Lähettäjä: Ainokainen 
Päivämäärä:   3.7.25 10:33:38

Tiina: Kysyit multa:

"Eli pystyisit hyvillä mielin hyväksymään ilman minkäänlaista katkeruutta, että lasten myötä koko elämä loppui, myös se hyvä parisuhde. Olisihan meillä yhteistä miehen kanssa, jos pystyisimme edes hetken olemaan yhdessä. Mutta kohta 8 vuoteen emme ole päässeet käymään kahdestaan missään, kyllä sevsyö parisuhdetta ja ainoa syy tähän on lapset."

Eroaisin siksi, ettemme selvästikään olisi kovin hyviä hoitamaan arkeamme, parisuhdettamme ja perhettämme, jos joutuisimme vastaavaan tilanteeseen. Parisuhteessa ihmiset voivat olla joko toistensa paras tuki tai sitten toisinpäin, kun kyseessä on toisilleen sopimattomat ihmiset.

Jos joku tälläiseen tilanteeseen joutuisi, niin tärkeintä olisi pystyä pysähtymään tän asian ääreen yhdessä. Todeta, että "me ollaan rakas hoidettu tää meidän perhe ja parisuhde niin huonosti, että jonkin pitää muuttua". Sä annat ymmärtää että tilanne olis jotenkin mahdoton ratkaista, vaikka lopulta hyvin pienet asiat saisivat isoja muutoksia aikaan.

Nämä asiat (ettei ole aikaa yms.)on teidän omien valintojen seurausta. Se on kuitenkin vain huono ja ontuva tekosyy sille, ettei sitä parisuhdetta todellisuudessa edes haluta hoitaa. Koska jos halua olisi, myös keinot löytyisi. Vai miten ajattelit meidän muiden pärjäävän, joilla on useampi pieni lapsi?

Te käytte molemmat töissä eikä teillä ole harrastuksia. Voisi siis kuvitella, että sitä yhteistä aikaa on kotona töiden jälkeen ja vapaapäivinä aika lailla. Kuten jo aiemmin sanottu, lapset nukkumaan viimeistään klo 21, jolloin teille jää yhteistä aikaa. Teette yhdessä tai vuoronperään iltapalaa ja alatte seuraamaan yhdessä jotain sarjaa. Siinä sitä ehtii myös jutella ja harrastaa seksiä. Aamuisin nousette ylös ennen lapsia ja vietätte hetken (vaikka puoli tuntia sylikkäin ja aamupalaa syöden sekä jutellen).

Jos vuorotyöt aiheuttaa sen, ettette koskaan ole samaan aikaan kotona muutoin kuin nukkumassa, niin toinen tai molemmat hankkii uudet duunit.

Kumpikin ottaa tavaksi ottaa lapset kerran viikossa itselleen pariksi-kolmeksi tunniksi. Lähtee niiden kanssa vaikka leikkipuistoon tms. Näin kumpikin saa myös omaa aikaa. Lapset nyt tappelee, sellaista se on mutta kyllä sinne ulos ääntä mahtuu.

Palkkaatte kaksi kertaa kuussa lastenvahdin ja käytte treffeillä. Alatte hoitamaan sitä parisuhdetta. Tähän on paljon tosi helppoa ja ilmaisia keinoja. Tekstiviesti toiselle kesken päivää illan suunnitelmista kun lapset on saatu nukkumaan toimii hyvin. Pikaisiin menee 5 min. Sen te jaksatte kyllä muutaman kerran viikossa vaikka väsyttäisi.

Joskus otatte molemmat saikkupäivän ja jäätte kotiin peiton alle koko päiväksi. Onhan noita keinoja. Ei näihin tarvita kuin hieman tahtoa. Elämä ei oo noin vaikeeta kuin mitä sä kerrot, paitsi jos siitä tekee sellaista. Älä tee. Voitte kaikki paremmin.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   3.7.25 10:56:54

Jos kaikki elämässä on niin kamalaa vain lasten takia ja mieskin oli sitä ennen ihan täydellinen niin antakaa nyt hyvänen aika ne lapset vaikka huostaan, tehkää itsestänne lasu. Sillä lailla se yhteiskunta huolehtii kädettömästä vanhemmuudesta ja te pääsette paikkaamaan parisuhteenne ja elämänne. Eihän ne kakarat ala käyttäytymään kun eroatte, todennäköisesti oireilevat sitä eroa !

Lähettäjä: Koi 
Päivämäärä:   3.7.25 12:00:48

Eli lapsia ei ole selkeästi opetettu siihen, että heidän läsnä ollessa voi tehdä kotitöitä kute siivota, tehdä ruokaa ja heidän kanssa käydä kaupassa.

Kannattaa opetella käymään kerta viikossa kauppassa ja tehdä isoja satseja ruokaa niin ei jatkuvasti tarvitse näitä asioita tehdä. Tavaroille omat paikat, pyykit pyykkikoriin suoraan, murut pyyhitään heti pöydiltä jne. Niin ei se talo pääse mihinkään sikolätiksi jota pitää tuntikausia puunata. Ja kerta se mies tekee vuoro työtä niin lapset järkevään aikaa hoitoon ennen miehen töitä ja mies sitten sen luppoajan laittaa ruokaa, siivoa yms. Miehellä on tähän ohan varmasti aikaa. Ainakin itse vuorotyötä tehneenä niin sitä niemen omaan sai helposti pidettyä kodin putipuhtaana yms. Kun ennen iltavuoroa ehti kotona tehdä vaikka ja mitä.

Joten ette käytä niitä yhteisiä iltoja kodin kiillottamiseen yms. Vaan opettelette yhdessä viettämään aikaa tai sitten vanhemmat käy omissa harrastuksissa yms.

Lähettäjä: Minä Vaan 
Päivämäärä:   3.7.25 20:02:36

Me ei päästy mihinkään kahdestaan kun lapset olivat pieniä. Sen kerran kun sain hevosille hoitajan niin olihan lastenkin päästävä reissuun ja ei heille tietty olisi ollut hoitopaikkaakaan. Mutta kun menivät nukkumaan niin aikuisilla oli omaa kivaa. Tietty vähän harmitti kun tutuilla oli kaikenlaisia kahden kesken risteilyjä yms mutta ei voi mitään jos ei ole paikkaa jonne lapset viedä yöksi. Miehellä työreissuja yms joten hän saanut reissattua niin pysynyt sopu .

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.7.25 20:49:03

http://forum.hevostalli.net/read.php?f=9&i=10102798&t=10101641

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.7.25 20:53:26

Kyllä on niin kädetöntä touhua. Vai että kotona ollessa toinen on aina lapsissa kiinni, jotta toinen voi tehdä vaikka kotitöitä. :D Pitäs tosiaan Supernanny Pia Penttalan tulla kädestä pitäen neuvomaan teitä kuinka niitä lapsia kasvatetaan.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   3.7.25 21:03:13

No nuorempaa ei vain voi jättää "vahtimatta". Tekee heti tuhoja tai sitten tappelevat.

Kiitos ainokainen pitkästä tekstistä.
Hoitajaahan näille ei noin vain palkata, lun omat isovanhemmatkin kieltäytyvät hoitamasta.
Mutta joo, minä olen varmasti lopettanut parisuhteen hoitamisen kun toistuvista pyynnöistä huolimatta, ei mies halunnut tehdä mitään (sillon kun lapset ei ollut vielä niin hirveitä). Ja olen myös vihainen miehelle kun hän halusi lapsia, niin parempi vain että suhde päättyy. Pitäköön lapsensa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.7.25 21:05:44

Mitä sitten vaikka ne tappelee, sulje ne lastenhuoneeseen ja anna tapella. Ei ne toisiaan tapa. Huomiota ne tolla aina teiltä saavat.

Lähettäjä: S 
Päivämäärä:   3.7.25 21:06:15

Miten päiväkodissa menee?

Lähettäjä: Feel you 
Päivämäärä:   3.7.25 23:20:07

Aloittavalle isot tsempit. Meillä vähän sama tilanne, mutta ei ihan noin pahana. Silti päivittäin on jaksoja, jolloin ei saa mitään muuta tehtyä kuin pidettyä näitä irti toisistaan.

Ei sitä kukaan muu kuin vastaavassa tilanteessa ollut voi tietää miten raastavaa tämä on. Omahyväiset heppatallilaiset sun muut huutelevat kädettömistä vanhemmista, kun kuvittelevat, että joku normaali kuri tehoaa pahasti nepsyhaasteisille lapsille. Juu ei, eikä mitkään normaalit kasvatusmenetelmät.

Ovat olleet varhaiskasvatuksen ammattilaisetkin neuvottomia monta kertaa.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   4.7.25 06:52:46

"Pahasti nepsyhaasteisille" pitää hakea apua, jos haasteet ovat niin valtaisat että lasta tarvitsee vahtia ihan koko hereilläoloaikansa niin oireilua on myös päiväkodissa, eli miksi ihmeessä ei ole otettu yhteyttä lääkäriin ja haettu lähetettä jatkotutkimuksiin? Eikö kukaan ole kehottanut siihen, edes se päiväkoti jos sielläkin lapsi sitoo yhden aikuisen viereensä koko päiväksi ja hyökkii muiden kimppuun tai riehuu holtittomasti? Lapset tutkimuksiin asap, tämä olisi pitänyt tehdä jo aikaa sitten. Ei vanhempien ero noita käytösongelmia ratkaise, ja teini-iässä olette ongelmissa viimeistään.

Terkuin nepsyhaasteisen vanhempi, tutkimusten kautta löytyi lapselle sopiva lääkitys (ja paljon muuta apua käytösmallien korjaamiseen), olin tosi vahvasti vastaan kaikkea lääkitsemistä mutta voi kun olisin tiennyt aiemmin, lapsella itsellään on selkeästi niiiiin paljon parempi olla.

Lähettäjä: Jep 
Päivämäärä:   4.7.25 07:50:00

Mulla näissä ohjeissa ja neuvvoissa särähtää aina korvaan tuo "omaa aikaa klo 21 jälkeen". Koska te ihmiset nukutte?

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   4.7.25 09:20:54

""Pahasti nepsyhaasteisille" pitää hakea apua, jos haasteet ovat niin valtaisat että lasta tarvitsee vahtia ihan koko hereilläoloaikansa niin oireilua on..."

Koko tämän päivityksen idea oli että apua on yritetty hakea, vaikeeta on. Luulin myös että nepsy ym. juttuihin pääsee näiden paikkojen kautta, en tiennyt että pitää mennä lääkärin kautta. Nuorempi on varmasti vielä liian pieni tutkimuksiin.
Tarhassa menee kohtalaisesti, ei tarvitse jatkuvaa valvontaa.

Lähettäjä: Jehna 
Päivämäärä:   4.7.25 09:26:37

Eihän nuo ongelmat eroamalla lopu. Todennäköisesti pahenee, kun lapset oireilevat erosta ja kotien viikoittain vaihtumisesta.

Tunnut Tiina kovin väsyneeltä ja jopa masentuneelta tilanteesta. Masennus tekee myös sen, että asiat tuntuvat synkemmiltä, kuin ovatkaan.

Miten lapsilla menee päiväkodissa?
Millaisia ongelmat siellä kotona ovat, kerrotko lisää esimerkkejä, jos joku osaisi auttaa?

Minä kyllä hakisin apua uudelleen, vaikkapa lastensuojelun kautta. Selvästi ei lapsilla nyt ole hyvä olla, ja jos kyse on vaikkapa nepsy ongelmista, ne eivät kyllä itsestään ratkea, vaan päinvastoin lasten kasvaessa tilanne vaikeutuu. Eikä ne teidänkään voimavarat siinä parane, nythän haluat erota, koska haluat saada levätä, sellaisen kuvan saan.

Joku muuten kysyi, milloin sitä nukkuu, jos parisuhde aikaa on 21 jälkeen. No sen parisuhde kivan jälkeen tietenkin. Sittenhän se hyvin nukuttaa.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   4.7.25 09:33:05

"Mulla näissä ohjeissa ja neuvvoissa särähtää aina korvaan tuo "omaa aikaa klo 21 jälkeen". Koska te ihmiset nukutte?"
Minä menin nukkumaan viime yönä kello 23, heräsin puoli kahdeksalta. Iltavuoroon töihin.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   4.7.25 12:26:59

"Eihän nuo ongelmat eroamalla lopu. Todennäköisesti pahenee, kun lapset oireilevat erosta ja kotien viikoittain vaihtumisesta."

Tuskimpa, kun loppuu tuo aivan jatkuva tappelu. Sitten ei tarvitsevselvitä kuin yhden oireilevan kanssa kerrallaan....

Joo oon ihan loppu ja en ole enää edes hermoromahduksen partaalla, vaan se meni jo.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.7.25 12:30:56

"Koko tämän päivityksen idea oli että apua on yritetty hakea, vaikeeta on. Luulin myös että nepsy ym. juttuihin pääsee näiden paikkojen kautta, en tiennyt että pitää mennä lääkärin kautta."

Kysyitkö missään vaiheessa miten lapsi/lapset saadaan tutkimuksiin?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.7.25 12:40:41

Tee lastensuojeluilmoitus. Netissä voit täyttää lomakkeen ja sinne kirjoittaa kaiken. Kannattaa tosin harjoitella ulosantia. Tänne et ainakaan osaa tilannetta kuvailla sen tarkemmin kuin "lapset tappelee koko ajan", joten kannattaa opetella kuvailemaan tilanteita paremmin. Et saa apua jos et osaa mitään muuta sanoa.

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   4.7.25 12:44:30

Komppaan Ainokaista; palkattu lastenhoitaja ja treffit miehen kanssa vaikka kerran viikossa. Silloin myös tv kiinni ja netti pois.

Jos vain huomaatte lahnailevanne eri puolilla sänkyä tämänkin ajan, sitten ero.

Lähettäjä: Miiu 
Päivämäärä:   4.7.25 12:50:15

Ainokainen on asian ytimessä.
Ei se parisuhde ennen niitä lapsiakaan ollut kunnossa jos tähän jamaan on ajauduttu eikä yhteistä tahtotilaa löydy.

Ensin pitäisi selvittää kumppanien kesken onko halua enää lähteä parantamaan sitä yhteistä elämää ja sen jälkeen pienin muutoksin etsiä ne keinot siihen.

Jos perhepiiristä ei löydy tukiverkkoa/hoitoapua ja ostettuihin palveluihin ette taivu, niin silloin tilanne täytyy vain hyväksyä ja järjestettävä puolisoiden kesken sitä omaa lepoaikaa juuri kuten Ainokainen esitti. Toinen vanhempi ottaa lapset ja toinen saa levätä hetken.

Mitä isommaksi lapset tulevat, niin pianhan niillä alkaa olla omia harrastuksia, kavereita yms. Missä alkavat viettää aikaa ja eivät ole enää niin kiinni teissä vanhemmissa. Jos vanhempi on jo 8, niin kyllähän tuossa alatte olla jo aika lähellä sitä kynnystä, että ensimmäisen kanssa tulee ajankohtaiseksi alkaa harjoitella sitä, että käy itsenäisesti kaverin luona leikkimässä tunnin tai pari, jos ei vielä ole käynyt.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   4.7.25 12:52:10

"Kysyitkö missään vaiheessa miten lapsi/lapset saadaan tutkimuksiin?"

Luulin että tätä kautta pääsee, niin en tullut kysyneeksi. Viimeisellä käynnillä kysyin, kun mikään ei etene. Mutta tätäkin on turha hokea, kun nuorin on edelleen liian pienin tutkimuksiin.

"Tänne et ainakaan osaa tilannetta kuvailla sen tarkemmin kuin "lapset tappelee koko ajan", joten kannattaa opetella kuvailemaan tilanteita paremmin. Et saa apua jos et osaa mitään muuta sanoa."

No tuskin olen teille mitenkään tilivelvollinen, kun en täältä hae mitään kasvatusohjeita. Niihin on ihan ammattilaiset, joiden luona on yritetty käydä.

"Komppaan Ainokaista; palkattu lastenhoitaja ja treffit miehen kanssa vaikka kerran viikossa. Silloin myös tv kiinni ja netti pois.

Jos vain huomaatte lahnailevanne eri puolilla sänkyä tämänkin ajan, sitten ero."

Toistan itseäni, ei meidän lapsille voi palkata mitään hoitajaa, kun isovanhemmatkin kieltäytyvät hoitamasta, kun ei pärjää.

Nukuttu lasten syntymän jälkeen käytännönsyistä eri huoneissa. Eli ei lahnailla eripuolilla sänkyä.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   4.7.25 13:01:37

Jos ne siellä päikyssä ei pärjäisi lastesi kanssa, ammattilaiset olisi jo vieneet asiaa eteenpäin ja lapsille olisi haettu mm. tehostetun tuen päätös. Kysyin jo aiemmin, mitä teille on lapsista vasuissa puhuttu ja miten siellä on reagoitu, kun olet (toivottavasti) kertonut perhetilanteestanne? Usein päiväkodeissa on sosionomitaustaisia työntekijöitä, jotka osaisi neuvoa alueesi palveluissa eteenpäin ja antaa matalan kynnyksen keskusteluapua.

Kuulostaa silti, että tee hyvä ihminen lastensuojeluilmoitus. Näin pääsette palvelutarpeenarviointiin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.7.25 13:03:21

Niin mikset sulje niitä vaan sinne lastenhuoneeseen tappelemaan? Antaa tapella. Pois pääsee kun osaa käyttäytyä.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   4.7.25 13:12:05

"Jos ne siellä päikyssä ei pärjäisi lastesi kanssa, ammattilaiset olisi jo vieneet asiaa eteenpäin ja lapsille olisi haettu mm. tehostetun tuen päätös."

Tarhassa menee suht ok, lyö ja perus levottomuutta. Mutta siellä on niin paljon hankalempiakin lapsia, ettei tällainen tunnu missään. Ja edelleen, kuormittavinta on tämä tappelu, eivät tietenkään voi tapella keskenään kun ovat eri tarhoissa.

Lähettäjä: Koi 
Päivämäärä:   4.7.25 13:20:45

Turha aloittajalle on mitään vinkkejä antaa, kun hän on päättynyt erota ja vieraannuttaa lapset toisistaan. On lapsille vihainen ja katkera eikä näe omassa ja miehen toiminnassa mitään väärää vaan kaikki on hirviö lasten syytä joidenka kassa kuitenkin kummallisesti koulussa ja päiväkodissa pärjätään.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   4.7.25 13:33:25

En ole alunperin kysynyt muuta kuin, eroaisitko itse tällaisessa tilanteessa.
En osaa tämän paremmin kasvattaa lapsia, olen yrittänyt hakea siihen apua, eipä tässä paljoa jäänyt vaihtoehtoja.
Tarhassa on leikkikavereita ja ohjattua toimintaa. Kotona täytyisi pystyä tehdä muutakin kuin olla erotuomari ja ohjelmatoimisto. Vaikka hoitaa sitä parisuhdetta.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   4.7.25 13:35:13

Eikä nämä nyt varmaan mitään ryhmän suosikkeja ole, kun yksiinkään synttäreille ei ole tullut kutsua, eikä meillä ole koskaan käynyt kavereita kylässä, eikä me kavereilla. Että jotain ne siellä touhuaa, mikä on epämieluisaa muille lapsille.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   4.7.25 13:38:55

Joku kysyi missä tilanteessa lapset tappelee, olin antanut jo esimerkk7nä erilaiset jätskipallot. (Sama toistuu kaikessa, esim. omena, porkkana, annos koko mäkki ateria jne.)
Voimaperheet ohjelmassa kannustettiin kehumaan lapsia, meillä se menee näin:
"Olitte tosi hienosti kirjastossa!
Näää nää, Pekka oli ainakin ihan perseenreikä, käyttäytyi kuin dorka vauva!" Siitä alkaa sitten tappelu, että kiva olla kannustava.

Lähettäjä: Koi 
Päivämäärä:   4.7.25 13:51:55

Sitä se on monilla muillakin kotona eli ollaan erotuomareita ja ohjelmatoimistoja. Sen lisäksi lasten kanssa ihan oikeasti liikutaan ja käydään paikoissa ja samalla opetetaan niitä käytöstapoja, päästään kehumaan lapsia sen sijaan linnottaudutaan kotiin, kun mihinkään ei voi mennä ja tähän vedoten ei voida hoitaa omaa parisuhdetta ja käydä harrastuksissa yms.

Edelleen te olette ihan itse päättäneet ettette voi harrastaa yhtäkkiä mitään, lasten kanssa ei voi mennä mihinkään, lapsia ei voi kehua kun toinen sanoo kirosanan ja tämä ärsyttää teitä niin kovasti että luovutatte heti, kaikki vapaa aika pitää käyttää vaan kodin puunaamiseen ja kotitöihin jne. Mies ei voi etsiä työtä jossa olisi enemmän kotona ja nyt vuorotöitä tekevänä ei voi sitä omaa vapaa-aikaa käyttää kotitöihin yms. Helpottaakseen teidän arkea.

Ainoa "järkevä" ratkaisu on erota ja vieraannuttaa lapset toisistaan. Antaa lasten kärsiä ero ahdistuksesta ja seilata kahden kodin välillä. Samalla varmaan laitatte sen nuoremman sitten vuoropäivähoitoon.

Lähettäjä: Koi 
Päivämäärä:   4.7.25 13:58:26

"Olitte tosi hienosti kirjastossa!
Näää nää, Pekka oli ainakin ihan perseenreikä, käyttäytyi kuin dorka vauva!" Siitä alkaa sitten tappelu, että kiva olla kannustava."

Ja tältä haukkuvalta lapselta ei voi kysyä milläs tavalla tämä Pekka oli muka dorka vauva. Et osaa laittaa lasta perustelemaan vastaustaan. Ja jos lapsi perustelee niin kysyä lapselta, että mitäs tuo sinun käytös nyt on. Kun puhuu tuollaista niin onko hän itsekin sitten dorka vauva ja miltä tämä lapsesta tuntuun. Onko hänestä mukavaa olla dorka vauva. Jos ei ole niin ei Pekastakaan tunnu kivalta, kun haukutaan noin rumasti ja sitten muistuttaa lapsia että omasta mielestä molemmat käyttäytyi hienosti kirjastossa ja eritellä nimenomaan mikä siellä oli hyvin toimittu kuten osasivat olla hiljaa ottaa muut huomioon jne.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   4.7.25 14:02:43

En vain pysty jättämään miestä enempää lasten kanssa yksin kun on pakko, eikä mulla ole mitään mihin mennä, kun entiset harrastukset vie niin paljon aikaa. Mies joutuu kuitenkin olla lasten kanssa yksin enemmän kuin minä jo nyt, niin ei tunnu reilulta käydä kääntymässä kotona ja häipyä heti uudestaan.
Mitä mystistä vapaa-aikaa mun miehellä on kun käy vuorotöissä?
Työn vaihto ei ole rahallisesti mahdollista, on kyllä käyty se asia läpi.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   4.7.25 14:11:24

"Ja tältä haukkuvalta lapselta ei voi kysyä milläs tavalla tämä Pekka oli muka dorka vauva. Et osaa laittaa lasta perustelemaan vastaustaan. Ja jos..."

Joo on kysytty ja on kerrottu että mietippä miltätoisesta tuntuu. Sanoo vaan (molemmat puhuu näin) että tuntuu varmaan pahalta ja hyvä niin, tai toivottavasti tuntuu paskalta.

Lähettäjä: Koi 
Päivämäärä:   4.7.25 14:11:57

Miten työn vaihto ei voi rahallisesti olma mahdollista, mutta erillään kahdessa taloudessa asuminen on?

Jos mies menee iltavuoroon esim. Klo 13.00 ja lapset viedään järkevään aikaa päiväkotiin esim. Klo 9.00 niin jäähän tuohon pari tuntia omaa aikaa jolloin voi kotona siivota tai tehdä nopean ruoan valmiiksi. Mikään ei myöskään pakota vapaapäivinä pitämään lapsilla vapaata kerta teidän jaksaminen on tuota luokkaa eli viette ne lapset hoitoon ja hoidetaan sitten koti askareita ja vaikka omia harrastuksia. Kerta kyse nepsylapsista niin sitä suuremmalla syyllä ne arjen rutiinit ovat tärkeitä eli hoitajat ei vaihtelee miten sattuu vaan pyritään pitämään samat hoitioajat ja jopa arki vapaalla lapsen vieminen hoitoon voi olla kaikkien kannalta järkevä ratkaisu.

Lähettäjä: Koi 
Päivämäärä:   4.7.25 14:19:33

Älä kysy miltä toisesta tuntuu hänen mielestään vaan miltä hänestä itsestä tuntuu haukkuma sanat. Laita lapsi pohtimaan miltä hänestä itsestä tuntuisi, jos kuulisi olevansa dorka vauva. 4 vuotias harjoittelee vasta toisen asemaan asettumista.

Kannattaa vähän perehtyä lasten kehitykseen ikä vaiheissa niin saat apua siihen mitenkä käsitellä 4 vuotiaan uhmaa ja mitä kaikkea tuon ikäinen ymmärtää.

Esim. 4 vuotias ei vielä ymmärrä mitenkä kilo höyheniä voi painaa saman verran kuin kilo rautaa. Tämän hahmottaminen tulee vasta kouluiässä. 4 v myös kuvittelee että kaikki näkevät samoin maailman kuin hän. 4 v ei ymmärrä että esim. Autossa takaperin istuessa muut eivät näe samaa kuin hän vaan kuvittelee, että kaikki näkevät samoin.

Lähettäjä: Karu tulevaisuus 
Päivämäärä:   4.7.25 14:40:55

Eiköhän aloittajan tilanteessa ero, eli lapikas, ole se vaihtoehto, joka on kaikille armollisin: lapset saa tarvittavan tuen ja vanhemmat pysyy järjissään ja tuottelijaina osina yhteiskuntaa ja ennen kaikkea, kaikki saavat uuden mahdollisuuden.

Eihän näissä tilanteissa mikään avunhakeminen auta, kuten aloittaja yrittää sanoa ja joskus se ero ja tilanteen purkaminen atomeiksi on vaan se paras ratkaisu kaikille.

Mutta eihän sellainen täällä ole hyvä, kun pitää jaksaa tehdä töitä suhteiden ja ihmisten eteen ja mennä terapiaan ja hakea apua ja samalla katsoa peiliin ja piiskata itseään huonoista valinnoista ja muuttaa tapansa..

Lähettäjä: Koi 
Päivämäärä:   4.7.25 14:45:22

Karu tulevaisuus//Aloittaja voi toki tehdä mitä huvittaa, mutta lasten vieraannuttaminen toisistaan on todella itsekästä vain sen vuoksi ettei itse jaksa lapsia samaan aikaan ja viitsi tehdä asian eteen mitään oman asenteen vuoksi.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   4.7.25 14:48:49

"Miten työn vaihto ei voi rahallisesti olma mahdollista, mutta erillään kahdessa taloudessa asuminen on?"

Silloinhan meitä on 2 eri taloutta, niin onhan tilanne ihan eri ja kiitos yhteiskuntamme, niin saa sitten myös eri tukia, versus, mies menettäisi 1500-2000e palkkaa.

"Mutta eihän sellainen täällä ole hyvä, kun pitää jaksaa tehdä töitä suhteiden ja ihmisten eteen ja mennä terapiaan ja hakea apua ja samalla katsoa peiliin ja piiskata itseään huonoista valinnoista ja muuttaa tapansa.."

Totta puhut, lisäksi itse olen jo mennyt sen rajan yli että pystyisin enää mihinkään, zombina päivästä toiseen vailla mitään iloa tai kiinnostusta mistään.

Kuopuksen tarhaan meno oli niin raskasta, ettei pystytä pitämään tarhassa yhtään enempää kuin on pakko.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.7.25 14:51:33

No niin, sieltähän se oikea syy tuli. Kun eroaa, pääsee elämään yhteiskunnan varoilla.

Lähettäjä: Ainokainen 
Päivämäärä:   4.7.25 14:57:58

Tiina: Sähän väitit ettette pysty harrastamaan mitään ja nyt kerrot että vanhat harrastukset vievät niin paljon aikaa, ettet voi enempää jättää lapsia isälleen.

Eli sä käyt todellisuudessa harrastamassa jo nyt kodin ulkopuolella ja ilmeisesti näitä harrastuksia on useampi kun puhuit niistä monikossa.

Sun ongelma on selvästi se, ettet halunnut lapsia alunperinkään etkä pidä siitä yhtään, että lapset rajoittaa sun elämää. Olet katkeroitunut muuttuneesta elämästäsi sekä lapsille ja miehelle. Lapset oireilee niitä inhoavaa, katkeraa äitiä jo nyt ja sä haaveilet siitä että pääset sekä miehestä että lapsista eroon edes joka toiseksi viikoksi jos eroatte.

Miksi sitten olet edelleen siellä? Koska ne joka toinen viikko on sulle kauhistus. Oot jo nyt se osapuoli, joka on pitänyt harrastuksistaan kiinni ja mies hoitaakin lapsia sun kertoman mukaan paljon enemmän. Jos olisit vielä enemmän poissa kotoa, kävisit siellä enää vain kääntymässä (omien sanojesi mukaan). Joten miten sä muka tulisit ikinä selviämään kokonaista viikkoa, kun sun pitää itse huolehtia kaikesta etkä pääse harrastuksiin tai muutoinkaan kykene dumppaamaan miehelle kaikkea?

Nyt mä näen tän kuvion paljon selvemmin. Eli syynä tosiaan sun mielestä on lapset. Harmi vain että sä menit ne itse hankkimaan. Toisaalta, mun on vaikea nähdä etteikö lapset olisi huomanneet sun asennetta heitä kohtaan. Jätä lapset kokonaan miehelle ja anna hänen tavata joku muu. Tai sit kasva aikuiseksi ja tajua, että sun elämä on nyt tälläistä. Lapset on lapsia eikä ne ole sun valintoihin syyllisiä. Mä en hetkeäkään ihmettele että sun lapset oireilee niin pahasti. Mutta se ei ole sun huolenaiheena ollut missään vaiheessa. Et siis ole kertaakaan miettinyt tässä asioita heidän kannaltaan vaan täysin itsekeskeisesti yrittänyt miettiä, miten sä itse tulet pääsemään helpommalla kun valittavana on kaksi vaihtoehtoa joita et kumpaakaan halua.

Lähettäjä: Kettu 
Päivämäärä:   4.7.25 15:06:03

Turha syyttää aloittajaa, tilanne on kestämätön!

Erotkaa ihmeessä niin näette auttaako se, jotain tuossa on tehtävä.

Eikä yhtään mukulaa enempää, vaikka mies vaihtuisi!

Lähettäjä: Miisa 
Päivämäärä:   4.7.25 15:24:03

"Tiina: Sähän väitit ettette pysty harrastamaan mitään ja nyt kerrot että vanhat harrastukset vievät niin paljon aikaa, ettet voi enempää jättää lapsia isälleen."
Huonosti kirjoitettu
Ei mulla ole mitään mihin mennä tai mitä tehdä, vanhoihin hatrastuksiin ei voi palata, kun ne vievät niin paljon aikaa

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   4.7.25 15:28:46

Kun me erotaan, niin lapset on meillä aina erikseen niin paljon kuin mahdollista. Ei missään nimessä vuoroviikko systeemiä.
Kun ongelma on se niiden jatkuva riitely.
Onneksi olenkin niin vanha etten voi lisääntyä.
Ehdin rakentaa itselleni ihanan elämän taloineen. talleineen + muut herkut. Nyt huudan pieruverkkareissa kahdelle pirulle aamusta iltaa, ihanaa. Missä kohtaa et itse olisi yhtään katkera

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   4.7.25 15:30:55

"En vain pysty jättämään miestä enempää lasten kanssa yksin kun on pakko, eikä mulla ole mitään mihin mennä, kun entiset harrastukset vie niin paljon aikaa. "

Tuossa lukee ihan selvästi että. Harrastukset VEI niin paljon aikaa. Mies on jo niin paljon lasten kanssa kun on niiden kanssa arkivapaat, iltavuoro aamut ja kaikki se aika kun siivoan, laitan ruokaa jne

Lähettäjä: Koi 
Päivämäärä:   4.7.25 15:37:01

Joo Tiina rakentelee niillä tuilla itselleen talon ja tallin ja ne on sopivasti siinä lasten koulun lähellä sillä lapsethan eivät käy kahta eri koulua. Sinulla on loputtomasti aikaa käydä siellä talolla pois lukien, että toinen lapsista on aina sinun luona ja itkee isää ja sisarustaan, kun niitä on ikävä. Mutta kaikkeahan sitä voi haaveilla.

"Nyt huudan pieruverkkareissa kahdelle pirulle aamusta iltaa, ihanaa. Missä kohtaa et itse olisi yhtään katkera"

Ja sitten ihmetellään, kun 4 v kiroilee, muksii sisarustaan yms. Kun vanhempi ei osaa ratkaista tilanteita muuta kuin huutamalla.

Lähettäjä: Koi 
Päivämäärä:   4.7.25 15:47:29

Tulihan se sieltä eli ette ole mitään järjestelleet. Kerta lapset on niin mahdottomia kotona ja päiväkodissa yms. On kivaa niin lapset voi ihan hyvin mennä arki vapailla hoitoon. Jos lapset todella on jotain nepsyjä niin se voi olla jopa ihan suotavaa, jotta rutiinit pysyy samoina vaihtelevien vapaiden sijaan. Sen lisäksi iltavuoro päivinä mies vieköön lapset järkevään aikaan hoitoon jolloin jää aikaa siivota kotona. Arkivapaina mies käyköön kaupassa, tekee ruokaa yms. Sillä välin kun lapset hoidossa. Ei tarvitse yhteisiä arki-iltoja niihin käyttää.

Mutta ei kun lapset pitää erottaa toisistaan sen sijaan, että niitä vietäisiin hoitoon jossa niillä toimintaa ja kavereita.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   4.7.25 16:05:10

Ja miksei niitä muksuja oteta mukaan kotitöihin? Siinä kun yksi aikuinen touhuaa vaikka pyykkejä, ne muksut voi hyvin etsiä sukille pareja tai nostaa aikuiselle korista vaatteita ripustettavaksi. Lapset tottuu kyllä olemaan touhuissa mukana ja samalla nahistelu vähenee, kun lapsille keksii tekemistä. Oli nepsyjä tai ei. Mutta toki aikuisen pitää osata ohjata ikätasoisesti.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.7.25 16:31:50

"Tuossa lukee ihan selvästi että. Harrastukset VEI niin paljon aikaa."

Ei lue.
Siinä lukee että harrastukset vie.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   4.7.25 16:37:51

No eihän nämä nyt jaksa mitään kotitöitä tehdä. Jos tekevät, niin tahallaan väärin, ettei tartte enää tehdä. Eikä mun hermo kestä että 5min hommaan menee 15min.
Eihän tässä olla eroamassa sen takia että voin taas ostaa hevosen, vaan saataisiin tämä jatkuva riitely loppumaan. Lasten ja aikuisten.
No mä vedän kyllä itkupotku raivarit kum miehellä sattuu 4 arkivapaata ja lapset tarhassa ja minä joudun edelleen olla niiden kanssa ihan yhtä paljon kuin ennenkin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.7.25 17:03:08

"Eikä mun hermo kestä että 5min hommaan menee 15min."

Miksei kestä?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.7.25 17:12:30

Vinku vonku parku. Mitä täällä uliset kun itsessäsi et näe mitään vikaa vaan lapset on p askoja ja mies on p aska. Katso joskus sinne peiliin ja mieti toimintatapojasi.

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   4.7.25 17:16:13

""Eikä mun hermo kestä että 5min hommaan menee 15min."

Miksei kestä?"

Esim ADHD tekee mun omasta olemisesta vaikeaa, enkä kestä lasten hitautta.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.7.25 17:27:55

No hae lääkkeet. Miksi niitä lapsia piti tehdä jos tiesit jo etukäteen, ettei hermo kestä? Lisäksi tiesit, että ADHD periytyy.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   4.7.25 17:28:35

"Eiköhän aloittajan tilanteessa ero, eli lapikas, ole se vaihtoehto, joka on kaikille armollisin: lapset saa tarvittavan tuen ja vanhemmat pysyy järjissään ja tuottelijaina osina yhteiskuntaa ja ennen kaikkea, kaikki saavat uuden mahdollisuuden."

No sillä lailla joo, että antaa lapset kokonaan miehelle. Jos mieskään ei jaksa niin lasun voisitte itsestänne tehdä, huostaanottokin voi olla ihan varteenotettava vaihtoehto eikä Suomessa edes suoraan mikään pysyvä.

Asia alkaisi ratketa myös jos aloittaja itse saisi apua, masennukseen ja katkeruuteen, niin jaksaisi ottaa niin äidin kuin aikuisen vastuun. Vaikka pienokaisilla olisi adhd tai muuta sellaista perittynä niin kyllä tuo kasvatuspuoli on mennyt ihan tuon asenteen "kaikkien muiden syy" takia pieleen -ja se asenne on varmastikin pääosin pielessä masennuksen ja/tai oman hoitamattoman adhd:n vuoksi. Ei kai kukaan ole raskautunut ja vielä kahdesti jos ei lähtökohtaisesti olisi ollut valmis itse omat lapsensa hoitamaan. Mutta tuo jatkuva omien valintojen ja tekemisten (tai tekemättömyyksien) ohittaminen ja vain muiden, lähinnä pienten lasten, syyttely ei mihinkään apuun johdakaan, edes siellä apua antavissa elimissä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.7.25 17:28:37

Onko sinulla lääkitys adhd:n?

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   4.7.25 17:43:49

"Asia alkaisi ratketa myös jos aloittaja itse saisi apua, masennukseen ja katkeruuteen, niin jaksaisi ottaa niin äidin kuin aikuisen vastuun. "
Joo se olisi kyllä kiva. Ja kävinhän mä sen 10 viikon terapian, missä ei valitettavasti sitten puhuttu näistä adioista vaan tehtiin joku ahdistuneisuus juttu.

En käytä lääkiystä. Sain diagnoosin aika vanhana (+30) ja olin jo oppinut elämään asian kanssa. Toki lääkkeen kokeilu oli ehtona että edes pääsi tutkimuksiin, mutta em. syistä se ei sitten jäänyt käyttöön.

Lapsiarki ja varsinkin vauva-aika oli aivan ihanaa, siihen asti että kuopus oli noin 2+v, ei tullut mieleenkään että asiat voisivat kääntyä näin päälaelleen.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   4.7.25 18:38:51

Toivottavasti aloittaja tajuaa häipyä tuosta kuviosta. Nuo lapsiparat kasvaa niin kieroon tuollaisen äidin kanssa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.7.25 19:15:32

"En käytä lääkiystä. Sain diagnoosin aika vanhana (+30) ja olin jo oppinut elämään asian kanssa."

Oletko ihan oikeasti edelleen sitä mieltä että osaat elää asian kanssa vaikka sun on adhd:n vuoksi niin vaikeaa olla ettei hermo kestä odottaa lasten tekemisiä edes kymmentä minuuttia?

Lähettäjä: Tiina 
Päivämäärä:   4.7.25 19:48:30

Sanottiin ettei jatkuvaan käyttöön, vain tarpeen mukaan. Eli ei auta tähän. Enkä halua että musta tulee laiska ja hidas

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   4.7.25 20:54:42

Sitä omaa asennoitumista kannattaa pohtia. Lapsi hyvin herkästi tulkitsee aikuisen mielialaa ja reagoi siihen. Jos itse asennoituu lasten kanssa pyykkien laittoon kivana yhteisenä aikana, jossa voi ottaa lapsia huomioon, jutella ja hassutella ja ohessa opettaa lapsille tärkeitä arjen taitoja, asenne tarttuu lapsiinkin. Ainakin jos vähän näkee vaivaa ja tekee hommasta lapsille kivaa ja kiinnostavaa (hyödynnä leikkiä, peliä…). Jos taas valmiiksi suhtautuu lapsiin pessimistisesti ja ikävästi, että nuo kuitenkin vain tappelee ja on mun hommien tekemisen tiellä, niin todennäköinen skenaario on, että ne lapset tappelee, eikä kellään ole kivaa.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   4.7.25 20:58:29

Ja se käytös lapsilla vahvistuu, mihin kiinnitetään huomiota. Oli se sitten positiivista tai negatiivista. Siksi monesti tulee vahingossa vahvistettua haastavaa käytöstä erityisesti kun on paljon muuta ”tärkeämpää” tekemistä, kuin olla läsnä lapsille.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   4.7.25 21:05:27

Jestas, on nyt kyllä pakko kiinnittää huomiota siihen, ettei äiteellä kestä hermot lapsia yhtään, muttei siltikään syö (ilmiselvästi tarpeellisia) ADHD-lääkkeitä. Kai sä ymmärrät, että teidän tilanne voisi olla ihan täysin erilainen, jos söisit niitä lääkkeitä, ja hermot kestäisi niitä lapsia????

Hittoako sitä edes mennä tutkimuksiin vaan todetakseen, että olen ADHD ja en kestä mitään?? Olen ADHD ja saan käyttäytyä miten vaan?? EI! Niiden tarkoitus on, että saat elämään selvyyttä ja sen LÄÄKITYKSEN, joka auttaa selviytytymään tilanteista, jotka muuten on hankalia.
Ymmärrätkö ollenkaan, että sen lääkityksen (ja mahdollisen muun tuen) avulla saisit perheesi pysymään kasassa? Ja ehkä jaksaisit jopa kasvattaa lapsiasi?