Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   12.7.24 19:53:22

Keväällä opettaja keksi laittaa tyttäreni toisen tytön pariksi, koska ovat kumpikin vähän yksinäisiä (omalla tytöllä on kavereita harrastuksissa, mutta koulussa ei hirveästi kun tuli uutena jo aika tiiviiseen porukkaan). Oma tyttö ei ollut tästä koskaan oikein innostunut, kuulemma viettäisi välitunnit mieluummin yksin tai joidenkin muiden kanssa.

Tyttö asuu aika lähellä ja tulee joka ikinen päivä kyselemään tytärtäni ulos. Ensin omani keksi tekosyitä, sitten kun vähän patistelin niin meni kerran ulos. Mutta nyt tiedän miksi ei halua mennä. Olen tuolle tytölle sanonut, että ehkä jos ei tulisi kysymään joka päivä, voisi omakin tyttöni innostua. Olen myös suoraan sanonut että nyt älä tällä viikolla tule enää. Kuljeskelee sitten talomme lähellä monta kertaa päivässä.

En tunne tytön vanhempia enkä tiedä missä hän asuu. Miten ihmeessä muotoilen loukkaamatta että nyt riittää?!

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   12.7.24 20:18:13

Älä avaa ovea.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   12.7.24 20:18:44

No, kerro nyt se syy, miksi ei halua mennä niin on helpompi auttaa

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   12.7.24 20:21:51

Tulee myös avonaiselle takapihan ovelle kuikuilemaan tai pyörii muuten vaan pihapiirissä, jos en avaa ovea.

En tiedä, miksi tyttö ei halua mennä, leikkii mieluummin omia juttujaan. Usein on kyllä myös jo jossain muualla, esim. tallilla (jolloin tämä kaveri saattaa jäädä roikkumaan talomme lähistölle). Mutta ymmärrän, että kaveeraus ei houkuta jos joku koko ajan roikkuu perässä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   12.7.24 20:28:07

Voi tyttöä, hänellä ei taida olla ketään :(

Lähettäjä: nana 
Päivämäärä:   12.7.24 20:37:59

Jos oikeasti on koko päivän pihallanne toistuvasti niin kyselisin vanhempien tiedot tai jos ei anna, soittaisin sosiaalipäivystykseen.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   12.7.24 20:59:29

Voisitko sanoa vaan että haluatte viettää lomaa rauhassa, että juttelevat sitten koulussa taas? Toki tuokin saattaa antaa virheellisen kuvan että tyttösi on kiinnostunut kaveeraamaan :/

Lähettäjä: S 
Päivämäärä:   12.7.24 21:02:17

Voi tyttöparkaa. Ehkä kannattaisi tutustua häneen, ja myöskin vanhempiinsa. Ei kaikki ole ok tuon tytön elämässä. Itse en hennoisi ovea häneltä sulkea, ja oman lapseni kanssa juttelisin, että kaikilla ei välttämättä ole ketään...edes rakastavaa perhettä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   12.7.24 21:04:14

Se on sellanen vähän "hidas". Meidän naapurin poika oli outo, ei selkeästi kehitysvammainen mutta pöllö. Tuli meidän takapihalle ikkunan taakse seisomaan ja tuijottamaan kun haki leikkimään, ei älynnyt ovea ja ovikelloa talon etupuolella. Oli jo kouluikäinen.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   12.7.24 21:16:33

Vaikka se kurjaa onkin, älä pakota lastasi kaveeraamaan tytön kanssa jos hän ei itse sitä halua. Itsellä oli tuollainen kaveri lapsena, sillä erotuksella että olimme oikeastikin kavereita. Hän ei vaan yhtään ymmärtänyt että välillä halusin olla yksinkin, vaan halusi olla kanssani aivan koko ajan. Jouduin pyytämään äitiäni käskemään hänet kotiin, ja hän jäi silti rappukäytävään. Se oli tosi ahdistavaa. Hän oli myös mustasukkainen toisista kavereistani. Aivan kuin kontrolloiva kumppani!

Koulussa on pakko tulla toimeen kaikkien kanssa, vapaa-ajalla lapsi viettäköön aikaa kenen kanssa haluaa. Ei aikuistenkaan pomot päätä vapaa-ajankäytöstä. Itse voit kaveerata tytön kanssa tai tutustua hänen perheeseen jos haluat.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   13.7.24 18:42:57

Sano suoraan ettei ole kohteliasta lymyillä talonne lähistöllä, ja että nyt pitää lähteä muualle.

Lähettäjä: Jep 
Päivämäärä:   14.7.24 16:42:14

Juttele itse tytön kanssa ja kysele vähän kotioloista?

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   14.7.24 19:33:05

"Mutta nyt tiedän miksi ei halua mennä"
"En tiedä, miksi tyttö ei halua mennä"

Tiedätkö vai et??

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   14.7.24 20:32:14

Tulee suru tämän tytön puolesta..

Lähettäjä: i 
Päivämäärä:   14.7.24 20:34:56

Yksityisalueelle eli kotipihalle luvatta tuleminenhan on rikos, kotirauhan häirintää tai jotakin sellaista. Siitä voi ilmoittaa poliisille. Eihän alaikäiselle mitään rangaistusta tule, mutta pelkkä poliisiautokyyti saattaisi opettaa tytölle vähän käytöstapoja.

Lähettäjä: Mutsi 
Päivämäärä:   14.7.24 20:41:02

Olin lapsena tuollainen kun kaipasin kipeästi seuraa. Onneksi oli yksi kaveri joka kerran sanoi mulle siitä että se vähän rasittaa!

Muutenkin olen ollut todella iloinen niistä kerroista kun kaverit on mulle sanoneet mistä kiikastaa. On todella vaikeaa kehittyä ihmisenä jos kaikki vaan karttaa eikä kerro miksi. Ihan vaikka esimerkkinä, kotona äiti ei passittanut suihkuun kun hiukset alkoi esiteininä rasvoittua, tai hiki haista. Onneksi kaverit mainitsi asiasta.

Rohkaise tyttöä sanomaan sille naapurille mistä kiikastaa?

Lähettäjä: jep 
Päivämäärä:   14.7.24 21:18:35

Voi surku tuota yksinäistä lasta :-( jotenkinhan häntä pitäis pystyä auttamaan. Eikö lapsesi tunne yhtään empatiaa kun välttelee vaan tuota yksinäistä ressukkaa? Mikä siinä ärsyttää, sekö että hän tarvitsisi niin kovin ystävää että muut karttaa pelkästään vallankäytön ilosta?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.7.24 21:23:20

Tarkoitin aloituksessa siis sitä, että ymmärrän että jokapäiväinen painostus ei saa tyttöäni innostumaan kaveriksi. En tiedä mikä on alkuperäinen syy sille, että hän ei halua kaveerata. Jos meininki on ollut tällaista jo koulussa, voi olla että mitta on vaan täynnä.

Tänään tyttö oli taas heti aamusta leikkimässä takapihamme takana olevassa metsässä ja kun menin ulos, tuli kysymään tyttöäni leikkimään. Sanoin, että on muissa puuhissa ja kyselin, että onko hänellä ketään kaveria ja miten kotona menee. En oikein saanut mitään järkevää vastausta, kuulemma on kavereita ja menee ihan ok. Jäi taas norkoilemaan heti aidan taakse ja sanoin sitten, että kannattaa etsiä muuta tekemistä, koska tuskin tyttäreni nyt innostuu yhtään enempää vaikka hän viettäisi siinä koko päivän. Tosi hankala tilanne, kun nyt oma tyttö ei edes halua tulla takapihalle, jos tuo toinen tyttö sitten tuleekin aidan taakse. Olen sanonut, että ensi kerralla saa tulla itse sanomaan nätisti, ettei halua olla tämän tytön kanssa.

Lähettäjä: Kdkd 
Päivämäärä:   14.7.24 21:35:20

Mua surettaa todella tuo joka ravaa teillä :'(

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.7.24 21:37:22

Voi tyttöparkaa :(

Lähettäjä: … 
Päivämäärä:   14.7.24 21:56:30

Yritä etsiä vanhemmat ja puhua tilanteesta. Surullista on, mutta ei kaverittomuuteen auta se että vaanii päivästä toiseen jotakuta joka ei halua olla kaveri.

Tiedätkö yhtään, mikä on opettajan rooli tässä? Onko patistanut tyttösi väkisin viettämään aikaa tuon toisen kanssa?

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   14.7.24 22:01:58

Lapsien iät?

Lähettäjä: Ghh 
Päivämäärä:   14.7.24 22:10:32

"Mikä siinä ärsyttää, sekö että hän tarvitsisi niin kovin ystävää että muut karttaa pelkästään vallankäytön ilosta?"

Vallankäytön ilosta? Kyllä takertuminen ja painostaminen varmasti riittää syyksi. On vaikea olla kaveri, jos se tietää sitä että toiseen on sitouduttava kokoaikaisesti joka päivä. Aloittajan lapsi ilmeisesti on vielä sitä tyyppiä joka tykkää välillä myös puuhailla yksin omia juttujaan. Silloin takertuva kaveri voi olla tosi ahdistava.

Lähettäjä: Ällö 
Päivämäärä:   14.7.24 22:13:17

Älkää oikeasti pakottako lapsianne kaveeraamaan kenenkään kanssa. Ei ole pakko, jos ei tahdo.

Lähettäjä: … 
Päivämäärä:   14.7.24 22:20:06

Oivoi, päteekö sama logiikka parisuhteeseenkin? Kontrolloiva kumppani vaan niin kovasti haluaa parisuhdetta, kauheeta vallankäyttöä lähteä suhteesta!

Eikä tässä tiedetä onko jo koulussa tapahtunut jotain. Tai sitten ap:n lapsi vaan on mieluummin yksin/muiden kanssa, kyllä lapsenkin pitää saada valita kaverinsa _kesälomalla_.

Lähettäjä: liinu 
Päivämäärä:   14.7.24 22:21:13

Jos aloittaja nyt pakottaa lapsensa tytön kaveriksi, aloittajan tyttö oppii että hänen rajoillaan ei ole väliä, eikä häntä tarvitse kunnioittaa. Hyvät eväät elämään…

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.7.24 22:27:12

Vooko takertuvuus johtua autismista, ei ymmärrä toisen rajoja?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.7.24 22:28:22

Varmasti voisi mutta jos nyt ei diagnosoida lapsia :) Todennäköisemmältä kuulostaa että hän on todella yksinäinen.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.7.24 22:31:55

Autistiset kokevat yleensä yksinäisyyttä

Lähettäjä: p 
Päivämäärä:   14.7.24 22:33:37

Autismi on täällä vastaus kaikkeen... Jos ei nyt kuitenkaan.

Lähettäjä: Matti ja Maija 
Päivämäärä:   14.7.24 22:35:28

Lykkäsin lumet naapurin maalle vuosikausia, ja nyt se @!#$ meinaa rakentaa hyysin mun maille.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   14.7.24 22:37:42

Soita vaan sinne sospäivystykseen, ei ole sinun tehtävä arpoa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.7.24 22:38:33

Autistina en ymmärrä kaiman tarvetta työntää autismia joka paikkaan. Miten se edes olisi relevanttia tässä?

Kenelläkään, edes aloittajalla, ei ole tarpeeksi informaatiota autismiepäilyyn, ja autismiepäily ei toisi tässä mitään lisäarvoa tai ratkaisuja aloittajalle. Paitsi ehkä sen että tytölle voisi halutessaan kertoa että kun hän tekee näin, ihmisiä ahdistaa helposti ja sitten he haluavat vielä vähemmän viettää aikaa hänen kanssaan, mutta en tiedä miten se ilmaistaan ystävällisesti ja lapselle sopivasti.

Sääliksi käy.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.7.24 22:45:10

Autisti ei usko välttämättä, vaikka hänelle sanoo lopettaisitko ystävällisesti, tästä oli joskus uutinenkin kun joku autistinen vainosi jotain ja sai syytteen, oli vedonnut diagnoosin takia kiintyy ihmiseen helposti

Lähettäjä: Mutsi 
Päivämäärä:   14.7.24 22:45:14

Ei jessus näitä autismin ja adhd tunkemista kaikkialle... tuo tyttö nyt vaan todennäköisesti haluaa leikkiä aloittajan lapsen kanssa ja taitaa olla oikeastikin yksinäinen :(

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.7.24 22:46:10

Tietenkään oli diagnoosi tai ei, oikeuta ketään ahdistaaan, ottamaan yhteyttä, varsinkaan tulemalla toisen pihalle jos ei haluta

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.7.24 22:47:53

Ovat yläasteelle menossa, eli 13v kääntyviä. Koulun tapahtumista en tiedä muuta kuin sen, että opettaja oli laittanut heidät viettämään aikaa yhdessä välituntisin ja luokkaretkellä. Näin oli oma tyttöni myös tehnyt, mutta kuulemma mieluiten lukisi välitunnilla kirjaa. On tosi introvertti, kaverit rajoittuvat harrastuksiin.

Taidanpa kysyä vanhemmista ja jos en saa tietoa, soitan tuonne sosiaalipäivystykseen. Oli autismi tai ei, normaalia tai kivaa tämä ei ole.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   14.7.24 22:52:15

Kiitos jos soitat, vaikka siitä ei mitään apua olisikaan niin ainakin yritit auttaa lasta.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   14.7.24 22:55:35

Istuta tyttösi alas ja keskustelkaa läpi, mikä siinä tytössä alunperin häiritsee. Et siis missään nimessä painosta lastasi hengaamaan tuon toisen kanssa, mutta pakko tuo tilanne on purkaa olemalla pihassanne pyörivälle lapselle mahdollisimman asiallinen. On epäkohteliasta ja lapselle traumaattista häätää kertomatta syytä.

Voisi auttaa, jos oma tyttösi uskaltaisi suoraan sanoa tuolle rasittavalle tyypille, että ovat koulukavereita, mutta kesälomalla haluaa keskittyä perheeseen ja harrastuskavereihin

Lähettäjä: L 
Päivämäärä:   14.7.24 23:00:59

^ Eikö se riitä syyksi että kaveri ei halua olla hänen kanssaan? Se on jo kerrottu moneen kertaan, kohteliaasti. Ei kannata myöskään alkaa vihjaamaan että viettävät aikaa sitten koulussa, jos ap:n lapsi ei sitä halua.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   14.7.24 23:01:01

Onko tyttö suomalainen vai maahanmuuttaja? Kultturierot? Entä lapsesi?

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   14.7.24 23:09:16

Itse oikeasti ehkä kertoisin tytölle tarkemmin. Että hänen käytöksensä (yli-innokkuus, roikkuminen, mitä noita nyt on, aika tarkasti mielellään esimerkkien kanssa) tuntuu painostavalta ja ajaa ihmisiä pois.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.7.24 23:12:50

Voisiko olla ihastunut?

Lähettäjä: kirsku 
Päivämäärä:   14.7.24 23:23:34

Aika kurjaa kyllä opettajaltakin tuolla lailla ”parittaa” kaksi lasta jos lapsellasi ei ole edes ollut ongelmaa yksinäisyyden kanssa. Yleinen ryhmäyttäminen olisi paljon tärkeämpää tuossa kohtaa, eikä niin että läntätään kaksi yhteen ja nyt heillä on velvollisuus viihdyttää toisiaan.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   14.7.24 23:31:21

Onko kysytty edes haluaako lapsesi kaveria ja millaisesta? Vai onko vaan määrätty nyt sinulle kaveri ja tällainen?

Lähettäjä: Ande 
Päivämäärä:   15.7.24 05:04:00

No on kyllä jo sen ikäinenkin, että pitäisi jo mennä normaali puhe perille. Hyvin erikoiselta kuulostaa tilanne. Itselläni kyllä tulisi mieleen, ettei kotona ole kaikki kunnossa.

Lähettäjä: kk 
Päivämäärä:   15.7.24 07:32:54

Sopikaa etukäteen aika, jolloin he voivat leikkiä yhdessä. Ja kun se aika on ensi perjantaina klo 12, pidä huoli siitä, että se sopii tyttärellesi. Ja hän voisi itse keksiä jotain kivaa tekemistä. Kysy, voisiko tyttärenne mennä käymään hänen luonaan. Silloin voisi selvitä syy lapsen yksinäisyyteen.

Lähettäjä: heh 
Päivämäärä:   15.7.24 09:39:16

Antaisin tässä tapauksessa kyllä täyslaidallisen palautetta opettajalle. Ehkä siellä oli joku kaunis ajatus saada välituntiseuraa kahdelle yksinäiselle mutta sehän meni totaalisen metsään. Korjatkoot nyt aiheuttamansa vahingot.

Muutne onhan se kurjaa jos toinen on noin ylsinäinen mutta ei ole ap:n tai hänen lapsensa velvollisuus muuttaa tilannetta. Teidän tontin laidoilla norkoaminen alkaa muistuttaa vainoamista. Sano niin että ymmärtää pysyä poissa. Selvitä myös vanhempien yhteystiedot, juttele asiasta ja kehota keksimään tytölle muuta tekemistä kuin teidän talon vaaniminen. Ketään ei voi pakottaa viettämän aikaansa jonkun kanssa, ei edes lapsia.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   15.7.24 09:56:09

L, tottakai se riittää syyksi. Mutta kun ei näytä seuraajalle menevän perille, niin pitää vääntää rautalangasta. Ja siksi mielummin rehellisesti, kuin liian ilkeästi tai toisaalta kaunistellen.

Lähettäjä: Liisi 
Päivämäärä:   15.7.24 10:14:20

Sanot vieraalle tytölle napakasti, että teidän kotinne liepeillä notkuminen loppuu nyt. Pyydät puhelinnumeron tai osoitteen tai näyttämään missä asuu ja kerrot, että tyttäresi ottaa itse yhteyttä, jos haluaa viettää tämän kanssa aikaa.
Yhteystieto voi auttaa selvittämään vanhemmat, jos touhu ei lopu. Jos ei anna tietojaan, kerrot ettei tyttäresi siis voi ottaa yhteyttä, mutta vainoaminen loppuu silti. Jos näin ei tapahdu, ottaisin yhteyttä sosiaalitoimeen ja tarvittaessa poliisiin. Kyllä tuollainen pitää saada loppumaan ja apua tytölle/perheelle jos tarvis.
Ja ennen kaikkea aloittaja pitää huolta oman lapsensa hyvinvoinnista eikä altista tuollaiselle taakalle, hyvä!

Lähettäjä: Ik 
Päivämäärä:   15.7.24 11:32:30

Tämä foorumi on täynnä todella julmia ihmisiä, sen tämä keskustelu todistaa.
Tämä yksinäinen tyttö voi olla kohdannut vaikka minkälaista hyväksikäyttöä, hän voi olla Vilja Eerika. Hänen viimeinen toivonsa elämässä voi olla saada edes yksi ystävä. 12 vuotiashan ajattelee "elämän" olevan suunnilleen mennyt ja tuleva kuukausi ja nykyhetki.
Hylätyksi tulemisen kokemus ystäväehdokas toisensa jälkeen on aivan hirveää, ja se voi määrittää valtavasti tytön elämää jatkossa. 10 vuoden päästä hän ei osaa jättää hakkaavaa poikaystävää koska pelkää hylätyksi tulemista.
Jos aloittaja haluaa, että hänen oma lapsensa katsoo ylen loppuelämänsä heikompia ja sortuvia, niin hän saattaa määritellä myös sen miten empaattista kohtelua hän itse saa ollessaan sairasteleva tai muutoin heikko vanhus. Kohteleeko oma tyttö häntä empaattisesti ja ihmisarvoisesti vai odotteleeko perintöä ja käy Attendossa katsomassa mahdollisimman harvoin äidin maatessa omissa kakkavaipoissaan.
Nyt on se hetki, kun opetetaan sekä lähimmäisenrakkaus että rajat siihen.

Lähettäjä: Härmä 
Päivämäärä:   15.7.24 11:49:20

Ehdottomasti kysyisin tytöltä, mistä syistä ei halua olla naapurin kanssa. En siis syyllistäen, vaan ihan siksi, että haluaisin tietää, mitä taustalla on. Koska siellä voi olla jotain erikoistakin. Vyyhtiä on hankala purkaa, kun ei tiedä taustoja.

Lähettäjä: … 
Päivämäärä:   15.7.24 11:52:34

Mitä lk ehdotat ratkaisuksi?

Tämä kaverisuhde voi määrittää myös aloittajan lapsen loppuelämää. Olen samaa mieltä, että asia pitää hoitaa sensitiivisesti, mutta ei lasta voida vaatia hoitamaan toisen lapsen yksinäisyyttä ja samalla ottaa todella ahdistava rooli vastaan, jossa on vastuussa toisen ihmisen elämästä/onnellisuudesta. Ehkä aloittajankin lapsi toivoo kaveria, jonka kanssa on helppo ja kiva olla, voisi saada tällaisen esim. koulusta, mutta se alkaa olla vaikeaa, jos toinen on aina mukana, kenen kanssa ei haluaisi olla. Opettajalla olisi hyvä yrittää ryhmäyttää porukkaa uudelleen, pahimmillaan koko yläaste menee aloittajan lapsella ahdistuessa. Ja samalla toinen lapsi kokee, ettei häntä haluta…

Syystä olisi hyvä keskustella oman lapsen kanssa ja sen voi kertoa lapsen vanhemmille (jos ovat järkeviä) tai tytölle itselleen. Ja ehdottaa vanhemmille esim. uutta harrastusta lapselle tms

Lähettäjä: Ida 
Päivämäärä:   15.7.24 12:02:28

Sopisin myös loppu kesälomaksi yhden päivän viikossa, jolloin tytön kanssa leikkii. Sitten vielä painotatte, että muut päivät eivät sovi. Jos tulee pihalle tai soittelemaan ovikelloa ette vastaa mitään. Kotioloissahan tuolla varmasti jotain on tai jokin sairaus taustalla jos 13v ei ymmärrä yksinkertaisia asioita. Ja syksyllä heti kun koulut alkaa tämä puheeksi opettajan kanssa tai wilmaan viestiä juuri ennen koulun aloitusta, että kaunis ele, mutta mennyt jo vainoamiseksi eikä tyttäresi saa olla hetkeäkään kotona rauhassa tai leikkiä yksinään/muiden kanssa. 13v alkaa myös olemaan niin iso, että tyttäresi ei varsinaisesti varmaankaan leiki enää ja tämä toinen haluaa leikkiä vielä ihan perusjuttuja, niin en ihmettele ettei halua viettää aikaa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   15.7.24 12:07:57

Kun olin lapsi meidän tiellä oli paljon lapsiperheitä, jotka meni aina ovelle kysymään muita ulos ja änkesivät itse sisälle kysymättä, vaikka kaveri ei olisikaan kotona mutta vanhemmista ainakin toinen oli. Se fiksaantui niin, että kun lapsi tulee ovelle niin älä avaa. Esitä ettet ole kotona. Lapset ei usein tajua, että auto pihassa tarkoittaa että joku on kotona.

Olin itse vähän liian innokas naapurinkoiran ulkoiluttaja, tai niin oli monet muut lapsiperheet kans. Koiranomistajalle tultiin soittamaan ovikelloa jopa 7kertaa päivässä :D Jossain vaiheessa hän ei enää avannut ovea ollenkaan. Ekaksi se tuntui kirpaisulta ja sitten lapsena sen jo unohti myöhemmin. Aikuisena nykyään ymmärrän hyvin miksi hän teki näin. :D Älä siis avaa ovea ja esitä ettet ole kotona. Sillä se rauhoittuu.

Lähettäjä: Klaara 
Päivämäärä:   15.7.24 12:23:28

Komppaan kolmopistettä ja kysyn myös ratkaisuehdotusta nimimerkiltä lk. Aloittajan lasta ei voida vastuuttaa toisen lapsen mielenterveyden tukipylvääksi. Tuossa iässä lapsella on riittävästi tekemistä oman kasvunsa kanssa. Toimeen tuleminen koulussa pitäisi riittää.

Opettajalta ollut mielestäni yksioikoista toimintaa, jos aloittajan lapsi ei edes kokenut oloaan välitunneilla yksinäiseksi, vaan harrastuskaverit riittivät. Jatkavatko tytöt yläkoulussa samalla luokalla?

Itse olin alakoulun viimeisillä luokilla vähän samantapaisessa tilanteessa, kun opettaja koetti minusta tehdä luokkatoverini yksityisopettajaa, terapialelua ja tukihenkilöä. Oli ahdistavaa. Pidin puoleni, enkä ottanut pestiä vastaan, sillä aikuisten tehtäviähän nuo asiat olivat ja ovat edelleen.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   15.7.24 12:38:02

Tämä on kaksiosainen asia.

A Ketään ei saa pakottaa. On hirveää tulla pakotetuksi tai painostetuksi. Ei kenestäkään pakolla voi tykätä. Se ei ole oikein enää ketään kohtaan. Ap sinun on hoidettava asia niin että tyttösi pääsee ihmisestä jonka kanssa ei tahdo olla ja voi olla sekä kotona että koulussa rauhassa

B On hirveää olla vastoin tahtoaan ihan yksin myös.

Tuo lapsi tarvitsee jotain apua.

Se voi hoitua yhteydellä tämän vanhempiin tai sitten ei jolloi lapsi tarvitsee muuta apua. Lähde tämän mukaan saattamaan kotiin häntä ja puhu sille ketä sieltä löydät. Vaihtoehto on saada ulos nimiä ja asuinpaikkaa.

Sitten sosiaalitoimeen ilmo.

Sinun pientä tytärtäsi ei voida vastuuttaa kenenkään toisen lapsen hyvinvoinnista. Ei voida edellyttää. Vastuu on vanhemmilla ja yhteiskunnalla eli toisilla aikuisilla, mukaanlukien sinä ja viranomaiset.

Minä juttelisin ja kyselisin sinuna, mutta sinä päätät.

Tee JOTAIN.

Lähettäjä: Kasvattaja 
Päivämäärä:   15.7.24 13:40:52

Meillä vähän sama tilanne. Naapuriin muutti uusi perhe ja heidän lapsi käy joka päivä monta kertaa kysymässä omaa lastani ulos. Usein lapseni on jo toisten kavereiden kanssa. Joskus sitten pyydän lastani viettämään hetken tämän uuden naapurin kanssa. Lapseni kyllä suostuu kiltisti, mutta eilen näin että lapseni oli todella kiusaantunut, eikä viihtynyt yhtään. Jututin tätä vierasta lasta ja minulle kävi varsin selväksi, että nyt ei ole kyse ihan "normaalista" tapauksesta.
En aio enää ohjata omaa lastani tämän seuraan. Toki saa olla, jos luontaisesti alkaa juttu sujumaan.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   15.7.24 13:45:23

Selvisikö tilanne?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   15.7.24 13:54:54

Ainakaan vielä tyttö ei ole tänään tullut, eli ehkä eilinen meni vihdoin perille… Toivotaan.

Lapseni siis ei ole mitään kaveria toivonut. Koulussa hän tykkää lukea välitunneilla (aikoo lukea 100 kirjaa tänä vuonna), ja valitteli jo keväällä ettei enää saa lukea rauhassa kun ope on määrännyt jonkun tytön kaveriksi. Tarvittaessa lapseni on kyllä aiemmin voinut olla myös muiden luokkalaisten kanssa, eli taitaa olla täysin tätä toista tyttöä varten ko. järjestelyt. Keväällä ajattelin että ope hoitaa koulun ja minä oman tonttini, mutta enpä ihan tarkalleen arvannut tilannetta. Oma tyttö on tunnollinen ja kiltti, eikä taatusti kyseenalaista opettajan ohjeita.

Kumpikin ovat ihan suomalaisia, ja minusta tämän tytön elekieli tms ei ole edes kovin erikoista. Ihan ikätasoisesti puhuu ja ulkonäöstä päätellen ei ole kovin lapsekas. Leikkii, mutta niin leikkii omakin lapseni vielä.

Aamulla kyselin lapselta että miksei halua kaveerata, ja vastaus oli sitä mitä odotinkin: hänellä on jo tarpeeksi kavereita täyttämään sosiaalisen kiintiön, eikä hänellä ole mitään yhteistä tuon tytön kanssa. Plus toki sitten se, että hänen on ollut koulussa ”pakko” kaveerata ja tytön perässäroikkuminen on alkanut ärsyttää.

En ajatellut pakottaa lasta kaveriksi edes kerran viikossa, joku muu ratkaisu on keksittävä.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   15.7.24 18:15:31

Toivottavasti nyt meni perille!

Lähettäjä: Täh 
Päivämäärä:   15.7.24 18:26:28

Voisi sanoa kouluun että nämä kaverien tuputus asiat voi jättää tekemättä että teidän perheessä ei harrasteta tämmöistä, vaan ollaan vain itse valitussa porukassa Tässä tuo yksi lapsi jää luokalla ilman kavereita, eli suljetaan pois ryhmästä, mikä on julmaa. Tässä aloittaja ei halua että oma lapsi auttaa yksinäistä toista lasta jakamalla hieman aikaa hänelle. Niin voi tehdä, tai keskustella mikä on, miksi ei kelpaa kaveriksi? Jotain siinä on. Kun olin lapsi/nuori meidän opettaja käski minun ja toisen ystäväni ottaa mukaan kolmas tyttö, hän oli vaikeista olosuhteista. Ollaan ystäviä vielä aikuisina.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   15.7.24 18:36:32

^ Mikä velvoite aloittajan lapsella on ”jakaa omaa aikaansa”? Entä jos työpaikallasi pomo sanoisi että nyt Merja tulee teille töiden jälkeen?

Eikä minusta ainakaan kuulosta että ap:n lapsi on kovin vahvasti niissä porukoissa itsekään.

Lähettäjä: Klaara 
Päivämäärä:   15.7.24 21:42:43

'Jakamalla hieman aikaa' on eri asia kuin se, että toinen lapsi tulee joka päivä kysymään mukaan seuraansa. Liika on liikaa.
Aloittaja mainitsi lapsensa olevan introvertti. Itsekin olen sellainen, joten ymmärrän tarpeen ladata akkuja omassa rauhassa. Toisen lapsen mahdolliset ongelmat eivät ole aloittajan lapsen vastuulla tai ratkaistavissa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   16.7.24 13:11:16

Tuliko tyttö takaisin?

Lähettäjä: Ällö 
Päivämäärä:   16.7.24 13:39:28

Valitettava tosiasia on, ettei ystävyyteen voi pakottaa, eli jos aloittajan tytär ei viihdy naapurin tytön kanssa, ei häntä voi siihen pakottaakaan. On paljon lapsia, jotka tykkäävät puuhailla omiaan, kuten vaikka lukea, piirtää yms. Ei sellaiseen tekemiseen oikein toista mahdu.

Koulussa toki pitää tulla muiden kanssa toimeen eikä syrjiä ketään, mutta älkää nyt hyvänen aika pakottako niitä lapsianne vapaa-ajallakin kenenkään seuraan! Käsittämätöntä, että aikuiset kuvittelevat lasten vaan kiltisti mukautuvan ja leikkivän naapurin Jannica-Jessican kanssa, vaikka heillä ei kemiat pelaisi yhtään yhteen.

Lähettäjä: … 
Päivämäärä:   16.7.24 13:53:42

En minäkään haluaisi, että joku työkaverini norkoilee pihassa päivittäin. Eli ei voi lastakaan pakottaa olemaan kaveri jos ei halua. Tuolle toiselle on myös tehtävä selväksi, ettei tuollainen peli vetele. En yhtään ihmettele, jos aloittajan lasta alkaa jo ahdistamaan tuollainen jatkuva seuraaminen ja kyttääminen.

Lähettäjä: Ällö 
Päivämäärä:   16.7.24 13:57:22

... , juuri näin. Nämä leikkimään pakottajat eivät ymmärrä tilanteen ahdistavuutta lapsen näkökulmasta. Jos aikuinen työkaveri yrittäisi päästä luoksesi puheisiin ja norkoilisi pihalla jatkuvasti, niin syyttäisit häntä vainoamisesta. Jos aikuinen ei jaksaisi tuollaista käytöstä, niin miksi lapsen pitäisi?

Lähettäjä: Häh 
Päivämäärä:   16.7.24 14:04:59

Siis ihmiset soittaa jonnekin sosiaalitoimeen, että mun penska ei halua olla kaveria sellaisen samanikäisen penskan kanssa, joka haluaisi olla sen kaveri??????

Lähettäjä: ivar 
Päivämäärä:   16.7.24 14:07:29

Miten olis jos tilanne olis toisinpäin mitä tekisit vaahtoaisitko täällä.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   16.7.24 14:22:19

"Siis ihmiset soittaa jonnekin sosiaalitoimeen, että mun penska ei halua olla kaveria sellaisen samanikäisen penskan kanssa, joka haluaisi olla sen kaveri??????"

Samaa ihmettelen, aloittajahan ei edes tiedä lapsen vanhemmista/kodista mitään. Kyllä tämä on ensisijaisesti tuon lapsen vanhempien kanssa selvitettävä asia, jos tyttö itse ei "ymmärrä puhetta". Vanhemmathan voivat olla hyvinkin siinä käsityksessä, että tytär tosiaan leikkii päivät pitkät aloittajan tytön kanssa ja kivaa on. Ei tyttö välttämättä ole edes kotona kertonut, että yksin aina pyörii siellä norkoilemassa. Ja ehkä sitten suorastaan kehottavat, että menepä sinne taas jos lapsi sanoo, että on tylsää.

Lähettäjä: ////// 
Päivämäärä:   16.7.24 14:30:24

Nämä sosiaalitoimeen soittelijat on varmaan niitä samoja, jotka soittelee normaalien omistusasujien taloyhtiössä isännöitsijälle, että Virtasen vieraat pysäköivät pihaan vaikka voisivat ihan mennä sanomaan Virtaselle, että pihassa ei saa pysäköidä. Se on sentään hyvä, jos voi edes soittaa jonnekin/vastata puhelimeen ja puhua puhelimessa, sekin kun nykyään on jo "ahdistavaa".

Lähettäjä: Ms 
Päivämäärä:   16.7.24 14:54:11

Toivottavasti oma tyttösi on kohta toisen asemassa kun asenne tuo. Pitääkö tuollaiselle naiselle edes syntyä lasta kun kohtelee muiden lapsia noin alaarvoisesti.

Lähettäjä: Ällö 
Päivämäärä:   16.7.24 15:13:12

Ms, mieti nyt asiaa aloittajan lapsen kannalta. Hänellehän tuo on ikävää ja varmaan ahdistavaakin, kun ei saa viettää lomaansa tehden omia juttujaan. Vai onko aloittajan lapsen kokema ahdistuminen takiaisen takia ihan ok, pääasia, että naapurin tyttö saa kaverin, joka ei edes haluaisi kaveerata? Aloittaja on kuitenkin vastuussa oman lapsensa hyvinvoinnista ja jos tilanne ahdistaa, niin eihän tuo voi noin jatkua. Mitä enemmän toinen takertuu, sitä vähemmän aloittajan tytärtä kiinnostaa

Lähettäjä: kc 
Päivämäärä:   16.7.24 15:51:18

Ms, jeesus mikä asenne taas. Koetko olevasi aloittajan _lasta_ parempi ihminen kun olet täällä toivomassa että tämä lapsi on kohta tilanteessa joka on sun omastakin mielestä huono? Lapsena, kuten aikuisena, on todella raskasta, ahdistavaa ja ärsyttävää kun toinen ihminen lyöttäytyy jatkuvasti sun seuraan vasten tahtoasi. Olen itsekin ollut vastaavassa tilanteessa lapsena kun naapurin lapsi halusi olla mun seurassa 24/7, ja lopuksi en halunnut edes käydä omassa tallissa koska tyttö saattoi olla siellä odottamassa. Ymmärrystä pitäisi riittää molemmille osapuolille.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   16.7.24 15:58:42

Sosiaalitoimeen ei soiteta kaveriasioiden vuoksi vaan siksi, että kotona ei todellakaan ole kaikki hyvin jos lapsi seisoo aamusta iltaan kaverin aidan takana eikä kukaan kysele perään.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   16.7.24 15:59:38

Aikuisten maailmassa tässä olisi kyse jo stalkkauksesta. Kelatkaa nyt jos teidän aidan takana seisoisi naapuri aamusta iltaan, vaikka olette sanoneet jo ettette halua viettää aikaa naapurin kanssa?!

Lähettäjä: Ehh 
Päivämäärä:   16.7.24 16:02:01

Jotta voi ilmoittaa sosiaalitoimeen, pitää varmaankin olla tiedossa kenestä ilmoittaa. Joten samalla vaivalla voisi normaali ihminen ottaa yhteyttä vanhempiin ihan itse ja kysyä, tietävätkö he tästä aidan takana seisoskelusta vai luulevatko tytön olevan kaverin luona. Mutta mieluummin tietenkin hankaluuksia perheelle, se on se parempi keino.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   16.7.24 16:43:34

Sosiaalipäivystykseen voi soittaa, että täällä on lapsi jota ei kukaan kaipaa kotona. He tulevat selvittämään tilanteen. Lasua ei toki voi tehdä. Vanhempiin voi olla yhteydessä jos lapsi vaan kertoo yhteystiedot.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   23.7.24 17:58:14

Up, miten tämä päättyi?