Lähettäjä: vanhempiani 
Päivämäärä:   3.11.25 13:34:26

Yli kymmenen vuoden suhde takana, eli kyseessä on vakava suhde, ei mikään kevyt tapailusuhde. Vanhempani asuvat samalla paikkakunnalla, eli ei tarvitse matkustaa tms.
Mies tekee todella paljon töitä ja perustelee sillä, ettei jaksa tulla vanhempiani tapaamaan. Pyydän ehkä 1-2 kertaa vuodessa. Esim. nyt hän on oman perheensä kanssa menossa syömään isänpäivän kunniaksi jo lauantaina, ja minun perheen kanssa olen menossa sunnuntaina. Eli hän voisi aivan hyvin tulla mukaan, mutta ei kuulemma jaksa.
Hän kutsuu minut mukaan, jos on omaa perhettään menossa tapaamaan. Kun olen sanonut, ettei ole reilua, ettei vastavuoroisuutta ole, hän sanoo, ettei minunkaan sitten tarvitse tulla. Olen alkanut jäämään sitten itsekin pois näistä perhetapaamisista, mutta se tuntuu oudolta. Eli tämä ratkaisu ei minulle käy.
Minusta vakavassa suhteessa toisen perhettä kuuluu silloin tällöin tavata.

Perheeni on aina ollut miehelle mukava ja ystävällinen. Joululahjatkin on usein ostettu ja se on tuntunut ikävältä, kun mies ei ole vaivautunut paikalle joulunakaan...
Todella kiusallista ja ikävää, kun joudun miehen puolesta selittämään vanhemmilleni, miksi hän ei taaskaan tullut.

Tunnen olevani itsestäänselvyys, kun tämän vertaa ei voi nähdä vaivaa suhteen eteen, että tulisi ravintolaan syömään... Olenhan oikeassa?

Lähettäjä: zäkä 
Päivämäärä:   3.11.25 13:38:45

Kyllä olet oikeassa. Ja äärimmäisen lapsellista mieheltä vielä sanoa, ettei sinunkaan sitten tarvitse tulla.

Olisi eri asia, jos hänestä ei pidettäisi tai kohdeltaisiin huonosti.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   3.11.25 13:43:31

Mulla oli vähän samaa fiilistä exån kanssa.
Ei kiva.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   3.11.25 13:44:28

"Todella kiusallista ja ikävää, kun joudun miehen puolesta selittämään vanhemmilleni, miksi hän ei taaskaan tullut."

Miksi selität? Mies ei tullut ja sillä hyvä.

Mies ei vaadi sinulta enempää, kuin itseltäänkään, joten ihan ok.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.11.25 13:45:10

Kuulostaa minun ja exän suhteen loppuajalta kun pidettiin molemmat tahoillamme vain kulisseja yllä.

Lähettäjä: vanhempiani 
Päivämäärä:   3.11.25 13:46:01

"Miksi selität? Mies ei tullut ja sillä hyvä."

No vanhempani kysyvät syytä. Hiljaako pitäisi olla sitten?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.11.25 13:46:38

En itsekään välitä käydä miehen vanhemmilla, viihdyn omassa rauhassa kotosalla. Miehen lapsuudenkodissa on aina hirveä häslinki ja etenkin anoppi stressaa, passaa ja on kireä kuin viulunkieli aina vieraita kestitessään. Ei ole auttanut, vaikka mies ja appi ovat hälle monesti sanoneet, että vähempikin riittää. Kuitenkin ihan hyvien tapojen mukaisesti käyn kylässä yleensä sen pari kertaa vuodessa, ei vaadi minulta montaa tuntia elämästäni ja miehelle ollut aina kiva juttu, kun olen mukana.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   3.11.25 13:49:15

"vanhempani kysyvät syytä. Hiljaako pitäisi olla sitten?"

Mies ei tullut, koska on töissä/väsynyt/x.
Onko tuo nyt ylitsepääsemätön sanoa?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.11.25 13:52:38

"Minusta vakavassa suhteessa toisen perhettä kuuluu silloin tällöin tavata."

No miehesi on sitkeästi tehnyt selväksi, että hänestä tähän teidän suhteeseen kuuluu se, että hän näkee omia vanhempiaan, sinä saat tulla mukaan tai olla tulematta, mutta häne ei tule sinun vanhemmillesi. Siitä huolimatta, että hän tietää sen olevan sinusta epäreilua.

Miten te olette viettäneet ne kymmenen joulua tämän suhteen aikana?

Lähettäjä: vanhempiani 
Päivämäärä:   3.11.25 13:55:18

"Mies ei tullut, koska on töissä/väsynyt/x.
Onko tuo nyt ylitsepääsemätön sanoa?"

Niin, olen selittänyt vanhemmilleni rehellisesti, mikä tilanne on. Että mies elää työlleen eikä jaksa muuta. Isäni tuntuu ymmärtävän, mutta äidilleni saa joka kerta jankata uudelleen saman asian. Hän saattaa kysellä, onko mies jostain loukkaantunut heille tms. Tämä on todella raskasta.

Annan vielä esimerkin viime joululta. Aatonaattona mies teki työpäivän ja kävi sen päälle tapaamassa kaveriaan ja omaa perhettään. Kun ehdotin syömistä vanhempiani luona aattona, ei kuulemma jaksa. Aatonaattona jaksoi kyllä tavata kaikkia muita, mutta minun pyyntöni sivuutettiin. Todellakin tuntui, että olen vähiten tärkeä.

Lähettäjä: vanhempiani 
Päivämäärä:   3.11.25 13:57:46

"Miten te olette viettäneet ne kymmenen joulua tämän suhteen aikana?"

Ihan alkuaikoina mies saattoi tulla perheeni luo, ei aina, mutta useampana jouluna tuli. Viimeiset varmaan viisi vuotta ollut niin, että mies jää yksinään kotiin. Hänen perhe on viimeiset vuodet ollut yleensä aina reissussa, eli heitä ei ole tavattu lainkaan joulaattona -tai päivänä.

Lähettäjä: Dwq 
Päivämäärä:   3.11.25 13:59:13

"Miten te olette viettäneet ne kymmenen joulua tämän suhteen aikana?"

Toivottavasti muodostaen oman perinteen, eikä pakkojuoksemalla sukulaisissa.

Aloittajalla ja miehellään ei taida olla lapsia, ja aikuisen pariskunnan ei ole mikään pakko ravata appivanhemmillaan vähän väliä. Eikä välttämättä ole tarve nähdä ollenkaan, sekin on ok.

Lapsiperheillä on vähän eri juttu. Lasten on hyvä nähdä useampi sukupolvi yhdessä toimimassa, myös isät ja äidit appivanhempiensa kanssa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.11.25 13:59:47

Sivuutetaanko kaikki sinun muut pyyntösi? Sellaisetkin, jotka eivät koske vanhemmillasi käymistä?

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   3.11.25 14:03:25

"Isäni tuntuu ymmärtävän, mutta äidilleni saa joka kerta jankata uudelleen saman asian. Hän saattaa kysellä, onko mies jostain loukkaantunut heille tms."

Äitisi on siis se ongelma, ei miehesi. Katkaise jankkaus joka kerta ja käske soittaa miehellesi, selittäköön hän.

Lähettäjä: vanhempiani 
Päivämäärä:   3.11.25 14:06:01

"Sivuutetaanko kaikki sinun muut pyyntösi? Sellaisetkin, jotka eivät koske vanhemmillasi käymistä?"

Ei, tai no joskus kotitöihin liittyen.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.11.25 14:08:47

Okei.

Onko teidän taloudelle välttämätöntä, että mies tekee niin paljon töitä kuin hän tekee?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.11.25 14:10:36

Tulipas kurja olo aloittajan puolesta! Mies on itsekäs, eikä näemmä yhtään välitä aloittajan pyynnöistä. Muita ehtii ja jaksaa nähdä, mutta ei puolison vanhempia edes paria kertaa vuodessa. Ei ole todellakaan liikaa pyydetty :( aloittajan täytyisi pitää vakava keskustelu miehen kanssa, miltä hänen käytöksensä tuntuu. Jos puhe ei mene perille, niin vaihtoehdot on joko hyväksyä tilanne tai lähteä eri teille. Jos puhe ei mene perille saattaisin itse lähteä miehen vanhemmille mukaan ja aloittaa siellä puhumaan, kuinka kurjalta tuntuu, kun mies ei minun vanhempiani suostu koskaan tulla tapaamaan, vaikka se olisi minulle tärkeää. Siitä seuraisi todennäköisesti joko miehen havahtuminen omaan itsekkyyteensä tai riita.

Lähettäjä: vanhempiani 
Päivämäärä:   3.11.25 14:10:56

"Äitisi on siis se ongelma, ei miehesi. Katkaise jankkaus joka kerta ja käske soittaa miehellesi, selittäköön hän."

Joo, tämä on käynyt mielessä. Toteutan sen sunnuntaina.
Olen liian empaattinen ja pahoitan mieleni myös, kun äitini pahoittaa mielensä. Mutta on myös väärin, että hän valittaa minulle siitä, ettei mies osalliistu ja tämän olen myös ilmaissut äidilleni. Vastaus on ollut luokkaa "mm"...

Lähettäjä: vanhempiani 
Päivämäärä:   3.11.25 14:13:21

"Onko teidän taloudelle välttämätöntä, että mies tekee niin paljon töitä kuin hän tekee?"

No ei varmasti tarvitsisi tehdä noin paljon. On sanonut, että omasta halustaan tekee, mutta toisaalta tiedän, että hänellä on myös kovat paineet työssään.

Lähettäjä: vanhempiani 
Päivämäärä:   3.11.25 14:15:23

"Tulipas kurja olo aloittajan puolesta! Mies on itsekäs, eikä näemmä yhtään välitä aloittajan pyynnöistä. Muita ehtii ja jaksaa nähdä, mutta ei puolison vanhempia edes paria kertaa vuodessa. Ei ole todellakaan liikaa pyydetty :( aloittajan täytyisi pitää vakava keskustelu miehen kanssa, miltä hänen käytöksensä tuntuu. Jos puhe ei mene perille, niin vaihtoehdot on joko hyväksyä tilanne tai lähteä eri teille. Jos puhe ei mene perille saattaisin itse lähteä miehen vanhemmille mukaan ja aloittaa siellä puhumaan, kuinka kurjalta tuntuu, kun mies ei minun vanhempiani suostu koskaan tulla tapaamaan, vaikka se olisi minulle tärkeää. Siitä seuraisi todennäköisesti joko miehen havahtuminen omaan itsekkyyteensä tai riita."

Joo, on käynyt mielessä ottaa miehen perheen läsnäollessa puheeksi tämä. Joskus, kun olen jäänyt heidän perhetapaamisesta pois, on siskonsa laittanut heti viestiä "onko kaikki ok". Tuolloin kävi mielessä kertoa tilanne, kaduttaa etten kertonut.

Lähettäjä: ! 
Päivämäärä:   3.11.25 14:19:44

Miksi selität? Mies ei tullut ja sillä hyvä."

"vanhempani kysyvät syytä. Hiljaako pitäisi olla sitten?"

"Mies ei tullut, koska on töissä/väsynyt/x.
Onko tuo nyt ylitsepääsemätön sanoa?"

Minun mielestäni ei nimenomaan pidä selitellä tai myöskään jättää sanomatta tai puolustella miestä keksimällä tekosyitä jostain töistä tai väsymyksestä. Hyvä on sanoa ihan suoraan, että ei tullut taaskaan, koska on itsekäs ja epäkohtelias, vika ei ole teissä. Mies kun ei ole aloittajan kirjoittaman mukaan sillä hetkellä töissä ja väsymys ei lainkaan estä lähtemistä silloin jos on jostain "omasta" menosta kyse.

Lähettäjä: sink 
Päivämäärä:   3.11.25 14:19:59

Ymmärrän aloittajaa, vaikka meillä oli tilanne, että mies oli ihan oikeasti väsynyt eikä jaksanut tavata muutenkaan ketään. Silti tuntui inhottavalta joutua selittelemään, kun perhetapahtumissa (ei siis mikä vain brunssi) kuitenkin oletuksena on, että vakavassa parisuhteessa keskenään olevat saapuvat paikalle yhdessä. Tai ainakin näin minun perhepiirissäni ja miehenikin perheessä.

Ainoa ratkaisu on, että juttelen sen miehesi kanssa suoraan ja avoimesti ja etsitte yhdessä jonkun kompromissin. Minä en mielelläni tapaisi mieheni siskoa ja tämän perhettä (minulla on syyni), mutta tapaan silti sen ehkä pari kertaa vuodessa, koska se on miehelleni tärkeää. Minusta se on ihan vain oman kumppanin huomioimista, että tekee välillä asioita, jotka kumppanille ovat tärkeitä.

Lähettäjä: Tuota 
Päivämäärä:   3.11.25 14:31:52

Minun ja mieheni suvuissa on paljon toisella kierroksella olevia vakavassa suhteessa olevia avo/aviopareja sekä nuorempia lapsettomia pareja, ja järkiään molemmissa suvuissa nämä tällaiset parit kulkevat erilaisissa sukutapaamisissa paljolti yksin ilman kumppania. Välillä kyllä yhdessäkin. Eli minkäänlaisia riitoja ei ole tai kyse ei ole siitä, etteikö näitä kumppaneita hyväksyttäisi, vaan on tavallaan kirjoittamaton suurempi valinnanvapaus valita mihin tapaamiseen osallistuu.

Nuoremmat ydinperheet lapsineen kulkevat yksikkönä ja heiltä sitä odotetaankin.

Lähettäjä: vanhempiani 
Päivämäärä:   3.11.25 14:36:50

"erilaisissa sukutapaamisissa"

Niin.. Näitähän on aika monenlaisia. Itselle on aika sama, tulisiko mies johonkin serkkuni häihin. "Vaadin" pelkästään vanhempieni tapaamista.

Lähettäjä: Tuota 
Päivämäärä:   3.11.25 14:38:55

Heh, meillä taas häihin jo odotettaisiin osallistuvan pariskuntana, mutta muissa tapaamisissa ei ole niin väliä.

Lähettäjä: Sivusta 
Päivämäärä:   3.11.25 14:38:59

Tuli mieleen että jos aloittajan äiti on jankkaaja niin onko sitten koko ajan miehen "kimpussa" jos mies tulee paikalle? Eli kyselee, utelee ja selittää miehelle koko ajan jotain eikä mies saa olla rauhassa.

Mua ärsytti just tuollainen käytös kun kävin exän vanhempien luona. Koko ajan sai selittää miksi ei syö sitä, miksi syö tätä, mitä tekee, mitä ei tee jne. Sit sellaista turhaa höösäämistä ja häsläämistä. Ja vielä ihan vieraita ihmisiä niin olihan se rasittavaa ja suoraan sanottuna perseestä.

Lähettäjä: m? 
Päivämäärä:   3.11.25 14:48:48

Sivusta// Mutta oikeasti mies ei silti pysty tapaamaan paria kertaa vuodessa?

Lähettäjä: vanhempiani 
Päivämäärä:   3.11.25 14:54:18

"Tuli mieleen että jos aloittajan äiti on jankkaaja niin onko sitten koko ajan miehen "kimpussa" jos mies tulee paikalle? Eli kyselee, utelee ja selittää miehelle koko ajan jotain eikä mies saa olla rauhassa."

Hieman vaikea ymmärtää kysymystä, miksi miehen pitäisi "saada olla rauhassa" ruokapöydässä? Kyllä äitini kyselee häneltä kuulumisia jne. Tuon esimerkkisi mukaisesti ei käyttäydy.

Lähettäjä: Minä Vaan 
Päivämäärä:   3.11.25 14:55:13

Onpa ikävä asenne miehellä. Jotkut vaan kehtaa.

Lähettäjä: Hmm 
Päivämäärä:   3.11.25 15:01:36

Kerrankin parisuhdeketju, jossa on pieni ongelma. :D

Lähettäjä: ?? 
Päivämäärä:   3.11.25 15:02:58

Miehelle riittää teidän yhdessä olo. Ei ole kiinnostunut perheestäsi. Epäkohteliasta silti ettei tule kylään.
Ilmeisesti ette asu yhdessä.

Lähettäjä: vanhempiani 
Päivämäärä:   3.11.25 15:03:32

Kyllä asumme yhdessä.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.11.25 15:40:56

Tää nyt on vähän tällainen "minkäs teet" -tilanne. Ei aikuista ihmistä voi pakottaakaan.

Jos mies ei ole 10 vuoteen käynyt tuon useammin, on se sekä aloittajalta että hänen vanhemmiltaan vähän outoa edelleen sitä ihmetellä ja siunailla, että miten se nyt ei tällä kertaa tullut. Poikkaushan se on jos mies on mukana!

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.11.25 15:43:36

Veikkaan että miehesi ei pidä perheestäsi

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   3.11.25 16:21:55

Mitä jos aloittaja juttelisi miehen kanssa miltä tämä tuntuu hänestä ja vanhemmista.

Perheitä on erilaisia, ei kaikissa ole tapana että kumppanit on kovin tiiviisti mukana. Toiset perheet on hyvinkin etäisiä, saattavat kyllä tavata suht usein, mutta eivät jaa paljoakaan henkilökohtaisesta elämästään toisilleen. On jopa niitä ihmisiä, jotka mieluummin käyvät omilla sukulaisllaan itsekseen.

Voi olla että mies ei vain tule ajatelleeksi, että häntä oikeasti kaivataan paikalle. Hän ei vain ajattele, että sinun vanhempia tai sinua oikeaseti haittaisi. Ja jos on tosiaan oikeasti väsynyt jatkuvasti, sitä ei vaan jaksa mitään ylimääräistä ja keskittyy siihen että edes omia vanhempia jaksaisi joskus tavata.

Sitä en ymmärrä yhtään, että aloittaja jäisi pois miehen sukutapaamisista "kostoksi". Se nyt on tosi lapsellista. Totta kai aloittaja voi jättää menemättä jos oikeasti ei halua mennä, mutta ei niin pidä tehdä vain koston takia. Se nyt ei ketään hyödytä eikä se mies taatusti käy aloittajan vanhemmilla yhtään sen useammin jos aloittaja jää pois.

Lähettäjä: Hui 
Päivämäärä:   3.11.25 16:26:02

Aloittajahan on itsestäänselvyys. Kyllä tuo miehen käytös siitä kielii. Tekee näin, vaikka tietää sen loukkaavan aloittajaa. Aloittaja selittelee miehen puolesta, turha väittää muuta. Oikeasti aloittajan pitäisi sanoa vanhemmilleen, miten tilanne oikeasti on, eikä selitellä. Aloittaja ei tee sitä, koska tietää itsekin, että vanhempien neuvo olisi unohtaa noin paska mies, huomaavaisemmankin voisi saada. Sellaisen, jonka tekemisiä ei tarvitse selitellä parhain päin sekä itselleen että muille. Miestä ei yksinkertaisesti kiinnosta aloittajan tunteet sen vertaa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.11.25 16:37:42

En minäkään yleensä käy miehen vanhempien luona. He ovat tosi mukavia kyllä, mutta minä viihdyn omissa oloissani tai omien läheisteni kanssa ja muiden seura on todella väsyttävää. Tuntuu että menee koko päivä hukkaan jos pitää tehdä vaikka parinkin tunnin vierailu paikassa jossa ei käy usein. Ja kun töissä menee 5-7 päivää viikosta niin en halua niitä harvoja vapaapäiviä käyttää siihen etten jaksa tehdä kotona mitään.

En myöskään oleta että mies käy mun sukulaisilla. Usein kyllä tulee mukaan, koska on meistä se sosiaalisempi. Mutta hänelle on silti ok se, että minä en hänen sukulaisillaan käy kuin joskus harvoin vaikka hän itse tapaa vanhempiaan usein. Eivätkä hänen vanhempansa jatkuvasti tenttaa missä olen, vaan tietävät hekin sen että viihdyn omassa rauhassani paremmin. Joululahjan saan aina heiltä, joten jos en heitä itse näe niin mies kiikuttaa sitten sinne lahjan minulta.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   3.11.25 16:52:24

"Aloittaja ei tee sitä, koska tietää itsekin, että vanhempien neuvo olisi unohtaa noin paska mies, huomaavaisemmankin voisi saada. Sellaisen, jonka tekemisiä ei tarvitse selitellä parhain päin sekä itselleen että muille. Miestä ei yksinkertaisesti kiinnosta aloittajan tunteet sen vertaa."

Aloituksesta ei käy ilmi, onko aloittaja oikeasti kertonut miehelle että hän toivoisi ja haluaisi miehen tulevan mukaan ja kokee sen epäkohteliaana kun tämä ei tule. Sehän ei ole itsestään selvää, että mies asian kokee samoin. Mies voi kokea että aloittaja pyytää mukaan, mutta hänellä on mielestään hyvä syy kieltäytyä (väsymys), joten hän kieltäytyy. Eikä miestä haittaa, jos aloittajakaan ei halua tulla hänen vanhempiensa luokse.

Tämä ei ole automaattisesti miehen puolelta vaan törkeää käytöstä, vaan ihan vaan opittu asia. Hän ei vain koe samalla tavalla tärkeänä käydä toisen sukulaisten luona. Siksi aloittajan pitäisi kertoa että hän oikeasti haluaa miehen mukaan eikä kutsu ole mikään vapaaehtoinen ehdotus "tuu jos haluut".

Lähettäjä: vanhempiani 
Päivämäärä:   3.11.25 16:55:51

"Sitä en ymmärrä yhtään, että aloittaja jäisi pois miehen sukutapaamisista "kostoksi". Se nyt on tosi lapsellista. Totta kai aloittaja voi jättää menemättä jos oikeasti ei halua mennä, mutta ei niin pidä tehdä vain koston takia. Se nyt ei ketään hyödytä eikä se mies taatusti käy aloittajan vanhemmilla yhtään sen useammin jos aloittaja jää pois."

Miten se on kostoksi pois jäämistä, jos yritin vain toimia miehen ehdotuksen mukaan ratkaista tämä asia? Eli niin, että kumpikaan ei sitten vieraile. Sehän on miehen idea, ei minun.

Lähettäjä: vanhempiani 
Päivämäärä:   3.11.25 16:58:39

"Aloituksesta ei käy ilmi, onko aloittaja oikeasti kertonut miehelle että hän toivoisi ja haluaisi miehen tulevan mukaan ja kokee sen epäkohteliaana kun tämä ei tule. Sehän ei ole itsestään selvää, että mies asian kokee samoin. Mies voi kokea että aloittaja pyytää mukaan, mutta hänellä on mielestään hyvä syy kieltäytyä (väsymys), joten hän kieltäytyy. Eikä miestä haittaa, jos aloittajakaan ei halua tulla hänen vanhempiensa luokse.

Tämä ei ole automaattisesti miehen puolelta vaan törkeää käytöstä, vaan ihan vaan opittu asia. Hän ei vain koe samalla tavalla tärkeänä käydä toisen sukulaisten luona. Siksi aloittajan pitäisi kertoa että hän oikeasti haluaa miehen mukaan eikä kutsu ole mikään vapaaehtoinen ehdotus "tuu jos haluut"."

Kyllä olen sanonut, että vierailu olisi tärkeää minulle. Ja olen ollut todella surullisella mielellä kun ei ole silti tullut, joten tietää kyllä.

Lähettäjä: Hmm 
Päivämäärä:   3.11.25 16:59:34

"Miten se on kostoksi pois jäämistä, jos yritin vain toimia miehen ehdotuksen mukaan ratkaista tämä asia? Eli niin, että kumpikaan ei sitten vieraile."

Eli sinäkään et ole tykännyt vierailla kumppanisi vanhemmilla? Olet käynyt vain, koska olet ajatellut sen olevan pakollista.

Lähettäjä: vanhempiani 
Päivämäärä:   3.11.25 17:37:27

"Eli sinäkään et ole tykännyt vierailla kumppanisi vanhemmilla? Olet käynyt vain, koska olet ajatellut sen olevan pakollista."

Ei, vaan koska se on kohteliasta ja normaalia. Ei minusta esim. ravintolaan menemisessä (niin että minulle vielä tarjotaankin) ole mitään vaivaa.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.11.25 17:42:44

Eli siis sinä hyväksyt miehen ratkaisu ehdotuksen, että et tule sinäkään hänen vanhempiensa luokse ja asia on sillä hyvä, sinä olet tyytyväinen?

Lähettäjä: vanhempiani 
Päivämäärä:   3.11.25 17:46:53

Aloituksessa jo sanoin, etten hyväksy kyseistä ratkaisua. En ole tyytyväinen.
Ei tähän taida sopivaa ratkaisua olla.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.11.25 17:49:36

Eli siis syysi jättäytyä pois miehen vanhempien tapaamisesta ei ole tyytyväisyys ratkaisuun vaan kosto ja kiukuttelu.

Oikeassa olet, ei tähän ole sellaista ratkaisua, mikä sopisi molemmille, jos ette ole tähän mennessä kompromissiin kyenneet. Toista ihmistä ei voi muuttaa. Mies haluaa olla töissä eikä halua viettää vapaa-aikaansa vanhempiesi kanssa. Tämä on nyt se fakta, jonka kanssa on elettävä tai oltava elämättä.

Lähettäjä: Ano 
Päivämäärä:   3.11.25 18:21:12

En tiedä aloittajan miehestä, mutta itsekään en jaksaisi vierailla anopin luona. Teen sitä silloin tällöin vain nimenomaan miehen mieliksi. Mahdollisimman harvoin.
Anoppi on hyvinkin kultainen persoona, mutta niin uskovainen ja katolilainen, etten vain jaksa jatkuvasti sitä Jeesuksen ja Jumalan ylistämistä. Ja oikeasti jatkuvasti.
Vierailen siis anopin luona vain, jos "sosiaaliset akut" ovat täyteen ladattu, muuten en kykene.

Omaa isääni, siskojani tai kavereitakin taas jaksan tavata, vaikka työt olisikin vetänyt vähän piippuun tai muuten elämä murjonut. Nämä kun eivät syö akkuja, kuten anoppi, vaan auttavat lataamaan uutta energiaa.

Lähettäjä: m? 
Päivämäärä:   3.11.25 19:30:18

Suomalaiset on kyllä ihmeen sisäänpäin kääntynyttä kansaa..muualla tuota kyllä ihmeteltäisiin.

Lähettäjä: Ölölö 
Päivämäärä:   3.11.25 19:36:38

En käy edes joka vuosi tapaamassa miehen vanhempia vaikka asuvat kävelymatkan päässä. Äitinsä on todella rasittava ihminen. Ei ole tarkoituksella ilkeä, mutta on vaan ärsyttävä ihan omana itsenään. Ihan oikeasti en tajua, miksi pitäisi heit nähdä. Mies osaakäydä siellä yksikseenkin.

Lähettäjä: vanhempiani 
Päivämäärä:   3.11.25 19:37:43

"En käy edes joka vuosi tapaamassa miehen vanhempia vaikka asuvat kävelymatkan päässä. Äitinsä on todella rasittava ihminen. Ei ole tarkoituksella ilkeä, mutta on vaan ärsyttävä ihan omana itsenään. Ihan oikeasti en tajua, miksi pitäisi heit nähdä. Mies osaakäydä siellä yksikseenkin."

He eivät siis koskaan kutsu/kaipaa sinua käymään?

Lähettäjä: Ällö 
Päivämäärä:   3.11.25 19:39:54

Toisaalta ymmärrän aloittajan miestäkin, jos on muutenkin kuormittunut, niin itselle vähän vireraampien seurassa oleilu kuormittaa vielä lisää. Ymmärrän myös aloittajaa - ihan vaikka kohteliaisuudesta pitäisi edes pari kolme käyntiä vuodessa jaksaa.

Omalla kohdalla jouduin aikoinaan tekemään stopin exän (eronneiden) vanhempien jouluvierailuiden kanssa. Joulukausi on raskainta aikaa vuodessa, käytännössä 5 viikkoa yhdellä vapaapäivällä per viikko, joten joulunpyhinä väsymys oli kova.
Ja mitä olisi exän vanhempien mielestä tehdä:
23.12. kinkun maistajaisiin äitinsä luo
24.12. aamupäivällä riisipuurolle äitinsä luo
24.12. illalliselle jouluna isänsä luo
25 ja 26.12. pitää syödä rääppeitä molempien luona.
Tämä oli siis anopin toivejoulu ja omaa perhettäni en olisi tällä aikataululla ehtinyt oikein nähdäkään. Vuoroteltiin ja koetettiin pitkään mennä anopin mieliksi, mutta lopulta olin joulun jälkeen aina niin poikki, että laitoin stopin koko touhulle ja lakkasin viettämästä joulua kokonaan. Haluan rentoutua nuo päivät raskaan työrupeaman jälkeen.

Eli ap, anna miehellesi vapaus valita, äläkä tee asiasta hirveää numeroa.

Lähettäjä: vanhempiani 
Päivämäärä:   3.11.25 19:53:16

Ällö ymmärrän pointtisi, mutta tuo sinun tilanne on ollut hieman eri. Tässä kuitenkin kyse olisi ollut pikaisesta vierailusta (syöminen) vanhempieni luona aattona 5 min ajomatkan päässä.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.11.25 19:57:28

"He eivät siis koskaan kutsu/kaipaa sinua käymään?"

Onko sillä väliä, jos Ölölö ei joka tapauksessa mene, koska ei halua?

Lähettäjä: Ällö 
Päivämäärä:   3.11.25 19:58:01

Kuten ap sanoin, ymmärrän hyvin sinua ja edes pari kertaa vuodessa pitäisi jaksaa. Nykyisen anoppini luona/veljen sisarusten luona käydään varmaan miltei kuukausittain, mutta jos on töissä kiirettä ja kouluhommia rästissä, niin silloin jään kotiin. Toki on myös mieluista päästä kylään valmiiseen ruokapöytään, kun aina on jotain hyvää tarjolla ja yleensä itse olen se järjestäjä, niin arvostan tätä todella paljon.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   3.11.25 20:08:13

Minä lakkasin käymästä puolison vanhemmilla ja sukulaisilla suurimpana osana kerroista, eikä haittaa tippaakaan. Muutaman kerran vuodessa käyn, ja tietysti osallistun juhliin (syntymäpäivät jne.) normaalisti. Ihan uskomatonta kitinää ja valittamista joka kerta kaikesta mahdollisesta, ja ihan sama mitä tapahtuu, on siinä jotain vikaa. Aina ei vaan jaksa.

Heillä on myös tosi vakiintunut ja tiukka aikataulu kaikkina juhlapyhinä (ruoka klo x, kahvi klo y) ja oletus on, että muut rakentavat aikataulut heidän aikataulujensa ympärille. Mitkään muut aikataulut ei heille sovi. Nyt kun joulu on ajankohtainen, ei esim. yhteinen päivällinen joulupäivänä käy, vaan muiden pitäisi siirtää joulu toiselle päivälle. Puolisoni sisaren puoliso perheineen tämän onkin tehnyt heidän toiveestaan. Minun sisaruksillani on yhteensä 8 max. alakouluikäistä lasta ja puolisoni perheen ihan aito ajatus on, että meillä 15-20 henkeä viettäisi joulun joulupäivänä lahjoineen jne., jotta kaksi lapsetonta pariskuntaa ja he vanhempina voivat viettää aaton yhdessä.

Lisäksi asuvat melko lähellä, ja sanoin jo ennen muuttoa, että en kaipaa ilmoittamatta vieraita. Noh, eivät koskaan käy kylässä "normaalisti", eli siis ilmoittamalla tulevansa kylään ja käymällä sisällä syömässä/juomassa kupposen kahvia/jne., vaan ilmestyvät silloin kun heille itselle sopii, ilmoittamatta, kurkkimaan ja koputtelemaan ikkunoihin. Eivät siis koskaan tule edes etuovelle, kuten normaalit ihmiset, vaan suoraan isoimmille ikkunoille takapihalle kyttäämään sisään. Sanoin viiden vuoden jälkeen asiasta kerran aika napakasti, ja minä olen nyt kauhea ihminen :D

Puolisoni saa tulla minun vanhemmilleni ja sukulaisilleni mukaan, jos haluaa, mutta en minä häntä sinne väkisin raahaa. Minulle on ihan ok olla myös juhlapyhät omien perheiden luona.

Lähettäjä: Musti 
Päivämäärä:   3.11.25 21:42:51

Me olemme mieheni kanssa ns. toisella kierroksella, keski-ikäisiä, lapsettomia, naimisissa jo yli 10 vuotta. Olemme ihan yhdessä sopineet, että tässä iässä ei enää tarvita "kotileikkejä", kaikilla on ihan hyvät välit perheisiin molemmin puolin mutta jotenkin tässä iässä on jo tullut niin vakiintuneiksi ne omat elämän tavat ja kaavat, että ei enää jakseta yhdistellä kaikkia jouluja ja perhejuhlia. Molemmilla puolilla on tyyliin kuukausittain perheissä kaikenlaisia lasten ja muiden nimppari-,synttäei-, ristilis-, rippiljuhla jne tilaisuuksia mpäri Suomea. Johan siinä saisi kaikki vapaat viikonloput kyläillä siellä ja täällä. Ollaan siis ihan sovittu, että mennään kerran tai kaksi vuodessa käymään molemmin puolin, silloin kun se molemmille sopii. Muuten käydään itse tapaamassa omia perheitämme kun itse halutaan. Joulu on yleensä kahdenkeskistä aikaa, joulun muina päivinä saatetaan käydä kumpikin omilla vanhemmillamme jos halutan, fiiliksen mukaan. Jouluna ja muinakin pyhinä halutaan yleensä vain levätä kotosalla. Vähän joskus jokj perheenjäsen on asiasta kysynyt, mutta ymmärtäneet kaikki, että tämä on meille sopivin järjestely ja ei jakseta elää muiden suunnitelmien mukaan.

Lähettäjä: vanhempiani 
Päivämäärä:   3.11.25 22:01:54

Tuo olisi ihan ok, että kerran-pari vuodessa vierailu. Nyt on viimeeksi reilusti yli vuosi sitten nähnyt vanhempiani, kun oli isäni syntymäpäiväjuhlat

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.11.25 22:23:17

Miehen käytös kertoo kunnioituksen puutteesta, aloittajaa kohtaan. Elämä on valintoja, ja mies ei valitse kunnioittaa aloittajaa sen vertaa että kerran-kaksi kävisi aloittajan vanhemmilla kylässä. Sillä nuo työt ovat kyllä vain tekosyy, kun aikaa esim kaverin tapaamiseen kuitenkin löytyy.

Itse nuorempana selittelin vastaavaa käytöstä eksän puolesta. Enää en selittelisi, vaan vetäisin johtopäätökset arvostuksen puutteesta.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   3.11.25 23:04:37

Ihanko oikeasti miehen pitäisi jättää tapaamatta omaa perhettään tai omia ystäviään, jotta voisi tavata puolison perhettä? Miksi? Miksi oma perhe tai omat ystävät eivät saa olla tärkeämpiä? Tottakai oma perhe on tärkeämpi kuin puolison perhe!!! Eihän se tarkoita että puoliso olisi tärkein, oletettavasti puolison kanssa kuitenkin eniten viettää aikaa kun samassa taloudessa asuu?

Ja aloittaja kerrot vanhempiesi olevan mukavia miehellesi. Ehkä sinun mielestäsi, onko miehesi aidosti samaa mieltä? Meilläkin on se tilanne, että mies ei näe perheensä käytöksessä minua kohtaan juuri mitään vikaa mutta minulle tapaamiset on yhtä hëlvettiä, silkkaa kiusantekoa josta kärsin etukäteen ja jälkikäteen ja tapaamisten välissä stressaan milloin joudun taas tapaamaan miehen perhettä. Ja he ovat tavattoman ilkeitä hienovaraisesti vïttuillen niin ettei mies putkiavoillaan yleensä tajua mitään.

Lähettäjä: Ällö 
Päivämäärä:   3.11.25 23:14:49

..., luepa se aloitus. Ap pyytää max KAHDESTI vuodessa miestä jonnekin. Mieti sitten uudelleen.

Lähettäjä: Bree Vandekamp 
Päivämäärä:   4.11.25 02:05:12

Tuli tästä oma tilanne mieleen.
Meillä minä olen se, joka ei mielellään lähde miehen porukoiden luokse. Syynä elämää rajoittava parantumaton sairaus, jonka takia suolisto kirjaimellisesti aivan p@skana.
Ja näihin tapaamisiin liittyy aina syöminen joko ravintolassa tai miehen porukoiden luona. Kuin myös juominen, he juovat paljon alkoholia (sivistyneesti hienoja viinejä ja oluita sun muuta) ja tuntuu, että oma veden juontini on joku ongelma.
Aina pitää tyrkyttää ja painostaa juomaan edes alkoholitonta, mutta kun mahani ei kestä muuta kuin sitä vettä. Todella stressaavaa.
Tietävät kyllä että mahan kanssa ollut jo pidempään ongelmia.
Omat porukat asuvat kaukana ja ihan yhtä stressaavaa sinnekin meneminen on se syömään menemisen kanssa. Siis kun aina pitäisi mennä syömään.
Meidän porukoilla ollaan yleensä muutama tunti, mutta miehen porukoilla pitäisi olla monta tuntia.
Miehelle aina sanon, etten mahan takia viitsi lähteä mukaan. Mielestäni ihan pätevä syy, mutta kurjalta tuntuu silti. Aikaisemmin kun olin vielä paremmassa kunnossa niin tuli käytyä useammin.

Tämä nyt on tietysti ihan eri asia, jos aloittajan miehellä ei ole mitään sairautta taustalla. Joku syyhän siihen on ettei mies ikinä sinne porukoille lähde. Muutaman kerran vuodessa muutama tunti ei ole liikaa vaadittu.

Lähettäjä: ?? 
Päivämäärä:   4.11.25 04:22:11

Joku kunnon syy noin epäkunnioittavaan käytökseen olisi parempi löytyä.

Lähettäjä: Heli 
Päivämäärä:   4.11.25 13:24:15

Ei tuo minusta mitenkään kummallista ole, vaikka ymmärrän että muutaman kerran vuodessa olisi hyvä nähdäkin.

Meillä hieman sama tilanne mutta minä, parisuhteen naisena en yksinkertaisesti viihdy kys.tapaamisissa. Olemme olleet 25vuotta jo yhdessä mutta edelleenkään en viihdy perhetapaamisissa. Minä olen se, joka on joka viikonloppu töissä ja elän elämäni kiireisintä työtelijäintä aikaa. Ne pari vapaapäivää mitkä sattuu aina viikolle, haluan olla rauhassa. Samoin viikonloppuna työpäivien jälkeen. Kaikki tapaamiset yms vaatii minulta kauheaa etukäteis suunnittelua jotta osaan varautua esimerkiksi juuri miehen perheen keskeiseen ruokailemiseen. Ahdistun jo ajatuksesta. Kaikki vaan ei ole niin perhe keskeisiä ihmisiä. Minkäs teet..

Lähettäjä: Heli 
Päivämäärä:   4.11.25 13:25:37

Lisäyksenä. Esimerkiksi jouluaaton vietämme molemmat kotonamme omien perheidemme luona erikseen. Näin on hyvä.

Lähettäjä: Pop 
Päivämäärä:   4.11.25 13:29:45

Oletteko keskustelleet asiasta ihan yleisellä tasolla eikä juuri silloin kun vierailu olisi ajankohtainen?
Miksi mies ei halua käydä sinun vanhemmillesi?
Tietääkö miehesi että sinulle tosiaan riittäisi vain vaikka yksi vierailu vuodessa?