Lähettäjä: Ransu 
Päivämäärä:   20.4.18 08:15:07

Olen ollut mieheni kanssa yhdessä neljä vuotta, joista puoli vuotta naimisissa. Tulin kuvioihin mieheni jo erottuaan exästään, heillä on yhteinen lapsi. Tämä ex teki elämästäni/elämästämme monin eri tavoin @!#$ä, eli käyttäytyi todella huonosti pari ekaa vuotta ja keskittyi suhteemme tuhoamiseen. En edes tahdo mainita mitä kaikkea teki, enkä siedä tätä ihmistä silmissäni.

Aina miehen äidin luona kylässä käydessä ennemmin tai myöhemmin se alkaa. Anoppi kehuu kuinka on Paulan kanssa tehnyt sitä ja tätä, on käyty laivalla yhdessä jne, ja samoin Facebookinsa täyttää exän ylistyspäivityksillä ja sydänhymiöillä. Minut oikeastaan ignooraa. Muutenkin puhuu lähinnä itsestään, ja sitten tästä Paulasta, jopa Paulan uudesta miehestä.

Olen miehelleni asiasta maininnut, ja hän on äidilleen asiasta maininnutkin. Lopetti ehkä pariksi kuukaudeksi, mutta aloitti taas.

Totta kai hänellä on oikeus ystävänsä valita. Mutta minusta tuntuu pahalle. Onhan heillä suht pitkä historia yhdessä ja kaikkea, mutta ei minua vaan pyydetä mukaan laivalle tai muuta.

Mitä tehdä?

Lähettäjä: Merviläinen 
Päivämäärä:   20.4.18 08:19:22

Miksi menet kylään anopille jos tiedät että mielesi pahoittuu?
Poika osaa äitiään tavata ilman sinuakin.

Lähettäjä: joo 
Päivämäärä:   20.4.18 08:23:37

kai se anoppi saa lapsenlapsensa äidin kanssa laivalla käydä ja siitä puhua :D Jos et jaksa kuunnella niin älä mene kylään.

Lähettäjä: Ransu 
Päivämäärä:   20.4.18 08:23:41

Koska tahtoisin olla hyvissä väleissä ja tulla hyväksytyksi.

Toki olen pohtinut että jättäydyn pois.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   20.4.18 08:28:46

En mä halusi edes tommosen anopin kanssa lähteä laivalle

Lähettäjä: Ransu 
Päivämäärä:   20.4.18 08:28:55

Niin kuin sanoin, hänellä on täysi oikeus valita ystävänsä. Tämä Paula vain teki sellaisia tekoja, joista kärsimme mieheni kanssa vielä tänä päivänäkin. Erityisen julmasti kohteli minua, valehteli, nöyryytti. MONEN VUODEN AJAN.

Nyt mulla on anoppilassa tunne, että minun pitäisi pyydellä anteeksi etten ole Paula.

Lähettäjä: iita 
Päivämäärä:   20.4.18 08:34:09

Katkaise välit anoppiin ja ole tekemisissä vain se, mikä on ihan pakko. On yksi asia jatkaa ystävyyttä poikansa lapsen äidin kanssa ja ihan toinen jauhaa siitä pojan nykyiselle vaimolle - tarkoittaa, että haluaa loukata sinua tietoisesti. Suosittelen myös piilottamaan Facesta päivityksensä.

Lähettäjä: Ransu 
Päivämäärä:   20.4.18 08:37:12

Näin olen suunnitellut, että varmaan pakko tehdä... facebookissahan ei olla edes kavereita. Ei ole minua pyydellyt kaveriksi, enkä ole itsekään pyytänyt, juurikin minimoidakseni "ihana, lempeä, kaunis ja viisas ex-miniäni <3" päivitykset seinälläni.

Lähettäjä: Ransu 
Päivämäärä:   20.4.18 08:41:16

Ja anoppi ei siis ole mikään vanhuudenhöperö, vaan ihan täysjärkinen, vasta 55v. Olen alkanut itsekin päätyä siihen että pyrkii vain loukkaamaan minua :( mieheni ignooraa nuo Paulapaulapaulapaula ylistykset, tai niin tekee ainakin minun ollessa mukana, ja usein siis olen mukana. Itse yritän ignoorata myös, mutta hitto että tuntuu pahalta.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   20.4.18 08:46:15

Jos et ole anopin kanssa fb-kavereita miksi seuraat sen päivityksiä, seuraatko miehen exänkin päivityksiä?

Lähettäjä: Merviläinen 
Päivämäärä:   20.4.18 08:46:27

Hyvä että lopultakin huomaat!

Lähettäjä: Ransu 
Päivämäärä:   20.4.18 08:49:57

?, välillä olen ihan puhtaasta uteliaisuudesta vilkaissut. Exän päivityksiä en seuraa, olen kokonaan blokannut, enkä ole kaveri koskaan ollutkaan.

Lähettäjä: X 
Päivämäärä:   20.4.18 08:57:02

Olen käynyt saman tilanteen läpi. Viilensin välit.
Kai se lopulta tajusi, että olen jäämässä kuvioihin ja ettei meitä miehen kanssa paljon nappaa vierailla. Alkoi sitten ajan kanssa mielistelemään ja kaveeraamaan, kun nähtiin esim lasten synttäreillä.

Lähettäjä: , 
Päivämäärä:   20.4.18 09:01:01

Ehkä kiusaa, koska on huomannut että välität. Jotkut naiset vaan ovat tuollasia, alistetussa asemassa olleet, purkavat vihaansa passiivisesti. Jospa et antaisi sille tilaisuutta, estot päälle faceen ja älä mene käymään. Mieti myös sitä, miksi haluat hänen hyväksyntäänsä.

Lähettäjä: Ransu 
Päivämäärä:   20.4.18 09:06:29

Laitoinkin anopille eston facebookissa hetkellisesti, ihan ettei hänen ylistävät ex-miniä kommenttinssa vahingossakaan päätyisi silmiini... sitten alkoi hävettää. Enhän voi mieheni äitiä blokata, enhän? Hyväksyntää toivon, sillä onhan hän mieheni äiti ja miehelleni tärkeä ja rakas.

Lähettäjä: Gym 
Päivämäärä:   20.4.18 09:10:17

Taidat olla nuori? Exät ja exän lapsi kuuluu miehesi elämään lopun ikänsä. Oletko valmis kuvioon? Ex suhteiden lapset ehdoton ei mulle. Ingoorasin hyvän mies ehdokkaan aikoinaan 25 vuotta sitten vastaavassa tilanteessa. Kuvio oli täysin mahdottomuus. Ei harmita.

Lähettäjä: -'- 
Päivämäärä:   20.4.18 09:11:28

Miksi et voisi blokata? Tylytykset ja idiotismin voi aina blokata tulisitä kenen äidiltä hyvänsä.

Lähettäjä: ! 
Päivämäärä:   20.4.18 09:14:05

Ei kannata mitenkään dramaattisesti tehdä mitään välienrikkoa vaan vähennät käyntejä hänen luonaan, jos et siellä viihdy tai käytte sen verran pikaisesti, etteivät tarinat ehdi paula-asteelle.

Toisaalta kannattaa siedättää itseään olemaan pahoittamatta mielensä exästä, mikäli miehen kanssa jatkat elämää. Lapsi tulee olemaan kuvioissa ikuisesti + paula.

Tehkää miehen kanssa suunnitelma, että kun paula-puhe alkaa, keskeytätte ja alatte kertomaan jostain teidän asiastanne tai puhumaan keskenänne. Ilmaisette, että tämä keskusteluaihe ei teitä kiinnosta.

Lähettäjä: Fab 
Päivämäärä:   20.4.18 09:15:21

Gym:

Kuului elämään tai ei, anopin käytös on törkeää. Kaikkea ei tarvitse sietää uusparisuhteessakaan, itseasiassa siinä on vielä tärkeämpää vetää rajoja, koska jostain syystä ihmiset kuvittelevat että uusparille voi sanoa mitä vaan.

Lähettäjä: , 
Päivämäärä:   20.4.18 09:16:48

Voisitkohan päästää itsesi nyt vähän helpommalla? Ts. älä kiusaa itseäsi. Älä hae hyväksyntää varsinkaan sieltä mistä sitä ei tule. Olet nyt tyttöraasu kuin kana, joka pistää itse päänsä pölkylle ja ojentaa kirveen anopille. Älä ole liian kiltti.

Lähettäjä: Ransu 
Päivämäärä:   20.4.18 09:17:37

En ole nuori ikävä kyllä. Tämä Paula-ex on minua viisi vuotta nuorempi, miehen kanssa ollaan samanikäisiä, 34. Kyllä lapsikin on liittynyt tähän mukaan. On tuo ihastuttava Paula-ex mm. Uhannut ettei mieheni saa lastaan enää ikinä tavata, jos ei eroa minusta, tai ylipäätänsä tee mitä hän käskee ja mitä pompottaa. Lapsella kiristänyt ja uhkaillut paljon, jättänyt miehelleni 10 000€ velan maksamatta ja kaikki muu, isompi paska mitä tehnyt, mistä kärsitään vielä tänä päivänä. Silti on tässä neljä vuotta jo yhdessä oltu, eikä lapsikuviot ole mulle vieraita.

Ja tosiaan, en heidän eroon liittynyt millään tavalla.

Lähettäjä: Fh 
Päivämäärä:   20.4.18 09:23:52

Anna paskan puhua, älä mene käymään, tai käyt vaan pikaisesti kahvilla, mene asian yläpuolelle, jos puhetta eukosta tulee, niin naurahdat vain ja vaihdat puheenaihetta.

Lähettäjä: Merviläinen 
Päivämäärä:   20.4.18 09:27:30

Tulee mieleen semmoinen surusilmäinen koiranpentu joka sitkeästi hakeutuu omistajansa luo vaikka tulee aina ajetuksi pois.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   20.4.18 09:32:10

Hanki parempi itsetunto. Haluaisitko viettää aikaa anopin kanssa ja olet tuosta ajankäytöstä kateellinen Paulalle? Vai syökö vain tämän Paulan olemassaolo itsetuntoasi? Oletko mustasukkainen ja kateellinen Paulalle? Miksi olet?

Mitä tuntemuksia Paula-puheet sinussa aiheuttaa ja mistä ne kumpuaa? Vain sinä voit työstää omia ajatuksiasi. Paula + lapsi nyt vaan tulee olemaan tiiviisti osa elämääsi, jos tuon miehen kanssa meinaat yhdessä olla. Sun pitää vain opetella käsittelemään ja neutraloimaan oman aiheesta syntyvät tunteesi.

Lähettäjä: Ransu 
Päivämäärä:   20.4.18 09:33:11

Todennäköistä on myös että tämä Paula-ex on minusta valehdellut asioita anopille. Mieheni on hieman yrittänyt äidilleen kertoa, että mitä tämä Paula onkaan tehnyt, mutta ei kaikkea tahdo äidilleen jakaa. Heidän eronsa yhteydessä äitinsä mm. poisti oman poikansa (!!!) Eli mieheni Facebook kavereistaan...

Kyllä olen luultavasti "helppo" kiusattava. Anopin alkaessa jauhaa taas Paulasta huomaan sykkeeni kiihtyvän, kämmenten hikoavan ja tekohymyn nousevan päälle. Loppuajan istunkin sitten hiljaa, kun kaikki traumat puskee mieleen. Olen muutenkin ujo, niin eihän tämä helppoa ole.

Lähettäjä: Ennea 
Päivämäärä:   20.4.18 09:33:31

Miksi sille anopille ei voi sanoa että suu kiinni, ette halua kuullaylistystä ihmisestä joka yrittää kiristää lapsella ja jättää velat maksamatta.

Lähettäjä: Ransu 
Päivämäärä:   20.4.18 09:47:52

En halua suututtaa anoppiani. Olen kiltti ihminen, tähän Paula-exäänkin suhtauduin ihan liian kiltisti ekat pari vuotta, kunnes riitti. Lähinnä olen miettinyt, että tosiaan lopetan nämä mieheni mukana vierailut.

Eilenkin oltiin jo kotia lähdössä ja puettiin jo kenkiä jalkaan, kun anoppi vielä aloitti, ei ilmeisesti kahvipöydän Paulapaulapaulajutut riittänyt: "ai niin olen Paulan kanssa lähdössä taas reissuun, jos se saa vaan työvuoron vaihdettua, minulla on aina niin mukavaa sen kanssa!"

Lähettäjä: Merviläinen 
Päivämäärä:   20.4.18 09:57:33

Mitä haittaa siitä olisi jos anoppi suuttuisikin?

Lähettäjä: Ransu 
Päivämäärä:   20.4.18 10:01:11

No.... onhan hän mieheni äiti. Mieheni aina toivoo ja pyytää että tulisin mukaan vierailulle.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   20.4.18 10:01:30

Älkää menkö sinne ollenkaan jos ei osaa olla hiljaa paulasta. Yksinkertaista.

Lähettäjä: ? 
Päivämäärä:   20.4.18 10:03:43

Eihän sinun tarvitse anoppia blokata, voit klikata ettet näe hänen postauksiaan sinun seinällä. Tosin ihmettelen miten ne sinulla edes näkyy jos kerran ette edes ole kavereita.
Ja vähennä käyntejä anopin luokse ja miehesi voi sanoa jos anoppi sitä ihmettelee, ettet jaksa kuunnella noita " Paula-juttuja".
Ei tarvitse sen kummemin laittaa välejä poikki tms.

Lähettäjä: Ransu 
Päivämäärä:   20.4.18 10:06:35

Niin siis voin myöntää että olen itse käynyt katsomassa anopin facebookia silloin tällöin, uteliaisuudesta.

Ja käynnit aion lopettaa, tuntuu vaan jotenkin surulliselta ja väärältä, mutta ehkä on hyväksyttävää.

Lähettäjä: Ransu 
Päivämäärä:   20.4.18 10:08:05

Kaksi vuottakin voi tuntua yllättävän pitkältä ajalta, varsinkin kun niistä seuraamuksista kärsitään edelleen :)

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   20.4.18 10:11:04

Koeta ajatella niin että Paula on kuka tahansa anoppisi ystävistä, eikä liity sinuun mitenkään. Laivareissuun voi vaikka sanoa, että kiva kun sulla on ystävä, jonka kanssa reissata. Suhtautumalla positiivisesti et loukkaa anoppia mutta viet häneltä sen mahdollisen aseen pois. Tosin jos mamma hehkuttaa fb:säkin, niin todennäköisesti tarkoitus ei ole vain kiusata sinua vaan hän oikeasti pitää eksästä ja jatkuvalla hehkutuksella hakee muiden hyväksyntää sille, että hengailee reilusti eri ikäluokkaan kuuluvan poikansa eksän kanssa.

Pyydä anoppisi itse johonkin yhteiseen touhuun, vaikka teatteriin, jossa hänellä on vähemmän mahdollisuuksia puhua. Ja tosiaan viekää itse puheenaiheet uusille urille.

Lähettäjä: Usva 
Päivämäärä:   20.4.18 10:11:36

Yleismaailmallinen totuus on, että sinua kohdellaan KUTEN SINÄ ANNAT itseäsi kohdeltavan. Jos otat niskaasi paskaa lapiokaupalla, niin syyllinen olet sinä itse.

Älä mene sinne anopille, jos pahoitat mielesi. Täysin turhaa syyttää anoppia jos et vähäänkään pysty puolustamaan itseäsi.

Ilkeät, pahavsuovat ihmiset eivät muutu, selkein keino on poistaa heidät lähipiiristä.

Lähettäjä: Joo 
Päivämäärä:   20.4.18 10:13:25

"Mieheni on hieman yrittänyt äidilleen kertoa, että mitä tämä Paula onkaan tehnyt, mutta ei kaikkea tahdo äidilleen jakaa."

Sori vaan, mutta miehesi siis haluaa tuon paskan jatkuvan. Jos miehesi olisi fiksu, hän olisi kertonut niin kuin asiat ovat ja erityisesti äidilleen. Tai sitten erossa on jotain muutakin, jonka miehesi salaa sinulta. Eikä ole sinun tehtävä laittaa anoppia kuriin, se on miehen tehtävä. Se on HÄNEN äitinsä. Ihan kuin miehesi ei välittäisi sinusta, kun ei puutu asiaan riittävän kovalla otteella?

Been there done that. Olin erota painajaisanopin takia. Mies oli juuri tuollainen munaton tuppisuu kuten sinunkin miehesi. Lopulta sai valita haluaako pitää minut vai antaa anopin jatkaa perseilyä. Tilanne vaati totaalisen välirikon anoppiin miehen puolelta, kun anoppi ei kestänyt että toiminnalle laitetaan rajat ja suuttui. Mutta mieheni teki sen ja kaivoi munanrippeet jostain! Heidän välinsä palautuivat ajan kanssa ja nykyään minullakin on miehen vanhempiin ihan hyvät välit.

En kokenut, että olisi minun tehtävä laittaa anoppi kuriin. Siinä tulee kaikki paska omaan niskaan ja itsestä tulee huono kuva, vaikka asia ei liity minuun millään tavalla.

Lähettäjä: Ennea 
Päivämäärä:   20.4.18 10:20:22

Sinä et halua suututtaa? Miksi et? Tiedätkö että moni ihmisistä tykkää tyypistä joka pitää puolensa, keskustelee ja vaatii käytöstapoja toiseltakin ja käyttäytyy itsekin. Kynnysmatto ja nurkkia pälyilevä hiirulainen on yllätyävän rasittava ihminen. Tuon voi tehdä fiksusti olematta rääväsuu. Ihan vain kertot että näin on nyt. Toki voi olla että luet rivien välistä ja omassa epävarmuudessasi teet kärpäsestä härkäsen.

Lähettäjä: Ransu 
Päivämäärä:   20.4.18 10:30:49

Olen välillä miettinyt, jos kertoisin anopille mitä kaikkea Paula-ex onkaan tehnyt. Tässä on vain vaarana se, että anoppi menisi toki Paulalle kertomaan, ja Paula väittäisi minua valehtelijaksi ja mustasukkaiseksi hulluksi, niin kuin on tehnytkin. Aikoinaan edes mieheni ei uskonut mitä kerroin. Uskoi vasta, kun näytin eksänsä minulle lähettämät viestit. Eksä kiisti kaiken loppuun asti.

Voin kyllä myöntää että saatan olla juurikin tuollainen hiirulainen anoppilassa. Koko ajan varautunut olo, tiedän että anoppi kertoo kaiken Paulalle.

Lähettäjä: Ennea 
Päivämäärä:   20.4.18 10:40:37

Ja anoppi uskoo ennen entistä miniäänsä kuin omaa poikaansa (joka siis pitää sinun puolta). Olette moisen idiootin takia tekemisissä syystä?

Lähettäjä: Stu 
Päivämäärä:   20.4.18 10:46:38

Aloittaja, olet jo 34v. Etkö ole muka vielä tuossa iässä oppinut, että kaikkia ei tarvi miellyttää? Oikeastaan aika säälittävää kuinka epätoivoisesti haet anopin hyväksyntää.

Lähettäjä: Merviläinen 
Päivämäärä:   20.4.18 10:54:45

Aina ihmettelen ilmaisua "yrittänyt kertoa".
Mitä se semmoinen yrittäminen oikein on?

Lähettäjä: ht-lady 
Päivämäärä:   20.4.18 11:00:59

No olethan sinä sentään paljon huonompi kuin exä. Anoppi sen tietää, kun on saanut tarkkailla tilannetta läheltä koko ajan.

Lähettäjä: Ruuti 
Päivämäärä:   20.4.18 11:25:53

Tuo on inhottavaa, mutta ymmärrän kyllä aloittajaa. Ei se ole helppoa sanoa toiselle että lopettaa tai pistää välejä poikki. Kyseessä kun kuitenkin on miehelle läheinen ihminen kyseessä.

Miehelle voisi mainita, että tilanne alkaa todenteolla ahdistamaan, että hänen täytyy äidillensä sanoa, että se loppuu nyt. Ei auta oikein muu, jos et itse halua sanoa suoraan, että loppuu se "Paulasta" jauhaminen tai loppuu yhteydenpitokin.

Ja jos ei mene jakeluun, niin sitten vain yrität vaikka jollain verukkeella vähentää niitä käyntejä siellä anoppilassa. Karua on, mutta niinhän se elämä yleensäkin.

Lähettäjä: huppa 
Päivämäärä:   20.4.18 11:26:15

Seuraavan kerran anoppilassa miehesi sinun ollessa läsnä luettelee kaikkea sitä, mitä Paula on tehnty. Sen jälkeen hän ilmoittaa, että jos äitinsä (sinun anoppi) vielä haluaa nähdä teitä, pitää hän suunsa kiinni Paulasta. Ja sitten vain toteutatte uhkauksen. Heti, jos anoppi alkaa puhua Paulasta, korkeintaan kysytte että "Siis se ihminen, joka teki sitä ja tätä? Ei jakseta kuunnella" ja lähdette pois.

Miehesi on vastuussa äitinsä käytöksestä, sinun tehtäväsi ei ole alkaa laittaa rajoja anopillesi vaan se on miehesi tehtävä. Ihan samoin, jos sinun äitisi/isäsi/sisaruksesi käyttäyisi ääliömäisesti miestäsi kohtaan, sinun tehtäväsi olisi laittaa tuo sukulaisesi aisoihin.

Anopin idioottimainen käytös jatkuu juuri niin kauan kuin hänen annetaan sitä tehdä.

Aloita keskustelu miehesi kanssa ensin siitä, liittyykö eroon jotain sellaista miehen kannalta negatiivista, jonka äitinsä voisi tuollaisessa tilanteessa paljastaa. Jos jotain on, selvittäkää asia keskenänne ja sen jälkeen laittakaa anopille rajat. Jos mitään epäselvyyksiä ei ole, ei ole mitään syytä, miksi miehesi laittaa sinut kuuntelemaan tuollaista henkistä välivaltaa.

Kyse ei siis ole siitä, että aloittaja ei hyväksy miehensä exän olemassaoloa vaan siitä, että tuo ex on selvästikin kiusannut ja piinannut sekä aloittajaa että miestään pidemmän aikaa. Tuo on niin paha loukkaus aloittajaa kohtaan, että hänen ei tarvitse kuunnella anopin ylistystä ex-miniästään. Joko anoppi on ääliö tai ei oikeasti tiedä/tajua Paulan tekoja. Ensimmäiseen vaihtoehtoon ei kovin moni asia auta (välien viilentäminen/katkaisu), jälkimmäiseen vaihtoehtoon voi auttaa se, kun asioita monta kertaa tarpeeksi rautalangasta vääntämällä kertoo anopille. Onko aloittajalla vielä tallella niitä Paulan lähettämiä viestejä? Näytäpä anopillekin.

Lähettäjä: mä 
Päivämäärä:   20.4.18 11:29:35

Turha murehtia asioita joille et mitään mahda. Mulla on vähän samanlainen tilanne sikäli, että appivanhemmat eivät hyväksy minua sukupuoleni vuoksi. En jaksa ottaa henk.koht että minua aina piikitellään, minulle ilkeillään eikä kutsuta mihinkään sukujuhliin. Ihmisenä olen kiltti ja ystävällinen, mutta eivät vain hyväksy sitä tosi asiaa, että heidän tyttärensä tykkää tytöistä. Jos olisin mies, niin varmaan olisin juuri sellainen unelmavävy mitä ovat toivoneet.

Maailmassa kun on oikeitakin murheita niin en jaksa murehtia sitä, että en kelpaa jollekin sellaisena kuin olen.

Lähettäjä: Stu 
Päivämäärä:   20.4.18 11:41:12

Huppa: aloittajan mies ei ole vastuussa äitinsä käytöksestä, vaan äiti itse. Aloittaja kuuluu itse sanoa häiritsevästä käytöksestä, jos anoppi ei ota kuuleviin korviin, aloittaja tekee niinkuin täysjärkinen ihminen tekee, vähentää kanssakäymistä häiritsevän ihmisen kanssa. Vaikka äiti olisi kuinka rakas miehelle, ei sen tarvi olla aloittajalle.

Lähettäjä: zäkä 
Päivämäärä:   20.4.18 11:47:17

Jauha ex anoppisi hyvistä käytöstavoista.

Lähettäjä: entäs 
Päivämäärä:   20.4.18 11:49:27

Mieti joka vierailulle valmiiksi joku mahdollisimman totuudenmukainen ja ilkeä tölväisy Paulasta. Tyyliin minä en ikinä menisi laivalle ihmisen kanssa, joka olisi kiristänyt omaa poikaani hänen lapsellaan. Tai no hyvä jos hänell nyt on varaa lähteä, jätti sen yhden kymppitonnin meille maksamatta. Muuten vain iloinen ilme. Tietty voit vaan sanoa, että älä pliis mainitse sitä epärehellistä eksää minun kuullen, tulee oksennus suuhun.

Lähettäjä: ref 
Päivämäärä:   20.4.18 12:49:00

Stu: Koska aloittaja ja mies ovat pariskunta ja anoppi käyttäytyy äärettömän tökerösti aloittajaa kohtaan, on mies vastuussa siitä, että antaa äitinsä käyttäytyä noin vaimoaan kohtaan. Pariskunnan kumpikin osapuoli on mielestäni oman sukunsa osalta vastuussa siitä, kuinka sukulaisten annetaan käyttäytyä pariskuntaa kohtaan. Yksilönä normaali 55-vuotias on täysin vastuussa omista tekemisistään mutta tässä pariskunnassa nyt on miehen tehtävä laittaa äitinsä vastuuseen niistä eikä sallia tuolla edelläkuvantun kaltaista käytöstä.

Jos aloittaja vastuutetaan laittamaan rajat anopille niin siinä ajetaan vain takaa sitä perinteistä asetelmaa, jossa äiti ja vaimo taistelevat pojasta/miehestä. Tässä tilanteessa anoppi kohtelee törkeästi sekä poikaansa että hänen nykyistä vaimoaan, joten pariskunnan osapuolista mies on päävastuussa siitä, että antaa äitinsä loukata vaimoaan ja itseäänkin.

Ihan lyhyesti siis tiukat rajat anopille ja jos ei niissä pysy niin sitten aloittaja miehenksä kanssa poistuu paikalta. Vaikka joku ihminen olisi minulle kuinka rakas niin en voisi kuvitella, että antaisin hänen puhua minulle tai toiselle minulle rakkaalle ihmiselle tuolla tavalla. Jonkinlaisia käytöstapoja ja realismia voi odottaa aikuisilta ihmisiltä.

Lähettäjä: jopo 
Päivämäärä:   20.4.18 12:57:52

Lähettäjä: ref
Päivämäärä: 20.4.18 12:49:00

Stu: Koska aloittaja ja mies ovat pariskunta ja anoppi käyttäytyy äärettömän tökerösti aloittajaa kohtaan, on mies vastuussa siitä, että antaa äitinsä käyttäytyä noin vaimoaan kohtaan.
—

Ei ole.
Anoppi on ihan itse vastuussa omasta käytöksestään ja aloittaja on vastuussa siitä, mitä itse kokee ja tuntee.

Lähettäjä: x 
Päivämäärä:   20.4.18 13:02:12

"Lopetti ehkä pariksi kuukaudeksi, mutta aloitti taas."

Siis kuinka usein sitä anoppia pitää käydä tapaamassa?
Itse tapaan miehen vanhemmat maksimissaan kerran kuussa, vaikka asutaan parin kilometrin päässä heistä. Mies käy siellä useammin.

Jos anoppi olisi minua kohtaan ilkeä, en edes tietäisi että hän on "pariksi kuukaudeksi" sen lopettanut, kun en siinä ajassa häntä ehtisi tapaamaankaan kuin kerran tai kaksi.

Ei seillä anoppilassa ole pakko jatkuvasti rampata. Mies käy tapaamassa vanhempiaan yksinään, jos haluaa. Käy itse "pakolliset" sukujuhlat, jos haluat, ei kai siellä muuten tarvitse iltaa käydä istumassa.

Ja sama koskee teitysti anopin kutsumista teille kylään.

Miehen kanssa sinä seurustelet, et anopin.

Lähettäjä: Kkkk 
Päivämäärä:   20.4.18 13:16:15

Mun nykyiset miniät varmaan sanoisivat suoraan asiasta, jos käyttäytyisin anoppisi tavoin. "Arvaa paljonko mua kiinnostaa Paulan tekemiset. Sun kannattaa varmaan puhua niistä jonkun muun kanssa, mua ei kiinnosta pätkääkään". Tai sitten omat poikani sanoisivat, että Paulasta ei tarvi meidän kanssa puhua. Ulkoistakaa Paula. Tietysti anopin pahin painajainen on, ettei saa olla lapsenlapsensa kanssa, jos ei ole ylihyvissä väleissä Paulan kanssa ja toimi tämän pillin mukaan. Jotenkin luulen anopin ääliömäisen käyttäytymisen johtuvan pitkälti em. syystä, ei halusta kohdella sinua huonosti. Ja kyllä se Paulakin on vähän outo, kun ei uusperheestään huolimatta ymmärrä väistyä edellisestä. Mutta en todellakaan kuuntelisi tuollaista yhtään. Pistäkää se anoppi ruotuun.

Lähettäjä: jopo 
Päivämäärä:   20.4.18 13:23:38

Minä en usko, että tarinan Paula on läpeensä paha. Hän ei välttämättä ole edes niin paha, mitä aloittaja kuvittelee. Aloittaja emmekä me tiedä mitä Paula tuntee ja ajattelee.

Muistan itse, kuinka exän naisystävä teki minusta suorastaan demonin, vaikka pyrin parhaani mukaan olemaan ihan vain omassa rauhassa. Mutta silti olin se pahis ja kaikki mitä tein oli aina väärin ja muka heidän kiusaamistaan. Ihan tavalliset asiatkin exän naisystävä koki kiusantekona. Ylipäänsä olemassa oloni oli hänelle myrkkyä.

Lähettäjä: Ransu 
Päivämäärä:   20.4.18 13:39:33

Kyllä, Paula on juurikin niin paha. En ikinä, IKINÄ käyttäytyisi samoin kuin hän. On minullakin lapsia, tosin teini-iässä jo. Enkä todellakaan voisi kuvitella omalle exälleni saati hänen uudelle naiselleen tekeväni mitään vastaavaa.

Jouluna anoppi kutsui kylään Paula-exän uusine miehine ja lapsineen (Paulan ja uuden miehensä lapset.) Kutsui miehenikin toki, minut unohti kutsua. Onneksi mieheni sanoi ettei tahdo viettää joulua exänsä kanssa ja kieltäytyi kutsusta.

Ymmärrän että tahtoo toki pysyä väleissä lastenlapsiinsa, eikä tämä Paula häntä kohtaan ole käyttäytynyt huonosti. Mitä nyt poikansa ja tämän vaimon elämästä järjestänyt @!#$ä, pikkujuttuja.

Lähettäjä: Niin 
Päivämäärä:   20.4.18 14:15:27

Jotkut anopit vaan on <3
Minulla oli anoppi jonka mielestä olin ihan paska, olin poikansa kanssa 14 vuotta ja kaksi lasta tehtiin. Eromme jälkeen kun exän löysi uuden niin ex anoppi hehkutti uutta miniää Facessa ja lapsille, minullekin soittelu miten uusi on kerännyt hänelle sieniä ja kuinka ahkera uusi on jne. Meni jokunen vuosi ja anoppi rupesi hehkuttamaan minua kuinka olen ainut hänen miniänsä, muita ei ole :D
Oli siis riitaantunut tämän super miniän kanssa. Minuun suuttui uudestaan kun ilmoitin lopulta, että meille ei ole mitään asiaa ilmoittamatta, ei voi hengailla meillä jos lapset ovat isällään ja minä töissä, kävi siis uuden mieheni vaivoina meillä :D

Nykyisin en sitten olekkaan saanut vuosiin nauttia ex anopistani :)

Lähettäjä: agu 
Päivämäärä:   20.4.18 14:21:58

Aloittajan kannattaa nyt vain päästää irti katkeruudesta ja kostonhimosta.
Anopilla on täysi oikeus tykätä Paulasta ja aloittajalla on täysi oikeus olla kuuntelematta anopin juttua. Ei siihen tarvitse sotkea kolmatta osapuolta, eli aloittajan miestä.
Anoppia ei kuulu kenenkään “laittaa ruotuun” tai “asettaa rajoja”. Aloittaja voi ihan itse todeta, että hänelle tulee paha mieli anoppilassa vierailuista, joten hän ei mene sinne.

Se, että aloittaja antaa Paulan vaikuttaa noin paljon elämäänsä, että edes anoppilassa käynti ei onnistu, on ihan aloittajan oma valinta.

Lähettäjä: jallukola 
Päivämäärä:   20.4.18 14:35:31

No kyllä nyt taas on aloittaja väärässä siksi että on aloittaja. Anoppi on joko ajattelematon ja tyhmä tai sitten vaan ilkeä ihminen.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   20.4.18 14:36:34

Ei aloittaja väärässä ole. Hän vain kuluttaa ainoastaan itseään, jos miettii miten häntä loukataan sillä että anoppi ja Paula tulevat toimeen keskenään.

Lähettäjä: x 
Päivämäärä:   20.4.18 14:44:28

"Lähettäjä: *
Päivämäärä: 20.4.18 14:36:34

Ei aloittaja väärässä ole. Hän vain kuluttaa ainoastaan itseään, jos miettii miten häntä loukataan sillä että anoppi ja Paula tulevat toimeen keskenään."

Nimenomaan tämä.

Ja kyllähän anoppi on ajattelematon, kun höyryää tästä Paulasta kun aloittaja ja mies ovat vieressä. Luulisi että tuo olisi miehellekin vaivaannuttavaa.

Mutta ei se asia silti muuksi muutu, jos sanomalla asia ei mene perille. Ja tuskin menee, jos ihminen on noin ajattelematon.

Joten silloin joutuu miettimään, mitä voi tehdä tilanteelle, jotta se ei aiheuttaisi harmia. Yleensä tällaisissa tilanteissa on parempi poistua ja pysyä poissa tilanteesta. Eli ei mene sinne anopille kylään.
Vähän sama kuin kannattaa katkoa välit kaveriin, joka vie kaiken energian vaikka jatkuvalla negatiivisuudella.

Tokihan sitä voi hokea, kuinka anoppi on inhottava ja tämä Paula on ilkeä, mutta mitä tällä negatiivisuudella saavuttaa? Tuskin se oma fiilis siitä paranee.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   20.4.18 14:45:21

Veikkaan, että anoppi pelkää, ettei näe lapsenlastaan jos ei ole Paulalle mielinkielin. Tähän tietysti kuuluu aloittajan kiusaaminen kerran Paula ei hänestä tykkää.

Lähettäjä: himmu 
Päivämäärä:   20.4.18 14:54:43

Lähettäjä: entäs
Päivämäärä: 20.4.18 11:49:27

Mieti joka vierailulle valmiiksi joku mahdollisimman totuudenmukainen ja ilkeä tölväisy Paulasta. Tyyliin minä en ikinä menisi laivalle ihmisen kanssa, joka olisi kiristänyt omaa poikaani hänen lapsellaan. Tai no hyvä jos hänell nyt on varaa lähteä, jätti sen yhden kymppitonnin meille maksamatta."

Kelle meille. Paula on velkaa miehellesi ei sulle. ( kirjallisena löytyy tuo velka?)

Lähettäjä: Moneypenny 
Päivämäärä:   20.4.18 14:55:14

Hyvänen aika kuinka ilkeämielinen anoppi sinulla on.

Voisitko sanoa hänelle jotenkin että "Anoppi, tiedän että pidät Paulasta. Ehkä ymmärrät myös minun tilanteeni, olen nyt poikasi uusi puoliso ja minulle on tärkeää että hyväksyt minut osana perhettä ja myös kunnioitat minua niin paljon, ettet aina tilaisuuden tullen kerro kuinka täydellinen ja kiva Paula on. Asia loukkaa minua ja toivon että kun tapaamme, voisimme puhua muusta kun Paulasta. Paula on kohdellut poikaasi ja minua erittäin huonosti, emme haluaisi että hänestä jatkuvasti muistutetaan kun tapaamme."

Jos tämän jälkeen viesti ei mene perille, olisin tapaamatta. Mutta yht'äkkiä ei voi tuosta vaan olla tapaamatta anoppia. Hänelle pitää ensin tehdä selväksi mikä on syy.

Lähettäjä: Merviläinen 
Päivämäärä:   20.4.18 15:41:43

Kyllä se anoppi tietää tasan tarkkaan mitä tekee, ei sille tarvitse ryhtyä selittämään miksi Paulan ylistys häiritsee.

Lähettäjä: Moneypenny 
Päivämäärä:   20.4.18 17:03:25

Juu tietenkin, mutta silloin on ottanut asian reilusti esille ja jos se jatkuu niin ei anopin tarvitse ihmetellä miksei miniää näy kylässä.

Lähettäjä: kissi 
Päivämäärä:   20.4.18 17:08:05

"Lähettäjä: agu
Päivämäärä: 20.4.18 14:21:58

Aloittajan kannattaa nyt vain päästää irti katkeruudesta ja kostonhimosta.
Anopilla on täysi oikeus tykätä Paulasta ja aloittajalla on täysi oikeus olla kuuntelematta anopin juttua. Ei siihen tarvitse sotkea kolmatta osapuolta, eli aloittajan miestä.
Anoppia ei kuulu kenenkään “laittaa ruotuun” tai “asettaa rajoja”. Aloittaja voi ihan itse todeta, että hänelle tulee paha mieli anoppilassa vierailuista, joten hän ei mene sinne.

Se, että aloittaja antaa Paulan vaikuttaa noin paljon elämäänsä, että edes anoppilassa käynti ei onnistu, on ihan aloittajan oma valinta."

Näin.

Lähettäjä: Tiedän 
Päivämäärä:   20.4.18 20:27:49

Lähdettäiskö siitä liikkeelle että deletoisit fb-tilisi. Siellä tulee ihan turhaan stalkattua ja kerättyä pahaa mieltä.

Sen jälkeen ilmoitat miehellesi että on hänen vastuullaan että sinulla on hyvä olla hänen perheensä kanssa. Saa sanoa suorat sanat äidilleen.

Lähettäjä: Tiedän 
Päivämäärä:   20.4.18 20:37:18

Eikä sitä Paulaa tarvitse anopille haukkua eikä hänen tekemistä vääryyksistä kertoa. Anopin on vain ymmärrettävä että Paulaa ei oteta puheeksi kun sinä olet läsnä.

Lähettäjä: Helmiorvokki 
Päivämäärä:   20.4.18 20:50:10

Siirry, mutta aika nynny olet. Ihan oikeasti, mikä sunkin lapsuudessa on mennyt pieleen kun kaikkia pitää mielistellä kaikkia ja hakea hyväksyntää, aikuisen ihmisen!
Sillä ei ole MITÄÄN VÄLIÄ tykkääkö anoppisuhde sinusta vai ei! Sillä sen sijaan on väliä, että miehesi ei tue ja puolusta sinua! Taitaa aikuinen mies olla vielä mamman esiliinoissa kiinni.
Tosi helppo ratkaisu: et mene enää anoppilaan, ikinä. Ja et katso enää hänen faceaan, ikinä.keskityt omaan elämääsi ja unohdat koko anopin. Mies käyköön äitiään katsomassa, toki, sun ei tartte.
Mutta, taidat vähän tykätä olla marttyyri... monet hyväksyntää hakevat tykkäävät siitä roolista.
Anoppisuhde ei tykkää susta eikä tule koskaan tykkäämään, vaikka kuinka mielistelisit. Hyväksy se ja unohda koko ihminen elämästäsi.
Helpottaa heti.

Lähettäjä: --- 
Päivämäärä:   20.4.18 21:18:11

"Ymmärrän että tahtoo toki pysyä väleissä lastenlapsiinsa, eikä tämä Paula häntä kohtaan ole käyttäytynyt huonosti. Mitä nyt poikansa ja tämän vaimon elämästä järjestänyt @!#$ä, pikkujuttuja."

En nyt ole ihan selvillä, miten paljon sinä tai miehesi olette Paulasta kertoneet, mutta ONKO anoppisi siis ihan oikeasti selvillä siitä, millaisen h-lvetin tuo järjesti?
ethän voi oikein olla katkera anoppia kohtaan, jos hän ei (teidän ansiostanne) TIEDÄ.

;)

Lähettäjä: kerros 
Päivämäärä:   20.4.18 21:30:03

“Sen jälkeen ilmoitat miehellesi että on hänen vastuullaan että sinulla on hyvä olla hänen perheensä kanssa. Saa sanoa suorat sanat äidilleen.”

Ei todellakaan ole miehen vastuulla tuollainen. Miksi ihmeessä olisi? Se on ihan aloittajan omalla vastuulla, miten asiat kokee ja mitä niiden eteen tekee.

Lähettäjä: Mmmmmm 
Päivämäärä:   20.4.18 22:22:50

Elämä on.

Jos hyväksyntää haluat, etsi sitä sieltä, mistä todennäköisesti saat. Turha vinkua hyväksyntää ihmiseltä, joka ei ikinä sitä tule antamaan, teet hallaa vain itsellesi.

Lähettäjä: subu 
Päivämäärä:   20.4.18 22:28:53

Ensiksikin, opettelet elämään omaa elämääsi, ja opettelet tervettä itsekkyyttä.
Jos sinusta tuntuu että tämä ihminen pahoittaa mielesi, tuo elämääsi negatiivista energiaa, lopeta hänen seurassaan oleminen, ihan oikeasti hei, olet aikuinen nainen! Tarvitseeko sun tälläisiin kylävierailuihin alistua? Ei todellakaan tarvitse.

On aika mautonta, ja täysin asiatonta käytöstä, jota ei tarvitse sekuntiakaan sietää.

Ongelma ratkaistu, mutta onko sinusta toteuttamaan sitä? Jos ei, ei sinulla ole oikeutta nillittääkään, ei sun elämää kukaan muu voi elää.

Lähettäjä: Uah 
Päivämäärä:   21.4.18 20:28:11

Minusta miehesikin on ongelmajätettä. Ei noihin exien ja kakaroiden kuvioihin kannata sekaantua. Yyhoot ja mitä näitä viikonloppuvanhempia nyt on sopivat hyvin yhteen keskenään. Lähe meneen, ei toi tosta parane koskaan.

Lähettäjä: tappi 
Päivämäärä:   22.4.18 10:41:54

Älä odota hyväksyntää ihmiseltä joka joko tyhmyyttään tai ihan tarkoituksella loukkaa sinua. Vähennä anopilla käyntejä, tai älä käy ollenkaan jos siltä tuntuu. Jos käyt, niin älä jää kuuntelemaan paulapuheita. Kun Paulasta alkaa puhua, ole kuin et huomaisikaan, tai reagoi niinkuin anoppi olisi jälleen kerran aloittanut sen saman tylsimmän tarinan ikinä: kaiva kännykkä ja sano että ai niin täytyy vastata siihen Merjan viestiin; mene vessaan; muistat yhtäkkiä että täytyy lähteä, olikin tekemistä kotona tms. Keskeytä tai jätä anoppi hölöttämään miehellesi, näytä ettei sinua kiinnosta, mutta älä lähde Paulaa mollaamaan tai itkua vääntämään kuinka pahalta tuntuu, luulen että se ei tehoa. Voit tietenkin kylmästi sanoa mikäli anoppi ihmettelee, ettei sinua kiinnosta jutuu ihmisestä joka on kohdellut miestäsi sikamaisesti.

Lähettäjä: Vilma 
Päivämäärä:   22.4.18 10:53:41

Välit poikki. Usko, se on ainoa ratkaisu.

Lähettäjä: Maria 
Päivämäärä:   22.4.18 12:56:00

Aloittajalle todella paljon sympatiaa - joko anoppisi on ihan täysi tampio, tai sitten hän on todella pieni ihminen, jolla on paha olo ja haluaa sinua satuttamalla purkaa sitä.

Mun mielestä tappi puhuu asiaa - ei kannata lähteä leikkiin mukaan haukkumalla tätä Paulaa, silloin vaan alentuu anopin tasolle. Anoppi tuskin tästä muuttaa mielipidettään Paulasta, ajattelee vain että olet epäreilu ja keksit asioita, joka validioi että hän käyttäytyy omasta mielestään ihan oikein. Mitä jos sanoisitkin kuten joku yllä ehdottikin, että hienoa kun Paulan kanssa on noin kivaa / Paula oli noin kohtelias. Ja vaihda sitten aivan tyynen rauhallisesti aihetta (ja nautiskele pääsi sisällä siitä, että olit aikuisempi ihminen) :) Jos ei onnistu, vierailu voikin sitten ihan ilman isompaa numeroa päättyä vaikka johonkin tekosyyhyn, jos se on sinulle helpompaa.

Mutta: *Älä mene anopille jos siellä tulee vain paha mieli, ihan oikeasti!* Ansaitset parempaa. Miksi miehesi haluaa sinut mukaan? Voisiko olla että häntäkin ahdistaa äitinsä käytös, haluaa sinut sinne "tueksi", mutta ei vain syystä tai toisesta osaa sitä sinulle sanoa? Kerro miehellesi ihan suoraan, rauhallisessa tilanteessa, miten paha olo sinulle tulee näistä vierailuista. Kerro, että sinulla on niin paha mieli, että haluat vähentää tapaamiset minimiin tai lopettaa ne kokonaan.

FB:ssä ei myöskään varmasti kannata kääntää veistä haavassa katsomalla anopin päivityksiä. Poista ne feedistäsi asetuksista ja mene eteenpäin!

Tsemppiä!

Lähettäjä: May 
Päivämäärä:   22.4.18 15:53:59

Mun anoppi oli ihan samanlainen.
Kerran sitten ilmoitin anopilleni: "Seuraavan kerran kun vertaat jotain mieheni exää minuun, heitän seinään kädessäni olevan asian johonkin minne nyt sattuu osumaan!".

Seuraavana äitienpäivänä kajautin myrnakupin kahveineen anopin ruokailuhuoneen seinään. Kukaan ei sanonut, mutta kaikki takuulla muistivat edellisviikonloppuna sanomani uhkauksen tai totamuksen.

Anoppi kiikutti mulle muovisen nokkamukin ja pyysin kahvin sijaan nokkamukiin smurffilimsaa.

Loppui siihen kertaan kaikki vertailupuheen mieheni exään Maijaan.
Mieheni taisi appiukon kanssa maalata seuraavana kesänä tuon seinän ja itse ostin anopille uuden myrnakupin.

Nykyisin on hyvät välit anoppiin.
Taisin ostaa anopille myös joskus myrnasarjan mukin, johon pohjaan kirjoitin permanenttussilla "Vettupää anopin muki".
Sanoikin jälkeenpäin luulleeni minua munattomaksi tossukaksi, joka ei sovi yhtään pojalleen.

Lähettäjä: :D 
Päivämäärä:   22.4.18 16:50:21

Lähettäjäzäkä

Päivämäärä20.4.18 11:47:17

Jauha ex anoppisi hyvistä käytöstavoista.

TÄMÄ!! ehkä loistavinta sarkasmia mitä ht.netti on taas hetkeen tarjoillu, mä nauroin ääneen. tää lohkasu oli kyllä ihan 6/5, täytyy sanoo. :D go zäkä!!!