Lähettäjä: monelle naiselle? 
Päivämäärä:   25.3.24 16:44:59

Varsinkin jos uudella naisella ei ole lapsia tämä korostuu. Mikä siihen on syynä ja jos toisen menneisyys on itselle ongelma (tarkoittaa se sitten aikaisempaa avioliittoa, lapsia tai mitä tahansa) niin miksi ryhtyä suhteeseen/jatkaa suhdetta sellaisen ihmisen kanssa, jolla on taustalla asioita joita ei voi hyväksyä?

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   25.3.24 16:47:58

No sanopa se...

Mutta toisaalta vaihtoehtojahan on todella vähän jos ei lapsia ja exiä saa aikuisella ihmisellä olla. Nykyään varsinkin kun niitä lapsia tuutitaan ilman suurempaa harkintaa lyhyenkin seurustelun jälkeen ja on ihan ok olla joka lapsi eri suhteesta.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   25.3.24 16:50:48

Exiä on varmaan kaikilla, mutta kaikilla ne eivät ole lähes päivittäisessä elämässä mukana. Se on se ongelma.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   25.3.24 16:51:03

Taitaa olla ne kuuluisat vaaleanpunaiset lasit mitkä laittaa ajattelemaan, että ei se varmaan mitenkään vaikuta, että miehellä on lapsia ja kyllä sitä aina voi asioista sopia.

Etenkin jos itsellään ei ole lapsia, ei oikein osaa kuvitella millaista on uusperhe-elämä. Jos sattuu rakastumaan, usein joustaa äärimmilleen kunnes napsahtaa.

Lähettäjä: …. 
Päivämäärä:   25.3.24 16:52:17

Ei se tausta ole se ongelma vaan se miten ne vaikuttavat nykyhetkeen mm miehen ajankäyttöön, rahoihin, arkeen, lomiin jne. Ongelmaa harvoin on jos lapset on miehen kanssa sovittuina aikoina ja vaihdot sujuvat hyvin mutta jos exän kanssa on ongelmia, lasten vaihto aiheuttaa stressiä ja jatkuvasti tulee muutoksia viimehetkellä niin vaikuttavaan se uudenkin puolison elämään

Lähettäjä: kuusi 
Päivämäärä:   25.3.24 16:52:29

No eihän se mitään menneisyyttä ole, jos miehellä on lapsia. Yleensä ne lapset ovat elämässä aika vahvasti mukana.

Lähettäjä: jaa 
Päivämäärä:   25.3.24 16:53:59

Liekö ne lapset se varsinainen ongelma, vaan mustasukkaisuus lasten äitiä kohtaan, koska hänhän on miehelle aina enemmän kuin vain pelkkä parisuhde-eksä (ja niin ollen enemmän kuin seurustelunyksä). Jonkinlainen katkeruus siitä, että mies on kokenut lasten hankinnan ja vanhemmuuden jo aikaisemmin jonkun toisen kanssa, joten kokemus ei ole yhtä ainutkertainen enää "toisella kierroksella". Jotain tällaista joskus yksi "käytetyn miehen" ottanut selitti.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   25.3.24 16:54:51

Itsestä olisi ainakin kurja ajatus että kun saadaan ekaa yhteistä lasta, puolisolla ”on jo kokemusta”. Se ei ole samanlainen yhteinen uniikki kokemus.

Mutta ehkä suurempi syy on sitten vaan ne käytännön ongelmat. Miehen huomio jakautuu moneen perheeseen, pitää säätää kuka on milloin missäkin, ja aina jollekin tuntuu jäävän paha mieli. Joko niille aiemmille lapsille kun jäävät syrjään vauvan tieltä, tai sitten siihen uuteen vauvaan ei jakseta laittaa samalla lailla energiaa enää.

Lähettäjä: X 
Päivämäärä:   25.3.24 16:55:33

Lapsettoman ihmisen voi olla vaikea ymmärtää, kuinka paljon ne lapset ovat arjessa läsnä ja kuinka paljon he vaikuttavat ajan- ja rahankäyttöön. Alussa voi olla vaaleanpunaiset lasit silmillä. Tämä siis vain arvailua, kokemusta ei ole.

Lähettäjä: Häh 
Päivämäärä:   25.3.24 17:00:22

"miten ne vaikuttavat nykyhetkeen mm miehen ajankäyttöön, rahoihin, arkeen, lomiin jne."

No tottakai lapset vaikuttavat ja kunnon vanhemmilla niin kuuluukin olla. Tietenkin miehen ajankäytöstä (iso) osa on lapsilla, tietenkin miehen rahoista osa kuluu tämän lapsiin, tietenkin arkeen vaikuttaa että miehellä lapsia koska aikaa ja rahaa kuluu niihin, tottakai lomien ajakohdassa ja lomatekemisissä on huomioitava lapset ja lasten äiti.

Jos nämä asiat EIVÄT vaikuta miehen asioihin mitenkään, niin sekö on hyvä asia ja hyvä mies? No, ainakin tietää mitä on tarjolla eron jälkeen jos itsekin sellaiselle miehelle penskan tekaisee..

Lähettäjä: Tuota 
Päivämäärä:   25.3.24 17:05:10

"Itsestä olisi ainakin kurja ajatus että kun saadaan ekaa yhteistä lasta, puolisolla ”on jo kokemusta”. Se ei ole samanlainen yhteinen uniikki kokemus."

Eihän tuolla logiikalla voi oikein kenenkään kanssa ryhtyä suhteeseen. Jos mies on jo aikaisemminkin seukannut, p nnut, ollut kihloissa, mennyt naimisiin, eihän se sun kanssa samojen asioiden tekeminen ole silloinkaan sille uniikki kokemus. Ja jos väität, että on koska eri muija, niin onhan se lapsikin eri lapsi. Joten logiikka on mikä?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   25.3.24 17:06:28

Lapsen saaminen on vähän eri asia kuin seukkailu… Ne toiset lapset nimittäin jää vielä siihen yhtälöön mukaan :D Usein se myös näkyy miehessä että lapsi ei ole ensimmäinen, kiinnostusaste usein laskee seuraavien kohdalla.

Lähettäjä: …. 
Päivämäärä:   25.3.24 17:12:44

” No tottakai lapset vaikuttavat ja kunnon vanhemmilla niin kuuluukin olla. Tietenkin miehen ajankäytöstä (iso) osa on lapsilla, tietenkin miehen rahoista osa kuluu tämän lapsiin, tietenkin arkeen vaikuttaa että miehellä lapsia koska aikaa ja rahaa kuluu niihin, tottakai lomien ajakohdassa ja lomatekemisissä on huomioitava lapset ja lasten äiti.

Jos nämä asiat EIVÄT vaikuta miehen asioihin mitenkään, niin sekö on hyvä asia ja hyvä mies? No, ainakin tietää mitä on tarjolla eron jälkeen jos itsekin sellaiselle miehelle penskan tekaisee..”

Pointti se, että jos lasten ja exän kanssa sujuu hyvin ja rahaa on reilusti, se ei välttämättä olekaan ongelma ja vain ja ainoastaan merkki hyvästä miehestä. Mutta jos rahasta on pulaa muutenkin ja sitten vielä riidellään exän kanssa elareista ja kuka ostaa lapsille talvivaatteet tai jos on sovittu ja järjestetty lomat ja yhtäkkiä alkaakin säätäminen siitä miten ja missä lapset ovat niin kyllä se ärsyttää. Tässä vaiheessa kun vaan kyse ei ole enää pelkästään siitä miehestä.

Tai jos lapsi on hankala, se tuntuu entistä hankalammalta kun se lapsi ei ole oma.

Lähettäjä: Tuota 
Päivämäärä:   25.3.24 17:13:08

Tarkoitin siis sitä, kun kirjoittaja perusteli asiaa sillä, että yhteinen lapsi uuden kanssa ei ole "uniikki kokemus" miehelle kun tällä jo on lapsia. Vaan ei ole uniikki kokemus mikään muukaan, ellei ole kaikessa ensikertalainen mies kyseessä.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   25.3.24 17:17:09

Kyllä se eka lapsi on aina ihan eri kokemus, ja sen haluaa jakaa jonkun sellaisen kanssa jolle se on myös eka kerta. Se on totaalinen elämänmuutos, kumppaneita ja seksiä nyt menee ja tulee.

Itsellä on nimittäin 3 lasta ja ei kaksi seuraavaa raskautta olleet yhtään samanlaisia kuin ensimmäinen. Ei huonompia, mutta se jännitys ja stressi puuttui. Seuraavissa raskauksissa kyseessä ei enää ollut niin valtava elämänmuutos eikä sitä tarvinnut jännittää yhtä paljon. Siksi se oli tärkeää että rinnalla oli ekalla kerralla joku jolle asia oli ihan yhtä suuri ja mullistava. Olisi ollut tosi masentavaa jos se toinen olisi ollut jo toiskertalainen ja tuntenut prosessin. Etenkin, kun miehelle raskaus jää muutenkin vähän etäisemmäksi kokemukseksi.

Lähettäjä: / 
Päivämäärä:   25.3.24 17:20:15

"sitten vielä riidellään exän kanssa elareista ja kuka ostaa lapsille talvivaatteet tai jos on sovittu ja järjestetty lomat ja yhtäkkiä alkaakin säätäminen siitä miten ja missä lapset ovat niin kyllä se ärsyttää. Tässä vaiheessa kun vaan kyse ei ole enää pelkästään siitä miehestä."

Ei se usein ole ne lapset vaan eksä, joka haittaa ja ärsyttää. Uskomattoman moni on mustasukkainen lasten äidille ja miehen pitäisi olla mahdollisimman huonoissa väleissä tähän, koska hyvät välit on jotenkin itseltä pois. Ajatuksena se on hyvin outo, pitäisi olla huonoissa väleissä ihmiseen jonka kanssa on asunut yhdessä, ehkä ollut naimisissa, hankkinut lapsia. Ehkä lasten äiti on ollut se, joka on halunnut erota eikä mies, vaan mies olisi halunnut jatkaa suhteessa ja perheenä. Miksi mies olisi huonoissa väleissä? Siksi että nyksä haluaa? Mitä järkeä?

Lähettäjä: … 
Päivämäärä:   25.3.24 17:21:51

Lapset ei olisi ongelma jos en itse haluaisi lapsia. Mutta en ikinä altistaisi omia lapsia näihin puolisisarus/exä/nyxä-sekoiluihin. Tällaisen lapsuuden eläneenä…

Lähettäjä: monelle naiselle? 
Päivämäärä:   25.3.24 17:27:48

Hyviä vastauksia. Josta päästäänkin siihen, mitä kysyin jo alussa - jos on tärkeää, että lapset on molemmille uusi asia, uusperheys on kamalaa ja varsinkin se kun itse ja oma lapsi ei saa miehen kaikkea huomiota, aikaa ja rahoja, niin miksi edes ryhtyä "oikeaan" parisuhteeseen lapsellisen kanssa? Kun ei se toisen menneisyys lapsineen muuksi muutu.

Lähettäjä: … 
Päivämäärä:   25.3.24 17:30:56

Kaipaako ap nyt vastauksia niiltä jotka ovat tällaisessa suhteessa? :D Ei kai sitä kukaan tule tänne myöntämään… Vastaajat taitavat olla pääasiassa niitä jotka eivät tällaiseen ryhtyisi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   25.3.24 17:33:57

Yritin seurustella miehen kanssa, jolla oli lapsi. Minulla ei ole lapsia. Eksä kuitenkin kiristi miestä lapsen avulla jatkuvasti ja riepotteli lasta miten sattui. Joskus lapsi (5v) vaan ilmestyi ilman varoitusta oven taakse kassin kera että äiti toi mut tänne.. eksänsä oli selvästi miehestä mustasukkainen ja tahallaan pyrki pilaamaan miehen kaikki suhteet. Ihan oikeasti kuka ulkopuolinen jaksaa katsella tuollaista pelleilyä? Minä en ainakaan jaksa elämääni tuhlata kun esim lomalle lähteminen on täysin mahdoton ajatus - lapsen kanssa tai ilman.

Jätin ex pariskunnan keskenään selvittämään välejään kun mies ei saanut eksäänsä kuriin. Sen jälkeen en ole lapsellisiin miehiin sekaantunut, enkä sekaannu. Korkeintaan mies jolla on järkeviä teini ikäisiä lapsia ja kohtuu täysipäinen eksä voisi olla mahdollinen scenario jos kokisin että mies on täysin minulle oikea kumppani. Mutta pienet lapset, ei koskaan enää.

Lähettäjä: Mikkis 
Päivämäärä:   25.3.24 17:35:57

Ei ole ongelma, en vain halua heitä minun elämääni. Olen itse elänyt lapsuuteni uusperheessä, enkä ikinä toivoisi sitä kenellekään. Kaikki uusperhekuviot on kohdallani poissuljettu. Tapailen mielelläni ja voin seurustellakin, mutta vain lapsivapaina aikoina. Yhtään miestä en tuo oman lapseni elämää sotkemaan, enkä halua olla missään tekemisissä seurustelukumppanin lasten kanssa. Haluan vain aikuisten välisen suhteen, eikä minulla ole tarve leikkiä kotia kenenkään kanssa tai huolehtia toisten lapsista. Jostain syystä tämä ei miehille pidemmän päälle sovi. Ensin ollaan sitä mieltä, että hyvin sopii, mutta muutaman kuukauden päästä jokaikinen mies on ollut kärttämässä, että minun pitäisi tavata lapset myös ja viettää heidän kanssa aikaa. En kertakaikkiaan halua ja suhde yleensä sitten kaatuukin siihen.

Lähettäjä: tämä 
Päivämäärä:   25.3.24 17:42:33

Onhan se ärsyttävää kuunnella tuollaisen "nyksän" marinaa aiheesta kuinka ei taas voinut sitä tai tätä tai kuinka piti jokin sovittu perua koska lapset ja kuinka eksä ja mies viestittelee ja mitä milloinkin. Kuitenkin heti alussa oli tiedossa että miehellä on lapsia. Luuleeko jotkut naiset olevansa niin ihmeellisiä, että mies heivaa samantien omat lapsensa kun on uusi muija kierroksessa vai mikä siinä on, että kun tavataan ihqu mies jolla on lapsia, ei voida sanoa että ei käykään, koska haluan ainutkertaisia kokemuksia?

Lähettäjä: Sivusta 
Päivämäärä:   25.3.24 17:47:31

Minä ymmärrän tämän silloin jos uusi kumppani on vela, joka ei halua lapsia. Miksi ihminen, joka ei halua lapsia, haluaisi kenenkään toisenkaan lapsia ja lapsiperheellisyyttä (josta päästään kysymykseen, miksi vela ryhtyisi edes seukkaamaan lapsellisen ihmisen kanssa). Mutta sitä en oikein ymmärrä, jos itselläkin on lapsia tai vaikkei olisi mutta kuitenkin niitä haluaa, mikä ongelma ne toisen entiset lapset silloin on. Eksä tietenkin voi olla ongelma jos tämä on kaunis, hoikka, hyväkroppainen, menestynyt, fiksu eikä itse ole, mutta se on kateutta ja huonoa itsetuntoa eikä liity lapsiin mitenkään.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   25.3.24 17:52:45

Itsellä ainakin nimenomaan ihan päinvastoin. Kun en lapsia halua, olisi itselle ihan ok jos järkevällä miehellä olisi järkevä, mielellään jo vähän isompi (kouluikäinen) lapsi. Voitaisiin pitää rajat siinä, miten ja milloin osallistun lapsen elämään, eikä lastakaan hämmentäisi tai tarvitsisi jakaa isää uusien lasten kanssa. Mutta omien lasten pyörittäminen lapsellisen miehen kanssa, ei kiitos. Aina joku jää vähän ulkopuoliseksi, huomiotta, ”sisarukset” kilpailevat keskenään…

Itse kasvoin tällaisessa sekametelisopassa enkä aikuisenakaan tiedä, pitäisikö puhua siitä että minulla on sisaruksia, puolisisaruksia vai jättää vain mainitsematta. Vanhemmille on tärkeää että olemme kaikki ”kokonaisia sisaruksia” mutta en kyllä koskaan ole kokenut asiaa niin.

Lähettäjä: NoJust 
Päivämäärä:   25.3.24 18:05:17

Monessa muussakin asiassa joillakin naisilla on käsitys, että miehet jotenkin muuttuisivat kunhan muuttavat yhteen/avioituvat/hankkivat lapsia kyseisen naisen kanssa. Harvemmin ne kuitenkaan muuttuvat vaan se mitä näkee seukatessa on se mitä tulee saamaan jatkossakin. Ei, et ole niin erikoinen ja ihmeellinen, se exä oli aikanaan vähintään yhtä erikoinen ja ihmeellinen kuin sinä nyt ja jos eroatte, seuraava on taas yhtä erikoinen ja ihmeellinen jnejne.

Lähettäjä: Nid 
Päivämäärä:   25.3.24 18:15:00

Mulla ei olisi ollut mitään miehen lapsia (aikuisia) vastaan, mutta he suhtautuivat muhun heti vihamielisesti. Olenkin ihmetellyt, miksi varsinkaan mies ei saisi erottuaan alkaa uuteen suhteeseen. Todella monet ex-vaimot kääntävät lapsetkin uutta naisystävää vastaan. Näin kävi meilläkin. Nyt lapset eivät ole missään tekemisissä isänsä kanssa kun tämä ei dumpannut mua. Mikähän tähänkin käytökseen ajaa?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   25.3.24 18:49:40

Ei eksät haittaa, mutta jos lapsia olisi niin kyllä sitten se eksä saattaisi haitata. Lapset ei niinkään vaan se, että erotessa ei ole voinut ottaa tervettä etäisyyttä samalla tavalla kuin lasten kanssa ja usein se sidekin on edelleen erittäin vahva sellaisella tavalla, että itse tuntee olonsa ylimääräiseksi suhteessa.

Mieheni on ollut kolme kertaa kihloissa ja kerran naimisissa ennen minua. Minulla on 18v parisuhde takana. Jos tässä iässä ei ole eksiä niin enemmän silloin on ihmisessä jotain epäilyttävää kuin näin päin.

Lähettäjä: ..... 
Päivämäärä:   25.3.24 20:01:53

Miehen lapset ja heidän äitinsä ei ollut ongelma. Ihan kivoja muksuja ja äitinä mukava, täyspäinen yksilö joka oli jo kihloissa uuden miehensä kanssa. Ex oli se ongelma. Kun minä pyysin apua jossain, kaikki oli kamalan vaikeaa ja vaivalloista. Vetosi lapsiin, ei voi esimerkiksi hakea minua sairaalasta koska hänellä on lapset silloin. Kun ex pyysi apua, mies juoksi pää kolmantena jalkana hätiin. Totesin että kiitti mulle riitti.

Ystävä on avoliitossa miehen kanssa jolla on alakouluikäinen lapsi. On sovittu että lapsi hoituu exän kanssa viikko-viikko systeemillä, silti lapsi on paljon enemmän isällään kun äiti haluaa nyt viihteelle, äiti ei nyt halua hoitaa kun lapsi on kipeä ja voi tartuttaa, äiti lyö koko ajan kapuloita rattaisiin ja se kiristää kaikkien hermoa. Isä ei halua riidellä asioista sillä se vaikuttaisi lapseen ja hänen asioihinsa.

Ennen uskoin että homman voi saada toimimaan jos haluaa. Enää en koske lapsellisiin miehiin pitkällä tikullakaan.

Lähettäjä: N 
Päivämäärä:   25.3.24 20:02:55

Koska lapsista tulee helposti ongelma uudelle naiselle.
1. puolison resurssit on isolta osin varattu yhteisen perheen ulkopuolelle. Aiemman liiton lapset tarkoittaa vähemmän omille lapsille.
2. Puolison lasten äidillä voi olla erilaiset kasvatusperiaatteet, jotka sisaruspuolien kautta luikertelee omillekin lapsille ja vaikuttaa lasten paikalla ollessa koko kotiin.
3. Uuden naisen voidaan jopa odottaa ja edellyttää toimivan lastenhoitajana vain koska on suhteessa lasten isään.

Lähettäjä: Mielenkiintoista 
Päivämäärä:   25.3.24 20:05:51

Samaa ihmettelen ja sääkin lapsiraukkoja ja ihmettelen itsekkäitä aikuisia ihmisiä.

Ensinnäkin millainen mies on niin itsekäs ja pillunkaipuinen, että ottaa lastensa elinpiiriin naisen, joka lapsia vihaa eikä osaa käyttäytyä, jää elinikäiset arvet. Ja toisaalta millainen itsekäs ja keskenkasvuinen nainen änkeää sellaiseen kuvioon mukaan eikä ymmärrä laittaa uutta matoa koukkuun, miehiä kyllä riittää. Turha traumatisoida viattomien lasten elämää.

Ja tämä pätee kyllä toisinkin päin. Ihan lukemattomat munankipeät äidit altistaa lapsensa uusiperhekuviossa uuden miehen pahoinpideltäväksi, joko henkisesti tai myös fyysisesti ja selityksiähän riittää ja käsittämätöntä ettei myös miehet, jotka eivät lapsia hyväksy ymmärrä etsiä lapsetonta puolisoa.

Lähettäjä: Mielenkiintoista 
Päivämäärä:   25.3.24 20:10:42

Niin, ja nämä kaikki on itsestäänselviä faktoja, mitkä pitää hyväksyä kun uusperheeseen lähtee.

1. Tottakai myös edellisen liiton lapset saa osansa ja kyllä, se on ajallisesti ja rahallisesti pois yhteisiltä lapsilta. Tämä on selvä ja pitää hyväksyä. Ei rakkaudessa, se ei vähene.

2. Tottakai erilaisilla ihmisillä on erilaiset tavat ja kasvatusperiaatteet. Kyllähän siitäkin saadaan riita aikuistrnkin välillä miten päin aterimet menee tiskikoneeseen tai missä järjestyksessä ne on aterinkaapissa.
3. Uusperhekuviossa ottaa koko paketin. Jos asuu saman katon alla eli on perhe, luonnollisesti pitää pistää kortensa perheen eteen ja kyllä tämä sisältää lasten hoitoakin ja jopa ihan elatusvelvollisuuden perheen eteen.

Jos nämä kolme on jo valmiiksi ongelmia, niin uusperhekuvio ei ole sinua varten.

Lähettäjä: Wilma 
Päivämäärä:   25.3.24 20:45:46

Voisin seurustella lapsellisen miehen kanssa, mutta en muuttaisi yhteen. En halua lapsia enkä halua olla lasten kanssa tekemisissä. Pysyisin siis poissa lapsiviikoilla.
En myöskään suostuisi siihen että joku ulkopuolinen raivoisa äityli yrittäisi manipuloida elämääni.
Ja toisaalta lapsellisen miehen kanssa ei kannata sekoittaa rahojaan, päätyy lopulta välillisesti rahoittamaan miehen lapsia.

Eli käytännössä fwb suhde lapselliseen mieheen olisi mahdollinen, eipä juuri muu.

Onneksi löysin kolmekymppisenä vielä lapsettoman miehen, jolle lapset ei ole tärkeitä. Nyt 45v, jos eroaisin, ei olisi mikään pakko asua kumppanin kanssa yhdessä. En näkisi itseäni ikinä maailmassa asumassa lasten valtaamassa talossa, vaikka olisivat teinejä.

Lähettäjä: N 
Päivämäärä:   25.3.24 21:01:51

Mielenkiintoista: Juuri siksi uusperhekuviot ei useimmille sovi, vaan on monille ongelma muuten kiinnostavassa kumppanissa. Lisäksi kaikki kolme kohtaa voi vaikuttaa uuden puolison arkeen ihan eri tavoin ja eri määrin riippuen miten asiat on hoidettu. Kaikista kohdista voi paljastua ikäviä yllätyksiä suhteen edetessä, ne lapset kun ei ole, eikä kuulukaan olla, heti ensitreffeillä esittelyssä. Naiset on muutenkin hirveän nihkeitä jättämään miehiä siinä kohtaa kun paljastuu jotain ikävää. Monet pysyy jopa väkivaltaisten kanssa. Se, että kumppanin lapset edellisestä liitosta tuntuu ongelmalta, voi selkeän ja nopean eropäätöksen sijaan johtaa kaikenlaisiin syyllisyyden tunteisiin, kun lähtö-olettama usein on, että naisen kuuluu olla lapsirakas kodinhengetär. Moni myös suhteen alkuhuumassa ihan aidosti haluaa olla hyvä perheenjäsen kumppanin lapsille ja näkee vain vaaleanpunaisen hattaraversion tulevaisuudestaan, ennen kuin tajuaa miten haastava koko asetelma on. Omia lapsia haluavillekin ne omat lapset on usein ihan eri asia kuin ne "muitten kakarat".

Lähettäjä: ...... 
Päivämäärä:   25.3.24 21:11:48

Olen huomannut että nimenomaan äitipuolet kokevat nämä miehen lapset ärsyttäviksi. En ole juuri koskaan kuullut kenenkään äitipuolen sanovan mitään positiivista puolisonsa lapsista. Yleensä vaan haukutaan näiden lasten ominaisuuksia, valitettavasti näin ainakin omassa tuttavapiirissä. Olen huomauttanut suoraan asiasta kun haukkuminen on tuntunut liian pahalta.

Lähettäjä: kyökkipsyka 
Päivämäärä:   25.3.24 23:40:24

No tämähän on ihan selvä juttu. Se mies halutaan omia kokonaan ja vain itselle ja kyllähän se hatuttaa, jos joku on tässä asiassa jo ns. ehtinyt ennen. Ja se ex-vaimo ja lapset näyttäytyvät sitten ikään kuin syntipukkeina tälle epätyydyttävälle asiain tilalle. Ei siinä sen kummempaa.

Lähettäjä: Klee 
Päivämäärä:   25.3.24 23:47:37

Ex on alkoholisti. Jättänyt alakouluikäiset toistuvasti keskenään yöksi, kun pitää päästä baanalle. Riittävässä humalatilassa ilmestyy sitten exänsä (eli meidän) ovelle rukoilemaan ottamaan hänet takaisin, kun hän on muuttunut.

Jonkun muun kohdalla ratkaisu olisi lähestymiskielto, mutta koska ne lapsiparat, niin ei voi. Poliisi on kolmesti hakenut häiriköimästä tuhannen kännissä ovelta. Lapset haluaisivat muuttaa isälle. Isälle ja kamalalle äitipuolelle se sopisi oikein hyvin, mutta äiti itkee sossuille nyyhkytarinaa ja aina annetaan vielä mahdollisuus.

Sitten vielä ihmetellään, mistä näitä viljaeerikoita tulee.

Että joo. Kyllä mä tuossa näen aika ison ongelman. Ja pitkään pitää vielä sitä akkaa sietää, jos sossun linja pysyy tässä äidin suosimisessa huoltajana.

Lähettäjä: ---- 
Päivämäärä:   25.3.24 23:52:26

"Onhan se ärsyttävää kuunnella tuollaisen "nyksän" marinaa aiheesta kuinka ei taas voinut sitä tai tätä tai kuinka piti jokin sovittu perua koska lapset ja kuinka eksä ja mies viestittelee ja mitä milloinkin. Kuitenkin heti alussa oli tiedossa että miehellä on lapsia. "

Tässä kommentissa tiivistyy hyvin se, miksi se ex puolido on usein ongelma (ei ne lapset).

Ex-puoliso olettaa, että sopimuksista huolimatta lapsen isä ottaa koska vaan lapsen hoitoon, onhan hän isä. Ex-puoliso voikin huoletta sopia kampaamokäynnit ja baarireissut lapsiviikolle, koska kyllähän isä hoitaa.

Sitten se mies löytää uuden kumppanin ja haluaa MYÖS olla kahdestaan uuden kumppanin kanssa. Mies saattaakin kieltäytyä ottamasta lasta hoitoon päivän varoitusajalla lasten äidin menojen takia. Tässä vaiheessa sitten aletaan syyttämään sitä nyxää. Kauhea akka tulee taloon ja sanelee koska lapset saa tavata isäänsä!!1!1!!

Sitten ihmetellään, kun sillä uudella kumppanilla on "ongelma exää ja lapsia kohtaan".

Näin ainakin siis meillä. Onneksi ollaan miehen kanssa vedetty yhtä köyttä eikä exä pääse siihen väliin. Lapsi hoidetaan sovitusti vuoroviikoin ja otetaan usein ekstraakin, jos ajoissa sovitaan tai ei ole sovittuja menoja. Mutta kyllä, välillä on niin julmaa, että vietämme miehen kanssa aikaa kahdestaan emmekä voi ottaa lapsia meille.

Lähettäjä: ---- 
Päivämäärä:   25.3.24 23:58:07

Niin ja viestittelystä. Juu, kyllä se ärsyttää sekä minua että miestä, kun eksältä pukkaa viestiä vähintään 5 kertaa päivässä. Lähes varmasti aiheet on sellaisia, että ne voisi käsitellä yhdessä viestissä tai sopia vaihtopäivänä. Lapsikin sen ikäinen, että äiti voi itse soittaa lapselle suoraan, monissa asioissa.

Ja taas sitten ex itkee kun "täytyyhän vanhemmilla olla hyvät välit ja pitää saada puhua lapsen asioista". Juu, mutta sitä ei varmaan tarvitse tehdä joka päivä, saati monta kertaa päivässä...
Ja uutta puolisoa on tietysti helppo syyttää siitä, kun mies ei enää haluakaan viestitellä jatkuvalla syötöllä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   26.3.24 07:56:37

Mustasukkaisuus on varmaan suurin syy siihen miksi puolison ja tämän exän lapset aiheuttavat riitoja parisuhteessa. Syy verhotaan vaan mitä kummallisimpien asioiden taakse, vaikkapa tuo rahan käyttö. Niin kuin puolisoni usein sanoo että 'taas akat säätää, vaikka ei ole mitään syytä'.

Lähettäjä: 3 meilläkin 
Päivämäärä:   26.3.24 08:21:36

Monelle on varmasti vaikea ymmärtää, kuinka paljon ne lapset oikeasti vaikuttavat elämään, ihan jo ajan- ja rahankäyttöön. Meillä ei ole edes uusperhe-kuviota, mutta lukemattomia ovat ne kerrat, kun viikonloppu- tai lomasuunnitelmat ovat muuttuneet, kun joku lapsista sairastuu tms. Niin se vaan menee, ja yleensä tämä tapahtuu silloin, kun olisi joku oma kiva meno pitkästä aikaa tiedossa ;)

Ei siis tarvitse olla edes sitä (jonkun mittapuun) mukaan hankalaa eksää kuvioissa, kun se lasten olemassaolo määrittää aikuisten tekemistä. Ja pitääkin määrittää aikansa. Kohta meilläkin on talo täynnä teinejä, jotka toivovat, että vanhemmat häipyisivat jonnekin ilman heitä.

Meilläkin on säädetty useampi kesä lomia eri aikaan, ettei lasten tarvitsisi olla yksin tai päiväkodissa koko kesää. Niin se vaan tässä vanhemmuudessa menee, että mukulat menevät kumppanin ja parisuhdeajan edelle. Silti on pystytty tekemään kivoja juttuja yhdessä tai sitten toinen vanhemmista lasten kanssa, ja toinen saanut huilitaukoa itsekseen muiden ollessa reissussa. (Kyllä, tuntuu jo huilitauolta, jos ei työpäivän jälkeen tarvitse välittää muista kuin itsestään!)

En kiellä, etteikö eksä tai nyksä voisi tahallaankin tehdä kiusaa. Veemäisiä tyyppejä löytyy aina. Mutta järki käteen, en minäkään "palauttaisi" vatsataudin tai kovan kuumeflunssan saanutta lasta "vaihtovuoron" tullen, vaan lapsi saisi sairastaa rauhassa ja huolehtisin hänestä itse.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   26.3.24 09:44:45

Jatkan eilisillan viestejäni.

Usein en syyttäisi sitä uutta puolisoa siitä, että "entinen puoliso ja lapset" on ongelma. En usko että kovinkaan moni lähtee suhteeseen lapsellisen kanssa ajatuksella "hähähä eiköhän se mies jätä ne lapsensa kun mä tuun kuvioihin!!".

Ongelmat tulevat siitä, kun yhteiselo ei pelaakaan. Ja kun ne lapset on kuvioissa, totta kai niitä haasteita on enemmän kuin jos olisi kaksi lapsetonta ihmistä. Ylipäätänsä mitä enemmän on sidoksia, sitä vaikeampi on parisuhdetta saada toimimaan.

Tosi usein syyllistävä sormi kohdistetaan siihen uuteen naiseen. Jostain syystä äitipuolet on todella väheksytty ja syrjitty ryhmä. Onkohan se siitä, että naiset ovat toisilleen niin ilkeitä ja naiseen liittyy niin paljon enemmän vaatimuksia lastenhoidon suhteen, jopa äitipuoliin.

Kun ongelmia syntyy, syyllistetään nimenomaan äitipuolta.

Mitä itse olen havainnut, ongelma yleensä tulee siitä, että uusperheessä pitäisi tehdä muutoksia. Muutoksia on PAKKO tehdä, harvoin on tilannetta että uusi nainen voisi vaan luovia tilanteeseen ja kaikki jatkuu kuten ennenkin. Totta kai kun muodostuu uusperhe, uusperheen pitää löytää ne omat tavat toimia. Tämä tarkoittaa muutoksia paitsi sen uuden naisen elämään, myös miehen, lasten ja sitä kautta exän elämään.
Se mies ei ehkä olekaan valmis ottamaan lapsiaan sen tunnin varoitusajalla, mies ei ehkä olekaan valmis syytämään rahaa loputtomasti lasten elämään vaan alkaa miettimään rahankäyttöään tarkemmin, miehen ja lasten kotona tuleekin ehkä uusia sääntöjä tai tapoja, joihin lasten pitää sopeutua. Tämä on täysin normaalia ja kuuluu elämään ja siihen uuden perheen muodostamiseen.

Tässä kaikkien osapuolten pitäisi suhtautua positiivisesti. Mutta yleensä ongelmat alkavat siinä vaiheessa, kun joku ei olekaan valmis tekemään muutoksia.

Hyvin usein tuntuu, että lasten äidit ottavat tosi raskaasti sen, että miehen elämään tulee uusi nainen. Tämä asenne saatetaan myös siirtää lapsiin.
Joskus taas mies itse ei ole valmis siihen, että oikeasti tekisi muutoksia. Valitettavan usein tuntuu johtuvan siitä, että miehet on tosi tossukoita ja hyppäävät exänsä käskystä.

Ei voi olettaa, että uusperhe voisi toimia niin, että kaikki jatkuu kuin ennenkin. Se uusi nainen tulee uudeksi perheenjäseneksi ja hänellä on yhtälainen oikeus vaikuttaa perheen asioihin.

Se ei tarkoita sitä, että lapset hylättäisiin. Mutta se tarkoittaa sitä, että kaikkien pitää kyetä tekemään muutoksia. Se voi tarkoittaa esimerkiksi sitä, että lasten hoito pitää sopia tarkemmin ja muutoksista sovitaan aikaisemmin. Se tarkoittaa että lomia sopiessa pitää huomioida tämän uuden naisenkin lomat. Se voi tarkoittaa sitä, että exä ei voi viestittää joka asiasta miehelle 24/7, vaan viestittelyyn halutaan rajoja. Se voi tarkoittaa muutoksia lasten kasvatukseen.

Mutta jos nämä asiat eivät toteudutaan, uusperheessä tulee ongelmia. Ja tällöin tietysti on helppo syyttää sitä entistä puolisoa, mutta tuskin se vika on yksinään tässä uudessa naisessa. Vika on siinä, ettei perhe-elämä toimi.

Lähettäjä: Alli 
Päivämäärä:   26.3.24 09:51:55

Minulle ei eksän kohdalla olleet hänen lapsensa tai lasten äiti ongelma vaan lopulta eksän oma käytös. Lapset olivat hänellä joka toinen viikonloppu. Alkuun kaikki ok ja vaalenpunaiset lasit silmillä ihastuin. Pikkuhiljaa paljastui oikea luonne. Muka niin halusi lapsiaan nähdä enemmän, mutta oikeasti halusi ryypätä kavereidensa kanssa vähintään kerran viikossa viikonloppuna ja joskus kahdesti eli vapaina viikonloppuina. Eksää haukkui ja oli selvästi kateellinen tämän uudesta puolisosta ja paremmasta taloudellisesta tilanteesta. Lapsiviikonloppuina ei halunnut joustaa omasta rytmistään yhtään, alakouluikäiset saivat pärjätä aamupäivän keskenään isänsä nukkuessa puoleenpäivään. Aktiviteettina lähinnä telkkari ja sitten ihmetteli kun lapset riehuu. Ruokana eineksiä, kun tämä mies itse niin nirso, ettei mikään maistu. Tästä sain sellaisen kuvan "lapsiaan rakastavasta isästä", joka tuntui sillä vain yrittävän tehdä vaikutuksen, että ei enää ikinä kiitos. Onneksi löytyi sitten lapseton, lähes eksätön mies.

Lähettäjä: T 
Päivämäärä:   26.3.24 10:02:36

Monille ex-vaimokkeille kyllä tuppaa olemaan se miehen uusi puoliso hirveä asia.

Lähettäjä: — 
Päivämäärä:   26.3.24 10:16:04

” Lapsettoman ihmisen voi olla vaikea ymmärtää, kuinka paljon ne lapset ovat arjessa läsnä ja kuinka paljon he vaikuttavat ajan- ja rahankäyttöön.”

No ei ole! Itse olen lapseton ja on hemmetin helppo tajuta tuo. Kertoo vaan, että joku on niin yksinkertainen ajattelultaan, jos tuollaista ei tajua.

Sivusta olen seurannut uusperheitä ja se ongelma ei ole tosiaan menneisyys, vaan nykypäivä. Ensinnäkin lapset vie aikaa, myös parisuhteelta. Samoin juuri rahaa. Mutta suurempi ongelma on yleensä se, että lasten vanhemmat ovat eronneet usein ihan syystä ja se syy puskee esiin edelleen lasten kautta, vaikka vanhemmat on eronneet. Esimerkkinä se, ettei toinen osaa joustaa tai pitää omia puoliaan. Se vaikuttaa esim. siihen, miten lasten hoito järjestetään ja miten sujuvaa se on. Jos toinen vanhemmista on vaikka narsisti, hän voi pallotella perhettä edelleen miten sattuu ja uudi puoliso joutuu kärsimään siitä. Tai jos se toinen vanhempi on katkera ja tahalleen puhuu lapsille jaskaa siitä exänsä uudesta puolisosta, niin yhteinen elämä voi olla todella vaikeaa.

Lapsethan ne viattomia yleensä ovat.

Lähettäjä: Rcj 
Päivämäärä:   26.3.24 11:07:25

Useimmin miehille naisen ex ja lapset ovat ongelma.

Joka tapauksessa kokeilin joskus seurustella miehen kanssa, jolla oli lapsia. Erittäin rasittavaa, kun parisuhteessa et voi tehdä normaaleja asioita, kun koko ajan pitää miettiä että mitä lapset siitä ajattelevat. Sitäkin piti salailla, että käytiin viikonloppureissulla, ettei kukaan vain loukkaannu kun heitä ei ole pyydetty mukaan. Lisäksi ex oli arvaamaton, ja saattoi yhtäkkiä vaan tuupata lapset isälle, vaikka heillä oli hyvä tapaamissopimus. En jaksanut elää ns munankuorilla, ei koskaan enää.

Lähettäjä: ...... 
Päivämäärä:   26.3.24 14:18:04

Rcj ,mun tuttavapiirissä taas tuntuu siltä että miehet hyväksyvät helpommin lapset ja exät ,mutta naiset rankuttavat siitä mitä ne lapset tai miehen exä teki tai jätti tekemättä.

Lähettäjä: Usva 
Päivämäärä:   26.3.24 14:29:00

Ongelma on monesti siinä, että KUN erotaan, ei olla enää perhe. Jotenkin vaan se ex-vaimo (useinkin) käsittää, että mies on edelleen käytettävissä kaikessa arjen ongelmissa. Ikäänkuin mies vaan asuisi muualla, mutta miehen, perheenisän "työt" velvollisuudet pitää hoitaa ihan kuten ennenkin.

Ja myös lapsille annetaan tämä kuva, että asuminen muualla ja uusi puoliso ovat vaan tilapäinen haittailmiö. Kaiken muun pitää jatkua samanlaisena.

Lähettäjä: Omat elämät 
Päivämäärä:   26.3.24 16:31:59

Usva, just hyvin kiteytetty! Ei kuulu kenenkään olla exänsä käskyläisenä enää eron jälkeen, olipa lapsia tai ei. Asiat, lasten asumiset ja tapaamiset sovitaan ja niitä noudatetaan. Exä hoitaa omat asiansa itse ja myös lasten asiat silloin, kun he hänellä ovat. Pitää olla kotirauha puolin ja toisin ehdottomasti, kun tosiaan perhettä ei enää ole. Ei pompoteta toista lapset verukkeena. Jos noin toimitaan, tuskin tulee sanomista uusien puolisoiden taholtakaan.

Lähettäjä: Mansikka 
Päivämäärä:   26.3.24 18:22:02

Ex:llä oli kaksi pientä lasta. Itse olin tyytyväinen että hänella oli jo kokemusta lapsista . Se mikä näkyi valitettavan usein oli lasten käyttäminen eräänlaisena aseena tai syynä miksi tapahtui niin tai näin, ihan kumpikin (isä ja äiti ) käytti tätä . Minulla ei ollut oikeutta sanoa juuta eikä jaata kun en "ymmärtänyt" koska minulla ei ollut omia lapsia. Eihän tästä tullut sitten mitään , lyhyeksi jäi tämä kokemus. Exä jatkoi omalla tahollaan , meni naimisiin ja sain kaksi lasta lisää ja erosi kun lapset olivat alle kouluikäisiä eli sama kuvio toistui taas. Taisin välttää onnekkaasti tämän tapauksen. Nykyinen mies ei ole puhunut mitään entisestä suhteesta , enkä minäkään. Koska ihmiset halauavat jakaa elämänsä nettiin niin tiedän kyllä mitä siellä menneisyydessä on . Ei ole koskaan puhunut tyttärestään eikä tämän äidistä.

Lähettäjä: Wilma 
Päivämäärä:   26.3.24 18:53:50

Mietityttää miksi joku lapsia haluava valitsisi eronneen lapsellisen miehen. Sama kuvio toistuu sun kanssa kuin oli edellisessä suhteessa.

Jos vaimo jätti, siihen on syy.
Jos taas mies jätti, miksi se olisi yhtään eri juttu sun kanssa?

Lähettäjä: Omat elämät 
Päivämäärä:   26.3.24 21:22:08

Höpöhöpö Wilma, ihmiset eroaa ja solmii uuden onnistuneen liiton erittäin usein. Ei ole mitään vakiomallia, vaan toinen liitto voi kestää vaikka elämän loppuun, kun on sopivampi puoliso ja iän myötä tulee malttia ja järkeäkin pitää sopivasta kumppanista kiinni. Ei läheskään aina se, jonka kanssa lapset on tehty, ole lopullinen kumppani. Nuorena tulee huteja.

Lähettäjä: Wilma 
Päivämäärä:   26.3.24 21:38:35

Itseasiassa jokainen ero lisää eron mahdollisuutta myös tulevassa suhteessa, noin tilastollisesti.

Mutta kerroit vastauksen kysymykseeni. Se on siis ”mun kanssa on ihan eri juttu” eli kuvitellaan että ollaan parempia kuin muut. Sama kuin kuvitellaan että omat lapset on ihan erilaisia kuin muiden kakarat. Noup.

Lähettäjä: Omat elämät 
Päivämäärä:   26.3.24 21:56:26

Wilma, voi olla yhtä hyvin niinkin päin, että minun, sinun tai hentunliisan kanssa aiemmin naimisissa ollut mies ei ollut silloin sen itselleen sopivan puolison kanssa, vaan löysi sen todellisen rakkauden vasta meidän jälkeen siinä toisessa liitossa. Ei ole kyse ihmisten paremmuudesta, vaan jotkut vain ovat toisia sopivammat toisilleen ja rakkauskin kestää paremmin. Ja osa ihmisistä myös oppii virheellisistä parisuhdevalinnoista ja edellisen suhteen muistakin virheistä ja yrittää tietoisesti välttää niitä uudessa liitossa.

Lähettäjä: Wilma 
Päivämäärä:   26.3.24 22:12:33

Toki, jos uskoo todelliseen rakkauteen :-D

Jos ei kestänyt lapsiperhe-elämää edellisen kanssa niin miksi sitä kestäisi seuraavan kanssa? Tai jos oli patalaiska edellisen kanssa ja ero tuli siksi niin miten seuraavan kanssa olisi eri juttu?

En usko ihmisen muutokseen, yleensä porukka tuppaa syyttämään erosta sitä toista osapuolta ja toistamaan samoja virheitä uudessa liitossa. Varsinkin, jos olosuhteet samat.

Mutta hyvä että joillain on loputon usko.

Lähettäjä: HV 
Päivämäärä:   27.3.24 02:16:02

Joillekin tuntuu tosiaan se edellinen puoliso/seurustelukumppani olevan ihan punainen vaate, ihan sama tunteeko tätä, onko ollut yhteydessä ym, mun äiti tismälleen samanlainen. Puolison lapsista olen kyllä sitä mieltä, että välillä tuo viha heitä kohtaan on kyllä täysin oikeutettua (jos lapset käyttäytymistaidottomia lällyköitä jotka saa kaiken mitä haluaa).

Lähettäjä: JJ 
Päivämäärä:   27.3.24 07:04:02

Usein se ex-nainen hyppyttää miestään miten haluaa ja samalla sabotoi sitten tämän miehen uutta suhdetta toiminnallaan = katkera erosta. Kiristää yhteisillä lapsilla ja samalla myrkyttää lapsetkin isäänsä sekä äitipuolta vastaan. Oleppa siinä sitten se uusi nainen, ota kaikki sonta vastaan ja hymyile vain vieressä.

Niin kauan kun on rajat exien kanssa, eikä toinen taputa toisen elämään tahtia niin kaikki on hyvin. Ihan karmeaa kiusaamista ja toisen alistamista lasten kautta moni äityli sortuu tekemään, miksi? Mitä etua tälläisestä käytöksestä on lapsille?

Tämä on ihan naulan kantaan!
"Lähettäjä: Usva
Päivämäärä: 26.3.24 14:29:00

Ongelma on monesti siinä, että KUN erotaan, ei olla enää perhe. Jotenkin vaan se ex-vaimo (useinkin) käsittää, että mies on edelleen käytettävissä kaikessa arjen ongelmissa. Ikäänkuin mies vaan asuisi muualla, mutta miehen, perheenisän "työt" velvollisuudet pitää hoitaa ihan kuten ennenkin.

Ja myös lapsille annetaan tämä kuva, että asuminen muualla ja uusi puoliso ovat vaan tilapäinen haittailmiö. Kaiken muun pitää jatkua samanlaisena."

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   27.3.24 07:19:23

LähettäjäWilma

Päivämäärä26.3.24 18:53:50

Mietityttää miksi joku lapsia haluava valitsisi eronneen lapsellisen miehen. Sama kuvio toistuu sun kanssa kuin oli edellisessä suhteessa.

Jos vaimo jätti, siihen on syy.
Jos taas mies jätti, miksi se olisi yhtään eri juttu sun kanssa?

---
Juu tää on nähty.

Perheeseen tulee lapsia, mies heittäytyy passattavaksi ja ja nainen lähtee.

Mies etsii uuden kumppanin ja yrittää taas heittäytyä passattavaksi. Samalla hän työntää ne yhteishuollettavaksi saadut lapset uuden naisen niskaan myös, vailla minkään sortin halua viettää aikaa heidän kanssaan itse.

Kummasti se uusikin nainen lähtee lätkimään ja mies vinkuu, että ne on ne lapset se ongelma. Hohhoi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   27.3.24 08:50:23

Näissä suhteissa on usein ihan epärealistisia kuvitelmia. Tässäkin on mainittu, että mies ei voi keskittyä täysillä uuteen vauvaan. Ei missään perheessä voi, missä on lapsia enemmän kuin yksi. Kun vauva syntyi, vaati taaperokin huomionsa. Aika piti jakaa yhden sijasta kahdelle. Yhden lapsen perheissä lapset saavat vauvasta aikuisuuteen vanhempien jakamattoman huomion. Toisaalta he jäävät paitsi sisarustensa huomiota. Ei missään perheessä pitäisi edellisiä lapsia dumpata siinä vaiheessa sivuun, kun uusi vauva syntyy.

Lapsiin menee paljon rahaa. Me asutaan miehen kanssa yhdessä ja jatkuvasti on jompi kumpi maksamassa jotain. Lapsettoman uuden puolison voi olla vaikea tätä ymmärtää. Vaatteet, harrastukset välineineen, vakuutukset, ruoka, asuminen yms. maksaa. Tienataan miehen kanssa hyvin molemmat. Silti ei ajella uudella autolla eikä varallisuus päällepäin näy. Siitä pitävät lapset huolen. Toki jos laittaisi jokaisen pennin haisemaan, niin voisi vaihtaa uuteen autoon yms., mutta jotain pitää saada säästöönkin, mikäli paha päivä tulee. Ilman lapsia voisiajella uudella autolla ja istua iltoja pitkillä illallisilla ravintoloissa.

Lähettäjä: Omat elämät 
Päivämäärä:   27.3.24 16:11:43

Wilma, eihän sen lasten isän ole tarvinnut olla mitenkään siihen lapsiperhearkeen väsynyt tai lapsiinsa yleensäkään, mutta on vain rakkaus loppunut siihen heidän äitiinsä kokonaan. Ei lapsista erota vaikka ei haluta enää heidän äitinsä kanssa jakaa elämää. Ihan kunnolliset miehet eroavat ja menevät uusiin naimisiinkin jopa. Eivät kaikki enää lapsia hanki, mutta osa toki hankkii niitäkin vielä.

Lähettäjä: Wilma 
Päivämäärä:   27.3.24 16:41:06

No ne lapsethan sen suhteen usein lopettaa. Eroja sattuu prosentuaalisesti eniten juuri lasten ollessa pieniä. Eli uuden naisen kanssa pulla uuniin ja sama peli jatkuu, etäännytään pikkulapsiarjessa ja ”rakkaus loppuu”.

En käsitä mikä tässä on niin monimutkaista ymmärtää?

Lähettäjä: Omat elämät 
Päivämäärä:   27.3.24 20:22:46

Eiväthän kaikki tee ollenkaan lapsia toisessa liitossaan, kun niitä voi olla jo molemmilla ennestään, teinejä tai jo nuoria aikuisia. On saatettu ihan odottaakin, että lapset aikuistuvat ja sitten ottaa ensimmäisestä puolisosta ero. Ensimmäinen liitto on saattanut kestää yli 20- 30 vuotta ja toinen liitto solmittu vasta sellaisessa iässä, ettei ole tarkoituskaan enää lapsia saada.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   27.3.24 20:34:07

"Jos taas mies jätti, miksi se olisi yhtään eri juttu sun kanssa?"
Naisetkin voivat muuttua vuosien mittaan huonoksi kumppaniksi. Nainen voi muuttua ilkeäksi, hän voi pettää, hän voi valehdella, hän voi alkoholisoitua, hän voi muuttua väkivaltaiseksi. Vai meneekö tämä siihen että kyllähän se nainen olisi ihan unelmien puoliso ja täyden kympin äiti mutta kun mies on sellainen ja tällainen ja tekee naisesta päävikaisen? :D

Lähettäjä: Wilma 
Päivämäärä:   27.3.24 20:51:21

Omat elämät: minähän ihmettelin juuri sitä että miksi joku haluaisi tehdä lapsia tällaisen läänin sonnin kanssa. En sitä että ilman lapsihaaveita päädytään yrittämään.
Sitä nimenomaan mietin että miksi joku haluaa uskoa Toni Niemisen tyylisten muuttuvan.

Viiva ylistrollille en edes vastaa, kun ei näekuuleosaalukeataiainakaanmärrälukemaansa.

Lähettäjä: Pop 
Päivämäärä:   27.3.24 20:58:08

Siksi, että ne äidit alkaa usein heittää kapuloita rattaisiin, kun miehen uusi suhde paljastuu heille. Varsinkin, jos lapset ilmaisevat mitenkään pitävänsä ”isin tyttöystävästä”. Miehet eivät oikein osaa vetää rajoja exän ja uuden perheensä välille, eniten tästä kärsivät lapset, mutta harva hankalaksi ryhtynyt äiti-ihminen tätä kykenee näkemään. Koska Äiti on aina oikeassa. Niin.

Lähettäjä: Pop 
Päivämäärä:   27.3.24 21:20:28

Nimimerkille 3 meilläkin: tämä lasten vaihto sairaana on usein nimenomaan toisin päin. Eronneet vanhemmat tuntuvat odottavan ”vuoronsa” päättymistä niin paljon, että keksitään syy jos toinenkin kodin vaihtoon sairaana. Ja syytetään toista vanhempaa, mikäli hän ei kanna vastuutaan vanhempana. Eikä suorita yhteisvanhemmuutta, kuten toisen vanhemman mielestä kuuluu.

Esim meillä työnnettiin poikkeuksetta sairas lapsi väkisin toiseen kotiin (mm pahimpana korona aikana, jolloin oli vielä selkeät eristysvaatimukset päällä - tästä joutui jopa uusperheiden liitto tekemään julkilausuman, että pitäkää ne korona-sairaat lapset siinä taloudessa, jossa he ovat olleet sairastuessaan, ei saa vaihtaa perhettä. Silti osa äideistä saivarteli sen suhteen, että mitä ”oleskelu perheenjäsenten seurassa” tarkoittaa - isä on perheenjäsen, mutta äitipuoli ei!!! Joissain perheissä jopa riskiryhmässä ollutta äitipuolta ohjeistettiin äidin taholta menemään kodistaan hotellimajoitukseen, jotta lapsi saa tavata isäänsä).

Tilanne on aika samanlainen monessa uusperheessä, tästä käytiin lapsettomien äitipuolten foorumilla aika paljon keskustelua. Meilläkin äiti vaati erään kerran, että olisi pitänyt koronaan sairastuneen 9v pojan vaihtaa kotia vuorovko systeemin mukaan, ja hänet olisi pitänyt pitää eristyksissä kellarikerroksen erillisessä makuuhuoneessa yksin. Poika pelkäsi kellarikerrosta eikä halunnut siellä oleskella yksin lainkaan. Tuolloin vetosi pojan oikeuteen isäänsä ja isän vastuuseen, myöhemmin sitten paljastui, että äidillä oli sovittuna reissu uuden poikaystävän kanssa. Tämä toki selitettiin sitten sillä, että hänkin tarvitsee joskus hermolomaa.

Ei jestas, never again!

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   27.3.24 21:41:02

"Viiva ylistrollille en edes vastaa, kun ei näekuuleosaalukeataiainakaanmärrälukemaansa."
Wilma kultaseni. En käy ylilaudalla enkä myöskään trollaa. Tsemppaas nyt vähän.

Lähettäjä: Wilma 
Päivämäärä:   27.3.24 21:46:21

Haiset misogynialle niin kauas etten usko hetkeäkään ettet olisi ollut siellä yhtenä arvostelemassa 15v tyttöjen salaa kuvattuja pyllyjä ja doxaamassa milloin ketäkin.

Sellainen jättää ihmiseen jäljen, kultaseni.

Lähettäjä: Täti 
Päivämäärä:   28.3.24 07:46:39

Niissä riitaisissa tapauksissa, joita minä olen sivusta seurannut, on miehen exä, lasten äiti, yrittänyt määrätä tahtia entisen miehensä uuteen parisuhteeseen tai uusioperheeseen. Pointti on ennen kaikkea se, että mies ei osaa ottaa paikkaansa ja lyödä nyrkkiä pöytään, koska exä hankaloittaa sitten isän ja lasten tapaamisia ja välejä. Sellaisia miehiä eivät exät määräile, jotka eivät sellaista salli ja hakevat lasten tapaamiset tai vuoroasumiset sitten vaikka käräjien kautta tarvittaessa.
Suurin osa eronneista osaa järjestää asiallisesti lasten ja vanhempien tapaamiset ja olemiset ja päästää irti myös exästä normaalin ihmisen tavalla. Tällöin eivät uuden vaimot ja tyttöystävät aiheuta draamaa. Eikä silloin myöskään nykyiselle kumppanille tule mitään epäjärjestystä entisen vaimon taholta. Lastenkin kannalta parasta, että aikuiset osaavat olla aikuisia ja hyväksyä, että entistä perhettä ei siinä kokoonpanossa enää ole.

Lähettäjä: O 
Päivämäärä:   28.3.24 12:43:53

Suhteen alussa kannattaa riisua ne vaalea punaset lasit ja miettiä mitä se bonuslapsi merkitsee. Minä olin suhteessa miehen kans jolla oli lapsi ja täytyy sanoa että ne mun lasit oli tuli punaset ja eiku päätä pahkaa suhteeseen. Huonostihan siinä kävi, aivan kaikki oli tärkeämpiä kun minä, minä olin arvoastekossa alimpana. Kaikki kotityöt ja lapsenhoito mulle, isä teki ruuan. Olin itsestäänselvyys jota ei huomioitu ollenkaan. Tein 2 omaakin lasta ja erohan sitten tuli. Jälkeenpäin olen kuullut kuinka ilkeä olen ollut tälle bonuslapselle. No, kenenkään kynnysmatoksi en enää suostu. Naiset, pitäkää se järki päässä kun alatte suhteeseen jossa jo on lapsia, isän kuuluu huolehtia omansa, uus nainen on kiva lisä lapselle mutta vastuu on isällä.