Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.7.17 08:24:08

olen nyt kaksi kuukautta tapaillut erästä miestä ja eilen kysyin häneltä missä mennään. mies sanoi ettei tiedä onko valmis vakavaan suhteeseen. ilmeisesti hänellä on ollut pitkä suhde joka on päättynyt mutta en tiedä kuinka kauan sitten. hän sanoi ettei ole täysin varma mitä haluaa nyt.

kerroin hänelle että etsin jotain vakavaa mutta mulla ei ole kiire suhteeseen (mullakin on pientä sitoutumiskammon poikasta) mutta en halua hengailla vaan huvin vuoksi kuukausia tai olla mikään laastari. sanoin että voidaan katsoa miten tää menee ja mies sanoi samaa, mutta myöhemmin sovittiin että jutellaan tästä kasvotusten kun hän palaa lomareissultaan että miten jatketaan. tän kahden kuukauden aikana kumpikaan meistä ei ole tapaillut muita.

onko tässä enää mitään toivoa vai aloitanko "eron" käsittelyn jo nyt? mitä kokemuksia teillä on? ahdistaa ja ei päästä juttelemaan kasvokkain ennen ensi torstaita.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.7.17 08:26:23

lisättäköön vielä että mulla ei ole hirveästi kokemusta seurustelusuhteista vaikka en enää mikään älyttömän nuori olekaan ja hän on ensimmäinen mies vuosiin jota olen tapaillut näin pitkään. siksi kyselen täällä neuvoa.

Lähettäjä: Merviläinen 
Päivämäärä:   22.7.17 08:28:39

Kyllä tuo kaunis ilmaisu sille että suhdetta ei sinun kanssasi halua.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.7.17 08:31:33

Merviläinen, sitä minäkin mietin että kyllä jo kahden kuukauden jälkeen täytyisi tietää että haluaako hän edes katsoa mitä tästä tulee.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.7.17 09:21:56

1

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   22.7.17 09:56:41

Kannattaa kuitenkin puhua siitä mitä se teille tarkoittaa, jos olisitte parisuhteessa. Voihan olla, että mies on valmis siihen, ettei esimerkiksi katsele muita ja sitoutuu sinuun, mutta ei vielä haluais semmoista suhdetta missä pitää esittäytyä kaikille pariskuntana, suunnitella yhteistä tulevaisuutta jne. Se olisi mielestäni ihan ymmärrettävää, jos erosta ei vielä ole kauaa. Tällöin voisi hyvinkin olla, että hän kokee sinut kiinnostavana ja haluttavana, mutta ei oikeasti ole vielä valmis sellaiseen vakavaan parisuhteeseen. Jos edellisessä suhteessa on jo kerinnyt ajattella elämänsä toisen kanssa ja kumppani on ollut osa perhettä jne, niin kyllä siihen jonkin aikaa menee, jotta pystyy ajattelemaan samaa jonkun toisen kanssa.
Mikäli mies ei kuitenkaan millään tasolla halua sitoutua, siis esimerkiksi niin, että haluaa olla vapaa katselemaan muita naisia, niin sillon peli on selvä.
Kuitenkin aina kannattaa puhua ja miettiä mies yksilönä eikä hevostalli.netin yleistyksenä. Omalla kohdallani suhteet eivät ole menneet läheskään aina niin kuin täällä tai yleensäkkin sanotaan, että pitäisi. Miehessä on voinut olla merkkejä, että ei kiinnosta jne. Mutta lopulta kun en ole hätäillyt, on kaikelle löytynyt selitys ja suhteet loppuneet ihan muista syistä. Tämän hetkinen toivottavasti ei lopu pitkään aikaan :)

Lähettäjä: Bööbö 
Päivämäärä:   22.7.17 10:02:30

Lämpeni tunteet kaverin kanssa vielä hänen seurustellessaan (olin siis tuntenut miehen useamman vuoden, avovaimoaan en), lopulta mies erosi. Ajattelin, että no nyt on meidän aika. Mies oli kuitenkin hukassa itsensä kanssa, tapailtiin, mutta ei seurusteltu. Mies pyysi aikaa jonka ymmärsin täysin, kuitenkin pitkä suhde takana vaikka ei niin auvoisa viime vuosina ollutkaan, sanoi ettei pysty nyt vakavaan.
Puolen vuoden jälkeen luovutin ja otin itselleni laastarin. Mies tajusi, että nyt on vaara menettää minut kokonaan. Seurasi useamman viikon tekstarirumba missä käytiin tunteita läpi joista ei ollut aiemmin puhuttu, mies olisi halunnut tavata, mutta minä en suostunut. Halusin, että ensin selvitetään kaikki, tapaaminen olisi johtanut kuitenkin yhteen menoon. Kun olin mielestäni saanut kaiken selvitettyä niin tavattiin ja se tapaaminen on nyt kestänyt 8,5 vuotta :D

Ei se aina mene nuin etteikö hommasta mitään tulisi, monesti kyllä.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.7.17 10:03:54

., olet oikeassa tuossa sun teoriassa, voi olla että tuossa on jotain sellaista takana. mies kysyi äsken että mitä eroa on suhteella ja tällä meidän jutulla. kerroin että mun mielestä deittailemme, mutta mun mielestä seurustelu on tavallaan kahden ihmisen sopimus siitä että nyt ollaan sitten vakavammassa suhteessa. sanoin että jotkut ihmiset tapailevat tälla tavalla kuukausiakin ennen kuin sanovat seurustelevansa (tosin itse en aio suostua useiden kuukausien hengailuun). en tiedä luuliko mies että haluan aloittaa jonkun vakavan suhteen juuri nyt kun aloin kyselemään tätä että missä mennään, sanoin kyllä ettei mulla ole mikään kiire suhteeseen juuri nyt enkä ole tässä kysymässä sitä mun poikaystäväksi vaan ihan vaan sen ajatuksia ja fiiliksiä.

ollaan miehen kanssa kummatkin huonoja puhumaan tunteistamme mutta mies on vielä huonompi. tätäkin tietoa meidän tilanteesta sai melkein "lypsää" mieheltä eikä sanonut ennenkuin kysyin täysin suoraan. hän ei ole edes sanonut koskaan suoraan että pitää minusta vaikka muuten on sen kyllä teioillaan ja muilla sanoillaan osoittanut. ollaan kummatkin myös aika huonoja kehumaan toisia eli en tiedä onko tämä hyvä yhdistelmä ollenkaan.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.7.17 10:30:22

Lillis, mä en pysty rakastumaan toiseen parissa kuukaudessa. haluan tutustua toiseen kunnolla ennenkuin alan seurustelemaan, enkä halua aloittaa seurustelemaan jossain parissa viikossa, ei sovi mun tyyliin. en usko että kaikki pystyy rakastumaan toiseen nopeasti. joillakin se tapahtuu hitaammin kuin muilla.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   22.7.17 11:09:28

Juurikin tuollaisia Lilliksen kommentteja ei kannata ottaa liian vakavasti. Ihmiset on nii kovin erilaisia, että todellakaan kaikilla se ei mene niin, että rakkaus roihuaa heti. Joillakin tunteet kehittyy pikkuhiljaa ja ihan yhtä hyvä suhde siitäkin voi tulla.

Lähettäjä: X 
Päivämäärä:   22.7.17 12:01:25

Kannattaa nyt vain puhua, puhua ja puhua. Ihan sama, vaikka on kuinka vaikeeta. Ilman sitä mikään suhde ei kuitenkaan pysy kauaa kasassa, joten hyvä hetki opetella puhumaan on just nyt.

Jos toinen ei ole valmis opettelemaan, niin yksin puheleminen ei myöskään pitkälle kanna. Siinä kohtaa miettisin, kannattaako ja jaksaako lyödä kuinka kauan päätään seinään.

Seurustelu, vakava seurustelu, deittailu, kaikki nämä nimikkeet on syytä käydä läpi, mitä kumpikin sanalla tarkoittaa. Esimerkiksi minun mielestä te jo seurustelette, koska kerran ette tapaile muita. Itse en varsinaisesti ymmärrä eroa seurustelun ja vakavan seurustelun välillä, seurustelu = ollaan sitoutuneita toisiimme = ei tapailla muita, piste. Jos joku alkaisi puhumaan vakavasta seurustelusta minulle, niin veikkaisin, että hän haluaa naimisiin. Ja sitten taas menee käsitteet solmuun, koska sittenhän se ei olisi enää seurustelua, vaan naimisssa oloa.
Joten ehdottoman tärkeää on käydä nämä määritteet läpi, jolloin puhutte samasta asiasta. Mikäli siis on ehdottoman tärkeää saada suhteelle jokin sanamuoto.

Ja kyllä, siinä olen samaa mieltä, että kyllä kahdessa kuukaudessa pitäisi jo olla jonkinlainen käsitys, mitä siltä nimenomaiselta suhteelta haluaa.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.7.17 13:19:03

X, kyselin mieheltä vielä että miksi hän ei ole hyvä puhumaan tunteistaan. Sanoi että on ujo. Kerroin miehelle että mun mielestä seurustelusta "sovitaan" erikseen ja omasta mielestä vielä tapailemme. Olet kyllä oikeassa siitä että eihän tämä muuten eroa seurustelusta oikeastaan kuin siten että emme ole "sopineet" seurustelusta. Ahdistaa tämä tilanne...

Lähettäjä: Himmu 
Päivämäärä:   22.7.17 13:29:06

Oikein 2kk ja pitää tietää tulevaisuus... mikä kiire??

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.7.17 13:50:29

Himmu, ei sinänsä tarvi tietää. Eikä mulla sinänsä ole kiire seurusteluun mutta en halua jatkaa miehen tapailua jos hän ei halua mitään vakavampaa. Hyvä kysymys on se miten hänen mielestään vakavampi juttu eroaa tästä mitä meillä on nyt.

Lähettäjä: Himmu 
Päivämäärä:   22.7.17 13:52:08

2kk ei ole edes tutustumista vuosi ehkä jo.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.7.17 15:09:47

Himmu, en kyllä tapailisi vuotta. kyllä jo aiemmin täytyy tietää seurustellaanko vai ei.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.7.17 16:05:37

2

Lähettäjä: o 
Päivämäärä:   22.7.17 16:23:20

Jos mieheni olisi 2kk tapailun jälkeen vaatinut jotain päätöksiä tulevaisuuden suhteen niin olisi saanut jatkaa tulevaisuutta ihan yksinään. 2kk tapailun aloittamisesta tapailin vielä muitakin ihan huoletta ja mies tiesi tämän. Nyt 10v myöhemmin ollaan kuitenkin naimisissa ja uskallan jopa väittää että onnellisemmin kuin moni muu paljon romanttisemmin parisuhteensa aloittanut tuttavapariskunta.

Miksi aloittajaa haittaa ajatus kuukausien hengailusta vain huvin vuoksi? Eikö huvi nyt yleensä ole mukava asia? Hengailet niin kauan kun teillä on kivaa. Joko teillä on kivaa lopun elämäänne tai ehkä vain huomiseen, mutta jos teillä on kivaa tässä ja nyt niin mitä se haittaa? Tässä vaiheessa annettu lupaus tulevaisuudesta ei muuta mitään käytännössä. Ei se takaa ikuisuutta yhdessä. Lupauksesta huolimatta voi valjeta huomenna että ei tästä mitään tullutkaan.

Jos koet tuhlaavasi aikaasi suhteessa, mikäli se ei johda avioliittoon ja lapsiin, niin todellisuudessa tuhlaat silloin aikaasi väärän ihmisen kanssa, vaikka se johtaisikin avioliittoon ja lapsiin. Tulet vai tuhlanneeksi sitä vielä enemmän.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.7.17 16:33:23

o, pisti miettimään tuo sun viesti. ehkä mies säikähti jotenkin sitä kun puhuin että etsin jotain vakavaa, toivottavasti hän ei ymmärtänyt asiaa siten että miettisin suunnilleen yhteenmuuttoa, perhettä ja naimisiinmenoa ja haluan sellaisia asioita pian.

Lähettäjä: Hilkka 
Päivämäärä:   22.7.17 16:33:27

No mulla ainakin tapailusysteemissä tökkii, että pitäsi saada paneskella vähän sitä ja tuota. Eli aika nopeasti toivoisin, että mies kertoisi, haluaako panna muitakin. Toisille monipano sopii, mulle ei. Mulla on periaate että yhtä kerrallaan. Joten jos miehellä on monta peliä vetämässä, haluan tietää sen, jolloin voin jatkaa matkaani.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.7.17 16:36:04

Hilkka, mulla kans tuo sama periaate. mutta mä ja mies kumpikaan ei olla tapailtu muita sen jälkeen kun alettiin nähdä. eli siinä mielessä periaatteessa seurustellaan muttei kuitenkaan seurustella. on tää hankalaa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   22.7.17 17:04:44

Nykyään pitäisi olla yhdessä kymmenen vuotta ennen kuin uskaltaisi ajatella yhteenmuuttoa ja mielellään 20 vuotta ennen lapsia että tietää millaiseen suhteeseen ne hankkii. Siksi kannattaakin olla seksisuhteessa jokaisen miehen kanssa ja ei todellakaan kehdata puhua rakastumisesta tai vakiintumisesta.

Näin siis heppatallin mukaan. Miehille loistokauppa ja aivan ihmeellistä että naisetkin alkavat ajatella noin nöyryydessään ja mukautuvaisuudessaan koska eihän sitä itselle voi mitään toivoa ja toki miehen ajatukset ovat tärkeämpiä...

Se että nainen alusta saakka haluaa vakavan suhteen joka johtaa perheenperustamiseen ja lapsiin ja jopa, nyt tulee se vaarallinen sana, avioliittoon on täysin okei, luonnollista ja oikein sanoa ihan siinä vaiheessa kun ollaan ensitreffeillä. Sanokaahan tämä vaikka ääneen jotta se uppoaa järkeenne. Sitten mies voi sanoa ei kiiyos tai kyllä kiitos haluan samaa.

Tuollaiset "en haluu suhdetta"-jutut sanoo ihan sen mitä ne sanovat:" en halua sinua, haluan vaan seksiä ja seuraa enkä rakasta sinua enkä halua tulevaisuutta sun kanssa. Haluan seksiä ja seuraa."

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.7.17 17:09:37

mua on alkanut myös vaivaamaan se ettei mies koskaan kehu mua. on sanonut ettei ole ollenkaan romanttinen ihminen. mullekin kehuminen on vaikeaa mutta ei täysin mahdotonta. en kaipaa mitään jokapäiväistä kehumista mutta olisi niitä kiva edes joskus kuulla. eikä se nyt ole niin vaikea sanoa "niin säkin" jos sanon miehelle vaikka että "oot ihana".

ehkä tämäkin on sitten jokin merkki? en kehtaa mieheltä suoraankaan kysyä miksi hän ei kehu koska en halua kuulostaa siltä olisin jotenkin epätoivoinen tjsp.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.7.17 18:08:02

3

Lähettäjä: H 
Päivämäärä:   22.7.17 18:50:44

Kuulostaa kovasti yhdeltä tutulta mieheltä. Hänellä on säätö,jolta haluaa vain seksiä,mutta antaa ymmärtää muuta. Nainen oli painostanut vielä, että pitää päättää alkaako hommasta vakavampaa ja tämä oli huijannut. Koko ajan käy baareissa ja katselee muita kuitenkin...

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.7.17 18:56:45

H, olen miettinyt myös tuota mahdollisuutta mutta ei jotenkin vaan tunnu siltä että hän huijaisi minua. Mulle on nimittäin käynyt aiemmin pari kertaa että on huijattu tuolla kuvailemallasi tavalla joten musta tuntuu että osaisin kyllä tunnistaa sellaisen tyypin.

mies ehdotti oma-aloitteisesti tapaamista ensi perjantaille joten ainakin vielä haluaa nähdä, saa nähdä miten saadaan puhuttua näistä asioista kun kummallekin se on vaikeaa.

Lähettäjä: o 
Päivämäärä:   22.7.17 19:41:53

"ehkä mies säikähti jotenkin sitä kun puhuin että etsin jotain vakavaa, "
-Älä vaan lähde varomaan sanomisiasi siksi ettet vain säikyttäisi! Sitä vartenhan sitä tapailua on, että nähdään kohtaako intressit vai ei. On nimenomaan äärimmäisen tärkeää kertoa mitä haluaa elämältään ja millaista suhdetta etsii. Mistä tykkää ja mistä ei. Niistä keskusteluista se aukenee, että onko tulevaisuus yhdessä vai erikseen. Siinä menee kyllä aika hukaan, jos ei toiseen uskalla tutustua ettei vain paljastu totuus siitä onko niitä mahdollisuuksia yhteiseen tulevaisuuteen vai ei :D Tapailun hyvä puoli on nimenomaan se tilaisuus rauhassa käsitellä kaikkia noita asioita ennen kuin kummankaan odotukset suhteelle on niin korkealla että sanomisia aletaan varoa ja ennen kuin on ns. mitään menetettävää.

Niissä romanttisesti alkavissa suhteissa, joissa ensitapaamisesta edetään suoraan seurusteluun, on yleensä suurin ongelma se, että alusta asti varotaan sanomisia, ettei vain pilattaisi tunnelmaa tai "mokattaisi" hyvin alkanutta suhdetta. Mitä pidemmälle suhde jatkuu, sitä korkeammaksi nousee kynnys käsitellä vaikeita aiheita, kun sitä enemmän tuntuu olevan menetettävää. Näin ei varmasti mene kaikilla, mutta valitettavan monilla.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.7.17 19:54:49

o, aion kyllä puhua miehelle ihan suoraan omista toiveistani mutta se tulee olemaan hankalaa kasvotusten. ahdistaa jo nyt.

olen alkanut miettimään että ehkä olen miehelle vain pelkkä laastari.

Lähettäjä: :) 
Päivämäärä:   22.7.17 20:33:50

Joo, mies pitää sinua panona etsiessään parempaa.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.7.17 20:53:24

:), muuten uskoisin tämän mutta outoa on se ettei mies ole tavannut ketään sen jälkeen kun tavattiin eikä ole käyttänyt esim tinderiä. tottakai voi olla että hän huijaa mutta mä uskon että tunnistaisin sellaisen käytöksen sillä mulle on aiempia kokemuksia sellaisista miehistä.

Lähettäjä: Sekä että 
Päivämäärä:   22.7.17 21:01:37

Ei näissä asioissa ole oikeaa tai väärää tapaa toimia. Tärkeintä on kuunnella itseään. Toiset tietävät jo muutamassa kuukaudessa haluavansa muutakin kuin vain tapailla ja toiset taas vaativat siihen paljon enemmän aikaa. Mielestäni tärkeintä on tapailla ihmistä joka kokee samalla tavalla asiat. Jos sinä tiedät aloittaja mitä haluat, mutta mies empii yms. Niin silloin on väärä mies sinulle. Harvemmin, kun se empiminen jää vain siihen alkuun vaan todennäköisesti mies tarvitsee monen muunkin asian suhteen paljon enemmän aikaa kuin sinä, mikä saa taas sinut varmasti jossakin vaiheessa ärsyyntymään.

Minä tunnen ainakin itseni sen verran hyvin, että tiedän, jos en syty toisesta parissa kuukaudessa niin sitten koko suhde on ihan tuhoon tuomittu ajatus. En myöskään tarvitse yhteen muuton yms. Suhteen mitään useiden vuosien kestävää seurustelua vaan esim. Hieman yli vuoden päästä on oikein sopiva aika muuttaa yhteen. Samaa haluan mieheltä ja nykyinen mies onkin samanlainen kuin minä eli syttyy asioiden suhteen yhtä nopeasti kuin minä. Eksän kanssa suhde oli yhtä "kaikki sitten aikanaan" jumittamista ja alkoi pidemmän päälle rasittamaan enkä todellakaan enää jaksaisi katsella sellaista miestä.

Lähettäjä: ^ 
Päivämäärä:   22.7.17 21:16:41

heh, luin tän saman demistä :D

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   22.7.17 21:39:54

Sekä että, olet täysin oikeassa. Mä en ymmärrä niitä ihmisiä jotka roikkuu jossain epämääräisessä suhteessa jopa vuosia. mä oon nyt siinä vaiheessa että haluan tietää miten edetään. jos mies on täysin varma että ei pysty ajattelemaan mitään vakavaa vielä pitkään aikaan en halua jäädä tähän suhteeseen sillä muuten satutan vain itseäni. tässä ei olla mitenkään älyttömän kauan tunnettu että periaatteessa voin antaa miehelle vielä hieman aikaa (ja itsellenikin kun mulla on tätä pienoista sitoutumiskammoa ollut aiemmin) mutta en liian pitkästi aikaa.

^, joo laitoin sinnekin kun halusin eri mielipiteitä tähän asiaan :)

Lähettäjä: o 
Päivämäärä:   22.7.17 23:20:53

Mikä siinä puhumisessa ahdistaa? Mikä on pahinta mitä voi tapahtua?

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   23.7.17 10:22:14

o, ehkä eniten se että alan varmaan itkemään miehen nähden ja sitä en halua. jostain syystä mulla tulee tällainen reaktio kun pitäisi puhua omista tunteista kasvotusten jonkun kanssa.

en tiedä lukiko mies mun ajatukset tuosta ettei hän kehu vai mitä mutta eilen illalla hän tykkäsi mun uusimmasta instagram-selfiestä (ei ole koskaan aiemmin tykännyt mun kuvista) ja sanoi että näytän hyvältä kun hymyilen. olin ihan yllättynyt koska tää mies ei tosiaankaan ole romanttinen enkä ole saanut häneltä oikeastaan kehuja :)

Lähettäjä: o 
Päivämäärä:   23.7.17 11:43:38

itke pois ja ihan antaumuksella. Huomaat ettei maailma siihen kaatunutkaan ;)

Siitäkin näkee miten mies tilanteeseen suhtautuu. Jos siitä suhteesta on jotai tullakseen niin kyllä sinä ennen pitkää jossain tilanteessa tulet kuitenkin miehen nähden itkemään.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   23.7.17 12:07:04

o, jep, totta :) toivottavasti saan miehenkin puhumaan sillä hän on vielä huonompi puhumaan tunteista kuin mä.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   23.7.17 14:11:04

up

Lähettäjä: Sekä että 
Päivämäärä:   23.7.17 14:19:23

O:n kanssa samaa mieltä noista tunteista puhumisesta ja näyttämisestä. Jos tunteita on niin mitä niitä salailemaan. Omia tunteita ei kannata hävetä. Jos toinen ei tunne samoin niin sille ei voi kumpikaan mitään, mutta ainakin sitä on itse tehnyt parhaansa suhteen edistämisen eteen. Mielestäni siis on hyvä yrittää olla avoin omista tunteistaan yms. Ihan heti alusta alkaen, vaikka se jännittäisi.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   23.7.17 17:13:17

Sen verran täytyy sanoa, että en ihmettele jos itkeminen pelottaa. En itsekkään haluaisi noin lyhyen tapailun jälkeen itkeä toisen nähden, se saa tulla mieluimmin sitten myöhemmin. Enkä kyllä syyttäisi miestä jos tuossa yhteydessä itkemistä säikähtäisi, säikähtäisin itsekkin. 2kk on mielestäni niin lyhyt aika, että itse en ainakaan siinä ajassa ehdi vielä kovinkaan paljoa tutustua.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   23.7.17 21:26:51

Sekä että & ., just tuo että en yhtään ihmettelisi vaikka mies säikähtäisi itkemistä. olen niin herkkä ja mulle on niin vaikea puhua näistä asioista niin siksi varmasti itkisin. en kuitenkaan halua vaikuttaa heikolta.

Lähettäjä: täällä 
Päivämäärä:   23.7.17 22:48:28

minkä ikäisiä olette?

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   24.7.17 09:18:26

täällä, mä täytän 26 ja mies 28 n. kuukauden päästä.

outoa, heti kun aloin valittamaan täällä (en siis miehelle ole sanonut mitään) että mies ei koskaan kehu niin olen saanut parin päivän aikana mieheltä enemmän kehuja kuin varmaan koko 2kk aikana yhteensä :D

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   25.7.17 14:36:47

up

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   30.7.17 13:32:34

Ollaan nähty nyt kaks kertaa sen jälkeen ku mies on tullu reissusta ja ei olla vieläkään puhuttu kasvotusten et missä mennään. Tuntuu liian vaikeelta alottaa keskustelu aiheesta :(

Lähettäjä: M 
Päivämäärä:   30.7.17 13:56:30

Mun mies oli myös sitä mieltä että ei ole valmis vakavaan suhteeseen ja pelkäsi sitä, että jos ahdistuukin ja haluaa erota. No, minä olin sitä mieltä että katsellaan. Nyt, 3kk myöhemmin, molemmat ovat tavanneet toistensa vanhemmat ja ilmeisesti mies oli myös minusta heille paljon puhunut, kun tiesivät tavatessa kaiken syntymäkodista työpaikan kautta kissan väriin saakka...

Tällä miehellä kyse on lähinnä siitä, että tarvitsee paljon aikaa olla yksin. Se on minulle ihan OK, koska tykkään itsekin olla yksin ja laiskotella kotona kirjan kanssa yöpaita päällä vaikka koko päivän. Missään vaiheessa ei ole ollut kyse siitä, että kumpikaan haluaisi katsella muita, vaan nimenomaan mies pelkäsi sitä, että meistä tulisi joku symbioottinen olento ja yhdessä pitäisi olla 24/7. Varmuuden vuoksi ollaan kuitenkin sovittu, että jos jommalle kummalle tulee kiusaus olla muiden kanssa, noudatetaan normaalia peruskohteliaisuutta ja kerrotaan puolisolle ensin (eli erotaan).

Ehkä kannattaa keskustella siitä, mitä se vakava suhde teidän tapauksessanne tarkoittaa..?

Lähettäjä: 33 
Päivämäärä:   30.7.17 14:04:17

RAUHOITU! KAKSI KUUKAUTTA on lyhyt aika kaiken arkisen rinnalla.
Oletko läheisriippuvainen vai muuten noin ahdistunut kaikesta? Hellitä nyt. Minäkään en tietäisi tuossa ajassa, vaikka olisin ihastunut. Tapailin 3-4kk miestä ja sovimme, ettei sitten muita treffailla. Ei siitä suhdetta kuitenkaan muodostunut ja lähdimme eri teille.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   30.7.17 14:10:23

33, joo tiedän. lyhyt aika se on ja mulla ei ole mikään kiire seurusteluun mutta jotenkin särähtää korvaan tuo että mies ei ole varma haluaako mitään vakavaa. en kyllä täysin ymmärrä mitä hän tarkoittaa sillä ei me olla tapailtu muita ja nähdään ihan säännöllisesti.

pelkään että mies ymmärtää mut väärin ja luulee että painostan häntä, että nyt pitäisi heti päättää että seurustellaanko vai ei. mulla ei ole mikään kiire suhteeseen sillä mulla itelläkin on vähän sitoutumiskammoa mut haluaisin vaan et puhuttais kasvotusten siitä että missä mennään.

Lähettäjä: ppöh 
Päivämäärä:   30.7.17 14:50:29

Ei kai aloittajan ongelma tässä ole, että haluaako vakavaa nyt heti aloittajan kanssa vaan se että haluaako ylipäätään ollenkaan mitään vakavaa. Kyllä minäkin halusin tietää heti alusta alkaen että onko miehillä aikeina vaan jotkut seksisuhteet vai etsinnässä kenties vakavampaakin. Ei se tiedustelu tarkoita, että pitää samantien haluta minun kanssani vakavaan suhteeseen, vaan jos periaate on vaan hummailla minun ja muiden kanssa ja sitten lentää seuraavaan kukkaan niin en tahdo edes sen kummemmin hengailla ja tutustua sellaisen ihmisen kanssa.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   30.7.17 17:56:52

laitoin miehelle viestiä että seuraavan kerran kun nähdään puhutaan sitten meistä, okei? sanoin että ei mitään paineita, jutellaan rauhassa eikä tarvi tehdä mitään päätöksiä välttämättä. hänelle tämä sopi. kerroin myös samalla että oon vältelly näistä asioista puhumista sillä mulle on tosi vaikea puhua niistä kasvotusten koska on hyvinkin mahdollista että alan itkemään. hän kysyi sitten miksi ja selitin että mulle ei oo kasvatuksesta johtuen luontevaa/helppoa puhua tunteista tai antaa kehuja, esim vaikka vanhemmat tottakai rakastaa toisiaan ja meitä meidän suvussa ei ole tapana näyttää välittämistä esim halailemalla, pusuttelemalla (vanhemmat ei keskenäänkään ole tehnyt tätä), kutsumalla hellittelynimillä tai ylipäätänsä hirveästi kehumalla. hän sanoi että taitaa olla hieman samanlainen kuin hänen perheensä joten hän voi ymmärtää. selvisipä sitten samalla tämäkin asia miksi miehelle on vaikea puhua tunteista tai kehua.

nyt sitten täytyy miettiä miten esitän asiani kun nähdään.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   30.7.17 18:57:35

50

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   30.7.17 20:33:57

51

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   31.7.17 06:06:35

52

Lähettäjä: lällätilää 
Päivämäärä:   31.7.17 06:34:22

"Kyllä tuo kaunis ilmaisu sille että suhdetta ei sinun kanssasi halua."

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   31.7.17 10:53:13

Jollakin miehellä voi olla, mutta jollain toisella taas ei. Kuulostaa siltä, että tämä voi olla myös sellainen superluotettava ja vakaa mies, joka ei halua lirkutella liikaa heti alkuun, jos ikinä. Sellaisesta voi saada ihan parhaan puolison ja perheenisän, siis sellaisen, joka vähin äänin ja itsestään numeroa tekemättä tekee perheensä eteen kaikkensa. Itsestäänselvänä asiana, muu ei tällaiselle tulisi mieleenkään. Juuri tämä on suomalaisessa miehessä parasta <3

Lähettäjä: loppan 
Päivämäärä:   31.7.17 11:06:58

He's just not that in to you.

Lähettäjä: Mut 
Päivämäärä:   31.7.17 11:16:02

Aloittaja kuulostaa rasittavan herkkikseltä. Itkeä pillittää, kun menee niin tunteisiin.
En minäkään haluaisi suhteeseen sellaisen kanssa.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   31.7.17 11:49:40

Minkäs sille vois jos on herkkä.

Nojoo, huomenna keskustellaan tästä asiasta.

Lähettäjä: .o 
Päivämäärä:   31.7.17 11:52:49

Lähettäjä: -
Päivämäärä: 31.7.17 11:49:40

Minkäs sille vois jos on herkkä.
——

Kyllä sille voi.
Draamakuningattaret on erikseen.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   31.7.17 12:18:27

En ole draamakuningatar, kaikille ei vain ole niin helppoa puhua tunteista. Ihmiset on niin erilaisia.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   31.7.17 13:40:03

Varmaa tässä on se, että aloittaja haluaisi vakavan suhteen, mutta silti ei ole onnistunut vuosiin tapailemaan ketään samaa miestä edes kahta kuukautta. Siispä aloittajan on nyt opeteltava puhumaan ja rakentamaan suhdetta, kun kaikki jää hänellä nykymenolla tosi lyhytaikaiseksi.

Pitkän suhteen jälkeen ihmisille jää sellainen olo, että vakava parisuhde alkaa helposti ja on luonnollinen asia. Siksi pitkän suhteen jälkeen tuollainen "en halua mitään vakavaa juuri nyt" voi todellakin tarkoittaa, että ei halua vauvaa ensi keväänä vielä eikä kihloja elokuussa. Se voi silti tarkoittaa, että kesällä 2018 tai 2019 olisi jo ihan ok viettää häitä, niitä ei vaan tarvitse alkaa suunnitella ihan vielä.

Lähettäjä: ..... 
Päivämäärä:   31.7.17 13:52:19

Meillä oli myös aikoinaan sama tilanne. Olin tutustunut ihanaan mieheen ja oltiin pari kertaa nähty. Mies totesi itse ettei oikein tiedä osaako seurustella ja olla tiiviisti toisen kanssa koska on ylipäätään elämässään ollut nopeasti kyllästyvää sorttia.
Meillä oli kuitenkin 1,5kk kuluttua pieni matka varattuna ja sovittiin että kokeillaan siihen saakka, tuntemuksista saa avoimesti puhua ja jos ahdistaa niin ymmärretään puolin ja toisin. Molemmat sai aikaa ajatella ja mahdollisuuden perääntyä kunnialla jos fiilikset eivät ole oikeat määraikaan mennessä.

Tuosta on nyt kohta viisi vuotta aikaa ja ollaan nykyään naimisissa, ostettu juuri yhteinen asunto.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   31.7.17 15:37:49

Hyvä merkki tässä on tosiaan se että me ei olla tapailtu muita siitä lähtien kun nähtiin, ollaan nähty säännöllisesti, viesteillään koko ajan eikä mies tee ns. "katoamistemppuja". Mun pitää miettiä miten esitän asiani painostamatta miestä. En halua että hän luulee että täytyisi tässä ja nyt päättää että seurustellaanko. Meidän täytyisi myös opetella puhumaan tunteista koska kumpikin ollaan huonoja siitä. Esim. mä en pysty oikein puhumaan näistä asioista ennen kuin alkaa ahdistaa. Huono juttu.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   31.7.17 16:05:06

Ei se ole painostamista, jos kertoo että tykkää miehestä ja haluaa olla tämän kanssa. Eikä seurustelupäätös ole vielä mikään iso asia, jota pitäisi kauheasti pohtia. Ylipäätään miehen pitää kestää oikeaa elämää eikä säikähdellä ja ahdistua.

Mutta minusta kuulostaa enemmän siltä, että mies seurustelee jo kanssasi siten kuin sinä asian ymmärrät, ja suurin riski tässä on se, että jos puhut vakavasta suhteesta, hän ajattelee syyshäitä ja lapsilaumaa noin niinku heti paikalla. Siinä kohtaa hän saattaa hyvinkin toppuutella, ettei ole ihan vielä valmis etenemään.

Älä muuten tee sitä virhettä, että jos tulee puhe avioliitosta ja lapsista, väittäisit ettet näitä halua, jos kumminkin saatat oikeasti joskus haluta. Mies nimittäin uskoo sinua kyllä, ja ajattelee sitten, että olet kumminkin väliaikainen huvitus. Ja sinä kun olet ilmeisen huono ottamaan asioita puheeksi, saatat jäädä kokonaan ilman toivomaasi perhettä vain, koska nyt möläytit jotain harkitsematonta.

On ihan ok sanoa vaikka jo ensitapaamisella, että haluaa aikanaan avioliiton ja lapsia, ja sanoa asialle jokin aikajännekin, kuten vaikka parin vuoden kuluttua. Moni pitkä hyvä liitto on alkanut juuri niin.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   31.7.17 16:38:32

ehkä mies ymmärtää tuon "vakavan suhteen" eri lailla kuin mä. Mulle se tarkoittaa sitä ettei olla missään seksisuhteessa yms vaan seurustellaan. Hän sanoi jossain vaiheessa ettei ymmärrä mikä ero on sillä mitä meillä on nyt ja suhteilla. Mun mielestä seurustelusta tulee "sopia" enkä mä ainakaan oleta seurustelevani ennen kuin siitä ollaan puhuttu. Esim en kutsuisi miestä poikaystäväksi ellen olisi keskustellut hänen kanssaan asiasta. Ehkä joillakin tämä menee erilailla. Lapset ja naimisiinmeno on mulle vielä niin kaukainen asia että niitä en halua ottaa puheeksi.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   31.7.17 18:47:07

53

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   31.7.17 20:05:02

Minä olisin tuohon tyytyväinen enkä hirveästi lähtisi avaamaan sitä puolta, jos itsellä on ollut pelkkiä lyhytaikaisia seksisuhteita, jopa ehkä useita yhtaikaa vireillä. Se on todellakin asia, jota miehen ei tarvitse tietää, jos ja kun itse on eri linjoilla tässä asiassa.

Lähettäjä: * 
Päivämäärä:   31.7.17 20:49:44

Kun puhumasn ryhditte, niin avioliitto ja lapset ovat nimenomaan luultavimmin asioita, jotka mies liittää vakavaan suhteeseen. Pystyisitkö esim sanomaan, että periaatteessa nuo ovat asioita, joita elämältäsi toivot, mutta ovat sinulle niin isoja asioita, että pystyt puhumaan niistä vasta kun on seurusteltu vuoden verran? Näin saisit lisäaikaa ryhtymättä "kevytsuhteeseenkaan".

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   31.7.17 21:03:23

*, tuo miehen sanoma " en ymmärrä mikä ero on sillä mitä meillä on nyt ja suhteilla" (=vakavilla suhteilla) sai mut just miettimään et onko meillä näkemyseroja tässä asiassa. unohdin kokonaan mainita että mies ei ole suomalainen joten kulttuurieroja tässäkin varmasti on mukana.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   1.8.17 07:39:21

Ahdistaa nyt koko keskustelu mikä meidän pitäisi lähiaikoina käydä kasvotusten. Argh.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   2.8.17 11:45:44

Tänään olisi sitten tarkoitus puhua asiasta kasvotusten. Ahdistaa. Haluaisin kyllä jatkaa tapailua mutta jos tämä ahdistus jatkuu sitten se ei ole hyvä idea. Eniten ahdistaa se ettei olla puhuttu kasvokkain ja tämä epävarmuus.

Lähettäjä: ; 
Päivämäärä:   2.8.17 12:24:43

Sanot mitä haluat. Jos toivot vakavaa suhdetta joka etenisi jopa avioliittoon (tai lapsiin?) asti joskus, niin sanot niin. Se ei tarkoita vielä että pitäisi olla heti tietämässä haluatteko olla loppuelämänne yhdessä, mutta ihan hyvin voit sanoa että se suunta olisi se mitä toivot suhteelta. Tai jos haluat vaan hengailla, niin sitten hengailette ilman toiveita tulevasta. Tietysti jos miestä ahdistaa ajatus siitä mitä sinä toivot tulevalta, niin mies tuskin on sitten oikea sinulle ja on parempi että ette näe enää.

Jos ei uskalla puhua, niin ei voi myöskään mitään saada.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   2.8.17 12:33:58

Lause alkaa isolla alkukirjaimella.

Lähettäjä: Mena 
Päivämäärä:   2.8.17 16:49:33

Öh, itket jos itkettää. Nuorempana tein monta kertaa sen virheen, etten itkun pelossa sanonut asioitani, vaan panttasin ja sitten kun sanoin, niin karmea itku tuli, kun se valtava paine purkautui vihdoin.

Äläkä kuuntele näitä, että mies pelästyy jos sanot näin ja näin. Sanot mitä on sydämellä, mitä haluat, etkä laskelmoi. Ennemmin rehellisesti päin mäntyä kuin laskelmoiden jonnekin sinne päin.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.8.17 09:31:45

Eilen sitten käytiin keskustelu asiasta. Näinä parina päivänä kun ahdistuin puhuin ehkä liikaa tästä teemasta whatsapissa ja sain miehenkin jo melkein hermostuneeksi (ainakin luulin näin) mutta ilmeisesti näin ei ollutkaan. Ärsyttää oma vainoharhaisuus ja ylireagointi.

No anyways, juteltiin ja kuten arvelinkin mies ei paljoa puhunut mutta vastaili kun kyselin häneltä. Oltiin samaa mieltä siitä että muita ei enää tässä vaiheessa tapailla ja jos tapaillaan niin siitä sanotaan. Kysyin myös mieheltä mitä hänelle on vakava suhde ja hän mainitsi esim yhteenmuuton yms johon sanoin hänelle että meillä on ilmeisesti sitten eri käsitys vakavasta koska mä en todellakaan mieti/etsi tuollaisia asioita vielä tässä vaiheessa. Sanoin että mulle vakava meinaa sitä ettei olla missään seksisuhteessa yms. Hän sanoi siihen ettei meidän ole pakko edes harrastaa seksiä. Miehen mielestä olemme ns. Suhteessa mutta kysyin tarkentavan kysymyksen että seurustelemmeko me vai haluaako hän vielä jatkaa tapailua "without putting any labels" eli ei kutsuta toisia vielä tyttö/poikaystäviksi ja hän sanoi että parempi vielä jatkaa tapailua. Kerroin että mulle se käy, mutta en halua tätä tilannetta kuukausiksi tai pidemmäksi aikaa. Mies oli ilmeisesti tavatessamme ajatellut että meistä voisi tulla kavereita mutta hänelle oli herännyt tunteita. Kysyin sitten mieheltä ehkä hieman höpön kysymyksen (mutta halusin kuulla tämän mieheltä kasvotusten kun hän ei oikeastaan puhu tunteistaan suoraan) että pitääkö hän minusta ja kuulemma pitää :P lisättäköön vielä se että mies mainitsi ettei kyse ole siitä onko hän valmis suhteisiin juuri mun kanssa vaan ihan yleisesti (hänellä on tosi pitkä parisuhde takana).

Nyt on parempi olo kun ollaan juteltu mutta pieni ahdistuksenpoikanen on edelleen taustalla. Mulla taipumusta vainoharhaisuuteen ja tiedän että voisin pilata tän jutun tällä tai ahdistuksella. Miten voin nyt olla ahdistumatta turhasta ja luottaa siihen että kyllä se mies musta pitää? Myös miehen epävarmuus mietityttää hieman.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.8.17 12:13:17

Lisättäköön vielä että mies ei välttele kädestä pitämistä tai pussaamista julkisilla paikoilla :)

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.8.17 14:22:40

Nostelen vielä jos jollain olisi antaa vinkkejä vielä :)

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.8.17 14:43:20

Meillä oli hieman sama tilanne tuossa talvella. Mies oli hieman sitoutumiskammoinen ja ei tiennyt haluaako vakavaa. Kuitenkin päätti aloittaa seurustelun kanssani ja nyt menee hyvin :) vinkiksi annan että älä missään nimessä painosta, itse tein sen virheen ja melkein menetin miehen. Jutelkaa kuitenkin, se auttaa paljon :)

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.8.17 16:22:20

., meinasin itse nyt ennen juttelua tehdä sen virheen että aloin puhumaan liikaa tästä asiasta vaikka sanoin että ei mitään paineita. Kuinka kauan te tapailitte ennen seurustelua?

Lähettäjä: leftie 
Päivämäärä:   3.8.17 16:37:35

Valitettavasti kuulostaa siltä, että pitää sua varalla, ei halua vakavaa ei ehkä edes seksiä, mutta suhteessa pitää olla... Mitä hittoa?
Ihan sama millainen tausta, jos joku ihastuu siinä ei oikeasti jarrutella. Asiaa ei tarvitse miettiä, eikä varsinkaan kysellä keskustelufoorumeilta. Jos jotain elämässä olen oppinut niin tämän, usko pois...

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.8.17 16:45:20

Me tapailtiin kolmisen kuukautta ennen seurustelua. Siinä kerkesi olla kaikenlaista tosiaan mutta nyt voin sanoa että menee hyvin ja mieskin on täysillä mukana. Joskus niillä tunteilla ottaa aikansa syttyä ja elämäntilanteetkin muuttuu.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.8.17 18:15:56

Tässä asiassa on tuo kaksi puolta. Ehkä mies ei halua ryhtyä niin nopeasti seurustelusuhteeseen jos on pitkä suhde takana ja siellä voi olla esim jotain huonoja kokemuksia taustalla. Varmasti jotkut ajattelee että hän pitää mua varalla mutta mä yritän luottaa hänen sanaansa siitä ettei hän tapaile tai halua tapailla muita tällä hetkellä.

., musta tuntuu että maksimi on joku 4kk minkä voin odottaa. Kyllä siinä ajassa hänen pitäisi jo tietää.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   3.8.17 18:32:07

"Ei se ole painostamista, jos kertoo että tykkää miehestä ja haluaa olla tämän kanssa. Eikä seurustelupäätös ole vielä mikään iso asia, jota pitäisi kauheasti pohtia. Ylipäätään miehen pitää kestää oikeaa elämää eikä säikähdellä ja ahdistua."

Lue aloittaja tuo ajatuksella.

Seurustelu ei ole mikään asia jota pitäisi pohtia ikuisesti. Se ei ole ehdoton naimisiinmeno.

Olet tähän asti toiminut hienosti sanomalla ettet halua vaan hengailla miehen leluna tai olla mikään laastari. Moni nainen ei nykyään uskalla sanoa edes tuota eikä omaa yhtään selkärankaa. Sulla sellainen näyttäisi olevan joten älä anna sen katketa äläkä anna miehen pelleillä kanssasi.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.8.17 18:48:19

., jep, ihan totta. olen lukenut keskustelupalstoilta suhteista joissa on hengailtu jopa yli vuosi miehen kanssa seurustelematta koska "mies ei tiedä mitä haluaa". mä en aio tuollaiseen suostua. vielä voin odottaa mutta en liian pitkää aikaa. kyllä tässä parin kuukauden sisään pitää tehdä päätöksiä ja tietää mitä haluaa. ei tällaisessa välitilassa voi jatkaa niin kauan.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.8.17 19:32:37

up..

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.8.17 20:28:37

Nyt ahdistaa. pelottaa se että miehen kiinnostus lopahtaa yhtäkkiä. tänään esim mies on vastannut tosi hitaasti mun viesteihin ja alan heti vainoharhaiseksi että nyt sitä ei enää kiinnostakaan. mulla on ollut tän vainoharhaisuuden ja hylätyksi tulemisen pelon kanssa ongelmaa aiemminkin. en tiedä mitä tehdä koska en halua olla koko ajan ahdistunut. meidän tapailuvaiheen alussa oli samanlaista sillä pelkäsin että mies lopettaa yhteydenpidon, sitten opin luottamaan mutta nyt on pari päivää ollut taas tällaista pelkoa ilmassa.

Lähettäjä: ** 
Päivämäärä:   3.8.17 20:51:57

Osaksi itsellä ollut sama tilanne, ja se ei päättynyt yhdessäoloon.
Miehellä myös takana 10v suhde ja ihan rauhaisa ero kuitenkin. Sitten siihen sinkkuelämään rakastuu ja tulee tarkemmaksi.

Tämäkin mies sanoi että yleisesti ei halua sitoutua kehenkään, ja kierteli ja kaarteli. Sanoi useasti että se on jännä kun minä vaan silti olen mielessä ja vaikka olisi toisen kanssa välissä nähnyt niin silti ajatus päättyi minuun. Ja sanoi että tietää kyllä että sitten ärsyttää kun minä kerkänkin löytämään toisen ja tietää mitä menettää.

Minä vain olin siinä pisteessä että joku toinen jo kolkutti ovea. Ja itse tunsin niin, että joko sitä haluaa olla tai ei. Sanoinkin että itse haluan tietää toisen oikeasti haluavan minut. Siltä se tuntuu, kun sen "oikean" kohtaa. Minkä olen tässä toisen kanssa nyt kokenut.

Aloittaja, minäkin olen ollut sitoutumiskammoinen ja elellyt oikeastaan aina yksin. Minulla se vain kolahtaa tai ei, enkä niin välitä treffailusta ym.
Kannattaa nyt myös miettiä että jos tuo homma ns kevyenä jatkuu kovinkin kauan, niin siihen se todennäköisesti jää.
Ja jos samoja keskusteluja käydään jo useammin kuin kerran, täytyy miettiä itseään ja omaa jatkoaan.

Mutta toivotaan sinulle parasta, nämähän on aina niin monimutkaisia juttuja.

Lähettäjä:  
Päivämäärä:   3.8.17 21:00:54

Mitä sitten jos se lopettaisikin sen yhteydenpidon? Elämä jatkuu, et sinä siihen kuole. Et voi pakottaa ketään olemaan kanssasi ja jos miehen kiinnostus hiipuu niin anna sen mennä. Löydät sitten jonkun joka oikeasti haluaa olla alusta saakka kanssasi miettimättä mitään.
Vaihtoehtona voi myös olla, että mies tajuaakin haluavansa olla kanssasi ja ryhdistäytyy.

Kuitenkin turha murehtiminen ja vatvominen on täysin tarpeetonta, toista ihmistä ei voi omistaa eikä käskeä tuntemaan jotain. Kaikki menee paremmin kun otat vaan ihan rennon rauhallisesti päivä kerrallaan.

Opettele olemaan nyt vaan vahva ja itsenäinen, eikä vainoharhainen ja pelokas.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   3.8.17 21:07:32

Tätä asiaa olen tänään miettinyt että jos tämä ahdistus ei helpotu niin ei kai se muu auta kuin lopettaa yhteydenpito vaikka se tulisi kyllä sattumaan paljon. Nyt on sama pelko kuin alussa että mies lopettaa yhtäkkiä yhteydenpidon ja se ruokkii ahdistusta. Hieman myös mietityttää tuo miehen epävarmuus mutta enemmän nyt on pelko siitä että hän "katoaa". Tämä pelko mulla nousee pintaan kun hän vastaa tosi hitaasti viesteihin kuten tänään.

Lähettäjä: ** 
Päivämäärä:   3.8.17 21:47:11

No itse olen sitä mieltä, että kun on vahvasti tunteet mukana niin onhan se normaalia pelätä menettävänsä. Tietyissä rajoissa tietenkin.
Mutta sinun tilanteessasihan sitä ruokkii se, että tilanne ja asemasi on epävarma. Tiedät että mies voi kadota, eikä ole sen enempää vastuussa kun ei ole mitään vakavaa.

Neuvoisin että kuulostele tilannetta, ja koita rentoutua (vaikka kokemuksesta tiedän että se ei ihan nopeasti ole helppoa). Jos tuntuu että homma ei vaan etene ja tuntuu liian vaikealta niin sitten ei auta kuin käydä keskustelu että joko tai.

Mutta on aika normaalia että mies pitkän suhteen päätyttyä voi hieman kammoksua sitoutumista. Ja mitä enemmän häntä prässää niin sitä varmemmin ottaa takapakkia.

Annat vähän aikaa ja mietit mitä itsekin haluat.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   4.8.17 07:58:46

Täytyy vaan yrittää olla ahdistumatta. Nyt ahdistus tulee siitä että mies on vastaillut viesteihin todella hitaasti. Pelkään että häntä ei enää kiinnosta tai että hän juttelee jollekin toiselle. Ärsyttää tämä oma vainoharhaisuus.

Lähettäjä: Hilkka 
Päivämäärä:   4.8.17 08:53:03

Mitä, jos nyt puhaltaisit hetken. Älä laita viestejä, vaan odota. Jos tulee hitaasti vastaukset, niin lakkaa tyrkyttämästä. Mitä menetät? Jos miestä ei kiinnosta, niin anna olla. Haluatko väen vängällä olla vastahakoisen väittelijän kanssa? Mitä sillä saavutat?

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.8.17 09:44:03

Meillä oli kans kausi jolloin viestit tuli hitaasti. Lakkasin laittamasta viestiä itse ja johan taas miestä kiinnostikin. Nyt itseasiassa alkoi taas ärsyttämään kun hän ei voi useinkaan ottaa itse yhteyttä. Joten.. en ole itsekään ottanut, odottelen että hänestä kuuluu.. Ollaan yli puoli vuotta oltu päivittäin vähintään viestein tekemisisssä mutta eilen en kuullut hänestä mitään. Oisin toki itse voinut pistää viestiä mutta odotan nyt että hän laittaa. Yritän olla ahdistumatta ja keksin muuta tekemistä, vaikka vaikeaa se on. Nuo sinun tuntemukset kuulostavat äärettömän tutuilta.

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   4.8.17 09:57:33

Oletko aloittaja kuullut kuminauhaefektistä?
Mies kimpoaa kyllä takaisin jos todella välittää sinusta kun vähennät yhteydenpitoa. Jos mieskin ghostaa tällävälin niin se ajankäyttö olisi ollut joka tapauksessa turhaa. Pää pystyyn ja olet oma itsenäinen itsesi, on miehen aika valita.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   4.8.17 10:54:20

Juuri tuo on mulla tiedossa että jos alan pommittamaan häntä viesteillä enkä anna hänelle tilaa hän ahdistuu. Yritän nyt vaan kärvistellä täällä. En kai viiti häneltä kysyäkään että miksi on hiljaisempi kuin normaalisti kun puhuin ettei tarvi ottaa paineita vaan katsellaan rauhassa? Mietityttää vain kun tällainen hiljaisuus tuli sen meidän viime näkemisen ja keskustelun jälkeen. Meidän oli tarkoitus nähdä nyt viikonloppuna ja jos ei nähdäkään niin se on kyllä merkki siitä että kiinnostus on lopahtanut. Jos mies viesteilisi entiseen malliin en olisi näin ahdistunut.

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   4.8.17 11:06:19

Olette siis nähneet toissapäivänä ja sinua ahdistaa kun mies ei kokoajan viestittele? Tämä kertoo mun mielestä jo vähän siitä että mies saattaa tuntea olonsa ahdistuneeksi. On ihan ok pitää kumppanin kanssa yhteyttä vaikka vähän joka päivä, mutta kaikki eivät halua - varsinkaan kun ettei seurustele. Tai toisille riittää esim. se "hyvänyönviesti", ilman ylimääräistä chattailua.

Muista että siitä ei ole kuin kaksi päivää kun näitten kasvotusten, se on hurjan lyhyt aika! Jos haluat suoda miehelle sitä omaa elämää jota hän on koittanut tässä tuoda esiin, niin älä oleta että hän ilmoittelee jatkuvasti tekemisiään. Jos näette kerran viikonloppuna niin mikäs hätä tässä. Keksi itsekin jotain mukavaa puuhaa, muuten sinua alkaa kiukuttaa, katkeroidut ja mies ei varmaankaan ymmärrä miksi. Suhteesta ei voi seurata kovin hyvää, jos alku on ollut sitä että epäilet miehen motiiveja ylipäätään suhteesi. Anna päivien tulla yksi kerrallaan ja ota tapaamiset ilolla vastaan. Hymy se on mikä puoleensa vetää.

Lähettäjä: Raja 
Päivämäärä:   4.8.17 11:06:21

Minun mielestäni seurustelu on sitä toiseen tutustumista ja silloin keskitytään vain yhteen eikä katsella muita. Sitten, kun ollaan kihloissa/naimisissa, puhutaan vakavemmasta. Toki kaikki eivät naimisiin halua ja silti voi olla vakavissaan parisuhteessa. Yhdessä asuminen vakavoittaa parisuhdetta jonkun verran, mutta silloinkin oppii tuntemaan toisen taas paremmin ja on tavallaan seurustelun ja kihlojen välivaihe

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   4.8.17 11:28:47

Kuulostaa siltä että suhde on loppumassa enemmin tai vähän myöhemmin. Mutta viesteillä pommittamalla ei ainakaan ketään saa. Se alkaa vain ahdistaa. Ja mä en esim. perusta jatkuvasta viestittelystä. Ihan ok, jos on jotain asiaa, mutta pelkkiä "ikävä sua", "rakastan sua", "mitä teet?", "onko kaikki ok?" Viestit ovat niiiin turhia! Voin hyvin olla muutaman päivän viestittelemättä ja sitten laittaa viestiä jostain hauskasta asiasta mitä kävi tai jakaa kivan videon youtubesta tms.

Lähettäjä: - 
Päivämäärä:   4.8.17 11:36:32

Ei tässä muuten ahdistaisi mutta aina aiemmin ollaan juteltu koko ajan eikä ole ollut tällaisia hiljaisuuksia. Nyt mies on ollut tällä viikolla hiljaisempi varsinkin sen jälkeen kun ke nähtiin ja juteltiin asioista. Nytkin on ollut whatsapissa paikalla muttei ole lukenut mun viimeisintä viestiä. En usko että kaikki on ok, alkaa tuntua että tää taitaa olla tässä :( kunpa hän vaan sanoisi syyn eikä tekisi mitään katoamistemppua.

Lähettäjä: .... 
Päivämäärä:   4.8.17 11:39:56

Hei come on nyt! Pistä se kännykkä pois, odota, hengitä ja elä OMAA ELÄMÄÄSI. Nyt tuntuu että olet jo itse liian syvällä suossa tuossa miesasiassa että pystyt näkemään realiteetteja. Kumpikaan teistä ei ole olemassa toistaan varten, tapailun pitäisi olla hauskaa, pyyteetöntä ja molemmille miellyttävää. Ei mitään ilmoitusvelvollista pakkopullaa, puhelimen kyttäämistä ja säntäilyä paniikissa.

Lähettäjä: . 
Päivämäärä:   4.8.17 11:48:01

Sun tuntemukset on kyllä niin tuttuja, ihan kuin olisin talvella itse kirjoittanut tämän topikin :)