Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   1.6.25 13:08:35

Riidan päätteeksi sanoi, että tämä oli tässä suuressa tunnekuohussa. Vuoden mittainen suhde ja olin hyvin rakastunut, vaikka suhde oli suht myrskyisä omien traumojen, pelkojen ja miehen mielenterveysongelmien vuoksi. Lupasi ettei ikinä jättäisi ja minullakin oli vihdoin luotto siihen, että hän on ja pysyy ja selvitämme ongelmat ja kasvamme yhdessä.

Koin, että mies oli elämäni rakkaus ja oikeastaan tunsin olevani ensimmäistä kertaa elämässäni kunnolla rakastunut.

Tästä riidasta on nyt viikko ja en ole pystynyt kunnolla syömään enkä nukkumaan. Koko ajan järkyttävä kipu sydämessä ja ahdistus. Paikallaan pysyminen on vaikeaa ahdistuksen vuoksi. Mies on muutaman kerran kysellyt milloin voitaisiin keskustella.

On tehnyt näin ennenkin, eli uhkailee erolla tai jättää erimielisyyden vuoksi (koska en ajattele samalla tavalla kuin hän) ja lähtee menemään tai heittää kämpästään ulos ja seuraavana päivänä haluaa keskustella. On minussakin ollut vikaa, olen herkkää sorttia ja helposti loukkaannun ja alan itkemään, jos mies vaikka korottaa ääntään.

Järki sanoo, että tästä ei tule mitään, vaikka kuinka yritettäisiin ja olisi rakkautta. Luottamus on jälleen kerran rikottu niin pahasti. Mutta miten tästä eteenpäin ja miten pysyn vahvana? On niin kamala olo.

Lähettäjä: Gatto 
Päivämäärä:   1.6.25 13:09:27

-ok-

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   1.6.25 13:10:23

Mikä tuossa on rakkautta? Oletko läheisriippuvainen?

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   1.6.25 13:11:06

jaa

Lähettäjä: Tinder 
Päivämäärä:   1.6.25 13:15:04

Jos mies jättä saat olla onnesi kukkuloilla.

Lähettäjä: 911 
Päivämäärä:   1.6.25 13:19:25

Kuulostaa läheisriippuvuudelta ja todella epäterveeltä suhteelta. Ja muista, että kukaan ei voi luvata, etteikö ikinä eroaisi, aina voi tulla jotain odottamatonta.

Lähettäjä: Mies 
Päivämäärä:   1.6.25 13:20:25

Annatko pimpsaa nyt oot sinkku?

Lähettäjä: Minä Vaan 
Päivämäärä:   1.6.25 13:20:36

Ei kukaan voi luvata ettei koskaan jättäisi. Muutenhan ei olisi avioerojakaan.
Aloituksen mukaan suhde oli toivoton -jos ensimmäisenä vuonna on ns myrskyisä niin mikä sitä tulevaisuudessa kantaisi jos heti alussa on jo vaikeata ?
Erolla yms uhkailu on sairasta manipulointia ja henkistä väkivaltaa. Jos tyyppi ryömii takaisin niin lapikasta.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   1.6.25 13:22:03

Rakkautta oli ne kauniit sanat, joita kuuli päivittäin. Miten mies huolehti hyvinvoinnistani. Tuntien keskustelut silmiin tuijotellen, kun molemmat sanoivat ettei ikinä ole rakastanut ketään yhtä paljon ja miten onnekkaita olemme, kun olemme löytäneet toisemme. Seksi, jonka aikana tuntui, että koko muu maailma katoaa ja olemme yhtä. Kun mies tuki ja auttoi ja kuunteli, kun koin yhden elämäni suurimmista kriiseistä. Yhteinen huumori ja kun pelleilimme kuin lapset ja nauroimme katketaksemme. Kuinka mies katsoi minua niin ihailevasti ja rakastavasti samalla sanoen kauneimpia sanoja, mitä minulle on koskaan sanottu.

Eli kyllä oli paljon rakkautta.

Lähettäjä: Diidaa 
Päivämäärä:   1.6.25 13:25:17

Kun seurustelu on sellaista että heitetään kumppani asunnosta, niin ainoa suunta on lähteä eri teille. Ei ole rakkautta tuo, vaan manipulointia ja epäterveellistä läheisriippuvuutta jne. Anna miehen mennä kun kerran haluaa. Löydät toisen kyllä.

Lähettäjä: .-. 
Päivämäärä:   1.6.25 13:27:18

Rakkaus on ihanaa, mutta jos kahden yksilön ongelmat tosiaan johtaa siihen, että niiden tuntien silmiin tuijotteluiden jälkeen tulee itkupotkuraivarit ja toinen heitetään ulos, niin ei se suhde vaan voi toimia.

Joskus vaan ne ongelmat on liian huono yhdistelmä ja pahentavat vaan toisiaan.

Lähettäjä: jej 
Päivämäärä:   1.6.25 13:31:59

Älä keskustele hänen kanssaan. Jos menet ttaas takaisin niin mies oppii, että sinua voi kohdella kuin paskaa kerta toisensa jälkeen, jos sen jälkeen aina kertoo rakastavansa ja vähän tunkee munaa reikään.

Kerää kamasi, jos niitä miehen asunnossa oli, palauta avain ja sitten katoa hänen elämästään. Ja jatka omaa elämääsi itseäsi arvostaen. Tuo mies ei arvostanut sinua pätkääkään eikä tunnekuohu ole mikään syy kohdella sinua paskasti.

Lähettäjä: Äijä 
Päivämäärä:   1.6.25 13:51:33

Etsi laastari ja jatka elämääsi?

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   1.6.25 14:11:45

"Järki sanoo, että tästä ei tule mitään, vaikka kuinka yritettäisiin ja olisi rakkautta. Luottamus on jälleen kerran rikottu niin pahasti."

Järki on ihan oikeassa ! Mutta ei suinkaan siksi, että luottamus olisi nyt niin kovin rikottu suutuspäissään tuiskaisuilla vaan itse olet pahasti läheisriippuvainen ja miehellä on mt ongelmia ! Ikinä ei tule vakaata, varmaa ja 100% luotettavaa suhdetta eli jos sitä haet niin ei vaihtoehtoa kuin juosta ja uutta matoa koukkuun.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   1.6.25 14:14:22

Aloittajan nimenomaan ei pitäisi pistää uutta matoa koukkuun vaan katkaista kierteensä. Ensin työstetään omaa läheisriippuvuutta yksin ilman triggereitä, sitten voidaan kokeilla parisuhdetta sellaisen ihmisen kanssa jonka kiintymyssuhde on suhteellisen vakaa. Muuten tämä sama tulee toistumaan ja toistumaan.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   1.6.25 14:25:59

Minulla oli häntä ennen pitkä ja vakaa suhde, jossa koin tulevani kuulluksi ja ymmärretyksi. Erottiin yhteisestä päätöksestä ystävinä. Eksä on aina kuvaillut minua herkäksi ja kiltiksi ihmiseksi, joka sattuu välillä olevan vähän dramaattinen ja tunteellinen. Riideltiin ehkä kerran kahdessa vuodessa, jos sitäkään.

Hänellä taas takana pitkä epävakaa parisuhde. Eksäänsä kuvaili persoonallisuushäiriöiseksi. Samalla tavalla on lyönyt diagnooseja minulle ja kokee, että hänen täytyy erota pelastaakseen oman mielenterveytensä.

Lähettäjä: tlt 
Päivämäärä:   1.6.25 15:21:23

"kokee, että hänen täytyy erota pelastaakseen oman mielenterveytensä."

No sitten se on noin ja sinunkin pitää pysyä hänestä kaukana säilyttääksesi oman mielenterveytesi rippeet.

Älä suostu keskustelemaan hänen kanssaan vaan poista hänet elämästäsi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   1.6.25 15:47:18

"Lupasi ettei ikinä jättäisi"

Tätä ei voi kukaan luvata eikä kenenkään kannata tällaista lupausta uskoa.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   1.6.25 16:20:19

Joo, ymmärrän kyllä että kukaan ei voi tuollaista luvata. Totta kai, jos olisin ollut vaikka uskoton, valehdellut tai ollut väkivaltainen, ymmärrän että mies olisi tehnyt näin. Mutta samana päivänä vielä puhuttiin naimisiinmenosta ja mies oli yhtä paljon ellei enemmänkin syyllinen riitaan ja sitten teki ratkaisunsa.

Minusta on törkeää, että puhutaan tuollaisia ja sitten riidan aikana ellen taivu miehen tahtoon ja olen (syystä) vihainen hänen sanomisistaan ja haluan tilaa, toinen jättää tai uhkaa jättävänsä.

Lähettäjä: Sumutar 
Päivämäärä:   1.6.25 16:20:30

Onneksi olkoon, pääsit helposti ja turvallisesti eroon manipuloivasta mt-ongelmaisesta kumppanista. Monella ei ole yhtä hyvä onni.

Estot päälle, ei mitään keskusteluja.

Lähettäjä: .-. 
Päivämäärä:   1.6.25 16:21:05

Olet ihan oikeassa, tuollainen lupailu, uhkailu ja kiristäminen on törkeää. On parempi, ettei suhteenne jatku.

Lähettäjä: souneze 
Päivämäärä:   1.6.25 16:59:24

Jos otat sen vielä uudestaan suhteeseen, edessä on satavarmasti ero suht nopeasti, ja joudut taas uudelleen kärsimään ja kamppailemaan.

Olet nyt eronnut, käsittele tuska ja kipu, ole onnellinen ettei teillä ole lapsia (ero lasten ollessa kuvioissa mukana, on sata kertaa hankalampaa).

Nyt on kesä, huolehdi siitä, että olet viisaampi valinnoissasi kun uusi rakkaus astuu kuvioihin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   1.6.25 19:17:49

"Eksä on aina kuvaillut minua herkäksi ja kiltiksi ihmiseksi, joka sattuu välillä olevan vähän dramaattinen ja tunteellinen. "

Mun eksä vois myös kuvailla mua näin, mutta en koe olevani niitä niin voimakkaasti. Eksä ei itse taas tuonut minkäänlaisia tunteita esiin, niin joku joka niitä esiin tuo voi tuntua vähän dramaattiselta.

Lähettäjä: , 
Päivämäärä:   1.6.25 19:25:26

"Minusta on törkeää, että puhutaan tuollaisia ja sitten riidan aikana ellen taivu miehen tahtoon ja olen (syystä) vihainen hänen sanomisistaan ja haluan tilaa, toinen jättää tai uhkaa jättävänsä."

Tervetuloa tähän paskaan maailmaan jossa ei voi luottaa kehenkään. BWT Ihmiset on suurin osa törkeitä.

Lähettäjä: Khv 
Päivämäärä:   1.6.25 21:01:51

Alkaako nimi T kirjaimella?

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   1.6.25 22:17:53

Ei ala T-kirjaimella.

Kiitos kaikille asiallisesti vastanneille.

Lähettäjä: Mie 
Päivämäärä:   1.6.25 22:31:24

Joko miehellä on joku muu mt- ongelma tai sitten on ihka aito narsisti.
Tämä kuulostaa melkein tismalleen mun tilanteelta ihan tässä just. Että näköjään näitä sattuu ja tapahtuu.

Nyt ohjat omiin käsiin ja rajat.
Todennäköisesti mies tulee palaamaan ja rakkauspommittamaan ellei sitten ole jo uuden kanssa.
Toki, ei sekään sitä estä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   2.6.25 01:52:00

Rakkaus ei yksinään riitä.

Suhteessa on tärkeää, että ne toisen huonoimmat puolet eivät ole ristiriidassa omiesi kanssa. Ja muutenkin, kannattaa tarkastelka suhdetta kaikista huonoimpien kokemusten ja vaikeuksien kautta, ovatko ne sellaisia mitä kestät lopun elämääsi? Ihmiset eivät nimittäin pohjummiltaan muutu, vaikka jokainen voikin oppia ymmärtämään itseään, toimintaansa ja jotkut muuttamaankin jotain silloin kun päällä ei ole tunnekuohua. Niitä primitiivisiä reaktioita ei noin vain muuteta ja kiintymyssuhdemallit eivät varsinkaan aina mihinkään katoa.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   2.6.25 13:03:38

Kiitos piste.

En nyt miestä lähtisi narsistiksi sanomaan, mutta kontrolloinnin tarve oli kova alusta lähtien. Tuntui, että en saanut olla ja ajatella mistään eri tavalla tai aloitetaan kyseenalaistaminen ja vääntäminen. Kun lopulta minä suutuin miehen analysointiin ja kritisointiin, olin kuulema liian defensiivinen ja hän ei voi henkisten traumojensa vuoksi olla emotionaalisesti turvassa kanssani.

Mies itse veti kilareita milloin mistäkin väärästä sanasta varsinkin alkuaikoina. Korjasi kyllä käytöstään ja pyysi anteeksi. Mutta nyt se näyttää tarkoittavan sitä, että en saisi mistään keskustelunaiheesta ottaa kierroksia tai olen hyökkäävä ja traumatisoitunut ja persoonallisuushäiriöinen.

Lähettäjä: ?? 
Päivämäärä:   2.6.25 14:42:58

Mulla on takana huono avioliitto, samoin nykyisellä miehelläni. Kun tavattiin, ajateltiin että pidetään vain hauskaa ja that’s it.
Huomattiin että meillä on paljon yhteistä, ollaan työstetty omia traumojamme yksin ja yhdessä. Kertaakaan ei olla riidelty ja juttu muuttui parisuhteeksi, jossa ollaan kasvettu yhdessä toisillemme tilaa antaen.
Keskustellaan syvällisiä usein ja niistäkin asioista joista ollaan eri mieltä.
Vaatii molemmilta paljon, ja molempien pitää oikeasti haluta kasvaa ja tehdä niille omille ongelmalohkoille jotain.

Jos se ei toteudu, vaan ensimmäisenä kehiin lentää aina erolla uhkailu, niin siitä ei tule mitään.
Me on sovittu että voidaan sanoa toisillemme että tarvitsen hetken omaa tilaa tai aikaa, jutellaan asia läpi kun tunteet on laskeneet sellaiselle tasolle että voidaan puhua rauhassa. Tähän menee yleensä muutama tunti, max yön yli nukutaan omissa asunnoissa. Siitä huolimatta laitetaan viestiä, ”miten sun päivä menee” ja ”nähdään illemmalla” tai seuraavana päivänä.

Lähettäjä: Hmmm..... 
Päivämäärä:   2.6.25 14:46:23

"Joo, ymmärrän kyllä että kukaan ei voi tuollaista luvata. Totta kai, jos olisin ollut vaikka uskoton, valehdellut tai ollut väkivaltainen, ymmärrän että mies olisi tehnyt näin. Mutta samana päivänä vielä puhuttiin naimisiinmenosta ja mies oli yhtä paljon ellei enemmänkin syyllinen riitaan ja sitten teki ratkaisunsa.

Minusta on törkeää, että puhutaan tuollaisia ja sitten riidan aikana ellen taivu miehen tahtoon ja olen (syystä) vihainen hänen sanomisistaan ja haluan tilaa, toinen jättää tai uhkaa jättävänsä."

No mutta kun miehellä ON ne mt ongelmat ja se taitaa sisältää ainakin narsistisia piirteitä niin mikään ei ole reilua tai aina edes "yleisten normien mukaista" ! Olet hetken päästä onnellinen kun pääsit eroon, kuten aiemmin sanoin jo et tasapainoista suhdetta tule tällaisen ihmisen kanssa saamaan.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   2.6.25 15:02:13

"Hänellä taas takana pitkä epävakaa parisuhde. Eksäänsä kuvaili persoonallisuushäiriöiseksi. Samalla tavalla on lyönyt diagnooseja minulle ja kokee, että hänen täytyy erota pelastaakseen oman mielenterveytensä."

Tuohon liitettynä ne ai niin ihanat hetket ja elämäni rakkaus -olo, niin voisin vannoa, että olet joutunut todellisen narsistin kynsiin. He mielellään jakavat muista diagnooseja ja uhriutuvat itse, syyllistävät toista. Tekevät juuri tuollaisia temppuja, että pistävät ulos mielivaltaisesti ja sitten katsotaan mielihyvää uhkuen, kuinka kaikki menee läpi ja oot kiltisti takasin rinnalla.

Oon kokenut tuon nuorena. Juokse pois ennen kuin susta ei oo jäljellä mitään.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   2.6.25 15:04:08

Erolla uhkailu on henkistä väkivaltaa. Siinä idea on osoittaa toiselle hänen paikkansa. "Merkitset minulle niin vähän että voin jättää sut milloin vain, ole siis varuillasi". Eroa saa pohtia ja sen voi tuoda esiin. Mutta idea ei ikinä tulisi olla hiljentää toista. Eli ei siis kesken riidan vaan esim. riidan jälkeen tai muuten rauhallisessa tilanteessa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   2.6.25 16:17:08

Aloittaja teidän suhde ei kertomasi perusteella ollut hyvää nähnytkään. Tämä EI ole rakkautta, vaan miehen tapa manipuloida sinua:

"On tehnyt näin ennenkin, eli uhkailee erolla tai jättää erimielisyyden vuoksi (koska en ajattele samalla tavalla kuin hän) ja lähtee menemään tai heittää kämpästään ulos ja seuraavana päivänä haluaa keskustella."

Ansaitset paljon parempaa. Tukeudu läheisiin ja arvosta itseäsi äläkä enää palaa tuollaiseen suhteeseen.

Lähettäjä: m 
Päivämäärä:   2.6.25 16:54:46

Hyvin sanottu yllä, tuosta on todellinen rakkaus kaukana.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   2.6.25 17:34:27

"Rakkautta oli ne kauniit sanat, joita kuuli päivittäin. Miten mies huolehti hyvinvoinnistani. Tuntien keskustelut silmiin tuijotellen, kun molemmat sanoivat ettei ikinä ole rakastanut ketään yhtä paljon ja miten onnekkaita olemme, kun olemme löytäneet toisemme. Seksi, jonka aikana tuntui, että koko muu maailma katoaa ja olemme yhtä. Kun mies tuki ja auttoi ja kuunteli, kun koin yhden elämäni suurimmista kriiseistä. Yhteinen huumori ja kun pelleilimme kuin lapset ja nauroimme katketaksemme. Kuinka mies katsoi minua niin ihailevasti ja rakastavasti samalla sanoen kauneimpia sanoja, mitä minulle on koskaan sanottu."

Sanoilla voi heittää vesilintua, jos teot ovat toistuvasti ristiriidassa niiden kanssa. Googletapa rakkauspommitus tai love bombing. Vaikka tuo ei taida olla virallinen termi, mutta se kuvaa hyvin manipulointia, minkä uhriksi olet ehkä haksahtanut.

Lähettäjä: Mie 
Päivämäärä:   2.6.25 17:35:27

Toi todellakin kuulostaa narsistilta. Kaikki ei ole sellaisia minäminä komein ja paras, ehei.
Yksi pahimmista on haavoittuva/ haavoittunut piilonarsisti.
Löytyy tunneälyä ja kaikkea muutakin, ainakin näennäisesti ja siksi erittäin vaikeaa uskoa että voisi olla.
Huomaat että tulet olemaan hämmentyr, olosi on ristiriitainen, eoäilet itseäsikin jne jne.
Huomaat selitteleväsi itseäsi ja puolustautuvasi jne.
Yhtä hiton vääntämistä kaikki kunnes tajuaa miksi.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   2.6.25 18:11:09

Mie: Joo, tuo vääntäminen on tuttua. En voinut esim. sanoa, että "olisipa minulla asia x" ohi mennen ilman, että sai alkaa vääntää miksi ajattelin niin ja miksi asian x puuttuminen on nyt miehen mielestä osunut minun lapsuuden traumoihin ja miten minun pitää korjata oma syväänjuurtunut viallinen käsitys itsestäni. Ja sitten, kun menin hiljaiseksi, koska tuollainen puhe tuntui loukkaavalta, minä "hylkäsin hänet" ja harjoitin henkistä väkivaltaa.

Monesti sanoin miehelle, että minä en ole mikään hänen terapiaprojekti. Hänen mukaansa yritti vain auttaa ja parantaa minut. Olemme kuulema eri tasoilla ajattelussa ja aina, jos en hyväksynyt hänen näkemystään, niin oltiin liian erilaisia ja piti erota. Tuntui, että minun piti olla joku miehen mielenjatke, jota hän pystyisi kontrolloimaan. Kaikki oli yhtä analysointia, terapiapuhetta ja vääntämistä.

Kyllä tiedän, että minussakin oli vikaa, mutta ei mitään sellaista mikä estäisi tasapainoisen normaalin parisuhteen.

Lähettäjä: Mie 
Päivämäärä:   2.6.25 18:24:23

Kyllä kyllä, tuo syyttely kuuluu asiaan. Ja kaikenlainen kontrollointi. Ja oot liian herkkä ja sitä tätä.
Mutta kuka se oikeasti on herkkänahkaistakin herkkänahkaisempi? Veikkaan että miehesi.
Sulle saa sanoa mitä vaan negatiivista, miehelle ei todellakaan. Ei edes eikä varsinkaan aiheesta.
Mutta sä oot aina se jolla viiraa.
Ja mies tökkii ja provosoi sua kunnes reagoit.
Ja sitten hän pääsee taas ihmettelemään miten SULLA flippas.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   2.6.25 18:35:15

Juu ja lisäksi, kun en tainnut useinkaan edes korottaa ääntäni miehelle. Saatoin vetäytyä ja loukkaantua, alkaa itkemään puolustaessani itseäni, mutta en huutanut tai raivonnut. Ja mies aina oli se joka lähti menemään tai käski painua ulos, vaikka olin ihan rauhallinen. Jos joskus sitten lähetin kiivaammin viestejä riidan yhteydessä, hän sanoi että blokkaa minut, mutta saattoi itse alkaa heti pommittaa puheluilla perään. Ja löi luurit heti, kun huomasi etten ole taipumassa hänen tahtoonsa ja soitti 10 sek päästä uudelleen. Jos minä yritin ilmaista itseäni puhuttiin päälle ja käskettiin kuuntelemaan tai katkaistiin puhelu.

Ja tosiaan mies itse saattoi suuttua ihan tavallisesta kysymyksestä. Syytti manipuloivaksi ja, että pelaan pelejä vaikka hän itse oli kuin tuuliviiri.
Huhhuh, nyt kun tätä tarinaa kirjoittaa niin ihan sairastahan tämä on ollut.

Lähettäjä: &€#? 
Päivämäärä:   2.6.25 18:43:10

Kaksi epävakaata yhdessä on Grande gatastrof. Ihanaa ehkä hetken mutta ei hyväksi kummallekaan.

Lähettäjä: Mie 
Päivämäärä:   2.6.25 18:43:35

Tuollaisessa suhteessa ei ikinä voi/ saa ilmaista omia tarpeita tai rajoja.
Ja vaikka kuinka yrittäisit olla sitä tai tätä ja oliko vika kuitenkin muassa, niin et tuu olemaan ikinä tarpeeksi.

Lähettäjä: Mie 
Päivämäärä:   2.6.25 18:46:46

"Eli kyllä oli paljon rakkautta."
Saattaa olla myös se alun rakkausjuttu jolla sut sidotaan mieheen ja suhteeseen
Etkä tule ikinä näkemään sitä miestä enää.
Mutta siihen rakastuit, siihen uskot ehkä vieläkin.
Pahimmillaan se saa sut palaamaan jos mies aloittaa taas rakkauspommituksen kunhan on nyt hetken rankaissut sua, että osaat jatkossa käyttäytyä.
Ja, sitten tilanne menee taas jonkin verran pahemmaksi.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   2.6.25 18:55:05

Mie: Tuo oli myös tuttu tunne, etten ikinä ollut tarpeeksi vaikka mies kuinka kehui. Jos opin käyttäytymään tietyllä tapaa (esimerkiksi en ikinä saanut sanoa mitään negatiivista omasta ulkonäöstäni tai kommentoida edes positiivisesti toisen naisen ulkonäköä), pian tulikin uusi sääntö mitä piti noudattaa ja uusi häiriö mikä piti korjata.

Vikalista muuttui koko ajan ja yritin työstää asioita sitä mukaan kuin niitä tuli. Mm minulla oli liian vahva usko omaan viallisuuteeni, olin liian negatiivinen ja tuomitseva, hain negatiivisuutta ja kaaosta jotta se vastaa pään sisälläni olevaa myrskyä, en hallitse tunteitani ollenkaan, reagoin liian vahvasti puolustautumalla koska pelkään hylkäämistä, käytökseni miestä kohtaan johtuu traumoistani, minulla on epävakaa persoonallisuus (jossain vaiheessa kun itse aloin olemaan tätä mieltä, mies suuttui eikä asiaa saanut mainita, koska se oli katastrofiajattelua) ja lista jatkuu. Samalla sain kuitenkin kuulla päivittäin kuinka ihana ja mahtava olen.

Mies kyllä aina myönsi, että hänessäkin on vikaa, mutta samalla aina kertoi miten vedän hänet "myrskyyn" itseni kanssa, josta hän yrittää minua pelastaa.

Lähettäjä: raisa 
Päivämäärä:   2.6.25 19:03:49

Voi sua, aloittaja. *voimahali*

Lähettäjä: Mie 
Päivämäärä:   2.6.25 19:06:18

Huh huh... Toivottavasti tämä ketju saa sun silmät ihan oikeasti aukeamaan...
Tsemppiä.
Googleta traumaside parisuhteessa. Se saa ikävä kyllä usein vielä myös palaamaan ennenkuin todella ymmärtää mistä on kyse.

Toi mitä olet kokenut on kaltoinkohtelua. Abuse.

Lähettäjä: Mie 
Päivämäärä:   2.6.25 19:12:01

Ja vaikka mies nyt kehui sua niin sekin tulee loppumaan,.
Eikö mies ole vielä koskaan moittinut sun ulkonäköön liittyvää asiaa, ihan vitsillä tietenkin?

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   2.6.25 19:52:30

Mie: Ei ikinä moittinut ulkonäköä tai ollut muutenkaan ilkeä. Nuo huolenaiheet esitettiin aina siitä näkökulmasta, että mies oli huolissaan miten käytökseni vaikuttaa parisuhteeseen ja häneen ja halusi "parantaa" minut.

Lähettäjä: Mie 
Päivämäärä:   2.6.25 20:09:01

Eli ns pelastaja rooli.

Lähettäjä: Minä Vaan 
Päivämäärä:   2.6.25 20:56:42

No hyvä että pääsit eroon noin vaikeasta miehestä. Älä ota takaisin vaikka mitä lupaisi. Oikeasti.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.6.25 07:58:56

Itse tapailin aikoinani yhtä todennäköisesti piilonarsistia. Ihan joka asiasta kehitti riidan juuri samaan tapaan kuin "..." mies. Riideltiin viikottain, jopa useammin. Riidellessä hän ei välittänyt kuunnella minua vaan piti oman monologin olettaen minun sanani (mitä en siis edes ajatellut) ja veti ihan kummallisia aasinsiltoja jonnekin. Siis jos vaikka sanoin, että haluan asian x, niin hän hermostui että eikö ihmisillä ilman asiaa x ole oikeutta elää tai ovatko he jotenkin huonoja. Niinkuin mitä helvttiä??! Sanoin vain mitä minä itse haluan.

Ja vaikka riideltiin todella todella usein, hän ei ikinä, ei ikinä pyytänyt anteeksi. Hänen filisofian mukaan anteeksi kuuluu pyytää vain, jos tarkoittaa pahaa ja on ollut paha. Hän aina vain selitti miten ei ole ollut paha ja miksi hänen tekonsa oli ihan ok.

Tajusin hänen kanssaan, ettei eroa voi aina selittää eikä saada toisen hyväksyntää. Joskus pitää vain hyväksyä se, että riita jää päälle ja ex paheksuu sinua erosta ja epäilee pettämistä. Eikä ole mitään järkeä alkaa selitellä. Sillä siitä ei tule loppua. Ikinä.

Opin myös ja haluaisin sitä muillekin painottaa, että ei kaikki vaikeat ja epäterveet suhteet ole kieroja tai pahoja. Narsistikin on lopulta vain erittäin haavoittunut ihmiskasa. Ja ne hyvät hetket voivat olla todellisia, ei mitään manipulointia. Mutta ne hyvät hetket ei riitä. Eli henkilön saa jättää vaikka hän ei olisi "paha". Ennemmin tulee miettiä onko suhde terve ja miten siinä itse voi. Jos voi huonosti, on sivuseikka onko kumppani paha vai ei.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   3.6.25 09:22:26

"Tajusin hänen kanssaan, ettei eroa voi aina selittää eikä saada toisen hyväksyntää. Joskus pitää vain hyväksyä se, että riita jää päälle ja ex paheksuu sinua erosta ja epäilee pettämistä. Eikä ole mitään järkeä alkaa selitellä. Sillä siitä ei tule loppua. Ikinä."
Just näin. Itsellä meni aika lailla noin ja nyt vaan riitti.
Hiljenin. En enää lähtenyt mukaan siihen jahkaamiseen ja itseni selittelyyn jne
Oli valittava että jatkanko ainaisessa kaaoksessa vai valitsenko mielenrauhan ja tasapainon.
Pari kertaa lähdin jatkoon mukaan kunnes näin koko kuvion selkeästi.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   3.6.25 12:50:41

Aloittaja täällä. En itse ajattele, että mies jotenkin tietoisesti olisi paha tai juonitteleva. Uskon että oikeasti välitti ja rakasti, mutta joku pelko ajoi tuohon kontrolloivaan käytökseen.

Sanoin lauantaina, että parempi ettei nyt olla toistaiseksi yhteydessä ja tämä oli ok. Ei ole enää pyytänyt keskustelemaan. Eilen tosin viestitti, että ei halua häiritä eikä keskustella, mutta toivottavasti minulla on kaikki hyvin.

Voin jo paljon paremmin. Edelleen tekee kipeetä ja ajatukset valvottaa öisin, mutta pahin ahdistus on poissa. Kävin eilen ensimmäistä kertaa moneen kuukauteen salilla, kun oli kerrankin energiaa. Tuntuu, että hyvin menee siis, vaikka reilu viikko sitten anelin itkien miestä takaisin ja ajattelin, etten pysty elämään ilman häntä.

Meillä on edelleen toistemme avaimet, mutta ne voi pudottaa vaikka postiluukuista.

Lähettäjä: jkj 
Päivämäärä:   3.6.25 15:11:34

Miksi olla suhteessa jossa on vaikeaa ja riitoja.

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   3.6.25 16:04:59

"Eilen tosin viestitti, että ei halua häiritä eikä keskustella, mutta toivottavasti minulla on kaikki hyvin."
Toikin kuuluu asiaan... Pidetään vähän kuitenkin linjalla.
Olitte sen verran kuitenkin vähän aikaa, ettet ehtinyt nähdä todellista miestä

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   4.6.25 01:59:51

Nyt kun olen ollut 1,5 viikkoa rauhassa olen todella alkanut ymmärtämään kuinka sairasta kaikki oli alunperinkin.

Esimerkiksi kerran olin surullinen, koska mies oli mielestäni käyttäytynyt töykeästi ja ajattelemattomasti (alkoi kyseenalaistaa ja vääntää minulle tärkeästä asiasta). Mies heitti ulos asunnosta, koska sanoin että hän teki minut surulliseksi. Kuulema se ei pidä paikkansa, koska suru on minun tunne ja en hänen mukaansa ottanut vastuuta omista tunteistani. Heti lähtöni jälkeen viestitti kuinka kamalaa on, etten näe omaa arvoani ja kuinka hieno ihminen olen.

Myöhemmin kysyi suunnitelmiani ja kerroin etten jaksa tehdä mitään, koska olen vain itkenyt koko päivän. Hän ilmaisi kuinka ikävää on, kun en ole tähän mennessä onnistunut tasaamaan tunteitani. Hän oli lähdössä firman juhliin ja kertoi pitävänsä hauskaa.

Ystäväni sai houkuteltua minut ulos ja illan mittaan tuli mieheltä sekavia viestejä joissa mies oli välillä sovinnollinen ja kun kirjoitin itse ystävällisesti hän syytteli taas pelien pelaamisesta ja kuinka minun tulee poistua pääni sisältä (vakiofraasi jonka merkitys jäi minulle aina epäselväksi).

Loppuillasta mies yritti saada minua tapaamaan hänet ulos kaupungilla. Olin lähtenyt itse siis ystäväni houkuttelemana baariin. Koska mies oli niin omituinen ja minua ei kiinnostanut tulla ulos räntäsateeseen kuuntelemaan huutoa (takki narikassa), kieltäydyin kutsusta. Tämän seurauksena mies laittoi dramaattisen "luulin että olit erilainen, hyvää loppuelämää viestin".

Seuraavana päivänä kertoi itkeneensä koko matkan kotiin ja koko aamun ja tehtiin sovinto. Mitään anteeksipyyntöä ei tähän sisältynyt.

Nyt vain mietin tätä kirjoittaessa, että kuinka sairasta on että pahoittaa toisen mielen, kun toinen yrittää sopia sitä heitetään ulos, vähätellään toisen tunteita ja kipua, käyttäydytään aggressiivisesti, hylätään ja sitten manipuloidaan takaisin kertomalla omasta kivusta.

Lähettäjä: Hilkka 
Päivämäärä:   4.6.25 06:35:22

Joo kuulostaa tutulta täälläkin.
Sun tunteet ei oo mitään. Tai on ne jos ne on toisen mielestä vääränlaiset, sitten saat kyllä kuulla.
Mulle ex suuttui kun surin = itkin työkaverin kuolemaa.

Lähettäjä: Hilkka 
Päivämäärä:   4.6.25 06:36:20

Ei toi toki hyvältä kuulosta muutenkaan, just toi että et lähde miehen kanssa koska, mutta sitten lähdet kuitenkin kaverin kanssa.
Toi että mies itki koko yön..pah.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.6.25 06:46:57

On kätevää sysätä kaikki vastuu omien sanojen ja käytöksen seurauksista toiselle. "Sä oot vastuussa sun omista tunteista" käytetään hyvin usein vastuuvapautena omille sanomisille ja tekemisille. Tämä ei tietenkään päde koskaan toisinpäin vaan omien tunteiden lisäksi olet vastuussa myös omista sanoista ja teoista sekä toisen tunteista.

On toki tilanteita, joissa joku syyttä suuttuu ja silloin pitäisi kyetä ottamaan itse vastuu tunteistaan. Se milloin mielipaha on tai ei ole toisen vika on mietittävä ja siinä voi hyödyntää ulkopuolisia.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   4.6.25 09:49:26

Hilkka: Niin siis mies ei kutsunut minua minnekään silloin vaan kyseli muuten vaan mitä teen. Hänellä oli firman juhlat, mutta juhlien jälkeen olisi halunnut että tulen keskustelemaan baarin ulkopuolelle kaiken sekoilun jälkeen.

Lähettäjä: Hilkka 
Päivämäärä:   4.6.25 09:54:58

Aaaa okei.

Hyvin epävakaa mies. Suosittelen jäämään eroon hänestä.

Lähettäjä: Minä Vaan 
Päivämäärä:   4.6.25 10:00:07

Mies ihan sekopää -hyvä että pääsit eroon . Ja pidäkin poissa.
Mies heittää ulos asunnostakin eikä huomaa omaa käytöstä eikä kunnioita toisen tunteita. Eihän tuollasen kanssa voi elää sekoamatta itse

Lähettäjä: Miia 
Päivämäärä:   4.6.25 10:20:16

Ja kaikesta, aivan kaikesta tuntuu sysäävän vastuun sulle.
Jopa omasta käyttäytymisestään.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   7.6.25 00:19:46

Tänään vaihdettiin avaimet ja kun mies oli aiemmin halunnut keskustella, niin tyhmänä yritin sitä keskustelua. Eihän siitä tullut mitään muuta kuin itkua minulle. Kaikki oli minun vikaa ja olen koko suhteen ajan käyttäytynyt kuulema huonosti häntä kohtaan ja harjoittanut emotionaalista väkivaltaa. Kuulema elän jatkuvasti kriisissä (olen sairastellut paljon, auto hajoilee, koiralla terveydellisiä ongelmia) ja olen kuormittanut miestä näillä. Myös se oli väärin, että olin lähettänyt liikaa kuvia itsestäni hänelle (ehkä kerran viikossa joku selfie töistä, mies itsekin näitä pyyteli). Tämä kertoi kuulema siitä, että hain liikaa häneltä vahvistusta itsetunnolleni.

Hän itse pommitti minua viesteillä aamusta iltaan koko suhteen ajan ja oli huolissaan että käyn pettämässä, jos sanoin meneväni kauppaan ja olinkin vasta tunnin päästä kaupasta kotona (lähtö kauppaan olikin vaikka viivästynyt).

Jotenkin taas aloin uskoa, että minä olen kaiken pahan alku ja juuri ja lopulta itkien anelin, että voitaisiin vielä yrittää ja mies lähti menemään. Joo olen idiootti.

Onneksi on hyviä ystäviä ympärillä muutama joista pari on tuntenut minut melkein koko elämäni ajan. Kertovat ettei noi miehen sanomiset pidä paikkaansa ja on ihan normaalia kertoa seurustelukumppanille, jos joku asia harmittaa ihan ilman draamaa. Että on oikeus olla välillä surullinen tai vihainen jostain mitä on sattunut, eikä ole oikein että toinen alkaa vääntää ja kääntää, että ei pitäisi tuntea niin.

Silti sattuu ihan kamalasti ja haluaisin tällä hetkellä vain miehen viereen. Että kaikki olisi niin kuin pari viikkoa sitten. Silloin hän vielä kertoi ettei ole vuosiin ollut näin onnellinen ja suunniteltiin kesää ja pidettiin hauskaa.

Lähettäjä: .:. 
Päivämäärä:   7.6.25 00:24:03

Mies on ihan irtautunut todellisuudesta.

Lähettäjä: m 
Päivämäärä:   7.6.25 00:35:43

Siis mitä ihmettä just luin? Ei kuulosta normaalilta todellakaan tuo miehen käytös, hyvä että pääsit mokomasta eroon niin ikävältä kun se tuntuukin ja vaikka koko kesän suunnitelmat menee uusiksi. Mutta ehdottomasti oli oikea päätös erota, mies teki sulla palveluksen, tuo teidän viimeinen keskustelu sen varmistikin vielä. Tsemppiä.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   7.6.25 00:40:15

Luen tätä keskustelua läpi ja haluan kiittää kaikkia teitä, jotka olette kommentoineet niin ystävällisesti, vaikka täällä saa yleensä kakkaa niskaan.

Eilen minulla alkoi olemaan jo ihan ok olo, mutta tämä päivä avasi kaikki haavat uudelleen. Mitään toivoa yhteenpaluulle ei ole. Hassua että sitä edes toivoin nyt kun pari päivää sitten oli sellainen olo, että mies teki minulle palveluksen kun jätti.

Jotenkin kun sai taas uskomaan kuinka huono olen ollut ja en ole hänelle hyväksi. Sitä vaan toivoo, että toinen näkisi arvoni. Ja kuitenkin kun suurin osa ajasta suhteesta on toitotettu, että olen niin ihana ja parasta mitä hänelle on elämässä tapahtunut. Ihan sairasta.

Lähettäjä: Hilkka 
Päivämäärä:   7.6.25 05:12:48

"Että kaikki olisi niin kuin pari viikkoa sitten. Silloin hän vielä kertoi ettei ole vuosiin ollut näin onnellinen ja suunniteltiin kesää ja pidettiin hauskaa."
Ei se ollut koskaan noin. Pelkkää esitystä ja manipulaatiota.

Tuolla miten mies lyttää sinut, hän varmistaa ettet koe olevasi hyvä kenellekään muillekaan.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   7.6.25 16:28:10

Hilkka: Niin hän sanoi, että minun pitäisi pysyä sinkkuna ja käydä läpi traumaterapia, koska triggeröidyn miehistä niin paljon. Hassua vain, että tällaista triggeröitymistä ei esiintynyt aiemmassa suhteessa vaikka asuin samassa osoitteessakin miehen kanssa kuusi vuotta.

Lähettäjä: K 
Päivämäärä:   7.6.25 16:42:21

Mulla oli suhde mieheen joka oli narsisti, marttyyri, alkoholisti ja valehtelija. Yli vuoden sitä on off suhdetta jaksoin. Ero oli lopulta helppo kun pysty toteaa ettei tässä ole enää mitään järkeä enkä suostu siihen että minua kohdellaan huonosti.

Lähettäjä: Hilkka 
Päivämäärä:   7.6.25 18:06:37

... Eiköhän tuo kerro kaiken tarpeellisen
Sun intuitio huutaa sulle mutta et kuuntele.
Jos olisit samanlainen kaikkien miesten kanssa niin olisi syytä katsoa peiliin mutta kun se on tåmän kanssa niin kertoo kyllä oleellisen.
Hyvin hän on sut saanut nalkkiin/ manipuloinut kun anelet ja itket hänen peräänsä :(

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   8.6.25 21:00:50

Tänään on ollut niin sekavat tunteet. Olen käytännössä itkenyt koko päivän. Onneksi yksi hyvä ystävä tuli käymään ja sain purettua hänelle tilannetta.

Hirveä katumus siitä, että en rauhoittunut eroon johtaneen kiistelyn aikana ja laitoin miehen odottamaan melkein pari viikkoa, kun halusin pohtia tilannetta rauhassa. Jotenkin nyt nään kuinka itse olin väärässä ja olisi pitänyt toimia eri tavalla. Silti tiedän, että osa suhteessa tapahtuneesta oli täysin epätervettä kontrollointia. Varsinkin suhteen alussa sanoin miehelle, että tuntuu kuin hän yrittäisi aivopestä minua.

Silti sellainen olo, että jos mies vielä pyytäisi sovintoa juoksisin saman tien takaisin.

Sattuu niin pirusti ja tuntuu, että tästä ei ikinä selviä. En tiedä pitäisikö vielä yrittää itkeä kipu pois vai laittaa vain jotain stand up komiikkaa pyörimään vaikka en pysty keskittymään siihen.

Lähettäjä: väsynyt 
Päivämäärä:   8.6.25 21:24:28

Jos aloittaja vaan nyt elät elämääsi eteenpäin kun sulla on siihen mahdollisuus. Kiität itseäsi muutaman vuoden päästä.

Lähettäjä: Hilkka 
Päivämäärä:   8.6.25 21:49:02

"Hirveä katumus siitä, että en rauhoittunut eroon johtaneen kiistelyn aikana ja laitoin miehen odottamaan melkein pari viikkoa, kun halusin pohtia tilannetta rauhassa. "
Hete we go
Nyt jo syyttelet itseäsi.
Jos olisin enemmän sitä ja vähemmän tätä.
Tiedätkö mitä?
Jos nyt palaisitte niin sama toistuisi. Ehkä tekisit eri tavalla. Mutta sama toistuisi. Koska kyse ei ole sinusta.
Ja se menisi pahemmaksi.

Lähettäjä: Tolkun kello 
Päivämäärä:   8.6.25 21:57:25

Tuollaisen kajahtaneen tyypin perään itket. Herää jo. Tuolla miehellä on ongelmia joilla sairastuttaa sinutkin.

Lähettäjä: .-. 
Päivämäärä:   8.6.25 22:02:20

"Hirveä katumus siitä, että en rauhoittunut eroon johtaneen kiistelyn aikana ja laitoin miehen odottamaan melkein pari viikkoa, kun halusin pohtia tilannetta rauhassa."

Kenelläkään ei ole oikeutta vaatia, että kiirehdit tällaisia ajatuksia. Ainoa syy vaatia nopeita päätöksiä on se, että et ehtisi rauhoittua, saada välimatkaa ja nähdä kokonaisuutta.

Tietysti on ikävää, että suhde päättyy ja että se ei pääty nopeasti, mutta tärkeintä on, että jokainen saa tehdä tarpeelliset päätökset omassa tahdissaan.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   8.6.25 22:12:31

.-.: Niin vähän sellainen olo, että mies oli kylmä ja ei ollutkaan mitään sanottavaa, kun en tällä kertaa juossut heti ekasta pyynnöstä hänen kanssaan keskustelemaan vaan otin vähän aikalisää. Ennen aina menty hänen ehdoillaan, eli riitelyn jälkeen mies päättää milloin on valmis keskustelemaan ja minä olen juossut saman tien takaisin (koska minussa on aina ollut vika).

Voi olla, että suojeli nyt omia tunteita päätöksellään tai sitten vaan oli rehellisesti sitä mieltä, että olen niin vaikea ja epätasapainonen, että suhde on mahdoton.

Lähettäjä: .-. 
Päivämäärä:   8.6.25 22:13:51

Ei vaan miestä harmitti kun et tanssinutkaan hänen pillinsä mukaan.

Lähettäjä: Hilkka 
Päivämäärä:   8.6.25 22:22:18

"
Ei vaan miestä harmitti kun et tanssinutkaan hänen pillinsä mukaan."
Tämä. Hän rankaisi/ kosti, koska et toiminut kuten hän halusi.

Lähettäjä: väsynyt 
Päivämäärä:   8.6.25 22:29:51

Kuulostaa samalta kuin hyvittelisi koulukiusaajan tekoja. "Kiusaajalla on itsellään vaikeaa, sen takia hän kiusaa." Öö eikun kyllä kaikkia ihmisiä tulisi kohdella hyvin, vaikka oma elämä potkisikin päähän. Huonoa käytöstä ei ole syytä oikeuttaa millään. Aloittaja, jätä se ukkeli oman onnensa nojaan. Huomaat oikeasti muutaman kuukauden kuluessa, miten sun elämänlaatu paranee. Alku on aina vaikeaa.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   8.6.25 22:58:11

Olet joutunut kaasuvalotetuksi. Onnea erosta, pääset vielä jaloillesi. Nyt vain muistat takoa mieleesi, että vika ei ole ollut sinussa.

https://areena.yle.fi/1-65924151
Tuossa sarja aiheen tiimoilta tukemaan toipumistasi epäterveestä suhteesta.

Lähettäjä: Hilkka 
Päivämäärä:   9.6.25 07:38:40

"Olet joutunut kaasuvalotetuksi"
Jep. Tuosta löytyy paljon kun googleta gaslightning.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   9.6.25 20:48:29

Kiitos, voisin katsoa tuon sarjan.

Lähettäjä: Hilkka 
Päivämäärä:   9.6.25 21:19:50

Eikä toi sarja ollut oikeasti vielä paha tai kunnon sumuttamista siis mitä se voi olla.

Lähettäjä: Diidaa 
Päivämäärä:   9.6.25 21:57:38

Ihminen joka toivottaa toiselle hyvää loppuelämää on sen tason manipuloija, että parempi tosiaan jatkaa sitä hyvää loppuelämää ilman häntä. Anna suhteen loppua ja älä mene keskustelemaan, ruotimaan tilannetta tms. Sano että et ehdi, sinua ei kiinnosta tai että ei ole enää mitään sanottavaa. Löydät mukavampaa seuraa ja mielenterveyteen ei mene