Lähettäjä: Mitä tekisit? 
Päivämäärä:   24.11.25 10:38:05

Kyseessä "bonuslapsi" jonka kanssa tultu ennen tätä toimeen ihan ok ja pääasiassa asunutkin kanssani samassa taloudessa ilman isompia ongelmia. Äiti ollut aika haluton lasta pitämään luonaan ainakaan pidempiä ajanjaksoja. Mieheni menehtyi ja ensimmäisenä ko lapsen äiti kysyi kai lapsi saa asua edelleen osittain "isän kotona" ? No ok onhan täällä sisarus jonka kanssa tulee hyvin toimeen niin eiköhän onnistu ainakin toistaiseksi. Nyt vaan on tullut kaikenlaisia puheita tältä bonuslapselta äidillä käyntien jälkeen tyyliin " ilman tota (minun ja miehen lasta) kaikki olisi hänen ja ilman meidän lasta olis niin ja näin. Lapset riitaantuvat helpommin nyt ja omaa lastani on alkanut puheet vaivaamaan. Ollaan puhuttu näistä asioista mutta yleensä tilanne rauhoittuu vain siihen saakka kunnes on äidillään taas.. äitihän siellä siis tuollaisia lapselle supattaa??

Nyt kun asioita on hoidettu ja pitäisi alkaa perinnönjakoa suunnittelemaan niin epäilen asioiden mutkistuvan edelleen. Mitä tekisit? Asioiden hoitoon meillä on toki ammattilainen mutta minun asemassani? Laittaisitko lapsen omalle äidilleen kokonaan että hoidappa itse ?? Tiedän että lapsella olisi parempi näin varmaan mutta kun en oikein jaksa tätä tilannetta :(

Lähettäjä: Riepu 
Päivämäärä:   24.11.25 10:47:25

Ainakin vähentäisin bonuslapsen oloa teillä sen mukaan, mikä omalle lapsellesi tuntuisi hyvältä. Tiukka puhuttelu siitä jossittelusta joka kerta. Etenkin myös teet selväksi lapsen äidille, että mikäli nämä puheet jatkuvat, käynnit tulevat vähentymään radikaalisti.

Lähettäjä: dilledong 
Päivämäärä:   24.11.25 10:48:45

Asia riippuu ensinnäkin siitä, minkä ikäinen lapsi on ja onko asunut sinun ja isänsä luona vuosikaudet ja pitää sinuakin äitinä. Jos lapsi taaperoa isompi ja olet samalla viivalla kuin biologinen äiti, kertoisin, että aikuisten asiat eivät kuulu nyt hänelle ja että äitinsä puhuu höpöjä ja niistä ei sinun kodissasi ja sinun lapsellesi puhuta.
Jos lapsi taas puolivieras niin todellakin tyrkkäät äidilleen, ensin toki sanoisit, että äitinsä jutut eivät kaikki pidä paikkaansa, saa jatkaa luonasi olemista jos lopettaa ne puheet, tai sitten voi ihan kokonaan jäädä äitinsä luokse, mikä nyt kaiketi laillisestikin on hänen virallinen kotinsa ja äiti huoltajansa.
Itse en kuuntelisi mitään äitinsä manipulointijuttuja, vaan se olisi joko ne puheet seis tai sitten ei tarvitse tulla enää.

Lähettäjä: Tanja 
Päivämäärä:   24.11.25 10:53:08

Tuota ei sinun tarvitse kotonasi kuunnella. Keskustelisin asiasta lapsen ja häben äitinsä kanssa yhdessä. Kerran, ja jos ei menisi jakeluun, jokainen asuisi jatkossa omassa kodissaan.

Lähettäjä: ?? 
Päivämäärä:   24.11.25 10:56:02

Minkä ikäinen lapsi on. Moni asia riippuu siitä. Asunto on siis ilmeisesti isänsä johon olet muuttanut.
Väärin äidiltä puhua lapselle tuollaisia.
Voisit jutella lapsen kanssa mikäli hän ek ole ihan nuori ettet ole viemäddä öetkntöä häneltä.

Lähettäjä: Impi 
Päivämäärä:   24.11.25 10:58:24

Ihana olet, että bonuslapsi saa edelleen olla sinun luona. Osanotot miehesi poismenosta! Äidille tiukkasanaista palautetta, lapsi on syytön äitinsä munapäisyydelle kuitenkin. Jos lapsi jo teini-ikäinen niin voisin varovasti puhua myös hänen kanssaan asioista.

Lähettäjä: Mitä tekisit? 
Päivämäärä:   24.11.25 10:58:31

Isä oli lähivanhempi ja huoltaja. Minulla lupa hoitaa lapsen asioita. En tiedä edes miten jatko voisi virallisesti mennä ja äiti ei ole selvittänyt hänelle etävanhemman rooli tuntuu sopivan mainiosti.

Lapsi on 10v ja asunut vakituisesti meillä 3v ja sitä ennen viikko-viikko joka ei äidin puolelta koskaan toiminut kunnolla. Nyt havaittavissa myös sellaista uhmailua en toki tiedä miten isän menehtyminen vaikuttaa asiaan ja kuinka paljon nuo äidin jutut. Tähän saakka lapsilla ollut aika kiinteä sisarussuhde mutta nyt omakin alkanut puhumaan että on kivempaa silloin kun tämä toinen on omalla äidillään..

Lähettäjä: Impi 
Päivämäärä:   24.11.25 11:07:14

Jos on jaksamista niin pyri pitämään asiat entisellä tavalla. Isän kuolema on kova paikka ja uhmailu varmasti johtuu siitä. Sisaruksilla varmasti molemmilla vaikeaa, mutta jos pääsette tuosta yhdessä yli niin uskon, että sisarukset tulevat tukemaan toisiaan läpi elämän. Saisitko mistään tukea tilanteeseen?

Lähettäjä: Lena 
Päivämäärä:   24.11.25 11:18:22

Selvitä perheneuvolasta, josko sitä kautta saisitte apua vaikeaan tilanteeseen. Jo pelkästään tuo miehesi ja lasten isän kuolema vaatisi psyykkistä tukea itsessään koko perheelle. Hyvä, että sinulla on jo ammattilainen apunasi (ilmeisesti lakiasioissa?), voisit häntäkin pyytää selvittämään, millaista apua voisit saada. Jos sinulla on minkäänlaista keskusteluyhteyttä bonuslapsesi äitiin, ehdota tapaamista ja keskustelkaa asiasta. Kerro, että vaihtoehtona on myös se, että lapsi muuttaa kokonaan äidilleen, jos inhottavat puheet eivät lopu. Pysy asiallisena ja pidä hermot. Esitä asiat asioina ja kerro, miten tuollaiset puheet vaikuttavat arkeenne negatiivisesti. Ja tosiaan jolleivät ne lopu ja äiti ala tehdä kanssasi yhteistyötä, sinulla ei ole mitään velvollisuutta pitää lasta. Voihan hän käydä vaikka sitten kyläilemässä teillä, jotta sisarussuhde pysyy jotenkin yllä. Lastenvalvojalle ajan varaaminenkin voisi olla paikallaan, sopisitte siellä neutraalin tahon läsnä ollessa säännöt. Tai vaikka sitten sen äidillä kokonaan asumisen, jos ette sitä itse saa sovittua. Sitten olisi mustaa valkoisella. Äidillä on kyllä velvollisuus huoltajana ottaa lapsi luokseen, sinulla ei tällaista velvoitetta ole.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   24.11.25 11:22:45

Lapsi on menettänyt sen ilmeisesti ainoan pysyvän asian elämästään. Se on iso kriisi ja todennäköisesti lapsi hyötyisi ihan ammattiavusta tässä vaikeassa tilanteessa, jossa luultavasti kokee suurta turvattomuutta.

Lähettäjä: S 
Päivämäärä:   24.11.25 11:27:30

"Jos on jaksamista niin pyri pitämään asiat entisellä tavalla. Isän kuolema on kova paikka ja uhmailu varmasti johtuu siitä. Sisaruksilla varmasti molemmilla vaikeaa, mutta jos pääsette tuosta yhdessä yli niin uskon, että sisarukset tulevat tukemaan toisiaan läpi elämän. Saisitko mistään tukea tilanteeseen?"

Luitko että aloittaja ei ole lapsen äiti tai sukulainen millään tavalla? Lapsella on biologinen äiti, miten siis kuvittelet, että aloittaja jatkaisi samalla tavalla eli ottaisi 10-vuotiaan lapsen asumaan luokseen?

Lähettäjä: Lin 
Päivämäärä:   24.11.25 11:50:10

Lapset oireilevat varmasti isän poismenoa. He tarvitsee nyt rajoja, rakkautta, turvaa ja tavallista arkea. Laitat molemmille rajat sille että toisesta puhutaan pahaa. Ja keksitte kivoja yhteisiä juttuja jossa lapset saavat huomiosi. Molemmilla on varmasti pelkoa siitä miten "riität" heille ja ovat luoneet kilpailuasemaa. Tosi tärkeää olisi myös sanoa ääneen että rakastat heitä molempia ja haluat olla molempien kanssa.

Jatkon suhteen riippuu varmasti paljon sinusta. Voit hakea miehen lapsen oheishuoltajuutta tai adoptiota niin halutessasi. Näillä voit turvata juridisen "oikeuden" lapseen jos äiti alkaakin kieltää yhtäkkiä tapaamisenne tms. Ja voit esim. Saada lapsilisää, elareita tms. Tai toisessa vaihtoehdossa sovitte keskenänne äidin kanssa lapsen asumisesta ja loppupelissä lapsen äiti huoltajana päättää kaikesta.

Lähettäjä: Tuplapiste 
Päivämäärä:   24.11.25 11:53:30

Siis lapsilla on sama isä?

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   24.11.25 11:54:22

Mitä ihmeen wt-meininkiä ettei asioita hoideta virallista kautta vaan lapsi vaan tyrkätty asumaan bonusäidille?!

Minä laittaisin lapsen äidilleen, tuostahan saa vaikka minkälaisen sopan aikaiseksi että olisit kaapannut lapsen kun eihän aloittajalla ole mitään laillista oikeutta bonuslapseen. Lapsen äiti kuulostaa muutenkin aivan sekopäältä, kuka alkaa ahnehtimaan kuolleen eksänsä omaisuutta.

Lähettäjä: rr 
Päivämäärä:   24.11.25 12:00:39

"Luitko että aloittaja ei ole lapsen äiti tai sukulainen millään tavalla? Lapsella on biologinen äiti, miten siis kuvittelet, että aloittaja jatkaisi samalla tavalla eli ottaisi 10-vuotiaan lapsen asumaan luokseen?"

Niin, kyseinen lapsi ei ole aloittajalle suoranaisesti sukua, mutta hänen biologisen lapsensa sisaruspuoli tämä kuitenkin on. Ja rakkaan aviomiehen lapsi. Aloittajalla lienee siis jonkinlainen tunneside myös lapseen.

Ja oletko kuullut koskaan sijoitusperheistä? Niissäkin lapset asuvat perheissä, jotka eivät ole sukua. Aivan hyvin on mahdollista, että lapsi asuisi myös aloittajan luona. Sitä paitsi kyse ei ole ottamisesta, lapsihan on asunut siellä vakituisesti jo kolme vuotta. Kyse olisi pikemminkin siitä, että hän muuttaisi pois.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   24.11.25 12:03:53

rr, valitettavasti laki ei huomioi sellaisia asioita kuin "tunneside" :D Lienee päiväselvää järkeville aikuisille, että jonkinlainen virallinen paperi (sijoitus, adoptio, huoltajuus) on oltava tuossa järjestelyssä.

Lähettäjä: Mitä tekisit? 
Päivämäärä:   24.11.25 12:06:24

Lapsen sosiaalityöntekijän kanssa sovittu että asuminen ja oleminen jatkuu entisellään tällä hetkellä mutta ei mitään virallista. Minulla on lupa hoitaa lapsen asioita ja olen ne hoitanutkin.

Tuplapiste: On

Jätän soittopyynnön sille sosiaalityöntekijälle jospa olisi aika selvitellä virallisemmin lapsen asioita. Äidin kanssa en halua kahdestaan sopia mitään kun ne sopimukset ei ole ennenkään pitänyt ja hän muuttaa yksipuolisesti aina kaikkea.

Lähettäjä: kuu 
Päivämäärä:   24.11.25 12:10:36

"Minä laittaisin lapsen äidilleen, tuostahan saa vaikka minkälaisen sopan aikaiseksi"

Niin, tottakai tuossa pääsisi itse helpommalla, tavallaan. Toisaalta voidaan myös ajatella, että ko. lapsi ei ole aloittajalle yhdentekevä, koska he ovat asuneet samassa kodissa jo kolmen vuoden ajan ja kyseessä on hänelle läheisten ihmisten biologinen sukulainen, jota hänkin on pitänyt ehkä jossain määrin omana lapsenaan.

Ja kun asiota katsotaan tämän lapsen kannalta, ei mielestäni ole mitenkään lapsen hyvinvoinnin kannalta hyvä ratkaisu, että hän menettää ensin isänsä, sitten äitipuolensa (ja sisaruksensa, vaikka nyt näyttäisikin inhoavan tätä) ja päätyy asumaan sellaisen äidin luokse, joka ei häntä sinne haluaisi. Turvattomuudestahan tuo nykyinenkin oireilu jo johtuu.

Lähettäjä: S 
Päivämäärä:   24.11.25 12:12:54

"Ja oletko kuullut koskaan sijoitusperheistä? Niissäkin lapset asuvat perheissä, jotka eivät ole sukua. Aivan hyvin on mahdollista, että lapsi asuisi myös aloittajan luona. Sitä paitsi kyse ei ole ottamisesta, lapsihan on asunut siellä vakituisesti jo kolme vuotta. Kyse olisi pikemminkin siitä, että hän muuttaisi pois."

Luepa kommentti, johon olin kommentoinut. Siinä kehotettiin jatkamaan samalla tavalla kuin ennenkin, joka ei tietenkään ole mahdollista.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   24.11.25 12:14:28

kuu,

samaa mieltä siitä että lapsen paras olisi varmasti olla aloittajan luona. Biologinen äiti vaikuttaa kerrotun perusteella kyvyttömältä vanhemmaksi. Ongelma on siinä, että biologinen äiti saa heitettyä hurjan määrän kapuloita rattaisiin halutessaan koska aloittajalla ei ole virallista huoltajuutta.

Ja tuollaisen ihmisen kanssa yhteishuoltajuuteen sotkeutuminenkin kuulostaa todella raskaalta. Kuulostaa siltä että toinenkin lapsi kärsii tilanteesta kun sisarus oireilee.

Lähettäjä: Impi 
Päivämäärä:   24.11.25 12:34:36

S, ei kannata ihan kirjaimellisesti asiaa ottaa. Tarkoitin samanlailla kuin aikaisemmin, että lapsi asuu pääasiassa aloittajalla. Hänellähän oli jo mahdollisuus hoitaa lapsen asioita, niistä vielä tietenkin pitää saada mustaa valkoiselle.

Olette kaikki vaikeassa tilanteessa, mutta en laittaisi lasta äidilleen, kun on sinun kanssasi tottunut asumaan. Keskusteluapua olisi hyvä saada lapsille ainakin.

Lähettäjä: Tuplapiste 
Päivämäärä:   24.11.25 12:41:04

"Mitä tekisit? Asioiden hoitoon meillä on toki ammattilainen mutta minun asemassani? Laittaisitko lapsen omalle äidilleen kokonaan että hoidappa itse ??"

Tuota välttäisin viimeiseen asti. Ne lapset on kuitenkin sisaruksia loppuelämänsä, välit voi mennä aivan kauheiksi jos toinen joutuu kasvamaan vain pahantahtoisen supattajan kanssa.
Toimiva yhteistyö soskun kanssa varmaan ainoa latu mitä edetä.

Lähettäjä: kuu 
Päivämäärä:   24.11.25 13:23:10

"Ongelma on siinä, että biologinen äiti saa heitettyä hurjan määrän kapuloita rattaisiin halutessaan koska aloittajalla ei ole virallista huoltajuutta."

Toki, mutta äiti ehkä jossain vaiheessa tajunnee, että ei niitä kapuloita ehkä kannata heitellä sitä hurjaa määrää. Tarkoitan, että lapsen isän kanssa sitä tappelua ehkä voisi jatkaa ja isä pitäisi silti lapsesta kiinni, mutta jos on jo lähdetty tästä, että "ensimmäisenä ko lapsen äiti kysyi kai lapsi saa asua edelleen osittain "isän kotona"" eli esitetty huolestuneena kysymys, että ei kai se lapsi nyt kokonaan minun niskoilleni päädy, niin siinä voi kyllä sitten ennen pitkää käydä niin, jos käytöstään jatkaa. Ja sitä ei ilmeisesti kuitenkaan äiti halua.

Tai sitten lapsi päätyy ulkopuoliseen sijoitukseen, jos sosiaalityöntekijät katsovat, ettei äiti lähivanhemmaksi sovellu, niin senhän noilla kapuloilla myös toki voi saavuttaa.

Lähettäjä: Lena 
Päivämäärä:   24.11.25 13:30:40

Hyvä ettet jää aloittaja yksin tämän asian kanssa selviytymään. Se lapsen asioista vastaava sosiaalityöntekijä on avainasemassa, käänny hänen puoleensa ja pyydä apua tilanteen handlaamiseen. Kerro hankaluuksista ja vaadi saada lapsille ja koko perheelle keskusteluapua. Ja bonuslapsen äidille tosiaan selväksi se, miten käy jos jatkaa.

Lähettäjä: oho 
Päivämäärä:   24.11.25 13:33:39

On kyllä outo äiti, joka ei tuollaisessa tilanteessa ottaisi heti riemusta kiljuen omaa lastansa takaisin itselleen. Eihän se ole aloittajalle edes mitään verisukua.

Lähettäjä: Kummi 
Päivämäärä:   24.11.25 13:49:33

Onhan siihen syynsä, että isä ollut lähivanhempi. Äiti vonkaa perintöä "
huolehdittavakseen" . Hoida KAIKKI virallista tietä. Älä keskustele mistään sen äidin kanssa. Varaa aika sossulle ja keskustele tästä ikävästä tilanteesta.

Lähettäjä: Mitä tekisit? 
Päivämäärä:   24.11.25 15:17:04

Kieltämättä mietin miten nopeasti lapsen rahat katoaisi! Aikanaan lapsen pankkitili piti muuttaa kun äiti "lainaili" sieltä jatkuvasti rahat.

Lähettäjä: Tuplapiste 
Päivämäärä:   24.11.25 15:17:10

Kuinka paljon lapsilla on ikäeroa? Sillä kysyn, että vaikuttaa varmaan siihen miten sun lapsi pystyy käsittelemään "jos sua ei olisi" -juttuja.

Lähettäjä: Mitä tekisit? 
Päivämäärä:   24.11.25 15:21:24

Kuusivuotias