Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   14.6.21 07:29:57

Toivon, että nyt ei lytätä aloittajaa ihan suorilta.

Naimisissa ollaan oltu 8v, yhdessä reippaasti yli 10. Mies on ihan suhteen alusta saakka ollut se haluttomampi, mutta nyt tämä on mennyt ihan mahdottomaksi.
Seksiä on viimeksi ollut pari kuukautta sitten ja silloinkin kun sitä on, en voi olla miettimättä ryhtyykö mies puuhiin vain siksi että minä tukkisin suuni asiasta hetkeksi. Ja sitten kun sitä on, minä saan tehdä itse kaikki hommat, hän vain ”on paikalla”, kunnes itse saa ja usein minä jään vieläpä ilman. Mitään mielenkiintoa tuolla ei ole tyydyttää minua vaan häipyy omiin juttuihinsa tai käy nukkumaan. Siitä ei todellakaan ole kyse ettäkö en olisi pyytänyt!

Alusta saakka olen saanut kuulla kuinka pitää vaan odottaa, ”kyllä se tästä vielä vilkastuu”. Nyt olen odottanut mielestäni ihan riittävän kauan, en oikeasti enää jaksa tätä jatkuvaa puutetta.

Olen ehdottanut ihan kaikkea pariterapiasta alkaen, ei käy. Olen kertonut miten pahalta tuntuu tulla jatkuvasti torjutuksi, kertonut miten ihan sattuu kun kaipaisin sitä toisen ihmisen kosketusta niin älyttömän paljon. Mies ei siis edes halaa eikä pussaa, ei puhettakaan että ottaisi kainaloon illalla sohvalla.

Vaikka miten yrittäisin tehdä aloitetta niin ei, hän ei yleensä edes katso minuun päin vaan tuijottaa ohitseni televisiota vaikka pyörisin lähes alasti vieressä kiehnäämässä. Olen ihan suoraa sanonut että haluaisin seksiä, eli ei siitäkään voi olla kyse että tuo ei muka tajua aloitteitani.

Se, miksi alusta saakka jaksoin kuvitella että tämä oikeasti vielä paranee, johtuu siitä että kyseinen mies on ollut se kaveriporukan ”panomies”, jolla on naisia joka sormelle ja varpaalle ja jos kukaan muu ei saa baarista hoitoa mukaansa niin tällä on niitä illan päätteeksi kaksi. On ihan itse kertonut minulle miten lujaa sillä saralla on mennyt ja miten on exien kanssa peitto heilunut päivittäin aamuin ja illoin. Ei ole siis siitä kyse ettäkö olisi jotenkin vähäiset halut ollut aina ennenkin vaan nyt ilmeisesti syynä on sitten minä, koska kaikki aiemmat on kyllä kelvanneet. Samaa tarinaa olen kuullut kavereiltaan, eli ei ole pelkästään miehen keksimiä juttuja.

Niin kovasti haluaisin minäkin tuntea olevani haluttu. Nyt on sellainen fiilis että ei täällä uskalla enää edes mainita seksiä kun tuntuu että se on joku kirosana ja olen niin totaalisen kyllästynyt aina pettymään, ettei tule enää itsellekään edes mieleen tehdä minkäänlaista aloitetta.
Ja tässä tulee sitten se klisee, eli kun tuo mies on oikeasti muuten tosi hyvä tyyppi. Siivoaa, käy kaupassa, pesee pyykkiä, on mitä loistavin isä. Osaa korjata vähän kaikenlaista, remppaa asuntoa, ylipäänsä kaikkineen muuten sellainen joka naisen unelma. Mutta mikä h*tto siinä on, että minä en vaan kelpaa.

Hän ei kysyttäessä sano asiasta oikein mitään, yleensä ei tosiaan edes vastaa sanallakaan tai edes reagoi mitenkään jos yritän ottaa asian puheeksi. Minä en osaa enää suoremmin sanoa mitä tästä asiasta ajattelen, olen sen ihan todellakin kertonut enkä vain tyytynyt osaani ja ollut hiljaa.

Onko sellaista suhdetta edes olemassa jossa tämä asia olisi saatu molempia tyydyttävällä tavalla toimimaan vai olenko oikeasti roikkunut tässä odottamassa ihan turhaa kaikki nämä vuodet?

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   14.6.21 07:53:24

"Kaveriporukan "panomies""

Se ei kerro libidosta, vaan siitä että on ollut tarve kaataa naisia, määrä ennen laatua. Kun on kaadettu, niin kohti seuraavaa, niin ei ole varsinainen ihme, että halut suhteessa laantuu.

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   14.6.21 07:56:13

Ei kerro ei.
Mutta se, että hän itse kertoo, miten exien kanssa piti sitä seksiä harrastaa ihan päivittäin useampi vuosi (tätä edellinen suhde kesti 5v esimerkiksi), antaa kyllä ymmärtää että on niitä haluja ollut.
Tai sitten se ex vaan oli niin paljon minua parempi.

Lähettäjä: **' 
Päivämäärä:   14.6.21 07:58:19

Ota jotain sivusäätöä. " Panomies" varmaan ymmärtää hyvin, tuskin on sinkkuja olleet joka muija mitä se on kaatanut ja niistä varatuista osa aivan taatusti sattunut sanomaan että kun kotona ei saa niin kiva kun joku muu ulkopuolella vielä haluaa..

Lähettäjä: *** 
Päivämäärä:   14.6.21 08:01:26

Kysypä kuinka monta sivusuhdetta sillä on, kun ei jaksa kotona enää hoitaa hommia?

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   14.6.21 08:04:21

Mistäs sitä sivusäätöä sitten noin vaan otetaan?

Olen usein sanonutkin miehelle että kai hän tajuaa, etten todellakaan ole valmis elämään näin ja ilman seksiä loppuelämääni, koska minulle se on tosi iso osa parisuhdetta ja kaipaan sitä todella.
Olen ehdottanut avointa suhdetta (ei tietenkään käynyt), olen jopa sanonut että lähden sitten vaan vieraisiin jos ei kerran kotoa saa.

Tähän on vastaukseksi tullut että mene vaan, mutta sitten erotaan koska hän ei pettäjän kanssa ole.

Tämä on vaan se hetki kun ajattelen lapsia ennen itseäni, en todellakaan haluaisi rikkoa tätä perhettä sillä isänä tuossa ei ole pienintäkään vikaa, päin vastoin.

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   14.6.21 08:04:59

***, kun ei kiinnosta. Oikeasti, ei yhtään. Olen toki joskus sitäkin kysynyt mutta ei tietenkään ainakaan myöntänyt mitään.

Lähettäjä: Joku vika 
Päivämäärä:   14.6.21 08:29:02

Testosteronin puute vai masennus?
Onko aamustondista edes...jos ei niin pahempi juttu

Lähettäjä: ---kaissu---- 
Päivämäärä:   14.6.21 08:33:23

No ensinnäkin se, että vongut kokoajan tappaa kyllä viimeisetkin halut. Minä lopettaisin vonkumisen ja ilmoittaisin miehelle, että tästä eteenpäin etsit seksiseura ja läheisyyttää muualta. Mikäli mies ei ala muuttaa tapojaan, niin ei näytä kovin hyvältä tuo teidän suhteen tulevaisuus.

Lähettäjä: R 
Päivämäärä:   14.6.21 08:36:57

Mies laiminlyö sua täysin. Sanot että katsoo ohi, kun menet lähelle. Ei pussaa, ei halaa. Ei osoita minkäänlaista kiintymystä, niinkö?

Minkä ikäiset lapset?

Mun itsetunto romuttuisi kyllä täysin jatkuvista torjunnoista. Harmittaa sun puolesta miten kauan olet tilanteessa sinnitellyt.

Eroaisin. Mies voi olla lapsille hyvä isä eronkin jälkeen, mutta sä naisena ansaitset kyllä niin paljon parempaa.

Lähettäjä: Mirena 
Päivämäärä:   14.6.21 08:41:28

Mitä ehkäisyä käytät? Olin vähän samanlaisessa tilanteessa nuorena, tosin meillä ei lapsia. Ongelma ratkesi ihan vahingossa sillä, että asensin hormonikierukan, joka vei omat haluni ihan täysin. Keskityin elämään ja ymmärsin, miten vähän merkitystä jollakn seksillä on, se on täysin yliarvostettua.

Vuosia oltiin ilman, sitten kierukan hormoni loppui ja minusta kaiketi erittyi sellaisia feromoneja, jotka herättivät miehen kiinnostuksen. Hän alkoi haluta, minä olin oppinut elämään ilman. Joutui ns. maistamaan omaa lääkettään. Nyt tietää, millaista on, kun haluaisi muttei saa. Minä en edelleenkään halua - häntä.

Eroa tai opettele elämään ilman. Elämä ilman seksiä on aivan täyttä elämää!

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   14.6.21 08:45:03

kaissu, en todellakaan ”vongu kokoajan”. Eilen viimeksi vähän yritin ehdotella, sitä edeltävä kerta taitaa mennä kolme viikkoa taaksepäin. Yllätys, ettei kelvannut.

R, katsoo ohi jopa silloin kun itse menen vaikka antamaan pusun. Vastaa kyllä joo pussaamalla myös mutta saattaa katsoa ohi telkkaria. En tiedä, olen kai jo niin tottunut tähän että en jaksa enää edes loukkaantua mistään, se v*tuttaa ihan aamusta iltaan ylipäänsä että tilanne on tällainen. Jos noita lapsia (3 ja 6v) ei olisi, en todellakaan pysyisi tässä suhteessa.

Eikä nyt ole siitäkään kyse etteikö meillä olisi pienten lasten takia aikaa siihen seksiin! Lapset menee aikaisin nukkumaan ja ehditään sen jälkeen saunaan tai mihin tahansa, mies usein valvoo itse vielä minuakin pidempään. Eli ei todellakaan mene läpi että ”koska lapset” niin ei muka pysty harrastamaan seksiä. Nuo on molemmat vielä sellaisia nukkujia että eivät todellakaan herää mihinkään ääniin edes.

Oma itsetunto on ollut aivan nollassa ihan koko elämän, en mä tiedä saako sitä piestyä enää alemmas vaikka kohtelisi miten. Automaattisesti ajattelen että tuskin kelpaan kenellekään muullekaan, sen takia ajatus jostain sivusuhteesta tuntuu ihan hullulta. Kukas minua nyt haluaisi..

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   14.6.21 08:48:02

Mirena, en mitään. On tehty steri.
Tässä nyt vaan pointti on se, että kun minä en halua elää ilman seksiä. Enkä ilman sitä toisen ihmisen läheisyyttä ja kosketusta ja sitä tunnetta että se toinenkin haluaa minua ja myös näyttää sen.
Tätä elämää on eletty jo ihan tarpeeksi ja edes yli 10 vuotta ei ole saanut minua ajattelemaan että elämä (tai parisuhde, hyvänen aika) voisi olla jotenkin ihan hyvää ilman seksiä.
Eihän tässä elämässä minusta muuta vikaa olekaan mutta itselle se seksi on kuitenkin niin tärkeää (ja ylipäänsä se hyväksytyksi tuleminen) että en todellakaan voisi edes kuvitella jääväni ilman loppuelämäksi.

Lähettäjä: Vöö 
Päivämäärä:   14.6.21 08:51:01

Parisuhdeterapia, seksuaaliterapeutti on oikea osoite.

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   14.6.21 08:54:02

Vöö, aloituksessa jo sanoin että tätäkin olen ehdottanut. Arvaapa mikä oli vastaus...

Lähettäjä: Tavis 
Päivämäärä:   14.6.21 09:09:51

Eihän se nyt lapsille kovin hyvä parisuhteen malli ole, jos välillänne ei ole mitään läheisyyttä. Turha sitä eroa on sen takia jättää tekemättä. Tunnekylmät vanhemmat kasvattavat tunnekylmiä lapsia.

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   14.6.21 09:11:06

Tavis, ihan hyvä pointti. Ja olen sitä paljon itsekin miettinyt.
Huvittavintahan tässä on se, että kyllä tuo mies lapsia halaa ja pussaa ja ottaa kainaloon, viereen nukkumaan jne. Mutta minuun ei koske pitkällä tikullakaan.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.6.21 09:13:25

Miestä ei kiinnosta naiset, ehkä miehet enemmän tai jotain. Hurjat puheet siitä miten naisia tulee ovista ja ikkunoista ja kaikki maailman naiset haluavat olla olemassa ihan vain häntä varten ovat ihan kuin suoraan kaappihomo-oppikirjasta.

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   14.6.21 09:17:41

., olkoon sitten vaikka niin. Mutta sanoisi j*malauta suoraa.

Lähettäjä: Mirena 
Päivämäärä:   14.6.21 09:34:04

Halu seksiin on hormonaalista. Ihminen on silkkaa biologiaa, lihaa. Opin tämän, kun se kierukka minulle laitettiin. Olisin luullut, että jään jotain kaipaamaan, katin kontit! Kun se halu katoaa, seksi vain _ei ole_ enää tärkeää. Ei ole!

"Tässä nyt vaan pointti on se, että kun minä en halua elää ilman seksiä."

Jos halut hormonaalisista syistä katoavat, tuo väite alkaa kuulostaa absurdilta. Sinä et tätä tietenkään usko, koska elät siinä haluissasi ja sinulla on se seksi on tärkeysjärjestyksessä siellä kärkipäässä. Väitän, että elämäsi olisi helpompaa, jos saisit sen sieltä pois. Että et haluaisi. Että se olisi sinulle yhdentekevää. Nyt luulet, että jos et halua seksiä, elämästäsi katoaa sisältö. Sitä ei tapahdu!

Tosiasia kuitenkin on, että ei se hormonikierukkakaan kaikilta niitä haluja vie. Minulta vei, täysin, ja olen siitä kiitollinen. – Mutta sinulle se nyt ei tilanteessasi enää ole edes vaihtoehto.

Mutta: "Eihän tässä elämässä minusta muuta vikaa olekaan mutta itselle se seksi on kuitenkin niin tärkeää (ja ylipäänsä se hyväksytyksi tuleminen) että en todellakaan voisi edes kuvitella jääväni ilman loppuelämäksi."

Sitten tuohon pitää saada muutos. Jos ei se nykyisen miehen kanssa onnistu, sitten ero. Huonoin vaihtoehto on, että ruinaat ja vonkaat, jatkuvasti kiehnäät ja kyhnäät, vaikka mies ei selvästi sitä halua. Siihen todennäköisesti on syy, mutta jos mies ei sitä kerro (ei välttämättä ole edes itselleen asiaa eritellyt niin, että osaisi syyn sanoittaa), niin mitä muuta voit kuin lähteä nykyisestä suhteesta? Jos yhtään vielä miehestä välität, niin lähdet ensin ja alat sitten vasta etsiä uutta parisuhdetta.

Lähettäjä: Y 
Päivämäärä:   14.6.21 09:36:13

Sitten vaan nyrkkiä pöytään, että tästä asiasta keskustellaan nyt (rauhallisesti). Selität miten ikävä tilanne sinulle on ja kysyt mikä miehen mielestä on ratkaisu. Eikö hän rakasta enää, vai missä kiikastaa jos ei edes hellyyttä osoita. Siitä olisin enemmän huolissani. Seksiin kun ei voi pakottaa, halut voivat olla erilaisia.
Puheita exien ja muiden kanssa harrastetusta en pitäisi juuri minään, paitsi ääliömäisenä käytöksensä, kuka tommosia puhuu nykyiselle. Mikään todiste seksuaalisesti aktiivisesta ihmisestä ne ei kuitenkaan olisi mulle.

Lähettäjä: Sama 
Päivämäärä:   14.6.21 09:40:57

Täällä sama homma. Tiedän miltä toi tuntuu. Luulen, että omalla puolisolla mielenkiinto lopahti siinä vaiheessa kun sai minut "itselleen".

Tiedän ettei minussa ole vikaa, vientiä kyllä olisi. On itsetunnolle todella haitallista kun sitä rakkainta ihmistä ei kiinnosta pätkän vertaa.

Tänä vuonna päätin kokeilla, miten käy jos en ollenkaan tee aloitteita ja puolison elämä on mahdollisimman helppoa kun vetoaa näihin. Yllätys, yllätys, emme ole rakastelleet kertaakaan.

Paskaa. Täällä eletään vain kerran ja minä näköjään tuhlaan ainoan elämäni selibaattiin.

Enpä tiedä olisiko se sivusuhteenkaan hankkiminen tässä kovin väärin, ei jää paitsi mistään mitä haluaisi.

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   14.6.21 09:46:56

Minä olen yrittänyt keskustella. Oikeasti, vaikka miten monta kertaa.
Meidän ”keskustelu” vaan on sitä, että minä puhun ja yritän kysyä missä vika, mies istuu hiljaa ja katselee toiseen suuntaan. Tai televisiota. Ihan oikeasti saattaa kaksi-kolmekin tuntia ihan vaan istua mykkänä ilman aikomustakaan vastata minulle sanaakaan.
Ihan sama miten rauhallisesti ja selvästi asiani esitän, ihan sama vaikka sanoisin päin naamaa että hänen käytöksensä loukkaa minua.
En uskonut että tuollaista ihmistä voi ollakaan joka todella kieltäytyy aivan täysin puhumasta mistään mitään (tämä sama toistuu siis joka kerta kun yritän keskustella ihan mistä tahansa, paitsi suunnilleen siitä että mitä tarvitaan kaupasta).

Kyllähän se sivusuhde kieltämättä kelpaisi, mutta alan olla oikeasti aivan varma että minussa on jotain kertakaikkista vikaa kun en kelpaa edes omalle aviomiehelleni.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.6.21 09:49:14

Onko mies käynyt lääkärissä? Yleensä tuo on selkeä teston puute ja siihen ei terapiat auta, voi jopa pahentaa että sit tarvii testosteronin lisäksi erektiolääkkeet.

Jos mies ei halua asialle tehdä mitään, miksi sinun täytyy sitten tyytyä tilanteeseen?

Kyllä se lapsillekin olisi parempi että tässä vaiheessa eroatte kuin viiden vuoden päästä isompien ongelmien äärellä.

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   14.6.21 09:55:39

Ei ole käynyt lääkärissä, ei suostu sinne. Olen tätäkin ehdottanut.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   14.6.21 09:57:10

Mun vanhemmat eivät antaneet toisilleen hellyydenosoituksia kun olin pienempi. Ei mitään, ei haleja, pusuja, kädestä pitämistä, silittämistä, ei yhtään mitään. Haluatko arvata, miten luontevasti tuollaiset tulee mulla parisuhteessa, etenkin jos ei olla vain kahden kesken? Jo pelkästään käsi kädessä käveleminen ihmisten ilmoilla on todella hankalaa, se tuntuu typerältä ja oudolta, ei yhtään luontevalta.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   14.6.21 09:57:22

Aloittaja, otan osaa. Minä elin samanlaisessa suhteessa 12v. Tosin alussa seksiä ja läheisyyttä oli, ei paljon mutta oli kuitenkin. Vuosien mittaan se hiipui olemattomaksi. Kun minä lopulta lakkasin tekemästä aloitteita, seksiä ei ollut vuoteen. Olin tosi onneton tilanteesta, mutta meillä oli lapsi ja mies oli hyvä isä ja muuten kaikki suht ok, niin roikuin suhteessa. Mutta yhden riidan yhteydessä sain miehen tunnustamaan ääneen, että hän ei enää rakasta, ei ole mitään tunteita, eikä halua enää olla yhdessä. Niin pahalta kuin tuntui oikeasti kuulla ääneen se minkä olin jo tiennyt, otin asiasta heti kopin ja päätin, että selvä, sitten erotaan. Ja niin tehtiin. Lapsi oli vielä pieni, joten vuorottelu oli aluksi henkisesti raastavaa, mutta nykyään 7 vuotta myöhemmin se sujuu jo ongelmitta ja on sujunut pitkään.

Löysin pian eron jälkeen uuden miehen, joka on täys 10. Hän näyttää tunteensa, kertoo joka päivä kuinka rakastaa, halaa, pussaa, rakastelee. Hän on kiltti ja huomaavainen, mutta kuitenkin miehekäs, omilla jaloilla seisova ihminen. Aluksi tuntui, että voiko tämä olla tottakaan. Ihan kuin olisin herännyt pitkästä painajaisesta uudestaan eloon. Ollaan asuttu yhdessä jo 6 vuotta ja rakastetaan vaan koko ajan enemmän.

Sinä olet kärsinyt jo niin kauan, ei miehesi tuosta tule muuttumaan. Sinulla on vain tämä yksi elämä, älä tuhlaa sitä rakkaudettomaan liittoon. Tsemppiä!

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   14.6.21 09:57:53

Eiköhän tuossa ole sitten kaikki kortit katsottu. Mies ei halua muuttaa tilannetta, sinä haluat seksiä ja olet valmis hakemaan sitä muualta, mies on sanonut että ero tulee jos petät. Parempi siis erota ihan siististi ja etsiä uutta kumppania sen jälkeen.

Ns. kulissiavioliiton lapsena voin sanoa, että myös minun elämäni parani kun vanhempani lopulta erosivat. Älä kuvittele säästäväsi lapsia kituuttamalla huonossa liitossa.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   14.6.21 09:58:10

Anteeksi, heti korjaan viestiä. Siis koko elämäni aikana en ole näitä hellyydenosoituksia nähnyt, mutta pienenä ne varmaan vaikutti eniten omaan kasvamiseen.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.6.21 10:11:30

Se mies ei halua sua piste. Onko syy sitten fyysinen vai psyykkinen, tuskin selviää, jos mies ei suostu lääkäriin eikä terapiaan.

Onko mies lihava ja syödäänkö teillä paljon muovissa olevaa ruokaa? Syötä sille miehelle sinkkiä ja c-vitamiinia ja vältä kaikkia kasviestrogreenejä. Tämä voi auttaa, jos ongelma on teston puute.

Lähettäjä: Sumutar 
Päivämäärä:   14.6.21 10:12:24

Sinkkuna saa seksiä niin paljon kuin haluaa.

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   14.6.21 10:14:22

Ilman seksiä varmasti voikin elää, en tarkoita sitä tässä nyt näin kirjaimellisesti.

Mutta kun minä kaipaan sitä koko pakettia! Lähtien siitä että ylipäänsä saisin tuntea itseni halutuksi, saisin tuntea että kelpaan jollekin. Saisin olla kainalossa, saada sitä hellyyttä ja että olisi joku jolle sitä antaa.
Ja tästä tietysti sitten jatkumona se seksi.

Kyllähän sitä seksiä itsessään saa vaikka baarista mutta se nyt ei ole pointti, vaan tosiaan ihan kaikenlainen läheisyys ja se hyväksytyksi tuleminen.

Onhan se nyt nähty jo että ei tuo tuosta muutu, eikä varmasti haluakaan muuttua, kai tämä tässä roikkuminen on vaan säälittävää toiveiden elättelyä paremmasta.

Olihan meilläkin joskus alussa seksiä edes viikottain, mies saattoi jopa halata tai pussata joskus julkisella paikalla.

Lähettäjä: Mä 
Päivämäärä:   14.6.21 10:24:04

Minullekin seksi on todella tärkeä ja iso osa elämää, vaikuttaa onnellisuuteeni. Ilmaista ja terveellistä! En todellakaan haluaisi opetella elämään ilman.

Lähettäjä: Mirena 
Päivämäärä:   14.6.21 10:24:45

"Lähettäjä: ap
Päivämäärä: 14.6.21 09:46:56

Minä olen yrittänyt keskustella. Oikeasti, vaikka miten monta kertaa.
Meidän ”keskustelu” vaan on sitä, että minä puhun ja yritän kysyä missä vika, mies istuu hiljaa ja katselee toiseen suuntaan. Tai televisiota. Ihan oikeasti saattaa kaksi-kolmekin tuntia ihan vaan istua mykkänä ilman aikomustakaan vastata minulle sanaakaan.
Ihan sama miten rauhallisesti ja selvästi asiani esitän, ihan sama vaikka sanoisin päin naamaa että hänen käytöksensä loukkaa minua.
En uskonut että tuollaista ihmistä voi ollakaan joka todella kieltäytyy aivan täysin puhumasta mistään mitään (tämä sama toistuu siis joka kerta kun yritän keskustella ihan mistä tahansa, paitsi suunnilleen siitä että mitä tarvitaan kaupasta).

Kyllähän se sivusuhde kieltämättä kelpaisi, mutta alan olla oikeasti aivan varma että minussa on jotain kertakaikkista vikaa kun en kelpaa edes omalle aviomiehelleni."

Lihavoin tuosta päätelmäsi, joka edellä kertomasi perusteella on täysin väärä. Mies harjoittaa mykkäkoulua, vaikkei totaalista puhumattomuutta, niin mykkäkoulua tuo käytös yhtä kaikki on. Ja se on yksinkertaisesti ja kiistämättä henkistä väkivaltaa. Olisi "helppo" lähteä suhteesta, jossa mies käyttää nyrkkejä, mutta kun väkivalta on henkistä laatua, lähteminen on vaikeampaa. Ja lainausmerkit tuossa siksi, koska lähteminen ei todellakaan ole helppoa, eikä koskaan ole naisen syy, jos mies hakkaa tai jos nainen ei lähde suhteesta, jossa mies hakkaa. Tai päinvastoin, on fyysisesti väkivaltaisia naisiakin, joskin vähemmän.

Lähde, kun lapset ovat vielä pieniä. Tuo ei tuosta muutu, kuten moni edellä on sanonut.

Lähettäjä: Mirena 
Päivämäärä:   14.6.21 10:27:17

Ja vielä: Miehellä on kanssasi hyvä ja turvallinen elämä. Hän ei tule sinua koskaan jättämään. Sinun on tehtävä päätös, ihan yksin.

Miehet ovat tässä suhteessa täysin selkärangattomia otuksia, valitettavasti. Kun elämä on helppoa naisen kanssa, mies tyytyy olemaan ja elämään siinä, antamatta sille toiselle puoliskolle yhtään mitään. (Ja tietenkin tästä on poikkeuksia, oikeasti aikuisia, hyviä miehiä.)

Lähettäjä: …. 
Päivämäärä:   14.6.21 10:31:26

Pakko kysyä nämä perinteiset, onko teillä jommalta kummalla paljon ylipainoa tai muita terveysongelmia? Miehillä ylipaino vähentää testosteronin määrä, ja samalla haluja.

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   14.6.21 10:38:32

Kyllä, miehellä on ylipainoa, mutta oli ihan yhtä haluton myös normaalipainossa. Ei tässä mitään sellaista muutosta ole tapahtunut jonka yhdistäisin suoraa lihomiseen.
Vaikka sitä en kiistä, tottakai sekin varmasti osaltaan vaikuttaa asiaan.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   14.6.21 10:44:32

Onko aloittajalla ylipainoa? Niin kurjaa kuin se onkin, kumppanin ulkonäkö vaikuttaa, ja siitä voi olla hyvinkin vaikea puhua. Meillä eksä lihoi muodottomaksi, ja minulta alkoivat halut kadota. Hän syyllisti minua, eikä ottanut esimerkiksi kuuleviin korviinsa puheita yhteisestä elämäntaparemontista tai liikuntaharrastuksista.

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   14.6.21 10:49:53

On aloittajallakin ylipainoa, jäi lasten jälkeen. Mutta sen enempää en kelvannut normaalipainoisenakaan.

Nyt kuitenkin itse yritän sitä painoa pudottaa, olen treenannut säännöllisesti useamman vuoden salilla, käyn lenkeille jne. Mies ei luonnollisestikaan tee itselleen mitään vaan syö sipsejä sohvalla. Olkoon se hänen valintansa.

Lähettäjä: Susanna 
Päivämäärä:   14.6.21 10:55:26

Olen samassa veneessä ap:n kanssa.

Olemme olleet yhdessä 9 vuotta. Seksiä oli alkuaikoina paljon, jopa useita kertoja päivässä. Sitten tulin raskaaksi ja seksi loppui. Ajattelin sen silloin liittyvän raskaana olooni tai hormoneihin tai johonkin, mutta seksielämä ei palannut entiselleen myöskään lapsen syntymän jälkeen (siitä on nyt 7 vuotta). Olihan sitä silloin ja tällöin, muttei enää samassa mittakaavassa. Viimeisten viiden (5) vuoden aikana olemme harrastaneet seksiä 2 tai 3 kertaa.

Emme koskettele toisiamme, jos joku perheessä sanoo rakastavansa niin se olen minä - en ole nyt viikkoon sitä sanonut itsekään, enkä usko miehen edes huomanneen asiaa.

Miehellä oli vähäistä ylipainoa jo tavatessamme, eikä se ole ainakaan haluihin siis vaikuttanut. Itse olen samoissa mitoissa... Ehkäisyä ei meilläkään ole ollut (koskaan).

Ihan hirveää, kun haluaisi edes kosketusta, mutta toinen ei kosketa, vaikka menisit viereen. Minä voin hyväillä hänen selkäänsä, reittä, nojata häneen, enkä saa mitään vastareaktiota takaisin.

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   14.6.21 11:02:02

Sepä tässä juuri kaikista kamalinta on, että mies ei reagoi mitenkään vaikka itse yritän halata, silittää tai mitä vaan. Ei edes käännä katsetta minuun, korkeintaan käskee väistyä jos erehdyn lähestyä sellaisesta suunnasta että olen hänen ja television välissä.

Meilläkään ei muuten ollut seksiä kummankaan raskauden aikana, miehen toiveesta tietenkin. Olin kuulemma liian iso ja häntä inhotti ajatus että nainen on raskaana. Näin sanoi siis itse.

Lähettäjä: eräs 
Päivämäärä:   14.6.21 11:02:46

Miehet perseilee, koska ne voi.
Suhteen alussa ovat huomaavaisia ja ottavat toisenkin tarpeet ja toiveet huomioon. Kun alkavat pitää itsestäänselvyytenä, ei tarvitse. Vielä jos tilanne on se, että naisen palkkakehitys/vaurastuminen on jäänyt alemmalle tasolle lastenteon tai ihan vaan naisten syrjinnän vuoksi, niin miehellä on taloudellinen ylivalta suhteessa. Voi halutessaan vaikka hankkia jännän sivusuhteen, omaa avopuolisoa on turha huomoioida kun valloitus on jo tehty.

Olen itse ikävä kyllä ajautunut hieman tällaiseen tilanteeseen. Lapsia ei ole, mutta olen miestä nuorempi ja alallani syrjitään naisia vakituisissa työsopimuksissa ja palkkakehityksessä. Kunhan saan 1) palkankorotuksen 2) vakituisen työsopimuksen 3) lisätöitä 4) lainat maksettua, aion vilkuttaa miehelle iloisesti ja antaa vaikka mädäntyä sänkyynsä kännykkä kourassa. Etsin miehen joka pitää naisen kuumana ja kännykän kylmänä!

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   14.6.21 11:20:52

Ota lapset ja lähde. Pärjäät kyllä heidän kanssa. Tuommoinen parisuhde antaa heille todella huonoa esimerkkiä ja he voivat aikuisenakin oireilla siitä. Sano miehelle suoraan että asioiden on muututtava tai muuten alat pakata tavaroita ja haet yksinhuoltajuutta.

Lähettäjä: mä 
Päivämäärä:   14.6.21 11:27:23

Ikävähän se on ketään seksiin pakottaakaan. Itse ainakin olen pitänyt kropasta huolta ja muutenkin kelpaisin monelle varmaan vaikka palkintovaimoksi. On se nyt kumma ettei esim. kerran viikossa voi sen vertaa panostaa suhteeseen, että vetäisisi sen 5-10 pikapanonsa osoittaakseen huomiota minulle. Itse panostan viikkotasolla ihan eri lailla suhteeseen ja tuokin olisi jo paljon parempi kuin kuukausien selibaatti. Ärsyttää.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   14.6.21 11:33:15

Lisäkysymyksiä: runkkaako? katseleeko pornoa? käyttääkö nuuskaa tai tupakoi? alkoholia?

Olet itsestäänselvyys ja taloudenhoitaja.

Lähettäjä: kohtalotoveri 
Päivämäärä:   14.6.21 11:34:02

Täällä vastaava tarina toisin päin. Olen 40-v mies ja vaimoa ei enää kiinnosta. Läheisyyttä ei kunnolla vuosiin, lapsille maailman paras ja rakastava äiti. En halua erota a) lasten vuoksi, b) rakastan vaimoani, c) arki sujuu hyvin. Vieraissa käynti luvallakaan ei sovi moraaliini. Optimistina ajattelen että kyllä se siitä vielä mutta pessimistipiru olkapäällä kuiskii että loppuikä menee seksittä ja ilman hellyyttä.

Lähettäjä: Susanna 
Päivämäärä:   14.6.21 11:36:00

Minä tiedän jopa sisimmässäni olevani taloudenhoitaja, olenhan tällä hetkellä perheen ainoa elättäjä miehen lähdettyä suorittamaan kesken jääneitä opintojaan loppuun.

Meillä mies runkkaa kai joskus, eipä ole tullut puheeksi. Sanotaan, että ei ole jäänyt kiinni pornon katselusta tai runkkaamisesta, mutta toisaalta olen töissä päivät... Tupakoi ja käyttää alkoholia kerran kuukauteen.

Lähettäjä: T 
Päivämäärä:   14.6.21 11:59:32

Mitä tekemistä seksittömyyden takia eroamisella ja sillä on että voisi vaatia yksinhuoltajuutta. Sen takia vai että on elänyt puutteessa?
Aloittaja sanoi että mies on hyvä isä, miksi pitäisi yrittää vaikeuttaa isän ja lapsen suhdetta?
Aloittaja ei ikinä saisi yksinhuoltajuutta..
Eiköhän se vanhemmuus ole hyvä jakaa mahdollisimman sopuisasti.
Mutta muuten samaa mieltä, eroa!

Me olemme olleet yhdessä kohta 21 vuotta ja välillä miehellä oli vähän samaa käytöstä ja edelleenkin välillä unohtaa halailla. Hänen kotonaan ei ole näytetty tunteita, joten hän on joutunut opettelemaan tunteiden näyttämisen ja niistä puhumisen. Se ei tule luonnostaan hänelle.
Mutta olemme kuitenkin pystyneet puhumaan asioista ja käymään terapiassakin ( kahteen otteeseen).
Jos mies ei tosiaan suostu asioista puhumaan tai terapiaan/lääkäriin menemään, niin etköhän sinä ole tehnyt voitavasi.
Eroa!

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   14.6.21 12:08:52

Minä en runkkaamisesta tai pornon katsomisesta tiedä, jos sitä tekee niin tekee silloin kun en ole näkemässä.
Alkoa käyttää mutta ei tupakoi tai nuuskaa.

Olen ihan suoraa sanonut että minusta tuntuu että olen itsestäänselvyys, hänen mielestään asia ei ”tietenkään” ole niin.

Nyt meidän arki pääsääntöisesti menee niin että yritän olla mahdollisimman vähän kotona, ainakaan yhtä aikaa hereillä miehen kanssa..

Lähettäjä: mä 
Päivämäärä:   14.6.21 12:16:20

"Susanna
Päivämäärä: 14.6.21 11:36:00

Minä tiedän jopa sisimmässäni olevani taloudenhoitaja, olenhan tällä hetkellä perheen ainoa elättäjä miehen lähdettyä suorittamaan kesken jääneitä opintojaan loppuun. "

Tässä tilanteessa pistäisin kyllä kovan kovaa vastaan. Alkaisin puhua ja puuhata eroa tosissaan. Eiköhän tule hätä persiiiseen ja ala hoitaa hommansa.

Lähettäjä: I 
Päivämäärä:   14.6.21 12:46:59

Hei te olette nuoria!! Älkää tyutykö seksittlmään liittoon vain lasten takia!! Teillä on koko loppuelämä edessä hyvässä parisuhteessa jonkun toisen kanssa!! T. Mummu 60.v

Lähettäjä: Mirena 
Päivämäärä:   14.6.21 13:18:59

"Mitä tekemistä seksittömyyden takia eroamisella ja sillä on että voisi vaatia yksinhuoltajuutta. Sen takia vai että on elänyt puutteessa?
Aloittaja sanoi että mies on hyvä isä, miksi pitäisi yrittää vaikeuttaa isän ja lapsen suhdetta?"

Tämä. Lapsille isä on kuitenkin tärkeä, varsinkin kun aloittaja kertoo, että on hyvä isä. Yksinhuoltajuuden vaatiminen kuulostaa tuossa tilanteessa "kostolta" isälle, ja siitä kärsivät eniten lapset. Todella härski ehdotus, sanoisin. Pyrkisin sopuisaan eroon ihan lastenkin takia, hyvät välit lasten isään, yhteishuoltajuus ja lapsille paljon aikaa olla myös isänsä kanssa.

Yksinhuoltajuutta ehdottaneen kannattaisi miettiä itselleen jokin keino purkaa omaa katkeruuttaan.

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   14.6.21 14:56:50

En tosiaan ymmärtänyt mistä tuli tämä yksinhuoltajuusajatus edes kenellekään mieleen, lapsiin se että minä elän puutteessa ei todellakaan vaikuta mitenkään. Siis ainakaan sillä tavalla että tässä nyt pitäisi jotain yksinhuoltajuutta alkaa hakea, hyvänen aika.

Lähettäjä: Pikku herätys 
Päivämäärä:   14.6.21 15:09:19

Eihän tuota miestä saa heräämään muuta kuin pitämällä tarvittavan breikin ja varoittaa että jos nykyinen meno ei lopu ja sanallinen arkku aukea niin se slut

Lähettäjä: Hip 
Päivämäärä:   14.6.21 15:10:18

Sun pitää ymmärtää että sun miehellä on matala libido.

Seuraavaksi sun pitää ymmärtää, että miehillä sukupuolivietti on sidottu mieheyteen itsessään.
Patriarkaalisen käsityksen mukaan se mies jolla on matala libido, on huono mies.

Puolisosi ei todellakaan tule koskaan sulle tunnustamaan että seksi ei pahemmin kiinnosta. Usko huviksesi.

Sille koko aihe on ahdistava, pyrkii välttelemään asiaa ettei joutuisi myöntämään ettei olekaan "tarpeeksi mies".

Hänen minäkuvansa ja mieheyden ideaalinsa säilyy niin kauan, kun ei myönnä matalaa libidoaan.

Samalla haluaa tietenkin pitää perheensä kokonaisena. Varmasti rakastaa myös sinua ja tietää että jotta ei kokonaan menettäisi perhettä, sen pitää kuitenkin ajoittain seksiä harrastaa. Vaikka ei kiinnostaisi. Koska muuten lähdet.

Se, että alastomana kiehnäät vieressä vain ahdistaa haluttomampaa osapuolta äärimmäisen paljon.

Se syy miksi teillä ei edes ole ei-seksuaalista kosketusta, johtuu siitä, että mies pelkää halailun ja suukottelun johtavan seksiin ja hän joutuisi taas tilanteeseen jossa vaihtoehdot ovat A. Suostua pakkoseksiin tai B. Torjua sinut josta seuraa sinun puoletasi kaikkea pahaa kuten kiukkua/syyttelevää keskustelua/ehkä itkuakin.

Se että mies on joskus pitänyt jonkinlaista baarielämän ja hoitojen kulissia ei kerro yhtään mistään muusta kuin siitä, että miehelle oman mieheyden statuksella on merkitystä.

Seksuaalinen halukkuus ei ole vain täyttä halua tai aseksuaalisuutta. Siihen väliin mahtuu paljon erilaisia variaatioita. Tämä on fakta mutta se jää erilaisten haitallisten kulttuuristen käsitysten (kuten sen, että tosimies on panomies) varjoon.

Toivottavasti luet tämän tekstini useampaan kertaan jotta saisit sen sisäistettyä. Miehesi ei muutu.

Lähettäjä: mä 
Päivämäärä:   15.6.21 09:14:44

Avasinpa minäkin eilen keskustelua aiheesta puolison kanssa. "Mene siitä sitten pettämään", oli vastaus. Tulipa arvostettu olo!

Lähettäjä: Ää 
Päivämäärä:   15.6.21 10:01:37

Jospa se on homo? Yrittänyt pitää heteron mainetta yllä kaveripiirissään. Nyt ei enää tarvitse.

Lähettäjä: C 
Päivämäärä:   15.6.21 12:22:21

Täällä sama ongelma, tuntuu niin arvottomalta kun ei toinen välitä. Alussa oli hellyyttä ja läheisyyttä ja seksiä, silloin mies oli huomattavan lihava, mutta kun laihtui lakkasi toimimasta ja kiinnostamasta, eli näinkin voi käydä. Nyt en kelpaa mutta sanoo kyllä ettei vaihda mua mihinkään, mutta ei ymmärrä että olen onneton. Ja olen sen kyllä sanonut. Ikää on jo 60 enkä usko enää löytäväni ketään jonka kanssa voisin jakaa haaveet läheisyydestä ja seksistä.

Lähettäjä: Pirkko 
Päivämäärä:   15.6.21 23:45:20

Silloin kun on ennen ollut seksiä, pitkäänkin, voi miettiä myös muita mahdollisuuksia kuin parisuhteesta tai libidojen eroavaisuuksista johtuvia ongelmia syyksi.

Vastaavassa tilanteessa itse epäilin ensin parisuhteen ongelmia. Yli 10 vuotta yhdessä, lapset yms ja mies muuttui, ei halunnut enää. Meillä paljastui vakavat mielenterveyden ongelmat syyksi ja vieläkin etsitään diagnoosia ja mietitään apukeinoja. Me emme voi asua enää yhdessä. No, enpä ole saanut seksiä sitten liki 3 vuoteen, että kyllä itkettää välillä. Miten lähdet etsimään, kun ot yhtäkkiä totaaliyh, väsynyt kaikesta etkä vaan enää uskalla sekoittaa elämää mahdollisesti uudella ongelmavyyhdellä. Näin se elämä heittää. Eli joskus voi olla syynä muukin kuin kaappihomous, libido tai muu. Voi olla vaikka vakava piilotettu masennus. Se näyttäytyy varsinkin miehellä hyvin eri tavoin kuin kirjoista voisi lukea.

Lähettäjä: ; 
Päivämäärä:   16.6.21 00:12:44

Aloittajan teksti on kuin oman puolisoni suusta!!
Suhteemme täysin teidän lainen.

Omalta osaltani se alun kiihkeys hävinnyt,seksi ei kiinnosta tippaakaan,eikä läheisyys. Sjattelen puolisoani kaverina,annan kyllä muttei oikeasti edes haluttaisi.

Lähettäjä: Mmmmmmmmm 
Päivämäärä:   16.6.21 00:27:16

Et halua erota
Et halua elää ilman seksiä
Mies ei halua seksiä

Nuo kolme ei vaan ole mahdollisia saavuttaa samaan aikaan. Jotain pitää tiputtaa listalta. Et voi muuttaa toista ihmistä (kuten itsekin sanoit, olet yrittänyt vaikka ja mitä eikö muutosta ole tiedossa). Eli jäljelle jää ne kaksi muuta. Eli joko opit olemaan ilman seksiä tai eroat (toki jos huono tuuri käy, eroat etkä siltikään saa seksiä mutta ainakin silloin on parempi mahdollisuus siihen)

Toki se toinen vaihtoehto on se sivusuhde mutta loppujen lopuksi antaisitko se sinulle kuitenkaan sitä mitä kaipaat (rakastavan kumppanin?) ja onko sekään järkevää sitten aikuisten riidellä ja kostaa toisilleen lasten edessä; lapsille kohtalaisen sopuisa ero väljähtäneestä suhteesta on todennäköisesti paljon helpompi

Lähettäjä: Tii 
Päivämäärä:   16.6.21 00:28:46

Sama juttu täälläkin. Ei halaa, ei kehu, ei mitään. Seksiä on ehkä joskus jos teen aloitteen, mutta se on niin epätyydyttävää ilman mitään tunnesidettä kun toisella on ongelmia niin libidon, potenssin, taitojen kuin kestävyyden kanssa... Aina on ollut taipumus seksittömyyteen, pari kertaa viikossa on ollut todella vilkasta tämän kanssa. Kuvittelin ettei noin mitätöntä miestä olekaan, ja että minun pitäisi vain olla parempi. Ei, mitätön on mitätön ja paljon paremmin pärjäisi yksin.

Juurikin nämä epämiehet, joista ei ole tunnetason läheisyyttä, ei romantiikkaa eikä seksiä... Ei kykyä kantaa edes taloudellista vastuuta, vaan ovat vain taakka vaimoilleen. Tällaisista kannattaisi hankkiutua eroon mahdollisimman nopeasti tai ainakin käydä vieraissa mitään kyselemättä.

Älkää muut odottaako yhtä kauan, minä olen keski-ikäinen ja elämä on mennyt ohi tuosta mykästä paskakasasta huolehtiessa. 10 vuotta sitten en vielä inhonnut miestäni näin syvästi. 15 vuotta sitten jopa rakastin häntä ainakin ajoittain vaikka itselläni olikin hänen seurassaan paha ja riittämätön olo jo silloin. Olisi todella pitänyt lähteä aiemmin.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   16.6.21 00:34:01

Aloittaja mieti mitä haluat loppuelämältäsi, jos haluat elää tossa puutteessa niin jatkat haluttoman miehesi kanssa, mutta jos haluat miehen jonka kanssa myös seksihalut kohtaa niin lähdet nykyisestä suhteesta.
Löydät varmasti miehen joka arvostaa sinua. Vaihtamalla paranee.

Lähettäjä: pari vaihtista. 
Päivämäärä:   16.6.21 04:40:28

Onko sinulle kertynyt kiloja tai muuta ulkonäöllistä rupsahtamista? Se vie kyllä halut...
Onko mies ollut ennen pitemmissä suhteissa? Panomiehen kiinnostus lopahtaa siinä vaiheessa, kun on saanut valloitettua naisen kokonaan.

Lähettäjä: Tii 
Päivämäärä:   16.6.21 13:06:21

:D kyllä, koska ehdottomasti sellainen vietitön mykkä elätti on luomakunnan kruunu, jonka toiminta on täysin riippuvaista siitä, onko kumppani kyllin laadukas. Upean naisen kanssa kaikki olisi hyvin, mutta jotenkin mies on hypnotisoitu pysymään huonon ja riittämättömän naisen kanssa?

Ihan oma valintansa on ollut meidän suhde, hänen aloitteestaan olemme yhteen menneet aikanaan. Ja hän on se, joka ei 'suostu' eroamaan, ei edes keskustelemaan aiheesta.

Enemmän uskoisin että kyse on ihan vain ihmisten erilaisuudesta ja erilaisista toiveista. Jotkut tykkää jutella, koskea ym enemmän, toiselle riittää että ulospäin näyttää hyvältä ja ei ole ihan yksin.

Jos luopuu omista toiveistaan ja yrittää vain kannatella ja miellyttää toista, kääntyy se jossain vaiheessa negatiivisiksi tunteiksi varmaan molemmin puolin. Ehkä jopa erityisesti jos tämä kannateltava on mies, jolloin perinteisen sukupuoliroolin mukaisesti ajatellen hän ei ole hoitanut omaa tonttiaan.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   16.6.21 13:11:53

Deittisovelluksista saa sivusuhteen ja pääsee kyllä valitsemaan miehistä. Itse nappasin parikin namua suomi24:sta. Vaikka sitä kuinka haukutaan, niin valikoimalla voi löytää hyvän. Jos kertoo että etsii "jotain muuta" niin tarjokkaita kyllä riittää!

Lähettäjä: ounou 
Päivämäärä:   16.6.21 13:17:04

Ettei olis kaappihomo? Monesti nää kovat "panomiehet" on vaan itselleen ja muille yrittäneet todistaa olevansa jotain muuta kuin oikeasti ovat. Naiset ei kiinnosta.

En ymmärrä mitä sinä tuosta suhteesta saat. Ilmeisesti jotain kuitenkin koska olet siihen jäänyt. Älä kuitenkaan enää itseäsi petä, fyysinen puoli ei mystisesti vain "tule" jostain. Joko sitä on tai ei ole. Sinä et ole miehesi mielestä haluttava, joten sitä ei ole. Kuin joskus pakolla ja kuten kerrot, ei silloinkaan ole hommassa mukana. Totuus tekee joskus kipeää mutta siitä alkaa tie parempaan. Vaadi puhumaan asioista niitten oikealla nimellä ja ala pakata.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   16.6.21 13:49:04

Mä kaivaisin varmaan seksilelut iltaisin ja saisin useita kovaäänisiä orgasmeja. Ehkä se hetkauttaisi miestä.

Lähettäjä: xxx 
Päivämäärä:   16.6.21 13:51:01

"Nyt meidän arki pääsääntöisesti menee niin että yritän olla mahdollisimman vähän kotona, ainakaan yhtä aikaa hereillä miehen kanssa.."

"Lapsiin se että minä elän puutteessa ei todellakaan vaikuta mitenkään."

Ai se, ettet viihdy kotona, ei vaikuta lapsiin mitenkään?

Lähettäjä: Huh! 
Päivämäärä:   16.6.21 19:43:20

""Lapsiin se että minä elän puutteessa ei todellakaan vaikuta mitenkään."

Ai se, ettet viihdy kotona, ei vaikuta lapsiin mitenkään?"

Tämä! Ja luuletko todella, että lapset eivät huomaa, ettei vanhempien välillä ole minkäänlaista tunnesidettä tai läheisyyttä?

Väärässä olet molemmissa. Lapset eivät ole sokeita, saati tyhmiä. Jos jatkat kuolleessa parisuhteessa, voit olla varma että se vaikuttaa pitkällä aikavälillä lastesi koko elämään. Lapsillenne antamanne parisuhdemalli on pahasti vääristynyt, ja se voi pahimmassa tapauksessa traumatisoida lapset siinä määrin, että heidän on aikuisina hyvin vaikea, ellei jopa mahdotonta muodostaa tervettä parisuhdetta.

Jos siis haluat tehdä ratkaisusi lastesi etua ajatellen, niin nyt on korkea aika ladata miehelle kylmät faktat pöytään.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   16.6.21 20:09:52

Se käy kastamassa kärkeä jossain muualla, olis mun veikkaus

Lähettäjä: Hvn 
Päivämäärä:   16.6.21 20:20:41

Sinne terapiaan voi mennä yksinkin. Ehkäpä mies innostuu muutaman session jälkeen lähtemään mukaan. Tai ehkä menee lääkäriin, mikäli terapeutti sitä suosittelee.

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   16.6.21 20:29:15

Hae tinderistä iso musta kukko ja anna sille niin jotta miehesi näkee.

Lähettäjä: Rouva 
Päivämäärä:   16.6.21 21:16:41

Aina ihmettelen tällaisia kirjoituksia, varsinkin kun aloittaja on nainen.
Ettekö ymmärrä että ihmisillä on erilaiset tarpeet?
Yhdellä on tarve joka päivä, toisella kerran kuussa.
Ei siinä mikään terapia auta, eikä se mies vieraissa käy.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   16.6.21 21:57:19

"Aina ihmettelen tällaisia kirjoituksia, varsinkin kun aloittaja on nainen.
Ettekö ymmärrä että ihmisillä on erilaiset tarpeet?
Yhdellä on tarve joka päivä, toisella kerran kuussa.
Ei siinä mikään terapia auta, eikä se mies vieraissa käy."

MIKSI vaadit naisia olemaan ymmärtäväisempiä kuin miehet?
Suosittelen aloittajaa eroamaan.

Lähettäjä: Rouva 
Päivämäärä:   16.6.21 22:52:26

En vaadi naisia olemaan ymmärtäväisempiä, vaan biologiakin sen jo kertoo että miehillä sukupuolensa vuoksi on yleensä isommat suvun jatkamistarpeet kuin naisilla.
Ja täällä naiset vinkuu seksiä...
Toivon totisesti että aloittaja arvostaa miehessään muitakin piirteitä kuin seksuaalisuus.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   16.6.21 22:56:33

Rouva taitaa olla provo. Ei kukaan voi ajatella noin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   16.6.21 23:00:44

Nimimerkille Rouva: Kyllä ainakin minulle naisena seksi on TODELLA tärkeää. Seksi on se syy, miksi ollaan parisuhteessa. Jos seksiä ei ole, silloin erotaan.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   16.6.21 23:01:51

Seksi erottaa parisuhteen kaverisuhteesta.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   16.6.21 23:02:52

Rouva toivoo, että ihmiset kunnioittaisivat toistensa erilaisia libidoita ja sitten väittää, että naisen ei tulisi vongata seksiä kun on kerrankin löytänyt epätyypillisen haluttoman miehen...

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   16.6.21 23:17:32

Mistä sen piilohomouden sitten tunnistaa? Jos mies ihannoi kaikenlaista äijäkulttuuria, katsoo sekalaista pornoa, mutta... viimeksi oli mitään lokakuussa. Ja mitään tarkoittaa, ettei läheisyyttäkään ole ollut.

Itsekin joudun miettimään motiiveja, olisiko vain kiva olla jonkun kainalossa, sama kenen, kaipaan läheisyyttä.

Lähettäjä: Rouva 
Päivämäärä:   16.6.21 23:25:26

Rouva ei ole provo.
Olen ollut 30-vuotta naimisissa, minulle seksi ei ole syy olla parisuhteessa. Elämäämme kuuluu paljon muutakin. Enkä koe olevani kaverisuhteessa.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   16.6.21 23:30:14

Seksiä pitävät tärkeänä ihmiset, jotka saavat siitä suurta (suurinta) mielihyvää. Jos ei ole saanut kunnon seksiä ja mahtavia orgasmeja, ei sitä ehkä kaipaakaan. Me ollaan oltu miehen kanssa yhdessä 28 vuotta ja seksi on ihan parasta.

Lähettäjä: Rouva 
Päivämäärä:   16.6.21 23:43:55

Ei se mistään seksin laadusta tai mahtavista orgasmeista kiinni ole, vaan luontaisista tarpeista.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   16.6.21 23:51:23

Luontainen tarve, koska se tekee hyvää. Jokaisella on oikeus kokea hyvää seksiä. Hetkittäiset kuivat kaudet on ok, mutta ei pitkät. Asioista pitää pystyä juttelemaan. Eikä vain päättää, että toisen pitää selvitä ilman seksiä.

Lähettäjä: # 
Päivämäärä:   16.6.21 23:55:56

Kyllä seksi on tärkeää. Tietty, jos libido ei kohdillaan, ni sit ehkä ei. Aloittajalle sanoisin, et älä vonkaa. Mies lääkäriin - mitkä on testosteronit ? Lääkettä siihen? Jos häntä ei vaan nappaa, niin selvittäkää syy.

Lähettäjä: Jaa 
Päivämäärä:   17.6.21 00:06:59

Jos tarpeet eivät kohtaa, niin minkäs voit ?
Harvoinpa ne puhumalla alkavat kohdata.
Minulle ei asia ole niin tärkeä, että sen takia eroaisin mutta jollekin voi olla.

Lähettäjä: Liquid 
Päivämäärä:   17.6.21 06:13:47

Kaikki kertomasi miehen käytöksestä valitettavasti viittaa vain siihen, että hän ei sinua rakasta. Ei ota huomioon, ei välitä, ei kuuntele.. Seksittömyys kuulostaa pienemmältä ongelmalta teidän suhteessa.
Haaskaatte molemmat elämänne tuossa suhteessa.

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   17.6.21 07:45:28

Kokeilitko jo isoa mustaa kukkoa?

Lähettäjä: mä 
Päivämäärä:   17.6.21 08:56:36

Entäs kun puoliso saa kanssani mahtavia orgasemeja helposti, eikä silti kiinnosta. Tuskin kaappiheterokaan...

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   17.6.21 12:33:48

Tottakai meillä on, ainakin silloin tällöin, hauskaa yhdessä. En kai minä tätä p*skaa muuten olisi näin kauaa katsellut.

En halua suhdetta joka on pelkkää seksiä, mutta olisi se nyt kovin kiva jos edes viikonloppuisin olisi jotain sutinaa kun ei ole mihinkään kiire. Vaikka itse haluaisin päivittäin, minulle vähemmänkin on täysin ok, JOS se toinen haluaa sitä myös. Meillä ei tunnu haluavan.
Ei tietty tosiaan ole mitään muutakaan läheisyyttä tai kosketuksia, eli olen päätynyt oletukseen että mies todella olisi onnellisempi ilman minua.
En viitsi nykyään enää katsoa edes telkkarista mitään ohjelmaa jossa on joku rakastunut pari kun alkaa vaan itseä v*tuttaa että miksi minä en saa tuota myös.

Jos tässä alkaa eroa touhuta niin sitten tulee ”pari” muutakin vähän isompaa ongelmaa, se on varmaan suurin syy miksi en ole jaksanut edes alkaa siihen nyt.

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   17.6.21 16:29:28

Joko löysit ison mustan kukon?

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   17.6.21 21:28:32

Kai tähän nyt on jo pakko vastata että meidän kylältä sitä ”mustaa kukkoa” ei kyllä löydy :,D

Lähettäjä: Ainokainen 
Päivämäärä:   17.6.21 22:16:44

Mä omasta mielestäni vastasin jo sulle, mutten enää löydä sitä. Mä siis kirjoitin, että ongelma on usein se, että tällainen panomies kun vihdoin löytää sen vaimon ja lastensa äidin, niin se on hyvin erilainen kuin ne eksät joiden kanssa peittoa on heilutettu hyvinkin ahkeraan.

Ne mimmit ovat olleet muuta tarkoitusta varten, sä taas perhettä varten. Eikä siihen kuvioon liity selvästikään miehesi mielestä seksi. Olethan vaimo ja äiti, et mikään kuuma rakastajatar, jollaisena ei sua ole alussa nähnyt.

Itse ihmettelen, miten olet jaksanut noin kauan. Mulla on onnellinen liitto, mutta jos en seksiä saisi, niin tilanne olisi hyvin nopeasti toinen. Meillä on kuitenkin vain tämä yksi elämä. Mitä mies siis sanoo, kun pyydät häntä hoitelemaan itsesi vai etkö edes pyydä?

Lähettäjä: Anni 
Päivämäärä:   17.6.21 23:09:14

En jaksanut lukea koko ketjua, mutta tässä muutamia vaihtoehtoja, jotka tuli mieleen:

- miehellä on toinen nainen tai vähintään on ihastunut toiseen
- mies katsoo niin paljon pornoa, ettei halua seksiä aloittajan kanssa
- miehellä on potenssiongelmia, joita häpeää, eikä siksi halua edes yrittää
- mies on masentunut/uupunut/stressaantunut
- mies ei rakasta enää aloittajaa, mutta ei tiedä, miten lähteä suhteesta

Lähettäjä: ...... 
Päivämäärä:   17.6.21 23:43:26

Ei teidän ero tee miehestä huonoa isää tai lapsista isättömiä. Ja hyvä isähahmo ei tee parisuhdetta. Teillä ei enää sitä parisuhdetta ole, joten erotkaa.

Lähettäjä: ap 
Päivämäärä:   18.6.21 09:00:38

”Mitä mies siis sanoo, kun pyydät häntä hoitelemaan itsesi vai etkö edes pyydä?”

Tottakai olen pyytänyt. Melko ilmeistä että ei tietenkään suostu koska sitä ei kiinnosta. Ennemmin sillä on käsi kiinni puhelimessa tai sipsipussissa.

Lähettäjä: Ainokainen 
Päivämäärä:   18.6.21 23:52:28

Eli siis toistuvasti pyydät mieheltäsi nautintoa jota hän ei sulle halua antaa ja vielä mietit, pitäiskö erota? Todennäköisesti olet jo yrittänyt sitä että entistä innokkaammin hoitelet miestä ja toivoit hänenkin innostuvan siitä..

Mitä ajattelet tuosta mitä muuten sanoin? Mitä sä ajattelit, miksi ylipäätään sait porukan panomiehenä tunnetun miehen, jos et siitä syystä että olet paras vastaantullut ja susta kannatti pitää jo siitä syystä kiinni? Siksi että olet mitä ilmeisimmin "kiltti tyttö", juuri sellainen joka kuvitellaan hyväksi vaimoksi ja äidiksi muttei sitä haluta panna. Nyt voit miettiä, haluatko olla jatkossakin kiltti tyttö joka tyydyttää miehensä niinä harvoina kertoina kun mies ylipäänsä haluaa sulta tyydytystä ja tällöinkin jäät itse ilman.

On paljonkin suhteita joissa seksielämä on erinomaista, teillä se ei ole ollut sitä koskaan. Joten kyllä, olet roikkunut turhaan odottamassa kaikki nämä vuodet. Anteeksi että sanon näin suoraan.

Lähettäjä: Mies 
Päivämäärä:   19.6.21 22:47:36

joo en määkään.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   19.6.21 22:55:46

Eiköhän miehen puolelta ole nyt jostain muusta kiinni kuin seksin halusta.
Veikkaan että teidän suhteessa on moni muukin asia pielessä - näin ainakin meillä.
Mietis nyt vähän.

Lähettäjä: Nessu 
Päivämäärä:   19.6.21 23:01:43

Anteeksi mutta mulla meni ohi – millä tavalla tämä on siis sinulle hyvä mies ja kumppani? Siivoaa, hoitaa lapsia ja teillä on joskus hauskaa yhdessä? Siinäkö se?

Onko teillä mitään oikeaa yhteyttä? Ellei ole, niin mielestäni on täysin loogista, ettei seksikään luista.