Lähettäjä: uudet suhteet 
Päivämäärä:   19.9.26 01:22:28

Perheiden yhteensopivuutta uusavioissa, jos toisella on jo lapsia ja toinen tulee suhteeseen ilman omia lapsia. Silloin kuvio on aika monimutkainen, Mukanahan on myös lasten kautta toinen suku siis sen exän puoleinen.
Uuden puolison pitää löytää oma paikkansa vakiintuneessa lapsi arjessa, Mukaan kuuluvat myös lapsen äidin/ isän puolen isovanhemmat, sedät, tädit ja serkut. Porukkaa voi siis olla yllättävän paljon.
Ja jos on uusperheistä kyse, niin anoppeja ja appiukkoja ja serkkuja on jo sitäkin enemmän.
Minä en kyllä jaksaisi noin laajaa sukulaisuutta.
Miten te kykenette selviämään ja mikä auttaa selviämään ja miten pulmat ratkaistaan?

Lähettäjä: uudet suhteet 
Päivämäärä:   19.9.26 01:27:53

se, jolla ei ole vielä lapsia, voi olla tilanteessa aika uuden edessä — tai sitten hän sopeutuu siihen hyvin.
Ja ehkä joskus syntyy ne ristiriidat anopin ja appiukon mukaan kuulumisesta. Se, että kaikilla on oma käsitys siitä, miten asioiden kuuluisi mennä. Kun mukana on lasten kautta useampi suku, odotuksia ja tunteita voi olla paljon.

Lopulta mukaan luetaan sekä ex-vaimon/ ex-miehen suku, että lasten kautta myös toisen vanhemman puoleinen. Kun vielä serkut, sedät ja tädit lasketaan mukaan, sukulaisia voi olla todella paljon. Kolme sukua on jo aika iso ja raskas kokonaisuus.

Lähettäjä: mm 
Päivämäärä:   19.9.26 01:38:18

Missä iässä ei ole enää väliä onko toisella osapuolella lapsia tai ei?

Lähettäjä: vn 
Päivämäärä:   19.9.26 01:44:09

Minä en osaa elää parisuhteessa, missä olisi exän suku mukan, mutta lapselle on tärkeää mummot ja papat ja serkut ja tädit ja sedät.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   19.9.26 02:00:39

Minulla on vähän eri tyyppinen tilanne. En ole miehen ex-vaimon kanssa missään tekemisissä. Enkä oikeastaan oman ex-mieheni sukulaisten kanssa. Miehen ex-vaimolla on lapsia kolmen eri miehen kanssa. En ole entiseen anoppiin missään yhteydessä, uuteen anoppiin toki kyllä.

Lähettäjä: eer 
Päivämäärä:   19.9.26 02:02:06

kuinka nopeasti uusi puoliso pääsee osaksi lapsen arkea ja millainen rooli hänellä ylipäätään on?

Lähettäjä: eer 
Päivämäärä:   19.9.26 02:05:40

_ Et ole tekemisissä eniseen EX, jonka uudella vaimolla on kolesta suhteesta lapsia. Oliko teillä lapsia ja ovatko sinun ja exänyhteiset lapset tekemisissä keskenään?

Lähettäjä: vvb 
Päivämäärä:   19.9.26 02:09:18

Minulle sopi se, että meillä kummallakaan ei ole lapsia. Tuntuu, että elämässä on ihan täysi työ tämänkin yhteiselon pyörittämiseen. Vanhennutaan ja kahden huushollin ja pihojen hoitaminen vie yhä enemmän voimia.
Meidän matkusteleminen on jäänyt vähiin, kun on liikuntarajoitteisuutta miehellä.

Lähettäjä: ei ole 
Päivämäärä:   19.9.26 08:56:39

Kaikilla ei ole sukua. Esim. minulla ei ole ja näin ollen lapsillani ei ollut mitään verkostoa kun aloitimme seurustelun. Nykyinen mieheni on lapseton.
Ainoa kohtaaminen oli exäni kanssa, ne muutamat kerrat menivät kivuitta. Sittemmin nekin jääneet.

Eli kysymykseen "miten te kykenette selviämään ja mikä auttaa selviämään ja miten pulmat ratkaistaan?" vastaan omalta osaltani, että ei ole tarvinnut edes pohtia moisia.

Lähettäjä: Lala 
Päivämäärä:   19.9.26 09:18:15

Missä niitä puolison exää tai exän sukulaisia muka näkee? Kerran vuodessa jossain juhlissa, exän sukulaisia vielä harvemmin, käytännössä vain niiden lasten isommissa juhlissa (valmistujaiset tms.). Ei mulla ole niille mitään asiaa eikä kiinnosta tutustua, samassa tilassa voin olla sen kerran viidessä vuodessa. Ei mieskään pidä yhteyttä exänsä sukulaisiin, miksi pitäisi?

Lähettäjä: ss 
Päivämäärä:   19.9.26 09:18:50

Ei minun elämässäni ole exän suku mukana, vaikka lapsia onkin. Joskus soitan käytännön järjestelyistä lasten mummolle, ehkä kerran-kahdesti vuoteen. Exän kanssa yhteydenpito pääasiassa viestein.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   19.9.26 09:57:54

Ex-vaimolla on uudessa suhteessa uusi lapsi. Hänen vanhin lapsensa on jo aikuinen. Lapset, jotka ex-vaimo sai mieheni kanssa asuvat miehen luona. Heitä tietysti näen, mutta ex-vaimon tai hänen sukunsa kanssa en ole missään tekemisissä. Miehen lapset ovat toki joskus viikonloppuisin ex-vaimon luona, mutta eivät ikinä esim. koulujen loma-aikoina kun eivät äidilleen halua mennä.

Omat lapseni taas ovat jo sen verran isoja, että käyvät vaikka ex-anopilla ihan itsenäisesti. En pidä ex-anoppiin enää yhteyttä, koska lasteni isän kanssa ero oli todella riitainen ja hänen sukulaisensa käyttäytyvät osa minua kohtaan aivan törkeästi. Lasteni isän sukulaiset ovat keskenäänkin sen verran riidoissa, ettei heitä voinut kutsua saman katon alle juhliin kaikkia yhtäaikaa edes silloin kun olimme vielä yhdessä.

Hautajaiset ja rippijuhlat ovat sellaisia, mitkä tässä on kuitenkin pakko jotenkin sumplia sukujen kesken.

Lähettäjä: Miina 
Päivämäärä:   19.9.26 10:09:34

Ei me ainakaan oltu mitenkään tekemisissä miehen exän perheen kanssa. Molemissa kodeissa oli omat juhlat lapselle jne.
Eli mitään bonus sukua meillä ei ollur.

Lähettäjä: Hmmm 
Päivämäärä:   19.9.26 10:16:22

Uusperheen lapsettomalle ”äidille” on tarjolla lähinnä syntipukin paikka.

Mitään et saa päättää lasten kasvatukseen ja kuriin liittyen, odotetaan kuitenkin että hoidat täysipäiväistä äidin virkaa. Isäpuolelta samaa ei odoteta.

Lasten kesken olen kuullut tarinoissa katkeruutta, jos eka perhe on mennyt rikki lasten ollessa pieniä (kuten usein on asianlaita). Koetaan että 2. perheen lapset sai sen ekan perheen lasten lapsuuden ydinperheessä ja ekan perheen lapset hylättiin kuin roskat.

Myös rahallinen panostus jakautuu usein epätasa-arvoisesti. Mikä on ymmärrettävää, koska toiset lapset on koko ajan arjessa läsnä ja ekat vaan käymässä.

Mahtaa olla kreisiä hullunmyllyä perheessä, jossa kolmen eri isän lapsia :-D kolmet eri mummot ja vaarit isän puolelta. Kuka huolii miehen, jolla on niin huono arvostelukyky että lähtee tuollaiselle naiselle tekemään lapsia? Tai toisaalta jonkun Toni Niemis tyyppisen läänin sonnin? :-D

Hankkimalla hankkii elämäänsä ongelmia ja draamaa. ”Mutku ei se mun kanssa niin tee, kun mä oon erilainen kuin muut naiset”

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   19.9.26 10:44:10

En usko, että kovinkaan moni on ex-puolisonsa sukulaisten kanssa juuri missään tekemisissä. Korkeintaan lasta voidaan viedä ex-anopin luo hoitoon tai jotakin vastaavaa, mutta aika harva varmaan kyläilee tai viettää aikaa ex-puolison sukulaisten kanssa, joten ei sen uuden puolison tarvitse heistä välittää. Lapsen synttärijuhlatkin varmaan useimmat erovanhemmat viettävät erikseen oman puolen sukulaisten kanssa, näin ainakin meillä ja tuntemillani perheillä. Rippi- ja valmistujaisjuhlat ovat ainoita, jotka olen itse ajatellut järjestää kerralla niin, että exän sukulaisten tulee myös. Jotkut pitävät nämäkin kahdessa erässä.

Itse tapaan muutaman kerran vuodessa ex-miehen veljen vaimoa lapsineen, mutta hyvin harvoin siinäkään on kyseessä mikään kyläily, vaan viedään yhdessä serkukset esimerkiksi kiipeilemään, uimaan tms. tai voin vaikka viedä lapsen heille ja jatkaa omiin menoihin, tai joskus harvoin serkut tulevat meille ilman vanhempia. Muuten ex-mies huolehtii nämä serkkujenkin tapaamiset omilla viikonlopuillaan. Jos minulla olisi uusi mies, ei hän osallistuisi tällaisiin tapaamisiin.

Lähettäjä: err 
Päivämäärä:   19.9.26 11:22:32

Voisi olla niin, ettei omien lasten mielipidettä oteta huomioon. Lapsille olisi mieleistä tutustua ja seurustella toiseen osaan sukua. Miten tämän helpoimmin sanoisi, että lapset ne saattaisivat olla kiinnostuneita,
Yhteydet voivat olla lapsille tärkeitä.

Lähettäjä: err 
Päivämäärä:   19.9.26 11:32:10

Ei se muuten, mutta lasten kannalta on parempi jos heille suodaan mummot ja papat ja ennenkaikkea serkut ja tädit ja enot. Minulla on yhä hyvät suhteet serkkuihini, vaikka veljiini minulla ei ole enää kontakteja. Me ei olla avioeroperheistä kukaan ja aikuisena on myös hauska tavata.

Lähettäjä: uudet suhteet 
Päivämäärä:   19.9.26 11:33:52

Ei se iuhan riitä, että juhliin kutsutaan, ne on yksityisempiä asioita. Mutta yhdessäoloon muissa merkeissä pitäisi äidin/exän ja toisinpäin suhteista huolimatta olla mahdollisuus lapsille. Aikuistuttuaan harva lapsi tuntee sukunsa laajuutta.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   19.9.26 12:36:15

Uusperhekuviot niin äärimmäisen harvoin toimivat, kauheita riitoja ja traumatisoituneita uusia ja vanhoja lapsia niissä vain saadaan aikaiseksi. Missään nimessä on moiseen ikinä olisi lähtenyt ja nyt kun ikää on puoli vuosisataa niin hyvin tarkalla seulalla katsoisin miestä kenellä on se isoisän rooli seuraavaksi edessä.. minulle ei olisi plussa se "osallistuva pappa" tai hyvä isä jo aikuisille lapsille, mutta monethan tällaisia arvoja miehessä arvottavat korkeallekin. Mutta ihan @!#$ä ne epämääräiset uudet perheet ja vanhat siihen sekaan ovat, harvalle oikeasti sopii, mutta on sitä nykyaikaa.

Lähettäjä: (*_*) 
Päivämäärä:   19.9.26 12:54:35

Minä olen suhteessa miehen kanssa, jolla on ennestään 3 lasta. Lapset ottivat minut avosylin vastaan. Lapset olivat ala-asteikäisiä, kun aloimme seurustelemaan. Lapset asuivat kotona äitinsä ja tämän uuden puolison kanssa. Mies näki lapsia säännöllisesti. Nyt kun lapset ovat aikuisia, asuvat he jo omillaan. En ole kokenut tätä asiaa / suhdetta mitenkään vaikeana. Meillä tämä on toiminut äärettömän loistavasti. 2 lasta ei ole käynyt meillä, kun ovat koira-allergisia ja kun lapset olivat ala-asteikäisiä, niin minulla oli koiria. Nyt ovat sitten käyneet, kun koiria ei enää ole. 1 lapsista kävi säännöllisesti meillä ala-asteiässä kylässä, vaikka koiria oli. Nyt aikuisena tottakai on käynyt myöskin kylässä.

Lähettäjä: ...... 
Päivämäärä:   19.9.26 13:02:30

"Voisi olla niin, ettei omien lasten mielipidettä oteta huomioon. Lapsille olisi mieleistä tutustua ja seurustella toiseen osaan sukua. Miten tämän helpoimmin sanoisi, että lapset ne saattaisivat olla kiinnostuneita,
Yhteydet voivat olla lapsille tärkeitä."

Molemmat vanhemmat huolehtivat normaalisti lasten yhteyksistä omaan sukuunsa.

Lähettäjä: H 
Päivämäärä:   19.9.26 13:50:47

Koirat ollu tärkeempiä ku omat lapset?? 2 lasta ei käyny isällä kun uudella puolisolla oli koiria?? Joo todellakin toiminu loistavasti kun hylkää lapset koirien takia.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   19.9.26 15:21:22

"Minä olen suhteessa miehen kanssa, jolla on ennestään 3 lasta. Lapset ottivat minut avosylin vastaan. Lapset olivat ala-asteikäisiä, kun aloimme seurustelemaan. Lapset asuivat kotona äitinsä ja tämän uuden puolison kanssa. Mies näki lapsia säännöllisesti. Nyt kun lapset ovat aikuisia, asuvat he jo omillaan. En ole kokenut tätä asiaa / suhdetta mitenkään vaikeana. Meillä tämä on toiminut äärettömän loistavasti. 2 lasta ei ole käynyt meillä, kun ovat koira-allergisia ja kun lapset olivat ala-asteikäisiä, niin minulla oli koiria. Nyt ovat sitten käyneet, kun koiria ei enää ole. 1 lapsista kävi säännöllisesti meillä ala-asteiässä kylässä, vaikka koiria oli. Nyt aikuisena tottakai on käynyt myöskin kylässä."

No sinun kannaltasi meni siis kivasti, mutta lapset ovat käyneet ja käyvät isänsä luona KYLÄSSÄ eli isän luona ei ole ollut (toinen) koti. Viekää sellainen aikuinen mukula nyt terapiaan niin jos ja vaikka mikä hylkäämisen tai vierauden tunnetta sieltä löytyy jokaiselta. Mieskään ei ole ole luuloistasi huolimatta ollut kummoinen isä kun on käynyt lapsiaan vaan exän luona moikkailemassa.. Joo, ei aktiivista hylkäämistä mutta tuollaista rusinat joskus ja jouluna pullasta vanhemmuutta ja sinä et todellakaan ole ollut sen enempää äitipuoli kuin aktiivinen uusperheen jäsen. Juu, itsekään en suostuisi kuin aivan maksimissaan tuollaiseen (isovanhempiroolissa olevan miehen kanssa siis) enkä arvota miestä isyyden standardien mukaan, mutta ei se poista sitä faktaa että tuo on ollut ihan vain pintaraapaisu mitä lapsellisen kanssa yhteen menemisessä voi olla ja te ette todella ole ollut mikään uusperhe tai varsinaisessa uusperhekuviossa :D

Lähettäjä: ...... 
Päivämäärä:   19.9.26 16:13:29

Kerropa sille tekoälylle vielä, että lapset eivät koskaan ole teillä käyneet ja kysy uudestaan, oletteko uusperhe.

Lähettäjä: Lala 
Päivämäärä:   19.9.26 17:12:20

No et ainakaan tiedä uusperheestä yhtään mitään. Vähän eri asia käydä lasten kanssa leikkimässä 2 h kerrallaan ja äiti hoitaa kaiken muun. Kuin että ne olisi siellä kotona kiljumassa ja sotkemassa. Kätevästi ukonkaan ei ole tarvinut kasvattaa lapsiaan :D Sekopäistä sakkia, lapset ehkä vähän yksinkertaisia jos luulevat, ettei isipapan kuulu muuta kuin olla kiva kaveri kerran viikossa.

Lähettäjä: :) 
Päivämäärä:   19.9.26 18:15:12

Sepä eskaloitui äkkiä. Nimimerkkikin unohtui pitää samana.

Lähettäjä: ee 
Päivämäärä:   19.9.26 22:12:52

Ajattelen asioita lasten kannalta ja heille suotuja mahdollisuuksia tavata exän puolen sukulaisia.

Lähettäjä: iii 
Päivämäärä:   19.9.26 22:27:49

Miehen lapset hyväksyivät minut ja koirat, vaikka 2 lapsista ei ole voinutkaan meillä käydä koira-allergian vuoksi. Joten mitäpä tästä nyt enää jankkaamaan?
Näin kirjoitti SE OIKEA.

Ajattelen, että voihan allergisia lapsia ja teinejä ja aikuiseksi kasvavia tavata muualla, vaikka ei sinun kotonasi, missä on allergiaa aiheuttavia koiria.
Yhteyksiä ja tapaamisia voi hoitaa vaikka millä muulla keinolla.

Lähettäjä: uudet suhteet 
Päivämäärä:   19.9.26 22:34:11

Hyvä on myös käsitellä lasten kannalta sukulaisia. Tietty eronneen parin molempien sukujen tulisi olla yhteyksissä lapsiin. Siis nuorille sedät, tädit ja serkut. Nämä suvun osat tuntuvat jäävän kokonaan pois erottaessa. Sitten myös uuden vaimon/miehen sukulaiset. Millä nimellä näitä uusia serkkuja voisi nimittää.
Juhlissa tapaaminen on aika vähäistä.

Lähettäjä: uudet suhteet 
Päivämäärä:   19.9.26 22:42:48

Keskustellaanko teidän omista sisaruksista? eronneella ja uudessa suhteessa elävällä (molemmast puolisot) on uuden puolison sisarukset ja neljä eri sisarusparia yhteensä. Sisarusten lapset ovat serkkuja keskenään. Onko teillä laajaa sukua ? Tähän tulisi tapaamisia myös teidän lasten serkkujen kanssa.
Onko sukulaissuhteita tänne saakka ja tietysti sitten lapsien hmm uudet ns isovanhemmat.

Lähettäjä: Eelis 
Päivämäärä:   19.9.26 23:12:03

Hyi @!#$. Kaikki nuo mixit kuulostaa kammottavilta. En ikinä ottaisi puolisoa, jolla on ennestään lapsia.

Lähettäjä: Hoo 
Päivämäärä:   20.9.26 00:08:11

Ihan hyvin se toimii, mutta ei sitä nyt puolison ekäsn sukulaisten kanssa ole pakko alkaa suhteita rakentaa. Puolison eksän ja tämän uuden kumppanin kanssa on tullut oltua tekemisissä. Lapset käyneet meillä viikoittain, ja yksi asunut pariin otteeseen pidempiä aikoja, mutta pääosin asuneet toisessa kodissa. Yhteydenpitoon lasten toiseen vanhempaan ja tämän kumppaniin on kuulunut esim. joulun, synttärien ja valmistujaisten vietto yhdessä ja lasten sekä molempien perheiden aikuisten yhteinen whatsapp-ryhmä. Onhan sitä välillä ollut asioita, jotka ovat hieräneet, mutta kaikki on saatu ratkottua ja ihan väleissä ovat lasten vanhemmat ja me uudet puolisot keskenämme.

Lähettäjä: A 
Päivämäärä:   20.9.26 00:33:37

Miksi pilata elämänsä jossain uusperhekuvioissa? Etkö löydä miestä kenellä ei ole lapsia? Jo lisääntyneet sekoilkoot keskenään!

Lähettäjä: eih 
Päivämäärä:   20.9.26 00:38:13

Uusperhekuviot - not even once.

Lähettäjä: ?? 
Päivämäärä:   20.9.26 01:06:46

Mä en ole koskaan tavannut mun miehen lasten muuta sukua, äidin ja puolisisarukset vain ohimennen. Ollaan oltu yhdessä 10 vuotta. En yhtään keksi miksi minun tai edes miehen pitäisi olla yhteyksissä sinne lasten äidin sukuun. Miehellä ja lasten äidillä on ihan ok välit keskenään joten mitään suurta draamaa tähän ei liity.

Lähettäjä: hhu 
Päivämäärä:   20.9.26 01:55:24

Meillä ei ole lapsia ja olemme jo vanhempaa väkeä. On ihana tavata serkkujen lapsia ja lastenlapsia perheeineen. Joillakin on neljä lasta ja sukua siitä eteenpäin sitten riittämiin. Kaikkien nimet ei jää mieleen. Koko porukka on yhteyksissä keskenään, vaikka nuoret ovat eri puolilla Suomea ja osa ulkomailla.
Siis isän puolelta serkkuja on myös melkoisesti. Jälkikasvua vielä enemmän.
Jos tähän olisi tullut vanhempien eroja ja uusia puolisoita, niin koko suku olisi ollut valtavan suuri.
Mutta nuoresta se tuntuu arvokkaalta, kun on aina joku johon voi turvautua.
Siis yhteyksissä ja se luo turvallisuudentunnetta, että joku välittää aina ja auttaa jos on tarvetta.

Lähettäjä: ,,, 
Päivämäärä:   20.9.26 02:03:31

Jos eroaa ilman lapsia, niin tuskin suhteet enää pelaavat sukulaisiin, kun ei ole mitään yhdistävää. Entiseen anoppiin tai appeen ja muihin sisaruksiin tuskin on yhteyksiä.
Miten teillä, joilla ei ole lapset yhdistävänä on yhteyksiä entisen puolison sukuun?

Lähettäjä: 8 
Päivämäärä:   20.9.26 02:52:15

Kärjistetysti voisi sanoa että ne ottaa perhe-elämässä epäonnistuneita huonoja hylkiöisiä jotka ei muuta saa eikä yksin pärjää, pahat äitipuolet. Epätoivoisimmat vielä tekee jo yhdet lapset hylänneen / niin huonon ettei vaimo ole edes lasten takia sitä sietänyt kanssa lisää jälkeläisiä. Ihmetys on suuri kunnan vuokratalossa yh:na asuessa "kuinka tässä kävi näin".

Ja tohon aiempaan, uuden muijan koirien takia lapset hylänneen isän uusi hoito ei kyllä ilmeisesti tiedä perhe-elänästä mitään, ei uusio eikä muustakaan. Onpa ihme että tuollainen beta on tullut aiemmin jätetyksi...not.

En oikein tajua miten ei tajuta rttä ennuste ei jatkossakaan ole hyvä jos edes yhteiset lapset ei motivoi hoitamaan suhdetta ja kestämään vaikeitakin aikoja niin millä perusteella joku luulee wttä sellainen on kovin hyvä puoliso seuraavissakaan yrityksissä? Toki joskus on esim aiemman puolison päihdeongelma tai vastaava, mutta tällöinhän lapset olisi yksinhuollossa sillä kunnollisella?

Lähettäjä: dfg 
Päivämäärä:   21.9.26 01:24:37

Mietin onko meillä suvussa eronneita ja näillä lapsia. Veljelle tuli ero, mutta sitten vasta kun lapset olivat täysi-ikäisiä. Ehkä oli parempi taistella sinne saakka. Uusi naisystävä veljellä. Minä olen hänet tavannut useamman kerran, mutta ei olla lähestytty. Hänen aikuisiin lapsiinsa en ole tutustunut. Jotenkin kaukaisia.
Kun taas veljen äx on joskus tullut vastaan, mutta hän oli viileä, eikä meillä ollut mitään sanottavaa. Minä tätinä olisin yhteyksissä näihin lapsiinja heidän lapsiinsa, mutta ei ole kukaan käynyt tai ottanut yhteyttä.
En edes tiedä missä asuvat. Kun nämä olivat pieniä, niin oltiin paljon yhdessä.

Lähettäjä: voi 
Päivämäärä:   21.9.26 01:40:21

On uhkarohkeaa syöksyä uuteen suhteeseen välittömästi erilleen muuttamisen jälken. Tai kauheinta uuteen suhteeseen vielä liitossa ollessa. Pettämiseksi sellaisen lasken.
Lapset joutuvat koetukselle kun tulee uudet kuviot. Riittääkö rakkatta sen uuden puolison lapsille.

Lähettäjä: SEOIKEANiiskuneiti 
Päivämäärä:   21.9.26 01:59:15

Lähettäjä: 8
Päivämäärä: 20.9.26 02:52:15

NYT EN VOI OLLE ENÄÄ HILJAA

Mitä v-ittua te täällä länkytätte paskaa minusta ja miehestäni?

Olin sinkku ja minulla oli koiria. Tapasin miehen jolla entuudestaan 3 lasta. Mies eronnut lastensa äidin kanssa syystä x taikka y. Lapset yhteishuoltajuudessa. Lapset asuivat äidinsä ja uuden miehensä kanssa. Mies löysi minut eräältä nettideittipalvelusta. Mies tiesi että minulla on koiria ja hyväksyi minut ja koirat. Kun tuli aika esitellä minut lapsilleen, niin kerroimme myös lapsille, että mukana tuli koiria. Kaikki 3 lasta hyväksyivät minut ja koirat. Yhdellekkään lapselle ei koirat olleet esteenä. 2 lapsista on koirille allergisia. He eivät käyneet meillä, mutta me kävimme tapaamassa lapsia äitinsä luona ja vietimme heidän kanssaan aikaa. Mies vietti yksistäänkin lasten kanssa aikaa. Koskaan mies ei ole hylännyt yhtäkään ainutta lastaansa. Ja en ole hoito, vaan naisystävä. Sitten seurustelukumppani, kun aloimme seurustelemaan. Sitten avopuoliso, kun muutimme yhteen. Sitten kihlattu / morsian, kun menimme kihloihin. Ja kohta Rouva / vaimo / aviopuoliso, kun olemme menossa nyt lokakuussa 2026 naimisiin. Ja kyllä, tiedän perhe-elämästä äärettömän paljon, tiedän myös uusioperheestä ja monesta muustakin. Ja mitä sinä minun miestäni betaksi nimittelet? Älä sinä s-a-atanan h-u-oran penikka ala miestäni joksikin betaksi nimittelemään, kun hän ei sellainen edes ole.

Me kyllä tajuamme asioista enemmän, kuin sinä tai kukaan muukaan. Ja ennuste on äärettömän hyvä jatkoa ajatellen. Ja mies kyllä hoitaa lastensa asiat lasten ja heidän äitinsä kanssa siitä huolimatta, vaikka eivät yhdessä enää olekaan. Ja mies on äärettömän hyvä puoliso nyt ja tulevaisuudessakin.

Kuten jo aiemmassa viestissäni kerroin, niin minun exälläni on 2 lasta. Poika ja tyttö. Kun me aloimme seurustelemaan, niin tämä mies ei nähnyt koskaan poikaansa. En tiedä onko nähnyt sen jälkeen, kun erosimme. Mies oli uuden naisen kanssa vuodesta 2009 - vuoteen 2024. Mies näki tyttöä sen aikana 24/7. Nyt he ovat eronneet (siis vuonna 2024). Mies ei asu enää samalla paikkakunnalla, kuin exänsä ja tyttönsä. Hän näkee tyttöään joka toinen viikonloppu ja osa tytön lomista tyttö on isänsä luona.

Joten tästäkin voisi sitten sanoa, niin että tämä mies ei tajua perhe-elämästä yhtikäs mitään jne.. länkyti länkyti lää ....

Ja kenenkään on turha tulla rääkymään, että minun piti pysyä poissa
Niin piti, mutta tämmöisessä tapauksessa en varmasti pysy
Joten tunkekaa ne rääkymisenne sinne minne aurinko ei paista

Lähettäjä: Hei 
Päivämäärä:   21.9.26 08:36:39

Asiasta ohi mutta Niiskuneiti vaikutat vaikealta neidiltä.

Lähettäjä: Tiistai 
Päivämäärä:   21.9.26 09:02:41

Asiat ei ole monimutkaisia, jos tunteet on saatu käsiteltyä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   21.9.26 09:10:33

Ei ole ihmisarvoista elämää mennä toisten perheisiin. Et koskaan ole lapselliselle miehelle tärkeä tai rakas, lapset ja exä ovat. Siellä on exä ja koko suku valmiina sua vastaan, et tule koskaan kelpaamaan edes siivoojana. Arvosta aina itseäsli äläkä sekaannu lapsellisiin.

Lähettäjä: F 
Päivämäärä:   21.9.26 09:23:26

"Miten teillä, joilla ei ole lapset yhdistävänä on yhteyksiä entisen puolison sukuun?"

No ei tasan yhtään. Vähän aikaa sitten lehdestä huomasin että isänsä on kuollut. En ole sitä exää itseäänkään 20 vuoteen nähnyt. Noin 12 vuotta oltiin yhdessä josta suurin osa avoliitossa.

Lähettäjä: Blossom 
Päivämäärä:   22.9.26 20:10:02

Minä olen suhteessa miehen kanssa, jolla on ennestään 3 lasta. Lapset ottivat minut avosylin vastaan. Lapset olivat ala-asteikäisiä, kun aloimme seurustelemaan. Lapset asuivat kotona äitinsä ja tämän uuden puolison kanssa. Mies näki lapsia säännöllisesti. Nyt kun lapset ovat aikuisia, asuvat he jo omillaan. En ole kokenut tätä asiaa / suhdetta mitenkään vaikeana. Meillä tämä on toiminut äärettömän loistavasti. 2 lasta ei ole käynyt meillä, kun ovat koira-allergisia ja kun lapset olivat ala-asteikäisiä, niin minulla oli koiria. Nyt ovat sitten käyneet, kun koiria ei enää ole. 1 lapsista kävi säännöllisesti meillä ala-asteiässä kylässä, vaikka koiria oli. Nyt aikuisena tottakai on käynyt myöskin kylässä.

Lähettäjä: Ainokainen 
Päivämäärä:   22.9.26 20:59:09

Lapset eiväy käyneet isänsä luona koska siellä oli koiria? En ikinä olisi tuollaisen miehen kanssa joka vaihtaa lapsensa eläimiin vaikka eläinrakas itsekin olen. Eihän tuollainen ole mikään isä.

Lähettäjä: Ainokainen 
Päivämäärä:   22.9.26 21:04:58

Ja ennenkuin joku ehtii älähtämään, niin ei, jossain mäkkärissä näkeminen ei ole vanhemmuutta. En myöskään ymmärrä yhden ainutta naista joka on arvottanut koiriaan puolisonsa lapsia ylemmäksi. Koirat on koiria ja lapset on lapsia. Ne koirat pärjää jonkun toisenkin kanssa mutta lapsen vanhempia ei korvaa kukaan.

Lähettäjä: :D 
Päivämäärä:   22.9.26 21:18:23

Niin että sen naisen pitäisi vielä uhrata omat koiransakin jonkun idootin vääntämien äpäröiden takia.. Juu pitää kyllä niin paikkansa kun sanotaan että lapseton nainen uusperheessä on samanarvoinen kuin paskaläjä.. uhraat KOKO ELÄMÄSI. Siksi VALITKAA LAPSETON MIES!!

Lähettäjä: Blossom 
Päivämäärä:   22.9.26 22:19:50

Hei Ainokainen,

Jotenkin niin osasin arvata, että joku alkaa kirjoittamaan tämäntyyppisesti. Niin, lapset eivät käyneet isänsä luona, koska siellä oli koiria. Saanko kysyä, että mitä ihmeellistä siinä on? Mies ei vaihtanut lapsiaan koiriin. Kuten mainitsin, niin mies tiesi minusta ja koiristani. Mies hyväksyi minut ja koirat elämäänsä. Kun kerroimme lapsille asiasta, niin tämä sopi lapsille. Ja kyllä tuollainen mies on isä. Ja itse en voisi ikinä alkaa sellaisen miehen kanssa, joka käskee valita joko ne koirat tai hänet. Tällä tyylillä olisin nytkin sinkku ja varmasti loppuelämäni sinkku.

Hei taas Ainokainen,

Isä ei tavannut lapsiaan missään mäkkärissä, eikä kyllä hesessäkään. Isä tapasi lapsiaan lasten äidin luona, mutta vietti lasten kanssa muulloinkin aikaa, kuin äitinsä luona. Ja en arvosta itseäni koiriaan puolisonsa lapsia ylemmäksi. Minulla oli ne koirat, ennen kuin tapasin miehen. Jos mies olisi sanonut, että minun pitää valita joko koirat tai hän, olisin valinnut koirat. Minä en ala sellaisen miehen kanssa, joka pakottaa minut joko antamaan koirat pois taikka myymään ne koirat, koska miehellä on lapsia. Sellaista miestä en todellakaan arvosta.

Eräs eksistäni : hänellä on kaksi lasta. Poika entisen naisystävänsä kanssa (olivat eronneet ilmeisesti hyvinkin kauan ennen minua) sekä tyttö entisen naisystävänsä kanssa (olivat yhdessä vuodesta 2009 - vuoteen 2024 asti. Mies ei nähnyt koko meidän suhteen aikana poikaansa, kuin yhden kerran, kun kävi jotain tavaroita hakemassa. Ei ole tainnut nähdä tätä poikaansa senkään jälkeen, kun ei ole missään tästä pojasta koskaan kertonut. Tyttöä hän näkee joka toinen viikonloppu ja lomat tyttö vietää isänsä luona suurimman osan ajasta.

En näe tämmöisissä päätöksissiä mitään väärää.

Hei :D,

En ole uhrannut omia koiriani mihinkään. Mies ei ole idiootti, eikä lapset ole äpäriä. Lapset ovat syntyneet avioliiton yhteydessä eli he eivät ole äpäriä. Vaikka olenkin lapseton (ja ihan omasta tahdostani), niin en ole mikään paskaläjä, eikä sen puoleen ole mieskään. Uhraan koko elämäni? Siis mihin? Olen uhrannut elämäni aivan äärettömään hyvään mieheen, joka on maailman komein ja suloisin mies, jota maa päällään kantaa. Hän on hyvä ja rakastava isä lapsilleen.

En oikein ymmärrä mitä väärää tässä muka nyt on? Ja miksi piti nostaa kauhea haloo tuosta viestistäni?

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.9.26 22:25:15

Kivahan se on että lapsensa hylänneet luuserit jollekun kelpaavat. Ei tarvitse normaalien ihmisten sellaisiin sekaantua. Vakka valinnut kantensa.

Lähettäjä: Blossom 
Päivämäärä:   22.9.26 23:29:08

Hei -,

Kysytäänpä näin :
1. Jos sinulla olisi koira / koiria, niin antaisitko sinä sen / ne pois / myisitkö sinä sen / ne pois, jotta voisit alkaa seurustelemaan miehen kanssa, jolla lapsi / lapsia?
Tähän ei käy vastauksesi, etten ottaisi miestä, jolla on lapsi / lapsia

2. Oletko itse muka parempi ihminen, kuin esimerkiksi minä tai puolisoni?

* Minun puolisoni ei ole hylännyt ainuttakaan lastaansa, eikä hän ole mikään luuseri. Ja miksi minulle ei pitäisi kelvata mies, jolla on entuudestaan lapsia? Meinaat että en ole normaali, kun olen "sekaantunut" mieheen, jolla lapsia? Asia selvä. Sitten en ole normaali (vaikka sellainen oikeasti olen).

Lisänä haluaisin näiltä kirjoittajilta perusteluita siihen, miksi tämmöinen päätös on jotenkin väärä?

On paljonkin sellaisia pariskuntia, jotka ovat tehneet lapsia ja he ovat eronneet ja kummallakin on uusi puoliso. Ei tuossa mitään väärää ole.

Minusta on aika outoa, että jos naisella on koiria, niin hän ei missään nimessä saa alkaa parisuhteeseen miehen kanssa, jolla on lapsia. Tai että ne koirat pitäisi antaa pois taikka myydä, jotta allergiset lapset pääsisivät viettämään isänsä luo aikaa. Ihan kuin ei olisi muita keinoja keksitty.

No jokainen tehkööt miten haluaa ja sanoo mielipiteensä jos haluaa.

Ihmettelen silti mitä väärää tässä nyt muka on / on ollut?

Isä on kasvattanut lapsiaan samallalailla, kuin ennen minua ja koiria sekä tavannut lapsia ja viettänyt heidän kanssaan samallalailla aikaa, kuin ennen minua ja koiria.

Lähettäjä: yy 
Päivämäärä:   23.9.26 11:23:16

Minulla ei lapsia, miehelläni yksi. En kyllä ymmärrä mitä tuo anoppi, appiukko viittaus tarkoitti. Ei kai kukaan ex anoppinsa kanssa tekemisissä ole sen enempää kuin ehkä lapsen vienti mummulaan vaatii :D

Siis oikeestikko joku pitää normaalina, että joku viettää aikaa sukuloimassa ex puolisonsa sukulaisilla vain koska ne ovat oman lapsen esim isovanhempia?

Kyllä meillä ja ihan kaikilla tutuillani jotka ovat uusperhekuviossa, sukuloivat vaan ''oman puolen'' suvulla ja ainut tilanne käytännössä kun exän sukua näkee on lapsen synttärity kerran vuodessa.

Meillä miehen poika asuu viikko-viikko systeemillä eli mieheni on täysin yhtä osallistuva vanhempi kuin lapsen äiti. Lapsi on lähtökohtaisesti pyhät vuoronperään, mutta lapsi on itse valinnut olla meillä joulut, koska äidin puolella ei ole mitään isoja sukujouluja ja meillä on minun suvulla isot sukujoulut jossa lapsi viihtyy ja on tietty osa sukua siinä missä muutkin vaikkei verisukua mun puolen suvulle olekkaan.

Olemme olleet 6v yhdessä ja olen nähnyt miehen exät puolen sukua ehkä 2x koska lapsella aina sukusynttärit ja kaverisynttärit erikseen ja olen aina auttamassa kaverisynttäri järjestelyssä (aina jotkut aktiivisynttärit) joten en ole nähnyt tarpeelliseksi osallistua sukusyttäreille missä lähinnä suvun mummot kahvittelee. Ex puolisonm olen nähnyt muutamia kertoja kun hakenut lapsen meiltä, yleensä kyllä mies hakee ja vie lapsen joten nämäkin yksittäisiä kertoja.

Lapsen serkkuja en ole tavannut koskaan (eivät ole osallistuneet lastensynttäreille koska ovat vähän vanhempia). Niitä lapsi tapaa joko yhteisesssä mummulassa tai sitten serkkujen kotona, ei taida serkutkaan käydä kylässä lapsen äidillä edes.

Lähettäjä: yy 
Päivämäärä:   23.9.26 11:24:23

Edelleenkään en vaan ymmärrä miten lapsen mummut serkut ym tulisi minun elämääni liittyä vaikka lapsella täysin hyvät ja aktiiviset välit heihin. Miksi lapsen äidin vanhempien pitäisi meille tulla kylään, eiköhän ne mene kylään tyttärelleen :D Ja lspi tietty heille

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   23.9.26 11:31:14

Yks nainen on tehny lapsia kolmelle eri miehelle. En tiedä ymmärtääkö edes hävetä asiaa, kaikista miehistä on eronnu, liekkö kelpaa enää kellekkään. Jos isät on kovin eri tuloluokista niin yks saa isältään rahaa ja muuta luksusta enempi kun toiset. Yks pääsee ulkomaille isänsä kans js toiset Haaparantaan karkkia ostaa. Yks saa mopon ja toiset käytetyt pyörät. Perjantaisin käy ralli ku isät jonossa hakee omansa viikonlopuksi.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   24.9.26 11:24:34

"1. Jos sinulla olisi koira / koiria, niin antaisitko sinä sen / ne pois / myisitkö sinä sen / ne pois, jotta voisit alkaa seurustelemaan miehen kanssa, jolla lapsi / lapsia?:
Miten tämä liittyy mihinkään?

"2. Oletko itse muka parempi ihminen, kuin esimerkiksi minä tai puolisoni?"
Olen. En ole hylännyt yhtään lastani.

"Minun puolisoni ei ole hylännyt ainuttakaan lastaansa, eikä hän ole mikään luuseri."
Onhan, molempia. Et voi vaan keksiä sanoille uusia merkityksiä.

"Isä on kasvattanut lapsiaan samallalailla, kuin ennen minua ja koiria sekä tavannut lapsia ja viettänyt heidän kanssaan samallalailla aikaa, kuin ennen minua ja koiria."
Eli on ollut alusta asti luuseri, jonka olisi pitänyt jättää lapset hankkimatta. Hienoa, että sama meno jatkuu edelleen.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   24.9.26 12:17:33

Yksi neuvo, JUOKSE ja kauas

Lähettäjä: Blossom 
Päivämäärä:   24.9.26 13:19:21

"1. Jos sinulla olisi koira / koiria, niin antaisitko sinä sen / ne pois / myisitkö sinä sen / ne pois, jotta voisit alkaa seurustelemaan miehen kanssa, jolla lapsi / lapsia?:

"Miten tämä liittyy mihinkään?"

* Kyllä se liittyy aika paljonkin siihen, mitä täällä ihmiset ovat vastailleet, kun minulla on ollut koiria ja alkanut miehen kanssa, jolla entuudestaan lapsia
* Kyllä minä haluan tietää miten sinä toimisit, jos sinulla olisi koira taikka koiria ja löytäisit miehen, jolla lapsi taikka lapsia
* Antaisitko sinä koiran taikka koirasi pois, jotta voisit alkaa seurustelemaan miehen kanssa, jolla entuudestaan lapsi taikka lapsia, jos lapsella taikka lapsilla olisi koira-allegia
* Vai myisitkö sinä koiran taikka koirasi pois (loppu sama, kuin antaisitko kohdassa)

"2. Oletko itse muka parempi ihminen, kuin esimerkiksi minä tai puolisoni?"

"Olen. En ole hylännyt yhtään lastani."

* Niin että olet hyvä ihminen, kun et hylännyt lastasi?
* Ja minun miehenikö on hylännyt omat lapsensa?
* Minusta se ei ole lapsen hylkäämistä, jos lapset asuvat äitinsä luona, yksi lapsista, jolla ei ole koira-allergiaa voi käydä tapaamassa isäänsä isänsä luona ja viettää isänsä kanssa aikaa muuallakin, kuin isänsä luona sekä kaksi lapsista on koiralle allergisia ja ne eivät voi isänsä luona käydä kylässä, vaan isä käy tapaamassa lapsia äitinsä luona, mutta viettää kuitenkin aikaa heidän kanssaan muuallakin
* Selvä
Ps : Miten se minun eksäni? Kai hänkin sitten on hylännyt poikansa ja tyttönsä, kun kumpikaan ei asu isällänsä. Poikaa tämä mies ei ole tainnut koskaan nähdäkään, kun on pojan äitinsä kanssa eronnut. Taisi se nähdä kerran pienen hetken poikaansa, kun me olimme yhdessä ja mies haki jotain tavaroita tämän naisen luota. Eikä kertaakaan nähnyt enää sen jälkeen poikaansa. Tytön hän näki syntymästäänsä asti ja kun he erosivat tytön äidin kanssa, niin mies näkee tyttöänsä joka toinen viikonloppu ja osan lomistaan tyttö viettää isänsä kanssa. Sekin menee hylkäämiseksi, koska isä ei vietä tytön kanssa 24/7 joka ikistä päivää.
* Tosin sinulla on outo ajatusmaailma
* Mutta niin onko sinun lapsesi / lastesi isä vieläkin kuvioissa? Oletteko siis vieläkin yhdessä?

"Minun puolisoni ei ole hylännyt ainuttakaan lastaansa, eikä hän ole mikään luuseri."

"Onhan, molempia. Et voi vaan keksiä sanoille uusia merkityksiä."

* Mikä tarve sinulla on nimitellä muita? Itse sinä tässä olet hylännyt lapsen / lapsesi ja olet luuseri
* Minun mieheni ei ole edelleenkään hylännyt yhtäkään ainutta lastaansa, eikä ole mikään luuseri
* Ja sinä et todellakaan ole parempi ihminen

"Isä on kasvattanut lapsiaan samallalailla, kuin ennen minua ja koiria sekä tavannut lapsia ja viettänyt heidän kanssaan samallalailla aikaa, kuin ennen minua ja koiria."

"Eli on ollut alusta asti luuseri, jonka olisi pitänyt jättää lapset hankkimatta. Hienoa, että sama meno jatkuu edelleen."

* Minun mieheni ei ole mikään luuseri
* Eikä hänen olisi pitänyt jättää lapset hankkimatta
* Mieheni oli lasten äidin kanssa, kun lapset on hankittu
* Mikä sama meno?
* Ei sama meno jatku
* Yksi koirista on lähtenyt pois tästä maailmasta vuonna 207
* Toinen koirista on lähtenyt pois tästä maailmasta vuonna 2021
* Sinä itse olet luuseri, jonka olisi kuulunut olla hankkimatta lasta / lapsia

* Näyttää että sinulla on paha olla, kun pitää purkaa se muihin
* Tämä maailma ei pyöri niin, että kun lapsia hankitaan, niin sen saman ihmisen kanssa pitää olla yhdessä kunnes kuolema erottaa
* On paljonkin ihmisiä, jotka tekee lapsia ja suhde kariutuu syystä tai toisesta ja lapset jää joko äitinsä luokse asumaan tai isänsä luokse ja toinen vanhempi ei näe lastaansa 24/7
* Sinulla vaan näyttää olevan paha olo ja yrität esittää parempaa ihmistä, kun todellisuudessa sinä et sen parempi ihminen ole, kuin kukaan muukaan
* Joten jätäppä loput mielipiteesi kertomatta