Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   23.6.19 21:38:51

Onko mulla vaan niin pohjattoman huono tuuri vai pitääkö tässä oikeasti katsoa peiliin. Mulla on elämäni aikana ollut muutama pidempi suhde (+3v), ja jokaisessa on selkeä alamäki seksissä alkanut ekan vuoden jälkeen. Mä tykkäisin seksistä useamman kerran viikossa, mutta tarvittaessa kaksi tai yksikin kerta riittäisi. Ekana vuonna on seksiä paljon ja se on hyvää, ja mies on innoissaan, kun viimeinkin on halukas nainen. Jokaisen suhteen alussa olen tehnyt selväksi, että olen vähän tavallista viriilimpi ja seksi on minulle tärkeä osa arkea. Ja miten onkaan, että joka kerta suunnilleen vuoden kohdalla mies väsähtää ja seksi tasoittuu noin kertaan kuukaudessa. Ei se riitä minulle, voin ihan fyysisesti pahoin, kun seksiä ei ole, vaikka kumppani onkin kuvioissa!

Nykyinen suhde on kestänyt 1,5v ja olin tosi toiveikas, koska tapailuvaiheessa mies vähän valitteli sitä, että hänen seksihalunsa ovat vähän liialliset, ja pari aikaisempaa suhdetta on sen takia kariutunutkin. Ja mitä meille kuuluu tänä päivänä? Seksiä on kerran tai pari kuukaudessa. Aina on joko kiire, migreeni, väsymys tai muuta tekemistä. Ei auta keskustelu, ei ole auttanut myöskään aiemmissa suhteissa. Mitä tässä oikein pitäisi tehdä? Sopia jokainen tuleva parisuhde aina vuoden määräaikaisuudeksi? Turhauttaa ihan hitosti.

Muuten asiat kotona kunnossa, minä teen töitä enemmän kuin mieheni, mutta runsaasti yhteistä aikaakin on. Kotityöt jakautuvat tasan ja muuta arjen hellyyttä on. Raha-asiat ok. Minulla on sairauksia, mutta fyysisesti olen ihan kunnossa, ei ylipainoa ja ihan nätti oon. Mieheltä mitattu testot, nekin ok ja sanoo kaiken olevan kunnossa.

Lähettäjä: Genuine 
Päivämäärä:   23.6.19 21:43:29

No melko huonoa tuuria kyllä, jos seksin määrä tippuu kertaan, kahteen kuussa. Se on aika vähän vakiintuneeseenkin suhteeseen. Etenkin ellei nyt mistään seniori-ikäisistä ole kyse.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   23.6.19 21:49:37

No siksipä tässä mietinkin, että onko peiliin katsomisen paikka, kun sama kuvio toistuu joka suhteessa. Ja mitä ihmettä siinä sitten oikein voi tehdä. Ikää yli 30v, mutta alle 40v., eli ei ikä paina.

Lähettäjä: Jaa 
Päivämäärä:   23.6.19 22:28:41

Ehkä sinun on opeteltava nopeammaksi, mies ei välttämättä jaksa kahta tuntia joka yö.
Toivottavasti et ole sellainen joka odottaa, että mies tekee kaiken vaan osallistut alusta loppuun asti.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   23.6.19 22:36:11

Voi kun saisi tuommoisen emännän. Onkohan " tuota rotua" paljonkin naisissa? Jotenkin tuntuu että naisille riittää se kerran kuukaudessa ja muuten pitäisi vain olla " hellyyttä"? Olenko aivan väärässä?

Lähettäjä: Taru 
Päivämäärä:   23.6.19 22:36:41

Kunpa löytäisi sellaisen miehen, jolle riittää kerta-kaksi kuukaudessa...
Huoh, olen kyllästynyt kun mikään ei riitä.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   23.6.19 22:38:08

Nykyinen mies on varsin näppärä, ja osaa tyydyttää minut alusta loppuun alle vartissa. Kaikissa suhteissani yksi yhdistävä tekijä on, että minä olen huomattavasti aktiivisempi kuin mieheni. Jos en tekisi aloitteita, seksiä ei olisi nykyään varmaan koskaan. Seksissä minä osallistun selkeästi enemmän kuin mieheni (meillä myös mies nauttii häneen kohdistuvasta penetraatiosta). Onkohan minun aktiivisuuteni ongelman ydin? Minulla on ollut elämässäni muutama yhden illan juttu, ja pelkkää hyvää palautetta olen saanut, eli en ihan purematta niele, että olisin sängyssä ihan kelvoton lahna.

Lähettäjä: ....... 
Päivämäärä:   23.6.19 22:44:13

Kuulostaa tutulta ja olen myös todella halukas ja aktiivinen aina suhteissa. Yhdessä kolmesta pidemmästä suhteesta oli paljon hyvää seksiä alusta loppuun, mutta valitettavasti se oli yksi harvoista toimivista asioista siinä suhteessa. Harrastettiin seksiä vielä pitkään eron jälkeenkin.

Nykyisessä suhteessa oli alussa seksiä monta kertaa päivässä, nykyään kerran kuukaudessa. Olen lopettanut alotteidenkin teon kokonaan, koska en halua ahdistaa miestä halukkuudellani enempää ja halusin antaa tilaa. Ei ole sekään auttanut.

Lähettäjä: Acc 
Päivämäärä:   23.6.19 22:45:10

Ehkä miehet toivovat naisia useammin vaihtelua seksikumppaneihin ja sulle on kasaantunut nyt noita vaihtelunhaluisia?

Mieti, miten tärkeä se suhde on. Tärkeämpää kuin seksi? Entä mitä mieltä olette avoimesta suhteesta?

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   23.6.19 22:45:50

Aloitus voisi olla minun kirjoittamani, tosin nykyinen suhde kestänyt "jo" 5 vuotta ja ollut siitä puolet täysin seksitön. Taisin kai jossain viidennen samanlaisen kohtalon jälkeen luovuttaa ja todeta, että jostain syystä miehet eivät pidemmässä parisuhteessa enää halua harrastaa seksiä kanssani. Olen miettinyt, että ehkä just se seksuaalinen aktiivisuus vie mieheltä kiinnostuksen. Puuttuu se saalisviettihomma tms. En tiedä. Tai sitten olen niin huono pano :)

Toivottavasti aloittaja jaksaa vielä yrittää! En toivo tätäkään kohtaloa kellekään, vaikka tavallaan alkaa olla koko seksiasia jo unohtunut.

Lähettäjä: Ainokainen 
Päivämäärä:   23.6.19 23:05:07

Aloittaja: Mitä mies siis sanoo kun olette keskustelleet asiasta?

Mun mies on myös kovin vaihtelunhaluinen ja kyllästynyt helposti aiemmissa suhteissa. Hän myös puhui asiasta jo suhteen alussa ja siitä että hänelle saattaa riittää myöhemmin että seksiä on kerran kuussa. No, mulle ei riitä. Jos mun kanssa haluaa olla, niin seksiä on oltava sen pari kertaa viikossa. Ja kyllä tuo on ainakin toistaiseksi itsekin sitä halunnut. Meillä tosin panostetaan seksin laatuun ja siihen että vaihtelua ja uusia juttuja on säännöllisesti.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   23.6.19 23:10:47

Tuollainen kerran kuukaudessa-menohan olisi aivan ihana. Sopisi täysin omiin hormoneihin. Ovulaatio on vain kerran kuussa ja halutkin vain silloin.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   23.6.19 23:11:46

Onko suhteissa ollut muuten kaikki kunnossa? Minun suhteissani seksi on yleensä ollut vähäisempää huonompina aikoina, mutta se on palautunut kyllä normaalitasolle kun suhteessakin on kaikki ok. Kertaakaan seksi ei ole vähentynyt "lopullisesti", vaan normaali määrä seksiä on 2-4krt/viikko edelleen 7v suhteessakin.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   23.6.19 23:15:06

Acc: Olen kerran ollut naimisissa (n. viiden vuoden liitto), mikä lopulta kariutui täysin juuri avoimen suhteen yritelmiin. Mies ei sitten lopulta ollutkaan niin haluton, vaan löysikin useita muita mielenkiintoisia kumppaneita. Suhteen avaamisen jälkeen meillä ei ollut enää koskaan seksiä. Olen siis itse tällä kokemuksella ehdottoman monogaminen, omistaudun täysin toiselle puolisona enkä todellakaan jaa omastani.

En tiedä, onko tämä suhde tärkeämpää kuin seksi. Olen jo sen ikäinen, että jos omia lapsia haluan, ne on tehtävä tämän miehen kanssa, yksin tai ei ollenkaan. Ei jaksaisi taas luovuttaa täysin samoista syistä kuin aiemminkin.

-, em. avioliittoni kuulostaa samalta kuin suhteesi, omani vain päättyi todella onnettomasti. Puolet viidestä vuodesta oli täysin seksitöntä ja ihan kaikkea kokeiltiin. Otin jossain kohdin ratkaisuna tilanteeseen käyttöön masennuslääkkeet (SSRI), mitkä lamasivat seksihalut täysin. Tuo aika oli mahdollisesti avioliittomme onnellisinta aikaa, seksiä ei ollut, mutta kotona oli rauhallista, ei tarvinnut tapella ja oma mieli oli myös tasainen (ja harmaa), koska ei vaan tehnyt mieli. Lopetin lääkkeet, kun tajusin, etten voisi jatkaa lopun ikääni niin. Seksittömyyteenkin kuitenkin tottuu. Mutta se ero on aivan järisyttävä, kun sitten yhtäkkiä saakin seksiä. Mä puhkean kukkaan, hymyilen, teen töitä hurjalla draivilla, siivoan, puuhailen, laulan, mitä kaikkea. Koko sielu nauttii.

Ja pisteelle, enpä tiedä, hyvin vähän tuttujen kanssa seksistä puhutaan. Minä olen aina halunnut seksiä, pikapanot käy oikein hyvin tai vaihtoehtoisesti tuntien sessiot ja mitä tahansa siltä väliltä. Koskaan en ole elämäni aikana seksistä kieltäytynyt, aina onnistuu tavalla tai toisella. Mulla ei omatunto jättäisi koskaan rauhaan, jos puolisostani tuntuisi, että hän elää puutteessa.

Taas on sellainen olo, että haluaisi ottaa ensimmäisen vastaantulevan ihmisen, joka vaan seksiä haluaisi. Tosi arvoton olo.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   23.6.19 23:24:55

Ainokainen: Keskusteluissa nousee esiin eri teemoja vaihtelevasti; joskus hän on samaa mieltä, seksiä voisi olla enemmänkin, joskus taas kokee positiivisenkin keskustelun syyllistämisenä (mitä en tietenkään halua!). Jossain lehdessä törmäsin kokeiluun, jossa pariskunta harrasti seksiä joka päivä kahden viikon ajan ja katsottiin mitä vaikutuksia tällä oli suhteeseen. Ehdotin tähän miehelleni ja hän vähän innostuikin, mutta sitten tulikin taas migreeni, hyvä peli, töissä olikin niin raskas päivä, jne., ja kokeilu kuoli ennen alkamistaan.

Ja pisteelle, mielestäni suhteissa on ollut kaikki muuten kunnossa, varsinkin nykyisessä. Mieheltä olen myös tiedustellut, ja hän on ollut tyytyväinen. Ei häntä vähäisempi seksi haittaa, koska silloin kun seksiä sitten onkin, hoitelen hänet kunnolla päästä varpaisiin, koska silloin olen jo itsekin niin äärimmilleen puutteessa. Tämähän sopii miehelle oikein hyvin. En kuitenkaan halua muuttaa häntä, ei ketään saa eikä ole reilua multa odottaa, että toinen ihminen toimisi samalla lailla kuin itse teen.

Lähettäjä: killi 
Päivämäärä:   23.6.19 23:36:03

Minä olen suhteessa se haluttomampi osapuoli, ja jostain syystä juuri se on tosi ahdistavaa että puoliso on halukkaampi. Pidän seksistä, nautin siitä ja se on hyvää, mutta jostain syystä en vain kestä sitä että toinen tekee aloitteen. Tulee sellainen olo, että nyt pitäisi haluta ja nyt pitäisi harrastaa seksiä. Ja se on siis ihan oman pääni sisältä lähtöisin, kumppanini ei koskaan painosta tai pahoita mieltään tai tee mitään negatiivista jos kieltäydyn. Vähän sama juttu on aikataulutetussa seksissä, jos tietää että huomenna kello kuudelta pitäisi hypätä petipuuhiin niin mikään ei ole sen pahempi turn off ja voi olla varma että sitten ei huvita niin sitten tippaakaan.

Meillä toimiikin parhaiten, että mieheni "näyttelee lahnaa" ja saan tavallaan tehdä aloitetta rauhassa ja syttyä ajatukselle seksistä ilman mitään itse kehitettyjä paineita. Tuntuu tosi hölmöltä että sen rakkaan ihmisen kosketus aiheuttaa toisinaan jopa jonkinlaisen ahdistuksen kiihotuksen sijaan, mutta näin minun pääni vain toimii... Onneksi on voitu puhua näistä ajatuksista ja tuntemuksista avoimesti, muuten en tiedä olisiko tästä voinut mitään kunnon suhdetta tullakaan. Seksiä meillä on keskimäärin pari kertaa viikossa, mutta jos on kausi jolloin mies tekee enemmän aloitteita niin sitä vähäisemmäksi seksin määrä muuttuu.

Ihan vain tuodakseni yhtä erilaista näkökulmaa esiin, itselleni oli myös hankala puhua näistä tunteista kun ne tuntuivat jotenkin kovin vääriltä.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   23.6.19 23:40:43

killi, kiitos viestistä! Hyvä kuulla erilaisia näkökulmia, kun tuntuu, että itse kiertää täysin kehää. En tiedä, mistä omien miesten haluttomuus on kummunnut, koska ekan vuoden kaikki on kuitenkin ollut ihanaa ja auvoista. Olen itse kokeillut myös sitä, että en tee aloitteita, mutta se on aiheuttanut parhaimmillaan kuukausien tauon seksiin. :(

Lähettäjä: x 
Päivämäärä:   24.6.19 00:14:29

Teillä ei vaan kohtaa halut kumppaniesi kanssa.

Meillä oli alkuun että saatettiin viikonloppuisin nähdessämme naida koko viikonlopun kuin kanit kiimassa, mutta kuuden vuoden jälkeen on tasaantunut sellaiseen kerran-kahdesti viikossa tahtiin. Joskus useammin, joskus harvemmin. Itse olen selkeästi halukkaampi osapuoli, mutta osaan olla loukkaantumatta jos miehen ei tee mieli koska osaan ajatella myös tilanteen toisinpäin, eihän minunkaan aina tee mieli silloinkun miehen tekee. Sen seksuualisen helpotuksen kun voi myös omineen hoitaa.

Mikään ei ole pahempi turn off kun toisen jatkuva jankkaaminen seksin perään.

Lähettäjä: _ 
Päivämäärä:   24.6.19 05:27:02

kokeile jotaa uutta, tarjoa vaikka peppuu?

Lähettäjä: Pöh 
Päivämäärä:   24.6.19 06:23:56

Täällä hieman sama kokemus. Muutin yhteen miehen kanssa, ja seksi loppui kuin seinään. Kokonaan. Mies alkoi välttelemään minua ja tuskin näimme toisiamme.
Ilmoitin etten halua kaveruussuhdetta ja muitakin syitä oli, pakkasin kamat ja muutin pois. Kun mies tajusi että haluan erota, alkoi semmoinen vonkaus että oksat pois. Nyt on menty vuosi niin, että välillä ollaan, välillä olen valmis pistämään poikki. Seksi toimii hyvin tällä tavalla, se onkin niitä ainoita hyviä puolia. Näyttää tykkäävän kaaottisesta menosta. Itse haluaisin viriilin miehen ja tuntea olevani haluttu tasaisessa ja varmassa parisuhteessa. Tuskin tuota tulen ikinä kokemaan, joten siksi roikun vielä tässä.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   24.6.19 06:30:32

x, ihan tuttua, noiden asioiden kanssa on istuttu exän kanssa parisuhdeterapiassa monesti. Tiedostan hyvin oman käyttäytymiseni, enkä inise tai vonkaa. Etsin ongelman syytä ja ratkaisua nyt vähän laajemmalta alueelta, koska sama kuvio tuntuu toistuvan joka suhteessa. Tiedän oikein hyvin, että olen suhteen viriilimpi osapuoli. Enkä siis tosiaan jää nyyhkyttämään, jos toinen ei mua huomioi, tyydytän itseni helposti ja nopeasti vaikka joka päivä. Kun mä hain uutta seuraa, painotin kissan kokoisin kirjaimin, mitkä asiat on mulle tärkeitä, vuoden oli taas oikein lupaavaa, mutta nyt harrastetaan seksiä taas samassa tahdissa kuin eläkeläiset. En mä oikein osaa nähdä seksiä 1-2 krt/viikko minään seksihurjasteluna, taitaa Suomessakin oli vakiintuneissa suhteissa se yleisin muoto. Yritän myös kovasti asettua mieheni asemaan, mutta erona on se, että hän ei koskaan, ikinä tule torjutuksi.

Ja kiitos alaviiva, on meillä kokeiltu ihan kaikkea mahdollista hauskaa, mä kyllästyisin tosi nopeasti pelkkään perusjyystöön tai romanttiseen hitaaseen rakasteluun. Oon kekseliäs ja lelukaapista löytyy vaikka mitä. Tällä hetkellä kelpaisi kyllä ihan millainen seksi tahansa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   24.6.19 08:03:59

Niinhän se on. Miehet ne on ne jotka pihtaa.

Lähettäjä: Tuttua 
Päivämäärä:   24.6.19 09:19:33

Olen itse vasta 25 ja samantyyppisiä suhteita ollut ihan liikaa. Ihmetyttää miten haluttomia nuoret miehet edes voi olla. Porno kiinnosti kyllä monia exiäni, mutta oikea nainen ei. Olisinpa tiennyt tän ilmiön yleisyydestä jo nuorempana niin en olisi kärsinyt niin kovia itsetunnon kolauksia kaikista torjunnoista.

Viimeisin exäkin oli aktiivinen tiettyyn pisteeseen (tosin minä tein aloitteet), kunnes alkoi se torjuminen kerta toisensa jälkeen ja seksittömät viikot parisuhteessa. Viriili mies itsekseen, naisen kanssa selkeästi ei, vaikka yritin keksiä kaikenlaista sytyttääkseni miestä. Mies vain hoki, että parisuhteessa muut asiat on tärkeämpiä ja ilmeisesti sillä tekosyyllä voi vaan lopettaa seksin. Varottaisivat edes, että omaavat matalan libidon loppujen lopuksi.

Hirvittää jo nyt uudessa suhteessa, tuleeko samanlaista eteen ja milloin. Nyt seksi on meinaan parasta mitä on koskaan ollut ja pelkään älyttömästi, että mies kyllästyy.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   24.6.19 09:42:31

Asia ei tule paranemaan, mies vaihtoon.

Älä muuta kenenkään kanssa yhteen, yksin asuessa on helpompaa varmistaa seksin riittäminen.

Lähettäjä: • 
Päivämäärä:   24.6.19 09:47:44

Tuttua tekstiä, itse huomasin että monet miehet kokivat sen jotenkin uhaksi kun nainen haluaa enemmän. Moni entinen on saanut lähteä siinä vaiheessa kun minun haluista on alettu maalaamaan jotain huonoa asiaa, mitä pitäisi hävetä.

Sitten löytyi nykyinen mies, hänet piti herätellä syväjäästä koska oli edellisissä suhteissa tottunut siihen ettei seksiä ole. Tietää mitä se tekee kun haluaa enemmän ja tulee jatkuvasti torjutuksi, ehkä siksi hänen on ollut myös helppo puhua asiat halki. Minä olen meistä se joka haluaa enemmän, joka päivä, ja kyllä mies on ihan kunnioitettavasti pysynyt perässä. Aivan juuri kävimme läpi kauden kun seksiä oli vähemmän, itse koin että tulin torjutuksi lähes joka kerta ja vastareaktiona en syttynyt kun miehelle olisi seksi sopinut. Puhumalla se selvitettiin, miehen kokemus oli että hänellä oli asian kanssa paineita ja tulin liian vahvasti tilanteeseen. Asiaan tuli muutos kun kummatkin vähän korjasi omaa tekemistä ja päästiin takaisin seksin makuun kumpikin. Tämän kanssa olen todella tyytyväinen, 6 vuoden jälkeenkin seksiä on huonoimmillaankin viikottain ja mies on yhä oikein tyytyväinen siihen että hänellä on halukas nainen. Tämä mies ei ole kertaakaan edes vihjannut että minun halut olisi jotenkin väärät, vaan kuivanakin kautena on osannut puhua ihan reilusti siitä mikä mättää ja uskaltanut myöntää jos itsellä on ollut jokin miksi haluja ei ole tai ei pysty seksiin.

Lähettäjä: Ehkä 
Päivämäärä:   24.6.19 09:53:13

Todella tuttua. Olen jo nostanut kädet ilmaan tämän asian kanssa. Kai se on liikaa vaadittu, että itsestään ja kropastaan huolta pitävä nainen saisi hyvän ja aktiivisen seksielämän. Oikein kovalla viettelyllä saan toimia jonkinlaisena itsetyydytysalustana...

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   24.6.19 10:10:42

*, jokainen mies vuoden koeajoon, jonka jälkeen voi potkaista ulos tai ehkä miettiä jatkoa? Kuulostaa ihan hirveän kohtuuttomalta, että pitäisi valita seksielämän ja parisuhteen väliltä. Mä tykkään arjen jakamisesta, haluaisin lapsia ja perheen, mutta myös seksiä, vaikka sen kerran viikkoon. Oikeastiko nämä sulkevat toisensa pois. Ikää on jo tosiaan niin paljon, että montaa miestä ei enää ehdi kokeilla.

Pitäisikö sitä vaan keksiä jokin uusi harrastus, ei tarvitsisi miettiä seksiä, opetella meditointia, tms. Nyt tuntuu siltä, että osa musta on koko ajan kuolleena, kun seksiä ei ole. Asenteenmuutos? Ei monella muullakaan ole tyydyttävää seksielämää?

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   24.6.19 10:17:58

Kyllä vian on pakko olla sinussa kun se vielä tapahtuu jokaisessa suhteessa. Ei ole käynyt ikinä itselleni, vaikka toki sen alkuhuuman jälkeen ei enää naida joka päivä kuin kanit.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   24.6.19 10:23:01

Ja sitten, kun keksisi mikä hitto se vika olisi, voisi korjata asian, eikä niin kävisi enää jatkossa.

Lähettäjä: .. 
Päivämäärä:   24.6.19 10:26:16

Muuten huono suhde, riitoja, ei luottamusta/halua olla yhdessä? Paljonko vietätte muuten aikaa yhdessä, vai keskittyykö kaikki seksin ympärille? Hyvin mahdollista, ettet ole "vaimomatskua" ja siksi ei enää kiinnosta.

Lähettäjä: :( 
Päivämäärä:   24.6.19 10:26:21

Luulen että vika on miesten heikossa itsetunnossa. Eivät kestä sitä että nainen haluaa enemmän. Järjetöntä kyllä...
Tai ehkä niiden pitäisi saada" jahdata", kun tietävät että aloittajalta saa aina niin ei vaan jaksa kiinnostaa... älytöntä tämäkin:(
Älä aloittaja syytä itseäsi, ei siinä ole mitään vikaa että haluaa.
Onko halujen vähenemisillä ( miehillä siis) yhteyttä esim saman katon alle muuttamisen kanssa?

Lähettäjä: :( 
Päivämäärä:   24.6.19 10:33:51

Mutta onhan tuosta ihan jotain tutkimuksiakin että nykymiehiä ei enää niin kiinnosta sänkypuuhat...
Mieluummin kai katselevat pornoa. Surullista.
Olen itse ollut kahdessa pitkässä parisuhteessa ennen tätä nykyistä, ja molemmissa kävi niin että minua lakkasi ensin seksi kiinnostamasta, ja hetken päästä kyllästytti koko mies ja tuli ero.
Toivottavasti nykyisen kanssa ei käy samalla tavalla... ei tosin edes olla puhuttu vielä yhteenmuutoista tmv, ehkä ei kannatakaan muuttaa saman katon alle vaan " vain" tapailla muutaman kerran viikossa. ...en tiedä mutta ymmärrän aloittajaa. On varmasti turhauttavaa että joutuu olemaan puutteessa jatkuvasti. Voi kun miehet ymmärtäisivät että ongelmista pitää puhua, ennenkuin tilanne on siinä pisteessä että ero on ainoa vaihtoehto.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   24.6.19 10:39:41

Mitä mies vastaa kun kysyt miksi ei halua seksiä?

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   24.6.19 10:40:27

.., suhde muuten hyvässä kunnossa, luottamus toimii molempiin suuntiin. Arki-illat vietetään yhdessä, hyvää parisuhdeaikaa, käydään metsäretkillä, kahviloissa, sukuloimassa, jne. Molemmilla myös omia harrastuksia ja miehellä myös ystäviä, eli ei koko ajan eletä takertuneena toisiimme. Kaikki mun edellistenkin suhteiden ongelmat keskittyvät vaan seksiin, ei mihinkään muuhun.

Ei kai sitä haluaisi uskoa mitään noin kurjaa itsestään, kun nimenomaan ajattelen itse olevani oikein hyvää vaimomatskua. Pidän itsestäni huolta, olen näppärä, ahkera ja järjestelmällinen. Ok tulot ja koulutus, sujuu veroilmoitukset sun muut paperihommat, osaan organisoida hyvin aikaa suhteelle ja tärkeille asioille. Olen ihan nätti ja ainakin omasta mielestäni hyvä sängyssä, jos nyt aktiivisesta sitten tykkää. Mitähän ihmettä miehet oikein hakevat. Pitäisikö tässä vaan alkaa torjumaan miehen seksialoitteet? En kyllä tiedä, kauanko joutuisi sitä ihmettä odottelemaan. Exän kanssa käytiin tosiaan parisuhdeterapiassa ja siellä yhtenä osana keskityttiin opettelemaan sanomaan, mitä haluaa. Eli jos seksiä tekee mieli, siitä voi sanoa eikä odottaa, että toinen lukee ajatukset. Sain tuolloin muutettua omia huonoja toimintamalleja, mutta nyt sekään ei tunnu toimivan.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   24.6.19 10:43:59

?, torjunta ilmenee leikinlaskuna tai välinpitämättömyytenä, tai sitten vaan sanoo olevansa väsynyt, kärsivänsä migreenistä, tms. Tuolloinkin miehen saa kyllä heräteltyä, voi kiskoa housut jalasta ja ottaa suihin, ja hän ilmiselvästi siitä nauttii ja kiihottuu (on näin sanonutkin), mutta tämä ei jatku mihinkään ja minä jään ilman.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   24.6.19 10:45:48

2/3 suhteessa on käynyt noin kuin aloittajalle. Nyt on jo tovin ollut tämä kolmas mies kierroksessa, eikä samanlaista hiipumista ole havaittavissa kuin edellisten kanssa, vaikka ikää on karttunut noista edellisistä ja mies on vielä jonkin verran vanhempi kuin kumpikaan edellisistä. Harvoin on tilannetta, ettei toinen pienellä lämmittelyllä syttyisi ja silloin on oikeasti tyyliin 39 astetta kuumetta.

Eli ei ole vika aloittajassa, vaan siinä ettei kohdalle ole osunut sopivaa miestä.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   24.6.19 10:47:48

En tarkoittanut itse tilanteessa vaan yleisesti. Jos istut sohvalle miehen viereen ja kysyt miksei enää halua seksiä kuin kerran kuussa, mitä vastaa?

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   24.6.19 10:58:54

?, aaaaa, tarkoitit noin. Viimeksi kun asiasta oli puhetta, oli samaa mieltä, olisi kiva jos seksiä olisi enemmän, mutta käytännön tasolle tämä ei vaan etene. Aina samat tekosyyt.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   24.6.19 11:01:50

Haiseeko torttusi? Haiseeko hengityksesi? Huolehditko hygieniastasi?

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   24.6.19 11:02:05

No vie keskustelua syvemmälle. Mistä väsymys johtuu, mitä voisi tehdä jotta seksiä olisi enemmän jne?

Lähettäjä: • 
Päivämäärä:   24.6.19 11:11:00

Itsellä muuten sama kuin pisteellä, nykyinen on vähän vanhempi mies ja homma toimii.

Tosin ehdottomasti tärkeintä on, että miehellä on tarpeeksi vahva itsetunto käsittelemään asioita rehellisesti ja reilusti. Ja samalla se itsetunto myös vaikuttaa siihen ettei mies koe aktiivista naista uhaksi. Tämän ainakin olen omien kokemusten pohjalta todennut, epävarmat tyypit eivät osaa suhtautua naisen haluamiseen.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   24.6.19 11:11:11

?, pitääpä kokeilla, vaikka aika kyyniseksi tässä on jo valunut. Töistä sanoo väsyvänsä, vaikka tekee vain osa-aikaisesti, toki työ fyysisempää kuin omani. Minä teen helposti 40-50h työviikkoa, ja jaksaisin seksiä ja muuta oikein hyvin. Lääkärissä mies on käynyt, kaikki arvot kunnossa. Salilla käy, ihan hyvässä fyysisessä kunnossa ja syö normaalisti, eli helposti ei ongelma ratkea sitäkään kautta. Ihan käytännön asioina tosiaan ajateltiin kokeilla sitä kahden viikon haastetta, olisi jotain ihan konkreettista, mutta eipä se lähtenyt edes liikkeelle. Pitää ehkä keksiä jotain muuta.

Ja pistejonolle, kuten oon jo useampaan kertaan sanonut, pidän itsestäni oikein hyvää huolta, kenelläkään ei pitäisi olla mitään sanomista. Lääkärillä tulee käytyä niin usein, että hyvin nopeasti kaikki gynekologiset sairaudet jäisivät haaviin.

Lähettäjä: Liisa 
Päivämäärä:   24.6.19 11:39:10

Edellinen suhteeni kesti vuosia, ja seksielämä oli säännöllistä. Totuin siihen, että kun vähän vihjaisee tai vilauttaa, niin voidaan käydä vetäisemässä pikaiset tai pidemmällä kaavalla.

Nykyisessä suhteessa ensimmäiset puoli vuotta ihan taukoamatonta jyystöä, minulle tämä oli jopa vähän liikaa kun mies halusi aika jatkaa ja jatkaa, siis jopa 30 min yhdyntää putkeen. Sitten tuli stressiä molemmille, ja tilanne lopahti täysin. Nykyään seksiä on kerran tai kaksi kuussa. Minä olisin valmis melkein koko ajan, mutta mies kokee tekemäni aloitteet painostuksena. Suihinottoja hän kyllä ottaisi mieluusti, mutta ei vastavuoroisesti halua koskea minuun kielellä tai edes sormin. Suurin syy tähän ja halujen puuttumiseen on se, että en ole laittautunut.

Mies haluaisi seksiä vain, kun olen meikannut vahvasti ja laittanut hiukset. Jos olen naturellina, ei viisari värähdä. Joskus ihan tykkäänkin laittautua, mutta välillä koen loukkauksena, että hän ei halua minua omana itsenäni. Minulle on samantekevää onko mies ajanut parran tai onko tullut likaisena ulkohommista, onko kasvattanut vähän mahaa tai onko hiukset pörrössä, rakastelen ihmistä josta välitän enkä ulkonäköä. Miehelle taas on ihan turnoff, jos olen esim. suoraan suihkusta tullut tai aamulla juuri herännyt.

Mies oli aiemmin pitkään sinkkuna ja hänellä oli muutamia vakiopanoja. Perustelee laittautumista sillä, että hän on tottunut siihen, että nainen on kaunistautunut seksiä varten. Ei ymmärrä eroa siinä, että ei seurustella vaan harrastetaan seksiä silloin tällöin vs. ollaan vakituisessa suhteessa ja asutaan yhdessä. En tarkoita, että vakisuhde tarkoittaisi rupsahtamista, mutta kyllähän spontaanius puuttuu jos ennen seksiä pitää meikata ja laittaa hiukset, minulla näihin menee n. 20 min.

Olen miettinyt, että olenko minä hullu, kun loukkaannun tästä laittautumispakosta/toiveesta?

Lähettäjä: ii 
Päivämäärä:   24.6.19 12:11:14

lohari, jännittääkö miehesi sinun seksileluja tai kokeilunhaluasi? Oletteko jutelleet asiasta? Oletko kysynyt millaista seksiä hän haluaa? Jotkut miehet kokee esim. että suihinotosta pitäisi kaikkien miesten tykätä, mutta eivät itse miellä sitä kivaksi, vaikka esittävät että tykkäävät. Eivätkä kehtaa/osaa/uskalla tästä mitään sanoa. Epämiellyttäviin asioihin suostuminen syystä tai toisesta saattaa viedä seksihalut. Suosittelen, että keskustelette asiasta ja oikeasti kuuntelet miestäsi. Mietit sitten itse miten pitkälle voit mennä vastaan hänen mieltymystensä suhteen. Onko mielestäsi suhteella jatkomahdollisuuksia jos miehesi tykkääkin esim. vain max. 5 min lähetyssaarnaajasta?

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   24.6.19 12:24:59

ii, todella asiasta on keskusteltu, nämä olivat asioita joiden perusteella päädyimme yhteen. Mieheni on vähintään yhtä kokeilunhaluinen kuin itse olen, ja meillä molemmilla on outoja, kinkyjä mielihaluja vaikka muille jakaa. Suihinotto on hänelle yksi ykkösjutuista, ainoita tapoja jolloin hän laukeaa varmasti. Ja ei, todellakaan ei ole lähetyssaarnaajatyyppiä, vaan läpeensä pervo kuten minäkin. En vaan tiedä, minne varsinainen draivi on nyt hävinnyt. Silloin harvoin kun seksiä on, molemmat nauttivat siitä suunnattomasti ja mies osaa tehdä paljon sellaista, mistä itse pidän paljon. Annan myös aina palautetta, kehun paljon ja neuvon tarvittaessa.

Lähettäjä: , 
Päivämäärä:   24.6.19 12:27:04

Nyt on aloittajan vaan pakko katsoa sinne peiliin, jos jokaisessa suhteessa käy noin. Sitä en osaa sanoa, mitä sieltä peilistä pitäisi löytää. Ehkä teet siitä seksistä liian "ison numeron", pidät vaatimustason liian korkealla heti suhteen alussa tai jotain.

Itsellä kolme pitkää (10v, 6v ja nykyinen kestänyt nyt n.8v) suhdetta, enkä koskaan, siis kertaakaan näiden suhteideni aikana, ole tullut torjutuksi. Seksiä on (ja on ollut) 4-8krt/vko ja aloitteentekijöinä tasapuolisesti molemmat. No joo, synnytysten jälkeen on ollut vähän taukoa, mutta muuten ei.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   24.6.19 12:34:30

, ehkä seksi kerran viikkoon sitten todellakin on liian suuri vaatimus. Kai tässä pitää yrittää vaan keskustella itsensä kanssa, että on oikeastaan ihan okei, että seksiä on kerran kuukauteen tai harvemmin.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   24.6.19 12:49:53

Kerta viikkoon ei todellakaan ole liikaa vaadittu. Toista ei tietenkään voi pakottaa, mutta ei sinunkaan ole pakko elää puutteessa.

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   24.6.19 15:59:53

Liisa, tuo ei ole normaalia. Miten mies kestää sen, kun vanhenette? Pitääkö alkaa laittaa botoksia naamaan, jotta nousee? Mun mies just hetki sitten sano mua kauniiksi nimenomaan just suihkusta tulleena ja ilman meikkiä eikä koskaan ole ollut turn off kenellekään miehelle, jos oon aamulla heränneenä, naama epätasaisena ja hiukset pörrössä. Kyllä ihmisen pitää kelvata ilman hervotontanta laittautumista!

Lähettäjä: :( 
Päivämäärä:   24.6.19 16:02:46

Samaa mietin.. seksi on oikeastaan parasta viikonloppuaamuina, kun ei ole kiire mihinkään. Saa rauhassa heräillä ja alkaa hommiin.. eikä ole piirun vertaa väliä vaikka on tukka sekaisin ja aamunaamat.:)

Lähettäjä: Miro 
Päivämäärä:   24.6.19 21:16:55

"sanoo olevansa väsynyt, kärsivänsä migreenistä, tms. Tuolloinkin miehen saa kyllä heräteltyä, voi kiskoa housut jalasta ja ottaa suihin, ja hän ilmiselvästi siitä nauttii ja kiihottuu (on näin sanonutkin), mutta tämä ei jatku mihinkään ja minä jään ilman."
Eli jos toinen sanoo, että ei huvita, sinä saatat kiskoa häneltä housut jalasta ja käydä kimppuun? Kuulostaa todella ahdistavalta. Ehkä vain olet liian aggressiivinen, se on todella tehokas tapa tappaa halut.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   24.6.19 22:29:45

Jos mies haluaa alistuvan naisen sänkyynsä eikä tuollaista dominaa?

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   24.6.19 22:36:53

Miro, sä varmasti ahdistuisit monesta asiasta, mitkä kuuluvat meillä arkeen. Ei tämä mistään pyllyn hipsuttamisesta kiihotu. Ja jos ei oikeasti halua, sitä varten on turvasanat. Kuten sanottu, silloin kun seksiä on, se on loistavaa ihan molemmin puolin. Vähyydessä vika. Halujen puutetta tuskin, koska aina lähtee yllyttäessä leikkiin mukaan, mutta helppoahan se on ottaa vaan oma nautinto. Kai se on helppoa ja rentouttavaa, minä vien ja mies vikisee, tällöin ei itse tarvitse tehdä paljoakaan. Eli saattaapa olla, että oon vaan kaivanut tällä maata omien jalkojeni alta.

Lähettäjä: Miro 
Päivämäärä:   24.6.19 22:39:51

Ai jaa. No sitten vika täytyy vain olla joka ikisessä miehessä, jonka kanssa olet ollut.

Lähettäjä: _ 
Päivämäärä:   24.6.19 23:08:55

jos tykkäsit saada peppuun nii missä asennossa onnistui parhaiten?

Lähettäjä: Koo 
Päivämäärä:   24.6.19 23:09:51

Mullakin on käynyt näin kahdessa pidemmässä suhteessa. Taisi kyllä olla molemmilla kerroilla suäyynä se, etteivät kehdanneet vaan jättää.

Tulin vaan antamaan vertaistukea, on tosi raskasta tulla jatkuvasti torjutuksi. Tsemppiä :/

Lähettäjä: @ 
Päivämäärä:   24.6.19 23:48:12

Oma suhde menossa tuohon suuntaan myös.. lähes vuosi oltu yhdessä. Asutaan erillään.
Käynyt kanssa just noin, että teen kaikenlaista miehelle, huolehdin että olisi tyydytetty monin tavoin. Alkuun myös minun tarpeeni otettiin huomioon, mutta nyt yhä harvemmin. Lisäksi seksikerrat vähenee.

Lähettäjä: • 
Päivämäärä:   25.6.19 01:28:10

Kannattaa kiinnittää huomiota miten nuo tilanteet menee kun seksiä ei ole. Siis miten ja millä ilmapiirillä se tilanne jatkuu, jääkö sellainen hyinen tunnelma vai meneekö se torjunta ohi tuosta noin vain.
Tämä tuli mieleen sillä oma perisynti on se, etten oikein osaa ottaa ”rukkasia” luontevasti vastaan. Siihen kun lisätään se kuinka puute saa minut huonolle tuulelle ja pinnan kireälle, niin johan on kierre valmis. Miehellä paineita, sitten kun kieltäytyy niin minä huomaamattani vetäydyn kuoreeni mököttämään kun yritän jäähdytellä omaa konetta, mies ottaa tästä lisää paineita ja kun vielä itsellä palaa hermo jostain triviaalista jutusta niin onhan se nyt kumma kun ei seksi toiselle maistu. Paljon auttoi jo se, että meillä puhuttiin heti tunteet läpi, suoraan kerroin että torjunta ei haittaa mutta pitää laskea kierroksia ennen kuin pystyn läheisyyteen tai homma menee taas ehdotteluksi. Mies suoraan kertoi mitkä omat fiilikset on ja saattoi rentoutua sen verran että alkoi myöhemmin itse ehdotella seksiä.

Yksi asia myös mikä herättää ehkä miehen tähän päivään, jos mikään muu ei toimi, on yrittämisen lopettaminen. Tällä tavoin myös huomaat jos sillä paineettomuudella on jotain merkitystä asian suhteen. Mies ei voi ottaa paineita seksistä jos sitä ei ole tarjolla. Se voi myös herätellä miestä siihen ettei kaikki tulekaan kuin tarjottimella.

Lähettäjä: Ullis 
Päivämäärä:   25.6.19 02:46:43

Lohari: Tuo kuulostaa tosi väärältä, että toistuvasti hoitelet miehen "päästä varpaisiin" kuten sanoit ja hän vain ottaa sen vastaan ja jättää sinut ilman. Älä tee noin hyvä nainen! Miksi hän ansaitsisi vain olla möllöttää ja tulla tyydytetyksi antamatta sinulle mitään. Tuohan on todella epäreilua.

Ehkä aavistelet ihan oikein, että hän on ehtinyt tottua liian helppoon ja hyvään. Ja on ehkä myös luonteeltaan itsekäs. Miksi nähdä vaivaa sinun nautintosi eteen, kun se ei ole mikään edellytys sille että itse tulee hoidelluksi. Hän on oppinut että hoitelet hänelle nautintonsa joka tapauksessa, laittoi hän tikkua ristiin sinun eteesi tai ei. Jos olisin sinö, niin lopettaisin nuo yksipuoliset hoitelut HETI.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   25.6.19 14:22:32

Up

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   25.6.19 15:12:30

Miesten luoma ja ylläpitämä urbaanilegenda että ovat viriilejä aina haluavia oreja ja ne on ne naiset joita ei huvita.
Pah.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   25.6.19 16:35:58

"Nyt on aloittajan vaan pakko katsoa sinne peiliin, jos jokaisessa suhteessa käy noin. Sitä en osaa sanoa, mitä sieltä peilistä pitäisi löytää. Ehkä teet siitä seksistä liian "ison numeron", pidät vaatimustason liian korkealla heti suhteen alussa tai jotain."

Tämä. Ja myös tuo että kuulostat ahdistavan agressiiviselta kun miehen torjuessa jatkat vaan.

Lähettäjä: Samaa 
Päivämäärä:   25.6.19 18:07:31

Vaikka teillä olisikin totuttu rajuihin juttuihin niin ei se tarkoita ettei mies joskus kaipaisi ihan perus seksiä. Kyllä tuossa nyt suurimmalta ongelmalta kuulostaa se, että miehet kyllästyvät, kun olet niin päälle käyvä, eivät saa koskaan ns. Metsästää sinua ja olla aloitteen tekevä osapuoli. Jos miehet ovat tottuneet olemaan se osa puoli joka tekee sen aloitteen ja nainen lähtee mukaan, jos on lähteäkseen niin totta kai siinä herkästi tulee mielikuva, että miehet ovat todella halukkaita seksin suhteen yms. Vaikka todellista halukkuutta on mahdotonta tuon perusteella arvioida, koska kumppani ei ole yhtä halukas. Sitten, kun nainen onkin halukas, koko ajan kimpussa ja seksiä on ihan jatkuvasti tarjolla niin saattaa tulla yllätyksenä miehelle ettei kaipaakaan niin paljon seksiä kuin on kuvitellut, kun siitä ei ole koskaan puutetta.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   25.6.19 19:51:38

Samaa, meillä ei ole _ikinä_ perusseksiä, ei ole koskaan ollutkaan. Mitä kukin tällä nyt ymmärtää, hellää yhdyntää ja silmiin katsomista, pusipusihalihali, en tiiä? Molemmilla syynsä, miksi se ei onnistu ja siksi seksuaalisuutta toteutetaan näin. Ja mies todellakin haluaa dominan, mulle kelpaisi välillä toinenkin rooli, mutta toista ei voi eikä saakaan muuttaa. Mulle käy hyvin näinkin.

Kommenteista saa vähän sellaisen kuvan, että jos nyt haluaisi seksiä kerran viikkoon, olisi hirveän aggressiivinen seksinkärttäjä? Onko teillä muilla ihan kovinkin harvoin seksiä, jos tuo on niin villi ajatus? Ihan normaali arki ja muut kuviot meillä on, ei täällä veitsi kurkulla olla ketään uhkailemassa.

Oon miettinyt myös asiaa tuon ns. saalistusvietin kannalta, ja oon tarkoituksella ottanut välillä passiivisemman aseman, antanut tilaa ja aikaa toiselle. Exän kanssa siitä seurasi melkein vuoden seksitön jakso, kunnes mulla meni hermot, otin ohjat käsiini ja kappas mies olikin ihan salamana valmiina, ja hiton hyvää seksiä sitten olikin.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   25.6.19 20:00:07

No voi sentään. Miten tää nyt näin menikään.

Lähettäjä: Samaa 
Päivämäärä:   25.6.19 20:50:26

Jos teillä ei ikinä ole ollut perus seksiä, mies haluaa dominan ja että otetaan hieman kuin väkisin niin sitten kannattaa ehkä vinkkejä kysellä jostain muualta kuin hevostallista missä suurin osa ihmisistä harrastaa myös sitä perusseksiä ja kokee tuollaisen toiminnan (jos mies ei innostu niin revin housut pois ja otan suihin)aggressiiviseksi päälle käymiseksi eli vähän väärä palsta nyt kysellä vinkkejä, sillä harva perus jantteri nyt osaa ajatella mitenkä te sen seksin koette jne.

Lähettäjä: Samaa 
Päivämäärä:   25.6.19 20:53:05

Joo ja siinä ei ole vikaa, että seksiä haluaa kerran viikossa, mutta jos teet aina aloitteen ja olet noin aggressiivinen (mikä teillä näköjään ihan perus toimintaa) niin osalla siinä nyt vaan seksi halut kuolee, kun itse ei saa koskaan olla se aloitteen tekijä.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   25.6.19 20:57:36

Vaikka sinä et sitä ajatusta näytä millään hyväksyvän, luulen että 99% varmuudella vika on jossain mitä sinä teet. Yrität aika vahvasti kiistää kaiken mikä voisi johtua sinusta, ja miestä ei kuulla lainkaan. Ehkä olet sen sortin päällepäsmäri joka "hukuttaa" toisen alleen, eikä anna toisella olla edes omia mielipiteitä? "Sinä tykkäät tästä, koska minä niin sanon! ME tykätään tästä".

Sama ei muuten toistuisi useita kertoja, jos seksi olisi kummankin osapuolen mielestä huikeaa ja kaikki muukin suhteessa kunnossa.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   25.6.19 21:18:01

..., onko sun sisälukutaitosi vähän heikkoa? Nimenomaan tässä nyt kovasti haen sitä, mitäpä mahdan itse tehdä väärin, kun sama kuvio toistuu joka suhteessa. Ja en mä tietenkään voi mieheni suulla puhua, mutta mulla on heikko mutu, että hän saattaa tykätä jollain tapaa samoista asioista, kun on alan skenessä roikkunut useita vuosia, toivonut alistamista kaikissa aiemmissa suhteissaan ja edelleen kiihottuu paljon kaikesta tekemistämme. Mutta voin tietty olla väärässä, kuka tietää! Jos hän todella sisimmässään haluaisikin pullantuoksuisen kotivaimon ja hellää rakastelua kerran kuukauteen, onhan se mahdollista.

Ajattelin, ettei tämä nimenomainen otsikko suoraan liity siihen, _miten_ harrastamme seksiä, ja siksi aloituksen teinkin, jos jollain olisi sama tilanne (ja olihan täällä!). No, ei täältä varmaan sitten kummempaa keskustelua saa aikaiseksi. Kiitos nyt kuitenkin kommentoineille!

Lähettäjä: ella 
Päivämäärä:   25.6.19 21:38:11

Olen ollut aikaisemmassa suhteessa se vähemmän haluava osapuoli, ja ahdistuin siitä, kun koin seksin "antamisesta" paineita.

Nykyisessä suhteessa tajusin jo alkuvaiheessa, että olen meistä se, jolla on kovempi libido. Tästä on monet kerrat miehen kanssa väännetty, mökötetty, loukkaannuttu torjutuksi tulemisesta, otettu paineita ja koettu ahdistusta.

Asia on oikeastaan korjaantunut vasta viime aikoina, yli 10 vuoden suhteen jälkeen. Luulen, että meillä toimi se, että minä olen vihdoin suostunut olemaan vähemmän aktiivinen, jolloin mies voi (pääsee) tekemään aloitteen silloin kun häntä oikeasti haluttaa, eikä silloin kun minulla sattuisi tekemään mieli. Meillä tämä tosin tarkoittaa noin kertaa viikkoon, mikä minusta on suhteellisen normaalia / harvoin eikä tosiaan mitään kanimaista toimintaa.

Lähettäjä: lehtokurppa 
Päivämäärä:   25.6.19 22:24:21

Voisiko seksin väheneminen johtua siitä, että vaikka aloittajan miehet pitävät dominoitavana olemisesta, kesken arkea on kuitenkin vaikea mennä siihen tilaan, jossa nauttii kivusta ja alistamisesta. Perusseksi vaatii ehkä vähemmän.

Sitä en muuten tiedä, millainen on masomiesten tapa tehdä aloitteita, ja onko siinä eroa normiin.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   25.6.19 22:37:01

Lehtokurpalla on aika hyvä ajatus, eipä ole tullut vastaan aiemmin. Pitääkin kysäistä seuraavalla kerralla mieheltä. Hän ei koskaan valita, päinvastoin, on enemmän kuin tyytyväinen, mutta olisikohan jostain tällaisesta kyse. En ole tullut ajatelleeksi, kun itse kiihdyn tarvittaessa nollasta sataan hyvin nopeasti ja raivaan aina arjesta tilaa seksille, jos vaan sellainen tilanne on. Eikä muut ihmiset tietenkään toimi samalla lailla kuin itse tekee. Kiitos ajatuksesta, vähän jotain uutta tähän keitokseen!

Lähettäjä: _ 
Päivämäärä:   25.6.19 22:51:23

Huomioitko miehet kunnolla? haluaa nekin kosketusta kaikkialle

Lähettäjä: H 
Päivämäärä:   25.6.19 23:09:29

Mä itse hoidan alistusmistarpeeni muualla kuin kotona ;) en haluaisi/pystyisi samalla tavalla alistumaan puolisolleni, olen liian tasa-arvoinen täällä. Kysäisepä tuntuuko tosiaan miehestäsi samalta? Et nyt kun olette olleet pitkään yhdessä, on se arki jne niin tämä homma ei toimikaan enää.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   25.6.19 23:30:07

H, moni tekeekin noin, mikäli kotona ei nämä jutut onnistu. Itse olen joskus aikanaan kokeillut, eikä ollut missään tapauksessa mun juttuni. Mä haluan toisen omistautuvan näissä asioissa kokonaan mulle, enkä jaa omastani. Tämä on kynnyskysymys, ja jos ei onnistu, tiet erkanevat samantien. Meillä suhde on jollain tapaa 24/7-mallinen, eli sellaista perinteistä tasa-arvoa ei arjessakaan ole. Ja nyt kun joku kuitenkin huolestuu miesparastani, niin tämä on ihan hänen oma toiveensa ja hänen aloitteestaan. Eli en oikein usko, että ihan tästäkään on kysymys.

Ja alaviiva, ei tarvitse tuosta huolehtia. Pidän joka ainut kerta huolta, ettei kukaan pääse jälkikäteen marisemaan, etteipä seksi nyt kummoista ollut. Vähän niin kuin kunnia-asia, tavallaan.

Lähettäjä: Kyllästynyt 
Päivämäärä:   26.6.19 05:36:43

Olen mies ja ollut nyt ilman seksiä 11 kuukautta, vaimoni ei yhtäkkiä enää halunnutkaan seksiä kanssani.
Eipä silti ei hän muutenkaan ole halunnut kuin 1-4 kertaa vuodessa, tällä hetkellä tuntuu siltä että menee nainen vaihtoon.

Lähettäjä: Jack 
Päivämäärä:   26.6.19 07:19:54

Kyllästynyt: Mitä vielä odotat?
Sitä 1-4 krt/vuosi?
Etti joku halukas nainen, niitä on.

Lähettäjä: • 
Päivämäärä:   26.6.19 08:03:33

Lohari, ehkä kyse onkin siitä ettei teillä tuo asetelma ole tarpeeksi vallitseva? Ehkä mies kaipaakin arkeenkin selkeämpää jakoa missä sinä dominoit ja sitä että homma loppuu ainoastaan tasantarkkaan turvasanaan. Tämä ajatus nyt vain tuli omien kokemusten pohjalta, teidän tilannetta tietämättä.

Ja täällä ei selkeästi ymmärretä normaalista poikkeavia suhteita. Subeilla on suhteessa se isoin vipuvarsi ja päättävät milloin homma loppuu. Jotkut haluaa sitä perusseksiä välillä, mutta todella moni saa oikeasti tyydytystä pelkästään siitä omasta jutusta. Kommunikaation pitää pelata, siinä varmasti kaikilla on parantamisen varaa.

Lähettäjä: Samaa 
Päivämäärä:   26.6.19 08:21:44

Nimenomaan mielestäni kannattaisi kysyä neuvoa sellaiselta palstalta jossa on aloittajan kaltaisesta seksistä tykkääviä, koska sieltä nyt varmasti saisi parempia neuvoja missä vika voi olla ja samanlaisesta seksistä pitävät osaavat ajatella aloittajan ja tämän miehen tavoin. Ei perus jantteri osaa välttämättä sanoa onko tuossa ongelmana tylsistyminen, ettei osaa arjessa nopeasti syttyä vaadittavaan mielentilaan vai mikä joten vastauksen on sen mukaisia ja niistä turha vetää hernettä nenään.

Pakko aloittaja sanoa ettei perusseksi ja pullan tuoksuinen vaimo tarkoita automaattisesti mitään kerran kuussa pimeässä peiton alla seksiä niin kuin sinä nyt anteeksi nyt vaan koko ajan yleistät. Jotenkin koko perusseksi tuntuu olevan sinulle kamala kirosana ja vähättelet muiden seksielämää joten omassa asenteessasi on kyllä nyt vähän parantamisen varaa. Siinä ei ole vikaa ettet kaipaa perusseksiä yms. Mutta älä kuitenkaan vähättele muiden seksielämää.

Lähettäjä: ... 
Päivämäärä:   26.6.19 09:12:32

Tästä nyt saa väkisinkin sellaisen kuvan, että aloittaja pitää itseään jonain seksin ylipapittarena, aivan erinomaisena seksikumppanina. Se saattaa ajan kanssa kyllä kääntyä itseään vastaan (niinkuin tässä nyt on aloittajalla jo kolmessa suhteessa käynyt). Etkö pysty millään käsittämään, että et ehkä olekaan sitten loppupeleissä niin haluttava, kuin luulet? Alkuunhan jokainen suhteessa haluaa miellyttää sitä toista, mutta kun suhde vakiintuu, vähenee joillain se miellyttämisentarve ihan oman mukavuuden tavoittelemiseen.
Kun on kaikki leikit leikitty ja sirkustemput harrastettu, niin mitä enää odottaa? Vaatimustaso on hirveä (enkä tarkoita seksikertoja vaan tapaa), heti suhteen alussa on tehty selväksi, että se on sitten "the juttu, deal with it".

Miksi se tavallinen (mikä sitten on tavallista) seksi on niin iso mörkö? Eiköhän sitä voisi vaihtelun vuoksi kokeilla, sillä vaihtelu virkistää. Eihän sitä tiedä, minkälaisen uuden kipinän se sytyttäisi... Uusi kun on aina uutta.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   26.6.19 09:59:34

Pisteellä myös hyvä pointti, en ole tästäkään varma.

Ja parille viimeiselle, kyllä mä uskaltaisin väittää, että ainakin näiden kinky-asioiden saralla mulla on ihan näppärät taidot. Pelkkää hyvää palautetta on aina tullut, dominoiva nainen on kinkyskenessä hyvin pienessä vähemmistössä. Ehkä suhdetasolla meno on sitten pidemmässä juoksussa turhan intensiivistä, en osaa toisen kokemuksista sanoa.

Ja sanon nyt jälleen kerran, perusseksi sellaisenaan, esim. yhdyntä ei onnistu. Molemmilla osapuolilla on sairauksia, ei onnistu, eli ei voida myöskään sellaista kokeilla. Mitä muuta tähän kokeiluun voisi yhdistää? Suuseksiä, koskettelua, hierontaa..? Kuulostaa mun korvaani yksipuoliselta, en mä ainakaan noista sellaista hyvää seksuaalista kipinää saa. Lempeää, ns. tavallista seksiä on kyllä nuorena kokeiltu, ihan ok, mutta sen ajan voin käyttää paljon paremminkin.

Tosi hyviä kommentteja tullut, mutta ehkä valtaosalla ei ymmärrys riitä. Sairaudet laittoivat elämää uuteen järjestykseen, minkä takia uusia vaihtoehtoja piti myös hakea.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   26.6.19 10:06:23

"Pelkkää hyvää palautetta on aina tullut, dominoiva nainen on kinkyskenessä hyvin pienessä vähemmistössä. "

Aika harva mies uskaltaa antaa negatiivista palautetta. Minä, eikä kukaan naisystävistänikään ole ikinä saanut muuta kuin hyvää palautetta, mutta en usko että me kaikki oltaisiin jotain seksin ylipapittaria. Silti meillä kaikilla on seksiä vähintään kerran viikossa.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   26.6.19 10:15:07

Viiva, palautetta on olemassa muutakin kuin sanallista.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   26.6.19 10:17:39

Sanallinen palaute on kuitenkin selkeintä ja vaikeampi tulkita väärin. Voihkeen voi tulkita nautinnoksi vaikka se olisi tuskaa.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   26.6.19 10:23:56

Viiva, ei me puhuta edes samaa kieltä, turha tällaista keskustelua on jatkaa, kun ilmiselvästi tämä ei mahdu sun ymmärrykseesi.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   26.6.19 10:26:20

Veikkaan että miehesi on tullut kanssasi samaan lopputulokseen. Miehissä on sellainen surullinen puoli että he eivät jostain syystä osaa lähteä huonosta suhteesta yhtä helposti kuin naiset, jäävät siis turhaan värjöttelemään huonoon suhteeseen.

Lähettäjä: d 
Päivämäärä:   26.6.19 10:36:08

Löytyihän se ap:n vika. Luulee olevansa jokin tantran jumala, eikä suostu edes ajattelemaan että ei välttämättä ole :D

Lähettäjä: Tieto 
Päivämäärä:   26.6.19 10:50:44

Lohari: älä nyt kuuntele noita, jotka laittaa keinolla tai toisella sun omaksi viaksi asian. Seksielämä on yhteiskauppa ja jos toinen ei puhu mikä mättää niin aivan turhaa on syyllistyä ainakaan tai tehdä yhtään muuta kuin ennenkään.

Mutta sanoit et on tullut sairauksia eikä yhdyntä enää onnistu. Olisiko tässä ongelma? Jos sairaus on miehen puolelta niin voisiko olla että jää tosi paljosta paitsi kun ei pysty yhdyntään ja siksi ei vain enää kiinnosta? Toinen asia on mikä tuli mieleen et jos teillä on niin erikoista toi teidän seksielämä niin ehkä se latistuu miehellä kun "kaikki on kokeiltu"..

En tiedä. Minä rakastelen perinteisesti. Intohimoisesti ja sillä perinteisellä katsotaan silmiin lähetyssaarnaaja asennossa ja rakastelu yhdistää ja pitää yhdessä meidät..

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   26.6.19 11:03:58

Tieto, en mä lannistu, vaikka ainahan se vähän harmittaa, kun ihmiset eivät ymmärrä. Hyviä kommenttejahan tässä on tullut, vähän uutta ajateltavaa. Ei mun ja mun seksitapojen ja -tyylin tarvitse muille ihmisille kelvata, kunhan saisi asiat sujumaan jatkossa hyvin tämän nykyisen kanssa.

Mies ei ole siis koskaan pystynyt yhdyntään eikä ole kiinnostunut penetraatiosta muutenkaan. Tästä on keskusteltu paljon, eikä asia ole miehelle ongelma, kun se ei ole ongelma mullekaan. Mulla itselläni taas on useampi vakavampi gynekologinen sairaus, ajatuskin yhdynnästä tuntuu todella huonolta. Olen kuitenkin sujut asian kanssa, yhdynnän voi korvata monella muulla asialla, ja mä saatan toisinaan laueta kokonaan ilman fyysistä stimulaatiota. Meidän ns. tavallinen seksi ei ole erikoisuuksia ja sirkustemppuja (toki vaihdellen niitäkin, kun molemmat tykkää), mukana on vaan vahva dominointiasetelma, johon ei tarvita välttämättä mitään välineitä eikä aina kosketustakaan.

Mulla on ihana mies, ja yritän hoitaa näitä asioita kuntoon ennen kuin niistä muodostuu tosi isoja ongelmia. Nyt on ainakin useampia hyviä keskustelun aiheita, kiitos niistä.

Lähettäjä: Samaa 
Päivämäärä:   26.6.19 11:16:09

Vähän vaikea se on ymmärtää toisen seksielämää ja missä vika on, jos et edes tuo ilmi selkeästi mistä seksi koostuu. Aika oleellinen tieto ettette pysty yhdyntään vaan seksinne koostuu muusta. Lisäksi nuo kaikki dominointi jutut olisi myös voinut mainita heti.

Nyt vaan ihmettelet, kun ihmiset ei ymmärrä ja pikku hiljaa pudottelet olennaisia tiedon jyviä. Vaikka sinulle esim. Tuo ettette pysty yhdyntään on itsestään selvää niin harvalle se on vaan monille seksi koostuu pitkälti yhdynnästä.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   26.6.19 11:22:41

Tjaa, ei mulla oo nuorempanakaan ollut seksi kovin yhdyntäpainotteista. En mä ymmärrä, että seksi=yhdyntä, mutta kai se joillakin menee niin.

En mä silti oikein ymmärrä, miksi on relevanttia tietää, millaista seksiä harrastamme. Kysymys on vaan seksielämän hiljenemisestä ja mitkä syyt siihen mahdollisesti ovat johtaneet, miten ne voisi välttää, yadayada, mitä kaikkea tässä nyt on ollut. Miten tähän liittyy se, miten seksiä harrastamme, kun ainakin näennäisesti tämän hetkinen tapa on molemmille ihan tyydyttävä? Olisivatko vastaukset erilaisia, jos meillä olisi yhdyntää, ei kai?

Lähettäjä: ...... 
Päivämäärä:   26.6.19 11:24:35

Mua kiinnostais ehkä se tärkein tieto, eli miten keskustelette seksistä kumppanisi kanssa? Täytyyhän tuosta kissa jotenkin nostaa pöydälle eikä ole aloittajan tehtävä analysoida yksin mikä on pielessä. Sama on turha ihmisten syyllistää aloittajaa täällä, koska miehelläkin on parisuhteessa yhtä lailla velvollisuus avata suunsa ja puhua ongelmista seksiin ja sen vähyyteen liittyen. Vai missä vaiheessa meidän naisten tehtäväksi muodostui analysoida mitä miesten päässä liikkuu ja olla huonoja naisia, jos se ei onnistu?

Lähettäjä: Mä 
Päivämäärä:   26.6.19 11:50:59

Mulle käy aina niin että olen erittäin halukas suhteessa ensimmäiset pari vuotta ja sitten se hiipuu kunnes loppuu.
En tiedä mistä se johtuu.. onko minulla sitten väärä mies jota kohtaan tunteet eivät olekaan aidot vai mikä vikana.
Siksi itselleni on parempi pysyä sinkkuna kuin lähteä siihen valtapeliin ja taisteluun syyttelyyn jota miehet siinä tuppaavat sitten käymään.
Väärin toista kohtaan ja väärin itseäni kohtaan jos halut eivät kohtaa.
Kivempi käydä illallakin nukkumaan kun ei tarvitse jännitää että pitääkö tänäänkin..
Sinkkuna voi oikeastaan harrastaa aina tai vaan silloin kun haluaa, riippuen mikä aktiivisuuskausi on meneillään.

En enää jaksa siihen parisuhteen " tämä määrä viikossa kuuluu parisuhteeseen" asennetta.

Lähettäjä: doc 
Päivämäärä:   26.6.19 11:57:54

tieteellisesti tutkittu tosiasia on että aivokemia sotkee aivoja ihastuttuaan sen 1.5-2 vuotta jonka jälkeen hormonit alkavat tasoittumaan ja näinollen saattaa vaikuttaa myöskin siihen seksuaalisuuteen laskevasti.ensimmäiset pari vuotta panettaa koko ajan jonka jälkeen myös muutkin asiat alkavat kiinnostamaan.

Lähettäjä: Samaa 
Päivämäärä:   26.6.19 11:58:06

Kyllä vaan monille se yhdyntä on tärkeä osa seksiä, vaikka sinulla se ei olekaan ollut yhdyntäpainotteista nuorena.

Kyllähän sillä on aika suuri merkitys millaista seksiä harrastaa. Esim. Jos ei pysty yhdyntään niin voihan siinä herkästi käydä niin että välillä on vaan helpompi hoidella itsensä sen sijaan että kumppaninkin tarpeet pitää ottaa huomioon eli se seksi ei välttämättä kamalasti aina eroa siitä kuin itse hoitelisi itsensä jolloin seksi kumppanin kanssa tylsistyttää, kun tuntuu työläälle jne.

Lähettäjä: ..... 
Päivämäärä:   26.6.19 12:08:25

"Kai se on liikaa vaadittu, että itsestään ja kropastaan huolta pitävä nainen saisi hyvän ja aktiivisen seksielämän."

Tämä voi nyt tulla yllätyksenä, mutta ei se ulkonäkö ja "itsestään huolta pitäminen" ole miehillekään aina kaikki kaikessa, vaan naisen kiinnostavuus ja haluttavuus vaatii paljon muutakin.

Lähettäjä: lohari 
Päivämäärä:   26.6.19 12:46:32

Samaa, ai kauhea miten yksipuolinen näkökanta. Tolla perusteella naistenkin välinen seksi rinnastettaisiin käteen vetämiseen, ”kun nyt ei oo parempaakaan saatavilla”.

Lähettäjä: Samaa 
Päivämäärä:   26.6.19 13:01:20

Niin paitsi esim. Yleensä naiset tietävät miltä naisen orgasmi tuntuu jne. Joten osaavat verrata omaa orgasmia kumppanin orgasmiin. Sen sijaan esim. Miehen ja naisen on vaikea samaistua toistensa asemaan, kun ei ole kokemusta miltenkä toinen seksin tuntee näin kärjistettynä.

Jos sinä olet hyökkäävä ja esim. Hoitelet aina miehen ennen kuin vaadit, että sinut hoidellaan niin se nyt voi olla puhdasta laiskuutta miehen puolelta ettei jaksa hoidella sinua. Sen sijaan esim. Yhdyntäpainotteisessa seksissä jossa mies haluaa yhdyntää niin mies voi joitua hoitelemaan naisen ennen kuin pääsee sinne yhdyntään asti ja pääsee purkautumaan eli toisin sanoen sillä nyt on aika suuri merkistys millaista se seksi on.

Et kerro onko esim. Noissa edellisissä suhteissa ollut tilanne, että miehet kykenevät yhdyntään, mutta sinä et. Miehet sanoneet asian olevan ok, mutta jos seksielämä kuolee ja miehet kykenee yhdyntään (ja sitä haluaa) niin onhan se aika selvää missä vika eli heille ei riitä pelkkä suuseksi yms. Vaan haluavat myös yhdyntää.

Lähettäjä: Alko kiinnostaan 
Päivämäärä:   26.6.19 13:01:23

”Molemmilla sairauksia ettei perusseksi käy”
mutta kinkyilyyn taipuu.
Jännä juttu.

Lähettäjä: Janet 
Päivämäärä:   26.6.19 13:03:09

Oli pakko liittyä keskusteluun sen verran, että mulla on sellainen olo, ettei mies pidä kiihottavana sitä jos teen himoissani aloitteen. Kuitenkin kun seksin määrä alkuaikojen jälkeen alkoi tasaisesti vähentyä ja asiasta puhuttiin, niin mies koki aloitteen tekemisen olevan hänen kontollaan. Reipastuin ja tein aloitteita itse useammin, sellaisissa tilanteissa, kun tiesin miehen olevan levännyt, rento ja hyvän tuulinen. Sain 80% kerroista pakit. Silloin kun en saanut pakkeja, tuntui että mies ei silti ollut niin mukana kuin silloin kun hän tekee aloitteen. Enkä yrittänyt aloitetta kun kerran tai kaksi viikossa. Mielenkiintoista. Meillä seksiä on 2-3 kertaa viikossa ja se on molemmille hyvä. Alkuun sen alkuhuuman jälkeen miehellä halut tasottui nopeammin, kun minä olisin vielä voinut useamminkin puuhailla. Nyt kuitenkin itsellekin sopii hyvin tuo nykyinen tahti.

Sitten huomannut sellaisenkin, että jos itse olen vihjaillut edellisenä päivänä miehelle, että seuraavana päivänä voisi hieman touhuilla (meillä aika kortilla välillä, että täytyy joskus ilmoittaa jo etukäteen) niin mies oli vähän epävarman oloinen. Seuraavana päivänä jossain välissä sitten sanoin, että olen huonolla tuulella ja perun eiliset puheeni, eikä kiinnosta petipuuhat ja mies oli kimpussani tämän jälkeen koko illan, kunnes innostuin sitten itsekin.
Saman päivän aamuna oli noussut niin ripeään vierestäni ja antanut ihan kevyen pusun ja välttänyt yhtään puristelemasta mistään (mitä normaalisti päivittäin tekee) ihan kuin ollakseen yhtään innostamatta minua keksimään mitään sänkypuuhia, joista olin edellisenä päivänä vihjannut. Sitten kun ilmotin haluttomuudestani, kääntyikin kaikki toisin päin. Tämä on toistunut ennenkin. Onkohan siinä sitten joku juttu, että joutuu saalistamaan, niin se saa sukat pyörimään nilkoissa miehellä

Lähettäjä: Soppa 
Päivämäärä:   26.6.19 14:30:06

Aloittaja vaikuttaa kyllä todella ahdasmieliseltä ja kapeakatseiselta.