Lähettäjä: — 
Päivämäärä:   31.8.25 11:36:46

Aikoivat niin olla lapsenhoitoapuna ja toivovat lasta yökylään jne. Vauva on yli 7 kk ja ollaan päästy kahdesti käymään ulkona parin tunnin ajan. No, onhan sekin jotain.

Käyvät välillä moikkaamassa jonkun puoli tuntia siellä täällä.

Tylsää mut minkäpä tekee. Olen vähän yllättynyt, odotin heiltä enemmän. Ollaan aina oltu tosi tiiviisti tekemisissä ja he ovat aikanaan saaneet paljon apua omilta vanhemmiltaan meidän lasten kanssa ja aikoivat tarjota samaa apua meille. Asutaankin 10 min ajomatkan päästä toisistamme.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 11:39:48

Oot suoraan kysynyt, että voiko lapsen tuoda hoitoon x päivänä klo x-x?

Eipä sunkaan tarvitse heitä auttaa kun vanhenevat.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 11:40:02

"he ovat aikanaan saaneet paljon apua omilta vanhemmiltaan meidän lasten kanssa"

Jep. Suuret ikäluokat hoidattivat lapsiaan viikkotolkulla vanhemmillaan, mutta nyt heidän ollessa itse isovanhempia on satunnainen tunninkin hoitaminen liian paljon pyydettyä.

Lähettäjä: Hh 
Päivämäärä:   31.8.25 11:40:38

Oletko itse pyytänyt? Kaikki ei halua olla tuppautumassa, vaan odottaa pyyntöä.
Toinen juttu on ehkä se, että lapsi on vielä kovin pieni, ehkä haluavat yökylään vasta, kun lapsi on yli vuoden ikäinen.

Lähettäjä: Sohottaja 
Päivämäärä:   31.8.25 11:42:45

Jep, molempien mentävä puolitiehen vastaan. Sun pitää pyytää apua ja heidän antaa

Lähettäjä: Höh 
Päivämäärä:   31.8.25 11:44:08

Uliuli ja valivali.

Lähettäjä: — 
Päivämäärä:   31.8.25 11:44:48

Välillä olen pyytänyt, mutta heillä on kalenteri täynnä ties mitä reissuja jne.

Nytkin ovat mökillä, kysyin tulevatko katsomaan vauvaa illalla. Kuulemma mahdollisesti jos lähtevät ajoissa. Eikä heillä mitään ohjelmaa siellä ole. Seuraavat 2 viikkoa ovat menossa, joten eivät ole näkemässä häntä. Ei kauheasti kiinnosta heitä näemmä :D.

Lähettäjä: Ällö 
Päivämäärä:   31.8.25 11:47:11

Kuulostaapa kurjalta tilanteelta!

Toisaalta lapsen hankinta on oma päätös ja koskaan et voi muita vastuuttaa hänestä huolehtimaan. Vanhempasivat jo omat lapsensa kasvattaneet.

Lähettäjä: — 
Päivämäärä:   31.8.25 11:47:31

Enkä sinällään valita vaan ihmettelen kun odotukset eivät kyllä ole kohdanneet todellisuuden kanssa. Äitinikin alkoi toivomaan lapsenlasta kun olin 18 v. Nyt 30 v. tämä haave toteutui, mutta eipä sitten kiinnostakaan. Itse toki olen perheen päättänyt perustaa ja hoitovastuu on 100 % minulla.

Lähettäjä: — 
Päivämäärä:   31.8.25 11:51:10

Minulla, meillä siis mieheni kanssa tietenkin.

Muuta tukiverkostoa ei sitten ole. Sisarukset asuu kaukana ja niin myös puolison vanhemmat.

Lähettäjä: zäkä 
Päivämäärä:   31.8.25 11:51:48

Ymmärrän että harmittaa. Varsinkin sitten kun lapsi itse ymmärtää tilanteen.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   31.8.25 11:54:58

"Vauva on yli 7 kk ja ollaan päästy kahdesti käymään ulkona parin tunnin ajan. No, onhan sekin jotain."

No tuota, kun on käynyt selväksi, että vanhemmista ei ole apua, niin silloin on kyllä oma moka jos ette hanki muuta hoitoapua.

On kurjaa, että vanhemmat eivät hoida lastenlastaan vaikka sitä lupailivat, mutta jos teillä on tarve lastenhoitajalle niin hommatkaa sellainen älkääkä valittako kun ette saa lähdettyä minnekään ilman lasta!

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 12:04:12

Se on heidän valintansa, niin ikävältä kuin se tuntuukin.

Olen aloittamassa prosessia ryhtyä itselliseksi äidiksi. Vanhemmiltani, etenkin äidiltäni, olen saanut lupauksia olla tukena ja apuna, koska jos lapsi joskus tulee, niin olen aivan yksin sen kanssa. Mutta en laske sen varaan. Olen asennoitunut siihen, että hoidan vauvan kokonaan yksin ja kaikki apu on vain plussaa ja jos ei sitä saa, mutta tarvitsen, niin haen apua sitten rahalla. En ole siis ottamassa sitä asennetta, että pettyisin, jos vanhemmat eivät haluakaan tai jaksa olla apuna. Heillä on oma elämä ja ymmärrän täysin, jos eivät enää omien lapsien jälkeen halua hoitaa lastenkin lapsia. Toki täytyy myös sanoa, että äitini on luonteeltaan sellainen, että varmaan haluaa olla lapsenlapsen kanssa paljon tekemisissä, mutta en silti odota, että hänen pitäisi olla varsinaisesti hoitoapuna, ellei sitten itse halua.

Ehkä kannattaa asennoitua samoin. Teitä on kuitenkin kaksi ja tämä on vain väliaikainen tilanne elämässä. Toisaalta itse ehkä asennoituisin elämäänkin niin, että lapsi on osa sitä kaikkea, eikä siitä tarvitse ottaa lomaa. Mutta nämähän on makukysymyksiä :)

Lähettäjä: Odota nyt vähän 
Päivämäärä:   31.8.25 12:04:19

Oliko tuo joku järkyttävä odottamaton yllätys etteivät halua niin vaativaa vauvasta huolenpitoa.
Tarkoittivat varmaan että hoitavat lastanne sitten kun hän on vähän vanhempi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 12:05:16

Nykyajan eläkeläiset ovat kiireisiä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 12:13:01

Siis ketkä ovat päässeet käymään ulkona parin tunnin ajan? Jos tarkoitetaan miestä ja itseä niin kyllä se tuossa vaiheessa vaan pitää laittaa se lapsi edelle. Me ei käyty yhtään missään kahdestaan miehen kanssa eikä käydä vieläkään, koska ei ole ketään kelle lapsen voi luottaa hoitoon.
Ja en olisi edes vauvaikäistä mihinkään edes antanut. Kyllä minä sen vauvan otin mukaan, kun käytiin kahviloissa ravintoloissa, Tallinnassakin.
Mies oli usein myös mukana. Me matkustettiin ennen vauvaa niin paljon, ettei ole tarvetta lähteä kahdestaan johonkin.

Kyllä se vauvaikäisen hoito voi tuntua isovanhemmista raskaalta vai miten he häntä imettävät? On ihan eri ottaa hoitoon leikki-ikäinen ja mielummin selainen, joka kuuntelee ohjeita.
Mutta onhan näitä, esimerkiksi yhdet tuttavat tuuppaavat lapsen surutta jollekin sukulaiselle ja lähtevät juhlimaan.

En edes haluaisi lähteä johonkin riekkumaan päiväkausiksi ja lapsi olisi jonkun random henkilön luona.

Lähettäjä: — 
Päivämäärä:   31.8.25 12:19:32

Joo ei tässä ole mitään ongelmia hoitaa omaa lasta. Meidän elämäähän tämä vauva-arki nyt on. Asennoiduttu ollaan et nyt on tällaista ja myöhemmin sitten toisenlaista. Hetken vain nämä on näin pieniä.

Ja totta on, että ei näin pientä juuri raskikaan jättää hoitoon. Mut oishan se kiva joskus käydä puolison kanssa syömässä tai saunassa rauhassa tai vaikka seinäkiipeilemässä. Yön yli en raskisikaan vielä antaa hoitoon.

Ihmettelin vaan tänne kun odotukset olivat niin erit. En valita vaan ihmettelen. Mut eipä siinä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 12:19:37

Ku lapsi kasvaa vauva-ajasta ohi, voi olla että mummot ja vaarit ovatkin sitten enemmän apuna, kun isompaa lasta voi ottaa reissuihin ja juttuihin enemmän mukaan. Eihän tuon ikäinen muutenkaan tarvitse paljoa olla vanhemmista erossa.

Lähettäjä: ............. 
Päivämäärä:   31.8.25 12:30:31

Ja pyöräytit lapsen tähän maailmaan miksi? Että sen voi dumpata alle vuoden ikäisenä aina hoitoon, kun alkaa viinahammasta kolottamaan ja pitää päästä viihteelle? Kohtahan saat sen jo päiväkotiin, niin voit huilia kotona ja vaikka somettaa päivät, kyllä se toukka siellä laitoksessa hyvin pärjää.

Lähettäjä: Ninni 
Päivämäärä:   31.8.25 12:35:51

Mitä hammasta pisterivillä kolottaa? Ainakin lukutaito on ilmeisen olematon.

Lähettäjä: ! 
Päivämäärä:   31.8.25 12:38:47

Tota noin... vanhempasi voivat olla erittäin innostuneita vauvasta mutta se ei ole HEIDÄN vauva. Heillä on omat menonsa eikä niitäkään varmasti joka välissä halua ruveta perumaan sen takia, että te pääsette saunaan tms. He ovat varmasti omasta mielestään ihan riittävästi tekemisissä nytkin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 12:39:19

Kannattaa pisterivin hankkia apua. Et kuulosta terveeltä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 12:39:35

Miksi ette tee yhdessä jotain, mihin kaikki voivat mennä? Onko pakko mennä johinkin yhteiseen harrastukseen yhdessä, mikä kestää monta tuntia? Me harrastettiin vuorottain, mutta ei mies minun ratsastustunnille tullut mukaan. Tehkää retki laavulle, makkarat mukaan, museoihin, kotieläintiloille, oltiimpa Tampereen kylpylässäkin kun lapsi oli aika pieni.

En edes usko,että isovanhempi voisi hoitaa pitkään noin pientä, kun se tarvitse maitoa kuitenkin usein. Varmaan joku tunnin kävely voisi olla, mutta jos vauva alkaa parkua, voi heillä olla täysi työ. Kaikki eivät välttämättä saa lasta rahoittumaan.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   31.8.25 12:48:16

Saman ikäisen lapsen kummitätinä ja ainoana tukiverkkona olen käynyt yleensä hoitamassa lasta 1 x kk, jotta vanhemmat ovat voineet tehdä jotain kahdestaan. Yleensä noin 2 h kerrallaan. Tuon ikäisen vauvan vanhempien tehtävä on huolehtia lapsesta, kyllä se teidän oma treffiaikakin vielä tulee kun lapsi kasvaa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 12:56:45

Vauva on jo yli 7 kk. Ei syö maitoa pelkästään, toivottavasti. Meillä reilu 6 kuisella maitoväli on 3-4 h ja välissä syö kiinteän annoksen. Vauva ollut alust lähtien pullolla (minulta ei tullut maitoa) joten ei ole syöttö ollut vain minun rinnoista kiinni. Näänkin tämän vain hyvänä asiana kun kaikki ovat voineet osallistua vauvan syöttämiseen.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 12:57:18

Boomerivanhempani jankkasivat aikoinaan että hehän eivät sitten lapsenvahdeiksi enää ala kun omat kakarat on hoidettu. No ei tarvinnut, lapsenlapsettomiksi jäivät XD

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 13:04:25

Oletko pyytänyt apua? Meillä ei erikseen miehen puolen isovanhemmat tarjoudu auttamaan vaan erikseen pitää kysyä jos todella joskus apua tarvitsee. Näin on ollut aina, toisin kun omat vanhempani, jotka ovat itse aktiivisesti aina kyselleet lapsia hoitoon ja yökylään nyt isompana. No arvata saattaa kumpaan paikkaan lapset itse kyselevätkin ja menevät mielellään.

Lähettäjä: — 
Päivämäärä:   31.8.25 13:06:22

En tajua kommentteja, joissa sanotaan että ”vanhemmilla on omat menonsa”, ”ei se ole heidän vauvansa”, ”he ovat omat lapsensa jo hoitaneet”.

Kysehän ei ole siitä, kyse on LUPAAMISESTA. Jos lupaillaan että autetaan sitten paljon vauvan kanssa, mutta ei sitten käytännössä koskaan ehditäkään, kyse on lupauksen pettämisestä. Ei pidä lupailla, jos ei lupauksiaan voi pitää.
Jos ei halua hoitaa vauvaa, se on ok, mutta sitten ei lupaillakaan sellaista

Lähettäjä: Opo 
Päivämäärä:   31.8.25 13:14:07

On kyllä jännä ilmiö, että edellinen sukupolvi dumppasi lapsensa jatkuvasti hoitoon ja isovanhemmilla vietettiin paljon aikaa. Nykyajan isovanhemmat eivät taas halua juuri yhtään hoitaa lapsenlapsiaan. Tämä on siis ihan todellinen ilmiö, en nyt puhu aloittajan tilanteesta, jonka lapsi on vielä vasta vauva. Vauvan hoito on aika hankalampaa kuin vaikka parivuotiaan taaperon.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   31.8.25 13:15:48

Lapset ovat maailman ihanin asia. Miksi ihmeessä heistä pitäisi saada lomaa?

Näin vanhemmat ainakin väittävät.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 13:39:19

Se edellinen sukupolvi asui usein myös maalla, minne lapset vietiin. Oli ihan eri asia temmeltää isossa maatalossa ja katsella eläimiä, kuin nykyisovanhempien 50 neliön kaupunkiasunnossa mistä on sitten raahauduttava Leon leikkimaahan, kun ei ole enää maatilan eläimiä, mitä hoitaa.

Lähettäjä: What 
Päivämäärä:   31.8.25 13:40:43

Eipä se pieni vauva ole välttämättä helpoin hoidettava. 7 kk iässä on jo paljon, jos on jäänyt ilman vanhempia parikin kertaa. Ei mulla ole tuon ikäiset olleet kuin isänsä kanssa ilman äitiä.

Isovanhemmat on kyllä auttaneet myöhemmin. Kummankaan puolen väki ei ole mitään tuppautujia, eli ihan kysytään, että hei tuletteko meille hoitamaan tai voidaanko tuoda lapset teille aikaan x, kun teen asian y. Useimmiten onnistuu.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 13:42:07

Mun isovanhemmat hoitivat minua ihan kaupungissa asuessaan.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 13:44:21

"Lapset ovat maailman ihanin asia. Miksi ihmeessä heistä pitäisi saada lomaa?

Näin vanhemmat ainakin väittävät."

Luulen, että se on ne samat ihmiset, jotka kaipaavat lomaa puolisostaan, eläimistään, arjestaan jne. Ja en tiedä onko sekään hyvä merkki, jos elää viikonlopusta viikonloppuun ja lomasta lomaan eli on niin suuri kaipuu saada lomaa työstään. Jos elämän, arjen ja työn, rakentaa harkiten mieleiseksi, niin ei siitä pitäisi olla niin kova halu saada lomaa.

Toki poikkeuksena voisi olla erittäin vaativa vammainen lapsi tai puoliso. Silloin on ihan ymmärrettävää, että tarvitsee aikaa, jolloin ei tarvitse olla 24/7 ("lääkinnällinen") hoitaja lapselle tai puolisolle.

Lähettäjä: zäkä 
Päivämäärä:   31.8.25 13:46:54


"Lapset ovat maailman ihanin asia. Miksi ihmeessä heistä pitäisi saada lomaa?" Sinäkö siis oikeasti kävit vanhempiesi kanssa gynekologilla ja hammaslääkärissä, sinä selässä kiivettiin katolle ja olit mukana jokaisessa työhaastattelussa, joihin vanhempasi toki menivät yhdessä etteivät saisi lomaa sinusta tai toisistaan?

Lähettäjä: Miettii 
Päivämäärä:   31.8.25 13:47:25

Tuli mieleen, onko lapsi väärää sukupuolta? Eivät sano ääneen, mutta lapsi lakkasi kiinnostamasta sen jälkeen kun syntyi.

Lähellä on tällainen tapaus, isovanhemmat ovat hyvin kylmiä ja hoitavat harvoin. Sisaren lapsi sen sijaan melkein asuu isovanhemmillaan, mutta onkin eri sukupuolta. Ikäeroakaan ei lapsilla juuri ole.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   31.8.25 13:48:52

Sellasia ne boomeri-isovamhemmat on. Omat lapset kyllä hoidatettu mummolassa kesät ja viikonloput. Omia lapsenlapsiaan Eivät hoida kun sen aikaa et somekuvat on otettu.

Meilläkin mainosti mummu omaa heinäkuun lomaansa et ei tarvitse kesän varapäiväkotia niin käyttää. Paskanmarjat. Edes päiväksi eivät ottaneet koko heinäkuussa.

Lähettäjä: Laikku 
Päivämäärä:   31.8.25 13:58:28

Miettii: meillä on myös sukulaisnainen joka ei edes peittele sitä, että hänen mielestään pojat ovat paljon arvokkaampia ja iso ilo, mutta tyttöjen syntyminen on pettymys. Hänellä itsellään on tyttö ja poika. Olen hänen lapsiaan noin 10 vuotta vanhempi ja muistan jo lapsena ihmetelleeni miten eritavalla näitä lapsia kohdeltiin. Tytöstä kasvoi omillaan pärjäävä, sosiaalinen ja mukava aikuinen. Poika on peräkammarin poika joka ei käy edes töissä, joska äidin mielestä ei häneltä voi vaatia heräämistä aikaisin tai sitä, että joutuisi itse huolehtimaan tuuistaan työpäivän ajan. Kyseessä kumminkin ihan normaalilla älyllä varustettu mies jolla on amk koulutus eli älyssä ei ole vikaa.

Tämän sukulaisen tyttö sai kaksi lasta, tytön ensin ja sitten pojan. Tuo poika on mummonsa silmäterä eikä oikein ole kiinostunut tytön olemassaolosta mitenkään. Muistan, kuinka soitteli sukulaisia läpi kun kuuli, että poika on tulossa ja hehkui onnnea ja kertoi ettei olisi varmaan enää kestänytkään toista pettymystä jos toinenkin lapsenlapsi olisi ollut tyttö. Kun ensimmäinen lapsenlapsi (tyttö) syntyi äitinikin ihmetteli kun ei käynyt ollenkaan katsomassa vauvaa tai ollut ottanut tästä kuvia ymv. Pojan synnyttyä ei muuta olisi tehnytkään kuin olisi ollut vauvan kanssa ja kutsuu tätä luokseen, ostelee överi kalliita lahjoja jne. Toiselle lapsenlapselleen tuskin puhuu.

Lähettäjä: Ällö 
Päivämäärä:   31.8.25 14:02:28

Tuo sukupuoliasia on oikeasti vieläkin totta.

Paras ystäväni on viidestä sisaruksesta toisiksi vanhin, veljensä on esikoinen. Äitinsä ja isänsä kuuntelee aina esikoisen ajatuksia jne, ystäväni jätetään huomioimatta. Aivan sama,vaikka veljensä sanoisi, että sisko tietää tästä asiasta enemmän, kysykää häneltä ensin.

Lähettäjä: — 
Päivämäärä:   31.8.25 14:14:42

Kuka puhui suurista ikäluokista nyt vauvan isovanhempina, eiköhän ne ole jo isoisovanhempia pääasiassa. Meillä ainakin suuren ikäluokan äitini on isoisoäiti, minä 56 vuotta mummu, enkä todellakaan kuulu suureen ikäluokkaan. Tyttärenikin on on jo kolmekymppinen.

Aika harva tulee 75-vuotiaana enää ekaa kertaa mummuksi, vaikka on se tietysti mahdollista. Suurten ikäluokkien nuorimmat on nyt sen ikäisiä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 14:22:47

^ Boomereilla ei tarkoiteta Suomen "suuria ikäluokkia" vaan gen-x:ereiden edeltäjiä eli n. ennen vuotta 1960 syntyneitä. Omat vanhempani 50-luvun puolivälistä ovat todrllakin boomereita

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 14:25:19

Vaikka edellinen sukupolvi laittoi lapsensa hoitoon, täytyy muistaa, että vaatimukset hoidolle oli ihan toista kuin nykypäivänä. Olen itse pian neljäkymmentä ja minulla on nyt omia lapsia. Muistan, kun mentiin mummolaan. Siellä olin serkkujen kanssa. Meidät pistettiin aamulla pihalle. Oltiin paljon alle kouluikäisiä. Ei sinne kukaan lähtenyt meidän kanssa. Keksittiin sitten kaikenlaista. Kerran esimerkiksi viritin mato-ongen kiinni laituriin, kun halusin onkia, mutten jaksanut jäädä odottelemaan. Olin siis rannassa ja laiturilla ilman aikuista. En todellakaan jättäisi omia nyt samanikäisiä lapsiani valvomatta pihassa. Saati, jos on vielä vettä lähellä. Silloin se oli ajan ajatus lastenhoidosta.

Lisäksi olen katsonut, ettei monikaan lapsi käyttäydy kovin kivasti. Lapset oli Flamingossa selkeästi isovanhempien kanssa. Jankuttivat isovanhemmille vastaan ja poika läimi mummoaan. Kuka tuollaisia viitsii edes hoitaa? Kaveruusvanhummuus yleistyy valitettavan paljon. Ja sitten on näitä, ketkä eivät millään pysty tuottamaan lapselleen pettymystä (juuri tällä viikolla Hesarissa joku 5v:n vanhempi kysyi, että miten saa puhelimen pois lapseltaan, kun lapsi raivostuu, jos vaan ottaa), niin ymmärrän hyvin, jos ei hoitoapua heru.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 14:26:01

"Se edellinen sukupolvi asui usein myös maalla, minne lapset vietiin. Oli ihan eri asia temmeltää isossa maatalossa ja katsella eläimiä, kuin nykyisovanhempien 50 neliön kaupunkiasunnossa mistä on sitten raahauduttava Leon leikkimaahan, kun ei ole enää maatilan eläimiä, mitä hoitaa. "

Höpö höpö. Meillä lähin hoplop on 130 km päässä. Ei lapset sinne kaipaa kun ei opeta. Isovanhemmat asuu reilu 50 neliöisessä asunnossa kylällä (toinen isovanhempi sairas, oli pakkotilanne muuttaa syrjästä suuresta talosta lähemmäs palveluja ja apuja). Kyllä lapsenlapset viihtyy mummilassa. Lasten kanssa kun voi tehdä muutakin kuin huvipuistoja. Suomessa on yhä olemassa metsää ja retkipaikkoja. Ulkona luonnossa ne muistot syntyy.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   31.8.25 14:34:44

Ehkä vanhemmilla tosiaan on ollut eri ajatus aloittajan kanssa siitä minkä ikäistä lasta otetaan yökylään ja hoidetaan pidempiä aikoja kuin joku pari tuntia.

Olen minäkin viettänyt veljeni lasten kanssa paljonkin aikaa ihan useamman yön yli kerralla, mutta siinä kohtaa, kun niiden kanssa on jo voinut puhua ja ovat osanneet ihan itse käydä vessassa.

Mulle olis ihan turha yrittää sysätä jotain vaippaikäistä. Sama koskee koiria, hoidan mielelläni, mutta niiden on oltava sisäsiistejä.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   31.8.25 15:36:16

7 kuisen vanhemmat ei ennen vielä käyneet missään ja onhan pikkuvauvan hoitaminen ihan muuta toista kuin vaikka jo puhuvien ja kävelevien, seuraakin antavien naperoiden.. Voi siis muuttua ihan toiseksi kun lapsi on vaikka 3 tai 5 vuotias !

Lähettäjä: Metris 
Päivämäärä:   31.8.25 17:30:40

Tulin myös kertomaan, että boomerit on jo aika vanhoja isovanhempia, eivätkä välttämättä ole enää missään määrin mukavuusalueellaan pienen kanssa, ~20 vuotta sitten, 20 vuotta nuorempina, osallistuminen hoitamiseen olisi ollut ihan eri. Mun ja siipan vanhemmat on boomereita, syntyneet 1947...53. Osallistuivat todella paljon meidän lapsemme hoitamiseen, mutta hänen syntymätään onkin 25+ vuotta jo aikaa. Likan serkut ovat huomattavasti nuorempia, mutta nuorin heistäkin jo 10v. Appiukko aikanaan sitä voivotteli, kun anoppini väsytti itsensä aivan piippuun heidän kanssaan, ja siitä on se vajaa 10 vuotta aikaa jo. Anoppi harrasti maratooneja korona-aikaan asti, joten kunto oli loistava, mutta se pienten lasten hyysääminen on vähän eri.

Nyt nämä meidän boomerivanhempamme ovat isoisovanhempia, eikä heille enää hoitovastuita lykätä, vaikka ovat sinänsä hyväkuntoisia ikäisikseen. Lapsenlastamme hoidamme (yökyläileekin, pullovauva hankalan alun vuoksi), kuten myös noin 1960 syntyneet toiset vävypojan vanhemmatkin. Me ollaan 70-luvun loppupuolen kakaroita.

Lähettäjä: mi 
Päivämäärä:   31.8.25 17:46:58

Meillä sattui niin, että sisaruksien kanssa saatiin vauvat puolen vuoden välein. Ei kyselty etukäteen lastenhoitoapua, eikä alle vuoden vanhaa varsinkaan jätetty. Mutta sit ku lapset oli vanhempia, ja olisin tarvinnut kesäloma-ajaksi hiukan apua, niin mulle sanoivat, että ei, mutta siskon lasta, joita oli siinä kohtaa jo kaksi, kyllä ehdittiin vahtimaan usein, siis aina ku pyysivät. He asuvatkin kauempana, että sinne menivät ja olivat, mun lasta pyydettiin vahtimaan vaan muutama tunti, ku oltais työvuorot järjestetty niin. Pakko sanoa, että siinä kohtaa hiukan otti päähän, ja tuli suru puseroon. Piti tehdä itsensä kanssa töitä, ettei jäänyt hiertämään siskon ja mun välejä. En siis koskaan asiasta hänelle maininnut. Enkä vanhemmillenikaan. Jokainen saa tehdä miten haluaa ja parhaaksi näkee.

Niin ja kaikki lapset oli tyttöjä, mun lapsi ihan joka mittapuulla vähintään yhtä hyvin käyttäytyvä kuin siskonkin lapset. Kummallakin miehen vanhemmat niin kaukana, ettei heistä apua. Siskolla olis ollut hyvin varaa hankkia lapsenvahti, sekin vielä sapetti. Mutta onneks saatiin sitten lapsi kunnan kautta varahoitopaikkaan.

Kaikenlaista sitä palaa mieleen, kun näitä juttuja lukee. Silloin sitä luuli, ettei kenelläkään oo tämmösiä vanhempia.

Lähettäjä: Ikivanha 
Päivämäärä:   31.8.25 18:22:44

Voisin olla jo mummi (mutten ole).
Voisin viettää pari tuntia aikaa jopa noin pienen (7 kk) kanssa. Isompien perässä ei ehkä jaksaisi enää, tai huvittaa montaa tuntia päivässä.

Olen jo omat lapseni kasvattanut, nyt koen oikeudekseni nauttia niistä lapsenlapsista, en toimia hoitotätinä.

En vaivannut omia vanhempianikaan, käytiin yhdessä usein kylässä, lapsen ollessa vanhempi saattoi olla pari tuntia yksin isovanhempien kanssa.

Isovanhemmat eivät välttämättä edes jaksa vastuuta toisen lapsesta samoin kuin omistaan aikanaan. Toinen juttu on sekin, että isovanhemmillakin on vihdoin oma elämä!

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   31.8.25 18:25:39

Aloittaja on ihme marttyyri, tuskin isovanhemmille tullut mieleenkään että haluaisit vauvan nakata hoitoon, joten tuskin alunperin edes sitä tarkoittivat hoitoapulupauksineen. Itsekin miellän lastenhoitoavun nimenomaan vähän isompien lasten hoitamiseksi. Mä ja mun serkut oltiin monta kertaa kesässä jopa viikonkin mummolassa, mutta ei vaippaikäisinä.

Lähettäjä: — 
Päivämäärä:   31.8.25 18:31:06

” Isovanhemmat eivät välttämättä edes jaksa vastuuta toisen lapsesta samoin kuin omistaan aikanaan. Toinen juttu on sekin, että isovanhemmillakin on vihdoin oma elämä!”

Sitten isovanhempien ei varmaan pitäisi lupailla toimivansa hoitoapuna…

” Ehkä vanhemmilla tosiaan on ollut eri ajatus aloittajan kanssa siitä minkä ikäistä lasta otetaan yökylään ja hoidetaan pidempiä aikoja kuin joku pari tuntia.”

Mutta miksi sitten lupailla hoitoapua jo vauvan ollesda pieni?

Ja tässähän on kyse siitä ettei isovanhemmat ole paria kertaa enempää hoitaneet edes sitä paria tuntia.

Se pari tuntia voisi oikeasti olla valtava apu vanhemmille. Ei siksi että vanhemmat pääsisi bilettämään vaan esim siksi että vanhemmat saisivat hoitaa kotitöitä tai ihan vaan nukkua. Itselle pienen vauvan kanssa paras apu on just se, että joku hoitaa vauvaa muutaman tunnin (maitoa pumppaan, ei tarvi imettää) jotta saan nukkua katkeamatonta unta. Vauva kun nukkuu vieressä, heräilen katkuvasti pieniinkin ääniin. Se että joku hoitaa vauvaa/ vahtii kun vauva nukkuu vaikka vaan viereisessä huoneessa muutaman tunnin on ihan valtava apu.

Lähettäjä: llll 
Päivämäärä:   31.8.25 18:33:10

Näin 2-vuotiaan mummina voin sanoa että 7kk vauvan ei kyllä kuulu yökyläillä yhtään missään. Niin sanovat toki lapsipsykologitkin. 7-10kk on se pahin vierastusvaihe, ja silloin monasti vain äiti kelpaa. On oikein hyvä että isovanhemmat ja lapsi alkaa tutustumisen pikkuhiljaa. Meillä oli vauva pari kertaa 2-4 tuntia 7-8kk ikäisenä, ja huusi lähes koko ajan. Ja siihen huutoon - hätäänsähän se pieni huutaa, kuvittelee äidin hylänneen koska eihän niillä ole ajan- tms tajua) ei auta kuin äiti.
Sitten vuoden vanhana jo meni ilta ilman itkua, ja 1,5v vanhana oltiin jo koko päivä ilman itkua.
Tiedän toki että jotkut typ teiniäidit ja muut täysin äidiksi kypsymättömät heittää lapsen jonnekin hoitoon jo 2 vkon ikäisenä. No, lapsi sitten myöhemmin elämässään maksaa tästä hintaa.

Mutta juu, jos isovanhemmat ei halua olla lapsen kanssa niin sille ei oikein voi mitään. Voi myös olla että heitä pelottaa tai arastuttaa, ja vastuu lapsesta tuntuu liian raskaalta.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 18:37:02

Jännä että joskus jos tarvitsee lapsenvahti apua muutamalle tunnille, se luetaan "hoitoon nakkaamiseksi."

Meillä vauva yökyläili yhden yön 5,5 kuisena. Ei muuta ko lasut tulille.

Lähettäjä: Sama 
Päivämäärä:   31.8.25 18:54:39

En minäkään noin pientä vauvaa hoitaisi kuin jostain hyvin pakottavasta syystä ja joku treffi-ilta ei ole sitä. Vauva kuuluu isän ja äidin viereen. Ei isovanhempien. Taapero sitten jo eri asia. Ehditte kyllä sitä yhteistä aikaa vielä saamaan joten jospa nut keskittyisitte siihen vauvaan.

Lähettäjä: Mummo 
Päivämäärä:   31.8.25 18:55:10

Olen hoitanut ja kasvattanut omat lapsemme. He kävivät ehkä kerran vuodessa mummolassa yökylässä, mutta muuten tavattiin ihan useinkin.

Nyt lapsenlapsia on pari. He ovat ihania ja mielelläni vietän aikaa heidän kanssaan.

Nuorilla on hyvä ymmärtää, että minulla (yleisesti isovanhemmilla) on oma elämä, oma työ, omat harrastukset. Lapsenlapset on tervetulleita, kun olen kotona. Joskus myös yökylä on ok, mutta haluan nyt elää omaakin elämää, kun olen huolehtinut 20 vuotta ensin omista lapsista.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 18:55:48

Meillä isovanhemmat oli ainakin sen verran vaivaisia, että eivät oikeati jaksaneet kauaa hoitaa pientä taaperoa(vauvaa en kyllä ollut antamassakaan hoitoon).

Ottivat enemmän hoitoon kun lapsi kasvoi kouluikään ja hoitaminen ei ollut fyysisesti niin raskasta.

Lähettäjä: Minä Vaan 
Päivämäärä:   31.8.25 20:01:46

No ehkä helpottuu kun lapsi hieman kasvaa. Toivotaan niin.

Lähettäjä: Mama 
Päivämäärä:   31.8.25 20:09:47

Kukaan ei hanki lapsia, sen varaan että vanhemmat ovat luvanneet hoitaa.
Itse olen sanonut, että voin hoitaa jos lapset ovat kilttejä. Minkäänlaisia adh-tapauksia en hoida.
Itse en ole saanut minkäänlaista apua ja hengissä on selvitty.
Tsemppiä aloittajalle.

Lähettäjä: Opo 
Päivämäärä:   31.8.25 20:29:17

Mi: en ymmärrä, miksi et sanonut vanhemmillesi siitä? Ihan hyvin olisit mielestäni voinut sanoa. Jotainhan omituista siinä on, että kohtelivat teitä eri tavalla.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 20:31:44

Ennen vanhaan mummi hoiti, jos äiti oli yötyössä tai lääkärissä.
Nyt hoidetaan, kun vanhemmat hurvittelevat hotelleissa, kylpylöissä, festareilla. Olisi varmaa naurettu, jos olisin ehdottanut, että ottakaas 3 kuukautinen hoitoon, kun lähdetään miehen kanssa rällästämään.
Ois sanottu et itse olet lapsen hankkinut, nyt ei rällästetä.
Muistuu mieleen se autokolari, missä pienen vauvan vanhemmat kuolivat, kun nousivat vaaralliseen kyytiin vain siksi että oli päästävä bilettämään vaikka vauva kotona.

Lähettäjä: Ei 
Päivämäärä:   31.8.25 20:31:44

Ehkä eivät vielä näin pienenä halua/ uskalla päinsä hoitaa. Isompana sitten.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   31.8.25 20:53:30

Täällä kans yksi joka kesät, hiihto ja syyslomat mummuloissa viettänyt. Nyt, kun pitäisi lapsenvahti apua saada niin ei useinkaan sovi. Jos lapset saa viedä hoitoon soitellaan jo hyvissä ajoin ja kysellään meneekö vielä kauan kun tulet hakemaan? Omien kesälomien ajankohtia ei edes kerrota ettei vaan joudu vahtimaan. Lapsia käyvät aina pikaiseen jututtamassa kotona. Tällöin ei tarvitse ottaa vastuuta eikä tehdä mitään. Ja meilläkään ei nuorin mikään vauva ole vaan 3 vuotias.

Lähettäjä: — 
Päivämäärä:   31.8.25 20:54:15

Enemmän kyse on kiinnostuksesta. Ja ei tosiaan tarvitsisi päästä hurvittelemaan, nukutaan muutenkin tarpeeksi huonosti saati alkoholia tai muuten vaan valvomista päälle…

En ole antamassa lastani vielä yökylään.

Siitäkin olisi apua jos kävisivät meillä esim hoitamassa vauvaa (edelleen matkaa 10 min ja iso tilava okt kyseessä). Pari tuntia. En kyllä ajattelisi olevan huono vanhempi jos joskus olisi puolison kanssa kiva huilata/rentoutua/hoitaa roikkuvia asioita/nukkua/harrastaa/mitä tahansa. Ilmankin toki pärjätään. Paljon voi vauvan kanssa tehdä ja tottakai perheaika on ihanaa, mutta kyllä se kahdenkeskinenkin aika tekisi hyvää.

Ja tässä on tosiaan kyse, että annettiin ymmärtää, että ovat paljon läsnä ja apuna. Mut nyt kun lapsi onkin maailmassa niin ei kiinnosta. Itse olen aika rento äitikin, en turhasta nipota (ei tarvi sitäkään miettiä et osaako esim hoitaa, varmasti osaa).

Kiitos viesteistä ja vertaistuesta.

Lähettäjä: Minäkin 
Päivämäärä:   31.8.25 20:59:53

Sama täällä. Itse saatoin olla kesällä monta viikkoa mummolassa. Ja sisarukset olivat myös paljon siellä hoidossa.
Itse myös hoitanut paljon sisarusten lapsia mutta nyt kun minulla omia lapsia niin ei kukaan käy edes kylässä. Vanhempani toki jo iäkkäämpiä (70+) joten kyse osittain terveydellisistä syistä etteivät jaksa hoitaa, mutta silti ärsyttää ihan sikana kun eivät jaksa käydä edes kylässä kuin ihan pikaisesti ohikulkumatkalla.

Aika väsynyt olen tähän ettei ole tukiverkkoa.

Lähettäjä: NoJopa 
Päivämäärä:   31.8.25 21:03:48

Oletatte siis, että teette kakaroita ja joku muu hoitaa ne?
Ok, on se taas maailma mallillaan.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 21:15:58

Siis sanooko he suoraan, että eivät tule, jos kysyy?
Vai oletatko vain että he sanoo, että lähes likka johonkin hyö tulee hoitamaan. Jos tarve on jollekin menolle eikä niitä.olisi usein, olisi erikoista jos ei tule. Mutta varmaan aikuinen ihminen osaa sanoa syyn..
Hyvin voisi sanoa että on niin pieni, ettei arvaa niin pientä ottaa vastuulleen

Ja nuo entisajan mummolat, ei niihin viety vauvoja. Tuskin siellä vauva ryömi serkkuvauvojen kanssa. Tämäkin mummo voi hyvinkin ottaa isomman hoitoon. Lisäksi ne entisajan mummot olivat huomattavasti nuorempia, eivät tämän päivän 70-80 vuotiaita, jotka oikeasti eivät vältämättä jaksa menoa lapsen kanssa edes sitä tuntia.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 21:20:01

Kumma että vanhempi ei saa olla velojen valloittamassa maailmassa muuta kuin vanhempi ja elää vain sille. Sitten ihmetellään, miten vanhemmat väsyy ja perheissä on ongelmia.

Voin sanoa että kun vauva on vaikka kuusikin tuntia hoidossa, olo on itsellä kuin levänneellä. Ja ei, alkoholia ei ole siinä ajassa mennyt ja en ole ollut "hurvittelemassa." vaan siivonnut ja saanut otettua kunnolliset päiväunet.

Eikö siis teidän kaikkitietävien velojen mukaan vanhemmat saa edes kerran reilussa puolessa vuodessa ottaa aikaa itselleen? Tekeekö yksi vapsailta/-yö vanhemmasta juopuneen hurvittelijan? Miten yksinkertaisia olette?

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   31.8.25 21:21:32

Laikku, siis eihän tuo sukulaisesi ole yhteydessä enää vanhempiinsa, eihän? Hirveää sille tytölle..

Lähettäjä: aaa 
Päivämäärä:   31.8.25 21:23:17

"Nyt lapsenlapsia on pari. He ovat ihania ja mielelläni vietän aikaa heidän kanssaan.

Nuorilla on hyvä ymmärtää, että minulla (yleisesti isovanhemmilla) on oma elämä, oma työ, omat harrastukset. Lapsenlapset on tervetulleita, kun olen kotona. Joskus myös yökylä on ok, mutta haluan nyt elää omaakin elämää, kun olen huolehtinut 20 vuotta ensin omista lapsista."

Mistä näiden nuorten tämä pitäisi ymmärtää, jos sinä itse puhuisit vain niin, että aiot olla paljon apuna ja hoitaa lapsenlapsia usein, kuten aikoinaan omienkin lapsien isovanhemmat? (Eli kuten aloittajan vanhemmat ovat puhuneet.) Pitäisikö näiden nuorten sitten ajatella ja ymmärtää, ettet tarkoita mitä sanot? Puhutko muutoinkin usein sellaista jota et tarkoita ja puheitasi ei siis voi ottaa ns. vakavasti? Eikö olisi helpompi kuulijan ymmärryksen kannalta, että kertoisit tuon yllä kirjoittamasi, jos se on oikea mielipiteesi?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   31.8.25 21:30:59

Miksi sen.mummon pitäisi odotella kotona raamatun kanssa ja odotella kun kutsut hoitamaan? Yleensä tuollaiset sovitut hoidot sovitaan viikkoja etukäteen ja varmaan mummon kalenterissa silloin on tilaa. Ei niin että tules viikonloppuna, nyt lähdetään. Mummo on voinut sopia omat menonsa jo viikkoja etukäteen.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   31.8.25 21:31:50

Ja ei meillä ei todellakaan vahtia tarvita mihinkään hotelli, festari tai ryyppäys reissulle. Ihan töiden ja opiskeluiden hoitamisen ajaksi olisi joskus tarve. Kaikki reissut tehdään aina perheenä. Viimeisen 8 vuoden aikana ollaan yhdellä keikalla käyty mieheni kanssa. Tällöin sisko vahti lapsia. Tämä on siis ainut kerta kun on miehen kanssa vietetty kahdestaan aikaa. Iltaisin, kun lapset nukkumassa pari kertaa vuodessa riittää paukkuja katsoa elokuva.

Lähettäjä: x 
Päivämäärä:   31.8.25 21:32:04

"Lisäksi ne entisajan mummot olivat huomattavasti nuorempia, eivät tämän päivän 70-80 vuotiaita, jotka oikeasti eivät vältämättä jaksa menoa lapsen kanssa edes sitä tuntia."

Voi kuule, kun ne entisajan mummot tekivät liudan lapsia naimisiinmenosta vaihdevuosiin asti. Ja he olivat sekä nuoria että vanhoja mummoja sen mukaan kenen lapsensa lapsista oli kyse. Ja usein asui omia nuorempia lapsia vielä kotonakin siinä vaiheessa kun vanhemmat lapset olivat jo perustaneet perheitä. Itsekin olen isovanhempieni kuopusten lapsi ja molemmat isoisäni olivat jo kuolleet minun syntyessäni ja toinen isoäitinikin kuoli kun olin pieni. Se ainoa pidempään elänyt oli jo n. 70-vuotias.

Lähettäjä: Jup 
Päivämäärä:   31.8.25 21:43:31

Alle 1v, joka ei puhu eikä kävele kuuluu vielä omien vanhempien "helmoihin" noin pääsääntöisesti. Olette sentään 2 kertaa saaneet apua jo. Olisit kiitollinen! Unohtuiko kiitos kokonaan? Ja lapsella kai on ne toisetkin isovanhemmat?

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   31.8.25 22:16:02

"Kuka puhui suurista ikäluokista nyt vauvan isovanhempina, eiköhän ne ole jo isoisovanhempia pääasiassa. Meillä ainakin suuren ikäluokan äitini on isoisoäiti, minä 56 vuotta mummu"

Joku lesta tai muu wt pitää yleensä olla että parikymppisinä saa lapsia nykyään. Eli koulutetuista piireissä isovanhemmat on jo aika vanhoja. Tosin ei kyllä mitään suurten sodanjälkeiseen ikäluokkien ihmisiä yleensä kuitenkaan.

Mun vanhemmat on niitä.isoja ikäluokkia ja niillä on ihan muut jutut mielessä kun lastenhoito. Isosiskon lapsia hoitivat jonkun verran kun se oli uutta ja kivaa, mun lapsia eivät. En oo valittanut. Toisaalta he on esimerkiksi antaneet auton, rahaa, maksaneet lasten kalliita juttuja, jopa autokoulun vanhimmalle. Ja välittävät paljon. Jotenkin ymmärrän tän kuvion, ja itse en kyllä.vielä 7kk ikäisestä ole ikinä ollut erossa. Hoitoon yli vuoden ikäisenä hetkeksi ja mitään yökyläilyjä en edes harkitsisi ellei lapsi osaa puhua hyvin. Että myös hieman ihmettelen miksi hankkii lapsen ellei edes viitsi hoitaa sitä itse edes pikkuvauvana.

Lähettäjä: zäkä 
Päivämäärä:   31.8.25 22:38:26

.: tuskin nuo veloja ovat vaan itse niitä täydellisiä äippyleitä joilla ei ole mitään muuta elämää enää kuin se lapsi (mikä on ihan ok kunhan kyettäisiin hyväksymään se että jotkut sitä parisuhdeaikaakin haluavat. Tai herranjumala, haluavat käydä vaikka ihan konsertissa ja juoda pari sidukkaakin!).

Lähettäjä: nnnn 
Päivämäärä:   31.8.25 23:25:48

Kyllä. Suunnilleen sen ensimmäisen vuoden ajan jokainen normaali äiti keskittyy siihen lapseen. Sen jälkeen on monta vuotta tehdä muitakin asioita. Toki mone äidit eivät ole ollenkaan kypsiä äitiyteen, vaan vauva on vain vaiva josta täytyy usein päästä eroon jo mahdollisimman pienenä. Koska minäminäminä ja koskamähaluun.
Täysin kykenemättömiä laittamaan omia haluja hetkeksi sivuun, edes oman lapsen takia.

Lähettäjä: Silt 
Päivämäärä:   1.9.25 00:16:19

Ei kyllä ollu dokaaminen mielessä kun lapseni oli vauvaiässä. Parisuhdeaikaa meillä on ihan kotonakin.
Ei ehkä pidä hankkia lapsia jos ne ei jaksa puolta vuotta kiinnostaa.
Ja jos ne ei kiinnosta äitiä niin outoa että sama äiti vikisee kun sivulliset ei hoida.

Sitten kun lapsi on vähän isompi niin sitä hoitoapua voi pyytää jos kerran asiasta on jo aiemmin ollut puhetta. toi pari kertaa pikkuvauvana on jo paljon.

Lähettäjä: miu 
Päivämäärä:   1.9.25 00:19:09

Moni isovanhempi ei halua/uskalla ottaa vastuuta kovin pienestä vauvasta. Joskus syy on siinä. Sitten kun lapsi kävelee ja puhuu vähän tilanne on paljon helpompi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   1.9.25 04:59:26

Onko teillä parisuhdeaika ryyppäämistä? Vai miksi niin monessa kommentissa nämä asiat ovat yhdistettynä toisiinsa?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   1.9.25 05:36:31

En ymmärrä miksi 7 kk ikäistä pitäisi saada vielä yökylään. Ihan ymmärrettävää, ettei vielä tuon ikäistä vahdita kuin sen pari tuntia. Eli katse nyt sinne peiliin.

Lähettäjä: Johanna 
Päivämäärä:   1.9.25 05:43:17

Sellaiset, joille parisuhdeaika on ryyppäämistä, eivät osaa kuvitella että joillekin se voi olla jotain muuta.

Lähettäjä: vikke 
Päivämäärä:   1.9.25 05:46:08

Se vauvan kanssa oleminen on vuosikymmenten tauon jälkeen isovanhemmillekin uutta, mekin luvattiin odotusaikana toimia yökyläpaikkana, mutta onneksi ei vielä ole tarvinnut, vauvaikäisen kanssa toimiminen on jotenkin aika raskasta vaikka tietenkin ihanaa. Jotenkin ajatuksissa oli yökyläily sitten myöhemmin.

Me ollaan hoidettu kohta vuoden ikäistä lastenlasta pari kertaa itseksemme, lisäksi nähdään viikottain. Pyyntöjä ei ole tullut enempää enkä ole ajatellut että tämä olisi kauhean vähän mutta nyt tuli ajatus että jospa vanhemmat ajattelevat samoin kuin ap, ollaanko me huonot isovanhemmat ja liian vähän tukena. Soitellaan kyllä päivittäin.

Oletko aloittaja ihan suoraan sanonut että kaipaisit enemmän hoitoapua? Ei siis pelkästään että "haluatteko tulla käymään?", vaan ihan konkreettisesti kerrot että haluaisit päästä miehen kanssa harrastamaan tms, sopiiko tuoda vauva hoitoon.

Lähettäjä: zäkä 
Päivämäärä:   1.9.25 06:45:20

Aloittajahan sanoi että ei ole yökylään pistämässä. Kyllä minulla ainakin edelleen oli hevoset jotka hoidin ILMAN vauvaa enkä hylännyt niitä. Kävin myös hammaslääkärillä jonne ei vauvaa voinut ottaa. Taisinpa muuten käydä festareillakin. Eipä näytä lapset traumatisoituneen.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   1.9.25 08:38:13

Monet isovanhemmat varmasti jännittävät vauvan hoitoon ottamista. Tilanne voi olla ihan toinen, kun lapsi on vähän isompi ja omatoimisempi. Omat appivanhempani eivät myöskään ottaneet vauvana lapsenlapsiaan hoitoon, mutta sitten vähän isompina kyllä mielellään ja paljon, tekivät matkojakin lasten kanssa.

Itse olen 57-vuotias ja lapset sen ikäisiä, että lastenlapsia voisi jo olla (ei vielä ole). Mielelläni auttaisin mahdollisuuksien mukaan, mutta olen itse toki vielä täysipäiväisesti työelämässä ja minulla on paljon harrastuksia (mm. oma hevonen), joita en voisi tuosta noin vaan jättää pois, joten kyllä hoitotarpeista täytyisi sopia erittäin hyvissä ajoin etukäteen. Mutta toivottavasti pystyn olemaan avuksi, jos lastenlapsia vielä joskus siunaantuu.

Lähettäjä: Eiomalla 
Päivämäärä:   1.9.25 09:06:01

Mielenkiintoista että isovanhempien pitää olla lapsenvahtina, mutta jos kysytään hoidatko ikääntyvät vanhempasi aikanaan, ollaan sitä mieltä " ei olla pyydetty saada syntyä tänne".

Lähettäjä: hip 
Päivämäärä:   1.9.25 09:09:04

Kautta ihmisen historian lapset on kasvatettu suuren ydinperheen ja yhteisön voimin. Ei vain äidin ja isän. Hoitovastuu on jakautunut suurelle porukalle.

Nykypäivänä oletetaan että varsinkin äiti, parhaassa tapauksessa myös isä hoitavat lapsen yksin tai kahdestaan. Ei ole yhteisöllisyyttä ja apua. Ilmankos ei haluta lapsia tehdä ja syntyvyys laskee. Vauvan ja lapsen hoito on todella raskasta.

Edellisillä sukupolvilla oli vielä jotakuinkin mahdollista saada lapsenhoitoapua isovanhemmista. Naiset eivät käyneet töissä samalla tavalla kuin nykyään, ja myös eläkkeelle jäätiin paljon aiemmin. Naiset ovat olleet siis näkymätöntä yhteiskunnan työvoimaa hoitaessaan lapsiaan, lapsenlapsiaan ja toisaalta myös omia vanhempiaan, eikä heille ole annettu arvoa, koska tämä ei tuota rahaa. Nykyään naiset ovat tasa-arvoisesti töissä ja eläköityvät myöhään, koko ajan vain myöhempään. Joten ilmaista lasten- ja vanhustenhoitoapua ei ole. Lapsia ja vanhuksia siis laitetaan erilaisiin hoitolaitoksiin ja päiväkoteihin. Nämä molemmat maksaa. Ja ovat laitoksia, eivät samanlaisia yhteisöjä kuin missä molempia on hoidettu aikanaan. Enkä tarkoita että naisen pitää jäädä kotiin. Vaan pitäisi miettiä mitä yhteiskunta voisi muuttaa jotta yhteisöllisyys ja kotona lapsia tai vanhuksia hoitavien ihmisten tekemää työtä arvostettaisiin aivan uudella tavalla.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   1.9.25 09:46:06

Zäkä ensimmäisenä otti tän festari ja sidukka asian esiin.
Lääkärikäynti on vähän eri, mutta ihmettelen jos tarvii myös parisuhdeaikaa, niin eikö se tarkoita että 7kk piltillä on myös isä kuvioissa, vai joko on ehtinyt mamma vaihtaa kumppaniakin tässä välissä? Niin eiköhän se vauvanhoito ole ensisijaisesti vanhempien tehtävä, se yhteisöllisyys olisi otettava kokonaan jos sitä peräänkuuluttaa, eikä vain kun otse tarvitsee ilmaista palvelijaa.
Jos et tottele vanhempiasi kumppanin valinnassa, suinpikasaa, lpailuvussa niin olet jo osin irrottautunut yhteisöllisyydestä. Jos et myöskään aio hoitaa heitä kun ikääntyvät, olet kai hylännyt sen täysin.

Eli joko asiat on vapaaehtoisia tai pakollisia kaikille. Ei voi vaan poimia itselle kivoja juttuja ja unohtaa muut.

Ja älä jooko lisäänny ellet halua hoitaa eddes imeväisikäistä itse, tai ole valmis sitten palkkaamaan hoitajaa, vaan pitää päästä festareille ja kaljoittelemaan.

Sitten lisäksi jos pyydät apua niin mieti miten paljon on pakko mikromanageerata ja moittia kun sinua autetaan. Uudet äidit on ihan momzilloja nykyän kaikkine oppeineen miten pitää toimia ja miten ei. Kerro miten itse teet ja kuuntele muös äitiäsi / isääsi jos he suostuu houtamaan, älä tiuski ja ole vaikea.
Mun lapset on hoidettu itse, kun sivusta muita seuraan niin just ne ketk eniten tarvitsee/haluaa apua myös on veemäisimpiä ja vaativimpia sen suhteen. Koskaan eivät kiitä ja moittivat kuin se olisi joku yhteinen hanke tai jopa muiden pitäisi kiittää sen ipanan hoitomahdollisuudesta. Sama kun saavat lahjoja, vain moitteita kaikesta.

Jotkut luulee että äitiys on joku kuningatassema hjosta voi lapsen varjolla määräillä muita ja jättää omat velvoitteet hoitamatta. Itse palautan nämä ruotuun, olen tehnyt töitä ja hoitanut hevoseni itse heti sairaalasta tultua ja samalla hoitanut lapsetkin, mies vahtinut ihan hetkittäin millloin on ollut kotona. Se on mahdollista ja en kyllä ala säälimään jotain laiskoja ämmiä vaikka he sitä vaatii.

Lähettäjä: zäkä 
Päivämäärä:   1.9.25 09:53:12

M: samaa mieltä. Ei olisi tullut mieleenkään jättää vauvaa hoitajalle jotta pääsee sidukalle. Myös tallihommat hoituivat ihan oman perheen kesken. Tosin jos sinne sidukalle on päästävä, niin toki hoitaja on silloin parempi vaihtoehto kuin ne muut...

Lähettäjä: Aloittaja 
Päivämäärä:   1.9.25 10:08:26

Hauskoja vastauksia kyllä tulee. Kärsi kärsi, kirkkaimman kruunun saat :D.

Menee ehkä pitkän ketjun piikkiin tai sitten joillain on sisälukutaito hyvin heikko.

Hyvin jaksan hoitaa rakkaan vauvani enkä valita. Vaan ihmettelen. Oli niin suuret puheet, mutta nyt todellisuus onkin toinen. Toki heillä on siihen kaikki oikeus, minun (meidän) vauvahan tämä on.

Apua olisi joskus kiva saada, mutta ilmankin pärjätään. Puolisoni olen onneksi valinnut hyvin ja hän on ihana ja aktiivinen isä lapsellemme.

Olen kyllä kertonut vanhemmilleni, että olisi joskus kiva saada vauvaa hoitoon ja kysellyt milloin heillä on vapaata, mutta kalenterinsa on viikkojen ja viikkojen päähän täynnä ja lisää menoja vaan tulee koko ajan. Eivätkä erikseen ole vauvalle järkänneet aikaa. Tosiaan välillä käy lyhyitä hetkiä meitä moikkaamassa. Rento vanhempi olen ja luottaisin kyllä äitini hoiviin vauvan, osaa ihan varmasti.

Tottahan se on, että vauva on vielä pieni ja vanhempien kanssa hänen kuuluu olla. Mutta on tuollaisella 7 kk vauvalla maailma avautunut aika paljon, tykkää puuhailla ja seurustella. Vieraatkin ovat siis nyt kivoja. Syö kiinteitä tottakai niin enää ei olla ihan minun tissin varassa. Ja puhun parin tunnin hoitokeikoista, en pidemmistä :D. Toki kiitollinen olen noista kahdesta kerrasta mitä ollaan saatu, onhan se hyvin joihinkin muihin verrattuna.

Sidukalle ei ole kiirettä, ei yhtään huvita huonontaa yöunia entisestään :).

Lähettäjä: zäkä 
Päivämäärä:   1.9.25 10:19:01

Aloittajahan ei mistään bilettämisestä edes puhunut mutta ei ole väärin tai halveksittavaa vaikka 7kk ikäisen lapsen äiti haluaisi ihan juoda vaikka siideriä festareilla. Ymmärrän toki että jotkut unohtavat itsensä kun tullaan vanhemmiksi mutta ei tarvitse vaatia sitä muilta.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   1.9.25 10:19:39

"Ja älä jooko lisäänny ellet halua hoitaa eddes imeväisikäistä itse, tai ole valmis sitten palkkaamaan hoitajaa, vaan pitää päästä festareille ja kaljoittelemaan"

Näytä aloituksesta kohta, missä aloittaja kertoo haluavansa ryyppäämään? En ymmärrä teitä, jotka keksii aivan omia juttuja näihin topuckeihin. Kyllä vanhemmat voi haluta ja tarvita hetken hoitoapua vaikka lääkärikäynnin takia. Tai vaikka pari tuntia, että voisi ottaa päiväunet kerran puolessa vuodessa. Se että _sinä_ et muuta käyttöä lapsenvahdille keksi kuin että pääsisit pubiin, ei tarkoita että muut olisi samanlaisia.

Lähettäjä: zäkä 
Päivämäärä:   1.9.25 10:21:19

Tämä siis yleisesti siihen kun täällä tykätään tuomita asioita.

Lähettäjä: zäkä 
Päivämäärä:   1.9.25 10:22:48

Miksi se, ettei juo siideriä tai käy festareilla, olisi itsensä unohtamista?

Lähettäjä: zäkä 
Päivämäärä:   1.9.25 10:24:23

Älä sinä taas viitsi tulla jauhamaan ja kyselemään typeriä.

Lähettäjä: Aloittaja 
Päivämäärä:   1.9.25 10:24:33

Totta zäkä, ei tosiaan ole väärin vaikka äiti tai isä haluaisi joskus kaljottelemaankin ja että vauva menee turvalliseen hoitoon sillä aikaa tottakai. Ei elämä vauvaan lopu.

Lähettäjä: Jup 
Päivämäärä:   1.9.25 10:24:38

Kuulostat hyvältä äidiltä. Isovanhempia on erilaisia. Ehkä omilla vanhemmillasi sattuu nyt olemaan menovaihe. Jos ovat työelämässä niin ymmärtäähän sen, ettei jaksa. Jos taas eläkkeellä, niin järjestävät aikataulut pitkälti etukäteen, niin parasta, että otat asian puheeksi ja varaatte lastenhoitokeikat sinne kuukausien päähän valmiiksi.

Lähettäjä: Huoh 
Päivämäärä:   1.9.25 10:26:03

Zäkä, jos äippä juo sidukkaa, niin lapsi lienee toisen vanhempansa kanssa, ei hoidossa.

Lähettäjä: zäkä 
Päivämäärä:   1.9.25 10:26:44

Ja ymmärrän aloittajaa siinä mielessä että kaikki eivät esim uskalla palkata ulkopuolista hoitoapua vaikka olisi rahaakin. Ei mekään palkattu, kaikkia sukulaisia/kavereitakaan ei uskallettu ottaa vaan pari varmasti luotettavaa. Jos ei ketään saanut niin sitten oltiin menemättä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   1.9.25 10:35:16

Olennaisin ei käy ilmi mistään kohdin esiin; että onko isovanhempia pyydetty ja kuinka useasti hoitamaan? Jos nyt 2 seuraavaa viikkoa ovat menossa, onko tämä ainoa kerta kun heille ei käy ja siitä vedetään johtopäätös, että ikinä ei käy?

Jos vauva on nyt 7 kk, niin mistä alkaen aikaisintaan olisi hoitoapua voitu pyydellä? Onko tavanomaista, että vaikka kuukauden ikäinen on mummolla hoidossa tunteja?

Itse en olisi sen ikäistä kyllä osannut jättää ja sitä vartenhan äityisvapaa on että äiit sen lapsen kanssa on kotona. Mies oli sitten myöhemmin isyysvapailla.

Jos hammaslääkäriä tarvitsi, kuten tarvin, mies on sen aikaa vauvan kanssa.
Katoaako se mies kuin pieru saharaan kun äidin pitäisi käydä jossain menossa?

En ole nähnyt kotiseudullakaan, että vaunuja työntelisi mummo tai pappa vaan ne äidit yleensä ja joskus isät.

Joskus isompien lasten rattaita on työntänyt vanhempi henkilö kuten pappa ilmeisesti.

Ja onko sitä mummoa ja pappaa pyydetty yhdessä vanhempien kanssa tutustumaan lapseen ja oltu yhdessä sen kanssa.

Ainakin työkaveri, joka oli mummoksi tullut, oli yhdessä tyttären kanssa lasta hoitamassa. Helpompihan se on sitten ottaa hoitoon, kun on ensin tutustunut lapseen ja tietää, onko milloin kiukkuinen, nälkäinen esimerkiksi ja minkä luontoinen.

Ja kukaan ei vastannut, että jos oli mummolassa serkkujen kanssa aikoinaan monia viikkoja, oliko siellä vaippaikäisenä monia viikkoja?

Eihän nämä tilanteet ole millään lailla rinnasteisia keskenään, että hiema alle kouluikäinen on mummolassa viikkoja, kuin vaippaikäinen olisi siellä viikkoja.

Mihin se äiti on kadonnut, jos on tarvinnut vaippaikäinen viedä mummolaan niin pitkäksi aikaa? Kyllä se äitiysvapaa on olemassa edelleen.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   1.9.25 10:47:47

"aikoivat tarjota samaa apua meille"

Siis sanoivatko suoraan vai oletitko vaan? Jos sanoivat suoraan, niin sano suoraan, että otit heidän puheensa lupauksena ja nyt pidät heidän käytöstään lupausten pettämisenä. Eivät nämä asiat itsekseen ihmettelemällä selviä, SUU AUKI.

Lähettäjä: ! 
Päivämäärä:   1.9.25 10:48:47

Sä oot nyt ehkä tulkinnut väärin tuon "lupauksen". Vanhemmat ovat kohteliaasti sanoneet, että voivat auttaa mutta ovat kuitenkin olettaneet, että aloittaja hoitaa itse lapsensa, kun on sen tehnytkin. Aloittaja taas on tulkinnut, että nyt on tehty lupaus käsi raamatulla ja nyt kiukuttaa, kun ei mennytkään ihan niin. Oletko ajatellut keskustella, että toivotte enemmän apua? Vai kysytkö vaan, että tuletteko vauvaa katsomaan.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   1.9.25 10:49:36

Nytkö aloittaja on jo viikoiksi jättämässä vauvan mummolaan? Ei kristus näiden teidän juttujen kanssa.

Meillä mummo hoiti vauvaa 1,5 h yksin ekan kerran kun vauva oli jonkun 3 kk ikäinen. Vauva nukkui koko sen ajan. Ja siitä eteenpäin pidempiä aikoja ja tosiaan 5,5 kuisena lapsi oli hällä yön yli. En ole nähnyt tämän vaikuttavan kuin vain positiivisesti meidän perheeseen, kun saa joskus hetken hengähtää tai käydä kaupungissa lääkärissä ilman vauvaa (1,5 h suuntaansa jo matkaa meillä, kaikille parempi että jotkut käynnit on ilman vauvaa VAIKKA hötölän supermamien mukaan ei missään nimessä saa olla lapsi ilman äitiä viittä minuuttia kauempaa).

Meillä mies käy töissä, ei hän voi töistä jäädä äidin hammaslääkärin tai muun vastaavan takia pois vauvaa hoitamaan.