Lähettäjä: M-M 
Päivämäärä:   11.3.20 13:43:57

Mies ei tahdo suhteeseen, koska olen koulutetumpi ja ansaitsen selvästi enemmän. Mies vetoaa siihen, että arki ei toimi, jos varakkaampi joutuu maksamaan pienituloisemman menoja, ja että hän putoaa liian korkealta, jos suhde katkeaa ja hän joutuu palaamaan entiseen elintasoonsa.

Onko mielestänne tekosyy vai ainoastaan pienimunaisuutta ja heikkoa itsetuntoa?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   11.3.20 13:46:00

Miksi sen tarvitsee olla kumpaakaan? Emme voi lukea miehen ajatuksia.

Ehkä hän on epävarma.
Ehkä hän ei oikeasti pidä sinusta niin paljon.

Ehkä sinun kannattaisi puhua miehen kanssa näistä asioista, kokemuksistanne, eikä vain esittää syytöksiä. Kuuntele miestä, yritä ymmärtää, kysy tarkentavia kysymyksiä jos jokin on epävarmaa. Lähesty tilannetta tiiminä.

Ja huomioi että oli miehen syy mikä tahansa, hänellä on täysi oikeus olla haluamatta suhdetta kanssasi.

Lähettäjä: junk 
Päivämäärä:   11.3.20 13:51:01

Mikään pakkohan ei ole ottaa yhteistaloutta. Molemmat maksavat yhteisestä elämästä joko jonkun yhden ja saman summan tai sitten tuloihin suhteutettuna. Tuo on kyllä vähän hassu ajatus että kaikki romuttuu jos parisuhde loppuu ja tulotaso tippuu. Miehelle ihan tiedoksi että vaikka olisi kyse kahdesta pienituloisesta niin joka tapauksessa eron jälkeen elintaso tippuu kun yhtäkkiä onkin esimerkiksi asumiskulut kokonaan itsellä maksettavana eikä kukaan ole niitä jakamassa.

Lähettäjä: M-M 
Päivämäärä:   11.3.20 13:51:28

"Ehkä sinun kannattaisi puhua miehen kanssa näistä asioista, kokemuksistanne, eikä vain esittää syytöksiä."

Olemme puhuneet. Mies sanoo, ettei tahdo tottua elämään, jota minä ylläpidän, koska pudotus takaisin olisi niin suuri. Hän sanoo, että tuloero tekee suhteesta väistämättä epätasa-arvoisen, koska mies ei voi mitenkään vaikuttaa siihen, vienkö häneltä joskus elintason.

Lähettäjä: Tittariina 
Päivämäärä:   11.3.20 13:52:43

"pudotus takaisin olisi niin suuri"

Ei kuulosta siltä että olisi varsinaisesti sitoutumassa vakavasti muutenkaan...

Lähettäjä: Tittariina 
Päivämäärä:   11.3.20 13:53:20

Ja lisäyksenä vielä, että meillä on 20 vuotta takana ihan vastaavaa suhdetta. Olen itse korkeakoulutettu ja johtavassa asemassa, mies tavallinen "duunari".

Rahasta ei ole riidelty ikinä.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   11.3.20 13:55:44

Miksi haluaisit suhteeseen, jossa toinen on jo valmiiksi sitä mieltä, että erohan tässä kuitenkin tulee ja vieläpä syyttelee sinua tästä tulevaisuudessa tapahtuvasta "elintason viennistä"?

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   11.3.20 13:56:16

Voi ei! Jos todella siitä kysymys!
Meillä kymmenen vuotta sitten kun tavattiin, minä tienasin huomattavasti enemmän. Oli myös muutenkin asiat mallillaan; auto, omistuskoti(velkaa tietty jonnin verran), hevonen jne. Kaikki hyvin.
Miehellä taas oli avioero takana ja sen mukaan meni kaikki uusiksi, myös luottovelkaa eikä mitään omistamista. Eli hyvin eri "sfääreissä" mentiin.

Nyt kymmenen vuotta myöhemmin (ja pari lasta) on omaisuus tasaantunut ja mies itseasiassa tienaa ika paljonkin enemmän kuin minä. Ja yhdessä ollaan, edelleen yhteistaloudella. Ei se aina pysyvää ole, kumpi ns. elättelee toista.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   11.3.20 13:58:28

En todellakaan alkaisi noin mustavalkoisen ja joustamattoman ihmisen kanssa suhteeseen :D jos ei voi periaatteistaan poiketa edes rakkauden takia niin huhhei.

Lähettäjä: junk 
Päivämäärä:   11.3.20 13:59:09

Mä tavallaan ymmärrän tuon että miettii myös eron jälkeisiä asioita mutta ei kenenkään pitäisi lähteä suhteeseen sillä asenteella että sitten kun tässä kuitenkin erotaan niin mitä sitten tapahtuu. Nämä eroon liittyvien kauhuskenaarioiden maalailu kuulostaa vähän siltä että mies ei ole sitoutumassa suhteeseen kovinkaan vakavasti kun on jo etukäteen päättänyt että pian se ero tulee kuitenkin.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   11.3.20 14:04:19

Kuinka rehellinen pystyt olemaan itsellesi? Mitä tapahtuu, kun rakkaus kuolee? Makseletko edelleen miehen elämää vain heivaatko hänet yksinkertaisesti menemään?

En minäkään lähtisi tuollaiseen suhteeseen, jos suhde perustuisi rakkauteen eikä periaatteelliseen sitoutumiseen. Niitä tunteita kun tulee ja menee. Jos mies tottuu tilavaan asuntoon, ehkä kahteen autoon, hyvään ruokaan ja siihen, että aina on rahaa varalla, niin kyllä se on kova pudotus palata takaisin vuokrayksiöön tai -kaksioon ja elää palkasta palkkaan.

Keskituloisetkaan eivät näytä usein ymmärtävän, mitä pienituloisuus on. Pienituloisella ei usein ole mahdollisuutta mihinkään ylimääräiseen etenkään pääkaupunkiseudulla tai jos on lapsia.

Parempi harkita etukäteen kuin katkeroitua jälkikäteen.

Lähettäjä: -oo- 
Päivämäärä:   11.3.20 14:09:36

Monet miehet ovat hankalia tuon tulopuolen osalta. Itsekin, 12 vuoden yhdessäolon jälkeen, valehtelin juuri tulojani vähän alaspäin, kun mies kysyi. Vältin sillä sen, ettei hän pahastu, että tienaan enemmän. Kun palkkani nousi edellisen kerran tilapäisesti reilusti yli hänen palkkansa, hän suhtautui hommaan niin vihamielisesti, ettei kiinnosta toistaa samaa riitaa.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   11.3.20 14:15:06

Miten teidän elintason ero sitten näkyy arjessa tällä hetkellä? Oletko maksanut miehen osuuksia huvituksista että hän pääsee mukaan? Matkoja, keikkoja, ravintoloita?

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   11.3.20 14:15:23

"Kun palkkani nousi edellisen kerran tilapäisesti reilusti yli hänen palkkansa, hän suhtautui hommaan niin vihamielisesti, ettei kiinnosta toistaa samaa riitaa."

Jos miehellä on kohtuullinen palkka, tuo on esimerkki heikkoitsetuntoisuudesta.

Pienituloisille kysymys on kuitenkin perusturvallisuudesta. Kun oma hyvätuloinen puolisoni jätti minut ja nai omasta sosiaali- ja tuloluokastaan, minulla ei ollut rahaa edes huonekaluihin. Asuin kurjassa huonolla alueella olevassa vuokraluukussa, nukuin patjalla ja söin einesruokaa, koska edes kattiloita ei ollut.

Kun epäsäännöllinen ja hyvin pienipalkka menee aivan välttämättömään, siitä lähtökohdasta on hyvin vaikea lähteä rakentamaan uutta elämää.

Tilanne on aivan erilainen, jos on keskituloinen. Silloin ihminen pystyy aloittamaan uuden elämän.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   11.3.20 14:21:39

Tekosyitä. Ei vain halua sitoutua. Tai sitten ei vain kestä faktaa että nainen on hyvätuloisempi.

Lähettäjä: M-M 
Päivämäärä:   11.3.20 14:28:25

"Miten teidän elintason ero sitten näkyy arjessa tällä hetkellä?"

Tällä hetkellä tapailemme vain viikonloppuisin ja lomilla. Miehen pieni palkka menee autonrähjään, vuokraan, vaatteisiin, ruokaan ja kahteen harrastukseen.

Minä maksan yhdessä tehdyn. Lomat ja matkat, ulkona syömisen, kotona valmistetun laadukkaamman ruoan, leffat, konsertit ja niin edespäin.

Lähettäjä: d 
Päivämäärä:   11.3.20 14:30:43

Ymmärrän kyllä jos suhteessa tehdään kaikenlaista sellaista, mihin toisella ei oikeastaan olisi varaa, niin syöhän se. Varmaan söisi montaa naistakin.

Silti nuo selitykset kuulostavat vähän, no, selityksiltä.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   11.3.20 14:36:04

"Tällä hetkellä tapailemme vain viikonloppuisin ja lomilla. Miehen pieni palkka menee autonrähjään, vuokraan, vaatteisiin, ruokaan ja kahteen harrastukseen.

Minä maksan yhdessä tehdyn. Lomat ja matkat, ulkona syömisen, kotona valmistetun laadukkaamman ruoan, leffat, konsertit ja niin edespäin."

Eli ero on ihan huomattava sitten. Minusta se ei ole välttämättä mitään pienimunaisuutta, jos miehellä on sellainen elämänasenne ja varmaan kokemuskin, että jossain kohtaa se liito loppuu ja maa kutsuu, tai ainakaan hänellä ei ole sellainen olo, että tästä asetelmasta voisi rakentaa loppuelämän suhdetta.

Köyhän silmin maailma näyttää todella erilaiselta kuin varakkaan, ja sellainen tietty pessimismi elämää kohtaan voi olla mukana. Voitko ja haluatko sinä tässä vaiheessa luvata miehelle, että olette loppuelämänne yhdessä? Tuntuuko sinusta että tämä olisi se suhde, joka kestää?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   11.3.20 15:01:00


"Minä maksan yhdessä tehdyn. Lomat ja matkat, ulkona syömisen, kotona valmistetun laadukkaamman ruoan, leffat, konsertit ja niin edespäin."

Sinulla on siis maksettu seuralainen...

Lähettäjä: Joo 
Päivämäärä:   11.3.20 15:23:03

"Mies sanoo, ettei tahdo tottua elämään, jota minä ylläpidän, koska pudotus takaisin olisi niin suuri."

Niin siis miksi pitäisi? Mies kustantaa oman elämisensä ja sinä omasi. Mikä ongelma siinä on? Ei silloin miehen elintaso mihinkään tipu, vaikka ero tulisi.

Kuulostaa tekosyyltä minun korvaani. Mutta ethän sinä voi miestä tietenkään pakottaa.

Lähettäjä: M-M 
Päivämäärä:   11.3.20 15:46:24

"Mies kustantaa oman elämisensä ja sinä omasi. Mikä ongelma siinä on?"

Se, ettei miehellä ole varaa mihinkään, mitä minä tahtoisin tehdä. Ei olisi yhteistä tekemistä, ei esimerkiksi yhteisiä lomia ja matkoja.

Lähettäjä: Nkiy 
Päivämäärä:   11.3.20 15:50:18

Lähettäjä: Tittariina
Päivämäärä: 11.3.20 13:52:43

"pudotus takaisin olisi niin suuri"

Ei kuulosta siltä että olisi varsinaisesti sitoutumassa vakavasti muutenkaan...

Tähän kiinnitin huomioni. Aloittajan pöksyissä harkitsisin perinnejalkinetta.

Meillä minä olen huomattavasti enemmän tienaava ja mieheni ei koe tätä ongelmaksi mitenkään päin. Nyt viimeisen vuoden aikana olen ollut opintovapaalla aikuiskoulutustuella ja mies ollut talouden ylläpitäjänä. Välillä huumorilla heittänyt, että nyt eletään kerrankin oikein eli mies tuo rahan taloon. Meillä on yhteiset rahat, ei niitä lasketa, mikä on kenenkin tienaamaa.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   11.3.20 15:52:01

"Lähettäjä: .
Päivämäärä: 11.3.20 15:01:00

"Minä maksan yhdessä tehdyn. Lomat ja matkat, ulkona syömisen, kotona valmistetun laadukkaamman ruoan, leffat, konsertit ja niin edespäin."

Sinulla on siis maksettu seuralainen..."

Jaa, minulla on sitten niitä vissiin useampia. Maksan mielelläni noita kaikkia paitsi miehelleni niin myös esimerkiksi siskoilleni ja äidilleni, koska heillä itsellään ei noihin monestikaan ole varaa -> joutuisin muuten tekemään noita kaikkia yksikseni, ja sellainen on tylsää. Toki tehdään myös paljon kaikkea ilmaista tai kaikkien budjetille sopivaa, mutta jos minulla on varaa kustantaa oman kylpylälomani lisäksi myös jonkun kaverin loma, miksi en tekisi niin?

Lähettäjä: junk 
Päivämäärä:   11.3.20 15:52:04

"Lähettäjä: M-M
Päivämäärä: 11.3.20 15:46:24

"Mies kustantaa oman elämisensä ja sinä omasi. Mikä ongelma siinä on?"

Se, ettei miehellä ole varaa mihinkään, mitä minä tahtoisin tehdä. Ei olisi yhteistä tekemistä, ei esimerkiksi yhteisiä lomia ja matkoja."

Kahden eri elintason suhde harvemmin onnistuu. En edes puhu mistään lomamatkoista vaan ihan peruselämisestä. Meillä on se tilanne että mä olen pitkään ollut tosi pienillä tuloilla ja mies on käytännössä maksanut kaiken. Ei tästä olisi mitään tullut jos oltaisiin eletty kahta erillistä elämää omine jääkaappeineen tai menty mun tulojen mukaan.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   11.3.20 15:53:09

"Mies kustantaa oman elämisensä ja sinä omasi."

Mitäs sitten kun aloittaja haluaa elintason johon miehellä ei ole varaa? Jos hän vaikka haluaa talon joka on liian kallis miehen tuloille.

Lähettäjä: eden 
Päivämäärä:   11.3.20 15:55:00

Lähettäjä: M-M
Päivämäärä: 11.3.20 15:46:24

"Mies kustantaa oman elämisensä ja sinä omasi. Mikä ongelma siinä on?"

Se, ettei miehellä ole varaa mihinkään, mitä minä tahtoisin tehdä. Ei olisi yhteistä tekemistä, ei esimerkiksi yhteisiä lomia ja matkoja." Putoa itse sitä paremmuudestasi normaaliin. Kuulostat hyvin itsekkäältä kun mulla on varaa tyypiltä.

Lähettäjä: M-M 
Päivämäärä:   11.3.20 15:58:19

"Putoa itse sitä paremmuudestasi normaaliin. Kuulostat hyvin itsekkäältä kun mulla on varaa tyypiltä."

Miksi on itsekästä maksaa miehen matkat ja huvit?

Pitäisikö minun lopettaa matkustelu, koska mies ei siihen omavaraisesti pysty?

Lähettäjä: Mila 
Päivämäärä:   11.3.20 16:01:59

Olkaa edelleen yhdessä ilman mitään sitoutumisia, jos se on toiminut.

Osta talo tai kaksi ja ota oleileen sinne ketä vaan, mutta älä ainakaan ilman avioehtoa naimisiin mene.

Ainoa totuus myös on se, että mies ei sinusta 'aikuisten oikeasti' välitä, mutta sujuu se suhde noinkin.

Lähettäjä: eden 
Päivämäärä:   11.3.20 16:03:57

Miksi haluat olla se rahalähde ja maksaa kaiken? Etkö kelpaa tasoisillesi miehille ? Säälitävää ostaa rahalla kumppani.

Lähettäjä: M-M 
Päivämäärä:   11.3.20 16:13:20

"Miksi haluat olla se rahalähde ja maksaa kaiken? Etkö kelpaa tasoisillesi miehille?"

Miehessä viehättää sivistys ja aito kyky nauttia esimerkiksi taidemusiikista ja kuvataiteesta. Kun miehen kanssa käy konsertissa, koskaan ei tule oloa, että hän suorittaisi kulttuurielämystä, vaan elämys näkyy hänen olemuksestaan.

Hän on suntio-vahtimestari, joka ajautui hommaansa, kun teologian opinnot jäivät graduvaiheessa kesken mielenterveysongelmien vuoksi.

Lisäksi hän on käytännöllinen ja tehokas, mikä tuntuu turvalliselta ja miehiseltä.

On hurmaavaa, kun matkoilla on mukana ikään kuin yksityinen opas, joka pystyy kysyttäessä kertomaan ummet ja lammet historiasta ja poimimaan esiin pieniä kiinnostavia anekdootteja, joilla on yhteys laajempiin kokonaisuuksiin.

Myös miehen luonnontuntemus on hyvin laajaa. On kiva käydä ripustamassa linnunpönttöjä tai istuskelemassa retkeilyalueen nuotiolla, kun mies osaa nimetä lintuja pelkän laulun tai etäisen hahmon perusteella tai osoittelee kasveja ja kertoilee niistä.

Oma koulukseni on kaupallinen, enkä ole koskaan ollut varsinainen kirjatoukka niin kuin tuo mies. Se kai miehessä vetoaa, että hän on tehnyt aivan hirmuisen työn sivistääkseen itseään, ja kun hän vielä osaa kertoilla asioista tosi kivasti yhtään tuputtamatta ja kuitenkin elävästi, se jotenkin vetoaa.

Lähettäjä: eden 
Päivämäärä:   11.3.20 16:15:11

Käytät hyväksi maksullisesti mt ongelmaista . Häpeä.

Lähettäjä: junk 
Päivämäärä:   11.3.20 16:18:39

Olisiko noita opintoja mahdollista saada suoritettua loppuun jos kunto on nyt parempi? Tosin en tiedä mitä teologian opinnoilla oikein tekee varsinkaan jos papin hommat ei kiinnosta.

Lähettäjä: Å 
Päivämäärä:   11.3.20 16:54:33

Miksi mies haluaisikaan sen vakavammin sitoutua, jos nyt saa olla statuksella "vapaa" ja sinä maksat huvitukset?

Ja miksi ylipäätään haluaisit suhteen miehen kanssa jota luonnehdit pienimunakseksi ja huonoitsetuntoiseksi?

Mikä lie tuo teidän kuvio edes on tosin olevinaan jos ei suhde....

Lähettäjä: M-M 
Päivämäärä:   11.3.20 16:57:57

"Olisiko noita opintoja mahdollista saada suoritettua loppuun jos kunto on nyt parempi?"

Olisi, mutta mies ei halua, koska kokee, että täytyy osata olla nöyrästi kiitollinen siitä, että pystyy tekemään edes jotain täysipäiväistä työtä. Hän pelkää, että korkeamman osaamistason töiden stressi johtaisi uudestaan umpikujaan.

Hän opiskelee parhaillaankin avoimessa harrastuksekseen, mutta ei tahdo siirtyä tiedekunnan puolelle.

Alunperin mies tahtoi papiksi, mutta teologian maistereiden tehtäväkenttä varsinaisten vakaumuksellisten työtehtävien ulkopuolella on laaja, eivätkä he kärsi kovin kummoisesta työttömyydestä, joten tutkinnon tekemällä töitä kaiketi saisi.

Ymmärrän kuitenkin miestä siinä, että kun on kaaoksen kerran saanut hallintaan, siihen ei tahdo enää palata.

Lähettäjä: W-W 
Päivämäärä:   11.3.20 17:33:32

Mies on kaukaa viisas, näkee notta tuloo ero.

Lähettäjä: jhj 
Päivämäärä:   11.3.20 17:42:18

Mies ei nyt vaan halua sitoutua suhteeseen sinun kanssasi ja asia on sillä selvä.
Toki mies voisi myös hankkia lisää koulutusta ja hakeutua paremminpalkattuun työhön, mutta se ei häntä kiinnosta.
Elämässä laitetaan asiat tärkeysjärjestykseen, ja mies arvostaa enemmän nykyistä mukavaa (laiskaa?) elämäänsä enemmän kuin parempia tuloja ja korkeampaa elintasoa.

Lähettäjä: Jaaha 
Päivämäärä:   11.3.20 17:52:35

Minusta kovasti vaikuttaa juuri siltä, että mies on todellakin maksettu seuralainen aloittajalle.
Ymmärrän että toisen laaja tietopohja voi viehättää, mutta vaatii myös intohimoa haluta suhteeseen toisen kanssa. Minulla on 15v takana saman miehen kanssa (joka meistä varakkaampi) ja rakastan häntä valtavasti. Hän on taas arvostanut minussa suuresti sitä, että teen todella paljon töitä jos haluan jotain. (Enkä ole kitisemässä haluamaani mieheltäni, kuten monet naiset tekee..) meillä on periaatteessa yhteinen talous, mutta miehellä oma hiukan tyyriimpi harrastuksensa ja minä harrastan omien tulojeni mukaisesti. En koe mitenkään olevani altavastaava tai vähemmän rakastettu. :)

Lähettäjä: makkara 
Päivämäärä:   11.3.20 18:25:55

No ihan järkevä mies ja realistiset perusteet. Suuret tuloerot suhteessa ovat vaikeita.

Lähettäjä: -- 
Päivämäärä:   11.3.20 19:37:47

Jos mies on sellainen, että tuntee syyllisyyttä tai jotain jo siitä, että mielenterveysongelmien jälkeen yrittäisi opiskella uudestaan, niin pitkästä suhteesta ns. elätettävänä tuskin tulee mitään.

Aloittaja voi toki olla rehellisesti sitä mieltä, että hän voi elättää kotimiehen mennen tullen hamaan hautaan saakka, mutta nykymaailmassa sellaiseen lupaukseen on vaikea luottaa, ja mies ei näköjään luota.

Mies ei ehkä myöskään ole kevyitä suhteita harrastava, joten tässä varmaan kiikaroidaan sitä loppuelämän parisuhdetta.

Lähettäjä: Äijä 
Päivämäärä:   28.3.20 23:48:18

Miehen ei kannata haluta suhteeseen parempituloisen naisen kanssa, koska nainen ei siedä huonompituloista miestä, ei etenkään, jos joutuu rahoittamaan tämän elämää.

Nainen rupeaa käyttämään tulojensa turvin piiloisesti valtaa ja jos mies ei suostu siihen, nainen potkaisee miehen ulos.

Ei koskaan enää parempituloisia naisia!

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   29.3.20 00:11:20

Tekosyiltä kuulostaa, mikä on aloittajan BMI?

Lähettäjä: Martta 
Päivämäärä:   29.3.20 10:03:40

Jos minä olisin tuo mies, pyrkisin etsimään vähän sympaattisemman tyttöystävän.

Lähettäjä: J 
Päivämäärä:   29.3.20 10:32:32

Vähän kummaksuttaa tuo ”mies on tehnyt aivan hirmuisen työn sivistääkseen itseään”, ikäänkuin pitäisit miestä tyhmempänä kuin itseäsi, ehkä hän vaistoaa tuon, että kuvittelet suurempi tuloisena olevasi jotenkin parempi.

Lähettäjä: heh 
Päivämäärä:   29.3.20 10:52:04

Todella omituisia kommentteja täällä, onko hyvätuloinen nainen todella noin monelle pelottava asia?

Lähettäjä: J 
Päivämäärä:   29.3.20 12:09:30

Minä en pelkää hyvä- enkä huonotuloisia. Se millainen ihminen on, ei riipu tuloista. Eikä AITOON rakastumiseen ja haluun olla toisen kanssa, liity kummankaan tulot. Kommentoin koska se miten aloittaja kirjoittaa miehestä, antaa rivien välistä ymmärtää ettei hän pidä miestä oikeasti ”tasoisenaan”. On hirvittävän iso ero ilmaiseeko pitävänsä miehestä ”koska hän on sivistynyt ja hyvää seuraa”, kuin ”mies on tehnyt aivan hirmuisen työn sivistääkseen itseään”, ikäänkuin se olisi ollut hänelle jotenkin erityisen haasteellista.

Lähettäjä: Mä 
Päivämäärä:   29.3.20 12:13:11

Aloituksesi kuulostaa niin typerältä, että todennäköisesti tekosyy.

Lähettäjä: T 
Päivämäärä:   29.3.20 12:34:18

Anna olla jos on noin hankalaa jo alussa
Etsi normaalisti ajatteleva mies äläkä ota tuollaista” akkaa”
Tulee hankalaa

Lähettäjä: Irma 
Päivämäärä:   29.3.20 13:22:21

Entäs, jos mies haluaa perustaa perheen?

Kun itse perustin perheen, lähdin siitä, että muksun elättää kumpi tahansa, jos tulee ero tai vielä kauheampaa, toinen kuolee.

Lähettäjä: ! 
Päivämäärä:   29.3.20 13:36:51

Yritän asettua miehen pöksyihin... Entäpä, jos nämä aloittajan tarjoamat ”edut” eivät ole miehelle tärkeitä? Jos toinen voisi yhtä hyvin lähteä kävelylle puistoon ja kuunnella musiikkia kotona kuin lähteä viikonlopuksi ulkomaille ja konserttiin? Silloin voisi tuntua kiusalliselta kuluttaa rahaa sellaiseen, mihin itsellä ei ole varaa ja jota ei oikeastaan pidä koulutetun rahan arvoisena. Myös miehen nykyinen ammatinvalinta voisi tukea ajatusta yksinkertaisesti erilaisista arvoista.

Lähettäjä: Eno 
Päivämäärä:   29.3.20 13:41:08

Ehdota, että menette naimisiin, ettekä tee avioehtoa. Silloin miehen asema mahdollisessa erotilanteessa olisi turvatumpi.

Lähettäjä: €&$ 
Päivämäärä:   29.3.20 14:22:22

Tuskin kyse on mitään noista luettelemistasi, vaan elämän realiteetteja miehen kohdalla. Olen itse ollut samassa tilanteessa. Pienipalkkainen työ, elämä sekaisin ja vastaan tuli mies, jonka tulot olivat huomattavasti suuremmat, asiat kunnossa ja kaikki hyvin. Muuten olimme suurin piirtein samoista lähtökohdista, asuimme samoilla seuduilla ja teimme molemmat ns. perusduunia, hän vain tienasi siitä paljon enemmän.

Elämäni tuolloin oli kaiken suhteen hyvin epävarmaa. Yritin rakentaa sitä takaisin raiteilleen. Kohtaamassani miehessä ei ollut vikaa, mutta kontrasti meidän elämiemme välillä oli todella suuri. Hän matkusteli ja piti hauskaa ystäviensä kanssa, minä yritin selviytyä päivästä toiseen. Kaikki mitä hän halusi kanssani tehdä vaati rahaa, jota minulla ei ollut. Hänelle se oli normaalia elämää ja oli kiusallista joutua koko ajan sanomaan, etten voi, koska minulla ei ole rahaa. Hän ei ollut koskaan ollut samanlaisessa tilanteessa kuin minä silloin, eikä hän ymmärtänyt tilannettani, eikä sitä, miltä tuloero minusta tuntui. Hän tarjoutui maksamaan puolestani, mutta en halunnut, koska en halunnut olla juuri tuollainen maksettu seuralainen, josta kaikki tässäkin puhuvat. En halunnut olla kiitollisuuden velassa tietäen, etten koskaan pysty tarjoamaan takaisin. Jokainen kerta, kun raha edellä mainituilla tavoilla tuli esille sai itsetuntoani alemmas. On paljon helpompaa elää oman tuloluokkansa elämää kaikessa rauhassa ja sopeutua siihen kuin sovittaa elämäänsä yhteen huomattavasti varakkaamman kanssa.

Toivottavasti osasin avata ajatusmaailmaa pienituloisemman puolelta. Avain asian ratkaisuun ei ole miehen tulojen kasvu tai se, että sinä maksat kaiken vaan se, että ymmärrät miehen tilanteen ja ajattelet asian hänen puoleltaan, samaistuen hänen asemaansa. Kukaan normaali ihminen ei halua olla suhteessa taloudellisesti riippuvainen toisesta, se asettaa ihmisen automaattisesti altavastaajan osaan. Tilanne on eri jos pitkässä suhteessa toisen tulot katoavat ja tilapäisesti toinen elättää molemmat.