Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   3.3.26 11:32:51

Ghostasin kaverin, tai otin etäisyyttä, kun hänen seura alkoi kuormittaa liikaa. Joudun kuitenkin olemaan tekemisissä tulevaisuudessakin hänen kanssaan, pitäisikö kertoa syy ja miten sen voisi kertoa? Miten te haluaisitte kuulla, jos joku ei pidä teistä?

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   3.3.26 11:35:09

Toisinsanoen, kestäisittekö kuulla toisen mielipidettö omista huonoista puolistanne? Olen nyt pähkäillyt, että miten paketoida asia nätisti, toista loukkaamatta vaikka mieli tekisi huutaa että "olet niin raskas, outo, negatiivinen ja estynyt ihminen että olen vaan ihan loppu sun ongelmia"

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   3.3.26 11:36:54

Sehän olisi olennaista siinä vaiheessa kun kuormitus alkaa eli kaverilla olisi vielä mahdollisuus tehdä muutoksia käytökseensä/toimintaansa..

Lähettäjä: s 
Päivämäärä:   3.3.26 11:38:50

Mä haluaisin kuulla edes JONKUN syyn. Imman syytä ghostaaminen on todella typerää. Oikeasti.

Mulle on yksi kaveri tehnyt niin. Täysin ilman syytä, täysin kesken normaalin viestittelyn vain puff! Ei enää MITÄÄN. Koitin kysellä pari kertaa perään, että olenko tehnyt jotain väärin, olenko loukannut jne. En saanut ikinä mitään vastausta. Se tuntui todella pahalta. Mietin pääni puhki mitä olen tehnyt ja sanonut. Asia ei selvinnyt ikinä, mutta jäi ärsyttämään suuresti.

En itse ikinä tekisi kenellekään noin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.3.26 11:39:49

En haluaisi kuulla mitään ja olen itsekin lopettanut yhteydenpidon ihmiseen jonka seura kävi kuormittavaksi eikä tuosta henkilöstä ole kuulunut sen koommin ja aikaa on yli 20 vuotta.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.3.26 11:40:47

Tietysti haluaisin tietää. Ja kun itse olen vaikuttanut hylänneen kaverin toivoisin että häntä kiinnostaisi kuulla mitä on tapahtunut ja myös antaa anteeksi edes jollain tasolla.
Olen myös valmis muuttaamaan kommunikointiani ja toimintaani jos siihen annetaan mahdollisuus. Olen ajoittain ihan erakko mutta välitän ihmisistä.

Lähettäjä: ' 
Päivämäärä:   3.3.26 11:44:37

Se voi olla niin iso vyyhti lähteä purkamaan ettei edes välttämättä keksi sanoja. Ja jos toisella varsinkin on vahva mielipide siitä millainen itse on tai ei ole niin voi olla myös aika tuulimyllyjä vastaan taistelemista koittaa selittää miksi halusit välit viilentää.

Jotain hyvä toki sanoa mutta aika harvalle kyllä kestäisi suoraan edes kertoa tarkkoja oikeita syitä niin että voisivat ottaa tämän "kritiikin" vastaan saatikka sisäistää sen.

Mulle ei tarvisi mitenkään eritellä sen tarkemmin, pääsyyt olisi mukava tietää.

Jos jonkun seura jatkuvasti enemmän ottaa kuin antaa niin katkaisen sellaiset elämästäni. Negatiiviset narisijat ja muita alas painavat on kamalimpia (ja yleensä myös yksinäisimpiä) ihmistyyppejä!

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   3.3.26 11:44:40

No mutta miten paketoida syy kauniiseen pakettiin, kun syy on vahvasti toisen persoonassa
.esim. kyvyttömyydessä ilmaista mielipidettään ja pitää puoliaan tehdä päätöksiä, itsensä jatkuva mollaaminen, järjetön itsekritiikki ja sisäänpäinkääntyneisyys. En keksi mitään miten ilmaista asiaa nätisti....toisaalta on kyllä niin sisäänpäin kääntynyt että ei kykene ottamaan ympäristön palautetta niin varmaan se on ihan sama mitä hänelle sanoo. Mutta sotii omaa moraalia vastaan lyödä lyötyä.

Miten te, jotka haluaisitte kuulla syyn, olisitte valmiita kuulemaan?

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   3.3.26 11:47:40

Ja toisaalta itseä vaivaa tämä oma ghostaaminen, koska toisaalta en olisi halunnut päättää asiaa näinkään. En vain tiedä miten purkaa tilanne ja se pyörii päässä usein.

Lähettäjä: ee 
Päivämäärä:   3.3.26 11:50:03

siis miten lyödä lyötyä? nyt ei ihan aukea tämä aloitus

senhän voi sanoa ihan vain niin että kokee teidän olevan niin eri aaltopituudella ja kasvaneen erilaisiksi persooniksi että valitettavasti ystävyys vain lähinnä kuormittaa. sitten voi avata tarkemmin jos toinen kysyy ja haluaa tietää.

tahtoisin kuulla ihan vain ylläolevan ja jotain tarkentavaa haluaisin ehkä kysyä. mutta ethän sä muutenkaan tollaista keskustelua voi suunnitella jonkun käsikirjoituksen mukaan.

anteeksi mutta kuulostat itse aika raskaalta ja kummalliselta tyypiltä. vai puhutko itsestäsi tällä aloituksessa?!

Lähettäjä: s 
Päivämäärä:   3.3.26 11:52:02

Muista aloittaja, että toisen ihmisen tunteet tai tunteidenkäsittely ei ole sinun vastuullasi. Itse voit vain hienotunteisesti kertoa jonkun syyn nätisti, ja kaverillasi on sitten mahdollisuus oppia käsittelemään itseään ja tunteitaan, tai sitten ei.

Mutta älä lähde riitelemään tai vänkäämään. Sanot, että susta tuntuu nyt siltä että parempi pitää etäisyyttä.

Toki se on tökeröä jos töksäytät sen täysin yllättäen toiselle, niin ettei toinen saa mahdollisuutta muuttaa toimintaansa.

Lähettäjä: 6 
Päivämäärä:   3.3.26 11:55:06

Minulla oli yksi tällainen ystävä.

Todella lapsenomainen ja itsekeskeinen vaikka ulospäin kiltin oloinen tyyppi.

Kaiken ympärillä tapahtuvan tuli palvella häntä, sitten kun toinen tarvitsi jotain oli jousto olematonta. Haukkui omat läheisetkin jos heillä oli jotain mitä olisi itse salaa halunnut.

Tiivistin etten halua tuollaista energiaa enää elämääni ja adios. Ei ole kuulunut enää ikinä mitään.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   3.3.26 11:56:50

"siis miten lyödä lyötyä? nyt ei ihan aukea tämä aloitus"

Tarkoitan sitä, kun toisella on niin vaikeaa jo itsensä kanssa, niin sitten antaa vielä näin ulkoakin negatiivista palautetta. Olen koittanut olla siis tsemppari ja kannustava ja sitten lopulta väsyin siihen kun kaikki oli vaan jatkuvasti niin vaikeaa ja kurjaa.

Tiedän myös että olen vähän töksäyttävä sitten lopulta, kun uskallan vihdoin kertoa mielipiteeni, siksi nyt yritä tässä vähän etukäteen valmistautua että ei tulisi vaan suoraa möläytettyä kaikkea ulos.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.3.26 11:58:12

Jos kaveri kysyy syytä niin olisi hyvä muotoilla asia nätisti. Esim en koe että meillä on nykyään enää mitään yhteistä ja tämä kaveri suhde tuntuu nykyään negatiiviselta, joten minusta on parempi jatkaa eri suuntiin.

Jos taas tapaat tätä ihmistä esim kaveriporukan kautta jatkossakin niin väli rikkoa kannattaa miettiä kaksi kertaa.

Minä olen jättänyt kavereita taakse pääasiassa heidän käytöksen vuoksi enkä ole sen kummemmin selvitellyt koska ovat kyllä tienneet miksi. Esim yksi, joka ei vastannut puheluihin tai viesteihin VIIKKOIHIN ja yritti pakoilla myymäni hevosen maksamista. Kun sain rahat niin yhteydenpito loppui siihen.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.3.26 11:58:24

Moni ihminen myös muuttaa käytöstään jos heille jostain asiallisesti sanoo. Oma kaveri käytti mua pitkään terapeuttina. Lopulta ilmoitin suoraan etten sellaista jaksa. Välillä vahingossa lipsui silti siihen, silloin vain ohitin ne viestit tai kasvokkain vaihdoin puheenaihetta. Ja kappas, en ole enää vuosiin ollut hänen terapeuttinsa vaikka olemme melkein päivittäin tekemisissä.

Tai voi sanoa että hei, en tykkää kun kommentoit minusta noin tai hei en halua puhua aiheesta x. Yläasteella sanoin kaverille etten jaksa kuunnella jatkuvaa kiroilua. Eikä sen jälkeen enää ollut hänellä joka toinen sana kirosana kun hoksasi puhuvansa niin.

Ghostaaminen on sen verran tylyä ja julmaa, että kokeilisin keskustella sitä ennen ja saada toisen havahtumaan tilanteeseen.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   3.3.26 12:02:56

Kaveri ei siis ole kysynyt syytä, mutta on niin estynyt että tiedän että ei pysty siihen vaikka haluaisi. Ei ole väleissä perheensä kanssakaan koska ei kykene kommunikoimaan ja vain odottaa että muut ratkaisevat tilanteen.

Lähettäjä: Juu 
Päivämäärä:   3.3.26 12:03:12

Toki haluaisin vaikka olisi satuttava asia. Aina voi moikata vaikkei muuta saisikaan sanottua.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   3.3.26 12:08:11

Jos toinen on raskas ja vaikea ihminen, kaveruus on yleensä yksipuolista. Sen voi kyllä sanoa, että eihän tällaisessa ole järkeä kun en minä saa tästä mitään, vaan annan vain

Lähettäjä: --2 
Päivämäärä:   3.3.26 12:18:46

Ghostaaminen ja etäisyyden ottaminen on kaksi eri asiaa.

Jos tuttu ihminen yhtäkkiä vaan oikeasti ghostaa: lakkaa vastaamasta viesteihin ja katoaa, haluaisin kyllä kuulla syyn. ihan jo siksi, että itse ainakin huolestuisin, että onko ihmiselle sattunut jotain, kun yhtäkkiä ei kuulukaan enää mitään. Saattaisin jopa kysellä tätä ihmistä tuttujen kautta/ mennä käymään/ yrittää muuten löytää, jos hänestä ei ala kuulua.

Etäisyyden ottaminen taas on ihan ok. Eli vastaa viesteihin, mutta ehkä hitaammin, ei ehkä kertoile enää omia asioitaan, ei ota oma aloitteisesti yhteyttä, ei lähde tapaamisiin jne...
Jos on oltu tosi tiiviisti yhteyksissä, siis oikeasti puhuttu paljon ja nähty usein, silloin minusta olisi ihan kohteliasta kertoa, jos haluaa ottaa etäisyyttä. Mutta jos nyt on viestitelty silloin tällöin ja nähty harvakseltaan, ei toinen välttämättä edes huomaa etäisyyden ottamista. Sehn on ihan normaalia, että kaverisuhteissa tulee välillä kausia, kun muu elämä vie enemmän aikaa eikä ehditä niin tiuhaan tavata ja olla yhteydessä. En minä sitä sen enempää perustelisi.

Varsinkin jos joudut olemaan kuitenkin tekemisissä, niin aika turha niitä kaverin negatiivisia puolia on alkaa hänelle listaamaan.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.3.26 12:24:40


Kaveri ei siis ole kysynyt syytä, mutta on niin estynyt että tiedän että ei pysty siihen vaikka haluaisi. Ei ole väleissä perheensä kanssakaan koska ei kykene kommunikoimaan ja vain odottaa että muut ratkaisevat tilanteen.
--
Ehkäpä siis laitat hänelle viestin, että en tällä hetkellä jaksa/koe että voin olla tukenasi kuten aiemmin. Minusta tuntuu että keskustelu pyörii paljon ongelmien ja negatiivisuuden ympärillä ja oma jaksaminen ei enää riitä tähän. Toivon sinulle kaikkea hyvää jatkoon, mutta tarvitsen nyt etäisyyttä näihin asioihin. Ehkä sinun olisi hyvä kääntyä terapeutin puoleen, joka osaisi puolueettomasti auttaa ja kuunnella sinua ongelmissasi, koska itse en tähän enää pysty ja koen että ystävyyden kuuluu toimia molempiin suuntiin tasavertaisesti.

Lähettäjä: --2 
Päivämäärä:   3.3.26 12:30:13

Kannattaa muuten huomioida sekin, että todennäköisesti ne, jotka sanovat että haluaisivat kuulla syyn, ovat niitä ihmisiä, jotka pystyvät käsittelemään omia tunteitaan ja pystyvät muuttamaan käytöstään. Ja todennäköisesti näiden ihmisten kanssa ei koskaan päädyttäisi tuollaiseen tilanteesen.

Sitten taas ihmiset jotka kohtuuttomasti kuormittavat muita omalla käytöksellään, ovat niitä, joilla on yleensä merkittäviä ongelmia tunteiden säätelyssä. Nämä ihmiset todennäköisesti eivät ota kovin hyvällä sitä, että heille kerrotaan heidän vioistaan. Joko ihminen ei pysty itse näkemään omia vikojaan ja loukkaantuu ja koska tunteiden säätelyssä on valmiiksi ongelmaa, hän loukkaantuu verisesti. Tai sitten ihminen tiedostaa itsekin ongelmansa ja se kertominen vain saa ihmisen ahdistumaan ja masentumaan entisestään.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.3.26 13:12:17

Jos ärsyttäisin kaveria niin, että hän haluaa ghostata minut, niin mieluummin ottaisin asiallisen palautteen siitä, mikä minussa/käytöksessäni ärsyttää. Ei töksäyttämistä, veetuilua tai ilkeilyä. Eikä myöskään vihjailua, josta minun pitäisi itse tajuta vaan ihan suoraan sanottuna niin, ettei minun tarvitse kysellä että mitä tarkoittaa.

Minulla on kokemusta siitä, että minut on ghostattu. Suurimmasta osasta en tiedä miksi, mutta usesampi tapaus ilmeisesti siksi, että minua ei ole enää tarvittu, kun minusta ei voi hyötyä tai ei tarvita enää mihinkään. Mutta nuokin saattavat iloisena ottaa kuitenkin vuosien päästä yhteyttä kun ovat taas jotain vailla...

Minulla on myös pari kaveria, joilla on todella ruma tapa ilkeillä suoraan. Saattaa tulla joku ilkeä kommentti ihan tahallaan ja ilkeilytarkoituksessa. Sitten kun heille joskus sanoo takaisin, niin ai kamala miten loukkaantuvat. Tai jos muistutan siitä, miten joskus on sanonut ilkeesti, niin esittävät, etteivät yhtään tiedä mistä puhun ja ihmettelevät, että "en kai minä noin ole voinut sanoa?".

Olen joskus itse ghostannut kaverin, kun en jaksanut hänen jatkuvaa besserwisseröintiään, eikä auttanut, että sanoin, että en jaksa tuota jatkuvaa lesoilua. Asuimme eri paikkakunnilla ja hän soitteli vähän väliä, ja lopulta vain jätin vastaamatta, kun asiallinen palaute ei mennyt perille.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.3.26 13:21:19

"No mutta miten paketoida syy kauniiseen pakettiin, kun syy on vahvasti toisen persoonassa. esim. kyvyttömyydessä ilmaista mielipidettään ja pitää puoliaan tehdä päätöksiä, itsensä jatkuva mollaaminen, järjetön itsekritiikki ja sisäänpäinkääntyneisyys. En keksi mitään miten ilmaista asiaa nätisti....toisaalta on kyllä niin sisäänpäin kääntynyt että ei kykene ottamaan ympäristön palautetta niin varmaan se on ihan sama mitä hänelle sanoo. Mutta sotii omaa moraalia vastaan lyödä lyötyä.

Miten te, jotka haluaisitte kuulla syyn, olisitte valmiita kuulemaan?"

Minä varmaankin esittäisin asian näin:
"Ootko sä huomannut, että suhtaudut itseesi todella negatiivisesti ja kohtelet itseäsi rumasti."
En siis sanoisi suoraan "Suhtaudut itseesi todella negatiivisesti", koska se on monille todella rumasti sanottu.

Sano suoraan, mutta asiallisesti, että "ootko huomannut, että ajattelet itsestäsi todella rumasti ja mollaat itseäsi koko ajan. On aika kuluttavaa koko ajan kuunnella vierestä, miten halveksit itseäsi etkä omasta mielestäsi tee mitään oikein".

Jotkut ihmisethän ovat täysin päinvastaisia, raskaita ihmisiä hekin. Eli eivät halua mitään negatiivista asiaa tai ajatusta elämäänsä, kaiken pitää olla pelkkää positiivista ja ihanaa. Nämäkin aivan mahdottomia ihmisiä, eikä kukaan tiedä, miten heidän kanssaan pitäisi olla tekemisissä, kun ovat täysin kykenemättömiä kommunikoimaan. Nämä jäävät yleensä yksin, ja sitten itkevät kun kavereita ei ole, ja kun heille koettaa sanoa, että heidän kanssaan on mahdotontqa olla tekemisissä, niin huutoraivoitkevät, että "Niimmutku minä en halua ajatella mitään negatiivista. Minä en suostu kuuntelemaan, keskustelemaan. Minä minä minä". Niinpä...

Jos ihmisen ajatusmaailma on pelkkää minäminäminä, tavalla tai toisella, niin sellaiset ovat todella raskaita ja heidät on vähän pakko ulkoistaa elämästään. Jos ei sanominen mene perille, niin he sitten varmasti kokevat, että heidät on vain ghostattu.