Lähettäjä: vaikka on luvannut 
Päivämäärä:   26.4.25 15:44:14

Mitä olette mieltä siitä jos erotessa ex-puoliso ilmoittaa, että hän ei sitten enää osallistu ex-appivanhempien sanotaan nyt vaikka kesämökin kattoremonttiin, vaikka se on sovittu ajat sitten, on heille sen luvannut ja jo aloitettukin? Onko ihan asiallista vai pikkumaista ja lapsellista?

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   26.4.25 15:45:04

Varmaan ihan normaalia erota myös suvusta.

Lähettäjä: ojbbkbkb 
Päivämäärä:   26.4.25 15:48:37

Aivan normaalia ja sopivaa! Miksi ihmeessä tekisi mitään ex-vaimon porukoille! Appivanhemmat voi hankkia remonttimiehen ihan rahalla.
Törkeetä edes olettaa että ex-mies jotain tekisi, haloo!

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   26.4.25 15:49:28

Kyllä minä sanoisin että on ihan ymmärrettävää, että ei osallistu enää exän puolison suvun urakoihin eron jälkeen, etenkin jos ero on yhtään riitaisa.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   26.4.25 15:50:10

Tavallaan joo, mjtta jos asia on sovittu ja jo aloitettu, niin en kehtaisi jättää tekemättä. Eihän ero niiden appivanhempien syytä varmaankaan ole. Sen jälkeen sitten voi olla olematta tekemisissä. Että on pikkumaista ja katkeraa.

Lähettäjä: Riippuu 
Päivämäärä:   26.4.25 15:51:49

Riippuu tilanteesta.

Kaveripariskunta erosi ystävinä ja sovussa, kun mies tuli kaapista. Heillä on yhteisiä lapsia. Esim. juhlapyhät viettävät yhdessä ja välillä ovat myös toistensa vanhempien luona. Voisin hyvin kuvitella, että jos jompi kumpi olisi luvannut ex-appivanhemmille jotain, niin se lupaus pitää.

Sitten taas riitaisissa eroissa erotaan koko suvusta ja mahdollisesti myös kavereista. En todellakaan odottaisi, että vielä käytäisiin auttamassa ex-appivanhempia.

Lähettäjä: Sennu 
Päivämäärä:   26.4.25 15:54:56

Jos on itse tarjoutunut, niin pikkumaista. Jos appivanhemmat itse kysyneet niin enemmän ok.

Miksi eroamisen jälkeen pitäisi olla tavallaan vihainen entisille appivanhemmille, jos heidän kanssaan on tullut hyvin toimeen?

En myöskään ymmärrä niitä, jotka eivät voi tervehtiä exänsä vanhempia, sisaruksia ja muita sukulaisia jos tulevat vastaan van heistä tulee ns. randomeita, vaikka on vietetty vuosia sukujuhlia yhdessä ja jaettu asioita. Todella lapsellista käytöstä, joka kertoisi ainakin minulle sen, että oli oikein erota moisesta aikuislapsesta.

Lähettäjä: Kars 
Päivämäärä:   26.4.25 16:04:42

Komppaan sennua!

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   26.4.25 16:17:08

Tottakai exän sukulaisia pitää tervehtiä, mutta ei heille enää tarvitse ilmaiseksi urakoida. Exän vanhemmat voivat laittaa kättä taskuun ja sopia hinnan, jolla remontti tehdään loppuun saman miehen toimesta tai sitten ottaa jonkun muun remppamiehen.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   26.4.25 16:23:01

Riippuu mielestäni tosi paljon tilanteesta, esim. millainen ero on ollut ja millainen on miehen suhde appivanhempiin ollut ennen eroa - ja toisaalta myös miten appivanhemmat suhtautuvat mieheen eron jälkeen.

Lähettäjä: Dee 
Päivämäärä:   26.4.25 16:32:43

"Exän vanhemmat voivat laittaa kättä taskuun ja sopia hinnan, jolla remontti tehdään loppuun saman miehen toimesta tai sitten ottaa jonkun muun remppamiehen."

Aloituksessahan ei mainita mitään hinnasta, siis sitä onko remontille sovittu jokin hinta vai onko (ilmeisesti) mies ehkä itse tarjoutunut tekemään työn ilmaiseksi ex-appivanhempien hankkimilla tarvikkeilla vai mitä on sovittu. Mistä tuleeoletus, että oltaisi aina ilmaiseksi jotakin ottamassa? Kertoo ehkä enemmän olettajasta kuin oletetusta.

Mutta asiaan, jos remontille on sovittu hinta, niin silloin on todella pikkumaista nillitystä jättää tekemättä jos aloitettu homma. Jos tarjoutunut itse tekemään ilmaiseksi, edelleen pikkumaista nillitystä, koska tarjoutunut itse. Jos ex-appivanhemmat kysyneet tyyliin "kun samaa sukua ollaan ja tekin täällä mökillä käytte" niin silloin voi ehdottaa, että no nyt kun en enää käy mökillä, mutta kun on sovittu ja aloitettu tämä homma niin kävisikö hinta x euroa tai otatteko jonkun toisen jatkamaan.

En myöskään ymmärrä näitä henkisesti teinejä aikuisia, joille entisestä puolisosta tulee kamala ihminen. Ei ihmisen kamaluus siitä ole kiinni, haluaako se olla sun kanssa vai ei. Itsellä parhaisiin kavereihin kuuluu nuoruusaikojen exä, jonka kanssa asuttiin avoliitossa jotain 10v. Miksi siitä kamala ihminen olisi siksi tullut, ettei sovittukaan pariskuntana yhteen?

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   26.4.25 17:23:08

No mietitäänpä. Miehesi jää kiinni pettämisestä ja teille tulee ero. Menetkö siitä huolimatta appivanhemmille siivoamaan kun tuli luvattua?

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   26.4.25 17:27:51

Jos raha ei ole liikkunut niin ei tarvi mennä. Varsinkin jos riitaisa ero.

Lähettäjä: Dee 
Päivämäärä:   26.4.25 17:32:07

Jos minulta kysyt niin miksen menisi jos olisimme sopineet siivoamisesta? Eihän ne appivanhemmat minua olisi pettäneet kun enhän minä heidän kanssaan olisi ollut parisuhteessa. Jos ex-appivanhemmat olisi mukavia niin voisin hyvin olla heidän kanssaan tekemisissä niinkuin kenen tahansa mukavien tuttavieni, muissa asioissa kuin poikaansa liittyvissä.

Toisekseen, ei ainoa eroamisen syy ole pettäminen tai jokin muu henkilökohtainen loukkaus. Ja jos päättymisen syy on jokin muu, voin olla tekemisissä jopa exän kanssa, kuten olenkin. Molemmat olemme myös tavanneet toistemme nykyiset puolisot.

Täällä kirjoittelee varmaan enimmäkseen jotain parikymppisiä, mielipiteistä päätellen.

Lähettäjä: rina 
Päivämäärä:   26.4.25 17:43:07

Mä ihmettelisin, jos mies tekisi kattorempan eron jälkeen. Puhumattakaan ilmaiseksi, mitä ei olisi ylipäätään pitänyt ikinä olettaa. Kattorempalle saa tekijän parissa minuutissa, kun soittaa remppafirmaan, jos valmis maksamaan työstä sen mitä kuuluukin :D

Lähettäjä: ^ 
Päivämäärä:   26.4.25 17:45:52

Jos ne appivanhemmat kyselee talkoohommiin eron jälkeen eikä heidän kanssaan ole ollut muuta yhteistä kuin niiden jälkeläinen ja parisuhde siihen, niin ei tarvitse suostua. Jos ex on sopinut heidän kanssa ennen eroa, että sitten keväällä laitetaan se mökin katto niin tältä on tökeröä olla osallistumatta, koska ei appivanhemmat ole eron toinen osapuoli. Jos kyseinen ex on raksaukko niin jatkossa eron jälkeen mikään ei estä ex-appivanhempia kysymästä korvausta vastaan tätä remppahommiin tai tätä tarjoutumasta talkoisiin, jos ovat tulleet aina hyvin juttuun, paitsi että aloituksen ex on joku henkisesti pikkupenska, joka kiukuttelee kaikille kun sen hiekkalaatikolla ei kaikki mene sen mielen mukaan.

Lähettäjä: ??? 
Päivämäärä:   26.4.25 17:46:15

Riippuu mistä syystä erottu. Jos ex vaimo halunnut katkaista välit täysin miksi mien putäis olla suvun kanssa tekemisissä. Halutaanko hyödyntää miestä vidlä silti

Lähettäjä: ccccc 
Päivämäärä:   26.4.25 17:48:21

Just jotkut ahneet eläkeläiset haluis että ex vävyä voi vielä hyväksikäyttää ilmaiseksi viimeiseen asti. Niin törkeää käytöstä.

Lähettäjä: Dee 
Päivämäärä:   26.4.25 17:51:22

"Jos ex vaimo halunnut katkaista välit täysin miksi mien putäis olla suvun kanssa tekemisissä."

Oletko parisuhteessa puolisosi kanssa vai tämän sukulaisten? Joten miksi puolison tekemisten pitäisi vaikuttaa siihen, miten suhtaudut tämän sukulaisiin, jos he haluavat olla väleissä?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   26.4.25 17:52:16

"Mistä tuleeoletus, että oltaisi aina ilmaiseksi jotakin ottamassa?"

Koska yleensä ollaan.

Lähettäjä: siis 
Päivämäärä:   26.4.25 17:55:41

"haluis että ex vävyä voi vielä hyväksikäyttää ilmaiseksi"

Aloituksen mukaan kysessä on jo sovittu ja aloitettu kattoremppa, ei mikään entisen miehen vaatiminen hommiin. Ja ei ole asiallista jättää tekemättä jo sovittua valmiiksi vaikka on erottu. Sitä tökerömpää mitä pitemmästä suhteesta on kyse. Jos kyseessä on joku parin vuoden mitätön seukkailu niin eri asia kuin esim. 10 vuoden tai pitempi suhde.

Lähettäjä: Ok 
Päivämäärä:   26.4.25 18:45:45

Kannattaa erota vasta rempan jälkeen.

Lähettäjä: tässä ja nyt 
Päivämäärä:   26.4.25 18:55:59

Pikkumaista keskeyttää jo aloitettu projekti.

Lähettäjä: vvv 
Päivämäärä:   26.4.25 19:04:46

Ei ole. Jos on pitänyt "auttaa" se tarkoittaa että pitäis tehdä ilmaiseksi. Tossa saattaa olla kyse monen päivän hommasta, tekisittekö te semmoista joillakin ex:än sukulaisille?
Jos halutaan että mies jatkaa hommaa niin pitää latoa seteleitä kouraan, kuten kenelle hyvänsä vieraalle tekijälle.

Mun mies on tosi taitava rakentamaan vaikka mitä, ja koko ajan on joku sukulainen kinuamassa josko xx voisi tulla "auttamaan" siinä tai tässä! Pahin oli tätini joka pyysi ensin tarjouksen uudesta peltikatosta (8000e), kauhistui hintaa ja pyysi että jos mieheni tekisi "auttaisi" ilmaiseksi, yli 2 vkon työ!! Että käyttäisi tähän puolet kesälomaansa! Pakko oli puuttua ja sanoa "ei tule kuuloonkaan!"
Täti sitten haukkumaan mua ja miestä kaikille sukulaisille "ken ei sen vertaa haluta auttaa vanhaa ihmistä!" Jolla oikeasti on runsaasti rahaa sukanvarressa. On vaan niin pirun nuuka...

Että juu, ex-puolison vanhempia ei todellakaan tarvis auttaa - ainakaan ilmaiseksi!!

Lähettäjä: pmp 
Päivämäärä:   26.4.25 19:09:46

siis; Eihän ole, aloittaja kertoi näin..

"sanotaan nyt vaikka kesämökin kattoremonttiin, vaikka se on sovittu ajat sitten, on heille sen luvannut ja jo aloitettukin?"

Tuo vain esimerkki ja mun mielestä väärin pettää lupaus jos on sovittu ja luvattu että jeesaa mikä homman sitten onkaan.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   26.4.25 19:11:44

ex päättää miten haluaa toimia ja molemmat ok. oli sovittu mitä vaan.
lapsellista kuvitella että erotessa menee jakoon ystävät ja suku.
ero on kahden ihmisen välillä. ei sukujen ja kavereiden.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   26.4.25 21:19:01

Ei todellakaan tarvitse. Yleensä noissa idea on myös viettää aikaa rakkaansa ja perheen kanssa. Eron jälkeen voi olla aika kivuliastakin menettää myös appivanhemmat. Todellakin on ok perua ihan kaikissa tilanteissa eron sattuessa moiset lupaukset. Tän pitäisi olla itsestään selvää.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   26.4.25 21:22:31

Riippuu. Ehdottiko mies itse sitä? Useat remppamiehet innostuu itse ideoimaan mitä voisi toisten tontille tehdä erityisesti mitä tulee läheisille. Muuten ei tartte.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   26.4.25 21:41:12

Ei vaan useimmat remppamiehet eivät kehtaa kieltäytyä ilmaistöistä mitä pitäisi painaa lomilla ja viikonloppuisin ja iltaisin sukulaisten ja kaverien luona ja palkaksi saa sitten kaljakopan ja reiluimmat saattavat ihan talkooruokaakin tarjota.

Eikä tarvitse enää eron jälkeen mennä ilmaistöihin ellei halua. Ellei ole erottu hyvissä väleissä kuten aloitus antaa ymmärtää niin miksi viettää aikaa eksän sukulaisten seurassa tai autella heitä vastentahtoisesti?

Lähettäjä: Ettämitenoli 
Päivämäärä:   26.4.25 21:50:04

Minusta tuossa on kyse lupauksen pettämisestä, sovitun asian perumisesta. Miksi samasta asiasta, jonka permista paheksuttaisiin jos ei olisi erottu, tulisi eron vuoksi kamalaa ilmaistyötä ja hyväksikäyttöä, joka tietenkin on peruttava? Eihän ne ex-puolison appivanhemmat ole eroa aiheuttaneet, joten miksi heidän kanssa sovitt, luvattu ja aloitettu asia on jotenkin ok perua?

Jos miehelläni olisi lapsi, jolle olisin luvannut mennä vaikka huvipuistoon ja eroaisimme ennen suunniteltua huvipuistokäyntiä, minun olisi tuolla logiikalla ihan ok tehdä oharit miehen lapselle, miksi sen kanssa pitäisi olla tekemisissä kun ollaan erottu isänsä kanssa. Tätähän te selitätte.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   26.4.25 21:53:58

Myös erotilanteessa on saatettu pettää erilaisia lupauksia ;)

Lähettäjä: Ettämitenoli 
Päivämäärä:   26.4.25 22:14:34

"Myös erotilanteessa on saatettu pettää erilaisia lupauksia ;)"

Jos esim. pettämistä tarkoitat niin ei se miehen sukulaisten syy ole, jos mies pettäisi ja siksi tulisi ero, tai kännäisi tai mitä nyt onkaan. Ei ne sukulaiset olisi lupaustaan minulle pettäneet ja minua huonosti kohdelleet vaan mies. Miksi minä en voisi siis laittaa ex-anopin kanssa tämän kesäpihaa tai mennä miehen lapsen kanssa huvipuistoon? Saati että oharit voisi perustella sillä, että koska teidän poika/sun isä kävi vieraissa niin en laita sun kesäpihaa/vie sua huvipuistoon vaikka olen luvannut. Vähän nyt järkeä näihin juttuihin.

Lähettäjä: lissu 
Päivämäärä:   26.4.25 22:28:23

Lupaus lapselle ja lupaus hyväksikäyttäjä ex appivanhemmille on vähän eri asia.

Lähettäjä: ?? 
Päivämäärä:   26.4.25 22:33:13

Ihan normaalia olla auttamatta.

Lähettäjä: Ok 
Päivämäärä:   26.4.25 22:34:17

Ettämitenoli//Ja sinun mielestä lapsen sekä ex-kumppanin suhde jatkuu erosta huolimatta? Jos ei jatku niin on ok "pettää lupaus". Jää sitten vanhemman tehtäväksi viedä se lapsi huvipuistoon. Ei ole eksän murhe kuten ei aloittajan tapauksessa ex-appivanhempien remppa.

Kuten yllä jo sanottu niin moni kumppani ei kehtaa kieltäytyä esim. Remppa hommista, kun kyse lähemmistä ihmisistä. Aloittajan tapauksessa todennäköisesti näin eli luvattu tehdä, koska ei viitsitä kieltäytyä. Ero on ok syy perua sovittu asia, jos ei ole aikomusta muuten enää olla tekemisissä ex-appivanhempien kanssa joiden kanssa harva enää on tekemisissä eron jälkeen ilman pakottavia syitä kuten vaikka lapset.

Lähettäjä: Ok 
Päivämäärä:   26.4.25 22:37:10

lissu//Mielestäni taas ei ole. Vaikka olisi lapselle luvannut, että ensi kesänä mennään ulkomaille, kylpylään, ostetaan oma hevonen yms. Niin eron myötä mielestäni lupausta ei tarvitse pitää, sillä se ihmissuhde katkeaa siihen. Jää sitten vanhemman tehtäväksi selittää että koska ero tuli niin luvattu asia ei nyt toteudu kyseisen henkilön kanssa. Elämässä tulee pettymyksiä ja lapsi kyllä kestää ne pettymykset, kun asian käsittelee oikein.

Lähettäjä: no huh 
Päivämäärä:   26.4.25 22:40:25

"hyväksikäyttäjä ex appivanhemmille"

Mille hyväksikäyttäjä ex appivanhemmille? Aloitus: "vaikka se on sovittu ajat sitten, on heille sen luvannut ja jo aloitettukin?" Miksi aloittajan puoliso on sopinut, luvannut ja aloittanutkin rempan appivanhemmille, jos ovat hyväksikäyttäjiä? Vai tuleeko niistä hyväksikäyttäjiä vasta eron myötä? Kas kun ei pettäjiäkin. Se onkin todella aikuista ja fiksua ns. maksaa ero puolison kanssa tämän vanhemmille, heidän syytäänhän se on eikä itsessä mitään osaa asiaan. Jos eron syynä on pettäminen, niin harvemmin kukaan hyvässä suhteessa on muista kiinnostunut saati pettää, joten vikaa on ollut kyllä sekä pettäjässä että petetyssä, koska yhdessä he PARIsuhteensa ovat tehneet.

Kyllä jotkut ottaa vähän liian tosissaan sinänsä normaalin ja yleisen eron (puolet avioliitoistakin päättyy eroon, "vain" seurustelusuhteista ja avoliitosta vielä useampi), kun siitä tuollaista katkeruutta kokevat. Maailman ainoa mies tai nainenko se ex on vai eikö muita saa, kun siltä se vähän tuon katkeruuden perusteella vaikuttaa.

Lähettäjä: jepulis 
Päivämäärä:   26.4.25 22:45:07

"Miksi eroamisen jälkeen pitäisi olla tavallaan vihainen entisille appivanhemmille, jos heidän kanssaan on tullut hyvin toimeen?"

Vihainen? Taitaa olla niin että vanhemmat useimmiten kuitenkin valitsevat oman lapsensa puolen erotilanteessa. Voi olla hyvinkin kiusallista entiselle puolisolle olla tekemisissä saati että viettäisi esimerkiksi kesälomastaan ison osan appivanhempien taloa tai mökkiä remontoiden. Todennäköisesti vieläpä ilman korvausta. Eikä ne appivanhemmatkaan välttämättä halua lapsensa entistä puolisoa tontille pyörimään. Mitään vihanpitoa ei tartte olla.

Lähettäjä: S 
Päivämäärä:   26.4.25 22:46:04

Ihan on sen ex-puolison oma asia. Olittehan te luvanneet olla yhdessä loppuelämän jos naimisiin olitte menneet, mites se lupaus meni? ;D

Lähettäjä: pikkuasiallimainen 
Päivämäärä:   26.4.25 22:58:04

Riippuu niin paljon erosta. Ja muutenkin ex-puolison ei onneksi enää tarvitse välittää saako hän pikkumaisuuden tuomion ylleen jos ei enää kykene.
Toki jos suhde ja ero on olleet asiallisia ja ex-puoliso tahtoo niin silloin on asiallista jatkaa remppaa.

Lähettäjä: :D 
Päivämäärä:   26.4.25 23:04:45

"Olittehan te luvanneet olla yhdessä loppuelämän jos naimisiin olitte menneet, mites se lupaus meni?"

Jaa miten niin luvanneet? Oletko nuorisolainen vai katsellut liikaa hömppää televisiosta ja somesta? Ei vihkikaavassa ole mitään tuollaista, siinä tahdotaan vain ottaa toinen toisensa aviopuolisoksi rakastaakseen myötä- ja vastoinkäymisissä ja sen jälkeen todetaan aviopuolisoiksi. Ja ei, ei tarvitse olla verhoa päässä eikä edes minkäänlaista sormustakaan voidakseen avioitua.

Ei hyvää päivää näitä juttuja täällä :DDDDDD

Lähettäjä: sivusta 
Päivämäärä:   26.4.25 23:08:24

"Olittehan te luvanneet olla yhdessä loppuelämän jos naimisiin olitte menneet"

Ei sellaista luvata kun mennään naimisiin. Mistä olet saanut päähäsi, että vihittäessä kysttäisiin ja luvattaisiin tuollaista, kun oletat että JOS on menty naimisiin, on luvattu olla yhdessä ja vielä jokin tietty aika? Kun sellaista ei kysytä eikä luvata.

Lähettäjä: Kati 
Päivämäärä:   26.4.25 23:22:57

Jos ero on tullut, ei siinä exä enää mitään kattoremppaa tee.
Aloittaja hankkii nyt vaan toiset remppamiehet tilalle.

Lähettäjä: l 
Päivämäärä:   26.4.25 23:56:15

On mekin luvattu kaikenlaista, mutta ei olla luvattu olla yhdessä naimisiinmennessä eikä sellaista edes kysytty. Tahdottu kyllä on kysyttäessä, mutta jos jompikumpi ei enää tahdo niin silloin erotaan. Ei avioliitto sentään mikään pakkolaitos ole. Ei silti olisi vaikeuksia olla tekemisissä entisen puolison sukulaisten kanssa, jos heidän kanssa on oltu liitonkin aikana tekemisissä. Ei ne siitä erosta pilalle mene.

Lähettäjä: älkfnäklsn 
Päivämäärä:   27.4.25 01:39:40

Taas on teinit katsoneet liikaa amerikkalaisia hömppäsarjoja. Avioliitto on juridinen sopimus.

Lähettäjä: Ällö 
Päivämäärä:   27.4.25 07:22:52

En todellakaan oleta, että exäni olisi tullut tekemään mitään pihahommia tai talkoita mökille eromme jälkeen ja olimme kuitenkin pitkään yhdessä, reilusti yli 10 vuotta! Jos jotain on luvattu, niin olosuhteethan muuttuvat eron myötä. Ex itsekin voi saada hyötyä korjatusta mökin katosta siellä aikaa viettäessään, mutta eron jälkeen hän ei siellä ole, miksi siis osallistuakaan yhteisiin töihin? Exällä voi olla myös uusi suhde ja olisi outoa, jos kaikki viikonloput auteltaisiin jotain ex-anoppia ja -appea.

Ei näihin ex anoppeihin tms tarvitse välejä katkoa, mutta ei myöskään ole velvollinen mihinkään vapaaehtoistyöhön heille. Aloittajako tässä oikeasti on käärmeissään, kun ex ei enää hypikään sinun pillisi mukaan? Käsittämätöntä.

Ja juu, minäkin järkkäsin joulua, siivoilin, järjestelin ja autoin asioissa koko parisuhteemme ajan pyyteettä, mutta en todellakaan edes kuvitellut, että joku ajattelisi, että tulisin tekemään samaa eromme jälkeen. Onneksi exäni perheineen on luojan kiitos järkeviä ja fiksuja ihmisiä!

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   27.4.25 07:26:19

Sen sijaan remppa-avuksi lupautuminen todennäköisesti ei, joten ei, ei tarvitse mennä tekemään sitä eron jälkeen.

Lähettäjä: Ällö 
Päivämäärä:   27.4.25 07:36:01

Jotenkin tuntuu, että nämä exän kuuluu auttaa-tyypit ovat jotain oman elämänsä helenakoivuja. Ero on ero ja silloin raukeaa myös yhteiselämän aikana sovitut asiat - ei tule yhteisiä lomia, remppoja, lapsia, mitään, vaikka olisikin puhuttu niistä yhdessäolon aikana. Eron jälkeen voidaan sopia asioista, mutta olisi se absurdia ajatella, että ex tulee hoitamaan jotain asioita, kun yhdessä ollessa lupasi. Käsi pystyyn, kuinka moni lähtee maalaamaan exän asuntoa ja vaihtamaan lattiat, kun et saa siitä mitään taloudellista hyötyä, mutta olit luvannut auttaa ennen eroa ja kaikki vapaa-aikasimenee usealta viikolta siihen?

Lähettäjä: 123 
Päivämäärä:   27.4.25 07:39:57

Samaa mieltä Ällön kanssa.

Vaikka erotaan puolisosta niin harvoin jäädään sukulaistenkaan kanssa kovin tiiviisiin yhteyksiin. Ja joku varmaan jää ja ilman muuta voi mennä tekemään ilmaisremppoja eksän sukulaisille, mutta minkäänlaista velvollisuutta siihen ei ole.

Esim. me on miehen kanssa sovittu että hän hakee mut töistä iltapäivisin. Pitäisikö hänen jatkaa sitä jos eroaisimme?

Lähettäjä: Jep 
Päivämäärä:   27.4.25 07:40:20

eron jälkeen hän ei siellä ole, miksi siis osallistuakaan yhteisiin töihin? Exällä voi olla myös uusi suhde ja olisi outoa, jos kaikki viikonloput auteltaisiin jotain ex-anoppia ja -appea.

^ Näin. Kuinkahan monta kertaa täällä on aloittajat parkuneet kun mies ramppaa auttamassa eksää ja tämän sukua, kun pitäisi viettää aikaa aloittajan kanssa? Ja kaikki kilvan komppaa ja haukkuu munatonta eksänmielistelijää. No nyt kun joku mies ei hyppää eksän tahdissa, on sekin sitten väärin.

Jos aloittaja moittisi miestä siitä että sovittu ja maksettu remonttityö jätettiin kesken, kyllä se tulisi tekstistä ilmi. Joten melkoisen varmasti ilmaisavusta on kyse eikä mistään ihan pienestä.

Lähettäjä: A 
Päivämäärä:   27.4.25 07:41:13

No jos kattoremontti on jo aloitettu niin, että vanha kate on jo purettu, sitä on aika paha jättää kesken, joten sellaiset meneillään olevat asiat, jotka voi aiheuttaa viivästyessään merkittävää haittaa parisuhteen kannalta sivulliselle osapuolelle, tulisi hoitaa loppuun. Apuhan on luvattu mökin omistajalle, ei kumppanille. Jos kyse on siis siitä, että ex on ollut jotenkin keskeisessä roolissa hankkeen eteenpäin viennissä. Pelkäksi apupojaksi ei ole tarpeen tulla, jos homma on kiinteistönomistajalla itsellään hallussa. Ja vaikka olisi luvannut hankkeen hoitaa, niin kesken voi ihan hyvin jättää jonkun muun huoleksi, jos esim. on vasta telineet tontilla, mutta vanha katto toimii siinä missä vuosisittenkin, eli korvaavan tekijän järjestämiseen on aikaa.

Ero aiheuttaa huomattavasti sellaista lisävaivaa, jota ei ole avuksi tarjoutuessaan voinut ennakoida. Tällöin avusta vetäytyminen on ihan perusteltua, kun resurssia homman hoitamiseen ei olekaan. Ex-appivanhemmille luvatusta avusta voi vetäytyä ihan siinä missä omille vanhemmilleenkin luvatusta avusta, jos tulee ylipääsemätön este, esim. eron takia joutuukin yllättäen muuttamaan, niin omana muuttopäivänä ei vaan olla kenekään pihatalkoissa, eikä muinakaan lähiaikoina, kun on asunnon hommaamista, siivoamista, pakkaamista, purkamista...

Lähettäjä: Ällö 
Päivämäärä:   27.4.25 07:46:26

Ja siis painotan, että jos toinen on LUVANNUT, että hankitaan lapsia ja niitä ei vielä ole, niin ei sellaistakaan hankita eron jälkeen. Eikä myöskään yhteistä kesämökkiä, tehdä remonttia tms, jos erotaan. Kirjoitin ehkä epäselvästi, niin tarkennan.

Ja kun tuolla joku epäili osaa vastaajista parikymppisiksi, niin ikää on tuplaten ja ainoastaan yhteiset sovitut lemmikit/lapset tms hoidetaan sekä ositukset yms, muut lupaukset kyllä raukeaa, kuten jotkut ex-appivanhempien auttamiset. Halutessan voi auttaa, mutta pitäisin sitä oudompana kuin sitä, ettei auta.

Lähettäjä: Pop 
Päivämäärä:   27.4.25 10:09:35

Riippuu myös niin paljon ihmissuhteista. Minun anoppini on kyllä ihana ihminen mutta me ollaan täysi erilaisia, ei ole mitään yhteistä. En ikinä viettäisi hänen kanssaan aikaa ilman miestäni. Joten kyllä, jos ero tulisi, olisi se myös meidän yhteisen kanssakäymisen loppu.

Jos taas olisin anopin kanssa muutenkin tekemisissä ja tultaisiin juttuun ilmankin miestä niin sitten se olisi mahdollista eronkin jälkeen.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   27.4.25 10:31:33

"No jos kattoremontti on jo aloitettu niin, että vanha kate on jo purettu, sitä on aika paha jättää kesken, joten sellaiset meneillään olevat asiat, jotka voi aiheuttaa viivästyessään merkittävää haittaa parisuhteen kannalta sivulliselle osapuolelle, tulisi hoitaa loppuun. "

Tämä on yksin appivanhempien ottama riski. Jokainen järkevä ymmärtää, että talkootyöt (talkootöiksi lasken myös kaikki raskurahat) tyssää eroon. Jos riskit haluaa minimoida työ teetetään ammattilaisella ihan firman kautta. Ei ole exän asia passata huonoja riskejä ottavia ex-appivanhempiaan. He hankkivat uuden tekijän.

Pitäisikö tällaisessa tilanteessa sen exän rymytä tekemään silloinkin jos vaikka selkä poksahtaa sököksi ja lääkäri määrää saikkua ja lääkkeluurin? Mitä vain esteitä voi tulla. Ero on yksi tällainen.

Lähettäjä: ....... 
Päivämäärä:   27.4.25 11:03:25

Minä olen myös sitä mieltä, että kaikki yhteiset sopimukset niin ex-puolison kuin hänen sukulaistenkin välillä raukeavat erotessa. Ei ex-puolison lastakaan enää vietäisi mihinkään, vaikka olisi luvannut. Vanhempi toteuttakoon reissun lapsensa kanssa. Ex poistuu lapsen elämästä todennäköisesti muutenkin, joten yksi reissu ei siinä paljon merkitse. Minä en edes antaisi lapseni lähteä mihinkään exän kanssa, joka saattaisi mahdollisesti olla katkera erosta. Ei ihmisistä voi tietää, ja ero tuo usein esiin ne huonoimmat puolet.

Aloitettu kattoremppa on siinä mielessä kinkkinen juttu, että katto pitää joka tapauksessa saada nopeasti kuntoon. Tässä asiassa vaikuttaa kuitenkin myös, kuka oli jättäjä. Jos nainen jätti, niin on ihan luonnollista, että mies ei jatka ex-appivanhempien remonttia. Tällöin nainen selvittäköön järjestämänsä sotkun itse vanhempiensa kanssa ja järjestäköön sinne korvaavan remppaajan. Jos taas mies olisi jättäjä tai ero olisi sovittu yhteisymmärryksessä, olisi miehen fiksua sopia ex-appivanhempien kanssa, miten asia hoidetaan. En olettaisi, että kukaan sitä enää eron jälkeen tekisi ilmaiseksi. Ilmaiseksi tekemisessä on kuitenkin se oletus, että mies itsekin pääsee hyötymään rempatusta mökistä ja viettämään siellä aikaa, mitä ei eron jälkeen enää tapahdu. Vaihtoehdot tässä kohtaa siis ovat, että appivanhemmat maksavat miehelle hänen tekemästään työstä, jolloin hän hoitaa sen loppuun, tai sinne hommataan yhteisymmärryksessä joku muu tekijä.

Mikäli taas appivanhemmat jo lähtökohtaisesti maksavat miehelle, niin siinä tapauksessa sovittua hommaa ei tule perua, vaikka ero tulisi. Silloin miehen pitäisi hoitaa se loppuun ja kuitata rahat. Tässä taisi olla kuitenkin kyse ilmaiseksi teetettävästä työstä. Ex-appivanhemmat eivät kuitenkaan enää kuuluu sukuun, joten ei voida olettaa, että kukaan ex-perheenjäsen tekisi heille ilmaiseksi työtä.

Lähettäjä: Edwin 
Päivämäärä:   27.4.25 11:16:19

No kyllähän naimisiinmeno yleisesti ajatellaan niin, että ollaan koko loppuelämä yhdessä.

Toki nykyäänhän paljon päädytään eroon, enkä ihmettele miksi, kun täälläkin monet ovat sitä mieltä, ettei avioliitto ole lupaus loppuelämästä.
Kyllähän jotkut menevät naimisiin montakin kertaa.

Mutta minä en ymmärrä miksi pitäisi enää eron jälkeen sen exän sukua autella.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   27.4.25 12:10:55

Kaikenlaisia idiootteja täällä kirjoittelee, ette viitsi sisäistää lukemaanne ja juttunne lähtee laukalle että ex:n pitää palvella ex anoppia loppu elämän. Siitähän ei ole kyse.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   27.4.25 13:59:08

Kun minä eroan niin eroan koko suvusta kerralla. Yhden eksän äidin kanssa olen tekemisissä edelleen, mutta hän on ainut poikkeus. Ei todellakaan tarvitse käyttää omaa aikaa eksän perheen auttamiseen jos ei halua. Siihen kattoremppaan voi palkata vaikka ammattilaisen viemään sen loppuun.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   27.4.25 14:21:24

Komppaan pistettä yllä. Kun avioerosin, erosin myös miehen suvusta, anoppi oli vielä hengissä, appi jo edesmennyt. Helpotti kun pääsi eroon ns. koko porukasta, yhteiselle lapselle yhteishuoltajuus niin lapsi toki pääsi tapaamaan mummiaan siltäkin puolen+ muita sen puolen sukua, ihan sen mukaan mikä ex miehelle sopi ja kuinka viitsi...
On varmaankin tapauskohtaista kuka mitenkin tekee, jos oikeasti aidon hyvät välit tuleviin ex appivanhempiin niin voihan sitä sovitun rempan hoitaa loppuun, toki maksua vastaan, talkoilujen aika on tuolloin ohi jos ei toimi toisinkin päin, esim. appivanhemmat auttavat jollain tapaa ex vävyään myös jatkossa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   28.4.25 07:34:47

Kattoremppa ei ole mittakaavaltaan mitään, mitä voisi verrata "auttelemiseen". Ihan ymmärrettävää, ettei ex halua sitä tehdä. Varsinkaan, jos ei siitä makseta. Olisi kannattanut erota kattorempan jälkeen.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   28.4.25 08:33:13

Riippuu varmaan mistä syystä ja minkälaisissa tunnelmissa on erottu, että kiinnosteleeko exän vanhempien mökinkatto, mutta mitään velvollisuutta ei ole.

Lähettäjä: A 
Päivämäärä:   28.4.25 17:40:00

"Tämä on yksin appivanhempien ottama riski. Jokainen järkevä ymmärtää, että talkootyöt (talkootöiksi lasken myös kaikki raskurahat) tyssää eroon. Jos riskit haluaa minimoida työ teetetään ammattilaisella ihan firman kautta. Ei ole exän asia passata huonoja riskejä ottavia ex-appivanhempiaan. He hankkivat uuden tekijän."

-Mistä niiden appivanhempien pitäisi arvata etukäteen se ero, jos suhde on kestänyt pitkään ja vävy on kuin oma poika? Terveydelliset esteet on eri asia kuin sovitusta järjestelystä vetäytyminen sillä perusteella, että sopimukseen liittymättömän osapuolen kanssa on mennyt sukset ristiin. Sen exän taas pitäisi olla kartalla omasta suhteestaan ja kieltäytyä sitoutumasta sellaisiin asioihin, joista ei ole valmis pitämään kiinni suhteen päättyessä. Vesivahinkoriskin aiheuttaminen appivanhemmille on hieman kohtuuton ratkaisu ex appivanhempia kohtaan. Uuden tekijän hommaaminen kiireellisesti keskeneräiselle remontille ei ole mikään Wolt-tilaus.

Lähettäjä: Pop 
Päivämäärä:   28.4.25 18:34:21

^ toisaalta kattoremontin kriittinen vaihe ei vie kuitenkaan viikkotolkulla vaan pitäisi olla parissa päivässä tehty jotta vältyttäisiin tältä väitetystä vesivahingon uhkalta. Jos ero on tullut niin nopeasti ja niin puskista että sitä ei ollut mitenkään mahdollista ennustaa enne remontin aloitusta, on siellä todennäköisesti taustalla sellaisia asioita jotka mahdollisesti mullistaa enemmänkin elämää ja silloin remonttiapuna toimiminen ei ehkä ole se pääasia mielessä

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   28.4.25 18:35:49

Juu, jos pariskunnan koko elämä räjähtää niin pahasti juuri kesken olevan kattoremontin aikana, niin luultavasti joo ex ei palaa enää hommiin. Eikä siinäkään tapauksessa, että remppaa olisi suunniteltu kesäkuulle ja ero tuli nyt.

Lähettäjä: Bingo 
Päivämäärä:   28.4.25 22:35:16

En kehtaisi pyytää exääni ilmaistöihin!

Lähettäjä: Neiti 2 
Päivämäärä:   28.4.25 22:42:21

Otsikossa on virhe, eivät ne ole enää puolison sukulaisia.

Lähettäjä: ...... 
Päivämäärä:   28.4.25 23:07:17

"Mistä niiden appivanhempien pitäisi arvata etukäteen se ero, jos suhde on kestänyt pitkään ja vävy on kuin oma poika? Terveydelliset esteet on eri asia kuin sovitusta järjestelystä vetäytyminen sillä perusteella, että sopimukseen liittymättömän osapuolen kanssa on mennyt sukset ristiin. "

Miten se on eri asia. Yhtä lailla terveysesteiden kohdalla joutuu appivanhemmat pulaan. Ylipäätään noin isoa vastuuta ei tule laittaa jonkun toisen harteille vaan pitää olla plan b. Sitten rahalla maksetaan tai kinutaan muita tai paiskitaan töitä itse.

"Sen exän taas pitäisi olla kartalla omasta suhteestaan ja kieltäytyä sitoutumasta sellaisiin asioihin, joista ei ole valmis pitämään kiinni suhteen päättyessä."

On aivan selvää ettei vävyhommia tehdä enää kun ei olla vävy.

"Vesivahinkoriskin aiheuttaminen appivanhemmille on hieman kohtuuton ratkaisu ex appivanhempia kohtaan. Uuden tekijän hommaaminen kiireellisesti keskeneräiselle remontille ei ole mikään Wolt-tilaus."

On täysin kohtuutonta vaatia juuri eronnutta töihin kun ei itse viitsi maksaa ammattilaisille. Ja kyllä, rahalla saa aivain varmasti. Mutta kun ilmaiseski pitäisi päästä hyväksikäyttämään muita. Vielä eron jälkeenkin.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   28.4.25 23:23:29

Erottiin ex-miehen kanssa, eroon ei liittynyt kolmansia osapuolia. Tein hänen äidilleen, isälleen ja kummipojalleen sovitut käsityöt vaikka oltiinkin erottu. Erottiin kuitenkin ihan ok-väleissä ja vaihdetaan kuulumisia kun tavataan.
Toinen eksäni petti minua ja erottiin kun sain asian selville. Jos mulla olisi ollut sovittuja juttuja hänen sukulaistensa kanssa niin varmasti olisin perunut kaikki ja kieltäytynyt edes tapaamasta heitä vaikka heistä pidinkin.

Lähettäjä: Ohhoh 
Päivämäärä:   28.4.25 23:39:46

Eron jälkeen en haluaisi olla enää missään tekemisissä exän kanssa enkä välttämättä haluaisi myöskään vanhempien avuksi mihinkään asiaan, rahasta tai ei. Mutta kyse onkin minun exästä.
Pysyköön niin kaukana minusta ja mielellään niin ettei enää törmätä.
Kiusallaan voisikin tehdä jonkun vastaavan kattorempan ja porata pieniä reikiä niin että muutaman vuoden päästä rakennus homeessa.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   29.4.25 01:31:48

Saa auttaa mutta pakko ei tietenkään ole. Eroja ja suhteita appivanhempiin on niin monenlaisia. Jos on erottu hyvissä väleissä ja välit appivanhempiinkin ovat hyvät, niin onhan se ihan kohteliasta tehdä keskeneräinen työ loppuun. Mutta joku jatkuva työ, esim. lumitöiden teko, siivous tai kaupassakäynti, niin en näe syytä miksi pitäisi entisen puolison vanhemmille näitä tehdä ellei itse tahdo. Ihmisillä saattaa olla monta exääkin, kiirehän siinä tulee jos pitää kaikkien vanhempia autella.

Lähettäjä: Lilli 
Päivämäärä:   29.4.25 08:31:58

Tuntuisihan tuo pikkumaiselta, mutta jollain lailla vielä ymmärtäisin. Pahempana pidän sitä, että luistetaan vastuista oman lapsen suhteen heti kun se vain on mahdollista eli etävanhemmaksi ryhtyessä. Kaikki osallistuminen arkeen lakkasi ja jätettiin minut yksin vastuuseen vielä senkin jälkeen, mitä meille teki. Vielä 10v jälkeenkin nousee raivo tuota ajatellessa.

Lähettäjä: d 
Päivämäärä:   29.4.25 11:30:19

En ole tekemisissä anopin kanssa vaikka en ole eronnut tai eroamassa. Kuitenkin ajattelen että jos pitkässä liitossa välit appivanhempiin on ollut tosi hyvät niin olisi outoa katkaista ne kerrasta. Toi kattoremontti kuitenkin on iso duuni tehdä ilmaiseksi ellei itse tule käyttämään (tai perimään) mökkiä niin ymmärrän jos se peruuntuu.

Lähettäjä: Jukka Mohla 
Päivämäärä:   29.4.25 11:42:18


Mmt kyllä lupaa kaikkea mahdollista siihen saakka, kun sitä ei tarvitse toteuttaa,
kyllä Ääni muuttuu kellossa, kun on tekojen aika.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   29.4.25 11:43:39

"Toki nykyäänhän paljon päädytään eroon, enkä ihmettele miksi, kun täälläkin monet ovat sitä mieltä, ettei avioliitto ole lupaus loppuelämästä."

Ihan hyvä niin, ei se eroaminen ole mikään häpeä. Työskentelen hoitoalalla ja olen törmännyt moneen mummoon joka on katkeroitunut elämässään koska eroaminen ei ole ollut vaihtoehto ja on siedetty paskaa puolisoa kunnes kuolema erottaa. Jipii mikä saavutus.

Lähettäjä: Jukka Mohla 
Päivämäärä:   29.4.25 12:10:39


Kyllä taas ihan älytöntä kakan jauhamista, mutta tältä porukaltahan se hyvin käy.
Kun exä toiminnallaan muutti ilmaisprojektin maksulliseksi niin vastatkoon myös siitä,
eikä yritä kääntää kaikkea miehen niskoille, mutta niin naisten tapaista.
Kun maksaa miehelle sen mitä tämä remontin tekemisestä pyytää, niin eikö asia ole kunnossa?
Kun mies saa haluamansa korvauksen, niin varmasti hoitaa homman loppuun.
Niin pihien naisten tapaista koettaa selvitä hommista toinen syyllistämällä.

Lähettäjä: cx 
Päivämäärä:   29.4.25 12:32:53

Olikohan remontti tarkoitus toteuttaa talkoilla samalla kun oleskellaan mökillä muutenkin? Ymmärrän hyvin että siinä tapauksessa ei huvita jatkaa.