Lähettäjä: Huonossa kunnossa 
Päivämäärä:   3.7.26 20:32:59

Minulla on ollut lapsesta asti olo, että mummini ei pidä minusta ja etenkin silloin se harmitti paljon. Teininäkin vähän kirpaisi, kun siellä piti aina kyläillä ja kuunnella piikittelyä. Harmitti uudestaan kun oma lapseni syntyi ja mummini pitää minun lastani vähempiarvoisena mitä muita lapsenlapsenlapsiaan ja on tuonut tämän monet kerrat esille.

Äitini painostamana tai ajatuksella etten halua tuottaa äidilleni pahaa mieltä olen käynyt satunnaisesti mummini synttäreillä, äitienpäivänä ymv tilanteissa kylässä. Vierailut ovat menneet ihan ok, kun vieraita on paljon. Ikinä en ole aikuisena tainnut vaihtaa tervehdyksiä kummempia keskusteluja mummini kanssa. Hän ei kysy kuulumisiani eikä hänellä muutenkaan tunnu olevan minulle mitään sanottavaa. Muille kyllä tekee hyvinkin selväksi etten minä tai lapseni ole samalla tasolla muiden kanssa. Esim muille lapsenlapsille (näitä yhteensä 4) kutoo usein. On minun äidilleni sanonut minun kuullen, että kutoo taas lapaset ja villasukat talvelsi villelle, amandalle ja Juulille, mutta ei sitten jaksa enää minun lapselleni alkaa kutomaan kun noissakin on niin iso urakka. Sama homma kun lapseni meni pienenä virpomaan hänelle (oman äitini kehoituksesta kun olimme matkalla toiseen kyläpaikkaan yhdessä). Mummini sanoi minun lapselle, että ei minulla ole antaa sinulle mitään kun raaskin ostaa vain 12 suklaamunaa ja ne on varattu Amandalle ja Juulille, että saavat täyden kennollisen munia. Tätä samaa sain minä kokea jatkuvasti lapsena.

No nyt mummini on ollut pitkään huonossa kunnossa ja tarvitsee paljon apua päivittäisiin asioihin. Kaikki odottavat, että minä menisin sinne auttamaan kun asun samassa kaupungissa ja käytöstäni paheksutaan kun en mene. Samoin sitäkin, että mummini ollessa vuodeosastolla en käy häntä tervehtimässä. Mitä minä edes puhuisin hänelle kun takaisinpäin tulee pelkkää ilkeilyä. Kaikille muille hän tuntuu olevan ystävällinen ja mukava.

En tiedä mitä niin pahaa olen tehnyt ilmeisesti jo alle kouluikäisenä, että kohtelee minua näin ja sitten kostamista pitää jatkaa vielä minunkin lapselleni. Nyt minulla on huono omatunto, kun oma äitini on aika poikki äitinsä auttamisesta ja minusta ei vain ole leikkimään, että minun ja mummini välit olisivat ok ja menisin hänen luokseen auttamaan tai saati ramppaisin muuten vain sairaalassa katsomassa.

Minua vaivaa myös se jääkö minua harmittamaan jos en saa ikinä setvittyä välejäni mummini kanssa. Mutta omasta mielestäni en ole muuta pahaa tehnyt, kuin sen että näen häntä niin harvoin kuin mahdollista ja en ole nyt tarjonnut hänelle apua. Onko joku ollut vastaavassa tilanteessa, miten toimitte? Onko selvittämättömät asiat jääneet vaivaamaan.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.7.26 20:35:23

Et voi yksin niitä välejä selvitellä, mummin pitäisi haluta sitä myös. Selvästi hän ei halua. On käsittämätöntä miten joku aikuinen voi kantaa kaunaa ihan lapsellekin, ja se kertoo aika paljon mummisi luonteesta.

Et tee väärin vaikket koskaan enää puhuisi hänelle. Se on täysin ymmärrettävää ja ok. Mutta tietenkin voit itse puntaroida asioita.

Luulen vaan että sinua jäisi sitten vaivaamaan miten mummi kuolinvuoteellaankin onnistuu olemaan kurja sinulle.

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   3.7.26 20:36:20

Että tämmöinen stoori tänään

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   3.7.26 20:38:01

Jos ja kun mummillasi ei ole eikä ole ollut lämpimiä tunteita sinua eikä lastasi kohtaan, älä jää asiaa murehtimaan. Et voi sille mitään. Minä tuskin tulen näkemään äitiäni enää koskaan. Hän ei minua kaipaa joten elän elämääni enkä mieti syntyjä syviä ollenkaan :)

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.7.26 20:46:07

Minulla oli tällainen mummi, veljeni oli hänelle kaikki kaikessa, minä ilmaa.
Saattoi kommentoida ihan sairaita juttuja ja lahjat, joo mitkä lahjat...
Isoisälleni olin kaikki kaikessa ja tämähän se kai mummia harmitti. Isoisän kuoltua en mummia enää katsellut, saisi veljeni hoitaa. En mennyt edes mummin hautajaisiin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.7.26 20:49:15

Minä varmaan kävisin ihan itseni takia kertomassa miltä minusta on nämä vuodet tällainen kohtelu tuntunut ja kysyisin miksi on tehnyt niin. Reaktion mukaan sitten jatko.

Lähettäjä: jep 
Päivämäärä:   3.7.26 21:04:27

Tekisin minäkin kuten piste. Että yrittäisin edes selvittää mistä on kiikastanut kun minua on inhonnut. Etkä aloittaja ole kyllä tuollaiselle ”mummille” mitään velkaa, ihan käsittämätöntä ja sairasta käytöstä on häneltä ollut lasta kohtaan, ja edelleen. Ei voi käsittää mitä tuollaisen ihmisen päässä liikkuu…

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.7.26 21:08:14

tämä ei nyt liity tähän mitenkään. kunhan kaivoi vanhat muistot esiin.
olen syntynyt -60. kävimme läheisessä kylässä tätini luona usein ja heppahulluna kävin siellä mielellään. ei siellä oikeita hevosia enää ollut mutta patsaita, figuureja, kuvia ja maalauksia sitäkin enemmän.
erityisesti rakastin yhtä figuuria. muistan kun täti sen minulle antoi. no sen älkeen en ikinä sitä nähnyt. äiti joskus sitä kysyessäni sanoi että se kuului pikkusiskolle.
en usko että sitä riemua muistan väärin.
sen kyllä muistan hyvinkin että äitiä ketutti meidän yhteinen rakkaus hevosiin.

eipä noista tiedä. menneitä on. mutta jotkut asiat vaan pysyy takaraivossa läpi loppuelämän. epäreiluus, valehtelu, oman edun tavoittelu ja näköään se lapsen kiusaaminen ihan tarkoituksella. toisaalta tätä kirjoittaessa huomaan tajunneeni äiditsäni jotain. oppia ikä kaikki.

Lähettäjä: Sad Lisa 
Päivämäärä:   3.7.26 21:20:32

Minulla oli mummu, joka inhosi minua. Se kerrottiin minulle jo ihan pienenä, se, että mummu ei pidä tyttölapsista, vain pojista. Veljestäni hän siis piti ja se kyllä näkyi.
En ole koskaan edes ajatellut, että olisin jotenkin auttanut mummuani tai ollut hänelle jotain velkaa. En varmasti tehnyt hänen hyväkseen yhtään mitään, enkä tunne siitä yhtään huonoa omatuntoa.
Pelkkä sukulaisuus ei velvoita mihinkään, jos mitään muuta ei ole.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   3.7.26 21:30:54

Enpä usko että koko elämänsä noin käyttäytyneestä saa mitään perusteluita irti, etenkään enää kun ihminen on vanha ja sairas.

Minun mummini on myös samanlainen. Lapset ja lapsenlapset ovat selkeässä arvojärjestyksessä jota ei piilotella. On häneltä joskus tätä kysyttykin, että eikö pitäisi olla edes tasapuolinen, mutta hän kuulemma parhaansa tekee ja eikö se muka kelpaa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.7.26 21:37:36

Voisiko mummi kanavoida jonkun äitiisi/ isääsi kohdistuvan kaunan sinuun ja lapsesi? Eli sinä et ole tehnyt mitään tai lapsi vaan te muistatte mummia jostain mikä kohdistuu hänen omaan perheeseensä.
Miksi et ole voinut suoraan kysyä vaikka vanhemmiltasi mitä mieltä he ovat tai sitten mummilta? Tällaisilla voi olla jäljet tosi syvällä.
Itse sain selville että äitini vihamielisyys minuun ja lapseen juontuu isoisoisästäni joka oli alkoholisti ja ilmeisesti väkivaltainen. Hän käytti väkivaltaa pappaani joka puolestaan teki samoin äidilleni. Pappaa ei ole ollut vuosikymmeneen mutta koko sen ajan äitini on kohdistunut minuun syvällä olevan vihan ja kontroillinnin tarpeen.ja nyt hän tekee samaa lapselleni

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   3.7.26 21:42:42

"Et voi yksin niitä välejä selvitellä, mummin pitäisi haluta sitä myös. Selvästi hän ei halua."

Tämä. Jää vaivaamaan tai ei niin koita tehdä jo nyt tämä asia päässäsi selväksi: yksin et voi asialle yhtään mitään ! Yrittäminen "viime metreillä" sinut vain entisestään katkeroittaa..

Äitisikin voi siinä uupuessaan miettiä miten paljon aikoo itseään uuvuttaa ihmisen kanssa kuka on kohdellut hänen jälkikasvuaan noin.

Paskasakkia kaikki tyynni, sanoisin minä. Aivan sama mitä muut siinä ajattelevat tai tuhahtelevat, miettisin omalta kantiltani ketkä ovat juuri sinun vaivasi ja elämäsi arvoisia.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.7.26 21:47:21

Ja ei kannata yksinään suostua hoitamaan. Siinä käy niin että muut pesevät kätensä kun ajattelee että yksi on lupautunut. Se on raskasta jos pitää monta kertaa päivässä käydä jossain vaiheessa. Itse ole sen nähnyt. Ei näkynyt ketään lähisukulaisia hoitamassa jotka olivat olleet henkilön elämässä aikoinaan vaan mies nakitettiin siihen,vaikka ei ollut juurikaan tekemisissä. Mies joutui lopulta käymään kolmasti päivässä antamassa ruoat ja itse olin kotona pienen lapsen kanssa ja miestä olisi tarvittu kotonakin. Sukulaiset vähät välittivät kun yksi hoiti.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.7.26 21:49:27

Eli älä suostu tai kannat kaunaa että oma perheesi kärsii. Muut hankkikoot mummille kotihoidon jos pärjää kotona. Ihan hyvin voi sanoa että sinulla on oma perhe eikä aikaa nyt.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.7.26 21:51:15

Ja se on ensisijaisesti sinun äidin ( tai isän) asia miten mummi hoidetaan. Törkeää nakittaa se omalle lapselleen. He hankkivat kotihoidon jos eivät itse pysty käymään.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.7.26 21:56:39

Tuo on helppo reitti kaikille kun nakitetaan joku samasta kaupungista ja itse ei tarvitse evää liikuttaa. Se hoito on oikeasti tosi raskasta jos mummi pitää esimerkiksi kylvettää, ruoat laittaa, katsoa että syö, ottaa lääkkeet, vie ulos. Se ei ole mikään 15 min keikka vaan miehellä meni päivästä varmaan 4 h siihen hoitoon kun matkakin vei aikaa vaikka sama kaupunki. Se 4 h oli pois meidän yhteisestä ajasta...kesällä ei voitu lähteä mihinkään kun kaupassa piti käydä viemässä ruoat. Se aika oli aika hell.iä koska meillä oli pieni lapsi ja tällaista lisää ei olisi kaivattu ei yhtään.

Lähettäjä: hei 
Päivämäärä:   3.7.26 21:56:50

Meidän kulttuurissamme on jokin ihmeellinen käsitys että sukulaisia pitää sietää vaikka ne olisivat miten ilkeitä. Minun mielestäni ei pidä. Lähtökohtaisesti ajattelen, että kohtele toisia niin kuin haluat itseäsi kohdeltavan. Jokainen on vastuussa omasta käyttäytymisestään. Mummollasi on ollut vuosikymmenet mahdollisuus muuttaa käytöstään, mutta ei ole sitä tehnyt. Minun mielestäni ei ole mikään velvollisuus nyt yrittää hänen kanssaan väkisin ystävystyä. Välit viileiksi vaan ja keskityt elämässä muihin, iloisempiin asioihin. Ainakaan sitten ei kukaan perintökaaren sukulainen pääse jälkeenpäin sanomaan, että perinnönkiilto silmissä yritit huolehtia sinua inhonneesta mummosta, näinkin on nimittäin sitten hyväntahtoisuutta palkittu.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   3.7.26 22:47:00

Mummukka on ihan itse valinnut oman tiensä. Jos ilkeilee läheisilleen, voi olla ankeaa kun alkaa tarvita apua. Et ole mitään velkaa tuollaiselle ihmiselle ja tämän voi kertoa muillekin sukulaisille. Käykööt he kun mummo on niin kiva ja rakas.

Lähettäjä: Kurppa 
Päivämäärä:   3.7.26 23:10:35

Aloittaja, jos sinua huolestuttaa äitisi jaksaminen, niin voisitko auttaa äitiäsi jossain muissa asioissa?

Lähettäjä: Mari 
Päivämäärä:   3.7.26 23:22:24

No et todellakaan mene katsomaan etkä auttamaan tuollaista hirviötä. Ja ei äitisikään mikään hyvä vanhempi ole kun ei ole mummin käytökseen puuttunut ja on kuitenkin painostanut sinua vielä aikuisenakin tätä tapaamaan.

Lähettäjä: hm 
Päivämäärä:   4.7.26 00:52:54

Olen pahoillani, aloittaja! Minulla ei ihan tuollaista ollut, mutta äitini silmissä olen aina ollut musta lammas.

Vaan aivan sama. Ja sen sanon sinullekin. Jos mummosi noin sinua inhoaa, et ole hänelle mitään velkaa! Ja lapsellesikin voit ihan suoraan kertoa, että valitettavasti mummo arvottaa lapsenlapsiaan eri tavoin.

Miksi sinun pitäisi käydä ihmisen luona, joka asettaa sinut alempiarvoiseksi? Ei todellakaan minkään vuoksi.

Lähettäjä: *** 
Päivämäärä:   4.7.26 01:11:32

Jos mummo ei ole tähänkään päivään asti muuttanut käytöstään, voi olla, ettei keskustelusta tulisi mitään (muuta kuin entistä huonompi mieli). Jos taas hän olisi viime aikoina ollut selvästi mukavampi, mutta kaikki selvittämättä oleva pska vaivaisi omaa mieltä, silloin ehkä koittaisin keskustella.

Sinulla ei todellakaan ole velvollisuutta auttaa häntä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.7.26 08:34:11

Se on ihan selvää, että mummia et auta, ei tarvitse.

Mutta se kyllä pisti silmään ja huolestutti, että äitisi on uupunut hoitaessaan mummia. Sen ymmärrän, että haluaisit auttaa äitiäsi ja keventåä hänen taakkaansa. Mutta tee muuta apua äidille kuin mummin hoitoa.

Lähettäjä: En menisi 
Päivämäärä:   4.7.26 08:41:27

Sanoisin sukulaisille, että mummi on kohdellut minua ja lastani kuin sontaa ja en tule siis mummilla käymään. Ei sinulla ole velvollisuutta auttaa ilkeää ja sinua (ja lastasi) huonosti kohdellutta ihmistä.

Jos äitiin hyvät välit ja äitiä haluaisi auttaa niin kallistun muiden hyviin ehdotuksiin, että auttaisin äitiä sitten muulla tavoin kuin mummilla käymällä.

Lähettäjä: Muija 
Päivämäärä:   4.7.26 09:10:07

Mulla vähän samantapainen juttu menos.

Johonkin ne omatkin rajat on vaan vedettävä.

Lähettäjä: Ennea 
Päivämäärä:   4.7.26 09:10:20

Miksi ihmeessä mummillesi nyt kelpaisit kun et ole tähänkään mennessä kelvannut. Kerro tuo ihmetteleville sukulaisille ihan avoimesti esimerkein. Sama mummille jos kysyy. On täysin tekopyhää että nyt teksi sovun sen takia että saa apua. Jos anterksipyyntö lähtee mummiltasi selitysten kera niin toki se kannattaa hyväksyä. Orjaksi et silti ala.

Lähettäjä: Enpä usko 
Päivämäärä:   4.7.26 09:19:35

Apu sitten kelpaisi vaikka inhoaa sinua.
Vaikea uskoa että kelpuuttaa sinulta mitään.

Lähettäjä: J 
Päivämäärä:   4.7.26 09:28:03

Anna mummosi kiereskellä vaivoissaan. Ei kuullu sinulle lainkaan.

Lähettäjä: Fab 
Päivämäärä:   4.7.26 09:33:41

Auttamalla saat vaan entistä pahemman mielen. Luuletko tosiaan, että mummosi olisi kiitollinen avusta. Kaikki otettaisiin vastaan, mutta selän takana jauhettaisiin pskaa ja todennäköisesti et tekisi mitään oikein muutenkaan ja saisit kuulla siitä päin näköä.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   4.7.26 09:34:31

Tarinatäti ottaa sen verran enemmän kuppia kesäisin, että alkaa taas sulkeita pukata. Ja vähän liian övereitä yksityiskohtia.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   4.7.26 11:07:57

Näkisin tällaisessa tilanteessa 2 vaihtoehtoa. Joko annat asian olla, mummon kuolla kaikessa rauhassa ja miettien loppuelämäsi mistä mahtoi mummon käytös sinua kohtaan johtua. Tai voit mennä ja kysyä mummolta itseltään että mistähän tämä vuosikausien kiukuttelu mahtoi johtua. Itse olisin kysynyt jo aikoja sitten ja lakannut käymästä itseäni inhoavan ja lapsiani väheksyvän henkilön luona.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.7.26 11:31:30

Minä kysyisin..onhan siinä vain se vaara että sama tuttu pahoittaminen jatkuu. Ja saat vierailukäynnin kuitatuksi. Ja todistetuksi, ettei hän sinun apuasi enempää kaipaa eli olet vapaa. Mutta pienen pieni mahdollisuus, että saat jotain lisätietoakin, mistä käytös kumpuaa.

Halaus, kurja tilanne olla jonkun hampaissa tuolla tavalla. Joskus perheissä on tällainen vääränlainen dynamiikka, etteivät kaikki ole samanarvoisia ja se on väärin.

Lähettäjä: RR 
Päivämäärä:   4.7.26 11:49:54

En menisi kysymään mitään. Todennäköisesti mummeli on sitä mieltä, että mitään syrjintää tai sorsintaa ei ole koskaan tapahtunut ja sinulla on päässä vikaa, kun hyökkäät avuttoman, viattoman vanhuksen kimppuun tuolla tavalla. Ja ihan taatusti tämä kerrotaan myös niille sukulaisille ja saat koko suvun vihat niskaasi.
Pidä puolesi, äläkä sekaannu mummokuvioihin. Auta äitiäsi muissa asioissa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.7.26 11:53:02

RR, tuo oli kyllä myös niin totta.

Lähettäjä: P 
Päivämäärä:   4.7.26 12:01:45

Mun mummu oli tosi ystävällinen ja huolehtivainen kunnes yks lapsenlapsen lapsi sai mummon äitipuolen nimen. Olin kerran siellä kylässä kun tämä toinen porukka sinne tuli niin mummu kysy että tulikos neiti kans. Sanan neiti sano niin kuin ois ollu sitruuna viipale suussa. En tiedä suostuiko mummo koskaan tätä nimeä sanomaan. Mummo äiti oli kuollu kun mummo oli 1v ja tämä äitipuoli on ollu tosi ilkeä mummulle. Että onhan näitä varmaan paljonkin että ollaan sukulaisille inhottavia syystä tai toisesta. Mutta mun mielestä alottajan ei tarvi auttaa mummoaan millään tavalla. Ei tarvi käydä edes katsomassa. Suku voi hommata kotiapua tai hoitaa itse.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   4.7.26 12:02:59

Minä olen mummoni nähnyt viimeksi joskus 6 vuotta sitten enkä aio hänen luonaan vierailla.
On käytöksellään tehnyt selväksi että minä en ole hänelle mieluinen lapsenlapsi, joten sitä saa mitä tilaa. Olisi pitänyt katkaista välit jo paljon aiemmin.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   4.7.26 12:09:35

Jos ei halua selvittää asioita, tai on epäilys että kyseinen mummo on mieleltään sairas eikä kykene myöntämään toiminnassaan mitään vikaa, niin eihän siinä mitään sitten. Mutta en menisi käymään, enkä ikimaailmassa antaisi kohdella omia lapsiani noin.

Lähettäjä: T 
Päivämäärä:   4.7.26 12:19:28

Ihmettelen miksi alottajan äiti ei ole millään tavalla puuttunut tähän asiaan. Varsinkin se että alottajan lapsi ei saa pääsiäismunia ja toiset lapset saa. Ja muutenkin hyväksyy tämän eriarvoiseen kohtelun.

Lähettäjä: jay 
Päivämäärä:   4.7.26 12:45:02

Aloituksesta tuli olo, että kirjoittaja on lapsesta asti kasvanut ilmapiirissä, missä pitää ansaita hyväksyntä ja siksi muiden reaktiot omiin päätöksiin saavat paljon painoarvoa.

Tuohon voisi auttaa juttelu ammattilaisen kanssa tai itseopiskelu jos haluaa ajatuksilleen tukea.

Itse kävin matkan kohti terveempää itsetuntoa sekä ammattilaisen, että nettimateriaalin avulla ja olen löytänyt sisäisen rauhan huolimatta kasvuympäristöstä.

Lähettäjä: Fff 
Päivämäärä:   4.7.26 14:26:01

Kävisin säksättämässä suuni puhtaaksi kuolevalle.mummolle

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   4.7.26 16:44:16

Jättäisin mummon omaan arvoonsa enkä kävisi katsomassa enää. Mummo ei sinua halua nähdä, niin miksi turhaan edes yrittää. Jos apua tarvitsee, niin rahalla saa hoitajan. Äitiäsi sen sijaan voit auttaa miten parhaiten näet.

Ihan sama ei ole, mutta mulla on täti samantyyppinen. Aina puhunu mulle alentavasti, ikinä en ole ollut hänen mielestään mitenkään arvokas ihmisenä. Kerran toi lahjaksi ponchon, koska ei itse kuulemma käytä. Saatesanat oli, että tee vaikka ponille loimi siitä. Laitoin lahjan syrjään, että ok selvä. Ilta eteni ja tädille maistui viina. Niin jo alkoi huutamaan, kun en arvosta hänen lahjaansa mitenkään, kun en laittanut sitä heti päälle jne. Olen oppinut tämän kanssa, että parempi olla vastaamatta mitään ja vältellä. Nakkasin ponchon roskiin seuraavana päivänä, koska en halua tuosta tädistä mitään muistoja.
Kerran myös oli yökylässä meillä. Heille tehtiin peti olohuoneen sohvalle valmiiksi. En osallistunut illanviettoon mitenkään kuten en koskaan. Olin omassa rauhassa olohuoneessa toisella sohvalla, ihan hiljaa selatin tyyliin ht.nettiä. Niin tämä kehtaa tulla huutamaan (oikeasti huusi), että en saa istua siinä, kun he menevät nukkumaan, kun olen niin äänekäs. Jälleen kerran poistuin vain paikalta. Kehtaa tulla huutamaan meidän kotiin miten vietän siellä aikaani. Ai, että syletti.

Toisen tädin kanssa olen tästä keskutellut (ovat siis siskoksia) ja hän sanoi, että jostain syystä siskonsa on tällainen, ei pidä minusta. Ilmeisesti johtuu siitä, että olen liian itsenäinen ja itsevarma. En käsitä tätä, koska tätä tätiä näin vain ns. joskus ja jouluna sukujuhlissa.

Tuo täti on vieläkin hengissä, mutta just ja just. En ole vaivautunut käymässä katsomassa tai yhtään mitään muutakaan.

Lähettäjä: Ymmärrän 
Päivämäärä:   4.7.26 17:46:54

Mä ymmärrän täysin aloittajaa. Hankala tilanne tuo kaiken kaikkiaan.

Minulla oli kanssa tosi vaikea suhde mummiin tosin eri tavalla. Mummi halusi, että kaikessa mennään valtavirran mukaan eikä missään erotuta. Sen lisäksi hän ei ymmärtänyt, että muilla voi olla elämässä arvot eri järjestyksessä kuin hänellä. Lisäksi hän ei koskaan voinut kysyä asiaa suoraan asianosaiselta vaan yritti aina seläntakana kysellä asiaa, kun kyseinen henkilö ei ollut paikalla.

Esimerkiksi, kun sisko osti hevosen, niin yritti jouluna kahvipöydässä kysellä minulta ja äidiltäni, miksi se nyt meni sen hevosen ostamaan. Eihän siinä ole mitään järkeä jne. Närkästyi kun sanottiin, että kysy siskolta suoraan, kun se tulee jouluaterialta. Eikä muuten kysynyt.

Kun minä lähdin töihin Lappiin ja päätin vielä jäädä sinne, oli kysynyt äidiltäni, että mikä vika minussa on, kun en muualle kelpaa. Minulta ei koskaan asiaa kysynyt.

Minä siivosin hänet elämästäni, enkä käynyt häntä viimeisinä vuosina tapaamassa. Hautajaisiin menin ja sain sieltä noron. Totesinkin, että se oli varmaan mummin viimeinen sanoma minun valintoihini.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   4.7.26 18:12:56

Avioiduttuani ulkomaisen kanssa, äitini arveli ihan pokkana, etten kelvannut suomalaiselle. =D

Semmosia ne äidit joskus ovat.

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   4.7.26 19:49:32

Mummi ei ole varmankaan ainoa, joka inhoaa Tarinatätiä.