Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   25.6.25 11:36:48

http://forum.hevostalli.net/read.php?f=9&i=10092741&t=10092741

Edellinen.
Jäin siinä pohtimaan viimeisissä viesteissä sitä, josko lähtisin kesälomalla reissuun. Mutta mun on ihan hirveen vaikee tehdä mitään käytännön päätöksiä.

Nomadi, kiitos kommentista. <3. Mä oon normaalisti ihan itsenäinen tapaus, mutta nyt oon ihan avuton kaiken suhteen. Jos joku kaveri pyytää vaikka kahville, niin en osaa antaa mitään vastausta, ja odotan että päätökset tehdään mun puolesta. Tämä on tosi epäminämäistä ja se ärsyttää!!

Lähettäjä: .-. 
Päivämäärä:   25.6.25 11:41:52

Lähde reissuun! Tekee sinulle taatusti hyvää poistua tästä kohinasta hetkeksi.

"Tässä taas olen väsäillyt ositussopimusta, mutta jatko vaatii mieheltä tosi paljon tekemistä."

Eli sinä teet vaikeat, eroa edistävät asiat joissa pitää suunnitella ja miettiä, ja mies välttämöttömät.

Lähettäjä: Puu 
Päivämäärä:   25.6.25 11:44:59

Mä veikkaan että tilanne kiihottaa miestä. Onhan hän kahden naisen välissä
Vähän kiusoittelee sua, pitää lämpinä.
Ja voi sitä nannaa kun pääsee painamaan sua.

Lähde reissuun. Päätöksien teon vaikeus voi kertoa myös hiipivästä masennuksesta tai burnoutista. Toivottavasti ei.

Lähettäjä: Kokemus 
Päivämäärä:   25.6.25 11:57:17

Miksipä mies ei edelleen teetättäisi aloittajalla kaikkia töitä, jos on siihen tottunut? Ei se nyt ole mikään hirvittävän pitkä aika odotella, että aloittaja tasoittelee tietä uudelle elämälle ja tekee siirtymästä draamattoman. Halaillaan ja pidetään sormusta niin kauan, kun aloittaja on hoitanut kiusalliset paperi/käytännön työt ajallaan ja sopuisasti.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   25.6.25 12:01:24

Ehdottomasti reissuun, samalla voit pohtia muuttoa jos mies ei ole lähdössä.
Melko outoa että mies kökkii kotona sormus sormessa ja ehdottelee saunomista ja yhdessä nukkumista.
Luulis että olis uuden kanssa jo aika tiuhaan.
Vai onko uusi nainen eronsa myötä huomannut että kannattaa olla hetki yksin ja katsella sitten ajan kanssa uutta kumppania.
Aniharvoin tällaiset pettäjät päätyy yhteen.

Lähettäjä: hmm 
Päivämäärä:   25.6.25 12:04:40

Ihmisistä voi ihan aina paljastua uusia puolia, ihan sama vaikka olisi vuosia toisen kanssa elänyt. Tämä ehkä todistaa vihdoin sen, että ketään ei voi oikeasti täysin tuntea.
Kuten aiemmassakin ketjussa sanoin, niin valitettavasti vaikuttaa ihan oikeasti siltä, että mies vaan manipuloi sinua saadakseen itselleen kaiken mitä tarvitsee. Pysyttele vahvana vaikka tilanee voi jopa oudoltakin tuntua.

Mä ymmärrän täysin ton, että et pysty tällä hetkellä tekemään omia päätöksiä pienistäkään asioista. Olin itse samanlainen eroni jälkeen. Ja ehkä vielä vähän edelleenkin.

Mun mielestä toi on ihana idea, että lähtisit reissaamaan ja kiertelemään. Kannustan siihen todella paljon. Hyvä tosiaan päästä hetkeksi pois tästä kaikesta. Varmasti ajatukset siinä myös avautuu ihan eri tavalla.

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   25.6.25 12:08:50

Toistan: kannattaa mennä reissuun, ja siellä pitää silmät auki, jotta palaa mieleen, että tuo ei ole maailman viimeinen mies. Aloittaja ansaitsee parempaa.

Onko tuo mies ollut koko 20 v. muutenkaan valtavan reilu, oikeudenmukainen ja luotettava, vai onko aloittaja joutunut katsomaan muitakin miehen puuhia (en nyt tarkoita naisiin liittyviä) sormien läpi?

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   25.6.25 12:21:28

Ja siis tuo päättämättömyys ja lamaannus on aivan normaali shokin ja siitä johtuvan masennuksen oire.

Lähettäjä: hmm 
Päivämäärä:   25.6.25 12:23:32

"Lähettäjä: nomadi
Päivämäärä: 25.6.25 12:08:50

Onko tuo mies ollut koko 20 v. muutenkaan valtavan reilu, oikeudenmukainen ja luotettava, vai onko aloittaja joutunut katsomaan muitakin miehen puuhia (en nyt tarkoita naisiin liittyviä) sormien läpi?"

Tuskin on ollut. Sitä ei vaan hirveän helposti näe tai siis "näe" saati myönnä itselleen. Mulla meni n. puoli vuotta, että olin saanut tarpeeksi etäisyyttä exääni, kun tajusin, että olihan sitä rumaa käytöstä ja toimintaa ollut läpi suhteen.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   25.6.25 12:47:16

Ehkä shokki ei olisi näin suuri, jollen olisi pitänyt miestä niin suoraselkäisenä, luotettavana ja rehtinä. Jos olisi ollut mitään vihjettä siitä, että en olisi voinut luottaa, olisin ollut enemmän varuillani.

Kiitos, että puhutte mulle järkeä. On helpompaa näin nimettömänä pohtia asioita ääneen. Odotan kuittausta mun frendiltä, että passaako tietty päivä hänelle, ja sitten vaan varausta tekemään.

Tänään en ole tehnyt yhtään mitään (paitsi ositussopimusta päivittänyt). Jotenkin on ihan voimaton olo, mutta treffaan ystävää myöhemmin.

Lähettäjä: köhöm 
Päivämäärä:   25.6.25 12:57:11

Todellakin lähdet reissuun! Eläimille luotettava hoitaja ja sit seikkailemaan! Tää on paras idea mitä koko ketjussa on tähän mennessä tullut. Uusia maisemia, uusia fiiliksiä. Jes!!

Nomadin pointti kolahti itseeni aika pahasti, 20 vuotta yhdessä mutta nyt kun mietin niin oliko eksä "reilu, oikeudenmukainen ja luotettava". Ihminen sopeutuu hämmästyttäviin asioihin ihan huomaamattaan, eikä tajua enää kyseenalaistaa mitään. Nää on näitä juttuja, mitä prosessoi pitkään eron jälkeenkin.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   25.6.25 12:59:15

Mä en lähtis reissuun ennen muuttoa, koska olen niin pikkusieluinen ihminen et v*tuttais antaa uudelle parille tilaisuus nautiskella ja leikkiä rauhassa kotia mun valmiiksi laittamassa kodissa.

Lähettäjä: Sifua 
Päivämäärä:   25.6.25 13:00:51

Mies pitää sua varpaillaan.
Aikaisempi arki on muuttunut vähän siihen suuntaan, että se vaimokin on kotona tavallista mukavampi.
Ehkäpä toinen nainen on alkanut epäröidä. Siksi vielä sormus sormessa ja vähän saunitaan.

Välimatka ja etäisyys auttaa varmasti näkemään ne miehen muutkin huonot puolet paremmin. Lähellä sitä oppii olemaan huomioimatta kaikkea.

Lähettäjä: köhöm 
Päivämäärä:   25.6.25 13:04:59

- : kuinkahan kivaa se on leikkiä kotia sillä lailla? Viime talvena deittailin yhtä miestä, hänen erosta oli jo pidempi aika mutta ihan jo siinä deittailuvaiheessakin kuumotti kun huomasi jotain ex-vaimolle selvästi kuuluneita tavaroita. Ihmisiä on varmaan erilaisia, mutta itseäni häiritsisi suunnattomasti tieto siitä että ympärillä on eksän valitsemaa sisustusta.

Vai onko tästä erilaisia mielipiteitä? Pystyykö sohvalla pusuttelemaan samalla kun katsoo hääkuvaa seinällä?

Lähettäjä: .-. 
Päivämäärä:   25.6.25 13:08:49

Kaipa se hääkuva seinällä häiritsee yhtä paljon kun se sormus sormessa siellä työpaikan kopiohuoneessa. Molemmilla.

Tosin aloittajan kertomuksen perusteella se uusi heila saattaa olla aika kiinni oman eron ja lasten kanssa.

Reissuun vaan, ei se aloittajan läsnäolo talossa enää mitään paranna tai pahenna. Pitää ajatella omaa hyvinvointia, ja sille kesäloma tekee varmasti hyvää. Puhelin kiinni vaan ja menoksi.

Lähettäjä: Heh 
Päivämäärä:   25.6.25 13:10:45

Minua huvittaa näissä pettämis-uusi nainen-keskusteluissa se, mikä tässäkin on tullut esille; entinen vaimo jää asumaan yhteiseen kotiin, mutta uusi nainen "saa kaupungilta asunnon". Miksi uusi nainen on aina oletuksena varaton ja joutuu asumaan vuokralle (ja vielä kunnan/kaupungin asuntoon)? Ja jos onkin, eihän entinen vaimokaan sen varakkaampi itse ole jos omistusasuminen on perustunut miehen maksamaan asuntoon, jossa nainen jatkaa asumista vaikka ei ole maksanut siitä euroakaan? Entä jos onkin vaihdettu varakkaaseen naiseen, joka omistaa kokonaan itse hankkimansa asuntonsa ja lisäksi kesämökin ja pari sijoituskämppää? Mutta ei, toiset naiset ne aina muuttelee penskalauman kanssa kaupungin vuokraluukkuun eikä omista mitään tai saa tasinkonakaan mitään, mies perässä ja kohta miestä kaduttaa kun vaihtoi.

Lähettäjä: / 
Päivämäärä:   25.6.25 13:13:12

"Pystyykö sohvalla pusuttelemaan samalla kun katsoo hääkuvaa seinällä?"

Jos eronneella miehellä on edelleen hääkuva seinällä, sen sohvalle ei mennä edes istumaan.

Lähettäjä: köhöm 
Päivämäärä:   25.6.25 13:17:55

"Kaipa se hääkuva seinällä häiritsee yhtä paljon kun se sormus sormessa siellä työpaikan kopiohuoneessa. Molemmilla."

Ai juku. Totta.

Mua puistatti jo pelkästään kylppärin kaapin hyllylle jäänyt meikkivoidepurkki. Inha olo tuli, vaikka kuinka järjellä tajusi että jäänyt vaan kaappi siivoamatta.

Lähettäjä: no se 
Päivämäärä:   25.6.25 13:20:21

"entinen vaimo jää asumaan yhteiseen kotiin, mutta uusi nainen "saa kaupungilta asunnon". Miksi uusi nainen on aina oletuksena varaton ja joutuu asumaan vuokralle (ja vielä kunnan/kaupungin asuntoon)?"

Tämä. Uusi nainen ei jää entiseen kotiinsa kunnes se myydään kuten pettäjämiehen vaimo tai hän ei osta entistä miestään ulos, uudella naisella ei myöskään voi olla kokonaan omaa omistusasuntoa, josta entinen miehensä muuttaisi pois. Uuden naisen ajattelu varattomana rupukämppään muuttajana on ilmeisen tärkeää, koska se aina toistuu.

Lähettäjä: .-. 
Päivämäärä:   25.6.25 13:24:30

Aloittaja ei ole kaiketi kaupungin kämpistä puhunut, mutta kertoi toisen naisen miehen kanssa juteltuaan että heillä on vielä tolkuttomasti velkaa talosta.

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   25.6.25 13:24:41

Heh, aiemminhan tuli ilmi, että uusi nainen on varsin velkainen. Silloin se kaupungin asunto on paras vaihtoehto, ja nainen on kuitenkin hyvissä asemissa asuntojonossa, koska lapset. Ja aloittajan ja hänen exänsä yhteinen asunto on jo menossa myyntiin. Tässä ei ole yleistelty mitään.

Lähettäjä: Sifua 
Päivämäärä:   25.6.25 13:24:58

Noh, ei se onni kalliissa omistustalossa ole taattua, voi olla parempaa jopa siinä rupusessa kaupungin kämpässä :)

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   25.6.25 13:32:06

Eivät kaupungin asunnot sen rupuisempia ole kuin muutkaan. Jos vuokraa samanlaisen vuokraluukun yksityiseltä, se on muutaman satasen kalliimpi, ja asunnon kunto on silti sama.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   25.6.25 13:34:28

Me ollaan siis vuosia haaveiltu siitä, että kohta on saatu laina maksettua (jäljellä oli enää n.2,5v). Toisessa perheessä ollaan hetki sitten ostettu iso ja kallis asunto, mikä on nyt menossa myyntiin. Tulevalla ex-miehellä on toki elatusvelvollisuus lapsiin, mutta naisen oma rahan käyttö on kaiken kuulemani mukaan niin tolkutonta, että pidän todellakin kiinni siitä, että ositus hoidetaan ajoissa. Minä en suostu kärsimään siitä, että miehestä tulee persaukinen.

Heidän lemmenpesä ei todellakaan tule olemaan tämä kämppä. Kaveri asuu naapurissa ja aika herkästi tulee raportoimaan, näkyykö kutsumattomia vieraita. Ja vaikka luotto onkin nollassa, niin mies kyllä ymmärsi, että ei ole ok tuoda uutta naista meidän yhteiseen kotiin.

Hääkuva on muuten heti eteisessä. Ei nähtävästi kaikkia haittaa tuommoiset..

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   25.6.25 13:38:40

"kun katsoo hääkuvaa seinällä"

Kenellä ja millaisilla ihmisillä on hääkuva SEINÄLLÄ? Jossakin maaseudullako tuollainen on tapana?

Jos nyt eronneella jostakin ihmeen syystä on hääkuva joskus seinälle (?) laitettu ja se siellä edelleen on vaikka on jo uusi nais/miesystävä, niin kertoohan se siitä että ei tämä ole vielä oikeasti eronnut vaikka virallisesti onkin.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   25.6.25 14:02:04

Case Hääkuva. Tää on parasta pitkään aikaan :D

Lähettäjä: Sfg 
Päivämäärä:   25.6.25 14:03:58

Täh? Ihan kaikilla tietämilläni naimisissa olevilla pareilla asuinpaikasta riippumatta on hääkuva seinällä. Usein se on makuuhuoneessa, mutta näkyy niitä esimerkiksi olohuoneessakin.

Lähettäjä: siis 
Päivämäärä:   25.6.25 14:05:30

Kenellä nyt ylipäätään on (suurennettuja) kuvia itsestään seinillä? Takavuosina kirjahyllyssä kyllä pidettiin sukulaisten rippi-, yo-, hää- jne kuvia, varmaan varttuneemmat ihmiset pitää vieläkin, mutta se on ihan eri asia.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   25.6.25 14:11:25

"Kaipa se hääkuva seinällä häiritsee yhtä paljon kun se sormus sormessa siellä työpaikan kopiohuoneessa. Molemmilla."

Sormus saattaa olla ihan tarkoituksellinen valinta molemmillakin pitää sormessa siellä työpaikalla, jos eivät halua tilanteen paljastuvan siellä ennen kuin todella ovat eronneet.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   25.6.25 14:15:33

Hääkuva eteisen seinällä, sehän on jo lähtövalmiina eron tullessa..

Lähettäjä: o 
Päivämäärä:   25.6.25 14:33:16

Ennen seinillä oli tauluja ja taidetta, nykyään valokuvia itsestä. No, ei se taidekaan aina hyvältä näytä.

Lähettäjä: :) 
Päivämäärä:   25.6.25 14:37:06

Tää alkaa olla yksi kaikkien aikojen parhaista hötölän kesätarinoista. Joko tarinatäti on oikein repäissyt, tai uusi tähti on syttynyt.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   25.6.25 14:43:24

"
Minua huvittaa näissä pettämis-uusi nainen-keskusteluissa se, mikä tässäkin on tullut esille; entinen vaimo jää asumaan yhteiseen kotiin, mutta uusi nainen "saa kaupungilta asunnon". Miksi uusi nainen on aina oletuksena varaton ja joutuu asumaan vuokralle (ja vielä kunnan/kaupungin asuntoon)? "

Tässä nyt on tullut ketjuissa esille aloittajan ok työ- ja rahatilanne sekä uuden naisen isot velat (ja kahden lapsen äitiys, tuleva yh sellainen) maalaa ihan oikean kuvan, ei mitään "yleisesti näissä keskusteluissa" olevat puheet.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   25.6.25 14:48:39

Hmmm..... , kiitos tarkennuksesta. Ihanaa, että täällä on teitä, ketkä pystytte suomentamaan asioita, kun oma ulosanti on kovin puutteellinen tällä hetkellä.

Kiitos kaikille, ja kiitos hassuista hääkuva - pohdinta viesteistä. Jos ihan tarkkoja ollaan, niin kuva ei meillä ole seinällä vaan on kehystettynä eteisessä piirongin päällä.

Lähettäjä: :D 
Päivämäärä:   25.6.25 15:07:42

Lähettäjä:)

Päivämäärä25.6.25 14:37:06

Tää alkaa olla yksi kaikkien aikojen parhaista hötölän kesätarinoista. Joko tarinatäti on oikein repäissyt, tai uusi tähti on syttynyt.

^ Tt on. Tunnistanet sinäkin miksi. Mutta hyvin menee, kiva tätä voimaantumistarinaa on lukea.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   25.6.25 15:25:58

Kirjoitan tän nyt vaan kerran. Kiva, jos löydätte ihmiselämän tragediasta viihdearvoa. Jos kyseessä olisi pelkkä tarina, niin enköhän olis kadonnut jo ku pieru Saharaan. Ei kiinnosta, jos ette usko, että tällaista voi oikeasti tapahtua ja nähtävästi myös aika monelle.Jatkossa, ihan itseäni ajatellen, tulen gnooraamaan kaikki vastaavat viestit. Toivon, että ette koskaan joudu kokemaan vastaavaa, sillä mikään ei olisi ihanamman naiivia, kuin kuvitella että tämä ei voi olla totta. Voimaantulo en on tällä hetkellä aika kaukainen haave.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   25.6.25 15:26:42

Voimaantuminen, tarkoitin.

Lähettäjä: v 
Päivämäärä:   25.6.25 15:31:38

En ole nähnyt kenenkään seinällä hääkuvaa, jossain hyllyn päällä kylläkin. En myöskään ole nähnyt kenenkään sukulaisen tai kaverin luona niitä takavuosien mauttomia tekstitarroja, joita myös muka oli "kaikilla". Ei ollut.

Lähettäjä: köhöm 
Päivämäärä:   25.6.25 15:43:12

Minä olen nähnyt useitakin hääkuvia seinällä, semmoisina A2 kokoisina suurennoksina kehyksissä. Pienempiä kuvia toki sitten muualla esillä. Tää on ihan samanlainen juttu kuin se, että joka talossa esillä on ilmakuva omasta pihapiiristä. Ehkä maaseudun juttu, mutta mulle ihan tavallista kotisisustusta.

Mutta joo, olisi mulle kyllä iskenyt välittömästi peruutusvaihde päälle jos eteisessä tulisi vastaan hääkuva. Ei vaan pystyisi. Ei mitenkään.

Lähettäjä: S 
Päivämäärä:   25.6.25 15:57:38

Yhdessä vaiheessa kun kävin asuntoa katselemassa, yllätyin siitä että oikeasti tosi monella oli hääkuvat seinällä. Eteläsuomalainen pikkukaupunki 20 vuotta sitten. En tiedä onko enää muotia, mutta silloin oli, ja niihin aikoihinhan aloittaja on mennyt naimisiin. Itse en mitenkään jaksaisi katsella omaa kuvaani seinällä.

Lähettäjä: .-. 
Päivämäärä:   25.6.25 17:57:08

Kaikilla kavereilla jotka on pitäneet häät on myös hääkuva jossain esillä.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   25.6.25 18:12:03

Vetäisin muuten kunnon raivarit äsken. Ja olo on ihan sysipaska. Syytin miestä manipuloimisesta. Hän kun haluaa pitää mut edelleen elämässään, niin kerroin, että tämä ei varmaan tule toteutumaan. Sanoin, että mun mies kuoli ja tilalla on tommonen paha, manipuloiva ja heikko ihminen, jolla on mun kuolleen miehen kuori.

Että kyllä mäkin osaan olla ilkeä. Tilanteen laukasi, kun hän varmaan vahingossa kutsui mua "rakas".

Lähettäjä: Mitä taas 
Päivämäärä:   25.6.25 18:16:45

Nyt bähpn uskottavuutta lisää sillä ettei oo pelkkää imelää diipadaapa:)

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   25.6.25 18:21:56

Ei tuo ollut ilkeästi sanottu vaan totuus. Usko tai älä, ei sun tarvitse elää kiltin tytön muotissa, joka ottaa kaiken hymyillen vastaan, ettei vain tuota pahaa mieltä muille.

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   25.6.25 18:34:23

"Sanoin, että mun mies kuoli ja tilalla on tommonen paha, manipuloiva ja heikko ihminen, jolla on mun kuolleen miehen kuori."

Hyvin sanottu. Tässä oli yhteen lauseeseen tiivistettynä iso asia.

Lähettäjä: .-. 
Päivämäärä:   25.6.25 18:34:40

Olisin minäkin räjähtänyt.

Lähettäjä: köhöm 
Päivämäärä:   25.6.25 18:35:41

Hups mitähän uusi nainen tuumaa tällaisesta hellittelynimestä eksälle.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   25.6.25 18:36:09

Ymmärrän sen, mutta itselleni tuli tosi paska fiilis. On kuitenkin ihan sama, mitä suustani päästän, kun toinen ei välitä. Joten itseäni vain tuolla satutin.

Toisaalta tuli kyllä semmonen olo, että kun sanoin suoraan, niin ei tarvi teeskennellä, että arki jatkuisi normaalisti, vaan että mikään nykytilanteessa ei ole normaalia.

Miten muuten osituksen suhteen, jos on arvokkaampaa tavaraa, mitä kumpikaan ei halua "lunastaa"? Niin pitääkö ne myydä ennen eroa?

Lähettäjä: .-. 
Päivämäärä:   25.6.25 18:36:59

Anna miehen selvitettäväksi.

Lähettäjä: Christina 
Päivämäärä:   25.6.25 18:49:49

"Christina, miten sinun ex-puolisollesi kävi? Kestikö uusi suhde? Oletteko vielä tekemisissä tai väleissä?"

kisu, siitä hetkestä kun miehelle valkeni, etten jää odottamaan, kumman hän meistä kahdesta lopulta valitsisi, vaan laitoin avioeropaperit eteenpäin, alkoi asioiden hankaloittaminen, kiusanteko, kiristäminen, uhkailu, haukkuminen, solvaaminen, lahjominen, peloittelu ja tätä on jatkunut tähän päivään saakka. Hankaloitti yhteisen talon myymistä kaikin mahdollisin keinoin, venytti osituksen tekemistä todella kauan, on useamman kerran käynyt pihallani raivoamassa pahaa oloaan ja omalla toiminnallaan ja käytöksellään saanut aikaiseksi sen, että lapsi pelkää isäänsä eikä halua viettää tämän kanssa aikaa ja syyttää tästäkin toki minua. Exän sekoilu on mennyt sellaiseksi, että toivon todella kovasti, että tuleva käräjäoikeuden päätös laittaisi pisteen tälle tilanteelle.

Otin alusta saakka asenteen, etten provosoida, enkä lähde vääntämään ja vänkäämään, vaan pakolliset asiat on hoidettu asianajajan välityksellä, muuten mistään ei tule mitään. Emme siis pidä mitään yhteyttä, ihan pakolliset asiat lapseen liittyen ja nekin usein asianajajan kautta. Hän asuu yhdessä saman naisen kanssa, jonka kanssa petti minua. En tiedä kuinka heidän parisuhteensa voi. Olen ystävystynyt exäni nykyisen naisystävän entisen aviomiehen kanssa, ja minua helpotti silloin todella paljon, kun sain heti eron jälkeen jutella saman kokemuksen jakavan ihmisen kanssa.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   25.6.25 19:06:41

Ai kauheeta, Christina. Mutta sekin meissä on samaa, että todennäköisesti ystävystytään tämän naisen tulevan exän kanssa.

Mä luulen, että homma on edennyt heillä jotenkin. Mies on silti (vaikka suoranaisesti haukuin hänet) tosi hyvällä tuulella, eikä yhtään semmonen masentunut ameeba, mitä se on ollut tähän saakka. Nytkin yrittää jutella ihan normaalisti. Jännästi ne pään sisäiset haasteet on poissa, mutta eipä ne sieltä mihinkään häviä, kuin tilapäisesti.

Onneksi kaveri tulee hakemaan mut limpsalle.

Lähettäjä: Christina 
Päivämäärä:   25.6.25 19:52:05

Ihanaa, että ystäväsi hakee sinut hetkeksi pois kotoa. Todennäköisesti olet aivan oikeassa miehesi käytöksestä. En tunne miestäsi, mutta voi myös olla, että mies on tyytyväinen kun sai sinussa reaktion aikaan. Oma exäni oli eron jälkeen silminnähden tyytyväinen itseensä, jos sai minussa näkyvän tunnereaktion aikaiseksi. Toivon kovasti, että exäsi nykyisen ex-miehestä itsellesi tuen ja turvan, ja voisitte jakaa kokemuksia jatkossakin. Olen itse yhteydessä nykyisen ex-mieheen melko usein, enää emme juurikaan keskustele erosta tai entisistä kumppaneista, vaan lapsista ja hyvin arkisista asioista.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   25.6.25 19:55:21

"Hyvin sanottu. Tässä oli yhteen lauseeseen tiivistettynä iso asia."

Kyllä !

Ja niin kaverin kanssa ulos kuin reissuun vaan, muun ajatteleminen voi saada niitä "pakollisia" päätöksiä loksahtamaan paikoilleen kuin huomaamatta !

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   25.6.25 20:17:27

Ei tällaista tarinaa voi keksiä. Samassa tilanteessa elävänä, aloittajan tunteet ja kirjoitukset on monessa kohtaa kuin omani. Olen vain jo jonkun kuukauden pidemmällä.
Niinkuin näissä ketjuissa on jossain kohtaa todettu, se pitää itse kokea. Ei ole muuten ymmärrystä, miten suurimmasta, elämän jakajasta ja tuesta tulee hetkessä tunteeton ventovieras. Ja sen asian kanssa on vain pakko elää.

Lähettäjä: köhöm 
Päivämäärä:   25.6.25 20:21:35

Christina: tsemppiä, voimia, jaksuhali ja mitä kaikkea nyt onkaan, sinulle joka tapauksessa! Tuo on ihan helkkarin rankkaa. Varmasti ihan hyvä linja, että kaikki asianajajan kautta.

Minäkään en tajua, miksi joku epäilisi aloittajan tarinaa. Meitä on monia, hyvin samankaltaisia juttuja kokeneita. Ehkä se jonkun hermoja rauhoittaa jos miettii, ettei tämmöistä oikeasti voi, ei minulle ainakaan, ei nää ole oikeita tapahtumia...

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   25.6.25 20:23:26

” Sanoin, että mun mies kuoli ja tilalla on tommonen paha, manipuloiva ja heikko ihminen, jolla on mun kuolleen miehen kuori.”

Kiitos, taidan lainata tätä tolle omalle mulkerolle!

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   25.6.25 21:54:10

Ootte ihania <3.
Eikä tää mikään limpparit ollut, vaan viini. Toivottavasti kuorsaan kunnolla ens yönä.. : D

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   25.6.25 22:27:47

Lähde aloittaja reissuun hyvällä mielellä ja lähetä meille kortti!

Lähettäjä: Toisaalta.. 
Päivämäärä:   25.6.25 22:36:37

Jos itse olisin petturimies, niin tottakai ottaisin hyödyn irti siitä, että tunnen puolisoni toimintamallin ja odottaisin pölyn laskeutumista kotosalla, että ei tule draamaa.
Entinen vaimo tekee kiltisti paperi/järjestelytyöt ja haluaa pysyä kaverina. Ja olisin tästä tiedottanut sitä uuttakin puolisoa, että hoidetaan tämä loppurysäys nyt näin, että päästään eroon ilman ylimääräistä hämminkiä..

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   25.6.25 22:49:34

Taidan olla viinipäissäni vähän ikävä. Tulin paikkaan, jota kodiksi kutsuin, ja luukutan musiikkia. Mies yrittää nukkua, aviosängyssämme tottakai. Koska eihän häntä edelleenkään häiritse nukkua samassa sängyssä..
Mutta täällä mä kuuntelen musiikkia ja oletan, että toisellekaan ei uni tuu, ja hänellä on sentään työpäivä huomenna. Laulan myös välillä mukana
: D

Lähettäjä: Minä 
Päivämäärä:   25.6.25 23:04:15

Ja salaa toivot että hänkin tulee sinne

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   25.6.25 23:06:14

Juu en.

Lähettäjä: nähty 
Päivämäärä:   25.6.25 23:10:52

heh sanoi ihan hyvin.
Ei se uusi nainen päädy lapsineen murjuun, se siirtyy uuden miehen kanssa uuteen kotiin entisen miehen kodista. Sen naisen sosioekonominen tilanne ei vaadi pohdintaa.
Aloittaja taas joutuu rakentamaan uudestaan koko kuvion.

Siksi tuntuu vähän turhalta ja myös epäloogiselta käyttää energiaa johonkin tunteiluun ja heittäytyä avustettavaksi ja ihan kyvyttömäksi, kun se todellisuus on vaan yksinkertaisesti karu.

Aloittajana pakkaisin kamat ja elukat ja vaan lähtisin ihan mihin tahansa, enkä katsoisi jälkeeni. Ammatti-ihmiset hoitaa paperihommelit, jos pinkka riittää.
Ihmiset päätyy tai ajautuu asumaan asuntoihin monista syistä, mutta koti on siellä, missä sydän on.

Lähettäjä: Solidaarisuus 
Päivämäärä:   25.6.25 23:54:35

Hyvä, että aloittaja on arvostanut myös herättelevää kannustusta ja jatkan siksi samaa: on ymmärrettävää käpertyä omiin periaatteisiin ja toimintamalleihin kiriisin keskellä ja myös ystäviin. Mutta se elämä ei pysähdy sinun ympärille. Maailma menee eteenpäin.
Ja se maailma muokkaa ja muuttaa sinuakin. Olet jo kokenut sen, että yksi ystävä on joutunut pakittamaan ja niin tekee loputkin, jos et toimi itse.
Mies on varmasti rakkaus ja hyvää ja muuta, mutta myös näyttänyt, että rakkaus on suuntaunut johonkin muuhun ihmiseen, ei sinuun.
Onko vaivan arvoista yrittää kieltää maailman kulku ja jäädä hautomaan yksin tyhjää, eli jotain rakkautta, jota ei enää ole muuta kuin sinun päässäsi?

Ja kuten huomaat; iso määrä ihmisiä on kokenut ihan saman kuvion kuin sinäkin. Ja kukaan ei varmasti mitätöi sinun kokemustasi, mutta yrittävät auttaa kertomalla terveisiä siltä maailmasta, jossa pitää vaan itse toimia.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   26.6.25 05:13:15

Kiitos, aivan loistavaa pohdintaa, mutta ehkä myös hieman aikaista. Tapahtumat sai alkunsa kuitenkin vasta vajaa kolme viikkoa sitten, joten en mielestäni ole jumahtanut eron tuomiin tuntemuksiin, ja oleta että kaikkien maailmat pysähtyy minun takiani. Yritän tuntea kaikki tunteet, niin karmeita kuin ovatkin. Nimettömänä nettipalstalle kirjoittaminen on oiva tapa sanoittaa ne, jotta en jatkuvasti (ja yön pimeinä tunteina) kuormita läheisiäni.

Lisäksi mielestäni on surullista ajatella, että joillain voi olla niin "huonoja" ystäviä ja läheisiä, ketkä lemppaavat toisen silloin, kun heitä tarvitaan. Vaikka bestiksestä ei mitään ole kuulunutkaan, on elämässä paljon ihmisiä, joilta saan hädässä apua. Luotan siihen, että he pysyvät tukenani, kuten vastaavassa tilanteessa tukisin heitä.

Eilen tuli itselleni miehen käytöksestä joku "wakeup call". Oli tekemässä omaa osuuttaan ositussopimuksesta ja mainitsi, että "eihän tähän mitään asianajajia tarvita, kyllähän me saadaan nämä yhdessä sovittua". Tuli jotenkin niin vedätetty olo, ja jokin napsahti päässä. Todellakin tarvitaan asianajaja!

Rakkauteni on suurta, ja kohdistuu edelleen siihen ihmiseen, kenen kanssa menin naimisiin. Ei tunteet, ainakaan omani, kuole napista painamalla. Sitä ihmistä ei kuitenkaan enää (ikinä?) ole. Ja eilisen perusteella tuli niin vahva tunne manipuloinnista ja pelaamisesta, että osasin suusta päästää vaan mustaa. Toki edelleen olen surullinen, mutta nyt myös tietynlaista raivoa alkaa ilmetä. Eli kyllä ne kaikki tunteet sieltä tulee omalla ajallaan.

Kiitos ajatuksia herättäneestä kirjoituksista. Jos olen tässä jumissa vielä kuukausien päästä, niin luen näitä sitten uudestaan eri ajatuksella.

Lähettäjä: vii 
Päivämäärä:   26.6.25 05:25:50

Tosiaan, aikaa on mennyt vasta muutama viikko, on ihan luonnollista että aloittaja on edelleen hämmentynyt. Jos vuosikymmenien elämää ollaan heittämässä alas vessanpytystä niin se ei käy sormia napsauttamalla. On ihan normaalia käydä läpi erilaisia tunteita.

Pitää myös muistaa että mies on prosessoinut asiaa jo huomattavasti pidempään, hän kun on pitänyt sitä salasuhdetta ja siinä ovat yhdessä pohtineet ja tulleet loppuviimein tulokseen että molemmat eroavat tahoillaan. Muista aloittaja sinäkin tämä kun mies pyytelee saunaan ja pitää (kotona) sormusta ja halailee ja "vahingossa" kutsuu sua hellittelynimillä; tämä käytös on osaltaan myös sitä manipulaatiota millä mies selviää tilanteesta itselleen parhaiten päin. Teidän paras ei ole enää yhteinen.

Ihan hurjasti tsemppiä sinulle.

Lähettäjä: köhöm 
Päivämäärä:   26.6.25 07:04:40

"eihän tähän mitään asianajajia tarvita, kyllähän me saadaan nämä yhdessä sovittua".

Juu ei! Tähän ei tosiaan pidä langeta. Ositus täytyy tehdä oikein, siinä on varsin paljon asioita mitkä pitää tosiaan huolella tsekata. Ammattilaisen kanssa!

Mua harmittaa toi sun bestis. Toivon että selviää jossain vaiheessa mikä hänellä on. Just nyt olisi tarvittu tukea.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   26.6.25 07:08:34

Kiitos tsempeistä. Kyllä tässä itselläni aikaa vie, että asia on omassa päässä paketoitu jotenkin.

Unohdin vissiin mainita, että sain sen selville, että suhdetta ei olekaan jatkunut kuin vasta viime kuun alusta. Eli yhteensä yli 40 vuotta parisuhdetta (meidän ja vastapuolen) voidaan tosiaan heittää vessanpytystä alas reilun kuukauden sutinan takia.
En tiedä, kumpi on pahempi: jatkaa sivusuhdetta muutaman kuukauden (niinkuin minulle alunperin kerrottiin) vai hajottaa kaikki noin lyhyen suhteen takia.
Ja edelleen, mä luulen, että pääsisin tästä helpommin, jos edes yritettäisiin ajatella niitä lapsia. Mutta koska mies ei pidä lapsista, niin ei häntä kiinnosta, mutta kun sitä äiti-ihmistä ei tunnu kiinnostavan, niin se on mun jotenkin vaikea ymmärtää.

Lähettäjä: köhöm 
Päivämäärä:   26.6.25 07:12:41

Vasta viime kuun alusta...... okei. Hyvä tosiaan, jos ei ole jatkunut pidempään mutta mutta. Elämä risaiseksi muutaman viikon takia? Ei helkkari. Tässä taitaa tosiaan olla molemmilla ihan vaan keski-iän kriisi ja tuo suhde on vaan se näkyvä jäävuoren huippu. Kuitenkin ero vaikuttaa isoon määrään ihmisiä, molempien sukulaiset, yhteiset ystävät jne. Niin paljon menee rikki. Siellä kopiokoneen luona on täytynyt tapahtua tosi maagisia asioita jos järki unohtuu tässä mittakaavassa.

Prkl.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   26.6.25 07:17:57

Joo, kyllä siellä jotain todella ihmeellistä on täytynyt tapahtua.
Kaiken lisäksi tiedän, että jos nyt lähtisin deittailemaan, vaikka etsimään jotain laastaria, niin mies olisi mustasukkainen. No, ei kyllä kiinnosta yhtään mikään sutina, mutta tämänkin tajusin eilen.

Lähettäjä: Kk 
Päivämäärä:   26.6.25 07:31:36

Vaikkei kiinnosta mikään sutina, voit esittää miehelle että sinulla on jotain sutinaa.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   26.6.25 07:41:04

Voisin toki, mutta olen ihan älyttömän huono valehtelemaan. Ja mies tietää, minkälainen nainen olen; edelleen uskollinen avioliitollemme.
(Ja kyllä, tiedän, että se on tyhmää, mutta tällainen olen, enkä omaa sisintäni lähde muuttamaan, vaikka toinen niin tekeekin)

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   26.6.25 08:39:02

Viime kuun alusta ja nyt jo kaikki poikki ??!!?? Ei elämä mitä ääliöitä, nyt jo ihan itseäänkin kohtaan. Ja todella hurjaa että ne lapset ovat vain jotain esineitä, ei niin väliä.

Lähettäjä: Minä 
Päivämäärä:   26.6.25 08:53:39

Joko mies valehtelee että vasta viime kuun alusta tai sitten tekee reilun teon.
Noinhan sen halutaan menevän että jos ihastuu/ rakastuu toiseen niin mieluummin ero kuin että petetään.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   26.6.25 08:59:41

Ei, kun nimenomaan väitti (valehteli), että on kestänyt useamman kuukauden. Vasta jälkikäteen jäivät kiinni siitä, että suhde onkin alkanut vasta viime kuussa. Ehkä se näyttää paremmalta, että tätä oltaisiin pohdittu pidempään kuin se, että hetken mielijohteesta lähdetään rikkomaan perheitä..

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   26.6.25 09:07:25

No, tuskin se suhde jatkuu. Mutta pääasia että selvisi pettäminen ja fiksusti erosi.
Eikö tosiaan käytöksestä näkynyt mitään?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   26.6.25 09:16:33

Mikä niissä toisen osapuolen lapsissa nyt oikeasti niin huolettaa? Miehesi ei pidä lapsista ja ajattelet sen pilaavan lapsien elämän(kö)? Mieshän ei kuitenkaan millään tavalla ole lapsille vaaraksi, kuten aiemmin on todettu?

Ero ei välttämättä ole niille lapsille pahaksi. Toki lapset lähtökohtaisesti aina toivovat, että vanhemmat olisi yhdessä, ero on epäilemättä heillekin vähintään jonkinasteinen shokki, mutta ero saattaa kuitenkin olla isossa kuvassa heille(kin) parhaaksi.

Aloittaja, minä tai kukaan muu ei tiedä mitä toisten ihmisten seinien sisällä tapahtuu. Nytkin aloittajalla on vain toisen naisen jättämän miehen näkemys millainen heidän liittonsa on ollut? Aloittaja ei myöskään tiedä miten ja kuinka paljon toinen nainen lapsiensa parasta on miettinyt. Onhan siellä toisella puolellakin saatettu tehdä eroa jo pidempään. Todellisen tilanteen tietää vain tuo toinen nainen itse.

Pitkä liitto ei tarkoita sitä, että molemmilla olisi suhteessa hyvä olla ja että se olisi automaattisesti myös terve kasvuympäristö lapsille. Maailman sivuun on kiiltokuvaelämällä peitetty perhehelvettiä.

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   26.6.25 09:27:00

Kun puoliso lähtee yhtäkkiä, siinä joutuu miettimään, olisiko se lähtenyt jo aiemmin, jos vain olisi tullut sopiva tilaisuus. Jos vaikka siihen kopiokoneelle olisi 5 vuotta sitten osunut joku, olisiko kaikki ollut pirstaleina jo silloin.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   26.6.25 09:34:52

Ymmärrän, että ero ei ole lapsille aina huono juttu. Nyt kuitenkin tiedän, että tämä tuli heille ihan yhtälailla shokkina ja ovat reagoineet rajusti. Jos/kun itse äitinä ajattelen, niin en suoraan tuohon kuvioon eron syytä ottaisi. Mutta nämähän ovat siis muuttamassa yhteen välittömästi, kun kämpät on saatu myytyä.

Pitkä liitto ei automaattisesti tarkoita hyvää, mutta näissä tapauksissa molemmat liitot on olleet onnellisia. Meillä oli miehen kanssa aina välillä tapana tehdä ns "tilannekartoitus", missä keskusteltiin, että onko meillä kaikki hyvin ja hyvä elää yhdessä. Viimeisin taidettiin tehdä maalis-huhtikuussa, ja silloin kaikki oli vielä hyvin. Käytöksessä ei ollut mitään viitteitä muusta.

Lähettäjä: hmm 
Päivämäärä:   26.6.25 09:41:33

Nyt on kyllä varsinainen salamasuhde miehelläsi ja tällä uudella naisella. Mahtaakohan osittain olla kyse siitä, että kun (ilmeisesti) ekaa kertaa vuosikausiin saa huomiota ja mielenkiintoa joltain toiselta kuin omalta puolisolta niin siitä oon huumaannuttu ihan kunnolla.

Mielestäni on kuitenkin parempi, että tilanne on tullut ilmi näin nopeasti. Parempi tämä, kuin kuukausien salasuhde.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   26.6.25 09:58:58

Ihan kamalaa lukea tällaista sp, mutta eikö sun kannattaisi tuon muiden syyttelyn ja tuntemattomien ihmisten elämäntilanteiden ihmettelyn ja nettipalstoille kirjoittelun sijaan keskittyä selvittämään omia asioitasi ja ehkä jossain vaiheessa myös reflektoida sitä, miksi olet tullut jätetyksi? Miksi jatkat asioiden vatkaamista nettipalstoilla tuntemattomien kanssa viikkotolkulla?

Olen valitettavan usein joutunut katsomaan näitä vierestä, kun naimisissa olevat miehet ovat yrittäneet lähestyä. Taustalla vaikuttaa aina olevan syvä tyytymättömyys omaan tilanteeseen, vaikka ei oikein osata sanoa miksi. Monelle tuo on varmaan helpoin tapa muuttaa sitä. Kahdelle eroavallehan tuo sopii hyvin, kävi jatkon kanssa miten kävi.

Lähettäjä: Min 
Päivämäärä:   26.6.25 10:01:58

""Taustalla vaikuttaa aina olevan syvä tyytymättömyys omaan tilanteeseen, ""
On ihmisiä jotka ok aina tyytymättömiä. On ihmisiä jotka ei saa suutaan auki jne.
Turha silloin on siitä jätettyä syyttää.
Uskokaa nyt hyvänen aika, että on myös tilanteita että toinen luulee toisen käyttäytymisen ja puheiden perusteella, että kaikki on ok. Ja sitten yht äkkiä ei ole ollutkaan

Lähettäjä: köhöm 
Päivämäärä:   26.6.25 10:04:04

"myös reflektoida sitä, miksi olet tullut jätetyksi? Miksi jatkat asioiden vatkaamista nettipalstoilla tuntemattomien kanssa viikkotolkulla?"'

No johan nyt prkl oikeasti. Anonyymi nettipalsta on ihan hyvä kanava prosessointiin, etenkin kun aloittajalla on kuitenkin myös oikean elämän ystävät tukena.

Eikä nyt todellakaan, missään tapauksessa, ole sopiva hetki patistaa aloittajaa miettimään omaa osuuttaan. Varmasti jotain on ollut, niinkuin aina, kun parisuhteet rikkoutuvat, mutta nyt ei ole siihen oikea hetki.

Kaikki tsemppi aloittajalle. Olen ollut vastaavassa tilanteessa ja olisi kyllä hajonnut pää täysin jos joku olisi pari viikkoa tilanteen alkamisen jälkeen alkanut päteä että mietipä nyt vähän itseäsi, mitä tuli möhlittyä.

Edes pientä empatiaa tähän maailmaan pliis.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   26.6.25 10:06:35

"Miksi jatkat asioiden vatkaamista nettipalstoilla tuntemattomien kanssa viikkotolkulla?"
Miksi en? Mä tulen jatkamaan tätä niin pitkään kuin haluan. Meillä jokaisella on omat keinot selviytyä ja täällä on ollut ihania kohtalotovereita. J

Ja usko pois, mietin kyllä itsekin sitä, mitä olen tehnyt väärin, mitä olisi pitänyt tehdä toisin ja syyllistänyt itseäni myös ja yritän kehittää itseäni paremmaksi ihmiseksi. Tätä olen kysynyt myös mieheltä, mutta vastaus on tuttu "emmätiiä".

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   26.6.25 10:07:27

Kiitos empatiasta taas, köhöm.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   26.6.25 10:09:02

Ja Min myös <3

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   26.6.25 10:18:33

'Syvä tyytymättömyys'. Jos miehellä tämmöinen on, voihan siitä yrittää puhua, eikä vain vaihtaa ensimmäiseen halukkaaseen vastaantulijaan.

Vaikkei puolisolle aina niitä ajatuksia paljasteta 'hyvissäkään' keskusteluissa; äskettäin juttelin 30 v. naimisissa olleen miehen kanssa, ja tämä tunnusti pitkään miettineensä, millaista olisi olla ja seukata tummaihoisen naisen kanssa. Että sen hän haluaisi vielä kokea.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   26.6.25 10:22:07

Nomadi, todellakin. Mulla on niin huijattu olo, kun ei ollut mitään viitteitä tai tietoa, että olisi ollut tyytymätön. Meillä oli kaikki hyvin, mutta se ei vaan riittänyt hänelle.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   26.6.25 10:38:27

Juuri näin, nämä vaikuttavat yleensä etsivän jotakuta, jonka matkaan lähteä, koska eivät yksin uskalla tehdä päätöstä ja mikä kamalampaa, jäädä yksin. Tässä on nyt sitten löytynyt toinen samanlainen eroa miettivä. Siksi ei kannata käyttää energiaa tuon suhteen jatkosta märehtimiseen.

En tarkoita pahalla, vaan nimenomaan yritän tuoda esiin tätä toista näkökulmaa, sillä moni muu kommentoija vaikuttaa kokeneen vain saman kuin sinä.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   26.6.25 10:47:08

Juu, ymmärrän. Kiitos näkökulmasta. Käsi sydämellä, mutta mua ei hirveästi heidän suhteen jatko kiinnosta sitten, kun päästään eri osoitteesiin. Täällä hetkellä tämä on sellainen oksennuslaari, mihin tungen kaikki pohdintani. Kiitos teille siitä, että jaksatte lukea näitä <3.

Lähettäjä: Jep 
Päivämäärä:   26.6.25 10:50:27

"Vaikkei puolisolle aina niitä ajatuksia paljasteta 'hyvissäkään' keskusteluissa; äskettäin juttelin 30 v. naimisissa olleen miehen kanssa, ja tämä tunnusti pitkään miettineensä, millaista olisi olla ja seukata tummaihoisen naisen kanssa. Että sen hän haluaisi vielä kokea."
Tämäkin varmaan vaimon pitäisi tietää ja ennenkaikkea TEHDÄ ASIALLE JOTAIN. :D

Lähettäjä: Christina 
Päivämäärä:   26.6.25 12:14:10

Köhöm, lämmin kiitos kauniista sanoistasi! Rankkaa on kieltämättä ollut, mutta toisaalta tämä kokemus on opettanut paljon ja olen vuosien mittaan todennut, että mulla on ympärillä sellainen tukiverkko perheestä ja ystävistä, ettei parempaa voi edes kuvitella. Toivottavasti pystyn antamaan heille takaisin samaa tukea ja läheisyyttä, jota olemme itse onnekkaana lapsen kanssa saaneet osaksemme.

Tätä taas, oksennat vaan kaikki mahdolliset tunteet ulos, vaikka sitten täällä nettipalstalla. Tuskalliset asiat kun pureksii tarpeeksi pieniin osiin, niistä pääsee ajastaan eroon eivätkä ne jää loppuiäksi mieleen kummittelemaan.

Lähettäjä: m 
Päivämäärä:   26.6.25 12:37:45

"äskettäin juttelin 30 v. naimisissa olleen miehen kanssa, ja tämä tunnusti pitkään miettineensä, millaista olisi olla ja seukata tummaihoisen naisen kanssa. Että sen hän haluaisi vielä kokea."
Tämäkin varmaan vaimon pitäisi tietää ja ennenkaikkea TEHDÄ ASIALLE JOTAIN. :D"

Hyvä esimerkki siitä, mikä miehen mielestä voi olla pielessä nykyisessä suhteessa... Vaimo saisikin oikeastaan olla tummaihoinen.

Miesten ajattelu on usein melko suoraviivaista. Aloittaja on onnistunut rakentamaan ihmissuhteesta vuosikymmenten mittaan niin hyvän, että mies näiden 25 vuoden jälkeen saattaa aivan hyvin kuvitella vastaavan olevan normaalia muissakin ihmissuhteissa. Eihän hän juuri muusta tiedä. Mies ei välttämättä ollenkaan tajua, kuinka poikkeuksellisen hyvin hänen asiansa ovat, vaan luulee, että uusi ihmissuhde tulee automaattisesti olemaan ainakin yhtä hyvä.

Lähettäjä: m 
Päivämäärä:   26.6.25 12:41:25

Mä seurustelin miehen kanssa, joka ei varmaan koskaan tule olemaan tyytyväinen parisuhteessa, aina menee edes vähän huonosti, silloinkin kun menee hyvin.
Loppuvaiheessa ymmärsin miksi,
kun hän toistuvasti mainitsi että eihän kukaan petä paitsi jos menee huonosti.
Tadaa, näin kätevästi oven voi aina pitää vähän raollaan muille.

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   26.6.25 13:09:52

Kiitos Christina ja m. Kyllä tätä oksennusta varmasti vielä piisaa. Mutta alkaa ehkä vähän olemaan merkkejä siitä, että mihin tästä nyt matkani jatkuu. Ei ehkä ihan suoranaisesti vielä ole tarkkaa, mutta pientä virettä siihen suuntaan..

Lähettäjä: S 
Päivämäärä:   26.6.25 13:52:08

"Unohdin vissiin mainita, että sain sen selville, että suhdetta ei olekaan jatkunut kuin vasta viime kuun alusta."

Sanoo kuka ja mistä käynyt ilmi? Vaikea kuvitella, että oikeasti kukaan olisi vuosikymmenien yhteistä elämää ja vakiintuneita kuvioita purkamassa, vieläpä välittömästi yhteen muuttaen, jos on käytännössä tuntenut toisen muutaman VIIKON.

Jos sen toisen naisen mies on niin sanonut, tämä voi olla sen naisen versio tarinasta, jolla ehkä kaunistellaan vuosien salasuhdetta. Vai onko se nainen tullut miehen työpaikalle vasta viime kuussa, eivätkä varmasti ole muualta tunteneet?

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   26.6.25 14:22:00

S, vaikea se on minunkin ymmärtää ja uskoa. Näin kuitenkin on. Mies itse myönsi tämän, kun kysyin ja epäilin että"muutama kuukausi" oli höpöpuhetta. Huomasin myös viestien sävyn muuttuneen radikaalisti toukokuun alussa.
Nainen on ollut samassa työpaikassa vajaan vuoden, mutta suhteeksi tämä on edennyt vasta viime kuussa.

Lähettäjä: kisu 
Päivämäärä:   26.6.25 14:43:55

Siis muuttuiko viestien sävy sinulle? vai naiselle?
Nyt jälkeen päin katsottuna, huomaatko minkään muun muuttuneen niihin aikoihin?

Lähettäjä: Taas tätä 
Päivämäärä:   26.6.25 15:02:10

Kisu, viestien sävy muuttui naiselle. Mä kun ikävänä ihmisenä kävin viestit lukemassa.

Mulle tuli vielä kesäkuun alussa viestejä, kuinka hän rakastaa mua.

Lähettäjä: S 
Päivämäärä:   26.6.25 20:29:38

"Mies itse myönsi tämän, kun kysyin ja epäilin että"muutama kuukausi" oli höpöpuhetta."

Jaa-a. Voi olla muutama kuukausi höpöpuhetta, mutta voi myös olla viime kuussa alkaminenkin höpöpuhetta. Ei näihin oikein voi luottaa, mutta toisaalta, eihän sillä niin väliä. Kovin omituista kyllä olisi noin lyhyen ajan perusteella radikaaleja päätöksiä tehdä, ei niin vahvasti rakastuta kuin jossain harlekiineissa ..

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   26.6.25 20:50:30

Mä uskon tähän, sillä ei kaikista ole pettämään kuukausia, saati vuosia. Ja onhan siellä saattanut olla ihastusta jo aiemmin mutta vasta nyt tilanne edennyt.

Miksi sitten mies olisi sanonut toisin? Juurikin siksi että muutaman viikon jutun vuoksi avioliiton jättäminen on idiotismia. Ei tuu kestämään tää näiden suhde. Ei ole mitään, minkä päälle rakentaa.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   26.6.25 21:15:35

” Mulla on niin huijattu olo, kun ei ollut mitään viitteitä tai tietoa, että olisi ollut tyytymätön. Meillä oli kaikki hyvin, mutta se ei vaan riittänyt hänelle.
”

Ei ole totta, aivan sama homma meillä. Kun ei ollut edes viitsinyt sanoa, että olisi johonkin tyytymätön. Nössöjä!