Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   27.6.25 07:58:56

Edellinen:
http://forum.hevostalli.net/read.php?f=9&i=10095188&t=10095188

Olen samaa mieltä, että suhteella, mikä alkaa vastaavalla petoksella ei ole hirveästi takeita onnistua tulevaisuudessa. Samaan aikaan mietin, että mies on luonteeltaan sellainen, että tulee kynsin hampain pitämään tuosta kiinni, sillä hänellä ei ole enää mitään tuon lisäksi. On valmis (ja melkein halukas) luopumaan kaikesta:
ystävistä, harrastuksista, jopa työpaikasta.

Niin tai näin, ei kuulu mulle. Ja mä yritän epätoivoisesti saada omaa päätä ja elämää kasaan. Asuminen samassa asunnossa ei tunnu hyvältä, sillä mun olo on todella turvaton täällä. Tätä täytyy todennäköisesti kuitenkin jatkaa vielä
hetki, ennen kuin saadaan ositukset tehtyä ja kämppä myytyä.

Mä oon tänään siinä tilassa, että tuntuu että asun täysin vieraan ihmisen kanssa. En osaa edes
puhua tuolle normaalisti, kun tuntuu, etten tiedä, kuka hän on. Tämä toki auttaa toipumisessa, mutta samalla tekee surulliseksi siinä suhteessa, että mä yritän unohtaa (tilapäisesti) meidän pitkän yhteisen elämän tai olla välittämättä siitä. Pelkään, että rikon itsestäni jotain tärkeää samalla.

Lähettäjä: köhöm 
Päivämäärä:   27.6.25 08:06:21

Tunnistan tuon tunteen vieraasta ihmisestä. Se oli mulle tosi iso shokki. 20 vuotta yhdessä ja yhtäkkiä mies tuntuu täysin tuntemattomalta vieraalta ihmiseltä. Tähän liittyi se, että mies muutti myös esim. vaatetyyliään täysin ja muutenkin teki yhtäkkiä sellaisia asioita mitä ei aiemmin ollut ikinä tehnyt. Siinä vaiheessa kun säädettiin papereita kasaan ja oltiin jo eri osoitteissa, tuli asianajajan luona tavatessa sellainen olo, etten enää tunnistaisi miestä kauppajonosta tai jostain muusta väkijoukosta. Oli todella, todella outo fiilis!

Mutta: tästä oli hyötyä eroon liittyvän byrokratian järjestelyissä. Mitä mä olisin vieraalle ihmiselle äkkäillyt? Että jos se kerran on vieras, niin sitten voi yhtä hyvin olla kohtelias ja asiallinen, ihan kuin olisin vaikka työpaikalla uusien työkavereiden kanssa.

Kuitenkin toi oli tosi hämmentävää, meni useampi kuukausi asiaa prosessoidessa. En ollut tajunnut, että ihminen voi muuttua yhtäkkiä niin perusteellisesti.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   27.6.25 08:41:26

Hyvä tietää, köhöm, että tähän täytyy varautua. Kun on niin pitkään yhdessä, niin on todella kummallinen olo olla samassa tilassa. Ja mulla on tosi vahvasti tullut se pelko. Hän ei ole koskaan ollut väkivaltainen, mutta tuo ihminen on kuitenkin vieras.

No, ainakin on tällä hetkellä kaikki ajatukset mahdollisesta yhteen paluusta karisseet. : D

Lähettäjä: köhöm 
Päivämäärä:   27.6.25 09:05:29

Itse asiassa tunnistan ton pelonkin. Mitään todellista perustetta ei ollut, että olisi ollut riski fyysiseen väkivaltaan tai muuhun sellaiseen. Mutta muistan sen hyytävän fiiliksen vatsassa kun mietin, etten halua enää päästä miestä taloon tai lemmikkien lähelle enkä halua olla yksin kun mies hakee tavaroita varastosta. Varmaan tässä on joku ihan looginen syy, elimistö jotenkin varautuu vaaraan kun luottamus on rikkoutunut. Mitään vaarallista ei tapahtunut, kaikki sujui ystävällisesti ja rauhallisesti. Mikälie stressireaktio tai joku muu mielen puolustuskeino. Tällaisiakin fiiliksiä siis voi tulla!

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   27.6.25 09:46:29

Tuossa tilanteessa menee metsään eli rikkoo itseään, jos yrittää väkisin elellä niin kuin asiat olisivat mitenkään ennallaan. Luopioiden kanssa ei milloinkaan veljeillä.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   27.6.25 10:16:33

Veljeily on totaalisen mennyttä elämää. Olo on ennemminkin peura ajovaloissa. Viikonlopun aikana on tarkoitus tehdä ositussopimus asianajajan tarkistukseen/kuittaukseen, mutta muuten pyrin olemaan niin kaukana kuin mahdollista.

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   27.6.25 10:21:28

Kun ositus on tehty, voithan kysyä välittäjältä, jos hän aloittaisi näytöt jo nyt.

Kannattaa ehkä teroittaa itselleen, että tämä on hyvin raskas ajanjakso elämässä, ja sen läpi on vain mentävä kuin sotilas.

Jos aiemmin mainittu Eurooppa-reissu on mahdollinen, tee ihmeessä se.

Lähettäjä: kisu 
Päivämäärä:   27.6.25 10:22:05

Hyvä että olet päässyt yli tuosta "veljeilyvaiheesta". Mutta silti olen sitä mieltä, että aina voi olla ystävällinen ja asiallinen jos se itsestä parhaalta tuntuu. Toki puolensa pitäen ja riittävältä etäisyydeltä.

Valtavasti tsemppiä taas, päivä kerrallaan..

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   27.6.25 10:27:48

Hupsista, varasin eilen lennon.

Ja kyllä, olen aina ystävällinen ja asiallinen. Koen vain erittäin raskaana yhdessä olemisen.

Kävin eilen psykologilla ja hän kysyi, että onko sun mies ollut aina läheisriippuvainen? Eilen tajusin, että aika oikein tulkittu. Aiemmin ei ole ollut, mutta mitä muuta toi on, kun ei voi hetkeäkään olla yksin: sanoin eilen, että en halua olla samassa tilassa, niin soitti monen tunnin puhelun veljelleen. Muutenhan tuo on jatkuvasti samassa tilassa ja on ihan maaninen nykyään viestimisen suhteen. Aiemmin kännykkä ollut vain välttämättön paha, nyt on koko ajan kännykkä kädessä viestittelemässä..

Lähettäjä: Ei omalla 
Päivämäärä:   27.6.25 10:30:21

Miten miehen puhelut ja viestittely eroaa siitä, että itse olet päivystänyt täällä monta tuntia päivittäin tai purat tuntojasi ystävillesi..?

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   27.6.25 10:34:52

Toivottavasti kenenkään ymmärrys ei ole niin vajavaista, että pitää kysyä tuollaista kuin "ei omalla"...

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   27.6.25 10:37:25

Hmmm..... , toivotaan niin.

Lähettäjä: m 
Päivämäärä:   27.6.25 10:41:05

"Aiemmin kännykkä ollut vain välttämättön paha, nyt on koko ajan kännykkä kädessä viestittelemässä.." se on sitä rakkauden huumaa.
Tai sitten joutuu olemaan vastapuolen tavoitettavissa koko ajan...

Lähettäjä: Hyt 
Päivämäärä:   27.6.25 10:41:54

"LähettäjäHmmm.....

Päivämäärä27.6.25 10:34:52

Toivottavasti kenenkään ymmärrys ei ole niin vajavaista, että pitää kysyä tuollaista kuin "ei omalla"..."

Kyllä näen aika isonkin eron siinä, että onko väkisin kotonaan jätetyn vaimon riesana ja kun hän ei huomioi, niin roikutaan siellä kotona silti mutta vaan puhelimessa. Kuin että aloittaja on kotonaan, jolla ei ole uutta rakastajaa, roikkuu netissä purkien tuntojaan. Aloittaja selvästi pärjää yksinkin, hänen exänsä näköjään ei hetkeäkään.

Aloittaja, noh koskas lähdet reissuun? Ihan jonnekin rantalomallekko kattelemaan rantakolleja? ;)

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   27.6.25 10:47:14

Kiitos ihanat. Tämä oli ehkä huonosti ilmaistuna jälleen esimerkki siitä, miten miehen persoona ja käytös on muuttunut.

Kaupunkiloma edessä Keski-Euroopassa. Lennän Englantiin ja siitä sitten sinne, minne nenä näyttää. En muuten edes ostanut paluulentoa, kun en tiedä, mistä lennän : ).

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   27.6.25 10:57:36

No eihän sen miehen enää tarvi salailla sitä vistittelyä uuden rakkaan kanssa, kun kyseessä ei ole enää salasuhde. Tottakai se pitää nyt tiiviisti yhteyttä sen rakkaan kanssa. Ja kotona on oltava koko kuvion kaikkien osapuolten, ennen kuin kämpät on myyty jne.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   27.6.25 11:10:03

True that, mutta ei se ole pelkästään sitä. En ehkä osaa selittää.. Siis tiedän kyllä, että viestittelee tälle uudelle, mutta onneksi kunnioittaa mua sen verran että ei tee sitä silloin, jos mä olen paikalla. Olen edelleen ihmeissäni siitä, että miks he ei hengaa, mutta ehkä ne lapset vaikeuttaa näkemistä.

Mutta siis, jos mä olen paikalla, hän on koko ajan samassa paikassa. Ja jos ei saa multa huomiota, niin sitten viestittää, selaa somea (mitä on aina vihannut) ja koko ajan vaatii jonkun läsnäoloa, fyysisesti tai muuten. Aiemmin hän on hyvin viihtynyt itsensä kanssa, rakastanut olla yksin ja lukea tai kuunnella musiikkia. Nyt ei pysty tuollaiseen peruskäytökseen yhtään.

Lähettäjä: Jep 
Päivämäärä:   27.6.25 11:13:14

"Siis tiedän kyllä, että viestittelee tälle uudelle, mutta onneksi kunnioittaa mua sen verran että ei tee sitä silloin, jos mä olen paikalla. "
HÖPÖ HÖPÖ!! : D

Lähettäjä: Piiu 
Päivämäärä:   27.6.25 11:17:09

Aloittaja ihan oikeasti uskoo noin, että mies joka ei kunnioittanut häntä sen vertaa, ettei olisi aloittanut salasuhdetta tai eroaisi lyhyen kiihkon jälkeen, kunnioittaisi häntä nyt sen verran, ettei viestittelisi uuden rakkaansa kanssa? Sä edelleen luot ja uskot mielikuviisi miehestä

Lähettäjä: Ei omalla 
Päivämäärä:   27.6.25 11:35:38

Tottakai mies käyttäytyy eri tavalla: eihän kukaan draaman osallistujista ole aikaisemmin ollut tällaisessa tilanteessa. Ja sen takia, vaikka se on täysin ymmärrettävää, vaikuttaa siltä, että aloittaja ylitulkitsee asioita ja näkee peikkoja paikoissa, joissa niitä ei ole. Ihan ymmärrettävää, mutta se saattaa myös hidastuttaa ja vääristää sitä toipumisprosessia.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   27.6.25 11:57:44

"Tottakai mies käyttäytyy eri tavalla: eihän kukaan draaman osallistujista ole aikaisemmin ollut tällaisessa tilanteessa. Ja sen takia, vaikka se on täysin ymmärrettävää, vaikuttaa siltä, että aloittaja ylitulkitsee asioita ja näkee peikkoja paikoissa, joissa niitä ei ole."

Ymmärrettävää ja siitähän ne käytösmuutokset johtuvat, eri tilanteessa se on mieskin niin ! Ja se syyllisyyskin siellä on, vaikka ei sellaisena näy. Pelkoa huolta ja vaikka mitä. Mutta ei kiinnosta eikä pidä sen enempää aloittajaakaan kiinnostaa ! Ylitulkintaa en kyllä näe, miehen käytöksen muuttumisesta ihan uskottavasti kertoo. Psykologihan se oli kuka kysyi onko läheisriippuvaisuutta ollut ennen, ei ap. Luetaanpa niitä tekstejä ihan kunnolla, kerrankin on ihminen kuka osaa kertoa selkeästi ja rehellisesti eikä edes lisää niihin isoja tunteiden värittämiä mielipiteitä vaan kertoo asiansa.

Lähettäjä: Psykologi 
Päivämäärä:   27.6.25 12:14:41

Psykologi ei ikinä analysoi tai diagnosoi tuntematonta ihmistä. Aloittaja on joko itse nostanut esiin tulkinnan läheisriippuvuudesta tai psykologi on ohjannut keskustelua aiheen ympärillä.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   27.6.25 12:23:07

Tjaa-aa, siitä en osaa sanoa, mitä psykologi saa tai ei saa sanoa. Näin kuitenkin teki. Itse en käyttänyt termiä, vaan hän niin teki.

Viesteistä: miehelle on tullut tavaksi raportoida, mitä viestejä laittaa ja kenelle kyllä mäkin olen niitä sivusilmällä nähnyt.

Huomaan, kun laittaa naiselle viestiä. Silloin poistuu kokonaan eri huoneeseen.

Ja ei, miehessä ei ole hitustakaan luotettavuutta jäljellä, eikä minussa sinisilmäisyyttä. Pelkoni ei todellakaan ole järjellä selitettävissä, mutta en sille mitään voi.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   27.6.25 12:26:09

Psykologi, teistä on moneksi!

Siis mä niin allekirjotan näi kaikki tuntenukset siitä kuinka siitä miehestä tuleekin yhtäkkiä vieras.

Mies raivos ja kiukutteli, sanoin että pitääkö polisit soittaa, mies sanoi että ainahan hän on tällä lailla toiminut mutta sun suhtautuminen vaan muuttunut. Ehkä, mutta epäasiallista silti!

Täälläkin mies tietyllä tapaa haluaa kontaktia ottaa, jos esim hakee talosta jotain, hilluu, haluaa koiria tapaamaan, jolloin alkaakin rupatella; anteeks vaan mut ei olla mitään kavereita, ei tässä aleta ”seurustelemaan”.

Hän halusi minusta (ja koirista) eroon niin miks hän nyt sit yrittää luoda yhteyttä??

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   27.6.25 12:26:50

"Pelkoni ei todellakaan ole järjellä selitettävissä, mutta en sille mitään voi."

Minusta hyvinkin järkevää ja inhimillistä ! Melkein kuuluukin tuntua vaaralliselta, että vieraasti käyttäytyvä ihminen huseeraa saman katon alla.. tämä hälytysjärjestelmähän meidät on pelastanut ihmiskuntana ja nykyäänkin edes joskus varoittaa vaarasta ihmisten keskellä !

Lähettäjä: Jep 
Päivämäärä:   27.6.25 12:28:26

"Viesteistä: miehelle on tullut tavaksi raportoida, mitä viestejä laittaa ja kenelle kyllä mäkin olen niitä sivusilmällä nähnyt."
Ihan joka ikisen raportoi?
Ja hei kyllä mäkin yliselittelisin vastaavassa tilanteessa että tässä vaan Tanjalle laitan viestiä. Juurikin korostaakseni että minä tässä nyt kunnialla vaan elelen.
Ja tuskin 24h oot vieressä ja sivusilmällä kaikkia viestejä luet :)
Usko jos SD helpottaa oloasi mutta aivan varmasti viestejä livahtaa myös uudelle kullalle.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   27.6.25 12:33:54

Totta kaii livahtaa, ei kai sitä aloittajakaan epäile ? Mies vielä kertoo niitä toiseen huoneeseen menevänsä laittamaan. "rauhassa".
Outoahan tuossa on se kun eivät enemmän tapaa, siinä onkin sovittelemista kun yhtäkkiä töiden jälkeen ovatkin vielä saman katon alla :D :D Puhdasta vahingoniloista tämä !

Aloittajalle ihanaa matkaa ja pientä breikkiä fyysisesti saman katon alla olemisesta. Sitten vain kämppä myyntiin !

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   27.6.25 12:40:39

Täällä yksi muutos tuossa tilanteessa oli, että mies alkoi kirjoittaa viestit kirjakielellä
Ihan sekoa.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   27.6.25 13:04:05

Kiitos tsempeistä taas, ihanat. Mua melkein nauratti se, että kerrotte, että olen selkeä. Oma pää on niin sekava, että huhhuh..

Hyvänen aika, muuten. Onkohan muuten pettävien ihmisten tavaramerkki kirjakieliset viestit?? En kiinnittänyt huomiota, ennen kuin nyt . (Piste) asiasta mainitsi.

Lähettäjä: kisu 
Päivämäärä:   27.6.25 13:17:29

Kenelle sun mies laitteli kirjakielisiä viestejä? Sinulle vai uudelle naiselle?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   27.6.25 13:19:54

Minulle. Toisista en tiedä, kun en ratsaa kenenkään puhelimia .

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   27.6.25 13:20:26

Mulle! Tyyliin "olisin käymässä kaupassa töiden jälkeen. Haluaisitko, että toisin sieltä sinullekin jotain?"
Ja ymmärrän, on kohtelias viesti, mutta niin erilainen kuin mitä on lähettänyt aiemmin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   27.6.25 13:26:40

Ja lempinimet jäi viesteistä. Jos jotain on kutsuttu vaikka Karoksi 15 vuotta, se muuttui Karoliinaksi. Meinasin kysyä, että tarkoitatko 'Järvisen Karoliinaa' . Joka oli siis miehen lähisukulainen.

Lähettäjä: Jep 
Päivämäärä:   27.6.25 13:41:25

"Totta kaii livahtaa, ei kai sitä aloittajakaan epäile ? Mies vielä kertoo niitä toiseen huoneeseen menevänsä laittamaan. "rauhassa"."
Ei vaan ihan satavarmasti viestittelee myös aloittajan läsnäollessa. Hitot ole mitään ""kunnioitusta""...

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   27.6.25 14:38:55

"Ei vaan ihan satavarmasti viestittelee myös aloittajan läsnäollessa. Hitot ole mitään ""kunnioitusta"".."

Voi olla, mutta ei kiinnosta. Mun mielestä vois olla vaikka koko ajan poissa silmistä ja toisessa huoneessa viestikutemassa.

Lähettäjä: köhöm 
Päivämäärä:   27.6.25 15:17:55

"En muuten edes ostanut paluulentoa"

Ai juma, kissat heräs päiväunilta kun aloin hurrata ja tuulettaa täällä :D :D :D
Jesss!!!

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   27.6.25 15:19:58

Ihana, köhöm. <3 naurahdin ääneen tuota kommenttia.

Lähettäjä: Mies 
Päivämäärä:   27.6.25 22:57:37

Miksi mies on netissä ja läsna? Se polttelee jäitä. Tee nyt vaan ne paperihommat ja siirtykää kaikki eteenpäin.

Lähettäjä: Voi mahdoton 
Päivämäärä:   27.6.25 23:03:38

Jos psykologikin sanoi, että mies on läheisriippuvainen, niin mitä siinä enää vatkaamaan. Hommaa lemmikeille turvapaikka ja lähde ystävän luoksen Lontooseen!!

3/5

Lähettäjä: keittöpsykoloki va 
Päivämäärä:   27.6.25 23:28:42

Eikö aloittajan ajattelussa ole iso ristiriita..? Mies on tehnyt varmasti kaikkien mielestä suurimman rikoksen, jossa ei kukaan näe kunnioitusta.
Aloittaja kuitenkin haluaa nähdä kunnioitusta siinä, että ei se mies varmaan hänen nähdensä sille rakkaalle viestittele..? Ja on seurannut, että on vaan apaattisesti netissä? Kyttää ja valvoo.

Joku tuolla yllä sanoi, että ukko polttelee jäitä. Totta. Ja että aloittaja näkee peikkoja siellä, missä niitä ei ole. Totta.

Ei aloittaja voita mitään sillä, että hakee miehestä hirveitä ominaisuuksia ja muokkaa todellisuutta itselleen sopivammaksi. Se itse asiassa viittaa siihen läheisriippuvaisuuteen enemän.

Mies tykkää toisesta enemmän kuin sinusta. Mies haluaa elää jossain muualla ja olla onnellinen. Ei se maailma siihen kaadu, eikä se vihanpito kannata.

Lähettäjä: Psykologi 
Päivämäärä:   27.6.25 23:37:17

Psykologi ei tee ikinä diagnoosia tuntemattomista ihmisistä asiakkaan kertomusten perusteella.

Lähettäjä: Huoh 
Päivämäärä:   27.6.25 23:55:42

Lähde aloittaja sinne Lontoossen ja ota kaikki irti. Ei varmasti löydy eksoottisia hot-potteja parilla bathilla, mutta sellaistahan se elämä on. Ja sitten tulet takaisin täynnä energiaa ja laturi täynnä selvittämään asioita.

Lähettäjä: Kaitsu 
Päivämäärä:   27.6.25 23:56:36

Tååhän on ihan saissia koko stoory,! Vai Lontoon kautta keski- Eurooppaan eikä paluun ajankohtaista haisua joopa joo.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   28.6.25 00:19:52

Kaitsu, olet jäljillä ja pakkohan se on nostaa hattua: aloittaja on huudattaa ihmisiä ihan miten haluaa!

Lähettäjä: itse konut 
Päivämäärä:   28.6.25 00:38:31

Älä välitä aloittaja ja lähde lontooseen ja eurooppaan ja sulje HT-netti; ihmiset voi olla muutakin kuin mielipiteitä mielipidepalstalla.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   28.6.25 00:43:56

Tt on tehnyt elämänsä tarinan. Jos seuraavaksi eilen ehti ufokin kaapata niin fanijoukko hurraa, go girl.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   28.6.25 00:46:42

No tämä on ollut alusta asti ihan hirveetä kukkua koko topikki, mutta foorumilaiset tykkää (tai aloittajan kymment nimimerkit)..
Mutta pisteet sitkeydetä: valitettavasti vauhti kävi liian nopeaksi ja tekniikka ei pysyt perässä..

Lähettäjä: Yet again 
Päivämäärä:   28.6.25 00:58:43

Jan-ku-tusta.

Lähettäjä: Juu 
Päivämäärä:   28.6.25 01:08:12

voi olla viimeiset lennot keski-eurooppaan, kun joutuu maksamaan elämänsä ihan yksin ja omalla palkalla.

Lähettäjä: Olk 
Päivämäärä:   28.6.25 03:16:57

Useimmat meistä kuitenkin maksavat elämänsä ihan yksin ja omalla palkalla. Silti rahat riittävät matkusteluun, ei pelkästään vaan Euroopassa vaan ihan mihin vaan.

Lähettäjä: Kyl kyl 
Päivämäärä:   28.6.25 07:13:27

Ja varmaan tulee joku jatko osa reissulta, jännittäviä juonteenkäänteitä tai sitten kun niitä odotetaan niin...
Nääh, oli kiva käydä mutta ei se nyt niin siistiä ollut, ihan normi settiä.

Lähettäjä: Huh 
Päivämäärä:   28.6.25 07:59:57

Täähän oli ihan selvä homma jo siinä vaiheessa, kun aloittaja sanoi saaneensa vertaistukea sen uuden naisen exältä.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   28.6.25 08:04:59

^ Miten niin? On ihan tavallista että petetyt puolisot ottavat toisiinsa yhteyttä, saavat tuulettaa päätään ja haukkua tulevia eksiään kun ovat samassa veneessä. Toiset tekee sen suoremmin ja toiset vähän niinkuin jalommin, ollaan huolissaan jostain lapsista tai lemmikeistä tai kerrotaan jotain "sun on hyvä tietää että meidän Terolla on tapana ampua pikkulintuja ilmakolla ihan huvikseen".

Lähettäjä: hmm 
Päivämäärä:   28.6.25 08:27:23

Mitä ihmeen merkitystä sillä oikeasti edes olisi, että onko tämä aloittajan tilanne totta vai ei?
Oli tai ei niin hyötyä tästä topikista on ollut varmasti useammalle. Mä olen ainakin saanut tästä ihan oman elämänikin kannalta paljon ajateltavaa ja joitain itselleni tapahtuneita asioita ymmärrettävimmiksi.

Lähettäjä: Klikki 
Päivämäärä:   28.6.25 08:31:09

Myös itse aikaan olin yhteydessä ex-mieheni salarakkaan silloiseen puolisoon, muutamaan kertaan tapasimme ja ihan parasta seuraa ja vertaistukea oli hän.

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   28.6.25 08:36:57

Olen useammankin kerran reissannut niin, ett olen samalla matkalla käynyt Lontoon lisäksi Pariisissa, Brysselissä tai Amsterdamissa. Olen myös matkustellut niin, ettei paluuta ole lyöty lukkoon. En tiennytkään, että se on jonkun mielestä epäuskottavaa.

Lähettäjä: köhöm 
Päivämäärä:   28.6.25 08:42:56

Tässä topiikissa ei valitettavasti ole ollut yhtään ainutta epäuskottavaa käännettä. Sehän tässä se pointti onkin. Asioita tapahtuu, odottamatta ja nopeasti ja jotenkin niistä on selvittävä eteenpäin.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   28.6.25 09:19:15

Kiitos jälleen te, ketkä ymmärrätte ja uskotte, että totuus on tarua ihmeellisempää.

En mä kanssa ymmärrä, että mitä epäuskottavaa tässä on, mutta joillain on selkeästi tarve lyödä lyötyä. Toivottavasti se rajoittuu anonyymiin nettipalstaan eikä "oikeaan" elämään. Kannattaa kuitenkin ajatella, että tällainen tilanne on sitä oikeaa elämää mm. mulle.

Lähettäjä: Been there 
Päivämäärä:   28.6.25 10:02:17

Olisi ihana olla uskomatta, mutta valitettavasti mulle käynyt hyvin samantyyppinen tilanne. Kyllähän sitä siinäkin ensin toivoi, että olisi vaan painajainen, ja kohta herää siitä, mutta eipä ollut.

Toivottavasti aloittajalle käy elämässä vielä monta sellaista iloisen yllätyksen tai sattumuksen hetkeä, joita ei meinaa uskoa todeksi niitäkään! Ja mukavaa matkaa myös!

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   28.6.25 10:13:32

Mä olen myös ottanut yhteyttä pettämiskaverin puolisoon kun jäivät kiinni ja mies ilmoitti että muuttavansa tämän naisen luo.
Ainoa vaan että se toinen kumppani ei tiennyt vaimon uudesta suhteesta mitään.
Siitä tuli sitten mahdoton soppa ja lopputuloksena neljä sinkkua.
Mies ja tämä nainen riitautui myös kun syyttelivät toisiaan.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   28.6.25 10:14:10

"En mä kanssa ymmärrä, että mitä epäuskottavaa tässä on, mutta joillain on selkeästi tarve lyödä lyötyä."

Niin tai kun katsoo kirjoittamisen ajankohtaa niin voi olla vinkkulasin äärellä vähän katkeraa.. ;)

Lähettäjä: ei oma 
Päivämäärä:   28.6.25 10:20:48

Onko lemmikit turvassa ja hyvässä hoidossa reissusi ajan?

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   28.6.25 11:01:05

Jos ei ole elämänkokemusta vielä niin ei ole myöskään ymmärrystä.
Toivon todella, että aloittaja saa ihanan reissun ja etäisyyttä asioihin. Ja, että jaksaa jatkaa päivittämistä. Tämä on toiminut vertaistukena, kun samassa tilanteessa on.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   28.6.25 12:04:04

Mä olisin ottanut myös yhteyttä tän toisen naisen puolisoon. Et mitä ihmeen epäuskottavaa siinä on? Ja miksi ei olisi saanut vertaistukea? Miksi nää jätetyt toisiaan inhoaisi?

Kuten täällä on sanottu, tässä näkyy se että joillakin sitä elämänkokemusta ja siten ymmärrystä on enemmän kuin toisilla. Ja niille joilla on, tässä ei mitään epäuskottavaa. Päinvastoin.

Lähettäjä: ! 
Päivämäärä:   28.6.25 12:40:18

Mä luulen, että tuo jatkuva puhelimella olo on sitä, että täyttää aivot jollain, ettei tarvitse ajatella.
Teen sitä itse, koska hiljaisuus tai muu sellainen on omiaan antamaan ajatusten vaeltaa ja omalla kohdallani se ei ole hyvä idea.

Lähettäjä: Xcv 
Päivämäärä:   29.6.25 01:13:37

"Kaupunkiloma edessä Keski-Euroopassa. Lennän Englantiin ja siitä sitten sinne, minne nenä näyttää. En muuten edes ostanut paluulentoa, kun en tiedä, mistä lennän : )."

Englannista pääsee helposti Irlantiin ja vielä helpommin Skotlantiin. Suosittelen molempia.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   29.6.25 10:34:05

Myös lautalla Hollantiin.. lentäen tietysti minne vain, maailma on auki !

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   29.6.25 10:37:31

Se kanaalinalusjuna on aivan mukava, eikä tarvitse miettiä meritautia niin kuin aiemmin purtiloissa.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   29.6.25 10:44:00

Ihania vinkkejä, kiitos. Oon itse ollut vähän ulkona kavereiden kanssa. Etenkin kun näin yhteisiä ystäviä, ja he vaan sanoivat, että voin rauhassa itkeä ja puhua, me ollaan tässä. En halua pistää ketään näistä rakkaista tilanteeseen, jossa joudutaan valitsemaan puolia. He on edelleen miehen ystäviä (vaikka hän ei edes halua tällä hetkellä päästää heitä elämäänsä, mieluummin hylkää kaiken. Se on musta surullista). Mutta että ovat edelleen (ja toivottavasti myös tulevaisuudessa) mun elämässä, koska pelkäsin (pelkään), että menetän heidätkin.

Mutta noista matkavinkeistä näkee, että maailma on täynnä mahdollisuuksia. Mulla onneksi taloudellinen tilanne antaa siihen mahdollisuuden.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   29.6.25 12:30:03

Se yhteisten ystävien hylkääminen kuuluu siihen satuun, kun kaikki on ollut kotona huonosti. Uudelle naiselle on ihan omanlaisensa tarinat ja toinen uskoo kaiken silmät pyöreänä.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   29.6.25 13:57:08

Onko ihan normaalia, että tällä hetkellä on ihan hyvä olla? Kohtelen miestä kuin ketä tahansa vierasta, korrektin etäisesti. Mutta myönnän ja huomaan, että teeskentelen siinä, etteikö sattuisi edelleen. Olen vaan niin kyllästynyt olemaan surullinen, jolloin yritän pitää pakan kasassa sillä, että en halua muistella meidän yhteistä elämää tai mitään.
Ei kai kukaan osaa sanoa oikeaa tapaa surra, mutta en tiedä, teenkö tällä itselleni hallaa.

Lähettäjä: .-. 
Päivämäärä:   29.6.25 14:00:28

On ihan normaalia. Sureminen ei ole tasainen prosessi, välillä on tyyntä ja välillä myrskyää.

Lähettäjä: Nea 
Päivämäärä:   29.6.25 14:07:22

Ihan normaalia ja kuuluu prosessiin. Yleensä siinä vaiheessa, kun täytyy toimia ja hoitaa niitä eroon, muuttoon jne kuuluvia asioita, toimintamoodi jyrää hetkellisesti tunteet alleen. Se on selviytymismekanismia, koska eihän ihminen kovin hyvin pysty toimimaan, jos on jatkuvasti tunteiden sekamelska päällä. Sinulla on kaikki oikeus laittaa asiat hetkeksi syrjään ja helpottaa oloasi keskittymällä johonkin ihan muuhun. Sinulla on kaikki maailman aika suremiseen myös myöhemmin, sitä ei tarvitse eikä voikaan pakottaa "nyt käsittelen tän viikossa nättiin pakettiin ja sitten ei tarvitse enää ikinä siihen palata" -tyyliin. Ole itsellesi armollinen, lempeä ja ymmärtäväinen, käsittelyprosessi tulee olemaan pitkä ja vaiheikas, sinusta saa myös tuntua hyvältä välillä <3.

Lähettäjä: köhöm 
Päivämäärä:   29.6.25 14:43:03

On normaalia. Tuollainen korrektin etäinen tyyli on ihan ok suojakeino tällä hetkellä. Saa edes jotenkin tilannetta eteenpäin ilman että on jatkuvassa stressitilassa.

Nea on ihan oikeassa, just noin toi menee.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   29.6.25 17:45:10

Hyvä. Mä pelkään aina, että musta on kuoriutumassa tunteeton *ska. Kun olen aina ollut tosi empaattinen ja rakastava. Mutta olisko tää sitten rakkautta itseäni kohtaan.

Mies se jaksaa mököttää. Mulla on ollutkin fiilis, että yrittää huijata ositussopimuksessa, ja nyt
vähän näyttää siltä, että jäi siitä kiinni. Yrittää
vedota, että "on tosi hassua, että et luota mussa mihinkään". Mä kommentoin, että kyllä, se on tosi hassua minustakin.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   29.6.25 19:57:38

Oi että tekisi mieli ihan puolestasi läpsäyttää tuollaisia suustaan päästävää ukkoa ! Mies on valmis heittämään pitkän, hyvän avioliiton KUUKAUDEN töissä siivouskomerossa ja viestein toteutetun salasuhteen jälkeen ja on muka ihmeissään kun häneen ei luoteta ! Oi elämä, keski-iän kriisi saa jo ihan uskomattomat mittasuhteet, on tainnut aivan aivot sulaa häneltä.

Tunteettomuus edes hetkellisesti on tosi hyvä ja tervekin asia, mitä viileämpi voit olla niissä kasvokkain tilanteissa sen parempi ! Ja miehelle voi todeta että ei tässä tarvitse kenenkään enää toiseen luottaa, ihan juristit katsovat kaikki paperit varmuudeksi läpi ositussopimuksista kauppakirjoihin tai mitä ikinä eteen tulee. SINÄ et ainakaan luota niin on turvallisempaa niin ;)

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   29.6.25 20:43:14

Täällä kans pitäny vetää aika viileetä linjaa, mies sen sijaan tuntuu haluavan kehittää kontaktia, mutta sitähän se haluaa: minut ilman sitoumuksia.

Ja sitä ei kyllä saa!

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   30.6.25 07:01:13

Hitsi sentään, kyllä tämä tilanne on ihan absurdi. Tää tuntuu itsestäni ihan hyvältä, olla etäinen, hiljainen ja mahdollisimman paljon poissa kämpästä.

Ja * kanssa samaa: eilen kysyttiin, että haluaisinko yhdessä katsoa yhtä meidän lempisarjaa. Mulle tuo oli ihan sama ja pistettiin pyörimään. Mutta
silti vieressä istui semmonen huokaileva, keskustelua hakeva möykky. Musta ei tällä hetkellä mitään irti saa, joten siinähän huokailee.

Ai että, kuulostan kirjoituksen perusteella ehkä tylyltä ja jopa vahvemmalta, mutta ei kyllä silti tunnu siltä. Vielä ainakaan.

Lähettäjä: köhöm 
Päivämäärä:   30.6.25 07:12:59

Onpas outoa. Tää voi ehkä olla joillekin pikkujuttu, mutta tv-sarjojen katsominen yhdessä on kuitenkin semmoinen yhteinen parisuhdeasia. Yksi ekoja merkkejä mun avioliiton hajoamisesta oli se, ettei mies enää halunnut katsoa mun kanssa mitään. Että se yhdessä istuminen siinä sohvalla oli liikaa ja muut asiat kiinnosti enemmän. Joten jos haluaa oikeasti erota niin miksi haluaa jatkaa tällaista yhteistä juttua?

Tuokin on sellainen yksityiskohta että väkisinkin miettii mitä se uusi nainen tästä tuumisi. Että jos vaikka kertoisi että hei kävin tulevan ex-vaimon kanssa elokuvissa tai teatterissa, oli kivaa, niin olisiko se ok? Sarjan katsominen kotisohvalta on toki ehkä mittakaavaltaan eri asia, mutta siinäkin se pointti on yhteisen kokemuksen jakaminen.

En tiedä. Tuntuu oudolta tuo miehen käytös. Eikö hän ymmärrä mitä ero tarkoittaa?

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   30.6.25 08:23:07

No tämä just, köhöm. Hän ei kuulemma halua menettää mua kokonaan, ja haluaa pysyä ystävinä, koska onhan meidän yhteiselo ollut tosi saumatonta (ennen tätä). Hän mielellään tekee näitä "normaaleja" asioita edelleen. Mä epäilen, että mies ei tajua, mitä ero oikeasti tarkoittaa.

Itse en haluaisi hengailla. Sarjojen katsominen on mulle kuitenkin ihan sama, ei ainakaan tarvitse puhua. Mieluummin sitä, kun *tun huokailun kuuntelemista. Yhteinen ystävä oli myös miehelle yrittänyt selittää, että perhe-elämän teeskentely on mua kohtaan väärin, mutta miehen päähän tuo ei uponnut..

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   30.6.25 08:29:06

No miehille haaremin pitäminen on ihan luontaista - jos moniavioisuus olisi Suomessa sallittua, miehet aina vaan ottaisivat tuoretta lihaa jonon jatkoksi ja ne vanhemmat vaimot jäisivät kätevästi kotihoitoreserviin. Ihannetilanne miehelle tuo siis.

Lähettäjä: köhöm 
Päivämäärä:   30.6.25 08:30:02

Oho toi on jo melkoista jos kaveri yrittänyt selittää miehelle asiaa. Mutta tää kuulostaa kyllä tosi paljon keski-iän kriisin oireilulta. Mies halusi että asiat muuttuisi jotenkin tai tapahtuisi jotain uutta tai pääsisi kokemaan uusia asioita, mutta ei sitten tajua mikä se hintalappu on. Fiksumpi olisi buukannut itsensä johonkin joogaretriittiin tai vaellukselle ja lähtenyt etsimään itseään sitä kautta. Tai jotain. Joillain sitten on menetelmänä uusi nainen.

Mutta hyvä sinänsä että haluaa pysyä väleissä. Byrokratian hoitaminen on silloin helpompaa.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   30.6.25 09:33:37

Niin, eiköhän tuo ole miehen tapa pitää tilanne rauhallisena, että pakolliset ja viralliset hommat on saatu hoidettua ja siirtyy sitten katsomaan niitä sarjoja ihan jonkun muun kanssa. Aloittajan on edelleen turha ylianalysoida asioita.

Lähettäjä: erot on.. 
Päivämäärä:   30.6.25 09:47:07

Hyvähän se on, että ero on rauhallinen ja kukaan ei tee mitään hätiköityä. Ja eikö aloittaja itsekin halua pysyä miehen kaverina, joten nyt vaan äkkiä virallinen puoli kuntoon ja eri teille. Ei eroon aina tarvi riitaa ja ovien paiskomista.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   30.6.25 10:12:45

En tällä hetkellä usko, että kaveruudelle tai ystävyydelle on tilaa. Pitäisi silloin jotenkin päästä yli ajatuksesta, että hän tahallaan halusi satuttaa ja loukata. Tulen kuitenkin antamaan anteeksi, itseni takia, sillä en halua katkeruutta sydämeeni.

En mielestäni ylianalysoi, vaan totean vain, miten hän käyttäytyy. Usko pois, olisin mieluummin jossain ihan muualla kuin katsomassa sarjoja täällä. Mutta näiden suhteen tilanteet toivottavasti selkenee. Ositussopimus on melkein valmis, jee!

Vaikka aiemmin onkin ollut ajatus, että meidän on tarkoitus olla loppuelämä yhdessä, niin tämä on omassa päässä kääntynyt niin, että en enää halua. Ja mun puolesta voi katsella sarjoja jonkun toisen kanssa vaikka heti (kunhan ei tänne ketään roudaa).

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   30.6.25 10:16:11

Edellisissä ketjuissa moni meistä kommentoi, että teet tilanteen miehelle liian helpoksi. Mutta perustelit, että ystävällisyys on tietoinen valintasi.

Totta kai mies mielellään poimii rusinat eropullastakin, ja pitää mielellään jopa takaporttia auki, jos uuden naisen mieli sattuisikin muuttumaan.

Onhan tuossa puolensa, että käyttäydytään sivistyneesti - kunhan et erehdy luottamaan luopioon.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   30.6.25 10:21:16

Et ehkä itse sitä oivalla, mutta tarkkailet ja analysoit aika tiiviisti miehen toimintaa ja suostut toimintaan, jonka tiedät satuttavan sinua. Miksi? Ja miksi sinulla on tarve päästä yli siitä ajatuksesta, että miehesi loukkasi ja satutti sinua ja tekee sitä edelleen aktiivisesti?
Tulevaisuutta ajatellen on parempi vaan kohdata se totuus vaikka se tuntuu pahalta varmasti. Anteeksi antaminen on toki jokaisen oma asia, mutta miksi annat miehen edelleen törkeillä lisää ja uhriudut, etkä laita sille toiminnalle pistettä?

Lähettäjä: köhöm 
Päivämäärä:   30.6.25 10:22:17

Et ylianalysoi, mietit ihan hyvässä mittakaavassa näitä asioita.

Hyvä jos sopimuksen luonnos alkaa olla valmis. Kannattaa käydä useaan kertaan läpi. Onko esim bonuskortteja? Jos on kertynyt bonuksista säästöjä niin nekin pitäisi muistaa merkitä jotenkin. Ja ne bonustilit täytyy eriyttää.

Suoratoistopalveluiden tunnukset? Nettitunnukset?

Yksi iso asia on varmuuskopiot tiedostoista. Jos on siis esim valokuvia siellä sun täällä eri laitteilla niin onko kummallakin omat tiedostot tallessa ja onko kumpikin poistanut käyttöoikeuden tai pääsyn toiselta omiin tietoihinsa?

Onko joissain palveluissa käyttöoikeuksia tai lupia toisen puolesta?

Lähettäjä: Siu 
Päivämäärä:   30.6.25 10:23:50

Vai että haluaa pysyä ystävinä..asialliset välit ok mutta ystäväksi ei.

Jos mies haluaisi erota niin ok, se tapahtuisi hyvissä väleissä.
Mutta jos se olisi tapahtunut petttämällä niin joo, pakolliset asiat olisi hoidettu jne mutta kaikki ystävällisyys olisi poissa ja saisi kyllä huomata että teoilla on seurauksena.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   30.6.25 10:30:40

Ja eiköhän mieskin tiedä, että saa aloittajlta kaiken anteeksi ja pystyy siksi edelleen erittämään huijaamista osituksessa. Ja silti edelleen katsellaan yhdessä telkkaa passiivisargessiivisena.
On kyllä outo ja myrkyllinen dynamiikka ja kuvio..

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   30.6.25 10:48:14

Mitä tahansa nyt teen ja miten tahansa käyttäydyn, teen kaiken itseni takia. En ole sillä tavalla antamassa anteeksi, että takaportti olisi auki meidän suhteen jatkolle. Käsitän anteeksiannon eri tavalla, ja siihen ei todennäköisesti liity miehen toiminta mitenkään. Minä haluan antaa anteeksi, koska olen minä. Ystävyydelle olisi tilaa, jos pääsisin tahallaan satuttamisesta yli. Mutta kuten parisuhteet, myös ystävyyssuhteet vaatii molemminpuolista kunnioitusta, luottamusta ja rehellisyyttä.

Onneksi iso osa tiedoista (pankkitilit, suoratoistopalvelut) on aina ollut toisen nimissä. Vakuutukset ja laina on ainoat, mitä täytyy eriyttää.

Jos omaa oloani helpotan tekemällä asiat helpoiksi, niin hyvä niin. Jos mies samalla yrittää manipuloida tai hallita tilannetta, se on hänen oma ongelmansa. Mä pysyn uskollisena itselleni.

Kiitos taas kommenteista. Vaikka kaikki ei olekaan "mieleisiä", niin antaa ajattelemisen aihetta.

Lähettäjä: Tuohan 
Päivämäärä:   30.6.25 10:54:23

on klassista läheisriippuvuutta: aloittaja tarvii omille ajatuksilleen ja toiminnalleen mieheltään impulssin ja analysoi miehen käytöstä sen sijaan, että analysoisi itsenäisesti omaansa.

Lähettäjä: m 
Päivämäärä:   30.6.25 11:07:27

Mielestäni aloittaja ei anna vaikutelmaa läheisriippuvuudesta. Olen seurannut läheltä ja vuosikymmenten ajan useita sellaisia tapauksia. Keskeisenä sellaiseen tilanteeseen liittyy yleensä syyttely ja uhriutuminen.

En tiedä, onko mieskään läheisriippuvainen. Ei kai sillä tässä nyt ole niin väliäkään.

Pidä hyvää huolta itsestäsi, aloittaja. <3

Lähettäjä: Tuohan 
Päivämäärä:   30.6.25 11:10:11

no tämä ketjuhan perustuu kokonaisuudessaan syyttelyyn ja uhriutumiseen.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   30.6.25 11:22:19

Tämä ketju perustuu suruun ja avun saamiseen upeilta ihmisiltä. Ehkä jos elämässä ei ole kokenut menetyksiä, ei pystytä ajattelemaan niitä kaikkia tunteita, mitä tällainen tilanne voi aiheuttaa. Itse pidän tätä myös keinona itseanalysointiin.

Mutta siinä olet toki oikeassa: syytän miestä petoksesta ja olen tämän petoksen uhri. Jos se
antaa kuvan syyttelystä ja uhriutumisesta, niin olkoon niin. En sinunkaan takia, Tuohan, lähde muuttamaan itseäni ja omia pohdintojani.

Lähettäjä: Tuohan 
Päivämäärä:   30.6.25 11:31:25

Miksi sitten pyydät apua, jos torppaan kaiken sellaisen avun, joka haastaa sinua analysoimaan omaa toimintaasi sillä, että et muuta itseäsi tai olet päättänyt toimia tietyllä tavalla tapahtui mitä tahansa tai kuinka hulluksi tilanne mahdollisesti meneekään.
Usko pois, ettei täällä ketään niin paljon kiinnosta, että haluaisi sinulle mitään pahaa tai lyödä lyötyä. Monet ihmiset todellakin ovat kokeneet asioita ja voivat juuri siksi antaa omalla mielipiteellään sinulle näkökulmia.
Mutta se toki on turhaa, jos olet päättänyt toimia omalla tavallasi. Silloin menettää myös oikeuden suuttua, jos kiinnostus lakkaa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.6.25 11:34:44

Ajattelen, että mies ei halua olla yksin. Uudella on porttikielto niin vanhakin kelpaa telkkariseuraksi.
Kunhan ei vaan tarvitse olla kotona yksin..

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   30.6.25 11:49:29

Oletkohan lukenut koko ketjun? Nimenomaan en torppaa erilaisia näkemyksiä, päinvastoin. Nämä näkökulmat on kuitenkin esitetty rakentavasti ja kannustaen, ymmärtäen, että olen (ollut?) edelleen shokkitilassa. Asiat voidaan ilmaista usealla eri tavalla, ja hyökkäävä tyyli ei ehkä ole minulle se otollisin.

Voit uskoa, että analysoin omaa käytöstäni, vaikka se ei sinulle ole siltä vaikuttanut. Kannattaa muistaa, että nämä tänne kirjoitetut on niitä pahan oloni oksennuksia. Ihan kaikkia asioita oman pään sisältä en jaksa tai halua jakaa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.6.25 11:50:56

Kokemuksen takia kuulostaa siltä, että miehen käytöksen tarkkailun ja hämmästelyn ja analysoinin takana on saada sopivaa tukea ja apua sille, että oikeasti halutaan ihan hirveästi, että mies palaisi takaisin.
Ja kaikki tuo painokas toistelu rakastamisesta ja kaveruudesta ja anteeksiannosta oman persoonan takia on takaportti ja perustelu sille, että yhtäkkiä sitten palataankin yhteen.

Esimerkiksi mieshän ei voi kuluttaa tilanteen kiusallista aikaa somessa tai telkkaria katselleen, mutta aloittaja voi. Miehen toiminnassa on ihan varmasti merkkejä siitä, että uusi suhde on mytistynyt tai ehkäpä jopa viitteitä mielen tasapainon järkkymisestä tai daignosoimattomasta persoonallisuushäiriöstä. Aloittaja on vain tervehenkinen, empaattinen ja rakastava ihminen ja ajautuu ilman omaa tahtoa ihan ihmeellisiin huijaus- ja kaltoinkohtelutilanteisiin.

Tällaiset sotkut harvoin päätyvät hyvin.

Lähettäjä: hmm 
Päivämäärä:   30.6.25 12:09:56

Mä samassa tilanteessa päätin olla antamatta anteeksi. Ja näin jälkikäteen tuo päätös ei ole vaikuttanut muhun yhtään negatiivisesti vaikka sitä pelkäsinkin. Olen asian suhteen jopa hyvin rauhallinen tänä päivänä, enkä missään nimessä ajattele asiaa edes viikoittain. Kaikkia asioita kun ei tarvitse antaa anteeksi.

Vuosia annoin anteeksi ties mitä ja se tavallaan antoi toiselle osapuolelle luvan tehdä aina vaan entistä ikävämpiä asioita. Koska olinhan jo muut asiat antanut anteeksi, miksi en antaisi kaikkea muutakin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   30.6.25 12:22:41

Eikö se mies ole ollut ollenkaan uuden luona tämän teidän eron jälkeen?