Lähettäjä: xxx 
Päivämäärä:   16.7.24 23:05:27

Ollaan harkittu seurustelukumppanini kanssa yhteen muuttamista. Puhuttu myös yhteisistä lapsista ja mulla on yksi lapsi entuudestaan joka asuu mun luona.

Talossa on lämmin kellari, jossa on keittiö ja vessa. Mies haluaisi rakentaa sinne oman mancavensa ja oli nyt sitä mieltä että voisi viettää siellä parin viikon välein pari päivää että saa omaa tilaa.

Onko tällainen ihan normaalia kun minun mielestä ei kuulosta normaalilta perhe-elämältä? Eri asia puuhastella omiaan joku ilta siellä kuin sitten että on useita päiviä putkeen.

Lähettäjä: Hmm 
Päivämäärä:   16.7.24 23:08:51

Joo ei. Haluaisi perhe-elämän keskellä viettää huoletonta sinkkuelämää kun tulee semmoinen olo?!

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   16.7.24 23:08:54

Jos miehelläsi ei ole lapsia eikä kokemusta/tarvetta perinteiselle perhe-elämälle, ei kannata muuttaa yhteen. Tiedät itsekin, että ei tule toimimaan. Hommaa mies, joka haluaa samoja asioita.

Lähettäjä: Najadi 
Päivämäärä:   16.7.24 23:16:14

Minun kanssani kyllä toimisi. Itsekin olen omaa tilaa arvostava, myös parisuhteessa ollessani. Olisi ahdistavaa jos toinen olisi kyljessä kiinni 24/7.

Ja jos mies haluaakin viettää siellä "pari pv viikossa", niin ei se välttämättä tarkoita että hän olisi siellä sitten yötä päivää. En tietenkään voi tietää mitä mies meinasi, mutta itse ajattelisin niin, että hän päivän aikana puuhailee siellä mitä puuhailee, muttei silti linnoittaudu sinne aivan totaalisesti.

Mitä mies on sanonut asiasta, noin tarkemmin sanottuna? Olisiko hän "lainkaan kotona" ollessaan siellä miesluolassaan, vai olisiko kotona, mutta puuhailisi siellä omia juttujaan ja osallistuisi silti tavallisiin kotijuttuihin ja tulisi illalla nukkumaan tavalliseen tapaan?

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   16.7.24 23:16:36

Miksi sen miehen pitäisi elää teidän kanssa "normaalia perhe-elämää" kun ei ole lapsen isä? On aika luonnotonta olettaa, että alkaa leikkimään jotain isää SINUN lapsellesi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   16.7.24 23:19:17

Voin hyvin ymmärtää, mutta pitää huomioida että parisuhteessa levon määrän tulisi olla sama. Milloin sinä pääset pariksi päiväksi lepäilemään yksiksesi tai kavereiden kanssa? Keskustelkaa siitä.

Lähettäjä: Nicolae Ceaușescu 
Päivämäärä:   16.7.24 23:20:07

Somalinko kanssa?

Lähettäjä: xxx 
Päivämäärä:   16.7.24 23:22:19

., joo olisikin eri asia jos mulla olisi edes teoriassa sama oikeus, mutta kun lapsihan ei ole miehen niin sehän on minun omalla vastuulla :) sanoin että varmaan mun oma aika koostuu sitten jatkossa niistä päivistä kun mun lapsi on isällänsä (eli ne ainoat ajat kun mulla tällä hetkellä on kunnolla kahdenkeskistä aikaa miehen kanssa).

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   16.7.24 23:22:39


"Minun kanssani kyllä toimisi. Itsekin olen omaa tilaa arvostava, myös parisuhteessa ollessani. Olisi ahdistavaa jos toinen olisi kyljessä kiinni 24/7."

Ai toimisi vai? Itse hoitaisit kiltisti taloa ja lasta 7 påivää viikossa ja mies saisi ottaa parin päivän lapsivapaat joka viikko? Moni lapseton ei selvästi huomaa tuossa tuota lapsikuviota. Ne lapset oikeasti vie sen verran aikaa ja energiaa että äiti ei sitä 2 päivää lepää ja ole itsekseen, minkä mies kuluttaa siellä miesluolassaan.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   16.7.24 23:27:20

Onko paukkuja selittää lapsille, että teidän isä viettää osan ajasta, ei pelkästään töissä tai matkoilla ja lomilla, mutta myös mancavessa, koska haluaa olla rauhassa..?

Lähettäjä: Xxz 
Päivämäärä:   16.7.24 23:27:25

Minusts tuo kuulostaa hyvältä idealta. Varsinkin jos aloittajan lapsen isä ei ole kuvioissa ja lapsi aina aloittajalla, voi se vaatis paljonkin tottumista. Ja toisaalta aloittajan lapsi tarvitsee kahdenkeskeistä aikaa äitinsä kanssa.

Yhteinen lapsi toki muuttaa tilannetta mutta se ei ole mitenkään ajankohtaista jos vasta muutatte yhteen.

Mikä edes on normaalia perhe-elämää? Jokaisella se on omanlaisensa. Muista että ette ole ydinperhe eikä mies ole lapsesi isä eikä tarvikaan olla.

Lähettäjä: Kk 
Päivämäärä:   16.7.24 23:31:59

Juu ei. Joko osoitteet erillään tai sitten eletään yhteistä arkea. Irtiottoja voi ottaa silloin tällöin, mutta senkin pitää olla mahdollista perheen molemmille aikuisille eikä vain toiselle. Musta ei edes ole väliä, onko lapset omia vai ei, jos saman katon alla eletään perheenä, mutta yhteisetkin lapsethan oli toiveissa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   16.7.24 23:32:26

En muuttaisi yhteen jos jo nyt on tuollainen ongelma. En voisi ainakaan itse olla katkeroitumatta vähän jos toinen vetäytyy päiviksi omaan rauhaansa (mikä on täysin ok itsessään! Kaikki tarvitsee joskus omaa aikaa!) mutta ei olisi valmis antamaan minulle samaa mahdollisuutta.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   16.7.24 23:33:08

Miksi ei? Ei ole miehen lapsi ja ihan täysin ymmärrettävää, että haluaa jonkun oman tilan johon vetäytyä.

Lähettäjä: Xxz 
Päivämäärä:   16.7.24 23:33:18

” Onko paukkuja selittää lapsille, että teidän isä viettää osan ajasta, ei pelkästään töissä tai matkoilla ja lomilla, mutta myös mancavessa, koska haluaa olla rauhassa..?”

Miehellä ei ole lasta, hän ei ole isä. Jos parin vuoden päästä alkavat miettiä oikeasti yhteistä lasta, tilanne voi olla jo täysin eri. Mieskin kasvaa lasten myötä.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   16.7.24 23:33:52

Mies kuitenkin kuvittelee että tuo olisi ok myös jatkossa kun kerta on puhe yhteisiäkin hankkia.

Ps. Älä hullu vaan hanki.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   16.7.24 23:34:37

"Miehellä ei ole lasta, hän ei ole isä. Jos parin vuoden päästä alkavat miettiä oikeasti yhteistä lasta, tilanne voi olla jo täysin eri. Mieskin kasvaa lasten myötä"

Ei ole eri vaan pahempi. Ei saavutetuista eduista kukaan luovu tappelematta ainakaa.

Lähettäjä: Xxz 
Päivämäärä:   16.7.24 23:36:05

” mutta ei olisi valmis antamaan minulle samaa mahdollisuutta.”

Aloittaja on itse valinnut tehdä lapsen. Mies ei ole vielä sitä tehnyt. Aloittaja ei voi saada samaa, koska hän on äiti omasta valinnastaan. Ja lapsi tarvitsee nimenomaan vanhemman, ei vanhempien kumppaneita. Miltä lapsesta tuntuisi, jos äiti säännöllisesti haluaisi vapaata lapsestaan?

Lähettäjä: What 
Päivämäärä:   16.7.24 23:37:39

Niin kauanhan tuo vielä olisi ok, jos yhteisiä lapsia ei ole.

Sitten taas siitä ydinperhe-elämästä ei ihan noin vain livistetä jonnekin mancaveen hengailemaan. Tai miksei, mutta mihin se äiti sitten oman luolansa tekee?

Lähettäjä: Xxz 
Päivämäärä:   16.7.24 23:37:44

” Ei ole eri vaan pahempi. Ei saavutetuista eduista kukaan luovu tappelematta ainakaa.”

Tällä logiikalla miksi kukaam haluaisi lapsia? Moni mies esim pelaa, käy baareissa, reissaa kavereitten kanssa yms ennen lapsia ja lasten saannin jälkeen on hyvä ja läsnäoleva isä.

Lähettäjä: What 
Päivämäärä:   16.7.24 23:40:03

Ja täälläkin näemme päivittäin topicceja, joissa ne miehet eivät todellakaan kasva lasten myötä. Siihen en luottaisi.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   17.7.24 00:36:45

Miksi ei voi vain kirjoittaa suomeksi että miesluola??

Lähettäjä: hm 
Päivämäärä:   17.7.24 00:45:56

Mies ei ole aloittajan lapsen isä, eikä niin ollen tarvitsekaan olla vastuussa. Mutta jos yhteen muutetaan, niin jonkinlainen osallistuminen lapsiarkeen on aika lailla pakollista. Mutta aloittaja päättää. Sen kyllä sanon, että tuollaiseen kuvioon en edes harkitsisi yhteisiä lapsia.

Lähettäjä: .x2 
Päivämäärä:   17.7.24 01:00:10

Mun faijalla oli (ja on) mutta sitä kutsutaan ihan vaan autotalliksi. Ei se siellä päiväkausia putkeen ole viettänyt, mutta suuren osan vapaa-ajastaan.

Meillä tavataan käydä mökillä tai kavereiden kanssa jossain, jos kaivataan vähän enemmän rauhoittumista arkiympyröistä.

Onko se kotona oleva miesluola nyt sitten on pahempi asia kuin joku muu vain siksi että mies erehtyi nimittämään sitä mancaveksi ja arvioimaan siellä viettämäänsö aikaa? Ryyppyreissu kavereiden kanssa kuulostaisi normaalimmalta?

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   17.7.24 01:09:04

Joka toinen vkl parin päivän ryyppyreissu, juu ei, ei kuulosta normaalilta. Juo sitten kotona mancavessa tai kavereilla. Keskenkasvuinen teini.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   17.7.24 10:10:49

"Onko se kotona oleva miesluola nyt sitten on pahempi asia kuin joku muu vain siksi että mies erehtyi nimittämään sitä mancaveksi ja arvioimaan siellä viettämäänsö aikaa? Ryyppyreissu kavereiden kanssa kuulostaisi normaalimmalta?"

Tämä.
Kannattaa tosiaan miettiä, että miksi tuo on niin paha. Entä jos mies vaikka harrastaisi autojen remppaamista ja olisi illat autotallissa? Tai vaikka harrastaisi ratsastusta ja olisi joka ilta 3-4 tuntia tallilla?

Jos mies on läsnä muuten, mutta joka toinen viikko pari päivää "harrastuksessaan", niin ei se minusta kovin paha ole.

--

Kannattaa myös muistaa, että aloittaja olet itse tottunut olemaan lapsen kanssa. Sinulle se on todennäköisesti luontevaa ja normaalia. Ja lapsikin kaipaa sinun seuraasi.
Mies taas tulee kuvioon ulkopuolisena. Hän ei rakasta lasta, ei ehkä tunne oikein mitään lasta kohtaan. Tunteita ei voi pakottaa eikä ne synny tyhjästä. Kukaan ei ala rakastamaan lasta vain siksi, että kyse on puolison lapsesta. Kiintymys ja ehkä jopa rakkaus syntyy vain ajan kanssa. Eikä se lapsikaan rakasta ja kaipaa tämän miehen seuraa, myös lapsen puolesta se tunne voi kehittyä ajan kanssa, jos kehittyy.

Se, että välittömästi vaaditaan sitä, että mies kykenee tasa-arvoiseen perhe-elämään, jossa yhdessä kannatte yhtäpaljon vastuuta lapsesta, on aika kohtuuton vaatimus.

Ja haluatko edes, että mies on kanssasi tasa-arvoinen vanhempi? Sehän tarkoittaa, että mies olisi yhtä paljon päättämässä lapsen asioista: harrastuksista, koulusta, säännöistä, kasvatuksesta... Jos et ole valmis jakamaan näitä asioita täysin ja antamaan miehelle täyttä oikeutta olla mukana päätöksissä, et voi vaatia miestä myöskään kantamaan yhtä paljon vastuuta arjen velvollisuuksista.

Uusperheelle pitää antaa aikaa muodostua, se voi viedä vuosia. Pakottamalla s ei onnistu.

Ja ajattele myös lapsen kannalta. Lapsi kaipaa sinun seuraasi, ei miehen. Te tarvitsette lapsen kanssa myös kahdenkeskeistä aikaa. Tuskin yksikään lapsi haluaa että se vanhemman uusi puoliso on aina läsnä.

Jos mies kokee, että haluaa myös ns. omaa aikaa, anna hänelle sitä. Jos mies esimerkiksi viettää pari päivää "mancavessa" silloin kun lapsi on teillä, hyödynnä aika itse lapsen kanssa. Minusta tuo on aika win-win, lapsi saa aikaa äitinsä kanssa ja mies saa hengähtää tässä uudessa tilanteessa ja harrastaa omia juttujaan.

--

Puhuminen "saavutetuista eduista" ja siitä, ettei mies voisi kyetä perhe-elämään yhteisen lapsen myötä, on aika moista hakuammuntaa. Se on totta, että joskus miehet (ja naiset!) eivät kykene perhe-elämään. Osalla se näkyy etukäteen, osalla ei. Mutta paljon on miehiä ja naisia jotka siihen kykenee. VAIKKA olisivat harrastaneet paljonkin aikaisemmin.

Esimerkiksi täällä htnetissä on aika monta aktiivista hevosharrastajaa. Mitä jos puolisosi olisi todennut, että ei voida hankkia lasta, koska tuskin kykenet vanhemmaksi, kun sinulla on oma hevonen.

Tai kuinka moni uusperheeseen liittyvä olisi valmis luopumaan omasta hevosesta siksi, että voisi olla miehen lapsen käytettävissä 24/7?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   17.7.24 10:13:42

Niin miehen pitäisi leikkiä perhettä sun äpärän kanssa? Vähintä mitä tarvii on oma tila.

Lähettäjä: Peety 
Päivämäärä:   17.7.24 10:16:28

"parin viikon välein pari päivää että saa omaa tilaa"

Olette ensinnäkin sellaisessa vaiheessa yhteisessä elämässä, että kyseessä on seurustelun vakavoutuminen uudelle asteelle mahdollisen yhteenmuuton myötä. Tämä on iso muutos molemmille.

Se, että kuitenkin kohtuu harvoin ja lyhytaikaisesti toinen toivoo omaa aikaa ei ole lähtökohtaisesti mitenkään outoa tai hälyttävää. Pari päivää pidemmällä jaksolla kuten kaksi viikkoa on pienehkö osa arjen päivistä. Tilanne on pikemminkin ihan päinvastoin: On erittäin hyvä, että joku tuntee itseään sen verran, että tietää omat tarpeensa, ja/tai haluaa myös antaa itselleen aikaa tottua suunniteltuun elämänmuutokseen.

Voi olla että tarve olla omissa oloissaan pidempiä aikoja jää väliaikaiseksi eli onkin ehkä olemassa vain suhteenne uuden muodon alkuaikoina.

Terveessä suhteessa molemmat saa ja voi ottaa omaa aikaa kun niin sovitaan yhdessä, myös vaikka kokonaisia päiviä. Vuosien varrella elämä muuttuu ympärillä myös ja samoin ihmiset. Parisuhde ja yhdessä eläminen vaatii opettelua ja työtä asioiden eteen, niin kuin missä tahansa muussakin asiassa.

Tulet itsekin mitä todennäköisimmin toivomaan omaa aikaa ennemmin tai myöhemmin...

Lähettäjä: Nisu 
Päivämäärä:   17.7.24 10:24:37

Mies ei ole isä tai siittäjä, vaan olisi tulossa perheen toiseksi aikuiseksi. Lapsia ei voi lakaista syrjään jäsen tieltään, vaan aikuisella on aikuisen oikeudet (eli esimerkiksi tulla kohdatuksi aikuisena ja tietty päätäntävalta perheen asioissa, eikä hänestä saa tehdä biovanhempien sylkykuppia jne) ja velvollisuudet.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   17.7.24 10:36:22

Lisään vielä. Aloittaja kaipaa "normaalia perhe-elämää", mutta muista, että ette ihan oikeasti ole "normaali perhe". Olette uusperhe ja tuore sellainen. Se ei ole sama asia kuin ydinperhe, joka on kasvanut perheeksi vuosien varrella, alkaen jo raskausajasta. Et siis voi olettaa, että uusperhe toimisi varsinkaan alkuun samalla tavalla kuin ydinperhe.
On mahdollisat, että jossain vaiheessa, ehkä vuosien päästä, uusperheestä muodostuu niin tiivis, että lapset on kuin yhteisiä riippumatta siitä kenen ne on. Mutta ei välttämättä koskaan käy näin. Tämä riippuu jo ihan lapsestakin. Jos lapsi ei hyväksy uutta puolisoa "oikeaksi vanhemmaksi" silloin perheestä ei koskaan tule ydinperheen kaltaista.

Ja myös lapsen päätöstä tässä pitää kunnioittaa. Ei voi olettaa, että lapsi haluaa olla ydinperhe bonusvanhemman kanssa.

Lähettäjä: ..... 
Päivämäärä:   17.7.24 10:39:34

Olisiko hän näinä miesluola päivinään kuitenkin ateriapalveluiden ja muiden palveluiden piirissä? Itsellä tulisi hyväksikäytetty olo. Eräänlainen peräkammarinpoika elelee luolassaan. Ei tuo rakkaudelta vaikuta. Miksi muuttaa yhteen ollenkaan jos koko paketti tuntuu liian raskaalta.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   17.7.24 10:51:07

"Olisiko hän näinä miesluola päivinään kuitenkin ateriapalveluiden ja muiden palveluiden piirissä? Itsellä tulisi hyväksikäytetty olo. Eräänlainen peräkammarinpoika elelee luolassaan. Ei tuo rakkaudelta vaikuta. Miksi muuttaa yhteen ollenkaan jos koko paketti tuntuu liian raskaalta."

Mutta edelleen kysyn, miten tämä vertautuu muihin harrastuksiin.
Otetaan esimerkki. Naisella on oma hevonen ja miehellä on lapsi. Nainen käy tallilla lähes joka päivä töiden jälkeen, eli on kotona yleensä vasta siinä klo 19 aikoihin. Mies tekee sille omalle lapselleen ruuan ja siivoaa keittiön.

Kuinka moni täällä haukkuu naisen, että nainen ei ole miehen lapsen elämässä riittävästi paikalla ja että mies on nyt hyväksikäytetty ja toteaa vielä ettei tuollainen naienn voi rakastaa miestään.

Miten tilanne, jossa mies on 4 päivää kuukaudesta omassa harrastuksessaan, eroaa tästä? Mies on kuitenkin 26 päivää kuukaudesta paikalla.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   17.7.24 11:01:40

Harrastukset on hieman eri asia kuin se, että kokee muut ihmiset (myös perheenjäsenet) niin rasittavina, että tarvitsee heistä vapaata 2 päivää viikossa.

Koska useampi lapsi perheessä sitten ihan tosiaan rasittaa välillä myös meitä normaaleja ihmisiä eikä vain luolapeikkoja. Se on vaan kestettävä. Jos aloittajalle tuo on turn off niin se on. Ihan sama mitä -- asian kokee.

Naisella myös harrastukset, kuten ratsastus vähenee jos raskausaikana, niistä luopuminen /vähentäminen tulee siis itsestään. Miehellä ei tälläistä pakkoa ole ja siksipä moni lopetan juhlimisen/juomisen/harrastukset/autoilla rälläämisen -mies lupailee nämä kyllä kaikki, mutta laosen synnyttyä nainen huomaa olevansa tilanteessa jossa hoitaa lapsen ja kodin yksin. Äitiyslomalla se vielä menettelee, tuohon mies palkkaa kotiin töistä vaikka nainen omista ssästöistään lasten hankinnat lähinnä maksaa, onhan se totta ettei miestä kiinnosta onko lapsilla ilmaiset nuhjuiset lahjoitusvaatteet vai jotain kivaa ja uudempaakin välillä. Tulee aika kun nainen palaa töihin, nainen alkaa maksaa enemmän myös perheen kuluja kun saa palkkaa, vaan kuka hoitaa edelleen kodin ja lapset? Se nainen, mies juo/harrastaa edelleen samalla tavalla kuin ennenkin.

Siksi on ihan hyvä varoiksi jo etukäteen kokeilla millaista se perhe elämä olisikin jos sitä hoitaisi kunnolla ja molemmat nainen ja mies eikä niin että toinen lupailee ja eletään sitten kun -elämää, jossa tämä muutos tapahtuu sitten tulevaisuudessa.
KUN EI SE VÄLTTÄMÄTTÄ TAPAHDU!

Lähettäjä: Metris 
Päivämäärä:   17.7.24 11:05:12

Niin siis tslo on sinun ja miesystäväsi himoitsee siitä kellaria keittiöineen ja vessoineen omaksi miesluolakseen? Tehdäkseen siellä mitä? Tissutellakseen, katsoakseen pornoa, runkatakseen, syödäkseen pakastepitsoja ja huudattaakseen mökämusiikkia? Ja hän osallistuisi talossa elämisen maksamiseen miten? Vuokraisi tuota tilaa sinulta?

Jos teille vielä ilmaantuisi yhteisiä lapsiakin, niin tuosta "saavutetusta edustaanhan" hän ei luopuisi.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   17.7.24 11:06:26

Ja sellainen autorällääjä tai aktiivisesti hevosia harrastava tai jotain muuta harrastava on sentään aktiivinen ihminen, josta saattaakin kuoroutua myös aktiivinen äiti/isä.

Aloittajan mies on sohvaperuna luolapeikko, joka haluaa vaan olla.

Mitenkös sellaisen aktivoit elämään ruuhkavuosia. Se on sellaista aktiivisuutta välillä että oksat pois, lapset ei nimittäin väsy, ei millään. Koko ajan on äksöniä päällä aamusta iltaan ja illaksi jää vielä kotityöt ja sitten kannattakin mennä jo ajoissa nukkumaan että jaksaa töissäkin kun ne lapset saattaa herätä monta kertaa yössä.

Toki tää pahin äksönjacson -aika on siinä kun lapset on alle 4 vuotiaita, mutta päiväaktiivisuus jatkuu vielä ainakin kouluikään ja sittenhän alkaa harrastuksiin kuskaaminen ja sen harrstusrallin sovittelu töihin, kaupassakäynteihin jne.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   17.7.24 11:23:13

http://forum.hevostalli.net/read.php?f=9&i=9716538&t=9716538

Aloittaja käy kysymässä tämän kirjoittajalta mielipidettä kannattaako muuttaa yhteen ja reipastuuko se mies kuinka todennäköisesti

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   17.7.24 11:25:03

Jos mun miesystävällä olis lapsia niin saattaisin isäpäivät hyvinkin haluta olla omissa oloissa. Vähintään viettää tallilla iltamyöhään asti.
Ymmärrän hyvinkin miestä.

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   17.7.24 11:26:15

LähettäjäMetris

Päivämäärä17.7.24 11:05:12

Niin siis tslo on sinun ja miesystäväsi himoitsee siitä kellaria keittiöineen ja vessoineen omaksi miesluolakseen? Tehdäkseen siellä mitä? Tissutellakseen, katsoakseen pornoa, runkatakseen, syödäkseen pakastepitsoja ja huudattaakseen mökämusiikkia? Ja hän osallistuisi talossa elämisen maksamiseen miten? Vuokraisi tuota tilaa sinulta?

Jos teille vielä ilmaantuisi yhteisiä lapsiakin, niin tuosta "saavutetusta edustaanhan" hän ei luopuisi.

^ Niin tämä. En ihmettelisi vaikka tuo miesluola olisi juuri se syy miksi mies haluaa nurkkiisi loisimaan. Älä lähde tuohon jos et halua eristyksissä asustelevaa mieslasta hoidettavaksesi ja elätettäväksesi.

Lähettäjä: xox 
Päivämäärä:   17.7.24 11:43:10

"Harrastukset on hieman eri asia kuin se, että kokee muut ihmiset (myös perheenjäsenet) niin rasittavina, että tarvitsee heistä vapaata 2 päivää viikossa."

Ei viikossa, vaan parin viikon välein pari päivää.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   17.7.24 11:45:14

Näinhän se alkaa, mutta sitten kun mies on rakentanut sinne naisen kellariin itselleen kivat tilat runkata, kaljoitella, pelata ja syödä pizzaa niin sääli sitä on tyhjäksi jättää.

Siellä levätään aina kun tulisi vieraita, pitäisi siivota, aloittajan lapsi on kotona, pois tullaan vasta kun ruoka loppuu tai haluaa pillua.

Lähettäjä: Mipsu 
Päivämäärä:   17.7.24 11:51:07

Minullekin toimisi tuollainen.

Lapsihan olisi minun, ei miehen tarvitse viettää tavallista perhe-elämää, kun ei hän ole sellaista valinnutkaan.

Parin viikon välein pari päivää jossain omissa oloissa kuulostaa aika pieneltä kompromissilta.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   17.7.24 11:53:25

Mipsu: ei varmaan siinä tapauksessa kannata muuttaa yhteen vaan hoitaa tapailu muuten. Kyllä vanhempi ja lapset tulevat koko pakettina.

Lähettäjä: Rewe 
Päivämäärä:   17.7.24 12:10:10

Kyllä perhe-elämää pakoillaan paljon enemmänkin, mutta jostain syystä hyväksyttävimmillä tavoilla. Lapsilla pitkiä hoito-/koulupäiviä ja harrastuksia, aikuisilla omia harrastuksia ja kuuluisaa omaa aikaa, pisimpiä mahdollisia työpäiviä, lapset sukulaisilla, kaikki saman katon alla mutta kukin omalla laitteellaan, lapset elää kahta kotia jne. En näe, että tämän aloituksen ehdotus on välttämättä sen kummempaa. Toki yksityiskohdat vaikuttavat.

Lähettäjä: viiva 
Päivämäärä:   17.7.24 12:22:28

Mä en ymmärrä miksi ihmiset pariutuvat lapsellisten ihmisten kanssa ja ajattelevat, etteivät ne lapset ole heidän ongelmia tai etteivät halua leikkiä perhettä. Se on PERHE. Siihen voi kuulua vain mies ja nainen (tai sitten ei heteroilla mies ja mies jne) tai vaikka eläimiä tai sitten lapsia, jotka ovat yhteisiä tai eivät ole yhteisiä. Mutta se on silti perhe ja kaikki ovat perheen jäseniä, joilla on merkitystä. Se kenellä ei ole biologisia lapsia, tulee ja pitää saada osallistua KOSKA se on hänen valitsemansa elämä. Kuka h*lvetti ottaa puolison, joka ei halua osallistua lapsensa elämään? Tai kuka ei anna uuden puolison osallistua siihen arkeen ja päätöksen tekoon, sillä ne koskevat myös häntä. Jos et halua osallistua sen lapsen elämään, vaikka se ei ole biologisesti sinun niin tee kaikille palvelus ja lähde siitä suhteesta.

Ihmiset ovan niin v*tun itsekeskeisiä p*skoja.

Lähettäjä: viiva 
Päivämäärä:   17.7.24 12:24:15

"Lapsihan olisi minun, ei miehen tarvitse viettää tavallista perhe-elämää, kun ei hän ole sellaista valinnutkaan"

Kyllä se mies on sen perhe-elämän valinnut kun on päättänyt seurustella vakavasti aloittajan kanssa ja haluaa muuttaa yhteen.

Lähettäjä: Novotta 
Päivämäärä:   17.7.24 12:26:56

Tämä!!

"Ihmiset ovan niin v*tun itsekeskeisiä p*skoja."

Tuolla asenteella pitäisi ymmärtää itsekin että ei mitään järkeä muuttaa yhteen. Kyseessä on sen elävän ihmisen, lapsen lapsuus. Ihan pikkasen voi vaikuttaa tuollainen asenne sen lapsen itsetuntoon ja tulevaan elämään.

Parempi seurustella vaan ja asua erillään. Saman kodin alla asutaan perheenä. Ellei halia perhettä, jossa sinulla on lapsia vaikka ei omia olekaan, niin älä nyt jumalauta muuta lapsellisen kanssa yhteen.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   17.7.24 12:57:38

Huomaa kyllä että täällä suurimmalla osalla ei ole oikeasti mitään kokemusta uusperheestä.

Se, että uusperheessä vanhemman uusi puoliso haluaa viettää aikaa itsekseen lapsen ollessa paikalla, ei vaikuta lapseen yhtään mitenkään. ELLEI siitä tehdä numeroa, että mies viettää aikaa itsekseen koska ei jaksa lasta/ koska ei pidä lapsesta tms. Lapselle on todennäköisesti aivan yks hailee, jos onko se mies läsnä vai ei. Lapsi kaipaa omia vanhempiaan, ei ulkopuolisia. Ja mitä vanhempi lapsi on, sitä enemmän se lapsikin haluaa viettää aikaa itsekseen, eikä yhdessä aikuisten kanssa.

Mieshän OSALLISTUU lapsen elämään. Hän on paikalla 26 päivää kuukaudessa. RIippuen onko lapsi aloittajalla vuoroviikoin vai useammin, se tarkoittaa että mies on lapsen elämässä läsnä vähintään 10 päivää kuussa (jos lapsi on aloittajalla 14 päivää kuussa) ja muuten enemmän.

Lähettäjä: + 
Päivämäärä:   17.7.24 12:59:49

Mikä estää kokeilemasta, jos ei toimi pistä kiertoon. Jos se auttaa että saa parisuhteen sillä toimimaan ja sopii sinullekin, sitten toimitte noin. Kyse on teidän parisuhteesta, teette siitä itsenne näköisen ja oloisen.