroin vain oman kantani asiaan.

Lähettäjä: Pöllö 
Päivämäärä:   17.7.24 18:39:02

Mieslapsi on antanut itselleen luvan kohdella perhettään huonosti. Jos ei halua puhua eikä käsitellä käytöstään millään muotoa, ei tule muuttumaan. Kun agressiot alkaa purkautua muihin perheenjäseniin, tilanne tulee vaan pahenemaan. Meillä käytiin pian myös lapseen käsiksi, puristelua ja riuhtomista, en mä sentään lyö...
Eropaperit täytin heti kun tämä selvisi. Olisi pitänyt kyllä aiemmin reagoida.

Mieslapsi syyttää kaikkia muita ja oikeuttaa käytöksensä sillä, että hänellä olisi kaikki hyvin jos muut antaisivat hänen olla. Eli anna olla. Jos ero käy mielessä, yleensä se lopulta kuitenkin se oikea ratkaisu.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   17.7.24 18:40:35

"No eipä ruveta nyt huutamaan. Kerroin vain oman kantani asiaan"

Niin kaikki muutkin kertovat, sen jälkeen kun ovat lukeneet ketjusta oleellisen.

Lähettäjä: Pöllö 
Päivämäärä:   17.7.24 18:44:07

Ja sen voin sanoa että kukaan ei voi yksin ratkoa tällaisia ongelmia.

"En jaksanut lukea kaikkia viestejä. Mutta kamalaa, että kaikki ovat täällä huutamassa eroa ennen kuin on kunnolla edes selvitetty ongelman syitä. Kyllä niillä miehilläkin on tunteet ja tarvitsevat tukea ja tsemppausta samalla tavalla, kuin heidän puolisonsakin."

Ja tuo on täyttä hevonkukkua. Ymmärtää voi vaikka kuinka kauan, jos ihminen ei itse halua tehdä mitään tilanteen parantamiseksi, tilanne ei parane. Perhe vain kärsii yhden itsekkyydestä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   17.7.24 18:52:13

Mies luuli että haluaa perheen mutta todellisuus löi vasten kasvoja. Näissä ceisseissä sitten aina nainen kantaa vastuun ja mies vapautetaan rälläämään. Anna mennä ja pidä huoli että saat huoltajuuden itsellesi. Tee lasu ennen, niin varmistat miehen huonon aseman hakea edes viikkoviikkoa. Itsepähän tuo mokasi.

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   17.7.24 19:14:24

Olet tehnyt lapsen mieslapsen kanssa. Onnea!

Lähettäjä: Piippu 
Päivämäärä:   17.7.24 20:26:49

Ei ole isäainesta eroa!

Lähettäjä: Siili 
Päivämäärä:   17.7.24 20:27:05

Sen verran olen sentään tajunnut, etten voi kannatella miestä vaikka olisi kuinka masentunut. Olen sanonut, että lähden kyllä mukaan ekalle kerralla, voin varata lääkärit ja auttaa hankkimaan apua. Olen mahdollistanut aikaa jolloin saa levätä, olen tehnyt ruuat, siivonnut, vaatehuollon… kaiken. Olen kannustanut tapaamaan ystäviä, urheilemaan, kaikkea. Mutta ei auta niin ei auta. Minä en siihen samaan ojaan aio sukeltaa.

Täytyy selvittää miten saisin jonkun kameran kuvaamaan tänne kun ovat kaksin, pelkään myös tuota lapsen riuhtomista tms.

Minäkin olin väsynyt vanhempainvapaalla. Minä valvoin öisin, hoidin yösyötöt ym. Mies nukkui. En silti koskaan purkanut väsymystä lapseen, ei tullut mieleenkään. Tälläistä elämä vaan joskus on, on asioita jotka on laitettava oman napansa eteen. Ja yleensä kun niin tekee, omakin elo on mukavampaa.

Miehen mielestä elämä vaan ei koskaan saisi olla yhtään inhottavaa tai raskasta. Äitinsä on ihan samanlainen huithapeli, en todellakaan ole soittamassa yhtään mitään hänelle.

Lähettäjä: äityli 
Päivämäärä:   17.7.24 21:38:08

Tärkeintä tuossa on nyt lapsen etu. Ei sinun, ei miehen, vaan lapsen. Järkyttävää olla avuttomana tuollaisen hoidon varassa. Mies tekee lapselle henkistä ja fyysistä väkivaltaa (nälässä pitäminen). Nyt sinun pitää turvata lapsesi, millään muulla ei ole mitään väliä!

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   17.7.24 21:53:58

Ihan ekana soittaa miehen vanhemmille, jos ovat ns. täysjärkisiä ja välit ok. Jos ei auta, sitten soittoa neuvolaan.

Lähettäjä: Plöör 
Päivämäärä:   17.7.24 22:02:36

Ap kuulostaa fiksulta. Löydät varmasti jonkun ratkaisun tilanteeseen. Lapsen etu täytyy laittaa kaiken muun edelle <3

Sivusta seurasin vähän saman tyyppistä tilannetta, jossa miehellä alkoi ilmetä selkeitä vihanhallinnan ongelmia jotka lopulta muuttuivat myös fyysisiksi. Pitkään nainen katseli kunnes tuli se kerta kun mies riuhtoi lapsen sairaalakuntoon omalla "vahtivuorollaan", ja siellä röntgenkuvista oli nähtävissä useita vanhempia ruhjeita ja murtumia. Siitä sitten suoraan lasun asiakkaaksi, poliisit kutsuttiin sairaalan toimesta, parisuhde päättyi.

Kannattaa ottaa tosissaan jo ne ihan ensimmäiset merkit.

Lähettäjä: Jep 
Päivämäärä:   18.7.24 07:41:34

Voimia aloittaja. Itsellä samankaltainen tilanne. Lapseni isä ei edes käy säännöllisessä päivätyössä eikä silti jaksa hoitaa lastaan. Meillä on kaksi asuntoa samalla tontilla, joten ulkoistin isän kokonaan toiseen asuntoon, jossa makaa päivät (ellei ole juomassa), ja hakee lapsen pari kertaa viikossa päiväkodista ja viettää sen. 5-6h viikossa lapsen kanssa.

Alunperin oli tarkoitus että hoitaa lasta kotona 1-3v , jotta voin mennä töihin, mutta vauvan ollessa parin kuukauden ikäinen oli jo selvää ettei siihen tule pystymään. Jatkoin sitten hoitovapaalla itse 3v asti ja opiskelin samalla korkeakoulututkinnon etänä.

Äitiinsä olen ottanut pari kertaa yhteyttä, että voisiko ohjata poikansa mielenterveyspalveluidrn pariin, kun poikansa ei uhkailee milloin milläkin paikkojen hajoittamisella tai minun tappamisella. Äitinsä ei joko kommentoi tai pyytää selvittämään asiat meidän kahden aikuisen kesken.

Hienoa aloittaja että tunnut olevan itse hyvin kartalla tilanteesta ja ei ole sinun tehtäväsi miestä kannatella. Huolehdi lapsestasi ja omasta jaksamisestasi parhaan kykysi mukaan!

Lähettäjä: Siili 
Päivämäärä:   18.7.24 08:49:10

Kiitos myötäelämisestä ja kannustavista sanoista. Niistä saa uskomattoman paljon voimaa.

Soitan tänään kiinteistönvälittäjälle ja kyselen vähän asunnon myynnistä, soitan pankkiin saadakseni lainaneuvotteluun ajan ja koetan vielä josko saataisiin jokin yhteinen terapia-aika. Asiat täytyy joka tapauksessa jollakin tavalla järjestää niin ei se kuitenkaan hukkaan mene, kääntyypä elämä tästä sitten suuntaan tai toiseen.

Lähettäjä: Mipsu 
Päivämäärä:   18.7.24 09:57:26

Minusta on vähän hullua, että mies voi viskoa esineillä, pitää lasta nälässä ja huutaa lapselle, mutta lasu on ylimitoitettua :D

Kunpa alottaja uskaltaisit laittaa lapsen etusijalle.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   18.7.24 09:57:35

Hyvä aloittaja! Kerrankin tällaisissa ketjuissa on nainen, joka oikeasti tekee asioiden eteen jotain eikä jää vain surkuttelemaan. You got this! Sulla on heppanetin tuki aina takanasi.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   18.7.24 10:10:58

Ja sitten, jos joku äiti selaa puhelimella lapsen seurassa reittiopasta ratikassa, niin muut matkustajat mulkoilee ja jotkut jopa sättii lapsen ignooraamisesta. Ja kun mies on tollanen, niin "vanhempainvapaalla oleminen ei vain sovi hänelle"

Lähettäjä: Jep 
Päivämäärä:   18.7.24 10:16:02

"Kerrankin tällaisissa ketjuissa on nainen, joka oikeasti tekee asioiden eteen jotain eikä jää vain surkuttelemaan."

Jep! Tätä ketjua on ollut surullisesta aiheesta huolimatta ilo seurata, koska kerrankin on puikoissa fiksu toiminnan nainen, joka tekee eikä selittele! Hyvä aloittaja!

Lähettäjä: Siili 
Päivämäärä:   18.7.24 11:27:16

Mipsu, meille löytyy apua muitakin keinoja pitkin. Kuten sanottua, säästetään ne lastensuojelun pienet resurssit sinne, missä niitä tarvitaan kipeämmin. Lapsi on saanut joka päivä ruokaa ollessaan miehen kanssa, en pidä hyvänä lastenhoitona sitä ettei mies tajua/muista/mikätahansa antaa säännöllisesti ruokaa, mutta klo 8-15/15.30 välillä lapsi kuitenkin syö aamupalan ja lounaan. Välipalan tai lämpimän ruuan sitten viimeistään kun tulen kotiin.

Jos mies vielä kerran uhkaa väkivallalla tai heittää jollakin, pakkaan samantien tarvittavat tavarat ja lähdemme kotoa. Paikka on valmiina. Passit otan tänään vaivihkaa erilleen, just in case. Tarvittaessa lapsella on vaatteita ym tuolla turvapaikassa, joten me vaan lähdemme.

Olen myös kertonut eilisestä tapahtumasta ystävilleni, ihan senkin takia että turvaan omaa selustaani jos tämä jatkuu tai tapahtuu vielä jotain.

Sain lainaneuvotteluun ajan, kiinteistövälittäjä ei vielä vastannut mitään. Lisäksi saimme pariterapiaan ajan.

Tänään on kyllä työpäivä mennyt tämän asian ympärillä, mutta menkööt. Mitä enemmän olen lukenut aiheesta, sitä kauheammalta tämä alkaa omiinkin silmiin vaikuttaa.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   18.7.24 11:30:18

Siinä kohtaa kun täytyy parisuhteessa rakentaa turvapaikka muualle kannattaa lähteä ihan samantien.

Lähettäjä: Ruska 
Päivämäärä:   18.7.24 11:46:42

Hyvä aloittaja! Paljon voimia ja tsemppiä! Ihailtavan rauhallista ja rationaalista toimintaa! Muista pitää itsestäsikin huolta.

Lähettäjä: äityli 
Päivämäärä:   18.7.24 14:10:27

Toimit aivan oikein aloittaja. Paljon voimia sinulle ja lapselle <3

Lähettäjä: Hicks 
Päivämäärä:   18.7.24 14:30:28

"Siinä kohtaa kun täytyy parisuhteessa rakentaa turvapaikka muualle kannattaa lähteä ihan samantien."

Samaa mieltä.

Lähettäjä: Siili 
Päivämäärä:   18.7.24 14:33:41

Ei meillä varsinaisesti ole mitään rakennettua turvapaikkaa, vaan olen varmistanut että sukulaisten luona oleva paikka, jossa muutenkin vietämme aikaamme, on varmasti sellainen johon voimme pompsahtaa pihaan vaikka keskellä yötä jos tarve on.

Tosielämässä kun ei ole maailman helpointa vaan ottaa ja lähteä, väkisin tässä jokunen päivä menee kun asioita järjestelee.

Lähettäjä: …. 
Päivämäärä:   18.7.24 14:44:37

Tsemppiä aloittaja. Meillä mies ei jää vanhempainvapaalle missään vaiheessa, eletään maassa, jossa meidän tuloilla se ei vaan ole realistista, mutta muuten käynyt vähän sama ilmiö. Mies hirveästi halusi isoa perhettä ja vaikka mä puhuin jo ennen raskautta että minä en jää kotiin loputtomiin ja että haluan tasavertaista vanhemmuutta, todellisuus selkeästi silti hahmottui vasta lapsen synnyttyä. Me ollaan tapeltu asiasta tosi paljon, minä laitoin alusta asti kovan kovaa vasten ja sanoin että vaihtoehdot on joko jakaa taakkaa tasaisemmin tai sitten erota. Tosin meillä mies ei koskaan yrittänyt piiloutua masennuksen taakse, itse olen miettinyt että jotain sellaistakin saattaa olla taustalla. Nyt kun lapsi on vuoden ikäinen, alkaa olemaan paremmalla tolalla, mies on petrannut paljon ja tuntuu nauttivan lapsen kanssa olemisesta. En usko edelleenkään että mies jaksaisi olla kokoaikaisesti kotona mutta tämä nykytilanne toimii meillä. Toivottavasti teillekin löytyy joku ratkaisu

Lähettäjä: Pöllö 
Päivämäärä:   18.7.24 14:54:48

Tsemppiä aloittajalle! Muista tosiaan pitää huolta itsestäsi ja jaksamisestasi.
Ratkaisut täytyisi tosiaan tehdä ennenkuin omat voimat alkaa hiipua ja tilanne käy mielenterveyden päälle. Se on lapsenkin etu, että edes toinen vanhempi jaksaa ja toimii. Yksinhuoltajuutta suosittelen, helpottaa paljon asioiden hoitoa. Saat tehdä itsenäisiä päätöksiä lapsen suhteen.

Hienoa jos sulla on läheisiä, jotka tukee ja ymmärtää tilanteen. Siihen kannattaa varautua, että mieslapsi aloittaa haukkumiskampanjan sua kohtaan. Minä menetin miehen suvun ja osan omasta suvusta kun ex oli aloittanut mustamaalamisen jo ennen kuin tein eropäätöksen. Olen onnellisen kodin rikkonut,valehtelija ja petturi. Tosiasiassa hän kävi vieraissa lopun alussa, pariterapia hoitui hänestä näin. Tämä haukkuminen on jatkunut jo toistakymmentä vuotta, myös lapselle valehtelee kaikesta mitä on tapahtunut. Eivät ole enää väleissä tämän takia.

Pidä puolesi ja muista että noin toimii hyvä vanhempi.

Lähettäjä: Nisu 
Päivämäärä:   18.7.24 14:57:34

Miksi mies jäi koko vapaalle? Toisaalta hyvä, että asia tuli ilmi nyt ja hienoa, että olet puhunut asiasta muille jo ennen eroa, ettei käy niin, että lapsi pakotetaan räjähdysherkän ja väkivaltaisen isänsä luokse ilman valvontaa.

Lähettäjä: Hicks 
Päivämäärä:   18.7.24 15:08:52

"Miksi mies jäi koko vapaalle?"

Luuli sen olevan vanhempainVAPAA, lomaa, iisiä oleilua.

Aika vähän miehet osaa arvostaa äitejä, vaikka itse eivät halua omien lastensa kanssa viettää päivääkään ollen yksin vastuussa kaikesta.