Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.11.25 00:34:30

Olen aina ollut hiljainen hyväksyjä joka antaa ihmisten polkea päältä. Kumppani on muutoin todella reilu ja kiltti mutta on useasti valehdellut eri asioista. Näitä esim. Yksi suullinen/viestittely pettäminen vuosia sitten, epärehellisyys pornosta/pornoriippuvaisuudesta, viestittelystä exänsä kanssa pari vuotta sitten sekä kun yritti lopettaa tupakointia niin pariin otteeseen valehdellut ettei aloittanut uudestaan ja tsekkasi moneen kertaan nukuinko että voi polttaa. Viimeksi näin tänä aamuna haki postia ja poltti. Postia haki 10min ja meni sen jälkeen kengät/takin kanssa suihkuun, koska olen herkkä hajuille. Olen useaan kertaan pyytänyt rehellisyyttä ja todennut, että vihaan kun kysymällä ei saa tietää, vaan pitää aina jäädä rysän päältä kiinni. Ja aina rysän päältä jäädessään kiinni alkaa ne meidän harvinaiset riitelyt, jossa mies saa aina minut jotenkin etten löydä sanoja tai selitystä käytökseeni tai selitettyä miksi tiedän että jäi kiinni, kun saa itsensä varmaan myös uskomaan, että hän on oikeassa. Saan onnistumaan näyttämääm itseni idiootiksi jopa silloin kun kyseenalaistin miksi exänsä laittoi viestiä kun mies näytti puhelimeltaan jotain. Väitti ettei laittanut ja olisi näyttänyt puhelimen (=poisti viestit). Aina silloin vetää kortin, jossa olen kuulemma kontrolloiva, vaikka aina muutoin sanoo etten ole.

No olen tiennyt, että aloittanut tupakoinnin uudestaan. Tiedän kun herään kun ramppaa makkariin katsomaan olenko edes hieman hereillä ja sitten ulko-ovi käy ja joskus laittanut tuulettimen/tv:n päälle etten kuulisi ulko-ovea. Itseäni ei haittaa ja olen tukena, mutta valehtelua ja nimenomaan että joudun aina kaivamaan totuuden en tykkää. Kysyin tänään, että polttaako taas ja totesi ettei ja heitti vitsiksi. Kysyin oliko vape nikotiiniton myös ja olen päättänyt, että itse en tunge vaan haluan että oppii itse kertomaan. Kysymyksellä yritin avustaa miestä alentamaan rimaa totuuteen. Sieltä tuli herneet kuten aina kun jää kiinni. Kuulemma v*tuttaa kun olen niin kontrolloiva ja toisti sitä raivoissaan. Sanoin, että halusin vaan kysyä johon totesi että mikään vastaus ei riitä minulle. Sitten kerroin sen mitä halusin hänen kertovan johon totesi ettei muista kun oli "humalassa" ja alkoi raivoamaan että miks en tutki hänen puhelinta myös ja käy taskut läpi. Totesin rauhallisesti että miksi ihmeessä kävisin hänen puhelintaan läpi kun aihe ei liity siihen mitenkään. Kerroin että haluan hänen vaan olevan rehellinen, koska sitä hän ei aina ole ollut johon tuikkasi että luulenko että hän valehtelee koko ajan. Sanoin etten ja sen jälkeen en muista enää miten meni, koska sanat katosi päästäni ja mies alkoi laukomaan miten en välitä hänestä ja en välitä hänen tunteistaan ihan sama mitä hän sanoo. Tämä tietysti sattui minua ja pyysin anteeksi jos tuntee oikeasti näin että en välitä hänen tunteistaan. Sitten totesi että haluaa olla nyt yksin ja kuulin kun jotain tavaroita lensi. Nyt pelailee kaverinsa kanssa kun itse niiskutan makkarissa ja kirjoittelen tänne. Tämä oli eka kerta kun oikeesti pidin puoliani. Osaan olla rauhallinen ja yritän aina keskustella asiat läpi, en korottanut ääntä ja annoin miehen kertoa puolensa puhumatta päälle. Olinko se mulkero? Jos olin
Iten voin parantaa paremmaksi? Anteeksi jos sekava teksti. Tunteidenvallassa ja itkussa kirjoitettu.

Lähettäjä: *Remontti Riku * 
Päivämäärä:   14.11.25 00:43:33

En lukenut, mutta lapikasta.
Miehen syy.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   14.11.25 00:48:29

Olet kontrolloija ja mies pakenee kontrollointia valehtelemalla. Väärä tie molemmilla.

Pariterapiaan.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.11.25 01:01:29

Olette molemmat mulkeroita.
Ihmisiä, joille olemassaolon merkki on kriisi ja parisuhde työtä ja kamppailua.

Ja menkää toki jonoon hakemaan terapiaa; mutta maksakaa se ihan itse.

Paskan kirkon tai yhteiskunnan (meidän kaikkien muiden) ei tarvi maksaa teidän terapiaa, jolla yritetään turvata teidän kahden kaistapään hommaamien lapsien tulevaisuus ja mahdollisuus parempiin lähtöihin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.11.25 01:15:20

En lukenut kokonaan, mutta jätä se

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.11.25 01:57:48

Pettäminen ja pornoriipppuvuus, ja sinä sanoit miestäsi kiltiksi ja reiluksi? Sitä hän ei ole. Myöskään jatkuva valehtelutaipumus ei kerro ihmisestä hyvää. Mistä voit tietää kuinka isoista asioista mies mahdollisesti valehtelee?

Ei kuulosta hyvältä ja sinuna en olisi tuossa parisuhteessa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.11.25 05:24:46

perinnejalkinetta

Lähettäjä: -.- 
Päivämäärä:   14.11.25 05:37:14

Olet liian tunteellinen, ap. Miehet eivät ymmärrä tunteita.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   14.11.25 06:21:20

Ei tuo ole mikään parisuhde, toki jos teinejä ootte ni ymmärtää. Olet aikuisen lapsen säälittävä äippä.

Lähettäjä: piste 
Päivämäärä:   14.11.25 06:35:22

En lukenut minäkään mutta miehen syytä. Lapikasta joo.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   14.11.25 06:56:59

Kontroloit miehen tekemisiä. Tekee salassa kun puutut etkä anna miehen olla. Avoimuus puuttuu teidän suhteesta. Yrität hallita miestä.
Suhteella ei jatkoa jos tyyli jatkuu

Lähettäjä: rkrkr 
Päivämäärä:   14.11.25 07:30:20

Kyllä, olit mulkero. Sinun olisi pitänyt olla ovella vastassa "tässä pimppiä, saat nussia minua ilman että käyt suihkussa välissä, ei haittaa että kävit polttamassa, pimpillee!"

Eihän sinun tarvitse kaivaa totuutta kun olet ovella vastassa kun palaa sisään, eli ei pääse ohitsesi suihkuun. Nouset sängystä ylös, sammutat tuulettimen/telkkarin ja olet siis sisällä/eteisessä, niin hän ei näe sinua ennen kuin on käytännössä sylissäsi.

En vaivaudu edes kirjoittamaan tähän muuta kuin että miksi ihmeessä edes olette yhdessä. Mitä sinä tuosta suhteesta oikein saat? Mies saa pimppiä ja elättäjän ja siivoojan, mutta mitä sinä saat, muuta kuin paskan olon?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.11.25 08:36:26

Valehtelu on aina kurjaa ja herättää epäluottamusta. Jossain netissä tuli vastaan lause: Kukaan ei ole niin vihainen kuin mies, joka on juuri jäänyt kiinni valheesta.

Itse jätin tapavalehtelijan muutama vuosi sitten. Ei ole kaduttanut.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.11.25 08:47:57

Sori en edes jaksanut lukea loppuun, mutta mitä vit…ua nyt taas?!!!!

Jos mies tupakoi niin se ei kuulu sulle, myöskään miehen por.non katselu tai masturbointi ei kuulu sulle. Anna nyt jumakauta toisen elää elämäänsä.

Taitaa tällä kertaa se sun miehes olla suhteen läheisriippuvainen kun sietää sun kontrollointia. Ei pysty lähtemään joten päätyy valehtelemaan.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.11.25 09:02:35

Tää on taas tämä sama provoilija, jonka mies on kiltti ja ihana, mutta yhtäkkiä vikalista onkin metrien mittainen ja mies alkaa huutamaan ja raivoamaan milloin mistäkin , jonka jälkeen aloittaja itkee jossain piilossa.

Lähettäjä: L 
Päivämäärä:   14.11.25 09:10:12

Nimimerkki piste. Kirjotat että miehen tupakointi tai pornon katselu ja masturbointi kuulu alottajalle millään tavalla. Kyllä mua haittaisi pornon katselu, ja yleensä jos mies runkkaa niin seksiä ei ole sitte. Ja tupakointi, jos parilla on yhteiset rahat ja toinen polttaa savuna ilmaan 300e kuussa niin ei alottajan sitä tarvi hyväksyä. Ja jos oikeesti aikunen mies päättää polttaa niin ei se sitä yritä salailla niin ku teini vanhemmiltaan. Kakaroita kumpikin, alottaja ja se "mies".

Lähettäjä: Pa 
Päivämäärä:   14.11.25 09:18:13

Viestittely exälle ja siitä valehtelu on väärin. Pornon katselu on normaalia siihen asti, kunnes siitä tulee ongelma parisuhteelle (porno menee seksin edelle). Polttaminen on hänen päätöksensä, toki siitä valehtelu on tyhmää. Sinun pitää tehdä päätös, haluatko olla tupakoivan ihmisen kanssa vai et. Mutta et voi lähteä "tukemaan lopettamisessa", jos toinen ei halua lopettaa.

Teissä molemmissa on nyt omat viat, ettekä osaa riidellä/läpikäydä asioita oikein. Lähtisin ap:na liikkeelle siitä, että antaisin ensin itse siimaa, ja alkaisin käymään tilannetta läpi rauhallisesti _ilman syyllistämistä_. Tässä jotain ajatuksia mistä lähtisin liikkeelle:
- tiedän että poltat, ja haluan että jatkossa sinun ei tarvitse piilotella ja valehdella asiasta. Olen sinun tukena, JOS ITSE haluat lopettaa
- minua harmittaa, että riidellessä alamme syyttelemään toisiamme aggressiivisesti, toivon että voimme käydä asiaa läpi ilman syyttelyitä, aikuisten tulee osata käydä vaikeita asioita läpi
- miehesi kokee, että olen kontrolloiva. Jospa sanoisit, että et tästä lähtien huomauttele tupakalla käymiesestä, mutta toivon että sinun ei tarvitse pelätä totuuden kertomista. Onko jotain muita tapoja, mitä voisin tehdä etten olisi niin kontrolloiva?
Vastineeksi kerrot miten toivot että mies parantaisi käytöstään, esim että ei huutaisi riitojen aikana sinulle.
- jos mies lähtee edelleen huuto-/paiskintalinjalle, niin sitten voit todeta että eiköhän tämä ollut tässä.

Lähettäjä: Täti 
Päivämäärä:   14.11.25 09:23:09

Aloittajan kannattaa lukea oma kirjoitus ajatuksella ja sen jälkeen miettiä miksi tuhlata elämää tuollaisen henkilön kanssa.

Lähettäjä: Mekko 
Päivämäärä:   14.11.25 09:52:19

Oletko koskaan kysynyt häneltä, miksi hän valehtelee?

Lähettäjä: jep 
Päivämäärä:   14.11.25 10:02:44

Valehteleva äijä lähtisi meillä varsin nopeasti ulkoruokintaan. Jos suhteessa ei ole luottamusta niin ei kyllä ole suhdettakaan.

Lähettäjä: qwerty 
Päivämäärä:   14.11.25 10:02:54

Aloittajana eroaisin tuollaisesta ihmisestä. Itsekkin ollut tuollaisen valehtelevan peekasan kanssa joka aina vieritti syyn mun niskaan ja salaili paljon asioita. Ja kyllä mua haittasi se hänen tupakointi, kun en itse polta ja toinen hais pahalta. Ei toinen lopeta salailua ja valehtelua. Ja itse stressaamista jne. Parree erota

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   14.11.25 10:15:55

Miten voi olla, että nämä konflikteille allergiset aina löytää sen, jolle tällainen on maailman suurin ongelma? Maailma on täynnä ihmisiä, miten voi olla mahdollista, että aina kaksi sellaista, joiden luonteet vähiten sopii yhteen, päätyvät jopa yhdessä asumiseen asti?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.11.25 10:49:23

Alkoi oikein hengästyttää ja sitten ahdistaa aloitus.

Tupakoivalle ihmiselle ei voi muuta kuin jättää se jos et siedä. Kuten näet, muusta tulee pelkkää tappelua. Sama pornon kanssa tai exälle viestittelyn kanssa. Et sinä niille asioille mitään voi tappelemalla tai "haluamalla että toinen on rehellinen".

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   14.11.25 11:20:27

Minusta kuulostaa että vikaa on vähän molemmissa. Valehtelu on väärin, mutta toisaalta myös aloittaja kuulostaa aika kontrolloivalta.

Tupakointi on oikeasti riippuvuus, eikä se lopu sillä että tyttöystävä kyttää vieressä ja "vaatii saada tietää". Todennäköisesti se, ettei voi lopettaa tupakointia, aiheuttaa häpeää ja siksi sitä yrittää salata. Ja se salailu on kuitenkin vähän turhaa, koska aikuinen ihminen saa halutessaan polttaa ja jos hän haluaa polttaa kertomatta sinulle, senkin pitäisi olla ihan ok.

Riitelyyn tarvitaan aina kaksi ja jos riita lähtee siitä että saat miehen rysän päältä kiinni tupakoinnista, kannattaa miettiä onko asia riidan arvoinen. Miksi et vaan totea "huomasin muuten että kävit tupakalla, älä turhaan yritä salata sitä" tai jätä asia kokonaan huomioimatta, siinäpähän mies sitten säätää turhan takia ja yrittää salailla vaikka oikeasti tiedät asiasta.

Nuo muut riidan aiheet on vähän sama homma. Kyllä aikuinen ihminen saa katsoa pornoa. Se on eri asia, jos porno vaikuttaa teidän seksielämään. mutta silloinkin keskustelu pitäisi pitää siinä teidän seksielämässä eikä yrittää korjata tilannetta sillä, että kielletään asioita.

Viestittely exän kanssa? Miksi sekin on riidan aihe? Kai mies saa exälleen viestiä laittaa. Liittyikö siihen jotain muuta, kun asiasta piti riidellä? Ja toisaalta kuulostaa vähän raskaalta jos vielä parinkin vuoden päästä muistelet asiaa.

Pettäminen tietenkin on väärin ja siitä nyt saakin metakan nostaa.

Mutta tiivistettynä. Mies käyttäytyy typerästi kun valehtelee ja ymmärrän että se ärsyttää. Mutta esim. tuo tupakointi on asia, josta on turha riidellä. Se on riippuvuus eikä se parane riitelemällä. Eli mitä jos vähän hellittäisit?

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   14.11.25 11:25:39

No tuollaisen konfliktinvälttelijän kanssa kierre syntyy helposti. Nainen toteaa, että olisipa kiva jos lopettaisit tupakoinnin, mies ahdistuu jo pyynnöstä, lupaa hätäpäissään lopettaa, mutta se ei olekaan helppoa, joten repsahtaa ja valehtelee, nainen ahdistuu valehtelusta, mies ahdistuu ja suuttuu, jne.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   14.11.25 11:46:35

Kyllä, olet kontrolloiva. Ja kyllä, mies on epärehellinen, mahdollisesti ihan luonteeltaan ja myös vältelläkseen sinun kontrollointia. Suhteenne kuulostaa toksiselta ja on varmasti kuluttava teille molemmille. Saattaisin hyötyä terapiasta.

Lähettäjä: ei omalla 
Päivämäärä:   14.11.25 12:24:39

Kyllä aikuinen ihminen saa katsoa pornoa. Se on eri asia, jos porno vaikuttaa teidän seksielämään. mutta silloinkin keskustelu pitäisi pitää siinä teidän seksielämässä eikä yrittää korjata tilannetta sillä, että kielletään asioita.
----------
Olen osittain samaa mieltä: jos pornon katselun kieltää, tulkitaan se helposti mustasukkaisuudeksi ja kontrolloinniksi jolloin uusi riita on valmis. Toisaalta olen sitä mieltä että miehen pitäisi itse tajuta vähentää pornon kulutusta, jos se vaikuttaa seksielämään negatiivisesti. Se että siitä ei puhuta ollenkaan, vaan puidaan vain seksielämää, ei ole ratkaisu, jos porno nimenomaan on se ongelma. Eli molemmista pitäisi pystyä puhumaan rauhallisesti ja rakentavasti.

Lähettäjä: Mekko 
Päivämäärä:   14.11.25 12:38:37

Voisiko joku perustella, miten aloittaja on kontrolloiva? Mies on pettänyt ja valehdellut. Hän itse on halunnut lopettaa tupakoinnin, mutta sen sijaan että olisi epäonnistumisestaan rehellinen, polttaa salaa, valehtelee ja syyttää aloittajaa. Mikä tässä kuviossa on taas aloittajan vika? Mies ei muutu yhtään rehellisemmäksi, teki aloittaja mitä tahansa. Salailu ja valehtelu johtuvat miehen pään sisäisistä ongelmista.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   14.11.25 12:45:49

Voisiko sen miehen kanssa keskustella, että oma on asiansa jos haluaa tupakoida - hänen terveytensä ja elämänsä - mutta valehtelun olisi syytä loppua saman tien. Siis jos nyt noin ylipäätään on halua tuollaista parisuhdetta jatkaa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.11.25 12:57:09

"LähettäjäMekko

Voisiko joku perustella, miten aloittaja on kontrolloiva? Mies on pettänyt ja valehdellut. Hän itse on halunnut lopettaa tupakoinnin, mutta sen sijaan että olisi epäonnistumisestaan rehellinen, polttaa salaa, valehtelee ja syyttää aloittajaa. Mikä tässä kuviossa on taas aloittajan vika? Mies ei muutu yhtään rehellisemmäksi, teki aloittaja mitä tahansa. Salailu ja valehtelu johtuvat miehen pään sisäisistä ongelmista."

Ja minä en usko hetkeäkään että vain mies on ihan itse halunnut lopettaa eikä tyttöystävällä ole siihen mielipidettä vaan vain aito halu rehellisyyteen :D yhtään kukaan ei ko. tilanteessa jaksaisi käydä maanisesti tarkastamassa nukkuuko tyttis ennenkuin sniikkaa salaa röökille.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.11.25 12:58:03

"Mies ei muutu yhtään rehellisemmäksi, teki aloittaja mitä tahansa. "

Saattaa muuttua, jos ap nostaa valehtelusta joka kerran hlvtinmoisen riidan. Mieskin voi ymmärtää, että vähemmällä pääsee kun kertoo avoimesti. Ja mitä avoimemmin mies toimii, sitä vähemmän kontrollointiin taipuvainen kontrolloi. Nyt kierre vain pyörii väärään suuntaan.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   14.11.25 13:00:24

"Saattaa muuttua, jos ap nostaa valehtelusta joka kerran hlvtinmoisen riidan. Mieskin voi ymmärtää, että vähemmällä pääsee kun kertoo avoimesti. Ja mitä avoimemmin mies toimii, sitä vähemmän kontrollointiin taipuvainen kontrolloi. Nyt kierre vain pyörii väärään suuntaan."

Ehkä, jos miesosapuoli olisi sellainen, joka ei panikoi ja ahdistu konfliktista.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.11.25 13:02:48

"Ehkä, jos miesosapuoli olisi sellainen, joka ei panikoi ja ahdistu konfliktista."

No ap:n mies ei ainakaan panikoi tai väistele konflikteja, vaan laittaa kylmästi vastaan.

Lähettäjä: huh 
Päivämäärä:   14.11.25 13:04:34

"Saattaa muuttua, jos ap nostaa valehtelusta joka kerran hlvtinmoisen riidan."

Tuli vähän myötähäpeä tästä. Kiva äiti-lapsisuhde eikä parisuhde.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   14.11.25 13:06:58

"Voisiko joku perustella, miten aloittaja on kontrolloiva? Mies on pettänyt ja valehdellut. Hän itse on halunnut lopettaa tupakoinnin, mutta sen sijaan että olisi epäonnistumisestaan rehellinen, polttaa salaa, valehtelee ja syyttää aloittajaa. Mikä tässä kuviossa on taas aloittajan vika? "

Pettäminen on toki väärin, mutta puhutaan nyt tuosta tupakoinnista joka oli pääosassa aloittajan tekstissä. Tupakointi on riippuvuus ja jotta siitä voisi parantua, se vaatii että ihminen oikeasti itse haluaa muuttua. Siihen ei auta muiden valitus ja vaatimukset. Ja jos tupakointia lähtee lopettamaan, mutta retkahtaa aina uudestaan, se aiheuttaa todennäköisesti häpeää ja siksi asiaa yrittää salata.

Se, että aloittaja puhuu miehen jäämisestä rysän päältä kiinni kertoo siitä, että aloittaja oikeasti kokee mies nimenomaan jäävän kiinni. Mutta miten mies voi jäädä kiinni asiasta, joka lopulta on hänen oma asiansa? Teini voi "jäädä kiinni" tupakoinnista, koska aikuiset voivat määrätä ettei teini saa polttaa. Mutta aikuinen ihminen ei voi "jäädä kiinni", koska ei ole ketään joka voisi määrätä ettei saa polttaa.

Mutta mies salailee tupakointiaan. Miksi? Tuskin hän huvikseen yrittää kaikin tavoin piilottaa tupakoinnin aloittajalta. Näin ollen voidaan olettaa että tupakointi on aloittajalle ongelma, eli hän yrittää kontrolloida miestä jotta tämä ei polttaisi.

Jotta ongelmasta päästäisiin eteenpäin, aloittaja voisi vain antaa asian olla. Joko antaa miehen "salailla" tupakointiaan tai sitten kertoo miehelle että hän tietää tämän polttavan ja mies voi lopettaa naurettavat järjestelynsä tupakoinnin piilottamiseksi. Sitten mies polttaa ja aloittaja voi toki kertoa ettei pidä siitä, mutta ei puutu asiaan sen enempää, koska hän ei voi puuttua. Näin ei voi syntyä mitään riitojakaan aiheesta.

Ihan sama koskee esimerkiksi tuota miehen ja exänsä viestittelyä. Jos siihen ei liittynyt mitään pettämistä tms. niin mies on aikuinen ihminen joka saa viestitellä exälleen jos huvittaa. On kontrollointia jos yrittää estää miestä viestittelemästä tietyille ihmisille. Samoin on kontrollointia, jos yrittää estää miestä katsomasta pornoa.

Se on sitten eri keskustelu, että haluaako olla sellaisen ihmisen kanssa joka tupakoi, viestitelee exälleen ja katsoo pornoa. Jos ei halua, sitten joutuu eroamaan. Mutta ei se auta että yrittää estää toista tekemästä näin.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   14.11.25 13:09:56

"No ap:n mies ei ainakaan panikoi tai väistele konflikteja, vaan laittaa kylmästi vastaan."

Mikä osa aloittajan kuvailemasta käytöksestä on kylmää vastaan laittamista?

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   14.11.25 13:10:27

Niin ja lisään edelliseen tekstiini. Tämä ei ole mikään "aloittaja on väärässä" tilanne. Ymmärrän kyllä aloittajaa, minuakin harmittaisi jos mies tupakoisi ja vielä enemmän harmittaisi jos hän jatkuvasti yrittäisi lopettaa ja sitten polttelisi salaa. Se ärsyttäisi ja harmittaisi. Harmittaisi myös jos porno menisi parisuhteen edelle tai jos mies jatkuvasti tekstailisi exän kanssa vaikka aiheet olisikin viattomia.

Eli minusta aloittajan harmitus on sinänsä täysin aiheellista. En siis väitä yhtään että aloittaja olisi täysin väärässä.

Mutta se ei silti auta aloittajaa tippaakaan, että muutkin ymmärtää hänen harmituksensa. Koska ainut ratkaisu tilanteeseen on se, että lopettaa asioista riitelyn ja ymmärtää ettei voi kontrolloida toista. Vaikka haluaisi kontrolloida ymmärrettävistä syistä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.11.25 13:26:46

... : Muun muassa tämä: "Sieltä tuli herneet kuten aina kun jää kiinni. Kuulemma v*tuttaa kun olen niin kontrolloiva ja toisti sitä raivoissaan."

Nimimerkille huh: Kyllä parisuhteissa riidellään. Sen sijaan äiti-lapsisuhteessa pitäisin tuollaista hlvtinmoista riitaa kasvatuksen epäonnistumisena.

Lähettäjä: huh 
Päivämäärä:   14.11.25 13:41:10

Niin riidellään juu, mutta että kehotetaan tyttöystävää ihan koulutusmielessä "nostamaan meteli joka kerta".. no, onnea siihen parisuhteeseen ja poikkisten koulutteluun! :D

Lähettäjä: J 
Päivämäärä:   14.11.25 14:37:45

Molemmat. Miksi kyttäät tekemisiään?

Lähettäjä: Almera 
Päivämäärä:   1.12.25 16:16:13

Päivitystä

Lähettäjä: Hölmö 
Päivämäärä:   1.12.25 16:24:20

Muuten mies on tosi kiltti ja reilu mutta valehtelee kaikesta :D

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   1.12.25 22:12:38

Mitä vikaa on pornon katsomisessa?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   1.12.25 22:30:52

^ se aiheuttaa impotenttiutta

Lähettäjä: sanon että 
Päivämäärä:   1.12.25 22:33:44

Lukematta lapikasta.

Lähettäjä: Almera 
Päivämäärä:   29.12.25 13:46:31

päivtystä

Lähettäjä: Niiiin 
Päivämäärä:   29.12.25 13:49:37

Missä se kiltti ja ihana mies oli?

Lähettäjä: Ju 
Päivämäärä:   29.12.25 14:20:38

Eu hemmetti, ei voi muuta sanoa kuin että säälittävää.

Lähettäjä: Almera 
Päivämäärä:   27.1.26 13:11:44

up

Lähettäjä: Oho 
Päivämäärä:   27.1.26 13:47:57

Onko sama mies jonka kaappia penkoessasi löysit kannabista ja käyttövälineitä?

Lähettäjä: Almera 
Päivämäärä:   18.2.26 17:29:50

up,mikä tilanne?

Lähettäjä: Hicks 
Päivämäärä:   18.2.26 18:09:59

"Voisiko joku perustella, miten aloittaja on kontrolloiva? Mies on pettänyt ja valehdellut. Hän itse on halunnut lopettaa tupakoinnin, mutta sen sijaan että olisi epäonnistumisestaan rehellinen, polttaa salaa, valehtelee ja syyttää aloittajaa. Mikä tässä kuviossa on taas aloittajan vika? Mies ei muutu yhtään rehellisemmäksi, teki aloittaja mitä tahansa. Salailu ja valehtelu johtuvat miehen pään sisäisistä ongelmista."

Täysin samaa mieltä! Salailu ja valehtelu on aina huonoja juttuja.

Tupakointi, pornon katselu toki on jokaisen oma asia, mutta se ei millään tavalla ole aloittajan syytä, että mies valehtelee. Aloittaja saa itse päättää, haluaako olla sellaisen miehen kanssa, joka tekee em. asioita.

En itsekään ymmärrä näitä patologisia valehtelijoita. He valehtelevat, vaikka suhteen toinen osapuoli ei välittäisi pätkän vertaa tupakoivatko. He valehtelevat kaikesta. Se syö suhdetta ja luottamusta.

Itse lähtisin noin toksisesta suhteesta. Pikkuasioista valehtelevat tekevät sitä myös isompien juttujen kohdalla. Kuka haluaa jakaa kotinsa ja elämänsä sellaisen ihmisen kanssa? En minä ainakaan.

He itse valehtelevat ja sitten valheesta kiinni jäätyään vierittävät syyn toisen niskoille. Todella epäterve ajatusmalli.

Lähettäjä: juu 
Päivämäärä:   18.2.26 19:30:06

Siinä vaiheessa kun yhteiselämä on vaan toisen kyttäilyä ja valehtelujen selvittelemistä, kannattaisi kyllä jo erota. En katsoisi tuollaista päivääkään, olisin mieluummin vaikka yksin. Aloittajalla ei ilmeisesti ole ollut mallia terveestä parisuhteesta, joten ei osaa sellaista vaatiakaan. Sen perusteella mitä aloittaja kuvaili, en lähtisi edes mitään terapian kautta ratkomaan, vaan lusikat jakoon ja paikkakunnan vaihto.

Lähettäjä: bmi 
Päivämäärä:   18.2.26 19:50:22

Kuulostaa siltä, että muutosta parempaan ei tule. Aloittaja voit miettiä haluatko elää kuten nyt? Itse eroaisin, elämä on liian lyhyt.

Lähettäjä: Voi vttu nyt taas 
Päivämäärä:   18.2.26 20:24:04

Kontrollointi on ihan muiden päissä. Aloittaja ei ole kontrolloija. Mies on valehtelija joka ei pidä siitä että kumppani kyselee(=välittää) hänen pettämisistään, pornornkkaamisistaan ja tupakoinnistaan.

Mieheltä on pyydetty ja sitä saa parisuhteessa vaatiakin- rehellisyyttä. Mies mieluummin valehtelee kuin sanoo aloittajalle että häntä ei aloittajan tunteet kiinnosta. Ja kun aloittaja haluaa vain rehellisyyttä, alkaa mies näköjään vaan latelemaan viisastelevia, täysin lapsellisia ja väsyneitä vastakysymyksiä.

Aloittaja : pistä eroten tuosta miehestä. Duunaa aivan satavarmasti kaikenlaista selkäsi takana, vähintään odottaa tilaisuutta duunata.