Lähettäjä: Mitä tehdä 
Päivämäärä:   4.9.25 15:28:35

Ystäväni alkoi muutamia vuosia sitten tapailemaan miestä jossa oli enemmän punaisia lippuja kuin kommunistisessa vapunpäivän paraatissa. Sanoin epäilyistäni ystävälle, mutta hän päätti jatkaa miehen tapailua.

Lopulta vedin rajan etten halua kuulla miehen toilailuista, kun alusta alkaen vähän kehotin pitämään silmiä auki. Enkä jaksanut kuunnella jatkuvaa valitusta ku kerran erokaan ei käy vaikka mies ei opi käyttäytymään 394. mahdollisuudesta huolimatta. Hän sitten ilmoitti että ystävyytemme on tässä koska olemme kasvaneet erilleen.

Nyt kas kummaa ystävä kaipaisi tukea väkivaltaisesta suhteesta poistumiseen kun mies osoittautui kontrolloivaksi ja väkivaltaiseksi (joka oli kyllä lähes alusta alkaen nähtävissä). Minun tunteet on ihan sekaisin, nyt pitäisi taas jaksaa tukea kun hän hylkäsi minut yllättäen semmoisella hetkellä kun mulla oli tosi vaikeaa.

Antaisitteko anteeksi? Vai laittaisitteko niittämään kylvämänsä viljat? Ex-ystävällä on kyllä muutakin tukiverkkoa varsin reilusti, mies ei onnistunut eristämään häntä kaikista tutuista. Minusta kyllä.

Lähettäjä: zäkä 
Päivämäärä:   4.9.25 15:31:58

Itse olen sanonut, että minä odotan ja minuun pitää ottaa ottaa yhteyttä jos joskus tulee tarve päästä pois.

Toisaalta jos et pidä tuosta ex- ystävästäsi niin eipä sinulla ole velvollisuutta auttaa ellei ole ihan akuutti hengenhätä kyseessä.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   4.9.25 15:32:24

Ihan ystävän turvallisuuden takia tukisin erossa, mutta se ei tarkoita, että antaisin anteeksi tai että ystävyyttä tarvitsisi jatkaa sen jälkeen.

Mitä se kaveri oli nyt siis vailla? Yöpaikkaa, muuttoapua, tietoa järjestelyiden tekemisestä, henkistä tukea vai mitä?

Lähettäjä: hiiri 
Päivämäärä:   4.9.25 15:33:48

Vaikeita tilanteita. Me kaikki tehdään elämässä virheitä, eikä aina kuunnella neuvoja. Joskus pakko vaan mennä kantapään kautta.

Sun täytyy nyt itse miettiä, oletko valmis antamaan anteeksi ja jatkamaan ystävyyttä. Koetko, että luottamuksen voi rakentaa taas uudelleen?
Ystäviä ei kuitenkaan kasva joka oksalla ja siksi miettisin tarkkaan, voisiko tilanteen vielä korjata.

Lähettäjä: Mitä tehdä 
Päivämäärä:   4.9.25 15:34:34

Totta kai pidän hänestä ihmisenä ja toivon hänelle pelkkää hyvää, mutta olen aika katkera tuosta välien katkaisusta. Auttaisin ilman muuta jos tietäisin ettei ole ketään muutakaan joka voisi, mutta tiedän että ei katkonut välejä niihin jotka eivät suoraan kritisoineet hänen uutta kumppania.

Tunteet tosi sekaisin, huomasin viestin vasta puolisen tuntia sitten..

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   4.9.25 15:35:16

Mitä kaveri siis halusi?

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   4.9.25 15:37:31

Itse varmaan sanoisin että jaa, nyt sitä ollaan taas kasvettu samaan suuntaan kun apua tarvitaan, eipä siinä sitten... Auttaisin kyllä, mutta tekisin myös tiettäväksi että aika kusisen tempun teki aiemmin

Lähettäjä: Mitä tehdä 
Päivämäärä:   4.9.25 15:38:04

Kaveri ei ole vailla mitään käytännön tukea, haluaisi vain palata elämääni ja varmaankin prosessoida myös eroa. Mutta mulla on vaan käytetty olo, kun mulla on vaikeaa mut voi heivata ja sitten kun eroaa pitäisi päästä takaisin.

Mutta ehkä nyt mietin rauhassa miten teen ja punnitsen tuotakin että ystäviä ei joka oksalla kasva. Mutta tuollainen yhtäkkinen "tämä oli tässä" -ilmoitus ilman mitään yritystä edes korjata välejä kyllä haavoittaa, ja en tiedä voisiko toiseen enää ikinä luottaa ettei tee samaa temppua uudestaan.

Lähettäjä: ----- 
Päivämäärä:   4.9.25 15:58:10

Antaisin anteeksi. Tuo mies on varmaan kontrolloinut kaveria niin, että ei olisi edes oikein voinut pitää yhteyttä omiin ystäviinsä.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   4.9.25 15:59:17

Vaikka olisi hyväkin kaveri, kenenkään terapeutiksi ei ole pakko ruveta. Jos ystävyydestä ei joka tapauksessa ole tulossa molemminpuolinen ja kaveri pääsee miehestä eroon omin avuin, ei ole mitään syytä miksi juuri sinun pitäisi olla hänen olkapäänään.

Lähettäjä: Kauppa 
Päivämäärä:   4.9.25 16:06:14

"LähettäjäMitä tehdä

Päivämäärä4.9.25 15:34:34

Totta kai pidän hänestä ihmisenä ja toivon hänelle pelkkää hyvää, mutta olen aika katkera tuosta välien katkaisusta. Auttaisin ilman muuta jos tietäisin ettei ole ketään muutakaan joka voisi, mutta tiedän että ei katkonut välejä niihin jotka eivät suoraan kritisoineet hänen uutta kumppania.

Tunteet tosi sekaisin, huomasin viestin vasta puolisen tuntia sitten.."

Voithan sanoa suoraan kuinka pahalta sinusta tuntui hänen katkaistuaan välit? Minusta tuo kertoo ex-ystävän haluavan juuri sinun tukeasi mikäli muitakin olisi ja valitsee silti ottaa yhteyttä juuri sinuun. Selvästi olet hänen mielessään ollut. Yritä ymmärtää, että hänen on rakastuneena ollut todella vaikea ottaa vastaan kritiikkiä kumppaniaan koskien. Manipuloiva kumppani on varmasti päässyt hänen päähänsä sinua koskien ja vaikuttanut silloisiin valintoihin.

Oma elämänasenteeni on sellainen, että jokainen tekee virheitä ja suurin osa ansaitsee toisen mahdollisuuden. Hyvillä teoilla, positiivisuudella ja anteeksiannolla pääsee pitkälle. Eivät välinne välttämättä ikinä entiselleen korjaannu, mutta anna asialle mahdollisuus ja ole rehellinen ystävälle myös omista tunteistasi.

Lähettäjä: Luu 
Päivämäärä:   4.9.25 16:09:03

Ajattelen samoin kuin Kauppa. Voithan antaa ystävälle mahdollisuuden ja katsoa, mihin asiat kehittyvät.

Lähettäjä: Lettu 
Päivämäärä:   4.9.25 16:16:47

Nykyään on jostain syystä muotia "erota" ystävistä, sisaruksista jne suurieleisesti. En antaisi itse sellaista anteeksi. Jos välit olisivat pikkuhiljaa hiipuneet ja yhteydenpito jäänyt ilman voimaantumisdraamailuja, niin ottaisin ystävän takaisin.

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   4.9.25 16:32:27

Todellakin antaisin anteeksi. Kaikki tekevät virheitä joskus, myös rakkauselämässä. Ajattele omalle kohdallesi.

En miettisi hetkeäkään, vaan antaisin ystävälle toisen mahdollisuuden.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.9.25 16:36:18

Jos kaipaat kaveria elämääsi niin kyllä teidän pitää tuo ero sinusta käsitellä. Ja siitä miten kaveri sitä käsittelee määrittelee jatkon.

Lähettäjä: Lettu 
Päivämäärä:   4.9.25 16:41:30

Kyllä, ehdottomasti ero pitää käsitellä. Useinhan noilla eroajilla "menee muisti" siinä vaiheessa.

Lähettäjä: j 
Päivämäärä:   4.9.25 16:43:53

Kyllä sinä anteeksi voit antaa. Tuen antamisessa sen sijaan kannattaa olla varovainen. Älä suotta vaivaudu liikaa, sillä ensi viikolla "ystäväsi" on ehkä jo palannut takaisin miehen luo.

Lähettäjä: Pikkupii 
Päivämäärä:   4.9.25 16:44:00

Voitko luottaa siihen ettei hylkää taas kun uusi mies löytyy?

Mieti hetki ihan rauhassa. Ei ole mikään pakko vastata heti.

Lähettäjä: hmmh 
Päivämäärä:   4.9.25 17:49:36

Mieti rauhassa vastaustasi.

Olen ollut tuossa tilanteessa. Mulla oli sellainen kontrolloiva manipuloiva suhde, minkä takia multa hävisi kontaktit kaikkiin ystäviin. Eron jälkeen otin sitten uudelleen yhteyttä. Osa vastasi, osa ei. Tää on niitä juttuja ettei sitä ehkä tajua tai ymmärrä mitä se on silloin kun on siinä suhteessa kiinni. Uskoo niihin miehen juttuihin eikä tajua mitä tapahtuu.

Myöhemmin olen itse ollut sitten siinä kaverin roolissa. Yritän suhtautua tilanteeseen samalla lailla kuin vaikka pitkään sairastumiseen, silloinkin voi olla vaihe ettei vaan pysty ylläpitämään kontakteja normaaliin tapaan.

Sinuna haluaisin kyllä jutella sen kaverin kanssa ja kuulla mitä asiaa hänellä on. Voin bingoveikkauksena arvata, että se mies on puhunut susta jotain paskaa, todennäköisesti valehdellu sun kaverille jotain sinusta ja nyt se kaveri vasta tajuaa mitä on tapahtunut. Ihan jo uteliaisuudesta kannattaa selvittää mitä tapahtui.

Lähettäjä: sam 
Päivämäärä:   4.9.25 18:04:43

Oon ollut vähän samanlaisessa tilanteessa. Kaksi kertaa kaveri jäädytti välit: ensin varoittelin juurikin manipuloivasta, sairaalloisen mustasukkaisesta ja kontrolloivasta poikaystävästä -> tämä johti siihen, että kaverista ei kuulunut enää mitään. Kun he erosivat, kaveri otti yhteyttä ja toivoi että voidaan olla taas ystäviä. Annoin anteeksi ja ensin asiat lähtikin etenemään oikeaan suuntaan, kunnes minä sairastuin ja olisin tarvinut henkistä tukea eli ihan tavallista kaveruutta, mutta hän pelästyi sairautta (?) ja katosi uudelleen.

Otti hullun exänsä välillä takaisinkin, erosivat taas ja joku aika sitten pitkän (vuosien) radiohiljaisuuden jälkeen otti yhteyttä toivoen taas ystävyyttä.

Mutta en mä enää jaksa pelleillä. Olisi edes pyytänyt anteeksi, mutta ei. Mulla on muutamia hyviä, rehellisiä ystäviä joiden kanssa tykkään viettää aikaa ja molemminpuolinen arvostus ja kunnioitus on korkealla tasolla, en halua tuhlata aikaa henkilöön, jonka teot kertoo jostain ihan muusta.

Lähettäjä: Niin 
Päivämäärä:   4.9.25 18:09:44

Anteeksi anto on kyllä aika tärkeää myös oman hyvinvointisi kannalta. Mutta ei sinun silti tarvitse hyväksyä ystävän tekoja. Ihmiset tekevät virheitä. Voit itse päättää onko ystävyys mielestäsi jatkamisen arvoinen. Mutta anna sitten anteeksi ja jatka elämää...

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.9.25 19:11:09

Minä odotin vuoden että ystävä jätti miehensä, joka kävi minuun käsiksi. Pelotti ja ärsytti, enkä olisi voinut jatkaa ystävyyttä jos eivät olisi eronneet mutten halunnut myöskään hylätä kaveria kun tiesin että tarvitsee tukea erossa.

Lähettäjä: Najadi 
Päivämäärä:   5.9.25 00:42:19

En pystyisi antamaan anteeksi. Muistuttaisin entistä ystävää siitä, että olemme kasvaneet erillemme - eli heittäisin hänelle takaisin hänen omat sanansa.
Erilleen kasvamisen todisti hänen päätöksensä katkaista välit noin vain. Sanoisin hänelle, että arvomaailmamme eivät selvästikään kohtaa joten ystävyys ei ole enää mahdollinen. Kahvilla tms voitaisiin joskus käydä, mutta siinä kaikki.

Lähettäjä: punainen nappi 
Päivämäärä:   5.9.25 02:01:01

Sanoisin että "Niin makaa kuin petaa" tai "Sitä saa mitä tilaa", ja löisin luurin korvaan.

Lähettäjä: Minä Vaan 
Päivämäärä:   5.9.25 05:36:20

Antaisin anteeksi. Toivottavasti oppi läksynsä huonosta miestvalinnasta.

Lähettäjä: RR 
Päivämäärä:   5.9.25 12:53:24

Kahdesti on käynyt näin. Toinen ystävä otti yhteyttä avioeron jälkeen ja pyysi anteeksi, kun lopetti yhteydenpidon sen jälkeen, kun olin puolustanut häntä sekopäisen puolisonsa edessä. Ymmärsin, ettei hänellä ollut silloin vaihtoehtoja ja olin todella iloinen, kun hän otti yhteyttä. Toinen taas dumppasi ystävyytemme löydettyään elämänsä rakkauden, jonka kanssa mentiin pikavauhtia kihloihin, tehtiin lapsi ja sen jälkeen ei sitten mennytkään ihan putkeen. Soitti sitten mulle keskellä yötä, kun mies ilmoitti jättävänsä hänet. Olin tukena eron jälkeen, autoin niin paljon, kuin pystyin ja kuuntelin itkut ja parut. Kun sitten alkoi päästä tolpilleen, niin yhteydenpito väheni, kunnes ei enää vastannut puheluihin, eikä viesteihin. Totesin itsekseni, että asia selvä, enkä ole kyseistä "ystävää" sen jälkeen muistellut.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.9.25 13:07:47

Olen/olin samassa tilanteessa. Paras ystävä, ystävyyttä kohta 7v takana. Kun pääsi suhteeseen kans niin alkoi täys ignooraaminen. Ei vastata viesteihin ja jos vastataan niin tosi tyhjästi tai jopa vähän v*ttuilevasti. Esim. laitoin viestiä pitäisikö tehdä jotain yhdessä kuten käydä syömässä, niin sain vastaukseksi "mee mieheltäs kysymään huomiota jos niin sitä kaipaat". Leuka loksahti auki, aivan eri ihminen. Päätin kuitenkin yrittää pitää ystävyyttä yllä. Hän erosi vuoden päästä ja sitten VUODEN nyyhkytti tästä mulle ja samat jutut toistuvasti. Päätin olla hänelle se tuki. Ystävyys palasi normaaliksi kuitenkin kunnes nyt deittailee ihmisen kanssa jota välttelen, koska tämä deitti on patologinen valehtelija. Ystävä oli täysin tietoinen mutta nyt kun puhui hänen kanssa enemmän uskoo sinisilmäisesti kaiken ja vissiin ihastustakin ilmassa. Ottanut hänen puolen täysin ja heittää taas vähän kauemmaksi minua ja leimasi minut että minulla on vaan tyhmää agendaa tätä hänen deittiään kohtaan (olen vältellyt tätä ihmistä vuosia ennenkuin he edes ryhtyivät deittailemaan). Nyt olen päättänyt että toista kertaa en aijo enää vaan katsoa kun ystäväni tekee näin. En jaksa stressata että onko meidän välillä jotain kitkaa vai ei. Olen jo ottanyt etäisyyttä. Harmi, koska olimme oikeasti tosi läheisiä ja samantyyppisiä.

Lähettäjä: Ainokainen 
Päivämäärä:   5.9.25 13:36:20

Olit ihan itse syypää välien katkaisuun. Ystävä ei yritä päsmäröidä toisen elämässä. Nyt sulla on mahdollisuus olla parempi ystävä eikä sulle kuulu mikään anteeksipyyntö. Sit taas, jos oot niin ylimielinen ettet jaksa kuunnella ystävän murheita koska sun mielestä ne on "itseaiheutettuja" niin parempi että sanot sen suoraan. Hienoa että sä oot noin täydellinen ettet tee ihmisten suhteen koskaan arviointivirheitä ja voit siten neuvoa myös muita. Se kuitenkin kannattaa pitää omana tietonaan, sillä antaa susta tosi ikävän kuvan.

Lähettäjä: Juu 
Päivämäärä:   5.9.25 15:04:15

Ilman muuta annat anteeksi ja heti kun hän löytää uuden helmen elämäänsä niin joudut sivuun...

Lähettäjä: billie 
Päivämäärä:   5.9.25 16:06:17

En ikinä antaisi anteeksi. Tai ehkä antaisin, mutta en sen jälkeen haluaisi olla tekemisissä. Tommoset ei ole ystäviä vaan toisia hyväksikäyttäviä narsisteja, sulla on tälle "ystävälle" vain välinearvo. Unohda!

Mulle kävi vähän toisinpäin: vuosikausia olin ystäväni tukena hänen miessekoiluissaan, kuuntelin keskellä yötä hänen tuntien itkuisia kännipuheluitaan, yritin tsempata ja tukea. Olin kuulemma paras ja ainoa hyvä ystävä.
No, sitten hänestä ei kuulunut mitään vähään aikaan, ja mutka kautta kuulin että oli löytänyt miehen, muuttanut tämän kanssa yhteen ja mennyt kihloihin! Toki ihanaa hänen puolestaan, mies on kunnollinen ja ovat yhä yhdessä.
Mutta silti. Mä kelpasin kyllä likasankoksi mutta tämmöistä hyvää uutista ei sitten kertonut. Oisko kertonut vieläkään jos en ois muualta kuullut.
Ollaan asiallisissa mutta etäisissä väleissä, jutellaan kun tavataan, lähetetään joulukortit;) Kutsui häihinsä, en mennyt. Lahjan lähetin.
Onneksi mulla on monta oikeasti hyvää ystävää joiden kanssa suhde on tasapuolinen eikä hyväksikäyttö.

Lähettäjä: mkde 
Päivämäärä:   5.9.25 18:03:33

Kysyisin häneltä ihan suoraan, että miksi minun tukeni kelpaa nyt, kun se ei kelvannut aiemmin. Ja miksi hän olettaa, että otat hänet noin vain elämääsi, kun hän potki sinut elämästään pois voidakseen jäädä miehensä hakattavaksi.

Voisi vähän miettiä käytöstään.

Ei tainnut edes pyytää anteeksi aiempaa käytöstään?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.9.25 18:22:38

Mulla on montakin ystävää, joiden kanssa yhteydenpito vaihtelee. Kummankin puolelta. Joskus ollaan yhteyksissä monta kertaa päivässä, joskus kerran puolessa vuodessa. Silti homma jatkuu aina samalla lailla, kuin oltaisiin juteltu eilen.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.9.25 19:26:28

Ehkä tuossa tosiaan oli teissä molemmissa vika. Ei parisuhteessa vain voi mennä ystävien käskyjen mukaan. Ystävät näkevät vain pienen osan puolisosta. He voivat olla oikeassa, mutta yhtä hyvin he voivat olla väärässäkin. Ja vaikka olisivat oikeassa, niin jokaisen täytyy elää omaa elämää, tehdä omat valinnat ja omat virheet. Ei ollut sinulta oikein painostaa kaveria eroamaan miehestä, jota hän silloin rakasti tai luuli rakastavansa. Mutta toki ei myöskään ollut kaveriltasi oikein vetää välejä poikki tyystin, mutta sekin on toisaalta melko ymmärrettävää, koska yritit painostaa häntä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.9.25 19:30:49

Kuulostat oudolta "ystävältä". Ymmärrän rajanvedon siinä, ettei voi loputtomasti olla olkapäänä. Muutoin vaikutat aika kontrolloivalta

Lähettäjä: oij 
Päivämäärä:   5.9.25 19:53:51

"Lähettäjä: .
Päivämäärä: 5.9.25 18:22:38

Mulla on montakin ystävää, joiden kanssa yhteydenpito vaihtelee. Kummankin puolelta. Joskus ollaan yhteyksissä monta kertaa päivässä, joskus kerran puolessa vuodessa. Silti homma jatkuu aina samalla lailla, kuin oltaisiin juteltu eilen."

Te siis vähän väliä ilmoitatte toisillenne, että ystävyytenne oli tässä ja katkaisette välit, ja myöhemmin olette taas kavereita kuin mitään ei olisi tapahtunut? Vai miten tuo kommenttisi liittyi aloitukseen? Kai huomasit tämän kohdan, jossa aloittaja kertoi kaverin katkaisseen välit häneen: "Hän sitten ilmoitti että ystävyytemme on tässä koska olemme kasvaneet erilleen", ja nyt haluaakin palata aloittajan elämään?

Lähettäjä: mipsu 
Päivämäärä:   5.9.25 23:27:12

En antais anteeksi enkä ottas takas. Koskaan. Kukaan ihminen ei tarvitse tommosia "ystäviä". koska sitähän ne ei ole vaan sua hyväksikäyttäviä narsisteja.

Lähettäjä: gmoö 
Päivämäärä:   6.9.25 00:42:29

"Hän sitten ilmoitti että ystävyytemme on tässä koska olemme kasvaneet erilleen."

Jos hän kertoi tuon viestillä, niin laita siitä screenshot tai välitä se viesti hänelle. Älä vastaa mitään muuta. Tai sitten kysy, että miks iaiemmin sanoi noin, jos nyt muutti mielensä?

Lähettäjä: Pii 
Päivämäärä:   6.9.25 01:16:35

No, eiköhän se ollut siinä. Ilmoitti, että ystävyyttä ei enää ole. Nyt ilmoitti, että olisi silti. Ei se niin vain mene, että prinsessa päättää olla, tai olla olematta.