Lähettäjä: *
Päivämäärä: 9.4.21 21:14:52
Minulla on menossa ruuhkavuodet ja raskas jakso elämässä. Monet pienet kiireet ja murheet painavat päivittäin. Yksi asia, joka minua väsyttää ja masentaa enemmän kuin muu on se, että tunnun kelpaavan muille vain, jos vain suoritan reippaasti eikä minulla ole mitään tarpeita, joita kenenkään pitäisi huomioida. :(
Asia tuli taas mieleen, kun tänään töissä tapahtui ikävä juttu. Asiakas käyttäytyi minua kohtaan tökerösti ja tuli sellainen tunne, ettei ammattitaitoni riitä hänelle. Vaikkei asiakas ollut törkeä vaan vain tahditon, tuli silti paha mieli. Tätäkin asiakasta olen palvellut oikeasti hyvin. Ymmärrän, ettei hänen tehtävänsä ole olla minulle kiva kaveri vaan hän on maksava asiakas, mutta silti tuli sellainen tunne, että eikö minuakin voisi kohdella kuin ihmistä, jolla on tunteet? Ei ole ensimmäinen kerta, kun käy niin, että teen kaikkeni asiakkaan eteen ja saan osakseni tylytystä.
Ehkä kaiken huippu oli se, kun tulin hetki sitten pahoilla mielin töistä kotiin. Mies huomasi, että minulla on paha mieli (itkin), ja hän lähti nopeasti karkuun. On ilmeisesti vieläkin autotallissa värkkäämässä jotain. Eikä muuten ole ensimmäinen kerta! Lähes joka kerta, kun tarvitsisin tukea, ystävällisen sanan tai lohduttavan halauksen, mies poistuu paikalta mahdollisimman nopeasti. Olen monta kertaa jäänyt yksin itkemään, ja olen monesti järkyttynyt miehen tylyydestä niin pahasti, että olen itkenyt sitä lopulta enemmän kuin alkuperäistä asiaa...
Moni varmasti haluaisi sanoa, että älä ole kynnysmatto. Mutta kun en minä olekaan! Olen reipas ja räväkkä ihminen. Ongelma on juuri se, että muunlaisena en tunnu kelpaavan kenellekään. Minusta tuntuu, että kelpaan vain, kun painan eteenpäin kestohymy naamalla. Jos minulla olisi jotain tarpeita, niin läheiset kuin vieraammatkin ihmiset pelästyvät tai suuttuvat. Jos minua loukataan tai minulla on paha mieli, muut käyttäytyvät niin, kuin minä tekisin siinä vääryyttä muille, kun kehtaan tuntea negatiivisia tunteita.
En tiedä, mitä ajatella. Olenko itse opettanut muut ajattelemaan, että olen kivikasvoinen puurtaja, joka ei tarvitse mitään? Vai missä mättää, kun kaikki tarpeeni ja tunteeni yritetään lytätä, vaikken muuten ole sellainen ihminen, että minun ylitseni yritettäisiin kävellä?
|