Lähettäjä: Aloittaja 
Päivämäärä:   2.6.25 21:06:45

Meillä miehen kanssa vähän luottamus ongelmia taustalla (ei kuitenkaan fyysistä pettämistä) niistä kuitenkin aika hyvin päästiin yli, mutta mies tietää että hieman vielä arka aihe.

No tänään sitten selvisi, että mies oli tutustunut johonkin naiseen kuntosalilla. Ruvenneet vaan juttelemaan ja sitten lisäillyt toisensa sosiaalisessa mediassa. No hetkeä myöhemmin mies kertoi, että oli tutustunut lastensa harrastusten kautta johonkin naiseen. Ovat aina harrastuksissa jutelleet jotakin ja myös sosiaalissa mediassa toisiaan seuraavat ja tykkäilevät kuvista.
Toinen näistä naisista ainakin parisuhteessa ja sinällään ei suurta huolta ns. Herää. Mutta sitten... meillä on parisuhteessa sovittu pelisäännöt ja sovittu, että uusiin naisiin / miehiin ei tutustuta (tietysti esim työkuviot, kaverin kaverit ym eri asia) ja jos jotakin on, niin niistä kerrotaan toisille. Taustalla tosiaan pientä luottamusongelmaa.. Kysyin mieheltä miksi ei ole aikaisemmin kertonut, niin vastaus on ollut, että "tiedän että suutut asiasta"...

Ylireagoinko oikeasti nyt, koska koen tämän loukkaavana? Vai oonko vain liian miestä kontroloiva tässä asiassa?

Lähettäjä: Yhtäkkiä 
Päivämäärä:   2.6.25 21:08:07

Ylireagoit. Älä pidättele miestä, se menee jos on mennäkseen. Ja jos menee niin se ei ollut sua varten

Lähettäjä: Ää 
Päivämäärä:   2.6.25 21:09:15

No onko hän nyt vaan sosiaalinen ihminen joka tutustuu muihin helposti?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   2.6.25 21:10:41

No kyllähän tuo aika selkeästi hakeutuu naisten kanssa tekemään tuttavuutta. En usko, että olisi ihan viatonta.

Että ala vaan etsimään säkin itsellesi uutta seuraa.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   2.6.25 21:12:01

Mieshän venyttää jo sovittuja sääntöjä kun toimii niiden vastaisesti. Ei siinä ainakaan luottamus kasva.

Keskustelua ja normaalia verkostojen luomista ei mielestäni pitäisi liikaa kontrolloida. Some osa nykyaikaa, mutta siellä mielestäni ei jokaisen uuden tuttavuuden julkaisusta tarvitse tykätä, vaikka niitä kontakteja lisättäisiinkin. Etenkin jos taustalla on ongelmia.

Lähettäjä: Linda 
Päivämäärä:   2.6.25 21:25:52

"on sovittu että uusiin miehiin/naisiin ei tutustuta" - anteeks, mitä mä luin! jos mun mies rupeis tommosia puhumaan niin ois äkkiä ex. Mä tutustuin ja juttelen ihan kenen kanssa haluan ja missä halua, tietenkin sama vapaus myös miehellä. Ollaan aikuisia, naimisissa 14 vuotta onnellisesti. jos ei pysty luottamaan toiseen, suhde on tuhoon tuomittu!

Lähettäjä: Aloittaja 
Päivämäärä:   2.6.25 21:26:07

Siis joo, ei sekään niin paha että tutustuisi.. Mutta jättää asia kertomatta kokonaan, se ehkä eniten mietityttää. Ja kun ollaan puhuttu että ollaan rehellisiä...

Lähettäjä: jep 
Päivämäärä:   2.6.25 21:42:51

Lindapa tuon sanoikin..

Lähettäjä: Ääh 
Päivämäärä:   2.6.25 21:56:17

Hups, mulla on kokonaan jäänyt ilmoittamatta miehelle, että juttelen lasten harrastustalkoissa lähes viikottain miesten kanssa ( lähes kaikki toiset miehiä) sekä harrastusvientien yhteydessä useiden miesten kanssa, puhumattakaan lasten kilpailumatkoja, joissa peräti yövytään.
Oikeasti, pitääkö sitä joka asiasta raportoida.

Lähettäjä: Silje 
Päivämäärä:   2.6.25 22:02:05

No saahan sitä jutella, mutta että lusätään kaveriksi. Sitten ei kerrota puolisolle ja syynä tietenkin se, että ku sä suutut. Ei kyse ole nyt siitä, että onpa tyhmä sopimus. Jos näin on tämä pariskunta keskenään sopinut, niin toinenhan siinä sopimusta rikkoo. Vähän vilunkipeliä miehen puolelta. Taitaa oitää vaihtoehtoja avoimina. Mitenkähän mahtaisi suhtautua jos aloittaja olisi tehnyt näin?

Lähettäjä: .-. 
Päivämäärä:   2.6.25 22:05:07

"meillä on parisuhteessa sovittu pelisäännöt ja sovittu, että uusiin naisiin / miehiin ei tutustuta (tietysti esim työkuviot, kaverin kaverit ym eri asia) ja jos jotakin on, niin niistä kerrotaan toisille. Taustalla tosiaan pientä luottamusongelmaa.. Kysyin mieheltä miksi ei ole aikaisemmin kertonut, niin vastaus on ollut, että "tiedän että suutut asiasta"..."

Miksi ihmeessä pitää luvata tällaista ja sitten kuitenkin rikkoa se oma lupaus välittömästi, ja tietoisesti valehdella peittääkseen asian? Eikö olisi vaan reilumpaa sanoa, että muutetaan sääntöä, en halua olla tutustumatta ihmisiin?

Aloittaja voi ihan itse päättää millaisen ihmisen kanssa haluaa olla parisuhteessa ja millä säännöillä. Tämä mies vaikuttaa sellaiselta, joka lupaa vaikka kuun taivaalta ihan vaan lepytelläkseen, ilman mitään aikomusta noudattaa lupauksiaan.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   2.6.25 22:05:28

Ei tästä loppuelämän tarinaa tule, varaudu siihen.

Lähettäjä: nomadi 
Päivämäärä:   2.6.25 22:08:02

Jos mies on ketterä tutustumaan naisiin ja on vaihtanut uusiin suhteisiin monta kertaa lennosta, kun on 'löytänyt sattumalta uuden kivan', voisin huolestua.

Jos taas mies on vain sosiaalinen häsääjä, sen kun tutustuu ja kerää fb-kavereita.

Voi olla aihetta mustasukkaisuuteen, voi olla olematta.

Lähettäjä: , 
Päivämäärä:   2.6.25 22:35:14

Kuinka kauan olette olleet yhdessä? Onko tämä tuore suhde vai jo pidempi juttu, ja jos on pidempi, onko mies aina ollut noin innokas tutustumaan naisiin? Etenkin, jos olette sopineet, että niin ei luottamuspulan takia (toistaiseksi?) tehdä.

Lähettäjä: Hohhoijaa 
Päivämäärä:   2.6.25 23:15:41

Haluatteko molemmat oikeasti jatkaa suhdettanne? Tuollaisia sääntökirjoja ei pitäisi tarvita ollenkaan. Älä sitten vaivu itsesääliin kun huomaat että uhrasit nuoruusvuotesi tuollaiseen suhteeseen.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   2.6.25 23:23:14

"meillä on parisuhteessa sovittu pelisäännöt ja sovittu, että uusiin naisiin / miehiin ei tutustuta"

Onko tämä ihan oikeasti yhdessä sovittu vai onko toinen sanellut ja toinen vain myöntynyt?

Lähettäjä: Täh 
Päivämäärä:   2.6.25 23:39:33

Siis mitä on sovittu? Vai aloittaja on sopinut? Miten tutustuminen estetään? Joku alkaa puhumaan, niin sanotaan että sori, ollaan tyttöystävän kanssa sovittu ettei tutustuta vastakkaista sukupuolta oleviin, suksi v*****n siis"? Kaikkia se puuro elättääkin...

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   2.6.25 23:55:27

Siis en ymmärrä, onko aloittajalla avoin suhde, mutta vain jo olemassa olevien tuttujen kanssa? Uusia petikumppaneita ei saa tulla?

Lähettäjä: viima 
Päivämäärä:   3.6.25 00:04:27

Aloittaja on varmasti 14v. Ajattelu ainakin lähes lapsen tasolla. Ehkä kasvat vielä muutaman vuoden ennenkuin alat leikkiä kotia.

Lähettäjä: Edwin 
Päivämäärä:   3.6.25 00:26:06

Minunkaan mielestä tästä ei tule loppuelämän suhdetta.
Ei miestä voi kahlita, hän menee kyllä, jos on mennäkseen ja jää, jos on jäädäkseen.
Mikäli lähtee niin anna mennä, koska löydätte itsellenne sopivammat kumppanit.

Lähettäjä: r 
Päivämäärä:   3.6.25 05:11:58

Mä olin entisen miehen kanssa ihan kuin aloittaja. Ja mun entinen mies oli ihan kuin aloittajan mies. Ei siitä mitään tullut, kun en vaan luottanut. Pari kertaa hän ihastuikin näihin kaverinaisiin. Lopulta tuli ero ja löysin jossain vaiheessa uuden miehen. Voi taivas mikä eroavaisuus siinä oli! Nykyisen kanssa en ole TIPPAAKAAN mustasukkainen, vaikka juttelisi mun nenän edessä kenen tahansa kanssa. En ole mustis vaikka juuri vietti yön samassa paikassa harrastuskavereiden kanssa (jossa oli myös naisia). En ole mustis vaikka hän salilla näkee joka päivä naisia.

Tämän miehen kanssa olen ymmärtänyt, mitä luottamus tarkoittaa. Se on myös persoonasta kiinni. Minä olen tavallaan sama ihminen kuin ennenkin, mutta mies vaihtui välissä. Luottamus- ja epäilyongelmani oli samantien poissa.

Ollaan nyt oltu melkein 3 vuotta yhdessä, ja nyt vasta tajuan kuinka vääränlainen suhde tuo entinen oli.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.6.25 06:23:44

Ei pidä jäädä yhteen jos tuntee tarvetta rajoittaa ja kytätä. Tai jos joutuu outojen vaatimusten kohteeksi, kuten älä juttele vastakkaisen sukupuolen kanssa, älä tutustu, älä elä...

Aloittaja, aikuistu vaikka muutama vuosi itseksesi. Kukaan ei hakua sinua siksi että pakotat ja sidot heitä.

Lähettäjä: C 
Päivämäärä:   3.6.25 06:41:41

Olisi hyvin nopeasti entinen, jos alkaisi tuolla tavalla rajoittamaan keneen saa tutustua ja keneen ei.
Tarkoitan aloittajaa. Luepa nyt aloituksesi uudelleen ja kysy itseltäsi omistatko puolisosi vai miksi haluat häntä kontrolloida?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.6.25 07:51:28

Olet AIVAN liian kontrolloiva, aloittaja.

Lisäksi vähän tyhmä. Syrjähyppyä suunnitteleva tuskin lisäilee uusia tuttavuuksia avoimesti someensa. Ellei sitten ole todella paatunut ja rutinoitunut.

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   3.6.25 08:13:30

Minä kyllä suuttuisi tommosesta. Eksä oli oikea naisten mies ja mitään viatonta ystävyyttä ois ollu hankala kuvitella. Sitä edelliseen eksään kyllä oisin luottanut. Riippuu siis ihan miehestä keneen luotan ja keneen en. Ja jotenkin minusta on vaikea kuvitella että rehellinen ja omaan puolisoonsa täysin sitoutunut mies pitkässä liitossa hankkii kaveriksi muita naisia. Ja itse jos rakastan omaa puolisoani en hanki kavereiksi muita miehiä ja pidä säännöllisesti yhteyttä soman kautta.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.6.25 08:17:55

En katselisi, sillä salailee toimintaa ja näkee että sun suuttumus on asia, jota pitää vältellä mieluummin salailemalla kuin toimimalla toisin tai keskustelemalla avoimesti.

Ja pettämistä on muukin kuin fyysinen.

Vuosia sitten tutustuin hurmaavaan sosiaaliseen mieheen. Hän oli kaikille ihana, mutta minulle aivan ekstramukava. Hän oli vastikään alkanut seurustella. Onneksi tyttöystävä asui muualla. Minäkin olin ihastunut. Mutta ei tehty mitään. En halunnut olla syy eroon. Viestiteltiin paljon, nähtiin usein. Useimmiten porukalla, joskus harvoin kaksin (ennen tai jälkeen kun muut liittyi seuraan). Hän halusi usein halata minua ja toi kerran muuten vain lahjan minulle, kun olin tullut hänen mieleensä, hieroi jalkojani illanistujaisissa. Hän saattoi usein kotiin illalla. Mutta ei mitään "väärää" ja silti näin jälkikäteen varsinkin tarkasteltuna erittäin väärää. En todellakaan olisi halunnut, että oma mies käyttäytyisi niin. Ja tyttöystävänsä edessä käytös oli aina astetta muodollisempaa.

Vuosien jälkeen oltiin molemmat sinkkuja ja tein aloitteen. Kuulin silloin, että mies oli ollut ihastunut minuun ihan alusta asti.

Sen sijaan että olisi eronnut tai keskittynyt omaan suhteeseen hän kuitenkin ruokki meidän molempien tunteita ja minusta jo se on pettämistä.

No, ei meidänkään suhteesta lopulta mitään tullut ja sen kortin katsottuani siirryin seuraavaan.

Lähettäjä: mä 
Päivämäärä:   3.6.25 09:08:58

“ "on sovittu että uusiin miehiin/naisiin ei tutustuta" - anteeks, mitä mä luin! jos mun mies rupeis tommosia puhumaan niin ois äkkiä ex. Mä tutustuin ja juttelen ihan kenen kanssa haluan ja missä halua, tietenkin sama vapaus myös miehellä. Ollaan aikuisia, naimisissa 14 vuotta onnellisesti. jos ei pysty luottamaan toiseen, suhde on tuhoon tuomittu!”

Tämä. Jos ei ole luottamusta, ei ole suhdetta. Se on mun motto.

Lähettäjä: Lippe 
Päivämäärä:   3.6.25 09:44:57

"meillä on parisuhteessa sovittu pelisäännöt ja sovittu, että uusiin naisiin / miehiin ei tutustuta (tietysti esim työkuviot, kaverin kaverit ym eri asia)"

Anteeks? :O

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.6.25 09:48:31

No jos sama mies tutustuu koko ajan uusiin työ- ja harrastekavereihin, jotka ovat miehiä ja tykkäilevät somessa toistensa jutuista, niin ylireagoit.
Jos tämä yltiöpäinen sosiaalisuus suuntautuu vain naisiin, niin alkaisi ärsyttämään.
Muutenkin sellaiset ihmiset, jotka ovat ovat kaikkien kavereita, ovat vähän hämyjä makuuni..

Lähettäjä: dd 
Päivämäärä:   3.6.25 09:53:23

kannattaa olla varovainen.

Oma exä hääräili muiden kanssa, oli muka vaan kavereita.
Jäi kiinni kun jätti kännykän työpöydälleni ja kilahti sopivasti viesti. Avasin ja naimisissa oleva naikkonen kiiteli reissusta. Soitin ja kerroin,että voi ottaa sitten luokseen asumaan mutta hänelle ei käynyt kun oli mies ja lapsi. Exä lensi samantien pihalle. Asui minun asunnossa.

Lähettäjä: J 
Päivämäärä:   3.6.25 09:55:56

No eihän tuo hyvältä näytä. Mies ei kunnioita sinua ja toiveitasi pätkääkään, sinä puolestasi et luota mieheen. Ja ihan ilmeisen hyvästä syystäkin.

Joku tuolla ylempänä väitti, että jos haluaisi pettää, ei lisäilisi somessa ja tykkäilisi kuvista. Päin vastoin! Tuollaiset miehet pettävät näkösällä. Parhaimmat jopa kertovat suoraan, että olisi tällainen kaveri, jonka kanssa lähdetään nyt reissulle tai vietetään iltaa yhdessä, mutta eihän se voi haitata, kun näin avoimesti kerroin… :D

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.6.25 10:10:27

Miksi se kaikkiin naisiin haluaa tutustua? Miksi ei miehiin?

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.6.25 10:17:02

"Miksi se kaikkiin naisiin haluaa tutustua? Miksi ei miehiin?"

Tämä on erittäin hyvä pointti. Parikin tuntemaani pettäjää osaa vedellä naruista ja selittää kumppanilleen, että ei osaa ystävystyä oman sukupuolensa edustajien kanssa ja siksi on paljon vastakkaisen sukupuolen edustajia kavereina. Sitten sieltä lopulta selviää vaikka mitä ihastumista ja selän takana häärimistä. Aina.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.6.25 12:31:38

"sovittu, että uusiin naisiin / miehiin ei tutustuta"

Tämä on todella sairasta kontrollointia.

Aloittaja, yritä hakeutua terapiaan korjaamaan noita ajatusvinoumiasi. Ei toista ihmistä voi omistaa eikä häntä SAA kontrolloida. Jos ei luottamus ole kohdillaan niin se ei ole, ja tässä tapauksessa se taitaa olla enemmän sinun ongelmasi kuin suhteessa oleva ongelma. Vika on siis ihan kirjaimellisesti sinun päässäsi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.6.25 12:41:04

"on sovittu että uusiin miehiin/naisiin ei tutustuta"

Apua. Ei ikinä, missään tapauksessa olisi parisuhteessa, jossa olisi tuollaisia sääntöjä, tai että pitäsi erikseen kertoa, jos lisää jonkun, sukupuolesta riippumatta, kaveriksi somessa tms. Ihan karmiva ajatuskin. Toisaalta en myöskään olisi suhteessa, jossa on luottamusongelmia. Enkä ole itse epäluotettava. Jos ei ole luottamusta niin ei ole oikein mitään muutakaan.

Lähettäjä: Ruu 
Päivämäärä:   3.6.25 12:44:06

Ymmärrän monenlaisia epävarmuuksia ja ne ovat minusta varsin inhimillisiä. Mutta se, että kieltää puolisoa tutustumasta uusiin ihmisiin, on minustakin tosi hälyttävää. Jos parisuhteen mies asettaisi naiselle sellaisia sääntöjä, olisi se kyllä varoitusmerkki.

Ei ketään voi kahlita eikä pakottaa pysymään yhdessä. Jos puoliso sanoo, että haluaa pysyä yhdessä, on sitten toisen osapuolen valinta, että jääkö siihen ja yrittää edes käsitellä omat epävarmuutensa ja luottaa toiseen. Mitään sääntöjä sanelemalla ei voi omaa epävarmuuttaan paikata eikä myöskään pakottaa toista pysymään yhdessä. Tai estää häntä ihastumasta muihin, se kyllä tapahtuu, JOS on tapahtuakseen, vaikka toinen kuinka yrittäisi sen estää.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   3.6.25 12:46:12

Aloittajalta on ylilyönti kieltää tutustumasta ihmisiin, mutta mieheltä on ihan yhtä suurta idiotismia luvata jotain tuollaista ja sitten välittömästi rikkoa se lupaus ja valehdella päälle. Taas on vakka kantensa valinnut.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.6.25 13:03:38

Tavallaan ymmärrän aloittajaa, koska olen ollut tuollaisen kanssa. En silti ikinä kieltäisi uusia tuttavuuksia tai ystävyyksiä. Ja tuollaiset fiilikset on syy erota puolin ja toisin.

Mutta vaikka en tiedä pettikö exä fyysisesti kenenkään kanssa, niin kyllä minä itseni aika idiootiksi tunsin, kun selvisi, että hänen opiskelutoverinsa luulivat hänen olevan parisuhteessa yhden opiskeluporukan naisen kanssa. Nainen oli siis itsekin tätä levittänyt. Mies kyllä jutteli päivittäin naisen kanssa ja meni ulos puhumaan (tupakalle omien sanojensa mukaan) että en kuule. Tiesin myös, että nainen on tunnustanut ihastustaan mieheen, mutta mies esitti asian niin, että hän tyrmäsi toiveet ja he saivat välit normaaliksi. Silti suutuin vasta kun minulle selvisi tämä heidän "opiskeluparisuhdekuvio", josta mies vain naureskeli, että vitsiä se vain on.

Ja sen tiedän, että eivät fyysisesti tehneet mitään, koska nainen asuu eri maassa.

Ei vielä tuosta erottu ja tämä nainenkin pysyi ystävänä. Sen jälkeen tuli lisää kaverinaisia. Kuten yksi myös eri maassa asuva, joka oli alunperin minun kaverini ja yht'äkisti alkoikin käyttäytymään todella törkeästi minua kohtaan. Kun sanoin, että tuota en halua elämäämme, niin mies ja nainen tekivät feikkiesityksen whatsappissa, jonka mies screenshottasi todisteeksi, että ei ole enää yhteydessä naiseen. Paitsi aika pian selvisi, että yhä edelleen oli yhteydessä. Tälle myös soiteltiin salassa ulkona. Nämä vain pari esimerkkiä.

Eli jos aloittajan mies on tällainen, niin ymmärrän täysin pelisäännön, että ei uusia naistuttavuuksia. Mutta ei se oikein ole. Aloittaja älä tuhlaa aikaaasi moisiin sääntöihin. Ero ja eteenpäin. On niitäkin miehiä, jotka ei koko ajan hae uusia naiskontakteja.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   3.6.25 13:14:23

Ap:n kannattaa alkaa katsella itsekin ympärilleen. Miehiä on moneen makuun, jos nykyinen koko ajan vilkuilee muita, se on jo sinällään hälytysmerkki riippumatta siitä, mitä olette sopineet. Sopia voi mitä vaan, sopimuksen pitäminen onkin toinen juttu.

Lähettäjä: :) 
Päivämäärä:   3.6.25 13:42:08

Mieheni ystävystyi tuollaisen kaverin kanssa. Parin vuoden jälkeen tuli ero ja meni suoraan kimppaan ystävänsä kanssa.

Lähettäjä: Mikko 
Päivämäärä:   3.6.25 13:56:55

Voivittu, jos mulla olis aloittajan kaltainen rajoittaja/mielensäpahoittaja kumppanina, niin ei olisi pitkään.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.6.25 14:05:37

En ruokaile pöydissä, joihin koko perheeni ei ole tervetullut. Näin ollen miestäni ei haittaa yhtään, että minulla on miespuolisia tuttuja ja jopa pari kaveriakin.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   3.6.25 14:08:50

"Voivittu, jos mulla olis aloittajan kaltainen rajoittaja/mielensäpahoittaja kumppanina, niin ei olisi pitkään."

Olisitko noin jyrkkä jos juuri tällainen nainen antaisi sinne kakkoseen....

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   3.6.25 14:11:29

Ei sinun tarvitse muiden reagointia kysyä, jos asia häiritsee itseäsi ja se on teidän parisuhteessa sovitun vastaista niin eihän sinun ole pakko hyväksyä ! Joo, kiellot tutustua voivat olla vähän paljon, mutta olennaisempaa tuossa melkein onkin se salailu ja juuri sillä perusteella, että sinä suutut. Ihan tietoisesti siis. Taitaa olla se alkuperäinenkin luottamuspulan aiheuttaja ollut ihan aiheellinen juttu ja sinulla vaan on siinä käsissäsi joku playeri tai pikku valloittaja kenen täytyy saada se huomio naisilta, johtaa se fyysiseen kaikkien kanssa tai ei, ja sinun pitää miettiä onko se sitten sellainen suhde ja ihminen mihin haluat pidemmällä välillä sitoutua.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.6.25 14:21:40

"Ap:n kannattaa alkaa katsella itsekin ympärilleen. Miehiä on moneen makuun, jos nykyinen koko ajan vilkuilee muita, se on jo sinällään hälytysmerkki riippumatta siitä, mitä olette sopineet. Sopia voi mitä vaan, sopimuksen pitäminen onkin toinen juttu."

Missä vaiheessa ihmisiin tutustuminen muuttui muiden vilkuilemiseksi?

Lähettäjä: Almera 
Päivämäärä:   3.6.25 14:55:20

Mitä ihmeellistä tässä oli? Täysin normaalia on että parisuhteessa on jotain rajoja eikä mennä ihan miten tahansa ja kenen kanssa tahansa. Täysin normaalia.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.6.25 15:12:50

Aloittaja, voit kytätä niin paljon kuin jaksat ja sopia sääntöjä siitä, millä ehdoilla toinen saa tutustua muihin ihmisiin, mutta ymmärrät kai itsekin, että mahdolliseen pettämiseen sillä ei ole mitään vaikutusta. Vaikea tuossa on nähdä myöskaan elementtejä luottamuksen rakentamiseen, mutta meitä on joka lähtöön, vakka kantensa valitsee jne, joten mistäpä tuon tietää.

Lähettäjä: Ällö 
Päivämäärä:   3.6.25 15:15:30

Almera, ei todellakaan ei ole normaalia, että puoliso määrittelee kaverit. Se on sairaanloista kontrollointia. Mustasukkaisuus ei sillä yhtään parane, että tehdään tällaisia "sopimuksia", pikemminkin pahenee. Olin nuorena se kontrolloitu osapuoli parisuhteessa ja luojan kiitos tajusin päästä eroon, tilanne kun paheni aina vain. Avauduinkin silloin tästä täällä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.6.25 15:56:26

Huomaatteko vastaajat kuinka aloittaja vedättää teitä tarinallaan?
0/5

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.6.25 15:57:42

Itse en halua suhdetta, jossa etsimällä etsitään kahdenkeskisiä suhteita vastakkaiseen sukupuoleen.

Ja mulla on paljon myös miespuolisia kavereita. En viestittele heidän kanssaan ellei ole jotain oikeaa asiaa. En näe heitä vartavasten kahden kesken.

Jos haluan intiimiä, kahdenkeskistä suhdetta, vietän aikaa mieheni tai parhaan naispuoleisen ystävän kanssa.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   3.6.25 16:03:36

Kyllähän toi siltä enemmän vaikuttaa, että mies hakeutuu naisten seuraan jne.
Ja toi että ei kertonut "koska tiesi että suuttuisit" nlln se on aina paha.

Lähettäjä: luumu 
Päivämäärä:   3.6.25 16:10:07

Onpa teillä huono itsetunto kun ajattelette, että mies heti pettää jos se puhuu toiselle naiselle. Itse ajattelen, että mies ei ikinä mistään saa mua parempaa naista
"jos vaihtaa, niin huonompaan vaihtaa". Näin opetti jo mummo.
Ja en ymmärrä miten joku voi ajatella että avioliitto ois joku sitoutumisen merkki tai tae. Ollaan oltu miehen kanssa yhdessä 22 vuotta, lapsiakin on kaksi ja meitä sitoutuneempaa pariskuntaa saa hakea. Ei olle naimisissa eikä kihloissa eikä mennä.
Kaikki oman ikäiset tutut, kirkkohäineen ja timanttisormuksineen on eronneet. Tosi se voi olla sattumaa.

"romanttiset" kosinnat ja kotileikit, suhteen "säännöt" on mun silmissä vain lapsellisia (ja junttimaisia) amerikkalaisista sarjoista kopioituja hölmöyksiä.

Aikuinen kypsä ihminen ei niitä tarvitse, sen enempää kuin avioliittoa sitoutumisen takeeksi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.6.25 16:33:03

Mitäköhän aloittaja kuvittelee saavuttavansa kontrolloimalla toisen elämää noin? On melkoinen red flag, jos kumppanille täytyy raportoida jokaisesta tuttavuudesta ja pyytää lupa someseuraamiseen.

Lähettäjä: Minö 
Päivämäärä:   3.6.25 16:47:30

Omituinen tarve miehellä on haalis kaikkialta nimenomaan naisia ystäväkseen.
+ ASIASTA OLI DOVITTU. Mies toimi eoärehellisesti.

Lähettäjä: Hicks 
Päivämäärä:   3.6.25 16:56:41

Tämä älytön pelisääntö käsittääkseni sovittu miehen aiemmin aiheuttaman luottamuspulan vuoksi. Vaikkei aiemmin ole mennyt fyysiseksi asti, ilmeisesti lähellä sitä pistettä kuitenkin on oltu. Mies nyt jo kahdesti rikkonut sopimusta. Mistä ihmeestä muuten käsitätte, että tämä sääntö olisi aloittajan sanelema? Jacaikka olisikin, on mies siihen lupautunut. No lupaus ei _taaskaan_ pidä. Herää kysymys, miksi aloittaja jaksaa elää tuollaisessa suhteessa. Jos luottamusta yritetään voittaa takaisin, ei nämä uudet tyttökaverit ainakaan asiaa auta, eikä se, että niistä ei kerrottu tuoreeltaan "kun tiedän että suutut asiasta". No mitä väliä millään sopimuksilla on, jos tällaiseen korttiin voi vedota? Sanonpa vain kokemuksesta, että miehellä on verkot vesillä. On aloittajan asia sitten mitä aikoo sille tehdä. Jos mies vetoaa suuttumiskorttiin ja siihen, että aloittaja ylireagoi, on tässä ihan klassinen keissi käsillä. Tuo mies tulee pettämään.

Lähettäjä: Mbjh 
Päivämäärä:   3.6.25 18:35:17

"Sanonpa vain kokemuksesta, että miehellä on verkot vesillä. On aloittajan asia sitten mitä aikoo sille tehdä. Jos mies vetoaa suuttumiskorttiin ja siihen, että aloittaja ylireagoi, on tässä ihan klassinen keissi käsillä. Tuo mies tulee pettämään."
Kyllä ja amen!

Lähettäjä: mie 
Päivämäärä:   3.6.25 18:41:55

Aloittaja ja "mies" ovat selvästi jotain teinejä, tommosia miettii ja puhuu lapset jotka leikkii kotia.

Lähettäjä: Nonna 
Päivämäärä:   3.6.25 18:52:33

Minulla myös kokemus jossa miehen kanssa olin kokoajan kuin veitsenterällä. Vaisto sanoi että jokin mättää, jälkikäteen ajateltuna mies nautti siitä kun sai minut epäilemään. Koki varmaankin voimaannuttavana kun olin niin kiinnostunut.

Nyt nykyisessä suhteessa ei mitään tämänkaltaistakaan! Luotan täysillä, mies pitää huolta minusta ja siitä että minulla on varma ja hyvä olo.

Eli vika voi olla siellä toisessa, ei hänessä joka rajoittaa ja epäilee. Meitä on moneen junaan ja asiat eivät aina näy päällepäin

Lähettäjä: iggo 
Päivämäärä:   4.6.25 16:19:57

Olen ollut useamman vuoden sinkku, mutta kun aiempia parisuhteitani mietin, niin eipä koskaan ollut sovittu, että uusiin kavereihin ei saa tutustua kertomatta puolisolle, jos se kaveri on eri sukupuolta kuin itse. On myös saanut lisätä someen kaveriksi/seurattavaksi ilman lupaa puolisolta.

Enkä kyllä ole ikinä ajatellut, että minuun tutustuneilla miehillä olisi tuollaista sopimusta puolisonsa kanssa ja kuulostaisi oudolta, jos kaverini olisivat tilivelvollisia puolisolleen siitä, että ovat lisänneet minut somessa kaveriksi tai seurattavaksi.

Onkohan aloittajalla nyt joku ongelma? Mikä siihen on syynä, että vedät hirveän raivarin aiheesta? Ja mies vielä kertoo, ettei ole viitsinyt sanoa sinulle uudesta tuttavuudestaan, koska tietää sinun kilahtavan.

Voisin kuvitella, että itsekin vetäisin ihan ihme raivareita tyhjästä, jos olisi PMS. Mutta en muuten. Ja tajuaisin kyllä ihan itsekin, että nyt tuli kilistyä ilman syytä ja käytökseni oli typerää. Eli jos sinulla on jatkuva tarve kilistä turhasta niin kannattaa joko harkita hormonaalisen raskaudenehkäisyn lopettamista (sen sivuvaikutuksena voi olla ns. jatkuva PMS-oireilu) tai sitten hakea lääkäriltä apua noihin mielenhäiriöihin, yleensä silloin saa mielialalääkityksen tasoittamaan olotilaa.

Lähettäjä: Aloittaja 
Päivämäärä:   4.6.25 20:14:01

Siinä kohtaa kun ulkonäkö ja karisma on sitä luokkaa että uudet tuttavuudet ihan aina ihastuvat, on vain helpompi olla tutustumatta uusiin ihmisiin. Ei ole sen arvoista, millaista säätöä ne pahimmillaan saavat epätoivoisena aikaiseksi. Pahimmat tyypit jää roikkumaan vielä vuosienkin jälkeen (näitä on meillä miehen kanssa molemmilla). Et meillä on tälläinen sääntö käytössä, ihan molempien omasta tahdosta eikä asiasta ole koskaan tarvinnut sen enempää puhua.

Me ei tosin kaivata uusien ihmisten huomiota, saati lisää jotain somekavereita. Eli että se oma elämä on aidosti niin hyvää, ettei tarvitse tuollaista huomiota. Kumpikin juttelee normaalisti muille, muttei siinä mitään sometietoja vaihdeta. En edes oikein keksi, missä tilanteessa niin voisi edes tapahtua siten, että siitä voisi olla meille yksilöinä jotain iloa, saati sitten parisuhteena tai perheenä..

En siis vain keksi, mihin tarpeeseen joku toimisi kuten aloittajan puoliso, erityisesti kun tietää että aloittaja siitä pahastuu. Onko ne satunnaisten tuttavuuksien sometykkäykset aidosti sen arvoisia? Sanokaa te jotka tunnutte hyvin ymmärtävän, miksi mies toimii kuten toimii?

Lähettäjä: Ainokainen 
Päivämäärä:   4.6.25 20:15:38

Puhelin päätti korjata edellisen viestin kohdalla nimimerkkini Aloittajaksi, jota tietenkään en ole.

Lähettäjä: Viva 
Päivämäärä:   4.6.25 20:27:29

"Onkohan aloittajalla nyt joku ongelma?"

On. Se, että vieläkin katsoo tuota miestä. Luottamuspulaa ollut aiemmin ja sitä ksi yritetään korjata tällaisella sopimuksella. Mies petti luottamuksen. Taas.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.6.25 20:38:17

Me just juteltiin tästä aiheesta eilen miehen kanssa. Mä haluan olla miehen ykkösvalinta kaikista maailman vaihtoehdoista. Hän voisi valita kenet tahansa, mutta hän päättää valita mut. En mä halua rajoittaa miestä tilanteeseen, jossa mä olen ainoa vaihtoehto ja siitä syystä valitsee olla mun kanssa.

Mä en voi (enkä kyllä edes halua) rajoittaa, kenen kanssa mies viettää aikaa. Jos hän on ihastuakseen, hän ihastuu. Mun mielestä itseasiassa ihastumisessakaan ei ole mitään väärää. Sitten jos hän toteaa, että haluaa ihastumistaan vielä edistää, niin hän on täysin vapaa siinä vaiheessa lähtemään. En mä voi kahlita ihmistä, enkä pakottaa valitsemaan mua.

Toki jos tilanne olis se, että sais jo lähtökohtaisesti miettiä, että rikkooko mies mun rajoja ja meinaako hän loukata mua, niin sitten menis lusikat jakoon ihan sen takia. Ei sen takia, että hän juttelee toisen naisen kanssa.

Lähettäjä: Sama 
Päivämäärä:   4.6.25 21:16:55

Edellinen piste:juuri noin itsekin ajattelin, kunnes mies lähti nuoremman mukaan 15 vuoden avioliiton jälkeen.

Lähettäjä: xXx 
Päivämäärä:   5.6.25 07:44:50

Miksi? Se on monessa tapauksessa jäänyt selvittämättä. esim miksi mies jätti?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.6.25 07:56:51

"meillä on parisuhteessa sovittu pelisäännöt ja sovittu, että uusiin naisiin / miehiin ei tutustuta (tietysti esim työkuviot, kaverin kaverit ym eri asia) ja jos jotakin on, niin niistä kerrotaan toisille"

Siis aloittaja on sopinut? Olet mustasukkainen, ripustautuva kontrollifriikki. Anna itsellesi lapikasta.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.6.25 10:57:08

”LähettäjäSama
Päivämäärä4.6.25 21:16:55

Edellinen piste:juuri noin itsekin ajattelin, kunnes mies lähti nuoremman mukaan 15 vuoden avioliiton jälkeen.”

Miten nyt sitten ajattelet? Uskotko nykyään, että pystyisit puolisoasi rajoittamalla ja ohjailemalla luomaan molemmille onnellisemman lopun?

Mä uskon siihen, että ihmiset ovat mun elämässä mukana tietyn aikaa. Jotkut pidempään, jotkut lyhempään. En usko, että pystyisin muuttamaan lopputulosta mitenkään. Jos mies on löytääkseen minua paremman vaihtoehdon, niin hän sen löytää ja silloinhan on meille molemmille parempi, että jatketaan eri suuntiin. En halua olla kakkosvaihtoehto, en halua, että mun mies on mun kanssa mitenkään pakotettuna tai siksi, että ei tässä parempaakaan ole. Jos parempaa löytyy, niin hän on täysin vapaa lähtemään ja elämään parasta elämäänsä, vaikka se sitten tarkoittaisi, että minä en siihen elämään enää kuulu.

Lähettäjä: Sama 
Päivämäärä:   5.6.25 14:05:19

Hienoa, kun pystyt olemaan noin järkevä piste.
Se vaan monesti on vähän vaikeampi tilanne, kun lapsilta hajoaa perhe, talot menee myyntiin, perheet ja ystäväpiiri jakaantuu. Elämä hajoaa.
Toivottavasti pystyt tuon tilanteen hoitamaan yhtä viisaan rauhallisesti, kun nyt kirjoitat.

Ne suhteen lupaukset ei merkitse yhtään mitään oikean tilanteen tullen. Jokaisessa suhteessa on korulauseet, erotaan ennenkuin petetään jne.

Lähettäjä: .-. 
Päivämäärä:   5.6.25 14:06:18

Sama, kysehän ei nyt ole niistä lupauksista vaan siitä, että niitä lupauksia ei voi pakottaa pitämään.

Lähettäjä: Hilkka 
Päivämäärä:   5.6.25 14:07:22

Mä veikkaan että aloittajan intuitio kyllä tietää mistä on kyse. Onko se vaan viatonta tapasin ja tutustuin uuteen ystävään vai jotain muuta

Mä lähtökohtaisesti pitäiisin.outona että alkaisin jonkin lapsen päiväkotikaverin isukin some kaveriksi ja varsinkin jos en äidin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.6.25 14:14:16

”Toivottavasti pystyt tuon tilanteen hoitamaan yhtä viisaan rauhallisesti, kun nyt kirjoitat.”

Eihän tässä ole nyt kyse siitä, miten tilanteen hoidan. Varmasti erotilanteessa tunteet vievät ja tulee tehtyä ja sanottua vääriä asioita.

Mutta ei se poista sitä faktaa, että en halua mahdollisissa tulevissakaan suhteissa rajoittaa kumppania ja yrittää pitää häntä pakolla itselläni.

Ei siinä ole kahta sanaa, lupausten pettäminen on prseestä ja satuttaa. Se jättää haavoja ja luo mahdollisesti vahingollisia toimintamalleja tuleviin suhteisiin. Mutta en siltikään usko, että puolisoa rajoittamalla voitaisiin elää jotenkin onnellisempana tai estää mahdollinen tuleva ero.

Lähettäjä: Sama 
Päivämäärä:   5.6.25 14:19:34

En ole kirjoittanut rajoittamisesta sanaakaan.
Aloittajana vaihtaisin miestä hyvissä ajoin, ei tuollaisen kanssa kannata elämää rakentaa. Ei tarvitse rajoittaa, sanoo vain heipat.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.6.25 14:20:22

Tutustuuko samalla tavalla myös miehiin?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   5.6.25 14:36:47

Ylireagoit.

Ja tuo sääntö ettei saisi tutustua toisiin on sairas, jos sellaista sääntöä tuntee ”tarvitsevansa” suhteessa on se suhde jo menetetty.

En lukenut koko ketjua koska ei tarvitse, tämä on selvä juttu.