Lähettäjä: mä 
Päivämäärä:   17.5.22 11:39:56

Alkuun: olen itse aina ollut seksuaalisesti aktiivinen ja seksi on minulle tärkeää. Se on myös parisuhteessa asia, joka saa rakkaushormonit liikkeelle. Olen valitettavasti parisuhteessa jossa halut eivät kohtaa eikä puoliso suostu puhumaankaan aiheesta. Siksi haluaisinkin kuulla teiltä kokemuksia?

Ja pidän itsestäni huolta, olen siisti, hauska ja älykäs, huomaavainen jne.
En painosta, en vonkaa jne.

Elämä ilman seksiä ei tunnu kovinkaan hyvältä, nytkin yli puolen vuoden kuiva kausi takana. Silloin harvoin kuin puolisoni innostuu rakastelemaan niin seksi on hyvää ja hänkin saa mahtavia orgasmeja. En vain pysty käsittämään miksi joku ei välitä seksistä, joka on ilmaista, terveellistä ja hyväksi parisuhteelle. Puoliso ei ole masentunut, ylipainoinen tms.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   17.5.22 11:44:18

Sukupuolella taitaa olla tässä asiassa väliä. Olen itse nainen ja voin sanoa, että kaikki vaikuttaa kaikkeen. Et voi selvittää asiaa muutoin kuin keskustelemalla puolisosi kanssa ja luomalla sellaisen luottamuksen ilmapiirin, jossa voi puhua vaikeistakin asioista.

Lähettäjä: -*- 
Päivämäärä:   17.5.22 11:46:03

Koska - sarjaorgasmeista huolimatta - elämässä on paljon parempiakin asioita kuin ajan tuhlaaminen seksiin. En koe jääväni mistään paitsi jos seksiä ei ole eikä seksi ole missään nimessä minulle millään lailla rakkauteen liittyvä asia vaan pelkkä fyysinen suoritus. Kokisin äärimmäisen painostavana ja ikävänä, jos miehen ainoa tapa osoittaa (tai saada) rakkautta olisi pelkkä seksi.

Lähettäjä: Lei 
Päivämäärä:   17.5.22 11:49:30

Kun ei vaan kertakaikkiaan tule mitään himoja. En ole koskaan saanut toisen ihmisen kanssa orgasmia. Haluaisin olla sellainen super seksuaalinen olento, mutta en sitten ilmeisesti vaan ole.
Tunnen itseni, eikä siihen asiaan keskustelu auta.
Harrastan seksiä satunnaisesti lähinnä velvollisuudentunnosta. Rakastan puolisoani ja pidän läheisyydestä, mutta erittäin harvoin tulee sellainen olo että haluaisin elimen sisälleni. Ei se tunnu minussa oikein miltään. Usein havahdun miettiväni jotain aivan muuta, vaikka olisi minkälainen uros kyseessä. Ja miehiä on elämän aikana ollut, varmaan 50.

Lähettäjä: Jes 
Päivämäärä:   17.5.22 11:50:00

Seksi ei vain kiinnosta. En pidä koskettavana olemisesta. Orgasmi on kiva, mutta siihen riittää minuutti hieromasauvan kanssa.
Orgasmia parempaa on, kun joku rapsuttaa selästä juuri siitä missä pahiten kutisee

Lähettäjä: mä 
Päivämäärä:   17.5.22 11:51:40

Ei tietenkään pelkkä seksi on ainoa tapa osoittaa rakkautta!
Puoliso ei suostu keskustelemaan asiasta, suuttuneena voi vain tokaista että kun ei kiinnosta. Ei ole myöskään liikaa töitä, stressiä tms.

En vain ymmärrä, koska itselleni asia on niin tärkeä.

Lähettäjä: -*- 
Päivämäärä:   17.5.22 11:54:44

Niin, SINULLE tärkeä. EI puolisollesi. Yhtä hyvin puolisollasi voi olla joku intohimon kohde, joka ei sinua kiinnosta pätkän vertaa - eikä tarvitse kiinnostaakaan. Etkä sinä voi määritellä onko puolisollasi stressiä vai ei, tuollainen helvetín luolamies on jo stressitekijä sinänsä. Googleta aseksuaalisuus.

Lähettäjä: ' 
Päivämäärä:   17.5.22 12:03:53

Samalla tavalla kuin sinä et ymmärrä miten puoliso ei halua, puoliso ei varmaan ymmärrä miten sinä haluat.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   17.5.22 12:09:04

Lapikasta. Ihan turha jäädä suhteeseen, joka ei tyydytä kumpaakaan.

Onneksi nykyinen puoliso haluaa seksiä ihan yhtä paljon kuin minä.

Lähettäjä: *** 
Päivämäärä:   17.5.22 12:14:32

Katsos kun meille naisille orgasmi ei ole yksiselitteinen hyvän seksin mittari, toisin kuin teille miehille. Se mikä sinusta on "hyvää seksiä", on puolisosi mielestä luultavasti tappavan tylsää paneskelua. Minunkin ex-mieheni mielestä meillä oli "hyvää seksiä" ja se oli iso syy siihen, miksi se on ex. Naiselle seksistä 95% on muuta kuin penetraatiota ja se on asia, mikä varsin monelta mieheltä unohtuu.

Lähettäjä: Kh 
Päivämäärä:   17.5.22 12:15:25

Seksi ei vaan ole mulle niin tärkeää. Jos pitäisi vaikka valita loppuelämä ilman seksiä tai loppuelämä ilman hyvää ruokaa (pitäisi syödä vain jotain puuroa tms) valinta olisi yksiselitteisen helppo, valitsisin hyvän ruoan. Pidän kyllä seksistäkin, noin pitkiä kuivia kausia ei ole ollut kuin aloittajalle, mutta en ole valmis uhraamaan sen kustannuksella hyviä yöunia tms.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   17.5.22 12:16:43

Jos ei haluta niin se on yleensä illalla väsyneenä mikä taas miehelle se yleisin aika alkaa hommiin.
Itse haluan yleensä eniten aamulla tai päivällä, varsinkin jos sattuu ottamaan päiväunet, ennen tai jälkeen.
Onneks mies on oppinut että on muitakin aikoja nukkumaanmenoajan sijaan.

Lähettäjä: Mies 
Päivämäärä:   17.5.22 12:19:46

Omia seksuaalisia halujani nakertaa se, että kaikki seksi kiertyy naisen orgasmin ympärille. Sen tuottaminen on suuren työn takana. Naiseni saa orgasmin vain suuseksillä, minkä vuoksi seksi on ruvennut tarkoittamaan minulle pelkkää suoritusta.

Spontaanius ja nautinto puuttuvat. Tunnen olevani enemmän seksilelu kuin rakastelija.

On selvää, että tällaisessa tilanteessa oma käsi viehättää enemmän kuin seksi, koska jotain seksistä pitäisi saada itselleenkin.

Se ei tunnu tasa-arvoiselta, että minä joudun näkemään pitkän vaivan, mutta oma nautintoni on vain lyhyt purskahdus. Haluaisin enemmän kokonaisvaltaisuutta.

Minulla oli aikaisemmin nainen, joka tuli yhdynnässä. Silloin seksi oli ihanaa ja sitä oli paljon. Nainen tahtoi sitä koko ajan. Naisen laukeamisen vaikeus on eniten seksihaluja syövä tekijä.

Lähettäjä: Dark Jedi 
Päivämäärä:   17.5.22 12:21:56

Mulla on miespuoleinen kaveri jota vaan ei koskaan ole seksi hirmuisesti kiinnostanut. Ei teininä eikä nyt kohta viisikymppisenä. Pitää kyllä läheisyydestä, puhuu ja pussaa mutta seksi vaan on jotain mitä tekee mieli joskus ja jouluna. Jokaikinen parisuhde on kaatunut tuohon, moni nainen on kokenut loukkaavana kun _seksi_ ei kiinnosta vaikka mies muuten huomioi, ei häivy omiin harrastuksiin koko ajan ja ennenkaikkea puhuu. (Täälläkin kun lukee topikkeja parisuhteiden ongelmista juuri miehen puhumattomuus on iso ongelma).

Minä itsekään en ole koskaan kokenut seksiä hirmuisen tärkeäksi. Suoraan sanottuna parempaakin tekemistä on. Toisinaan kivaa mutta ei todellakaan tärkeysjärjestyksen kärkipäässä. (Mies ja kaksi lasta)

Lähettäjä: -*- 
Päivämäärä:   17.5.22 12:23:17

Dark Jedi: Numero sille miehelle kiitos :D

Lähettäjä: N82 
Päivämäärä:   17.5.22 12:24:33

Minä halusin seksiä kovastikin puolisoni kanssa. Puolisoni suhtautui sen sijaan koko ajan ikävämmin ja ikävämmin minuun. Piikitteli lihavaksi (olen normaalipainoinen ja muut kuvailevat minua hoikaksi), arvosteli vaatteitani ja alkoi sitten vetäytyä seksistä. Ainoa syy, millä haluttomuuttaan perusteli, oli se, ettei aina tee mieli. Ensin se "aina" tarkoitti parin viikon taukoa, sitten kuukauden, sitten kahden... ja nyt menty yli vuosi ilman seksiä.

Kyllä ne omatkin halut siinä kuolevat, kun kokee olevansa ruma ja vastenmielinen. Tilanne saavutti omalta osaltani niin surkuhupaisat mittasuhteet, että aloin näkemään miehestäni ns märkiä unia - tai niiden alkuja, mutta sain niissäkin pakit! En siis kelvannut miehelleni enää edes omissa unissani, enkä kenellekään muullekaan.

Eroonhan tämä johti, mutta kyllä moni muukin asia suhteessa oli pielessä jo pidemmän aikaa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   17.5.22 12:25:04

Myös minua kiinnostaa tämä aihe haluttoman puolisona. Onneksi meillä nyt vielä kuitenkin jonkinlainen makkarielämä on. Miten te haluttomat suhtaudutte puolisonne haluihin? Olisiko teille Ok, että hän tyydyttää ne muualla?

Lähettäjä: Hipsu 
Päivämäärä:   17.5.22 12:26:19

Ei vaan tee mieli, ei vaikka haluaisi.
En koe seksiä millään tavalla tärkeäksi, parisuhde toimii (minun puolesta) hyvin ilman seksiäkin. En rskasta miestäni yhtään sen enempää vaikka harrastetaan seksiä.

Lähettäjä: Kh 
Päivämäärä:   17.5.22 12:27:51

Minulle ei olisi ok, että mies alkaisi käydä vieraissa. Puhumalla päästäisiin jonkinnäköiseen kompromissiin koskien seksin määrää, ja onhan sillä miehellä myös ne omat kädet.

Lähettäjä: No 
Päivämäärä:   17.5.22 12:32:20

Spontaanius ja nautinto puuttuvat. Tunnen olevani enemmän seksilelu kuin rakastelija.

^ No, tiedät sitten miltä tuntuu naisesta, jonka orgasmi on miehelle vain ylimääräinen vaiva jota ei huvittaisi nähdä, koska mies itse saa liiankin helposti ja mieluummin vain masturboisi naisen sisällä. Toki niin että nainen kuitenkin olisi tosi innoissaan ja touhuissaan siinä seksivälineenä ollessaan.

Lähettäjä: Mies 
Päivämäärä:   17.5.22 12:38:39

"No, tiedät sitten miltä tuntuu naisesta, jonka orgasmi on miehelle vain ylimääräinen vaiva jota ei huvittaisi nähdä, koska mies itse saa liiankin helposti ja mieluummin vain masturboisi naisen sisällä. Toki niin että nainen kuitenkin olisi tosi innoissaan ja touhuissaan siinä seksivälineenä ollessaan."

Enhän minä sitä naiselta vaadi. Minä en vain harrasta seksiä vaan hoitelen tarpeeni omalla kädelläni.

Kun kysytään, miksi seksi ei huvita, niin syy minulla on se, että oma nautintoni jää puuttumaan ja koko tapahtuma pyörii pelkästään naisen nautinnon ympärillä. Asia voidaan mitata ihan minuuttimääräisesti. Minulta vaadittava aktiivisen työn määrä naisen nautinnon takaamiseksi on moninkertainen verrattuna naisen tekemään työhön.

Ei tällainen suorittaminen pitemmän päälle huvita. Jos olen oikein kiihottunut, nautinnon tuottaminen naiselle kiihottaa vain lisää, mutta kovan kiihotuksen hetkiä on vain harvakseltaan.

Lähettäjä: ! 
Päivämäärä:   17.5.22 12:39:57

Miten te haluttomat sitten koette sen, että puoliso hakisi sen seksin muualta? Veikkaan, että melkein kaikki sanovat, että ei missään nimessä!! Sillä tavoin tuomitaan molemmat seksittömyyteen, vaikka parisuhde muilta osin olisikin kunnossa. Vallankäytön väline siitä tulee. Koska minua ei huvita, et saa sinäkään etkä varsinkaan hakea sitä muualta. Sitten se toinen osapuoli saadaan vielä tuntemaan olonsa ihan hirviöksi, kun kehtaa kerran puoleen vuoteen edes vihjaista siihen suuntaan, että mieli tekisi.

Lähettäjä: No 
Päivämäärä:   17.5.22 12:44:20

Asia voidaan mitata ihan minuuttimääräisesti. Minulta vaadittava aktiivisen työn määrä naisen nautinnon takaamiseksi on moninkertainen verrattuna naisen tekemään työhön

^ Aha. Ihanalta sänkykaverilta kuulostat, eipä ihme ettei naistakaan kiihota työ(!)minuuttien laskemisseksi kanssasi.

Mitä muita töitä muuten kellotat, jotta varmistat että teet esim kotitöitä yhtä paljon ja rasittavasti kuin puolisosi?

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   17.5.22 12:46:55

Vallankäytön väline siitä tulee. Koska minua ei huvita, et saa sinäkään etkä varsinkaan hakea sitä muualta. Sitten se toinen osapuoli saadaan vielä tuntemaan olonsa ihan hirviöksi, kun kehtaa kerran puoleen vuoteen edes vihjaista siihen suuntaan, että mieli tekisi.
-----

Vallankäytön väline on myös kiristää, että jos et suostu seksiin niin käyn vieraissa.
Mikäli puolisoiden halut ovat noin kaukana toisistaan ja sopuun ei päästä, on järkevintä erota. Turhaan taistella ja katkeroitua, kummankaan osapuolen

Lähettäjä: Mies 
Päivämäärä:   17.5.22 12:47:48

"Aha. Ihanalta sänkykaverilta kuulostat, eipä ihme ettei naistakaan kiihota työ(!)minuuttien laskemisseksi kanssasi."

Eikö sinusta ole hyvin kummallista, että jos mies ei anna naisella nautintoa, miestä pidetään itsekkäänä.

Mutta kun mies tahtoisi naiselta nautinnon, niin silloinkin miestä pidetään itsekkäänä.

Sanoisitte vain suoraan, ettei miehen nautinnolla ole merkitystä.

Sama koskee itsemääräämisoikeutta. Seksuaalisesti haluttomista miehistä puhutaan paljon rumemmin kuin seksuaalisesti haluttomista naisista.

Kun naista ei huvita, häntä ymmärretään. Kun miestä ei huvita, naiselle helposti esimerkiksi ehdotetaan, että jätä se.

Lähettäjä: ! 
Päivämäärä:   17.5.22 12:49:38

Miksi sitä pitää kiristää, että jos ei kotona saa niin lähden muualle? Eikö aikuiset ihmiset voi sopia, että jos ei halut kohtaa mutta muuten halutaan olla yhdessä niin ne halunsa voi kumpikin hoitaa tahollaan parhaaksi näkemällään tavalla? Eikä se vaikuta yhteiseen arkeen ja siihen seksittömään parisuhteeseen muuten kuin että enemmän haluava saa seksiä ja haluton saa olla rauhassa?

Lähettäjä: … 
Päivämäärä:   17.5.22 13:01:44

”No, tiedät sitten miltä tuntuu naisesta, jonka orgasmi on miehelle vain ylimääräinen vaiva jota ei huvittaisi nähdä, koska mies itse saa liiankin helposti ja mieluummin vain masturboisi naisen sisällä. Toki niin että nainen kuitenkin olisi tosi innoissaan ja touhuissaan siinä seksivälineenä ollessaan.”

Näitä lukiessa ei voi kuin kiittää onneaan siitä, että on sellainen nainen, joka vaan tulee yhtä helposti kuin mieskin ihan vaan siitä penetraatiosta… Niin sen seksin ei tarvitse olla mitään työtä kummallekaan, vaan sen voi tehdä pidemmän kaavan kautta ja vaikeammaksi silloin kuin huvittaa, mutta ei tarvitse aina.

Meidän kymmenen vuoden suhteen aikana on ollut vaiheita, jolloin mies on ollut haluttomampi, ja vaiheita, jolloin minä olen ollut haluttomampi. Joten molemmilla on ymmärrystä.

Väitän myös, että ihminen, joka vaatii korkean libidon kumppanilta loppuelämän seksittömyyttä, ymmärtää toisen haluja ja tarpeita ihan yhtä vähän kuin monesti syyllistetään toista haluttomuuden ymmärtämisestä. Ihan samalla lailla kuin se toisen jatkuva haluaminen ja seksin ajattelu ahdistaa, ärsyttää ja laskee jo vähäisiä haluja entisestään, niin se torjutuksi tuleminen, toisen haluttomuus puhua itselle tärkeästä asiasta, toisen välinpitämättömyys asiaa kohtaan ärsyttää, turhauttaa ja aiheuttaa sen, että ajatukset pyörivät yhä enemmän seksin ympärillä. Ihan yhtä vähän kuin haluja vaan tuosta vaan sytytetään, niin niitä ei vaan tuosta vaan sammuteta. Sille jolla on korkea libido seksi on yksinkertaisesti lähtökohtaisesti tärkeä asia, eikä se muutu ei-tärkeäksi järkeilemällä, sivuuttamalla tai argumentoimalla.

Sellaisia kausia kun halut eivät kohtaa varmasti mahtuu kaikkiin suhteisiin, mutta on kohtuutonta vaatia toista loppuelämäksi elämään seksin suhteen tavalla jota ei halua. Ei ketään jota rakastaa vaadita loppuelämäksi tukahduttamaan itseään niin, että tämä suostuisi sellaiseen seksielämään jota ei halua, tappaisi oman seksuaalisuutensa, oli se sitten sitä kautta että suostuu seksiin vaikka se tuntuu vastenmieliseltä tai luopuu seksistä vasten tahtoaan. Jos rakastaa ja välittää niin löytää kompromissin tai eroaa, koska ymmärtää että on kyse tärkeästä asiasta.

Vaiheita voi aina tulla, mutta jos lähtökohtaisesti uskoo, että halut suhteessa eivät tule koskaan kohtaamaan niin ei voi vain kuvitella että jatketaan loppuelämä niin että yksi tai molemmat tukahduttavat itsensä.

Lähettäjä: Aloittaja 
Päivämäärä:   17.5.22 13:02:45

Miksi oletatte, että olisin mies?

Lähettäjä: Sellu 
Päivämäärä:   17.5.22 13:07:24

", ja onhan sillä miehellä myös ne omat kädet."

Minusta on vähän outoa vaatia toiselta, että tyytyisi pelkkään itsetyydytykseen loppuelämänsä? Jos on rakkautta, miksi sitä ei voi näyttää myös fyysisesti.

Lähettäjä: ….. 
Päivämäärä:   17.5.22 13:07:39

Näin naisen näkökulmasta, haluihin vaikuttaa moni asia. Jos suhteessa on muita ongelmia, ne heijastuvat heti seksiin. Jos siis on säröjä luottamuksessa tai muussa kanssakäymisessä. Ja syyllistäminen tai vonkaaminen vain pahentaa tilannetta.

Eksä viestitteli kaikkea painokelvotonta muille naisille selkäni takana, ja oli muuutenkin epäluotettava. Sitten ihmetteli, miksei tee mieli seksiä, ja vika on minussa. Lapikas heilahti syystäkin.

Lähettäjä: ''' 
Päivämäärä:   17.5.22 13:07:52

"Lähettäjä: !
Päivämäärä: 17.5.22 12:39:57

Miten te haluttomat sitten koette sen, että puoliso hakisi sen seksin muualta? Veikkaan, että melkein kaikki sanovat, että ei missään nimessä!! Sillä tavoin tuomitaan molemmat seksittömyyteen, vaikka parisuhde muilta osin olisikin kunnossa. Vallankäytön väline siitä tulee. Koska minua ei huvita, et saa sinäkään etkä varsinkaan hakea sitä muualta. Sitten se toinen osapuoli saadaan vielä tuntemaan olonsa ihan hirviöksi, kun kehtaa kerran puoleen vuoteen edes vihjaista siihen suuntaan, että mieli tekisi."

Kyllä mulle se olisi ihan ok, mutta epäilen, että mies ei haluaisi.
Sulla on tässä nyt ihan väärä lähestymistapa: varmasti 99% kokee alemmuudentuntoa ja huonoa omaatuntoa siitä, ettei haluta. Ei siinä ole kyse vallankäytöstä. Eikä todellakaan laiteta ketään "tuntemaan olonsa ihan hirviöksi". koska ihan samalla tavalla sillä haluttomalla on kurja, arvoton ja viallinen olo siitä kun on epänormaali eikä seksi kiinnosta.
Ei haluton tee sitä kiusatakseen ketään, ja varmasti suurin osa ei haluaisi olla tällainen, mutta minkä sille teet??? Ei se, että vaan olet väkisin, saa haluja kasvamaan. Kun ei kukaan ole keksinyt mitään keinoa siihen miten seksihaluja lisättäisiin.

Lähettäjä: ….. 
Päivämäärä:   17.5.22 13:18:51

Minä myös aikanaan ehdotin, että eksä olisi hakenut seksiä muualta ihan luvan kanssa, kun näköjään niin paljon kiinnosti. Ei halunnut, olisi kai jännitys hävinnyt.

Lähettäjä: 2 
Päivämäärä:   17.5.22 13:28:59

Olen alle 30v nainen. Olin parisuhteessa miehen kanssa joka luultavasti oli joko aseksuaali tai joskus traumatisoitunut seksuaalisuuteen liittyvässä asiassa. Ei halunnut seksiä, meni aivan paniikkiin ja lukkoon jos yritin seksistä puhua. Pari kertaa yritimme, mutta hän nousi ja poistui paikalta kesken homman.

Ityselle seksi on tärkeä osa parisuhdetta. Seksi ei todellakaan ole minulle tapa osoittaa rakkautta, mutta jotenkin se seksittömyys ja ikuinen torutuksi tuleminen oman rakkaan toimesta jäädytti tunteeni täysin. Välitin hänestä, mutta en enää rakastanut. Tuntui väärältä halia sohvalla, ihan kuin olisi halaillut veljeään. Älkää kysykö miten seurustelin hänen kanssaan 2 vuotta, mutta seurustelin. Kun alkoi ekan kerran hiipiämieleen ajatuksia erosta, avoimestasuhteesta tai jopa pettämisestä, tajusin että nyt on aika nostaa kytkintä.

Väliin mahtui yksi ihastus joka osottautui samanlaiseksi, onneksi en päästänyt sitä ihastusta pidemmälle.

Nyut seurustelen miehen kanssa jonka kanssa halut kohtaa ja seksion hyvää. Joskus seksiä monesti viikossa, joskus pari vkop tauko. Yleensä tauko tulee siitä että molemmat uupuneita, ei kumpikaan torju toista. En ole koskaan ollut yhtä avoimessa ja ehdottomassa rakkaussuhteessa kenenkään kanssa.

Lähettäjä: Gikko 
Päivämäärä:   17.5.22 13:44:10

Minäkin mietin, miksi kaikkien mielestä aloittaja on mies?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   17.5.22 13:53:14

Hyvin voi olla stressiä tms vaikka sitä ei edes itse tunnistaisi, tai jopa masennus joka ei vaan (vielä) näy toimintakyvyssä.

Itse kyllä pakotan itseni toisinaan seksiin, joskus se siitä sitten lähtee ja jos ei lähde niin mietin muita juttuja sen aikaa. Haluja on parin kuukauden välein oviksen aikaan, muuten seksi oikeastaan inhottaa ja tekisin mieluummin mitä vain muuta. Se on enemmän biologinen tarve, emotionaalisella tasolla pidän muuta läheisyyttä tärkeämpänä.

Lähettäjä: Niin minäkin 
Päivämäärä:   17.5.22 14:11:47

LähettäjäGikko

Päivämäärä17.5.22 13:44:10

Minäkin mietin, miksi kaikkien mielestä aloittaja on mies?

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   17.5.22 14:13:52

Lähettäjä.
Päivämäärä17.5.22 12:25:04

Myös minua kiinnostaa tämä aihe haluttoman puolisona. Onneksi meillä nyt vielä kuitenkin jonkinlainen makkarielämä on. Miten te haluttomat suhtaudutte puolisonne haluihin? Olisiko teille Ok, että hän tyydyttää ne muualla?

—

Ollaan jo suhteen alussa/ennen suhdetta keskusteltu, että avoin suhde on vaihtoehto ja todennäköisesti joskus toteutuu, jotta toinen saa tarpeeksi. Tällä hetkellä kuulemma riittävästi, joten ei nyt ajankohtaista, mutta en näe asiassa ongelmaa, kunhan pelisääntöjen mukaan toimitaan (ei yhteisiä tuttuja). Sapioseksuaalin kuvaus osuu itseeni hyvin, enkä koe seksiä tärkeimpänä asiana.

Lähettäjä: sos 
Päivämäärä:   17.5.22 15:25:35

Se on vaan niin herkkä alue, että jos kumppani millään tavalla sillä hetkellä ärsyttää, niin on vaikea syttyä. Sytymme myös eri asioista (kuten varmaan nainen ja mies usein). Kaipaisin vähän erilaista esileikkiä/lämmittelyä, mutta keskusteluista huolimatta tähän ei ole tullut muutosta. Tarvitsen myös läheisyyttä ilman seksiä, jos sitä ei ole, niin seksikin tökkää. Ja väsyneenä ei jaksa :D

Lähettäjä: Uupunut 
Päivämäärä:   17.5.22 18:49:31

Mä haluan seksiä ehkä kerran kuussa. Kaikki muut kerrat tapahtuu vaan ajatuksella, että yritän vähän miehen mieliksi. Mulle seksillä ei voi korvata muuta läheisyyttä ja yhdessäoloa, mutta miehelle se on todella tärkeää. Meillä on ollut aikamoisia haasteita ymmärtää toisiamme, kun toinen haluaa joka päivä ja toiselle seksi on kivaa lähinnä silloin tällöin.

Suurin ongelma itselleni on nykyään paine seksiin. Mies haluaisi aina ja vihjailee ja välillä mä vaan ärsyynnyn ja sanon, ettei kaiken tarvitse pyöriä seksin ympärillä. Kerran homma meni yli miehen puolelta ja sitä seuranneen riidan seurauksena mieskin heräsi huomaamaan, että hänen käytöksensä ei ole enää okei. Mutta se on jäänyt kummittelemaan omaan mieleen ja tän takia mies on saanut luvan todistaa, että ei ole yhdessä mun kanssa vain seksin vuoksi. Kaikkensa se on tehnytkin mun puolesta ihan käytännössä ja tajunnut antaa tilaa, mutta silti mun mielestä ei poistu se välikohtaus, jossa mun toistuva "ei" tuntui hyödyttömältä sanalta ja jouduin työntämään miehen monta kertaa pois iholta ilman, että sillä oli mitään vaikutusta. Jotenkin itse ei voi vieläkään uskoa, että sekin välikohtaus tapahtui miehen kanssa, joka on älykäs, hellä ja empaattinen - ja joka tiesi mun taustasta hyväksikäytön uhrina. Tuntuu, ettei mies vieläkään täysin ymmärrä, miltä se musta tuntui.

Paljon korkeammassa arvossa pidän sitä, että ehditään miehen kanssa vaikka jutella se vartti tai tehdä jotain muuta kuin harrastaa seksiä se vartti. Aina ei tarvitse puhua, mutta kun itse on kiireinen ja päivät täynnä, sitä kaipaa välillä sekä omaa rauhaa että sitä, kun on vaan joku, jonka kanssa vähän jutella sen sijaan, että pitäisi suorittaa. Mun olemattomalla libidolla seksi on aina vähän suorittamista. Joskus se on niin uuvuttavaa, että menen jälkikäteen vain suihkuun itkemään.

Lähettäjä: tassu 
Päivämäärä:   17.5.22 19:14:41

Mulle seksi on vähän kuin lattioiden pesu: ihan kivaa aina silloin tällöin, mutta en mä siitä mitään kiksejä saa. Tai siis jonkinlaisen orgasmin saan kyllä (seksissä siis, en siivotessa ;) ), mutta ei se niin ihmeellistä ole että sitä osaisi kaivata...

Miehen mieliksi suostun usein silloinkin, kun ei ihan hirveästi huvita, ja välillä kiskon jotain hepeneitäkin päälleni. Tekeehän mieskin asioita mun mieliksi. :P

Lähettäjä: Kuuskuus 
Päivämäärä:   17.5.22 19:21:08

Mä olin ennen hyvinkin seksuaalinen. Sitten mieheni alkoi vähitellen pihtaamaan ja seksiä sai mankua. Vetosi työstressiin, mikä oli kyllä tottakin. Sain silloin tällöin säälistä ja se oli tunnepuolella melko lamaannuttaa. Päätin lopettaa. Nyt kolme vuotta ilman. Mies on aina silloin tällöin ehdottanut, mutta eipä enää kiinnosta. Ei oma eikä vieraat. Eli kyllä siihen seksittömyyteen tottuu, kun on pakko.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   18.5.22 07:16:00

Mies, mun mielestä seksissä on kysymys molempien nautinnosta. Ikävä kyllä naisen orgasmi vaatii yleensä enemmän ns.työtä.
Jos mulla olisi kumppani jonka mielestä molemmat saa hoidella omat orkkunsa niin mitä mä tekisin sellaisella miehellä seksin kannalta. Ikävä kyllä pelkkä akti harvoin antaa naiselle yhtään mitään.
Jäät ilman tyydytystä? Eikö nainen koskettele ym sinua sitten ollenkaan?
Panoa, toistenne masturbointia, joskus pelkkä pikapano...vaihtoehtoja on.

Aloittajalle.
Haluttomuus on kauheaa sillekin joka on haluton.
Olen tämän aikanaan kokenut ja se oli jatkuvaa kamppailua ja syyllisyyden tunnetta oman itsensä kanssa
Se on kauhea tunne kun ei vaan halua mutta pitäisi.
Tästä oppineena ymmärrän, että jos halut eivät kohtaa ja toinen/ jompikumpi siitä kärsii on parempi erota.
Tai sopia muita tapoja.
Kumpaakin kohtaan tilanne on väärin, myös sitä halutonta joka parisuhteen nimissä antaa ns.raiskata itsensä kun pää eikä kroppa halua.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   18.5.22 08:01:13

Seksi on vain lasten tekoa varten keksitty, kaikki muu on turhaa

Lähettäjä: Hep 
Päivämäärä:   18.5.22 08:19:23

Olin aina kuvitellut, että olisi tosi seksuaalinen ihminen ja haluisin paljon seksiä. Sitten yhdessä suhteessa oli puolellani haluttomuutta, ja olin aika yllättynyt omasta reaktiosta. Siinä se johtui varmaan, että kaikki sängyn ulkopuolinen flirtti puuttui. En osannut sellaista sähköistä kemiaa viritellä, en tiedä onko se sitten sellainen asia joka joko on tai ei. Alussa halusin kumppania paljon, mutta halut laantuivat melko nopeasti kun uutuuden viehätys haihtui ja seksi ei elänyt suhteessa kuin sängyssä.

Lähettäjä: b 
Päivämäärä:   18.5.22 08:25:35

Tässä on nyt paljon näitä "olin ennen seksuaalinen ja sitten mies alkoi sitä ja tätä"

Mutta esim. minä olen ollut tällainen aina. Olen aina saanut suhteissa hellyyttä ja läheisyyttä ja pääsääntöisesti kaikki kumppanit ovat kohdelleet minua kivasti.
Se, että joku kertoo haluttomuuden johtuvan jostain sellaisesta, jonka pystyy korjaamaan, vie asian vähän väärille urille, koska näistä saa helposti sellaisen käsityksen, että jos minäkin nyt vaan kokeilen enemmän, teen sitä, tätä ja tuota, niin ehkä se sitten innostuu.
Mutta kun se EI ole kiinni tuollaisista asioista.

Lähettäjä: Ü 
Päivämäärä:   18.5.22 08:42:43

Halu on kummallinen asia. Luulin olevani hyvin seksuaalinen, turhauduin mieheen joka halusi vain silloin tällöin, noin 10 x vuodessa. Keskityin ihan liikaa itseeni ja omaan pettymykseeni, sen sijaan että olisi pitänyt nauttia noista harvoista kerroista täysillä, sillä mies oli muuten täydellinen, älykäs ja ahkera, muut huomioonottava ja yhteiskunnallisista asioista kiinnostunut.

Seuraava mies hurmasi alkuun totaalisesti ”ottamalla” minut taitavasti joka päivä, kunnes minua alkoi tympäistä! Yhtäkkiä aloin inhota ajatusta jokapäiväisestä seksisessiosta, halusin olla rauhassa, halusin keskustella, halusin tehdä jotain merkityksellistä, mutta seksiä en halunnut!

Tästä opin karvaasti kuinka kapeakatseisuus on se mikä suhteen tappaa, ei seksin määrä.

Loppujen lopuksi seksi ja ”haluttava ulkomuoto” ovat nousseet aivan liian suureen rooliin ihmisten suhteissa, tästä seuraa suorituspaineita ja ylitsepääsemättömiä itsetunto-ongelmia.

Lähettäjä: Äxä 
Päivämäärä:   18.5.22 08:42:51

"LähettäjäMies
Päivämäärä17.5.22 12:19:46
Omia seksuaalisia halujani nakertaa se, että kaikki seksi kiertyy naisen orgasmin ympärille. Sen tuottaminen on suuren työn takana. Naiseni saa orgasmin vain suuseksillä, minkä vuoksi seksi on ruvennut tarkoittamaan minulle pelkkää suoritusta."

Tämä koskee suurinta osaa naisista, että orgasmiin tarvitaan muutakin kuin itse yhdyntä. Itse saan nykyisessä suhteessa orgasmin vain suuseksillä (vain yhden miehen kanssa olen saanut orgasmeja myös yhdynnässä), mutta tasapuolisuuden nimissä, välillä harrastetaan ihan vain rakastelua ja tarvittaessa voin sitten käyttää seksilelua orgasmin saamiseksi. Mieheni kuitenkin nauttii nähdessään minun nauttivan ja seksi on tosi hyvää.

Aloittaja: Luultavasti kumppanisi kokee yrityksesi keskustella seksistä painostaviksi ja saatatte olla tilanteessa jossa omat seksuaaliset lähentymisyrityksesi vain ajavat toista kauemmaksi sinusta. Voi olla että suhteessanne on henkisellä tasolla parannettavaa tai sitten halunne eivät kertakaikkiaan kohtaa.

Lähettäjä: No 
Päivämäärä:   18.5.22 08:46:06

minä olen tällainen "kerran viikossa raiskattava" aviovaimo. Kyllä siihenkin tottuu. Mietin muita asioita aktin ajan. Toiselle (eli miehelle) se on niin tärkeää, itselleni siis yhdentekevää ja keksisin tuhat tärkeämpää asiaa, mitä voisin senkin ajan tehdä.

Lähettäjä: N31 
Päivämäärä:   18.5.22 10:02:58

Lähettäjä: b
Päivämäärä: 18.5.22 08:25:35

Tässä on nyt paljon näitä "olin ennen seksuaalinen ja sitten mies alkoi sitä ja tätä"

Mutta esim. minä olen ollut tällainen aina. Olen aina saanut suhteissa hellyyttä ja läheisyyttä ja pääsääntöisesti kaikki kumppanit ovat kohdelleet minua kivasti.
Se, että joku kertoo haluttomuuden johtuvan jostain sellaisesta, jonka pystyy korjaamaan, vie asian vähän väärille urille, koska näistä saa helposti sellaisen käsityksen, että jos minäkin nyt vaan kokeilen enemmän, teen sitä, tätä ja tuota, niin ehkä se sitten innostuu.
Mutta kun se EI ole kiinni tuollaisista asioista.

___

TÄMÄ!

Haluttomuuden syy ei aina ole jokin ikävä kokemus, trauma, väärä (hormonaalinen) ehkäisy, väärä kumppani,... Ei ole yhtä ja oikeaa määrää sille, paljonko joku haluaa seksiä, ja kaikki muu olisi korjausta vaativa virhe. Seksintarve on yksilöllinen.

En ole koskaan juurikaan kokenut tarvitsevani seksiä. Olen sitä toki kumppanieni mieliksi harrastanut ja ei se mitenkään epämiellyttävää ole. Kumppanini huolehtivat myös minun nautinnostani, en ole kenellekään vain seksilelu. Koen itseni viehättäväksi ja kauniiksi eli kyse ei ole huonosta itsetunnosta. En käytä hormonaalista ehkäisyä, liikun arjessani suht paljon ja elän terveellisesti.

En näe "märkiä unia". Minulla ei ole seksiin liittyviä fantasioita. En ole koskaan halunnut viedä ketään baarista kotiin ja seksikumppanini voi laskea yhden käden sormilla. Jos ihastun, haaveilen halailuista ja pussailuista, en seksistä ihastuksen kohteen kanssa.

Minun on äärettömän vaikea ymmärtää kenenkään kokemusta siitä, että on PAKKO saada seksiä. Että on niin himoissaan, että suunnilleen halkeaa. Minusta tuo kuulostaa vain huolestuttavalta, mutta on ilmeisen normaalia muille.

Lähettäjä: N31 
Päivämäärä:   18.5.22 10:03:28

Niin ja juu. Jos ne seksintarpeet eivät parisuhteessa kohtaa eikä asiasta voi tehdä kompromissia, johon molemmat ovat tyytyväisiä, ero on hyvä vaihtoehto.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   18.5.22 10:38:13

Itse nautin nuorempana seksistä tosi paljon. Mutta iän myötä on tullut jotenkin sellainen ettei vaan enää jaksa. Ehkä se on hormoonitoimintaan liittyvää.

Usein kun tulee kotiin töiden jälkeen, sitä on tosi uupunut. Siinä kun vielä kokkailee ja käy suihkussa, niin olen ihan valmis nukkumaan. Ei vaan enää jaksa!

Meillä on myös viikonloppuisin molemmilla tosi paljon tekemistä ja usein ollaan niin väsyneitä, että uni tulee tosi nopeasti. Ja aamusta taas menoksi.

Olisi luultavasti eri asia, jos ei ois niin paljoa stressiä ja hommaa tehtävänä.

Ja pakko sekin on myöntää, että itse kaipaisin jännitystä seksiin. Nykyisin sitä ei enää ole, kun miehen kanssa tunnetaan toisemme kuin omat taskumme. Seksi on aina samanlaista. Vaatisi todella paljon jaksamista, että keksittäisiin jotain uutta.

Lähettäjä: x 
Päivämäärä:   18.5.22 10:50:23

Minusta on ihana että kiinnostaa vastapuolenkin näkemys.

Lähettäjä: Eno 
Päivämäärä:   18.5.22 11:17:54

Jos lapsihaaveet/-haaveettomuudet on hyvä käydä läpi aika aikaisessa vaiheessa suhdetta, niin ehkä olisi hyvä käydä tämäkin asia. Ettei alkuhuumassa naida kuin kanit ja kun toinen on jo "koukussa", ilmoitetaan, että minä en sitten muuten seksiä halua.

Minusta on myös ristiriitaista väittää, ettei seksi ole itselle tärkeää, jos pihtaamisen ohella pitää kuiten äärimmäisen tärkeänä, ettei sillä puolisolla sitten ole seksiä kenenkään muunkaan kanssa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   18.5.22 11:29:32

^ Älä viitsi käyttää pihtaaminen-sanaa tässä yhteydessä. Pihtaaminen on seksistä kieltäytymistä vallankäytön keinona - ei siksi, että seksuaaliset halut ja tarpeet eivät kohtaa.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   18.5.22 12:02:08

Minua ei ole koskaan kiinnostanut. Kaikki aina puhuvat, että varsinkin teininä hormonimyrskyissä panetti niin vietävästi, mutta mua ei edes silloin. En varmaan edes tiedä, miltä panettaminen tuntuu.

Parisuhteessa en ole, koska idea "seksipakosta" on vastenmielisempi kuin yksin oleminen.

Lähettäjä: Eno 
Päivämäärä:   18.5.22 12:24:46

. Pahoittelut sanavalinnasta, pointti tuli kuitenkin varmaan selväksi.

Lähettäjä: hhj 
Päivämäärä:   18.5.22 12:24:47

Seksi alkoi sattua kohdunpoiston jälkeen. Sitä ennen nautin seksistä, nyt se lähinnä vain sattuu. Mitään vikaa siellä ei kuitenkaan kuulemma ole. Onneksi mieskään ei halua seksiä kovin usein. En ole ikinä saanut orgasmia, en yksin enkä yhdessä. Seksi on melko mitäänsanomatonta. Tuntuu lähinnä pahalta.

Lähettäjä: jaa 
Päivämäärä:   18.5.22 12:48:16

Kai se on hormoneista jotenkin kiinni. Ei vaan innostu ja kun ei innostu on paikat löysät ja penetraatio tuntuu lähinnä ikävälle ja pahimmillaan lähes sattuu. Ja kun ei se tunnu hyvälle niin eihän se huvita.

Ja siihen on tullut sitten sekin että kun ei ymmärrä mikä siinä niin hienoa on niin lähinnä ärsyttää kaikki seksiin viittaava ja etenkin julkinen seksillä myytävä, ihan alkaen jäätelöpuikkojen nuolumainoksista.