Lähettäjä: A 
Päivämäärä:   11.4.21 14:51:14

Onko se nyt vain niin että penis ja tasa-arvoinen seksielämä ei ole sovitettavissa yhteen?
Löydän itseni näemmä jatkuvasti tästä tilanteesta, että minut on parisuhteen seksissä ulkoistettu.

Koen itse olevani melko mielyttämisenhaluinen parisuhdeseksissä, ja nautin toisen tyydyttämisen näkemisestä. En siis missään tapauksessa heittäydy lahnaksi ja odota puolisoni tyydyttävän minua. Tiedän mistä puolisoni pitää, ja niitä asioita hänelle haluan tehdä. Me olemme molemmat haluiltamme siinä suhteessa samanlaisia, että seksiä saa olla usein ja se toteutuukin.

Ongelmaksi on vain muodostunut että ilmeisesti laadukas tyydyttävä seksi on liikaa vaadittu. Alkusuhteessa mies jaksoi huolehtia tyydytyksestäni mutta nyt alkaa unohtua. Kaikki koskeminen, suuseksi, käsipelit, pitkät esileikit... unohdettu. Siis minun suuntaan - minä yritän edelleen ja väitän että mies on tyytyväinen seksiin jota saa.

Olen harrastanut seksiä myös saman sukupuolen kanssa ja tuntuu että tämä ongelma on vain mies-nais-suhteessa! Se penis on liian hallitseva, aina vain ajaudutaan sen tyydyttämiseen.

Välillä miehen nylkyttäessä päälläni että mahtaisiko se edes huomata jos nukahtaisin. Ei katso minuun, ei koske.. rynkyttää vain kunnes saa. Aina sama kaava: minä kosken, suutelen joka paikasta, annan suuseksiä, kiihotan miestä kaikin tavoin josta tiedän että mies pitää ja se vastaa siihen kääntymällä päälleni ja rupeamalla ryskimään. Vaihtoehtoisesti olen päällä ja mies sulkee silmänsä ja nauttii.
Enkä ole ruma enkä lihava, vaikka sillä ei mitään väliä olekaan mutta joku sitä kuitenkin ehdottaa.

Sama kuvio on toistunut ennenkin suhteissa eikn puhumisen määrä ole asiaa tuntunut parantavan. Tässä suhteessa en vielä ole edes yrittänyt puhua. Mitä jos minäkin vaan heittäytyisin lahnaamaan?

Lähettäjä: Mmmmmmmmm 
Päivämäärä:   11.4.21 15:07:03

Jaa ei meill ainakaan. Aina välillä menee vähän turhan yhdyntävoittoiseksi homma, silloin vaan suoraan kerron miehelle että kaipaan enemmän x, y & z ja myös saan sitä. Mies halii ja koskettelee ihan älyttömästi seksin ulkopuolella myös mikä on mulle se tärkein.

Lähettäjä: :) 
Päivämäärä:   11.4.21 15:21:57

Mulla ei ole kuin kolmesta parisuhteesta kokemusta. Vähän saman tyylisiä havaintoja kuin sinulla, ei ehkä ihan yhtä huono tilanne. Aluksi on aina mies ollut kiinnostunut ja aktiivinen, koskenut minulle viimeistään yhdynnän/oman tulemisensa jälkeen orgasmin. Vähitellen kaikissa kolmessa suhteessa miehet kuitenkin laiskistuivat. Olen mielestäni itse aktiivinen, suutelen miehen koko kroppaa pitkiäkin aikoja, otan suihin, koskettelen.. Liian usein homma meni kuitenkin niin, että itse tein ison työn (mistä kyllä pidän ja se kiihottaa itseänikin) ja mies oli ihan hurmiossa, jonka jälkeen mies minuutin kosketteli alapäätäni, sitten joko yhdyntä tai otin suihin ja mies sai. Ja that’s it. Pikku hiljaa vähenivät ne kerrat, kun mies tämän jälkeen hoiteli minut. Milloin tuli huono olo, milloin alkoi väsyttää ja kysyi että kävisikö tänään vähän myöhemmin (yhtä ainoaa kertaa ei yksikään mies tullut oma-aloitteisesti sitten vähän myöhemmin) tai sitten ei ollut mitään selitystä, vaan painui suihkuun.

Puhuminen saattoi välillä auttaa hetkeksi aikaa, mutta aina homma luisui vähitellen samaan. En ymmärrä...

Lähettäjä: Köpö 
Päivämäärä:   11.4.21 15:24:37

Miks ei voi puhua? Mies luulee että kaikki hyvin jos et sano mitään. Itse olen alusta asti sanonut mitä haluan ja joskus ilman sanoja viestinyt. Esim ohjaan käden sinne mihin haluan kosketusta. Jos tilanteen antaa vain jatkua niin sittenpä onkin hankala ottaa puheeksi myöhemmin. Mies varmasti ihmettelee, että mikäs tässä nyt on muuttunut. Yks vaihtoehto on tietysti sekin, ettei mies välitä sinusta ja siksi ottaa vain itsekkäästi oman nautintonsa. Tämäkin varmaan selviäisin puhumalla....

Lähettäjä: A 
Päivämäärä:   11.4.21 15:38:27

Edellisen kanssa asiaa tuli enemmän tahkottua, eikä ne asiat siitä puhumalla parantunut. Mies vain ”sai paineita”. Siinä miehessä oli muutakin vikaa, joten saikin mennä mutta pelkään tämän suhteen puolesta.
Seksiä kuitenkin on, mikä on minulle tärkeää. Ehkä vika onkin minussa?!
Mies on muutoin kiltti ja kaikin puolin hyvä puoliso, ja pohdin vain, että voinko vain kestää huonon seksin?

Tottakai voisin asian ottaa puheeksi, ja otankin jos tuntuu että se on ainoa vaihtoehto.

Lähettäjä: A 
Päivämäärä:   11.4.21 15:40:08

Ja siis olen miehelle sanonut mitä haluan ja mistä pidän, mutta en ole vaatimalla vaatinut. Mies on muutoin kyllä herkkä lukemaan kaikenlaista mikroviestintää, enkä jotenkin usko että olisi siitä kiinni etteikö vain tietäisi mistä pidän.

Lähettäjä: :) 
Päivämäärä:   11.4.21 15:47:50

Onko tämä nykyinen mies seksin suhteen jotenkin ujo tai arka eikä luota itseensä? Voisiko sen takia jotenkin mennä lukkoon sinun hyväilemisestä, jos pelkää että tekeekin väärin tai et tykkää jostain mitä hän tekee eikä epävarmuuksissaan kestä sitä, joten ”parempi” vaihtoehto on olla ottamatta riskiä eli ei tehdä mitään jolloin ei voi epäonnistua.

Lähettäjä: x 
Päivämäärä:   11.4.21 16:20:55

Itse en ole huomannut samaa.

Ihan mielenkiinnosta, oletko puhunut miehelle seksin aikana? Eli siis oikeasti keskeyttänyt touhun (tai ollut keskeyttämättä) ja kertonut että haluaisit että hän tekee asioita x ja y tai sitten sanonut suoraan "hei, pitäskö kokeilla asentoa x" tms.

Tai niin, sanoitkin että tässä suhteessa et ole edes yrittänyt vielä puhua. Miksi et? Se, että seksi toimii, lähtee nimenomaan puhumisesta. Ja ihan oikeasti siinä seksin aikana. Koska vaikka toinen olisi kuinka hyvä lukemaan pieniä merkkejä, ei silti voi eikä pidä luottaa siihen. Se on epäreilua stiä kumppaniakin kohtaan, että vaan odottaa että tämä ymmärtää jostain pienistä merkeistä mitä pitäisi tehdä.

Ja vaikka asioista olisi puhuttu muulloin kuin seksin aikana, se voi olla vaikea muuttaa käyttäytymistään siinä sängyssä. Se on kuitenkin niin intiimitilanne, että helposti rohkeampaakin sitten voi ujostuttaa lähteä kokeilemaan uutta tai erilaista, varsinkaan jos kumppani ei mitenkään siihen ohjeista.

itse nykyisen kumppanin kanssa olen löytänyt ihan uuden maailman seksiin, kun olemme alusta asti puhuneet paljon. Mies on ollut tosi avoin ja rohkea puhumaan seksistä, joten minullekin se on tullut helpommaksi ja ollaan pystytty puhumaan ihan kaikesta siihen liittyvästä. Ja puhutaan myös seksin aikana. Ehdotetaan kumpikin uusia juttuja, ohjeistetaan toisiamme että mistä koskea jne... Ja kumpikin tietysti "vaaditaan" osamme, eli pyydetään että oltaisiin siinä omassa lempiasennossa tai että toinen tekisi sitä juttua mistä itse erityisesti pitää.
Kumpikaan ei siis vain odota että toinen alkaa tekemään, vaan sitä pyydetään.

Ja tietysti koko ajan opitaan paremmin tuntemaan toisemme, joten toinen osaa jatkuvasti tehdä juttuja paremmin itsekin mistä toienn pitää. Mutta kaikki on lähtenyt siitä, että ollaan puhuttu paljon ja opastettu toista.

Opastaminen ei siis tarkoita että pitäisi käskeä tylysti tai jotain tosi epäseksikästä. Se voi olla ihan sanatontakin, eli joskus esim. vaan työnnän miehen selälleen sänkyyn tai sitten leikkisää käskyttämistä, mistä itse pidän. Tai joskus vaan annan miehelle käteen tietyn lelun mistä tykkään tms. Mutta tämäkin on tietysti lähtenyt siitä, että ollaan puhuttu. Ollaan puhuttu että saako esim. dominoivasti käskyttää ja tykkääkö toinen siitä, ollaan puhuttu mitä tykkää lelujen käytöstä jne...

Lähettäjä: A 
Päivämäärä:   11.4.21 16:48:30

No siis alussa seksi oli tosi avointa, sitä harrastettiin vaikka keskellä keittiön pöytää tai autossa etupenkillä. Ei se missään kohtaa ole ollut sellaista, etteikö voisi ehdottaa mitään asentoja tai paikkaa. Ja kun mies osaa, ei se siitä ole kiinni - minusta vain tuntuu että kokee vain pääsevänsä helpolla. Tuntuisi vähän pöljältä puhua kokoajan että ”ime nyt sitä vasenta tissiä ja sitten toista”, ”ja nyt sitten voisit nuolla vatsaa ja sitten reisiä”. Ei sekään ole mielestäni mitään hyvää seksiä että joutuu koko aktin toimimaan jonakin ohjaajana kun kyseessä on viisikymppinen mies eikä mikään pikkupoika.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   11.4.21 16:52:02

Saman olen huomioinut. Ei oikein huvita heterosuhteessa se loputon kehityskeskustelukaan, kun toivoisi ennemmin, että toinen ihan itse haluaisi tuottaa minulle nautintoa ja koskea joka paikasta ja tutkia joko sopen ja niin edelleen. Naisten välisessä seksissä se tuntuu olevan ainakin mun kokemuksella ihan itsestäänselvää, että seksissä on kyse molemminpuolisesta nautiskelusta ja fiilistelystä ihan eri tavalla. Ja olen siis ollut myös pitkässä parisuhteessa naisen kanssa. Miesten kanssa on aina se "esileikki" jonka tarkoitus on saada nainen jotenkuten kosteeksi, jotta voi aloittaa "varsinaisen seksin" eli penetraation. Toiset sitten viitsii keskittyä "esileikkiin" enemmän kuin toiset, mutta kun itsestäni ainakin tuntuu, ettei se saisi olla mistään viitsimisestä edes kiinni.

Lähettäjä: Pisterivi 
Päivämäärä:   11.4.21 16:57:49

Olisiko niin että mies saa itselleen riittävän määrän seksiä liian helposti. Ei tarvitse yrittää olla mieliksi saadakseen enemmän, kun ei sitä enemmän koe tarvitsevansa. Itse oon huomannut että mies muuttuu valikoivammaksi, eli haluaa vain niitä omasta mielestään parhaita juttuja, jos olo on kovin tyydytetty koko ajan:D

Lähettäjä: x 
Päivämäärä:   11.4.21 17:01:58

A: Se, että harrastetaan seksiä monessa paikassa ei tarkoita sitä, että seksistä oikeasti puhuttaisiin. Avoimuudella ainakin itse tarkoitan nimenomaan sitä henkistä puolta: puhumista, keskustellaan toiveista, haluista, fetisseistä, fantasioista. Sekä seksin aikana että muulloin.

Ja vaikka tuntuisi vähän hölmöltä alkuun opastaa toista ihan kädestä pitäen, mitäpä jos silti kokeilisit? Miten muuten toinen voi tietää, että tykkäät että just nyt hän nuolisi vähän tissiä ja sitten hieroisi reidestä ja sitten koskettaisi alapäästä? Nämä on just niitä asioita, mitkä pitää opettaa toiselle.
Vaikka seksikokemusta jo olisi kertynyt, jokainen seksikumppani on silti erilainen ja jokainen tykkää eri jutuista.
Jollekin naiselle se jyystäminen toimii, toinen kaipaa hellää kosketusta, toinen vähän rajumpaa koskettelua, joku nuolemista jne...

Varsinkin alkuun siis seksissä pitäisi olla sitä, että ohjataan toista. Opetetaan mistä itse tykkää. Ja jos toinen tekee jotain, ohjataan häntä tässä: "joo toi tuntuu tosi hyvältä" tai "voitko tehdä vähän kovempaa" tai "toi oli vähän liian rajusti, mutta muuten hyvä".

Tai ootko koskaan esimerkiksi kertonut miehelle, miten sinun mielestä täydellinen seksisessio etenee? Kirjoita vaikka seksitarina. (Me nykyisen miehen kasnsa kirjoittettiin toisillemme seksitarinoita ennen kuin edes oltiin yhdessä harrastettu seksiä. Tarinassa siis kuviteltiin joku tilanne ja kirjoitettiin siitä näkökulmasta kuin olisi tehty yhdessä. Se oli tosi hauskaa ja antoi hyvin kuvaa siitä millaisesta seksistä toinen pitää).

Eikä tietysti koko aikaa tarvitse olla ohjaamassa. Mutta aina tarpeen mukaan. Ja esimerkiksi jos mies vaan jää nautiskelemaan silmät kiinni, kun olet hänen päällä, ole päällä hetken ja sitten sano että nyt vaihdetaan asentoa.
Tai jos mies vaan jyystää takaapäin, anna jyystää hetki ja sitten ehdota itse jotain toista asentoa mikä on sinulle ehkä mukavampi.

Lähettäjä: A 
Päivämäärä:   11.4.21 17:06:49

-:
Tätä juuri! Kun en haluaisi olla kerjäämässä mitään vaan kun toiveena olisi että lähtökohtaisesti kummallakin seksin osapuolella olisi haluna sekä
tuottaa nautintoa että nauttia. En vaadi että aivan joka kerta sen pitää toteutua, mutta itse ainakin seksiin ryhtyessäni toivon että pystyn kumppanini tyydyttämään hyvin monella tasolla. Vastaamalla siis henkisiin ja fyysisiin tarpeisiin.

Ja mieskin jo alussa sanoi, että hänelle seksi ei ole mikään pelkkä fyysinen tarve, vaan tapa kokea yhteyttä kumppaniinsa. Ja siltä se aluksi tuntuikin mutta nyt alkaa tuuli kääntymään. Mies tekee kyllä aloitteita mutta sitten kierähtää selälleen kuin kuollutta leikkimään. Välillä tekisi mieli kierähtää viereen:

Lähettäjä: pspsps 
Päivämäärä:   11.4.21 17:12:12

X, mutta miksi täällä on jo useampi sanonut, että samanlaista ei ole naisten kanssa? Mäkin voin liittyä joukkoon. Onneksi rakastuin naiseen ja olen hänen kanssaan menossa naimisiin, kun miesten kanssa meno on usein todella onnetonta.

En väitä, ettei sun suhde ja teidän seksielämä ole huonoja. Musta kuulostatte hyvältä parilta. Mutta on ikävää, että sivuutat muiden huomiot sanomalla, että tehkää kuten minä ja käskekää miestä (toki seksikkäästi) joka sekunti ja käyttäytykää koko seksiaktin aikana jonain hemmetin työnjohtajana samaan aikaan kun mies ei joudu käyttämään aivojaan hetkeäkään.

Musta seksiin lähtökohtaisesti kuuluu se, että toista ihmistä kosketellaan, suudellaan ja vaikka just nuollaan eri paikoista, kokeillaan eri asioita ihan käskemättä ja sitten katsotaan toisen reaktioita ja edetään niiden mukaan. Halutaan nimenomaan tuottaa molemmill nautintoa monilla vaihtelevilla tavoilla ja nähdä se nautinto ja varsinkin sen huippu. Naisten välisessä seksissä tämä on lähes poikkeuksetta toteutuu aina ilman mitään seksisirkustirehtööriä. Eikä tämä tarkoita sitä, että seksistä ei puhuttaisi, sen aikana ei puhuttaisi tai ettei oltaisi puhuttu avoimesti haluista ja fantasioista.

Lähettäjä: A 
Päivämäärä:   11.4.21 17:13:56

x: Kuten sanoin: minä tiedän mistä mies pitää. Olemme puhuneet siitä mistä pidämme, toki en voi mitenkään vannoa että mies on minulle puhunut kaikkein syvimmät ja hauraimmat toiveensa. Olemme kuitenkin seurustelleet vasta suhteellisen lyhyen aikaa. Minä toteutan miehen toiveita parhaan taitoni mukaan ja aina välillä muistan kysyä, että miten meillä menee ja olisiko jotakin muuta tarvetta. Mies kuitenkin toteaa seksin olevan kaikin puolin tyydyttävää ja hän on oikein onnellinen - enkä sitä todellakaan epäile. Se se ongelma tässä onkin kun pidän miehen niin tyytyväisenä, ettei se taida tätä tilannetta haluta edes muuttaa?

Lähettäjä: 1% 
Päivämäärä:   11.4.21 17:25:47

Entäs kun kumppani on suhteen alussa osannut ottaa huomioon, osannut koskea oikeista paikoista ja seksi on ollut miellyttävää, ja tämä on myös tullut ääneen sanottua mutta...

Kun aikaa on kulunut on se huomioon ottaminen jääny ja typistynyt juurikin tuohon että räplätään pllusta juurikin sen aikaa, ettei akka nyt ihan kärsimyksestä huuda kun munan tuikkaa sisään?

Tämä taitaa aloittajallakin olla ongelma. Pitääkö sitä vaan itsekkäästi ryhtyä vaikeaksi ja laittaa kintut ristiin. Ihmetellä sitten kun sekään vihje ei mene perille vaikka asiasta ääneen sanoo kuinka monta kertaa ja lopulta kumppani lähtee hakemaan irtosuhteista niitä helpommin levittyviä haaroja?

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   11.4.21 17:44:01

"Ja vaikka tuntuisi vähän hölmöltä alkuun opastaa toista ihan kädestä pitäen, mitäpä jos silti kokeilisit? Miten muuten toinen voi tietää, että tykkäät että just nyt hän nuolisi vähän tissiä ja sitten hieroisi reidestä ja sitten koskettaisi alapäästä? Nämä on just niitä asioita, mitkä pitää opettaa toiselle."

Me kaikki ei olla mitään seksin aikana puhujia. Oon puhelias muuten, mutta seksi on se hetki, kun haluan keskittyä nauttimiseen, katseisiin, kosketukseen enkä leukojen louskutukseen. Edes etäsuhteessa puhelinseksi ei tuntunut luontevalta, vaan videot oli meille toimiva ratkaisu. Tulin kirjoittamaan tänne lähinnä muistuttaakseni, että ei ole mikään pakko taipua siihen muottiin, jossa nainen olisi yksin vastuussa omasta nautinnostaan.

Mun mies tietää edelleen vuosien jälkeen, mitä tehdä ja miten koskettaa niin, että saan kylmiä väreitä eikä sitä tarvitse siihen mitenkään käskyttää. On vain olemassa se osa miehistä (ja ihmisistä), jotka ei saa kiksejä toisen nautinnosta, vaan kokee kaiken muun kuin seksin turhana. Mun miehellä taas loppuis omakin into, jos multa ei sais vastakaikua.

Seksistä pitää voida keskustella kuitenkin myös sen sängyn ulkopuolella. Ratkaisu ei ole se, että ryhdytään liikenteenohjaakaksi, vaan normaali avoimuus. Mä oon joskus joutunut sanomaan, että tarvitsen enemmän lämmittelyä, joten mies voi sitä omaa nautintoaankin samalla pitkittää.

Lähettäjä: A 
Päivämäärä:   11.4.21 18:52:40

Ja muutenkin mietin että minkälainen varhaisdementia ihmiselle pitää iskeä, että se yhtäkkiä unohtaa mistä puoliso pitää.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   11.4.21 19:23:47

Harrastaako aloittaja seksiä exäni kanssa?

Siihen ei auttanut muu kuin ero.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   11.4.21 19:24:43

Toki ongelmia suhteessa oli muitakin mutta yksi ongelma oli tuo seksi joka pyöri miehen miellyttämisen ympärillä.

Lähettäjä: Realisti 
Päivämäärä:   11.4.21 21:06:01

Kaikki naiset ilmeisesti tykkäävät samoista asioista seksissä, kun tietävät tasan tarkkaan jo ennalta mitä toiselle tehdä? Jostain syystä tuota en oikein usko... Se voisi mennä niin, että he lukevat usein paremmin kumppanin reaktioita, ja toimivat sen mukaan. Ja siitä syntyy illuusio "vaistomaisesta" osaamisesta tuottaa mielihyvää toiselle naiselle, sekä sen kautta henkinen yhteys. Foorumeilta löytyy toisenlaisiakin kirjoituksia, ei se naisten keskenkään aina niin hyvin suju. Tämän faktan haluaa jotkut sivuuttaa vähin äänin, ettei tulisi säröä kuvaan todellisuuden takia.

Lähettäjä: pspsps 
Päivämäärä:   11.4.21 23:36:07

Realisti, eihän kukaan niin sanonut, vaan juuri niinkuin sanoit: naiset lukee ehkä keskimääräisesti paremmin toisten ihmisten sanatonta viestintää, ja siksi seksi heidän kanssaan on usein "parempaa". Ja on mullakin ollut huonoja seksikokemuksia myös naisten kanssa, mutta enemmän kuitenkin miesten. On erityisen turhauttavaa, jos mies on ennen pystynyt vastaamaan sanattomiin viesteihin ja siis miellyttämään kumppaniaan paremmin, mutta ei selkeästi enää jaksa nähdä sitä vaivaa, että edes yrittäisi.

Lähettäjä: X 
Päivämäärä:   12.4.21 09:08:59

Tiedän, että ei kaikille sovi esim. puhuminen seksin aikana.

Mutta jos nyt tilanne on se, että seksi ei toimi, silloin jotain pitää tehdä jotta asiat muuttuisi. Toki aina voi toivoa, että mies yllättäen oppiikin huippurakastajaksi joka osaa just kosketella oikeista paikoista ja lukee sanattomia eleitä täydellisesti. Mutta todennäköisesti näin ei tapahdu. Olen siis yrittänyt vain auttaa antamalla jotain vinkkejä, millä hommaa voisi muuttaa.

Jos puhuminen seksin aikana ei tunnu luontevalta, voi kokeilla jotain muuta juttua. Mites esimerkiksi ihan vaan ohjaa toisen käden oikeaan paikkaan tai "siirtää" toisen haluttuun asentoon ilman erillistä sanomista? Tai jos homma oikeasti on jyystämistä, mikä ei tunnu miltään, eikö silloin voi vaan keskeyttää homman ja sanoa että näin tää ei ainakaan toimi.

Yksi vaihtoehto on myös kokeilla rikkoa tuota perinteistä esileikki-yhdyntä kaavaa. Mitäpä jos pyytäisi miestä hoitamaan nainen ensin käsin/suulla loppuun asti ja vasta sitten siirrytään yhdyntään. Tämänkin voi sopia etukäteen, jolloin varsinaisen toiminnan aikana ei välttämättä tarvitse puhua.

Esimerkiksi hyvin tavallinen tilanne on todennäköisesti se, että alussa seksi on hyvää, koska siinä on sitä uutuuden viehätystä ja kummatkin siksi yrittää paljon.
Mutta sitten arki tulee, on ehkä kiirettä ja stressiä, yhä useammin seksi onkin vaan nopea pano ja lopulta tästä vaan tulee tapa. Ja jos nainen ei tässä vaiheessa sano, että hei, mä haluun jotain muutakin, mies tottuu siihen että näin mennään ja koska hänelle se riittää, hän helposti olettaa että naisellekin riittää. Ja miksi olettaisi muuta, jos nainen ei muutakaan pyydä.

Opastamisellakaan en tarkoita sitä, että pitäisi hamaan tulevaisuuteen asti toimia työnjohtajana sängyssä. Vaan sitä, että katkaistaan se rutiini. Jos nyt on tullut rutiiniksi vain lyhyt esileikki ja sitten jyystöpano, pitää katkaista rutiini. Ja tämä onnistuu sillä, että vaaditaan jotain muuta. Kerrotaan miehelle mitä pitäisi tehdä.
Kun muutaman kerran tehdäänkin sängyssä ihan muuta kuin hommaillaan perus rutiinilla, voi olla että mieskin lähtee ihan eri asenteella hommaan jatkossa mukaan ja oppii toimimaan "itsenäisesti".

Lähettäjä: Mie 
Päivämäärä:   12.4.21 10:00:43

Jos mies on noin tampio, niin kyllä mä lopettaisin kans sen suihinoton.

Lähettäjä: Oraakkeli 
Päivämäärä:   12.4.21 14:40:30

Jospa se evoluutio hoitaa tämänkin asian kuntoon. Ne miehet jotka eivät osaa lukea merkkejä tai kuunnella ohjeita, jäävät suvunjatkamisessa pikkuhiljaa paitsioon. Ja ne naiset jotka eivät osaa kertoa mitä kaipaavat, siirtyvät N+N -suhteisiin ja sitä kautta pois suvunjatkamisesta. Kyllä luonto osaa.

Lähettäjä: Huoh 
Päivämäärä:   12.4.21 14:59:10

Aloituksessahan jo se ongelma selvisi, ”väitän että mies on tyytyväinen seksiin jota saa.”
Tuohan on vain aloittajan oletus ja hyvin todennäköistä, että hänen miehensä olettaa samanlailla.
Lapikasta molemmille puhekyvyttömille.