Lähettäjä: uupunut 
Päivämäärä:   3.1.26 10:34:28

Eroaminen ollut mielessä vahvana koska en näe muuta ratkaisua mutta nyt alkanut pelottamaan mihin se johtaa. Kerron myöhemmin miksi.

Taustalla se että minulla on 13v erityisnuori entisestä suhteesta joka on asunut aiemmin isällään joten ei ole vaikuttanut nyk miehen ja meidän yhteiseen elämään aiemmin näin paljon. Meillä on yhteinen pienempi lapsi nyk miehen kanssa jonka suhteen mies on hyvin esimerkillinen osallistuva ja välittävä isä ollut ensihetkistä lähtien joten ole suuresti yllättynyt miten sellainen ihminen voi olla toista kohtaan ihan toisenlainen.

Kaikki meni hyvin kun esikoiseni asui isällään ja me vietimme täällä kolmistaan perhe-elämää. Tilanne muuttui vuosi sitten yllättäen niin että esikoinen joutui muuttamaan meille pysyvästi. Mieheni ei sanonut asiaan oikein mitään mielipidettä alkuun mutta ajan kanssa alkoi ilmetä ongelmia. Vanhempi lapsi tuntuu häiritsevän olemassa olollaan jo miestä ja missään nimessä ratkaisu ei voinut olla lasten yhteinen huone saati että nuorempi olisi muuttanut tähän tilaan missä vanhempi oleili! Mies teki selväksi että vanhemman olemassa olo ei saa häiritä tai vaikuttaa millään tavalla HÄNEN lapsensa (käytti tuota kirjaimellisesti! ) elämään ja olemiseen. Vanhemmalla lapsella on omat rajoituksensa ja erikoisuutensa mitkä ärsyttää miestä suunnattomasti. Eriarvoisuus lapsien välillä paheni ja korostui ja mies oikein korosti / korostaa asiaa tahallaan. Tilanne on mennyt siihen että vanhempi selvästi kärsii täällä enkä pysty katsomaan enää tilannetta johon toinen ei halua mitään ratkaisua.

Lopulta kun otin eron puheeksi sain kauhean syyllistyksen että rikon tahallaan nuoremman lapsen perheen ja pilaan hänen elämän. Voin lähteä isomman kanssa mutta nuorempi jää hänelle koska enhän ole edellisestäkään saanut huolehdittua itse ja olen kuulemma vanhempana itsekäs paska.

Olen ihan henkisesti loppu ja rikki :( En ikinä olisi uskonut tuollaista käytöstä häneltä saati arvosteluani koska ennen vanhemman lapsen muuttoa tilanne oli aivan toisenlainen. Pelkään että jos lähden ja nuorempi jää isälle niin alkaako kuinka hankalaksi ja näenkö lastani??

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   3.1.26 10:38:01

No miten hankala se vanhempi erityinen on?

Minä kyllä ymmärrän, että isä suojelee lastaan.

Lähettäjä: Siili 
Päivämäärä:   3.1.26 10:38:32

Kuulostaa oikealta kultakimpaleelta!
Hankit oman kodin sinulle ja lapsille. Voitte paljon paremmin niin. Mies ei voi nuoremman lapsen asioista päättää yksin. Lastenvalvojalle tekemään sopimus elatuksesta, asumisesta ja tapaamisista. Lapsella on oikeus molempiin vanhempiin ja siinä älä anna tuumaakaan periksi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.1.26 10:41:27

Onko sinulla mitään muuta vaihtoehtoa kuin suojella lastasi tuossa tilanteessa? Miettisin suojelisiko ero oikeastaan lopulta molempia lapsia. Nuoremman koti rikkoutuu, mutta kuinka terve koti hänelläkään on tällä hetkellä, jos hän joutuu todistamaan jatkuvasti vierestä 13-vuotiaan osakseen saamaa kohtelua. Voiko tuollaisessa ympäristössä kasvaa tasapainoiseksi ihmiseksi, vaikkei itse joutuisikaan esimerkiksi syrjinnän kohteeksi?

Lähettäjä: uupunut 
Päivämäärä:   3.1.26 10:48:53

*: Miestä haittaa ihan se että lapsi on "outo" ( ei sosiaalinen,ei puhu, omat tavat tehdä asiat ja hänellä on paljon rajoitteita) Lapsi ei ole millään tavalla agressiivinen ei huuda tms.

Huone vaihtoa ehdotin että lapsella on oma rauha ja mies saa rauhan mitä ei ole kuulemma kun vanhempi on "yleisissä tiloissa" mutta ei käy koska tässä hänen omistamassaan talossa on vain kaksi makuuhuonetta ja nuoremman lapsen ei tarvitse jakaa tai luopua omastaan toisen takia. Muuttaminen isompaan ei tietenkään tule kyseeseen kun tämä on jo.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.1.26 10:55:57

Onko tämä vanhempi lapsi kuinka kyläillyt teillä ennen asumaan muuttamista? Että onko jäänyt kuinka vieraaksi miehellesi? Kyllä munkin varmasti rasittaisi jos helppoon arkielämään yhtäkkiä heitettäisiinkin mukaan erikoislapsi (mitkä lapsen erityispiirteet ovat?) Haastavina tarpeineen jota sitten pitää hyysätä ja kestää joka päivä. Äitihän nyt katsoo nuo asiat ruusunpunaisten lasien läpi. Ja eikö arvaa pistää samaan huoneeseen nuoremman kanssa asumaan sen takia että pelkää että tekee nuoremmalle jotakin tai että nuorimmainen "ei kestä" asua samassa huoneessa tämän toisen kanssa?

Lähettäjä: Pilli 
Päivämäärä:   3.1.26 10:56:46

Puolisosi kuulostaa, anteeksi vaan, hyvin itsekeskeiseltä ja ikävältä ihmiseltä.

Kuulostaa myös siltä, että koti ei tuollaisenaan ole turvallinen kasvuympäristö kummallekaan lapselle. Lapset eivät ole tilannetta valinneet, ja on aikuisten vastuulla ratkaista se lapsille parhain päin. Jos miehesi ei pysty sopeutumaan ja olemaan aikuinen, ei sinulla kai ole montakaan vaihtoehtoa.

”Voin lähteä isomman kanssa mutta nuorempi jää hänelle koska enhän ole edellisestäkään saanut huolehdittua itse ja olen kuulemma vanhempana itsekäs paska.”

Tämä kertoo kyllä ihan kaiken ihmisestä. Miten kukaan voi uhata toista lapsen menettämisellä?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.1.26 10:59:00

Eroperhepazkaa. Miksi te menette yhteen ja eroilette, teette lapsia sinne tänne ja tonne. Mitä hyvää siitä edes voisi seurata.

Lähettäjä: Taika 
Päivämäärä:   3.1.26 11:01:23

Minä esitän vastakysymyksen: uskallatko jäädä? Tilanne vaikuttaa erittäin kieroutuneelta ja epävakaalta. Miten säilytät oman mielenterveytesi lapsista puhumattakaan?

Lähettäjä: uupunut 
Päivämäärä:   3.1.26 11:04:44

Taika: En ... tilanne tuntuu mahdottomalta ja aina väärältä jomman kumman lapsen kannalta. Nuorempi on hyvin isäntyttö ja pelkään hänen reaktiota myös tilanteeseen.

Lähettäjä: ??? 
Päivämäärä:   3.1.26 11:25:40

Ota ero. Vanhempi lapsi kärsii todella paljon. Muuta pois. Ajattele lastasi. Nuoremman kanssa voitte sitten sopia asumisjärjestelyt. Murrosiässä kun tuler tunne ettei ole hyväksytty kostautuu monina ongelmina myöhemmin.
Jotkut pakenevat alkoholiin tai huumeisiin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.1.26 11:27:32

"Tämä kertoo kyllä ihan kaiken ihmisestä. Miten kukaan voi uhata toista lapsen menettämisellä?"

Juuri näin. Mies kuulostaa kamalalta ihmiseltä. Mutta hän ei voi yksin päättää yhteisen lapsenne asioista eikä vain viedä häntä. Todennäköisesti hän kyllä tulee mustamaalaamaan sinua kaikin tavoin antaakseen sinusta kuvan kelvottomana vanhempana. Kannattaa siis itse valmistautua hyvin.

Tämä ei tosiaan ole hyvä kasvuympäristö nuoremmallekaan, ja mieshän itse asiassa käyttää häntä välineenä sinua alistaakseen. Se vahingoittaa lastakin.

Lähettäjä: Pilli 
Päivämäärä:   3.1.26 11:44:30

Niin ja jäi sanomatta, että tuo, että miehesi uhkaa lapsen viemisellä, on väkivaltaa.

Lähettäjä: Kummallista 
Päivämäärä:   3.1.26 12:46:04

Virallinen ero tai ei niin tilanne täytyy hoitaa mahdollisimman nopeasti. Sinuna hommaisin asunnon kiireesti kohtuullisen läheltä nykyistä. Jos ja kun savu on laskeutunut ja sovittu yhteisen lapsen huoltajuudesta ja asumisesta, on sukkulointi eri kotien välillä helpompaa.

Lähettäjä: okjhijk 
Päivämäärä:   3.1.26 12:55:13

Mies on kamala. Ilmeisen tunnevammainen ja empatiakyvytön. Vain oma lapsi merkitsee.
Kyllä, uskallat erota! Molemmille lapsille tuo kasvuympäristö on paha. Pelasta lapsesi jos heistä välität. Ja ei miehesi voi sinulta nuorempaa lasta voi viedä, saatte yhteishuoltajuuden (jos sinulla ei ole ollut VAKAVIA mt-ongelmia joiden takia vanhempi lapsi on ollut sijoitettuna isälleen) Sitä mies voi käyttää lyöntiaseena.
Mutta tarvitset hyvän juristin, sellaisen joka on erikoistunut eroihin. Miksi olet suostunut asumaan miehen omistamassa talossa? Miksette ole hankkineet yhteistä?
No enivei, jos olet 2 lapsen yksinhuoltaja saatte kaupungin asunnon ja asumistukea. Ja varmaan viikko/viikko systeemi nuoremman lapsen kanssa.

Kun kerrot erosta miehessäsi pääsee piru irti, koko hänen kammottavuutensa nousee pintaan. Selvitä etukäteen missä lähin turvakoti ja miten pääsette sinne.

Kyllä sä pärjäät vaikka sitä ennen edessä vaikeita aikoja.
Mutta sun velvollisuus on pelastaa lapsesi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.1.26 12:58:14

Surettaa tilanteesi vanhemman lapsen takia, hänen henkisen jaksamisen takia, hän on teini-iän kynnyksellä ja monille on raskasta käsitellä omaa erilaisuuttaan saati sitten, että perheen mies pitää näin eriarvoisena. Äitinä kohtaat asenteita, joita moni erityisen vanhempi ympärillään kohtaa, sinulle tässä raskasta on se että sinua nyt alas painaa kumppani, jonka kuuluisi kantaa sinua. Hän tuntuu pelkäävän menettämistäsi/lapsen menettämistä, siten luen kiristämisesi. Mutta auttaisiko tilanteessa perheneuvonta, jotenkin miehen silmät olisi saatava aukeamaan että myös nuori(vaikkei olekaan hänen omansa) on kasvava lapsi joka tarvitsee juuri häneltä tukea ja rakkautta? Että se on samalla sinun rakastamistasi koska hän on sinulle tärkeä? Jos hän ei pysty muuttumaan, nuoren takia ottaisin häneen pian etäisyyttä.

Lähettäjä: H 
Päivämäärä:   3.1.26 13:04:05

Hötönetti suosittelee aina eroa.

Nyt on kuultu vain toisen kertomus. Miehellä on pieni oma talo. Teille on syntynyt tytär, joka on molemmille rakas. Nyt sinne on muuttanut poikasi, joka on hieman erilainen, tilasta on pulaa eikä tällä miehelläsi ole vielä tunnesidettä tähän vieraaseen lapseen. Hänen muuttonsa teille ei ollut suunnitelmissa. Kyllä minuakin ahdistaisi.

Olisiko mahdollista antaa vähän aikaa. Nuorimmainen vaikka teidän makkariin tai sitten te aikuiset vaikka olohuoneeseen. Vuodet menevät todella nopeasti ja tämä poika muuttaa ehkä viiden vuoden päästä omaan asuntoon. Opiskelujen takia ehkä aikaisemminkin.

Tarinassa ei tullut selville, miksi tämä poika on ollut vain isällään tähän asti. Siihen on varmasti ollut hyvä syy, mutta sekin vaikuttaa tähän tilanteeseen.

Lähettäjä: Taika 
Päivämäärä:   3.1.26 13:04:14

Kuinka vanha on nuorempi lapsi?

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   3.1.26 13:04:55

Ero ja pienempi lapsi viikko viikko systeemillä. Muutat johonki lähelle tietenki että lapsella helppo kulkea koulussa.

Lähettäjä: uupunut 
Päivämäärä:   3.1.26 13:38:49

H: Vanhempi on tyttö myös. Jäi isälleen jolla oli enemmän kokemusta (ammatti) ja resursseja erityislapsen kanssa olemiseen. Hän sairastui yllättäen niin vakavasti että ei kykene huolehtimaan enää. Tuokin oli hirveä tilanne ja tytöllekin iso ja vaikea muutos.

Miehen mielestä ei ole mitään järkeä maksetusta talosta lähteä ja hän ei enää ala ottamaan lainaa tms. Itselläni on pienet tulot olen osa-aikatyössä kun täällä ei oikein muuta ole. Paljon on järjesteltävää ja mietittävää jos meinaan lähteä tästä.

Mieshän ei suostunut mihinkään muihin huonejärjestelyihin täällä vaikka yritin ehdottaa ja perustella :( Lapsi ei saisi suunnilleen näkyä ollenkaan kaikki häneen liittyvä on tiellä ja ärsyttää.

Lähettäjä: uupunut 
Päivämäärä:   3.1.26 13:39:47

Taika: 4v

Lähettäjä: jep 
Päivämäärä:   3.1.26 13:47:31

Jos mies ei tuosta yhtään järkiinny niin ei ole muuta vaihtoehtoa kun keräät lapsesi ja lähdet.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   3.1.26 13:52:24

"Minä kyllä ymmärrän, että isä suojelee lastaan."
Suojelee ja "suojelee"
Ei kovin fiksusti ole käyttäytynyt...

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   3.1.26 13:53:11

Ei tuossa muu auta kuin ero. Yhteistä lasta ei ole mikään pakko miehelle antaa. Kun eron syy on jo vamhemman lapsen kaltoinkohtelu ja miehen agressiivisuus (ainakin sanallinen) niin ei ole mikään ongelma sovitteluissa etteikö sekin lapsi jäisi sinulle ja viikonloput isällä tai joka vuoriviikoin. Hiton hankalahan mies tulee varmasti olemaan, mutta ei tuossa tilanteessa ole muita vaihtoehtoja kuin ero. Virallisia reittejä sovitte asiat ja jos mies on väkivaltaisen oloinen niin omat sukulaiset tai kaverit mukaan.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   3.1.26 14:01:34

Miettikää nyt, ennen kuin tukehdutte miesvihaanne.

Kuinka moni laittaisi oman 4-vuotiaansa 13-vuotiaan oudosti käyttäytyvän kanssa samaan huoneeseen?

Tietääkö ap edes kaikkia teininsä outouksia, kun ei tämän kanssa ole ollut juurikaan tekemisissä?

Ratkaisu on, että ap eroaa, ja muuttaa teinin kanssa muualle.
Pienempi sitten käy äidillä vaikka joka toinen viikonloppu.

Osa-aikatöitä tekevä ap ei kaksiota kummempaa vuokraluukkua saa.
Eikä nuoremmalta lapselta voi elämää riistää erityisen isosiskopuolen vuoksi.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   3.1.26 14:04:54

Hahhah, toinen piste.

Ihan kuin joku mies jaksaisi viikkoa kauempaa sitä 4 vuotiasta viihdyttää joka ilta töiden jälkeen, nukuttaa illat ja vielä sekä aamulla viedä, että illalla hakea päiväkodista. Ainahan ne haluaa ne lapset itselleen, mutta ei ne niitä sitten kuitenkaan jaksa hoitaa. Palauttavat äidilleen elleivät löydä uutta naista tai omaa äitiään hoitamaan.

Lähettäjä: :))) 
Päivämäärä:   3.1.26 14:14:22

Kamala mies ja "isä". Missä on aikuisen empatiakyky nuorta kohtaan jonka koko elämä on mullistanut lähiaikuisen sairastuttua vakavasti.

Tilanteessa on tasan yksi idiootti ja se on miehesi. Oli tilanne kuinka perseestä, ikävä, harmittaa ja ärsyttää niin hän on aikuinen ja kantaa vastuun. Hän on ollut tietoinen vanhemmasta lapsestasi.

Itse olen niin itsekäs, etten halua katsoa "muiden muksuja" sen vuoksi seurustelu suhdetta etsiessäni oli lapsettomuus ehdoton kriteeri. Koska se ei ole ikinä lapsen vika jos bonus vanhempi ei hänestä pidä.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   3.1.26 14:17:05

Minä ymmärrän sitä miestä. Olin ite bonus vanhempi lapselle jota oli hyvin vaikea sietää. Ei nykypäivänä ole automaattisesti selvää että äiti on lähi vanhempi, pienempi voi ihan hyvin jäädä isälle ja käydä vkl äidillä.

Lähettäjä: V 
Päivämäärä:   3.1.26 14:18:21

Aloittaja, tilanteesi on erittäin tuttu itselleni! Suosittelen sinulle, että olet yhteydessä neuvolaan ja pyydät sieltä pikaisesti perhetyöntekijälle käyntiä, ja kerrot siellä kaiken. Tämä on tärkeää, että asiat tulevat kirjattua ylös, jos mies alkaa hankalaksi ja keksii jotain sinua vastaan, kun keskustelette aikanaan virallisesti nuoremman lapsen huoltajuudesta.

Sen jälkeen hankit asunnon ja muutat sinne molempien lasten kanssa ja sovitte miehen kanssa nuoremman huoltajuudesta ja tapaamisista. Älä jätä lastasi miehelle, hän ei ole tasapainoinen eikä kypsä aikuinen!

Lähettäjä:  
Päivämäärä:   3.1.26 15:05:00

No mä en kyllä ymmärrä miestä. Itse ryhtyi suhteeseen naisen kanssa, jolla ennestään lapsi. Vaikka lapsi oli isällään, niin aina voi sattua kaikenlaista, kuten tässäkin tapauksessa, ja lapsi päätyä äitinsä luokse asumaan. Ketään ei pitäisi kohdella huonosti sen takia, että on erityislapsi. Ihan hirveää ajatella, että vanhempi lapsi on menettänyt kotinsa ja joutunut paikkaan, jossa ei kohdella hyvin ja pitäisi olla jossain piilossa. Jos mies ei sitä lasta voi millään hyväksyä, niin eroon ja yhteishuoltajuuteen pitäisi suostua. Hänellä ne vaihtoehdot nyt tässä on käsissä, aloittajalla enää vain muutto muualle jos mies ei muutu.

Lähettäjä: uupunut 
Päivämäärä:   3.1.26 15:09:39

* : No itseasiassa tekee noita asioita nytkin. Varmasti saa itsensä näyttämään kaikkien edessä täydelliseltä isältä ja tietyllä tavallahan hän onkin.... biologisesti omalleen...

Huolestuttaa ja pelottaa miten hankala on löytää asunto ja hoitaa asiat tässä tilanteessa.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   3.1.26 15:26:08

: Eskaloitunut perhetilanne. Uskallanko erota?

Lähettäjä* 

Päivämäärä3.1.26 14:04:54

Hahhah, toinen piste.

Ihan kuin joku mies jaksaisi viikkoa kauempaa sitä 4 vuotiasta viihdyttää joka ilta töiden jälkeen, nukuttaa illat ja vielä sekä aamulla viedä, että illalla hakea päiväkodista. Ainahan ne haluaa ne lapset itselleen, mutta ei ne niitä sitten kuitenkaan jaksa hoitaa. Palauttavat äidilleen elleivät löydä

Ja höpö höpö.
Minä olen ollut yh-isän lapsi 3-vuotiaasta asti. Ei ollut yhtään naista isällä, ja hyvin pärjättiin.
Ja niinhän on pärjännyt ap:n erityislapsen isäkin.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   3.1.26 15:58:00

Ei mies erityisen hullu tai empatiakyvytön tai sairasta tai mitään.. aika tyypillinenkin mies ketä kiinnostaa vain oma jälkikasvunsa, ei mitkään vaimon aiemmat lapset. sellaista se on ! Entistä enemmän "normaalia" jos vanhempi lapsi on todellinen erityislapsi.

Kamala ihminen varmasti olen, mutta en ehdoin tahdoin hakeutuisi itsekään jo lapsellisen puolisoksi, mutta ihan varmuudella mitään outoa erityislasta en ainakaan pystyisi katsomaan kotonani ! Vaikka mies nyt käyttäytyykin toki tökerösti niin eihän kukaan myöskään voi pakottaa häntä pitämään vieraasta erikoislapsesta... niin se vain on. Eikä ihmisen tunne-elämässä tai edes empatiakyvyssä tarvitse olla mitään vikaa. Itse asiassa tilanne on iso kriisi myös hänelle, ihan niin kuin sinulle ja lapsillekin ! Isoja asioita on tapahtunut ja elämä heittänyt häränpyllyä ja nyt se pitää vain järjestää uudestaan. JONKUN yhtälössä on laitettava ne lapset edelle ja ilmeisesti arpa osuu nyt sinuun.

Kyllä minäkin vähän varoisin ja katsoisin perään kuinka pienen lapsen ja oudon isomman sisaruksen yhteiselo sujuu.. Enkä todella pakottaisi samaan huoneeseen niitä outoksia katsomaan vaan omaakin tilaa molemmille ! Onko niin outo että pitäisi ihan jotenkin tuetusti asua.. tai että aikuistuttuaan joutuisi kuitenkin asumaan ? Sekin vaihtoehto kannattaa miettiä ja selvittää. vai aiotko ollaa jossain pienessä kaupungin vuokrakämpässä ikuisesti ko lapsen kanssa jos ei pärjää itsekseen ?

Lähettäjä: Puuha 
Päivämäärä:   3.1.26 16:19:46

Ottamatta kantaa itse asiaan, ihan järkyttävää kuinka on täysin ok naisen viedä lapset mutta jos mies edes vihjaa siihen suuntaan on hän sairas sekopää jolle ei tule antaa pientäkään saumaa että tulisi onnistumaan.

Lähettäjä:  
Päivämäärä:   3.1.26 16:23:24

No ei kummankaan niitä arvitse viedä kokonaan vaan yhteishuoltajuus

Lähettäjä: // 
Päivämäärä:   3.1.26 16:37:25

Mun autisti-poikani asuu nykyisin ryhmäkodissa, mutta muistan hyvin kuinka rankkaa hänen kotona asumisensa oli, vaikka meillä oli ”vain” 3-henkinen ydinperhe.

Minäkin olisin sitä mieltä, että erityislapsi toi mukanaan kriisin, jota ap:n mies ei osaa käsitellä. Ammattiapu olisi varmasti ollut hyvä jo muuttovaiheessa.

Tässä kohtaa minusta olisi hyvä miettiä, että mikä on erkan todennäköisin tulevaisuudenpolku. Pystyykö esim asumaan koskaan itsenäisesti? Jos päädyt eroon, olisiko tässä kohtaa hyvä muuttaa isommalle paikkakunnalle, jossa erkka saa patemmin tarvitsemansa tuen ja koulutuksen?

Jos kyse on vaikeasta kehitysvammasta, niin asteittainen ryhmäkotiin siirtymiben voisi olla ratkaisu. Silloin erkka ei olisi kotona 7 pv/vko, vaan esim viikonloput.

Erkka on kuitenkin jo 13-vuotias, joten tulevaisuuden askelia otetaan joka tapauksessa 3-6 vuoden kuluessa. Olisi varmaan hyvä keskustella tästä miehen kanssa, että tilanne ei jatku loputtomiin.

Ammattiapua tarvitsette, olipa erkka millainen hyvänsä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.1.26 16:40:43

"Kamala ihminen varmasti olen, mutta en ehdoin tahdoin hakeutuisi itsekään jo lapsellisen puolisoksi, mutta ihan varmuudella mitään outoa erityislasta en ainakaan pystyisi katsomaan kotonani ! "

Tässä tullaankin juuri siihen, että jos ei halua katsella kotonaan kumppanin lasta eikä ainakaan erityislasta, niin silloin pitää etsiä vain lapsetonta kumppania eikä varsinkaan mennä yhteen sellaisen ihmisen kanssa jolla se erityislapsi on. Jos taas niin tekee, että ryhtyy parisuhteeseen lapsen vanhemman kanssa, niin silloin se pitää hyväksyä, että lapsi kuuluu perheeseen. Näin se vain menee.

Lähettäjä: E 
Päivämäärä:   3.1.26 16:53:29

Miksi kaikki on sitä mieltä että mies on väärässä ja tunnekylmä ihminen? Ja että automaattisesti kumpikin lapsi äidille? Isä voi olla varsinkin taloudellisesti parempi vaihtoehto pienemmän lähivanhemmaksi. Entä jos tämä erityislapsi tarviiki enempi äidin huomiota arjessa? Mielestäni perhe tarvii nyt asiantuntijan apua ja neuvoja mikä on paras vaihtoehto perheelle. Eikä niin että äiti vie lapset ja isä maksaa isot elarit.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.1.26 16:58:34

Isä varmasti kääntää nuoremman lapsen sinua vastaan. Lapset on helposti manipuloitavissa. Isä on osoittanut olevansa huono ihminen. Lapsi taas ei ymmärrä miksi lähtisit, kokee hylkäämiseksi ja on altis isän manipulaatiolle. Hyvin mahdollista että lapsi ei halua sinua nähdä.

Mutta isä ei onneksi päätä asioita vaan viranomaiset. Voit erota ja tapaat nuorinta lastasi puolet ajasta.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   3.1.26 16:59:08

Ap on jo kerran tehnyt sen päätöksen, ettei pärjää erityislapsen kanssa.

Miten hän kuvittelee selviävänsä vuokrakaksiossa sen erityislapsen ja 4-vuotiaan kanssa?

Älä hyvä ihminen pilaa sen nuoremman lapsen elämää raahaamalla häntä pois kotoaan, ja isänsä luota, pieneen vuokraluukkuun erityislapsen ehdoilla elämään.

Hanki ammattiapua.
Jos on pakko erota, niin muutatte sen erityisen kanssa kaksin pois, ja nuorempi käy teidän luona vaikka joka toinen viikonloppu.

Et voi vaatia, että mies ostaa isomman talon muutaman vuoden takia sen erityisen vuoksi.

Tai sitten ostat ihanbitse sen isomman talon.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.1.26 17:55:50

Kaiken muun varmasti saisi vielä sopivan avun kanssa selvitettyä mutta "kuulemma vanhempana itsekäs paska" ylittäisi omakohtaisen rajan. Kun tuollaista ei vain voi sanoa oman lapsensa äidille.

Lähettäjä: hmm 
Päivämäärä:   3.1.26 18:03:48

Olisiko sitä toista makuuhuonetta mahdollista jakaa kahdeksi hyllyillä, kaapeilla tms? Molemmat lapset saisi oman tilan. En usko että noin isolla ikäerolla olevat ja toisilleen todennäköisesti aika etäiset siskokset samassa huoneessa edes viihtyisi. Uskon että tämä vanhempi tyytyisi hyvinkin pieneen tilaan, kunhan se on oma. On taatusti hirveää joutua muuttamaan isän luota pois ja hengailla jossain talon yleisissä tiloissa ja tuntea se miten ei haluta sinne. Voisi olla että se mieskin sopeutuisi jos se esiteini olisi omissa oloissaan.

Missä se 13v muuten nukkuu nyt? Jossain olkkarin nurkassa?

Millä tavoin se lapsen isä on sairas? Vakavasti joo, mutta onko toivetta että parantuu (esim syöpä) vai varmuus että ei parane (esim MS-tauti)?

Ja mieti aloittaja itseäsikin. Vaikka tilanne tuosta ratkeaisikin niin pystytkö tuon miehen käytöksen jälkeen palaamaan samalle tasolle kuin olitte?

Lähettäjä: Ei omalla 
Päivämäärä:   3.1.26 18:33:58

Kerro aloittaja tarkemmin nyt lapsen erityispiirteistä, kyvyistä, käytöksestä ja toiminnasta? Tämä on iso muutos ja kriisi kaikille. Miehen kommentti sinun vanhemmuudesta on kauhea, mutta ihmiset joskus sanovat kauheita asioita kriisitilanteissa. Ja sinä et ehkä nyt itse taas pysty näkemään, millainen kriisi tämä miehellesi ja nuoremmalle lapselle on. Ehdottaisin itse nyt ammattiapua koko perheelle. Kerroit miten hyvä ja tasavertainen vanhempi ja isä miehesi on ollut. Antaisin teille vielä mahdollisuuden. Isompi lapsi tarvitsee myös tukea tähän tilanteeseen, ja uusi muutto saattaisi pahentaa lapsenkin tilannetta. Menisin minäkin sekasin jos miehen lapset muuttaisivat meille kokoaikaisesti, toinen lapsi myös lievästi nepsy- piirteinen. Mutta toki jos on oikeasti pelkoa jostain kaltoinkohtelusta tai väkivallasta niin sitten ero ja omat kodit.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   3.1.26 18:35:25


"LähettäjäE

Päivämäärä3.1.26 16:53:29

Miksi kaikki on sitä mieltä että mies on väärässä ja tunnekylmä ihminen"

Öööh??!!! Siksi että mies käyttäytyy näin!

Aloittaja on ehdottanut kaikki mahdolliset kompromissit, mutta on melko selvää, että miehelle ei käy kuin se että toisen miehen lapsi nakataan laitokseen. Tuskin lapsen hiljaisuus tai erikoisuus on onglma vaan tuon lapsen olemassaolo on se ongelma miehelle.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   3.1.26 18:40:01

"LähettäjäPuuha

Päivämäärä3.1.26 16:19:46

Ottamatta kantaa itse asiaan, ihan järkyttävää kuinka on täysin ok naisen viedä lapset mutta jos mies edes vihjaa siihen suuntaan on hän sairas sekopää jolle ei tule antaa pientäkään saumaa että tulisi onnistumaan"

Siksi 99,9% tapauksissa tätä uhoavat miehet eivät ole hoitaneet lapsia eikä kotia ennenkään vaan menneet omia menojaan ja harrastuksiaan. Lasten painajaiset, yöitkut, oksennustaudit, harrastukset, läksyt ja kaveritreffit on hoitanut äiti. Miestä ei ole lapsi kiinnostanut kuin korkeintaan sen verran että jos saa valmiiksi puettuna ja ruokittuna sukulaisille sen näytille oman egon hivelöintiin.

Kuka sellaiselle uskaltaa lapsensa jättää?

Lähettäjä: A 
Päivämäärä:   3.1.26 18:43:29

Tässä on nyt esitetty tarinan toinen puoli. Totuus on yleensä jossain puolessa välissä. Jos teksti olisi miehen kirjoittama, niin täällä lynkattaisiin aloittaja, eli mies.

Asiat ovat harvoin mustavalkoisia ja sellaisia, kuin tarinan kertoja sen kertoo.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   3.1.26 18:43:33

"Ja höpö höpö.
Minä olen ollut yh-isän lapsi 3-vuotiaasta asti. Ei ollut yhtään naista isällä, ja hyvin pärjättiin.
Ja niinhän on pärjännyt ap:n erityislapsen isäkin"

Ja hatunnosto näille isille. Onhan niitä. Tosin tiedöt itsekin varmasti, että aika marginaaliporukkaa, ja nöiden isien kanssa saa asiat sovittua, eivätkä varmasti myöskään ole hirviöitä erityislapsia kohtaan ja piinaa omalla toiminnallaan viatonta lasta vaikka ei omaa verta olisikaan.

Vaikuttaako aloittajan mies tälläiseltä? EI.

Lähettäjä: A 
Päivämäärä:   3.1.26 18:54:54

Alottajan mies on täys sekopää. Kannattaa miettiä turvakotia jos mies siellä kovin raivoaa lasten nähden niin kuin ymmärtääkseni on jo tehnyt monta kertaa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.1.26 19:45:47

Kuka antaa lastaan kohdeltavan noin?? Ero ja vuoroviikot yhteisestä. Voi sitä nuorta parkaa, pois se on tuollaisen hirviön luota saatava välittömästi ja pahinta, että sinä annat tuon tapahtua! Lasun paikka.

Lähettäjä: pii 
Päivämäärä:   3.1.26 19:51:12

Oma äitikin oli jossain vaiheessa hylännyt tämän erkan. Ei sillä, että lapsi asui isänsä luona vaan sillä, että lapsi oli ilmeisesti melko vieras nykyiselle puolisolle. Aloittajalle tuli ns. puskista nykyisen puolison suhtautuminen tähän lapseen. Jos tuo erityislapsi olisi edes pari kertaa kuussa ollut äitinsä luona, niin tällaista yllätystä ei olisi.

Se, että ei halua pientä lasta teini-ikäisen erityisen kanssa samaan huoneeseen, voi olla todella järkevä ratkaisu. Hormonit hyrrää, mutta ymmärrystä siitä mikä sopivaa ja mikä ei, ei ehkä ole. Esim. itsetyydytys on normaalia, mutta tajuaako erityisnuori sen yksityiseksi asiaksi? Mitä tekee kun turhautuu? Läästii kakkaa ympäriinsä? Entä kun suuttuu? Aggressiiviinen ei kuulemma ollut, mutta sylkeekö päin tai kirkuuko, vai satuttaako itseään? On paljon asioita, joita ei pidä pienen lapsen joutua kokemaan ilman aikuisen läsnäoloa ja suojelua. Nämä on myös asioita, joiden vuoksi isä ei ehkä tule päästämään lastaan äidin ja vanhemman lapsen luo. Toki, äiti voi vaatia, ja isälle langetetaan uhkasakkoja jne.

Miten olisi ihan vaan keskustelu? Mikä erityislapsessa miestä huolettaa? Miksi äitiä ei huoleta? Miten asiat voitaisiin perheenä ratkaista?

Lähettäjä: Uupunut 
Päivämäärä:   3.1.26 20:56:40

Oli lapsen kannalta helpompaa tavata häntä hänelle tutussa ja mukavassa ympäristössä eikä häntä voinut ottaa vieraaseen paikkaan esim yöksi noin vain.

Lapsella on ehkä 7-8 vuotiaan mieli hän on siis ikäistään nuorempi henkisesti ja hänellä on lääkitys joka pitää hormonitoiminnan "pois". Ihan kätevyyden vuoksi koska ei ymmärtäisi mistä kysymys. Ei todellakaan ole mitään piin kuvaamia ongelmia hänellä ja turhautuessa tms vain vetäytyy kuoreensa ahdistuen. Tarvitsee tietynlaisen ympäristön (rauhallinen,ei kirkkaita valoja,kovia ääniä jne) jossa pystyy olemaan.

Miestä ärsyttää ihan sellaiset asiat kuin että tytöllä on vastamelukuulokkeet päässä suurimman osan ajasta. Olohuoneen nurkkaan järjestetyssä "huoneessa" on yövalo öisin päällä ja mies kokee ettei voi katsoa tv tä rauhassa tai olla siellä kun ei saa laittaa telkkaria isolle tai kirkkaita valoja päälle. Se mitä tyttö syö tai ei syö... automatkalla ei voi huudattaa musiikkia. Ulkovaatteet,kengät, hiusharja yms pitää olla esillä hyvin nähtävillä että saa ne omatoimisesti otettua. Toki ymmärrän että näitä vastaavia asioita on aika paljon että ne pitää olla tietyllä tavalla ja se voi rasittaa mutta mies on mennyt täysin joustamattomaksi. Mennään ulos syömään ja vanhemmalle on paikka X sellainen mistä löytyy hänelle syötävää muualta yleensä ei niin jos nuorempi kerkeää sanoa haluavansa jotain muuta niin he menee sinne muuhun sitten kahdestaan ja piste. Vaikka nuorempi kyllä syö "mitä vain" joten löytäisi syötävää sieltä paikasta X myös.

Nyt mies on kuulemma varannut kylpylä ja laskettelureissun itselleen ja 4vuotiaalle kun vanhempi ei kuitenkaan voi lähteä ja minun pitää sitten jäädä sen kanssa kotiin.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   3.1.26 21:08:18

Älä nyt laskettelureissusta ongelmaa tee.
Sehän on hyvä asia kaikkien kannalta.

Eikä siinä mitään pahaa ole, ettei yksi ihminen aina määrää missä ravintolassa syötte.

Saat kahdenkeskistä aikaa erityisesi kanssa, ja nuorempi isänsä kanssa

Lähettäjä: uupunut 
Päivämäärä:   3.1.26 21:13:16

*: Aina määrää mutta kun koskaan ja mies tekee hyvin selväksi että nuoremman kanssa ei tehdä poikkeusta vanhemman takia. Mielestäni ei ole normaalia ettei voi koskaan tehdä poikkeusta varsinkin kun se ei ole mikään iso asia nuoremmalle.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.1.26 22:46:34

Perheneuvolaan jos teillä on halua yrittää jatkaa.

Lähettäjä: Janna 
Päivämäärä:   3.1.26 23:02:17

Miten kukaan uskaltaa tehdä lapsen sellaisen ihmisen kanssa, jolla on jo aivovammainen lapsi ennestään. Eivätkö ihmiset tajua, että jostain ne erityislapsenkin geenit periytyy ellei ole synnytyksessä vammautunut.

Lähettäjä: Wzf 
Päivämäärä:   3.1.26 23:20:55

Mulqquhan tuo äijä on. Ajattelee vain itseään. Mitään ei ehdota kompromissiksi, mihinkään ei suostu ja haukkuu AP:n siihen päälle. Lisäksi uhkailee lapsen varastamisella.

Eroa.

Lähettäjä: Ei omalla 
Päivämäärä:   3.1.26 23:35:17

Eli lapsi on kehitysvammainen? Ja vielä ilmeisesti vakavasti, jos murrosikä pitää estää lääkinnällisesti tai erityisesti jos siinä olisi riskejä vielä epävakaampaan käytökseen? Esim aggressiivisuus tai impulsiivinen seksuaalinen käytös? Ei tosiaan tiedetä koko tarinaa, mutta esim ADHD lapsella vs kotona/laitoshoidossa hautaan asti asuvalla lapsella on aika suuri ero. Ja ymmärrän kyllä nyt paremmin, miksi ei halua lapsia esimerkiksi samaan huoneeseen.